В колонках играет - Тату - All about us

Иногда...Я просто не верю, что живу...
Иногда...Я не верю, что было вчера, что ещё никогда не было завтра...
Я не верю своим воспоминаниям, я не верю, что мне их не внушили утром.
Не верю, что завтра будет или что его уже когда-то не было.
Минута, в которой замирает сознание...И начинается паника.
Минута. А, может, целая вечность, по которой я кружусь маленькими вальсирующими шажками и вдыхаю аромат однообразия.
Я жива? Я есть? А как это, быть? Мы привыкли, что мы есть...А вы уверены, что мы поймём, когда нас не станет?..
Иногда кажется, что я просыпаюсь в чужом теле. Я ничего о нём не знаю, я не умею управлять мышцами...А, может, мне это только кажется? Интересно, а муравьи видят людей? Или они считают их огромными неподвижными сказалами, не-живыми?...
Может, кажый муравей видит себя огромным повелителем Вселенной? Может, в глазах котов мы отражаемся миллионом мерзких червяков? Ты никогда не увидишь того, что видеть не должен?
А если всё совсем не так, как я вижу?
Я хочу узнать, что чувствует парень, когда занимается сексом. Но я никогда этого не узнаю, какие бы описания не были созданы...Я хочу почувствовать, что ощущает антилопа, раненная в тело охотничьей стальной пулей...Я хочу знать, что чувствует мышка, бьющаяся в зубах у питона...
Ты никогда не побываешь на Марсе. Может, там нечего делать, а, может, там живут маленькие красные жуки, которые летают в тарелках и отражают солнечные лучи от планеты.
Откуда мы знаем, что Вселенная бесконечна? Мы привыкли так думать? А, может, нет вообще ничего? И вы сейчас ничего не читаете...Это сон. Или медленный предсмертный пересмотр жизни...

Бабушка, прошу Вас, не стойте на коленях!
Вы убиваете
меня
моей
беспомощностью...

В детстве мы так часто сталкиваемся с НЕверой...
Кричишь, срывая голос, а тебе иронически спокойным голосом Станиславского говорят: "Не верю..." А в детстве так нужно быть услышанным, понятым... А тебя оставляют наедине выбираться из своей скорлупы, мягким клювом пробивая себе выход наружу...
Они смотрят на твои приступы истерик и просто ждут в сторонке...
"Все через это прошли"...
Мне никогда не было так одиноко, как в детстве...Когда от боли рвёшь на себе волосы и кусаешь щеки до крови...Когда пишешь мрачные стихи и грозишься покончить с собой...
А на тебя не реагируют. Пока ты не прошёл этого - ты вне всяких категорий.
Как много когда-то поставили мои прохожие на мой проигрыш...
И иногда, я признаюсь себе, я иду ради них, ради тех, кто не поверил...
Они...ведь правда...сделали меня чуточку сильнее.

У нас сегодня появилось целых 2 ПЧ.
Будем знакомиться и приветствовать=)
Их зовут Уличный_Кот и apelsinka84
Чувствуйте себя, как дома=)

Упуская возможности, мы откладываем на завтра... Полки пылятся от наших папок и напоминаний... "Я подумаю об этом завтра,"-гордо звучит голос Скарлет О'Хара.
Изо дня в день скапливаются дела и недоделки на одной и той же пыльной полочке... Завтра... Не сегодня, сегодня я устал, болит голова и совсем нет времени...
А если не завтра, может, через месяц, через год... А на глазах незаметно появляются морщинки... И стареющие губы твёрдо произносят:"Завтра, не сегодня!"
А на руках появляются грубые пятна... И мы продолжаем твёрдо верить в завтра...
Мы верим, что каждый день растём, умнеем и приобретаем опыт... И плевать, что на этот заоблачный опыт мы тратим всю жизнь... И плевать, что забываем задать себе вопрос... А опыт, собственно говоря, для чего?
Мы верим в реинкарнации и жизнь после семидесяти...
И повторяем "завтра"...
Мы хороним своих бабушек, тёть, дядь, родителей...
И сквозь слёзы шепчем..."завтра"...

