7.12 Проснулся оттого, что от пота уплыла подушка.
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.18 Вот блин, стринги-то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца на берегу оазиса.
8.33 Кондуктору не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.50 В толпе говорят, что магазины по продаже шуб и дубленок сгорели от стыда.
8.59 Возле остановки стоят восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В троллейбусе к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.
9.15 Входя в контору, испугался что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
10.00 Ура! Расплавилась клавиатура компьютера. Работа встала. Смотрю новости.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Мэр Запорожья Евгений Карташов появился на пресс-конференции в шлепанцах и плавках.
14.00 Пошел в столовую, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок от запаха на совещании: шеф плохо выжимает пиджак.
15.40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.
21.00 Попал в ад. Прохладно тут.

(с) с местного Zапорожского форума

В колонках играет - In Extremo - Miss Gordon of Gight

...на каком языке поют In Extremo?

Herr Mannelig

Bittida en morgon innan solen upprann
Innan foglarna började sjunga
Bergatroliet friade till fager ungersven
Hon hade en falskeliger tunga

:Herr Mannelig herr Mannelig trolofven i mig
För det jag bjuder sã gerna
I kunnen väl svara endast ja eller nej
Om i viljen eller ej:

Eder vill jag gifva de gãngare tolf
Som gã uti rosendelunde
Aldrig har det varit nãgon sadel uppã dem
Ej heller betsel uti munnen

Eder vill jag gifva de qvarnarna tolf
Som stã mellan Tillö och Ternö
Stenarna de äro af rödaste gull
Och hjulen silfverbeslagna

Eder vill jag gifva förgyllande svärd
Som klingar utaf femton guldringar
Och strida huru I strida vill
Stridplatsen skolen i väl vinna

Eder vill gifva en skjorta sã ny
den bästa I lysten att slita
Inte är hon sömnad av nãl eller trã
Men virkat av silket det hvita

Sãdana gãfvor toge jag väl emot
Om du vore en kristelig qvinna
Men nu sã är du det värsta bergatroll
Af Neckens och djävulens stämma

Bergatrollet ut pã dörren sprang
Hon rister och jämrar sig svãra
Hade jag fãtt den fager ungersven
Sã hade jag mistat min plãga

:Herr Mannelig herr Mannelig trolofven i mig
För det jag bjuder sã gerna
I kunnen väl svara endast ja eller nej
Om i viljen eller nej:

[Herr Mannelig (Übersetzung)]

Einmal früh morgens vor Sonnenaufgang
Bevor der Vögel Lied erklang
Machte die Bergtrollin dem Ritter einen Antrag
Sie sprach mit gespaltener Zunge

Ritter Mannelig, Ritter Mannelig
Bitte heirate mich
Denn ich kann dir alles geben
Deine Antwort kann nur "ja" sein oder "nein"
Wenn du es so willst

Ich werde dir zwölf feine Stuten schenken
Die im schattigen Hain grasen
Noch nie haben sie einen Sattel gespürt
Noch nie einen Zügel

Ich werde dir zwölf Mühlen schenken
Gelegen zwischen Tillö und Ternö
Die Mühlsteine sind vom besten roten Glanz
Und die Räder sind aus Silber

Ich werde dir ein goldenes Schwert schenken
Das mit fünfzehn Goldringen klingt
Und im Kampfe zuschlägt wie du willst
Auf dem Schlachtfeld wirst du siegreich sein

Ich will dir ein Hemd schenken, so neu
Das schönste das du je gesehn
Nicht genäht mit Nadel und Faden
Aus der feinsten weißen Seide gehäkelt

Geschenke wie diese würde ich gern annehmen
Wenn du eine christliche Frau wärst
Aber du bist ein böser Bergtroll
Aus dem Geschlecht der Wassertrolle und des Teufels

Die Bergtrollin rannte zur Tür hinaus
Sie klagte und weinte laut
Hätt` ich den schönen Herrn bekommen
Wär ich von meiner Qual erlöst

Ritter Mannelig, Ritter Mannelig
Bitte heirate mich
Denn ich kann dir alles geben
Deine Antwort kann nur "ja" sein oder "nein"
Wenn du es so willst

В колонках играет - In Extremo - Merseburger Zauberspruche

Понемногу вспоминаю немецкий. Вроде бы и учил не очень давно, и нравится он мне, но 3 года без практики - и навыка как не бывало. Так скоро вообще деградирую до персонажа первого уровня.

