Советы не уместны тогда, когда я сам хочу разобраться в проблеме, прощупать суть, ощутить на своей собственной шкуре...
На данном этапе я понял следующее, - во всём нужна тактичность. Я ненавижу лгать. Там, где ложь - мне трудно. Там, где что-то от меня скрывают - мне ещё труднее, и, скорее всего, меня там нет...
Скорее всего... Но сейчас я по уши во лжи... Я заврался так, что мне уже стыдно смотреть себе же в глаза...
Забухать? А смысл? Сам же виноват и надо распутывать, а не опускать руки. Распутывать по совести – это тактичность и дипломатичность. А распутывать в один миг, силой, словом, грубостью, по мимолётному желанию – ссоры, стресс, никому ненужные обиды. Все проблемы нужно решать по мере их возникновения. И, наверное, пришло то время.
Ложь самому себе, и в ответ, - ложь вокруг меня. Как трудно, порой, сказать кому-то: "Нет!" В ответ на авантюры, бредовые идеи, когда надо сказать "нет" потому что я не хочу, - я соглашаюсь. Зачем? Нужны тренинги? Не катит, - хочу в этой жизни всего добиться сам. Если дам себе послабление, сяду кому-то на шею, попрошу помощи там, где могу справиться сам, то точно ничего не добьюсь.
Правильно, всё-таки, сказал однажды брат Карины Евгений: "Когда ты молчишь и терпишь, хотя, скорее всего, тебе не нравится то, что приходится терпеть, но ты не можешь выразить своё недовольство - это называется лохизмом". А вдруг, за мучения земные, да воздастся в ином мире? Потом, после смерти... А есть ли там что? Может, не стоит жить по совести, а начать уже жить так, как нравится? Ха, лохизм, - это так всё по-детски, так относительно… Для кого-то ты – лох, а для кого-то – Бог…
Чтобы добиваться своего, - нужна сила. Но её нет, этой силы, а за кого-то прятаться - это ещё большая слабость. Нужно со всем справляться самому. Почему сила духа и сила воли до сих пор не помогают мне набраться физической силы. Физическая сила мне важна, как никогда, я бы многое мог изменить, на многое мог повлиять. Когда есть сила, тебя, хотя бы, не трогают. Идёшь себе своей дорогой и точно знаешь, что нет помех. Почему же, мне каждый раз так трудно сделать очередной шаг к физической силе? Надо начинать, надо в себе что-то менять… С каждым годом всё труднее и труднее в себе что-то менять.
Я сказал, что люди встречаются для того, чтобы посмотреть, проверить друг друга. Встречаются – проверяют. Я это понимаю, но откуда-то идёт волна, которая давит на подсознание, что встречаться с кем-то – это оковы… Брак, - вот они оковы, а встречи – просто отношения, более крепкие, чем дружба. Зачем искать доверия там, где его не видно? Всюду у меня это «зачем?», а кто виноват? Естественно, - сам. Если задаю вопрос «зачем?», стало быть, меня что-то не устраивает. Да, меня многое не устраивает, но грех жаловаться. Если жить сегодняшним днём, то, может быть, и ничего, но если смотреть на два, а то и три шага вперёд, то ничего хорошего…
Сейчас я потерял себя в себе… чОрт возьми, отдавать что-то, не получая той же отдачи в ответ, - это так глупо, неправильно… И вообще, - зачем это нужно? Хорошо, что я вовремя прозрел. Теперь нужна сила. Элементарная сила… Не люблю быть виноватым, но когда-то надо сделать так, как считаешь правильным. Кто-то будет винить, а кто-то согласится с тем, что ты делаешь.
Не могу смотреть на то, кем я стал. На время надо стать кем-то выдуманным, кого не существует, спрятаться за его тенью, чтобы за то время, пока он принимает удар на себя, измениться, найти или вернуть самого себя в себе…
А ведь ничего не произошло. Можно ничего не менять, но одна фраза попала точно в цель, - в мозг, заставив разум прозреть. Благо, голова на плечах есть. Но смотреть себе же в глаза после того, что собираюсь сделать, я ещё долго не смогу…