Меня поражает красота взаимодействия мужчины и женщины...
Сила и гибкость...Как два аромата, переплетающихся между собой... Как цветок и стебель... Как огонь и воздух...Катализаторы чувств и эмоций, вдвоём люди способны на ВСЁ. Я уверена в этом...Чего только стоит вечерний разговор перед сном...Ласковый медленный танец в оболочке нежности...Страх, разбавленный тонкостью... Момент близости в вечности...Рука в руке....2 сплетённые линии тела...Жизнь без ограничений, неодетая вечность ощущений...
Господи, как это приятно...

Мама такую вкусняшку приготовила...Желе с яблоками...
По вкусу напоминает цветы...=) Геоцинты или ландыши...
Такая прелесть!!!

В колонках играет - Linkin park
Настроение сейчас - =))

Я очень уважаю серьёзных и уверенных в себе парней. Я даже слегка благоговею перед ними. Это настоящие мужчины, в руках которых чувствуешь себя слабой и беззащитной маленькой девочкой. Они отличные семьянины и заботливые отцы...Они умны и самодостаточны. Я очень их уважаю, я даже мечтаю, что в будущем мой муж будет из числа именно таких мужчин...С которым можно будет жить в обществе и ставить далёкие цели по покупке дома у моря...
Но почему, вот скажите, почему, по ночам мне снятся совсем другие? Почему другие вызывают страсть и искорки в душе? Они обычно небольшого роста, подвержены суицидальным наклонностям и очень не уверены в жизни. Они часто употребляют наркотики или режут себе буквы на руках...Они срываются на крик, когда их пытаешься чему-то научить. Они истеричны, они ещё совсем маленькие...Но почему у меня только от них "едет крыша"???
Так хочется убежать с ними...подальше...навсегда...чтобы никто не нашёл...
Но в последнюю минуту здравый смысл преобладает=)

По крупицам собираю минуты стабильности.
Мир настолько неповторим, что каждый день встречаешь тысячи соблазнов для бури эмоций. Похоже по ощущениям на то, что чувствует сельская модница, выбираясь в городской бутик=))
А кто из вас катался на машинках?? Это ведь такое чудо=))Ездишь по полю и врезаешься во всех! Как же они чертовски поднимают настроение.
А сегодня мой город весь завален клоунами...И яркими улыбками...=)
Жизнь становится интересной.

Текут слёзы...
Тяжёлый был день.
Хочу уйти далеко...и слать письма с облаками, шептать ветром пожелания удачи своим друзьям...И больше не ходить вдоль рельсов в ожидании трамвая...в спину, чтоб не так страшно...И больше не задавать себе глупых вопросов, не открываться случайным прохожим, не убеждать их в том, что это не ловушка...
Больше не хочу презирать, не хочу больше злиться...
Только любить...собой, вывернутой на изнанку душой...
Пока не стало слишком...поздно.

В колонках играет - Linkin park-Numb

Сегодня ходила в музей Западного и Восточного искусства, смотрела фильм...
Он был на итальянском языке, а внизу шли субтитры...
Сказать по правде, у меня плохое зрение, да и сели мы не близко...
2 часа все вокруг смеялись, а я не понимала, что происходит.
Как буто все сошли с ума, непонятный язык, странные люди...
Состояние отчуждённости, потерянности...
Я не могла выйти, я не могла понять. Я не могла не слушать...

В колонках играет - мертвые дельфины
Настроение сейчас - =))

Приветствуем молодого человека beyondjazz.=)
Новые мысли, новые комменты. Это не может не радовать=))

На моей Луне я всегда один,
Разведу костёр...посижу в тени...
На моей Луне пропадаю я,
Сам себе король, сам себе судья...
(с) Мёртвые дельфины.

