Хорошо, что я не вышла замуж в 18 лет...
Почему-то все маленькие одинокие девочки так хотят замуж в этом возрасте...Или даже чуть-чуть раньше... Так хотят одеть фату на свои ещё по-детски непослушные волосы...
Сковать. Запереть. Закрыть.
Да, конечно, что нам показывают сериалы?...Что нам рассказывают сказки?? Это же чудо, наконец-то пожениться...И вальс Мендельсона заиграет в наушниках, "любить, пока смерть не разлучит вас"...
Какая красивая идея, девочки...Прослезиться можно...
Девочки, не убивайте свою молодость...девочки...Маленькие девочки, падающие в обморок перед взрослыми мужчинами...они же всё уже знают. И вы узнаете, позже...И эти взрослые мужчины станут просто вмиг омерзительны.
Со временем понимаешь, что если тебе что-то нужно, ты это получаешь, расчитав усилия и направив силу в нужном направлении. А зачем нужна свадьба в молодом возрасте?
Доказать что-то подружкам? Поверьте, девочки, вы нужны всем, по вам, молодым, пускают слюни не только сверстники... Девочки, вы такие яркие, такие наивные...и такие красивые...=) Только не надо надевать паранджу раньше времени...
И не дарите себя первым, кто попросит...

Пойдём со мной, постреляем голубей...
Быть предельно счастливой вредно. На мою психику это плохо влияет. Третью ночь мне снятся кошмары, просыпаюсь с мыслью, что это не я. Здесь. А за окном сияет солнце и греет ладони. А где-то в неведомой стороне души кричит мой детский голос. Счастье обжигает душу, мне нечем дышать. А где-то на краю Земли кричит моя душа от боли. Мне совестно перед собой...
Когда-то со мной были люди...Мои, истинно мои люди...И они все сорвались, не дошли... А я одна достигла своего счастья, уже с другими. Мы обещали всегда быть вместе...
...И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали...
Я буду помнить, естесственно, я буду помнить... Но счастье ослепляет мне веки. Во сне проливаясь кошмарами. У счастья есть одно свойство, когда ты счастлив, ты не чувствуешь боли... А если не чувствуешь боли, то кажется, что ты мёртв. Моя любимая боль, она тоже оставила меня... Моя тоска о неведомом, она расстворилась в предельном счастьи. И я понимаю, что большего мне не надо. А это самое ужасное. Я не полечу, как Икар, дальше... Здесь находится точка, выше которой не взлететь. Мне не с кем разделить счастье, обжигающая жидкость сделала каменной мою душу. Порядок и свет... Их не разобьёт даже Флора. Я стала уверенной в чём-то, а, значит, я потеряла кусочек своей сути. Что может быть проще... Испытание счастьем. Отказываться на половину...Я думала, здесь не будет счастья, я думала, я ещё раз докажу себе это...
И мой фургончик...Он тает, как снег в ладонях счастья...В горячих ладонях весны. А чем же тогда он был? Всего лишь очередной станцией, очередной ступенькой?.. И что мне нужно теперь, если я предельно счастлива?...
Разрушить это уже не в моих силах. Слишком хорошо обожгли мою глину...
А моё сознание, всё, чем я жила раньше, кричит во снах. Я просто не представляла, что всё так просто и логично, что всё так легко и возможно. И когда висишь на высоте 20 м от земли на кусочке железа, на маленьком кусочке железа, просто понимаешь, что нельзя относится к жизни слишком серьёзно. Это шутка, стёб над моими целями. Когда взбираешься на скалу, понимаешь, что всё это - не больше, чем шутка... Все мои цели и идеи... Все тревоги и печали....Это всего лишь шутка, но почему же я потратила на нее свою жизнь?... На эту нелепую шутку...

В колонках играет - Вальс Е.Дога
Настроение сейчас - отличное

Меня вот заинтересовал один вопрос...
Конкуренция...
Она пронизывает наше общество изнутри...
А вот есть ли она между двумя любящими людьми? Возникает ли сама собой, как в случае других отношений? Или же в данном варианте дремлет с углу?..

