Я тут на консультации с хохотом обронила фразу: “О, так это, наверное, было, когда я еще была незамужем!” После чего у клиентки были вот такие глаза - 0_0, но главное, что такие глаза были у меня самой, потому что я вообще-то не замужем, с тех пор как потеряла мужа.

И я как-то глубоко задумалась, потому что сильно уверена в том, что наше бессознательное говорит вот так само за себя очень интересные вещи, порой такие, что и сама не подумала бы. И потому стала отслеживать, о чем это.

 

Когда-то у меня не стало мужа, и я помню, как оставшись с детьми одна, прям цель себе поставила - ни в коем случае не превратиться в мужика в юбке. Я страшно боялась хоть сколько-нибудь включать в себе мужское, мне казалось, что это будет уродство для меня-женщины и для моих сыновей.

При этом я испытывала очень сильную, острейшую потребность в мужчине в моей жизни, чтобы он меня “спас” от жизненных невзгод, защищал, на которого я могла бы опереться и ничего больше не бояться.

Долгое время я находилась в совершенно жутких созависимых отношениях, где каждый из нас не мог быть взрослым, самодостаточным, самоцельным человеком, мы отчаянно нуждались в подпитке друг от друга, в всепоглощающей принадлежности, каждый пытался другим заткнуть свою внутреннюю дыру-голод по любимости.

 

Но вот, что случилось, как я обрела своего внутреннего мужа, - я просто вырастила своего мужчину внутри себя до взрослой, самостоятельной личности. И как мне чувствуется, только перестав быть злополучным недоцелым, что романтично именуется “половинка”, только обретя мужа в себе, я перестала быть одной из тех, что полагают на мужа масштабное “Дай!” и стала способна к отношениям истинно партнерским с взаимообменом, с возможным “Возьми...”

 

В чем это выразилось?

 

начну хронологически, пожалуй, и с простого.

 

Умение решать проблемы.

Я научилась по-мужски превращать проблемы не в стихийное бедствие, а в задачу, ну, или в ряд задач. Мыслить структурно, разбивать это на подпункты, выстраивать их в цепочку, организовывать “логистику”, перепоручать часть задач, искать людей, просить помощи.

Это начиналось от сломанной стиральной машинки дома и залитых соседей до конфликтных историй со сдачей квартиры. Это все оказывается реально сделать самой. Вдох-выдох. Список, гугл, фб или без него, действия по шагам. Где чего-то не умеешь, спрашиваешь того, кто умеет, с миру по нитке - наберешься опыта.

 

Умение зарабатывать деньги.

Для этого понадобилось разобраться со своими отношениями к ним и с ними. Поднять тему собственной ценности, хорошести и плохости, эгоизма и альтруизма, ценности своего времени, ценности своего образования и опыта, разобраться с границами, где личное, а где работа, понять, как выстраиваются опять же логические цепочки ценообразования, уметь делать работу, отвечая за результат. Работу, девочки, не хобби. И отвечать. За результат.

Я так поднатаскалась в этом, что теперь моего совета спрашивают все, кто только развивает свое дело. В общем, не родился во мне маркетолог, ну и ну его) вернее, родился, живет себе тихой жизнью.

Умение ставить границы.

Говорить “нет”. Нет, простите, но не могу.  Нет, мне это не подходит. Нет, при всем уважении и симпатии к вам. Отсекать вампиров даже с самой белоснежной и доброжелательной улыбкой ( а они на самом деле почти всегда так и выглядят, такая хитрая маска - покажи свои зубки, а то не улыбка, а оскал). Обозначать время сразу. Оговаривать условия и отслеживать их соблюдение.  Ставить на первое место заботу о себе (о ужас, привет неврозу хороших девочек и мальчиков!), о своей семье. Различать своих и чужих, и своих на деле - делать ценнее чужих. Уметь отсекать то, что на практике больше забирает, чем дает, - с готовностью пострадать от потери выгод из пункта “дает”. Не бояться столкнуться с обидой другого, с его тараканами и картинкой мира, в которой я плохая. Оставаться на своей стороне. Исходить из своих ценностей. Быть при этом доброй.

 

Умение защищать.

Себя и своих детей. Это сильно пересекается с границами, но все равно захотелось выделить в отдельный пункт.

Когда проявляют агрессию, ответить. Не дать причинить вред. Отрезать.

Когда пытаются перетянуть одеяло на себя, ссылаясь на человечность, и прося войти в положение, вспомнить, что и у меня есть мои чувства, и мое положение, и они ни разу не менее ценны, чем их. Настоять на своем, что не отрицает при этом сочувствия к фрустрации другого - то есть таки, да, входить в его положение, быть человечной - сочувствовать. Но границу держать.

 

Социализация.

Знать, что уместно проявить сейчас, а что не стоит.  Как нужно выглядеть здесь, и какой стилистикой говорить, и какой мимикой пользоваться. В каком объеме говорить человеку о себе. Об умении быть неуязвимой - вот чему меня мой папа не научил. Понять, что есть интимное, личное, и не стоит предъялть его чужому, как бы откровенность ценностью ни была - не стоит подставляться. Перестать заниматься душевным эксгибиционизмом, если в этом нет цели.

Признать наконец, что есть такие штуки у людей, как “принято” и “прилично”. Понять, как вести себя в группе.

 

Сила воли и ответственность.

Научиться вот этому - “мужик сказал - мужик сделал”, внутрнеей дисциплине. Не то, чтобы у меня не было прокрастинации, но мне видно, что ее в разы меньше, чем у большинства людей.  Делать что-то неприятное для более приятной, но отсроченной цели. Терпеть. Ждать. Фрустрировать. Преодолевать. Быть скромной, спокойной, средоточенной.

Отвечать за свои решения и свои действия. Просить прощения, компенсировать.

 

Умение не искать маму.

Маму в муже, в первую очередь. Не полагать это на второго человека, а найти ее в себе и в Боге. Залатать внутри себя дыру. Уметь быть с собой, поддерживать себя, ощущать свою ценность самой и любить себя - самой.

 

И знаете, скажу я вам, так мне хорошо от этого и правильно. Не пропаду я без мужика, как говаривали многим из нас мамы в детстве. Не в смысле, что не очень-то он мне и нужен, но почувствуйте разницу - между хочу в жизни своей мужчину, потому что он будет удовлетворять мои нужды, затыкать дыры, подпирать меня и хочу в жизни мужчину, потому что вместе интереснее жить. Разницу между - мужчина как средство выживания и мужчина как еще одна радость жизни.

Я вот все прикидываю на месте мужчины, и понимаю, что будь я и вправду им, мне было бы куда приятней выходить замуж за замужнюю изнутри женщину. Это избавило бы меня от истерик, претензий, притязаний, невротического, навязанного ею и обществом долга, тяжести в плечах и боли в шее, на которой все время кто-то висит и ноет,  и я мог бы быть - просто самим собой.

Серия сообщений "Такая Жизнь..":
Часть 1 - Мысли входят и выходят..)
Часть 2 - День, когда я перестала торопить своего ребенка…
...
Часть 25 - Я, Бог и другой
Часть 26 - Казнить нельзя помиловать..
Часть 27 - Замуж за себя
Часть 28 - НЕ НЕСИТЕ НА СЕБЕ ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ
Часть 29 - Кто решает?
...
Часть 33 - Когда я перестала ждать
Часть 34 - Такая вот Лаура
Часть 35 - Раненый целитель