Попутно прокачиваю навык готовки. А то разленился, подзабыл. Сегодня наварил каши, пожарил кабачки, заеб... забабахал отбивные. Оказалось даже съедобно.

В колонках играет - In Extremo - Die Gier

Приобщился к великому: Посмотрел Apocalypse Now Redux. 3 часа, режиссерская версия. Отличный фильм. Порадовал очередной перл перевода: "коммунистические гориллы". На самом деле там речь шла о партизанах. Немного смутило, что diesel упорно переводили как "мазут". Вроде бы катер на солярке работал. Мазут - он больше для котельных.

Мельком посмотрел полнометражный фильм Jackass. Чего только люди не делают, только бы не работать. Но местами весело.

В колонках играет - In Extremo - Herr Mannelig (acoustic)

Понедельник. Декан: Вот, нужно сделать важную работу до начала след. учебного года.
Вторник. Зав. каф.: Так, работу надо сделать до июля, пока все в отпуск не ушли.
Среда. Звонит Вичка: Начальство сказало, в эту субботу уже все сдать.

Как говорила моя бывшая коллега: "Я фигею, дорогая редакция."

В колонках играет - In Extremo - Herr Mannelig

Однако, когда появляется свободное время, начинаешь делать то, что давно откладывал. Вот например, посмотрел 4 (четыре) сезона "Семьи Сопрано". Отличный сериал. Жаль, что накал от сезона к сезону снижается. Достать 5 и 6 сезоны пока нет возможности :(

Заценил в лицензии худ. фильм "300" (спартанцев). Отлично выдержан стиль. Лицензия, как ни странно, без оригинального языка, только перевод. Видимо, чтоб скрыть ляпы переводчика. Ничего, найду в сети субтитры. Давеча взял "Трою", коллекц. издание, на 2 двд, там вместо меню статичная картинка и надпись крупным планом ПРОСМОТР. Ни тебе выбор языка, ни субтитров, ни выбора сцен - нифига. Лицензия, my arse.

В Шреке 3 до слез хохотал над отплытием парохода. Фраза "Теперь ты в полной *гудок*" напомнил аналогичную из фильма "Ширли-мырли": "Какая *гудок* украла камень?!"

"Happily Never after" в нашем прокате "Новая история Золушки" - посмотрел с удовольствием. До "Шрека". После "Шрека" стало интересно, кто у кого спионерил идею "путч коалиции сказочных злодеев"?

На сладкое посмотрел худ. фильм "Snatch" в оригинале, затем - в переводе. Отличный пример изуродованного переводом фильма. Ляпы в понимании, передаче, стиле, озвучке - полный боекомплект. От оригинала получил массу удовольствия, забыл, когда так долго и заливисто хохотал.

В колонках играет - Amethystium - Opaque

Когда заканчивается одна глава жизни и начинается другая, чувствуешь некоторую пустоту. Особенно если глава заканчивается не так, как тебе хотелось. Грусть утраты. Сожаление о потерянном времени. Разные чувства переплетаются в такой тесный клубок, что его невозможно распутать. Нельзя вытащить все ниточки эмоций.

Интересная вещь, эти чувства. Многие называли меня бесчувственным. Им виднее. Да, я редко проявляю эмоции. Мало перед кем. О пользе ношения масок я когда-то давно писал. Ничего не изменилось. Характер у меня не поменялся. Он как тлеющий костер: огня не видно, кое-где появляются искорки, переливаются оттенками красного угольки. Но когда в эту идиллию вольно или невольно подливают масла, лучше отбежать подальше.

Почему так трудно найти свою половину? Возможно я по-другому это воспринимаю. Кто-то говорил, что твоя половина – это человек, которому можно сказать «ты меня дополняешь». Для меня – это человек, которому можно сказать «ты – моя копия». Тот же характер, те же ценности, те же увлечения, те же недостатки.

Почему так тяжело найти такого человека? Который любит чтение и природу? Музыку и языки? Рыбок и кактусы? Ненавидит курение и ночные клубы? Ценит искренность и верность? Занимается творчеством? Предпочитает уединение, а не большие компании?