Обожаю находиться внутри системы. Именно не когда тебя туда не затягивает в качестве мяса, а когда ты сам медленно, но уверенно входишь нужным тебе коэффициентом. Когда нет грусти и сожаления. Есть правила и есть исключения, которые тоже обязательно строятся по правилам. Нет эмоций здесь, только расчёт и изредка интуиция. Риск оправдывается тем, что ты можешь потерять. Никакой обиды, всё просчитывается наперёд. Ты знаешь крайнюю точку, критический ущерб от ошибки, и ты принимаешь систему, впускаешь в себя умышленно. Обычно оставляешь себе бункер для отступления, но это не обязательно.
Система впускает тебя только тогда, когда ты наделяешь себя всеми системными качествами. Ты позволяешь ставить на своей груди печать пригодности, взамен требуя определённые права и возможности. Всё честно, всё справедливо. Не требуя лишнего, не считая себя уникальным, ты входишь в систему.
Система не стоит на месте, развитие - основная её черта. Развитие системы подразумевает прохождение определённых препятствий и, конечно же, усложнение. Следить за усложнением, усложняя себя в такт системы. Никуда не спешить, твоя возможность появится тогда, когда это будет распланировано системой. Никаких неточностей. Иначе тебя снова выкинет в реальность.
В реальность.
Выкинет из системы, долбанув хорошенько по голове. Иногда после этого не встать. Никаких протестов, никаких обид. Система понимает только сделки. Ты продаёшь себя за возможности. Отсекая лишнее, учишься скользить вдоль системы.
Чтобы разрушить систему, нужно хорошо постараться. Нужно стать её раком. Конкуренция систем невозможна. Бессмысленна. Никто не приймет чужую, инородную систему, пока находится в своей. Только рак. Постепенное разложение...внутри системы. Учиться быть скрытым от глаз системы. Подставлять другие коэффициенты и учиться не быть подставленным. Для разрушения. Шифровать ошибки, пропуская через себя их в систему. Зашифровать так, чтоб система обнаружила их не сразу. Вышибать элементы системы. Слабые. Чтоб занять систему реконструкцией, отвлечь от усложнения. На мгновение. Хватит. Чтобы создать рак. Внутри системы. Разложить. Внутри. На то воля Божья...

А пока мы тут живём, в журнале появляются новые ПЧ.
Знакомимся=)
Marimanka, LostHope, ХиксаБрод.

Сегодня потрясающий день.
В такие дни хочется умереть перед сном. Настолько хорошо, что понимаешь, как сложно будет это переплюнуть или хотя бы повторить... Уверенность остатками стекает в аську, в теле мягкая усталость, а в голове полнейший порядок и красота.
Помирилась со своим старым другом. Он постучался и я снова вспомнила, за что его обожаю...Макс, такой бука, он почти как ёжик...сверху колючий,а внутри мягкий...и тёплый...
Погуляла с Юлькой...Сидели на ступеньках у вокзала и говорили обо всём, слушали музыку, по выбору. 1 песню она выбирает, 1 я...Чудо.
Поговорила по аське с Лёшкой...Потом с Серёжей...Вечером увиделась с Витей, сходила в турклуб, узнала, что нужно брать с собой в поход. В асе меня ждал Тигрис, потом мне позвонил Призрак. Мама приготовила есть и тоже решила поговорить о жизни...Я обожаю такие дни...Чувствую, как выпита до дна...и так счастлива от этого...Выкладываясь на полную...на полную...

Бесконечная пытка...Мне нравится наращивать место для удара. Как много невпопад, как много не так, скользко, ограниченно...Со временем учишься ничего не требовать.
Научиться делать фотографии ощущений - это важное искусство. Это клетка для того, кто был рядом хоть мгновение. Фотографируешь его любовь и вешаешь её на стену рядом со страстью, болью, вдохновением. И никуда ближний не денется. Он любил тебя. Когда-то он был твоим. Умеешь фотографировать - он навеки твой пленник. Он вечно тебя любит, пока существует эта фотография. Захочешь - вернёшься в ту минуту, захочешь - забудешь на время. Теперь это твоя собственность. То, что ты можешь забрать с собой на небо. Блокнотик с письмами, печатными смсками...и старыми фотографиями пустынных обочин.
Мы с тобой живём на обочине. Здесь не ходят троллейбусы...Но это не значит,что мы не можем проехаться пару остановок на чужих...

Плыть и ощущать, ни к чему не присоединяясь. Нельзя. Меня этому научила жизнь. Нельзя лазить в чужие дома без спроса, нельзя знать слишком много и нельзя пользоваться властью.
Ты вдруг однажды утром проснёшься в чужих ладонях и поймёшь, что связан. Дети, семья, будущее, всё настолько известно и так предрешено, что дальше жить просто бессмысленно. А зачем? Всё ведь и так известно. Пыльные тарелки, прошлогодние ветки на стенах, обычная малокомпактная квартира с видом на хлебзавод и огонь замирающей свечи. Ты проснёшься утром и поймёшь, что менять больше нечего. Все комбинации испробованы, все ответы найдены.
Мне очень нужны люди...
Но не совсем обычные...
Мне нужны люди, которые будут со мной в любой момент, те, которым будет нравится наблюдать то, как я шью из лоскутков свою жизнь, как из ниток я вяжу события, как вышиваю паутиной на спинах, глазах, волосах...
я хочу понять, как работает мой механизм. Хочу столько ещё попробовать нового...
И я уже почти привыкла, что любое моё изменение сопровождается массовыми потерями друзей.
Нет, это не друзья.
Друзья будут рядом и найдут место возле тебя даже тогда, когда ты сама не будешь видеть этого места.
Мир настолько широкий, если освободить себя хоть от минимальных рамок. Столько отношений, столько эмоций. А мы привыкли...так привычно. Парень - значит, парень. Друг = друг. А в жизни нет равенства.
Герш, Лёшка, ты это должен бы понять.....