Так много сил было потрачено...
Слишком много, чтобы отступить.
Нет другого выхода для человечества.
Легче заглушить эти проблески душевного крика, чем что-либо изменить...
Да вот только мне стыдно будет перед своими детьми...
Что я им покажу?
Что я им расскажу?
Что никаких сказок не существует?
Что миром правят тупые бумажки? Что если ты родилась уродиной, то тебе здесь делать нечего, разве что полы мыть...
Что нельзя быть слишком умной, что нельзя слишком глубоко копать, иначе все сказки растаят, как снеговики на солнце...
Как сказать, что нужно закрываться от коршунов, которые прячутся под шкурами овец? Как сказать, что человек человеку средство для достижения своих амбиций? Как подарить им будущее? Как научить их летать?
Если и мне здесь ничего не принадлежит...Если и я падаю на каждом перекрёстке...
Что мы готовим для своих детей?

В мою спину вмурована стальная пластина.
В ногах - деревянные подвески.
Не представляю, из чего меня сплели, кому понадобилось собирать меня из кусков материала, бережно сшивать мысли золотыми от осени нитками, прорезать глаза и губы...Мои любимые шрамы.
За какие нити дергаются мои пальцы, по какому алгоритму говорятся слова?
Вы сотни лет изучали человека, но так мало можете сказать мне обо мне.
Я отказываюсь управлять неизвестностью.
Не люблю, когда не по правилам, не люблю, когда грубо.
Почему не знаю ничего о себе?
Почему так много знаю о других???
Откуда такая бешенная безысходность?..

Не верю в невозможности, не верю в неумения...
Не верю, что обстоятельства умеют быть сильнее.
И лишь только иду по улицам, а под ногами шуршат золотые листья.
Опять не получилось.
Отрывая листки жизни, убеждаю себя, что в следующий раз она перестанет быть черновиком. Но чернильные капли пачкают бумагу. Руки по локоть в краске, пишу пальцами на белой бумаге, перо сломано...
Так хочется услышать, что я не права...
ЭТО не может быть в итоге? ЭТО не может быть истиной, к которой так идут всю жизнь.

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - разочарование

Рассыпаться точками...Распуститься нитками...
Я не верю обещаниям, я не верю в улыбки.
Всё оказывается слишком просто.
Просто, как всегда, в заносах.
Просто, как всегда, обычно...
Всё обычно, идентично.
Мне понятно.
Мне привычно.
Улыбнусь...всё так обычно.

В колонках играет - Сплин.
Настроение сейчас - счастливое

Философы говорят, что право выбора - единственное, что у человека нельзя отобрать.
А так ли это на самом деле?
Кто ощущал на себе запреты со словами "Я знаю, что тебе так будет лучше"? Кто слышал, что так делать нужно, а иначе не стоит? Кому нужно? Чего не стоит?
Когда говорим о любви, восклицаем, что любящий человек должен быть готов измениться ради нас. А мы готовы ли принять человека таким, какой он есть??? Готовы ли мы любить готовую картину, не дорисовывая на ней свои элементы и пятнышки...
Кто смеет судить о том, что человеку лучше, полезнее?...Разве не сам человек?
Конечно, если человека никак не деформировать, есть опасность, что он вообще не заметит твоего существования...Но как чертовски приятно общаться с по-настоящему необычными, уникальными людьми, а не с серой массой своего сознания=)))

Иногда впадаешь в такой ступор, когда тебе делают масштабный комплимент.
Ведь, живя в этом мире, кажется, что никто не верит уже в благие намерения и в глубину желания понять, что здесь и к чему...
Вроде бы, постоянно ждёшь от мира какой-то поддержки, какого-то доброго слова или просто взгляда...А когда вдруг это слово появляется, становится как-то не по себе, хочется убежать от стыда за то, что о тебе думают лучше, чем ты есть на самом деле.
Особенно страшно, когда тебе говорят это дети.
Их ведь так легко обмануть, они таким же образом могли впасть в иллюзию от любого другого человека...А, поверив мне, они так же начнут верить и другим...
Это ведь опасно. Я даже точно не знаю, можно ли верить мне...