Считаю ли я два прошедших года потраченными впустую? Определенно, нет. Жизненный опыт, приятный или нет, необходим. Есть вещи, которым можно научиться только на собственных ошибках. Я считаю, что кое-чему научился. Приспосабливаться к чужим желаниям, ставить «нам нужно» выше, чем «я хочу». Рисковать и жертвовать чем-то ради другого человека. Наконец-то научился расставаться друзьями, без взаимных оскорблений и ненависти. Научился не жалеть себя. Не жалеть о прошлом.

Но многому так и не смог научиться. Не научился ценить то, что есть. Доверять кому-то целиком и полностью. Сколько нужно времени, чтобы научиться этому? Возможно, мне для этого не хватит и жизни. Но учиться и искать стоит. И если придется обжечься вновь – пусть будет так.

Кто-нибудь может подсказать хороший сайт, где можно скачать английские субтитры к фильмам?

И какой программой можна выдрать субтитры с двд диска?

Заранее спасибо.

Забежал на книжный развал и в порыве страсти приобрел:

1. The concise Oxford dictionary, 1929, 1444 стр. плюс аппендиксы
2. Roget's international thesaurus, 4-th edition, 1977, 1316 стр.
3. Britain. Millenium edition. Best guides LTD., 1999.
4. AA Book of country walks. - огромный рисованный (!) атлас Британии с дорогами, тур. тропами и достопримечательностями.
5. Saints. A visual guide, by Edward and Lorna Mornin. 2006.
6. J.R.R.Tolkien. Unfinished tales. 1998.

Просвещаюсь.

P.S. Хороший сайт про атласы Британии: http://www.bestwalks.com/britainbooks.htm

В Крыму - штормовое предупреждение. В Москве - штормовое предупреждение. А мы между ними от жары изнываем.

Поделитесь дождем!

"Если авторы статьи — академик, профессор и аспирант, писал её аспирант."
(с) не знаю.

Почему "про негров" - http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B5%D0%B3%D1%80%D1%8B

Плюнул на работу, собрал своих орчат в охапку и поехал на Хортицу. Отлично погуляли. Несмотря на жару и два литра личновыпитого пива. Игра в волейбол мокрым футбольным мячом, стоя по пояс в воде - это вам не в дурака на пляже играть.

С ужасом жду фоток. Мое счастье, что буду увольняться. Иначе компромат был бы... Сразу Кольцо на шею и в лаву прыгать.

Через 5 часов ехать на работу, сдавать очередные тезисы. Надо хоть что-то сочинить. Чтоб память осталась.

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.

Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.

Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".

Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.

Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.

Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.

Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.

Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.

Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.

Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.

Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.

DIMM'ы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.

(c) Валяется по всему Интернету. Я нашел на форуме silencers.ru

"Аварии на Запорожской АЭС не было
[17.05.2007 18:29] • УНИАН
Прокурор Запорожской области Валерий Кулаков опровергает информацию об аварии на Запорожской АЭС.

Как сообщили в пресс-центре прокуратуры Запорожской области, "в связи с появлением в ряде интернет-изданий информации об аварии, якобы произошедшей на Запорожской атомной станции, прокурор Запорожской области Валерий Кулаков лично уточнил ситуацию на ЗАЭС у генерального директора АЭС господина Тищенко".

Согласно полученной от него информации, данные заявления являются не чем иным, как "слухами и информационной войной против атомщиков", - заявили в прокуратуре Запорожской области.

16 мая ряд украинских и зарубежных информагентств со ссылкой на конфиденциальные источники распространили информацию о якобы произошедшей аварии на Запорожской атомной станции."

(с) http://news.gala.net/?cat=&id=249616

"От vlasti.net Нашей редакции удалось дозвонится в Эноргодар люди работающие в смене с удивлением услышали об этой новости и сообщили что АЭС работает в штатном режиме"

(с) http://vlasti.net/index.php?Screen=news&id=208906

Тем не менее на улицу лишний раз выходить не рекомендуют.

Интересно, как некоторые (дез)информагенства (http://www.fraza.com.ua/news/16.05.07/37395.html), (http://www.zavtra.com.ua/news/1/45241) любят нагнать жути. Страх повторения Чернобыля - он все-таки посильнее всеобщего хронического пофигизма.

Только избранное.

