Последнее время, на длинных пешеходных перегонах, перед моими глазами всплывают различные картины. Эх, если бы она ничего не постила в твиттер, было бы в разы проще. Удалить её? Зачем?! Я уже сделал этот опрометчивый шаг, но она... она восприняла это как удаление воспоминаний, а я не хочу удалять их. Было хорошо. Было слишком хорошо, да и все мы прекрасно знаем, что невозможно удалить воспоминания. Просто быт... она не смогла смирится с тем, как я живу, кем я являюсь. Когда работа взяла меня за горло, за горло меня схватила и она. Мне оставалось только принять сложное управленческое решение. И я его принял. Мне казалось в тот миг - я дал ей гарантии, и надо было просто перетерпеть, подождать, но... она всё испортила, как сама и ожидала, она вернула мне все вещественные обязательства, которые я преподнёс ей. Мысли материальны. Она слишком глубоко верила в то, что всё испортит, так и случилось. Люди сложные существа, они сами не знают, чего хотят, порой... Она тогда сказала мне: "Прощай!" Это сработало первоклассно. Гермозатвор туннеля, ведущего в моё сердце, вновь закрылся до рассеивания негативных воздействий, поступающих извне. Буря, кажется, утихла. Безмолвная война сменилась какими-то переживаниями с её стороны, какими-то надеждами. Зачем она пишет всё это в твиттер? Более того, зачем я всё это читаю?! Не безразлична... Я прекрасно понимаю, что жизнь ещё не раз столкнёт нас с ней. Мир Интернета ещё более тесен, чем даже Москва, где, кажется, не договорившись, знакомым людям нельзя встретиться, но... можно. И я встречался так не раз. "Большая деревня", - комментировали иные.

Различные картины всплывают перед глазами. Сегодня я отчётливо видел, как иду домой тёмным зимним вечером и... вдруг она, выскочив из автобуса, кидается мне на шею и не думая ни о чём, целует... время замирает... и как веду себя в этот миг я? Я холодно стою, не отвечая на проявление её чувств. Немая сцена. Я кладу ладонь ей на плечо, отворачиваюсь и иду дальше, а она стоит, не зная, как до меня достучаться. Да и достучится ли? Я уже убедил себя в том, что в моей жизни будет другая, но не она... "Почему?", - спросите вы, а я отвечу: "Скажите, а способна ли будет Земля восстановиться за человекоцикл после того, как её полили ядерным напалмом?" Стёрто, сожжено, выкорчевано, разбито... зачем она продолжает постить обо мне в твиттер? Собственно, пусть постит, что с того? В этих 140-ка символах всё равно нет имён, только местоимения... просто... мне её жалко. P.S. Без напоминаний о том, что это плохое чувство.