Русский:
1. Хоббит или Туда и Обратно
2. Властелин Колец

Армянский.
1. Hobit: Kam Gnaln ou Galû

Белорусский
1. Хобiт, або Вандроўка туды i назад

Болгарский
1. Билбо Бегинс, или дотам и обратно
2. Властелинът на пръстените

Бретонский
1. An Hobbit, pe eno ha distro

Венгерский
1. A babó

Иврит
1. ההוביט (ha-Hobit, o Le-sham uva-hazarah)
2. שר הטבעות (Sar ha-Tabaot)

Ирландский
1. An Hobad, nó Go Ceann Scríbe agus Ar Ais Arís

Итальянский
1. Lo hobbit, o La riconquista del tesoro
2. Il Signore degli Anelli

Китайский
1. Sheau Aeren Lihshean Jih (Xiao Airen Lixian Ji)

Латышский
1. Hobits, jeb Turp un atpakaļ
2. Gredzenu Pavēlnieks

Литовский
1. Hobitas, arba Ten ir atgal: Apysaka-pasaka
2. Žiedu valdovas

Молдавский
1. Hobbitul

Польский
1. Hobbit, czyli Tam i z powrotem
2. Władca Pierścieni

Сербский
1. Hobit ili Tamo i natrag
2. Господар Прстенова

Тайландский
1. ฮอบบิท

Украинский
1. Гобiт, або Мандрiвка за Iмлистi гори
2. Володар Перснів (Володар Каблучок)

Финский
1. Lohikäärmevuori, eli Erään hoppelin matka sinne ja takaisin
2. Taru Sormusten herrasta

Эсперанто
1. La Hobbito, aŭ tien kaj reen
2. La mastro de l' ringoj

Эстонский
1. Kääbik, ehk Sinna ja tagasi
2. Sormuste Isand

Японский
1. Hobitto no Bôken

Копирайт уточняется

С днем рождения, Advokatsha_dyavola и HowMuchWatch!

Amberlight зашла на огонек.

Нравится мне немецкий журнал "Шпигель". Жаль, что в цепкие лапы попадает крайне редко.

Сегодня у меня выходной. Предвкушая долгожданный день, просидел над статьей всю ночь и спать отправился в 5 утра. Давно заметил, что творческая работа наиболее плодотворно идет именно ночью. Меньше шума, меньше света, меньше отвлекающих факторов.

В 7 утра был разбужен телефонным звонком соседа, который сообщил, что я его затапливаю. Вообще периодические потопы нас в некотором роде сблизили. Потому как я подвергался массированным потопам сверху 6 (шесть) раз. Ну а куда ж денется сосед снизу? Естественно, он получал все радости потопов, что и я. Только в меньшем масштабе. Порой нежданный водопад охватывал три-четыре этажа. И тогда количество участников веселья резко увеличивалось. Повторюсь, потопы всегда были результатом диверсий сверху. Поэтому соседей сверху я не очень люблю. Возможно, люди, живущие подо мной, также не питают к ним теплых чувств.

Итак, получив тревожный сигнал, помчался в сверкающий чистотой туалет. Заметил небольшую лужицу за унитазом и аккуратно ее вымакал. Новой лужи не появилось. Проверил все трубы / краны на предмет течи. Убедившись, что ничего не течет, отправился к соседу снизу.

У соседа капало с потолка – мое почтение. Не Ниагара, но приятного крайне мало. Сосед перекрыл воду. Вызвали сантехника Колю. Пока ждал сантехника, лужа появилась вновь. Такое чувство, что просочилась из-за стены или из-под пола. Затем как будто где-то прорвало и вода стала прибывать так, что еле успевал вымакивать. Появился специфический запах. Сосед поинтересовался, не утопил ли я кого в сортире.

Наконец прибыл сантехник Коля, произвел осмотр местности по двум фронтам (сверху и снизу) и пришел к выводу, что забилась канализация. И засор надо устранять. С этим словами он стал на карачки и снял гофрированную трубу, ведущую от унитаза до канализации.

Незамедлительно в некогда чистый туалет мощным потоком хлынуло говно. Напор был мощный и вскоре уровень жидкого говна достиг плинтуса и угрожающе подобрался к высоте порога. Где и победоносно остановился.

Сантехник отряхнулся, задумчиво посмотрел на это вонючее дело и умчался за специальным пробивочным прутом (не знаю, как он по научному называется). А я приступил к говночерпательным мероприятиям.

Как водится в подобных ситуациях, думал про жизнь. Только начинает казаться, что жизнь налаживается, случается какое-нибудь говно. Как в прямом, так и в переносном смысле. Старался думать позитивно. Порадовался, что вчера весь день ничего не ел (причину смотри в предыдущих постах), иначе блевал бы дальше, чем видел.

В разгаре работы прибежал взъерошенный сосед сбоку. Я с ним, кстати, ни разу не общался, хоть и живу на новой квартире уже давно. Даже лица толком не видел. Видимо он услышал мои разговоры с сантехником и соседом снизу (благо стенки между сортирами тонкие: можно переговариваться, перешучиваться относительно свободно). Поинтересовался, почему у него дескать «когда смываешь в унитазе, поднимается вода в ванной». Я ему показал и объяснил, что может быть и хуже. Что вместо воды в ванной может подняться уровень говна в туалете. До плинтуса.

Наверное у меня был не очень приветливый вид (высокий лохматый дядька с усами и бородой и отчего-то усталыми глазами), потому как сосед не стал задавать лишних вопросов и убежал. Еле успел сказать вдогонку, чтоб нигде воду не открывал и не сливал. Затем вернулся к прерванному занятию.

К прибытию сантехника тщательная уборка говна на территории была завершена. Воду из бачка выкачал чистилкой для аквариума. Классная кстати вещь: гофрированная труба, с одной стороны воронка с сеткой, чтоб рыбок / улиток не засосало, с другой – маленькая ручная помпа. Покачал до перепада давления, вода из аквариума выкачивается в ведро. Помню, раньше пользовался тонким резиновым шлангом без помпы. Присосался с одного конца шланга, мощно втянул воздух и сразу нужно было кидать конец шланга в ведро. Зазевался, щелкнул клювом – уже полный рот аквариумной воды с рыбьими… гм. А теперь с новым шлангом чистить – одно удовольствие. Затем Коля мастерски свинтил унитаз и мы забурились в ч0рную дыру канализации. Я, как молодой, от души крутил гибкий пробивочный прут; он, как опытный, умело направлял.

Когда наши усилия не принесли результатов, Коля совершил подвиг. Он отважно засунул руку по локоть в хищно распахнутую пасть трубы (мне явно вспомнился Сайлент Хилл 2) и ловко вытащил предмет засора. Вернее, два предмета. Два пластиковых освежителя воздуха, которые подвешиваются под ободок унитаза. Вещь в хозяйстве нужная: у меня уже второй год есть. Только успевай мыть периодически да пахучих таблеток подкладывать. Чтоб такой утопить надо постараться. А чтоб сразу два – проявить чудеса ловкости и недюжинную настойчивость.

Как раз подошел сосед снизу. Посмотрел на причину засора. Вдвоем поинтересовались мнением Коли как специалиста: откуда по трубе мог прийти такой подарок. От соседей сбоку / сверху? Коля ответил, что скорее всего сверху. Пока шел разговор о том, кого и как привлечь к ответственности, промыл туалет с химикалиями. Тряпку выкинул. Коля поставил и закрепил унитаз и гофру. Проверили. Больше не бежало. После Коля стал собираться, попутно дав несколько советов, что бы не мешало поменять / поставить в туалете. Завтра с утра пойду в хоз. маг. Вместе с соседом поблагодарили Колю. Сосед настоял на том, чтобы освежители оставить как вещдок для дальнейших разборок.

Когда все разошлись, промыл туалет с химикалиями вторично. От пола до потолка. Тряпку и ведро выбросил. Открыл все окна. Забросил одежду в стирку, а сам залез в душ и не вылезал, пока вещи не постирались. Оделся в чистое. Снова прибежал сосед сбоку и поинтересовался, можно ли наконец открыть воду и воспользоваться туалетом, а то как грится: «держаться нету больше сил». Обрадовал его, что теперь все можно.

Сон уже не идет. Приготовил кофе. Репетиторство, назначенное на сегодня, решил перенести. В общем, начало дня удалось.

P.S. выяснилось, что Коля забыл свой мега-шланг под дверью. Наверно, на радостях.

Официальный арт Fallout3.