Чего стоит поцелуй брата?
Одобрительный взгляд и искренняя улыбка.
Мы снова собрались почти всей семьёй...Как всегда уединились с Андрюхой и быстренько, пока не слышит никто, стали расспрашивать друг друга.
"Ну как, Андрюшка? Девушка есть? Как сам?"
Мы оба счастливы...
Мы так долго к этому шли...мой брат и я...
Ты веришь, Андрюха, что я внутри ни капельки не изменилась...и ты всегда знаешь, как прочесть в моих глазах правду...
Андрюшка, братик, я тебя очень люблю.
Ты говоришь, что скоро женишься?...Я за тебя, ты же знаешь. Я помогу тебе.
Одна кровь, одни предки...как многое нас объединяет внутренне...
Я счастлива, братик...
Я очень счастлива...

В колонках играет - Флёр - Струна
Настроение сейчас - плавное

Так много городов становились моими любимыми на время...Так много историй связаны с ними...Так много красивых и ярких людей, весёлых и оригинальных происшествий. Тысячи Мегабайт с фотографиями, открытки с пейзажами, кулончики и медальоны... Брелоки и браслетики...
На холодильнике висят магниты со Львовом, на плите - наклейка с Киевом, а в ящике пылятся резные московские тарелочки...Малахитовое яйцо с Кавказа, фигурка из Крыма, значок из Питера...
Бесконечно влюбляясь в новые города, я привожу частицы их в Одессу, домой, в свою маленькую скромную комнатку...
Хочу исходить 365 городов, хочу сделать свой собственный календарик, на котором каждый новый день будет посвящён одному из моих любимых городов мира...
Всё хорошо...Всё так хорошо...Надо уметь возвращаться. Я учусь. Правда.

А когда-то...
Мне хватало сил жить в клетке...
когда-то...
Я рисовала на асфальте лебедей и знала, что ночью они улетят...
когда-то...
я читала сказки и верила в них...
когда-то...
я умела жить будущим...
А теперь я понимаю, что это всё иллюзия...ВСЁ иллюзия...даже то, что я это понимаю...всё...всё...совсем всё...
я не удивлюсь, если вместо мира окажется пустая чёрная комната, а всё это выдумала я сама от скуки...

Я вижу, как я теряю тебя. Я вижу, как ты отпускаешь мои руки и падаешь вниз, с обрыва, ты не хочешь идти со мной, ты больше не со мной. И ты это понимаешь, уверена, тебе это иногда уже снится, а ты отгоняешь эти мысли... Мне больно, правда, я ведь не врала, когда говорила, что люблю тебя. Господи, как же быстро я двигаюсь вперёд от тебя, от наших сказок, от нашего мирка. Я улетаю. Именно поэтому мне нельзя было доверять. Я - птица, которая каждую минуту мечтает улететь, сорваться и улететь. Я - волк, который всегда смотрит в лес... Я нарисую тебя на своих стенах...
А сейчас...
Прощай, я улетаю...
Только не думай, что мне всё равно...
Если ты присмотришься, ты увидишь мои слёзы по тебе...

Мы научимся летать парами,
мы научимся ходить в одной связке и думать вместе.
Мы научимся видеть символы и держаться всегда за руки, обещаю, что всё получится, только ты доверяй мне...

Настроение сейчас - счастье

Мама, это небыль,
Мама, это небыль,
Мама, это не со мной...
Hеужели небо,
Hеужели небо
Задеваю головой?
Hа ковpе-веpтолете
Мимо pадуги
Мы летим, а вы ползете,
Чудаки вы чудаки.

Мама, это пpавда,
Мама, это пpавда,
Мама, я опять живой.
Ты уже не плачешь,
Ты уже не плачешь,
Мама, полетим со мной...
Hа ковpе-веpтолете
Ветеp бьет в глаза,
Hам хотя бы на излете
Заглянуть за...

Петь "Флёр" посреди пустыни, кричать от счастья среди ночного леса, гулять по краю...обрыва, искать мягкость души в глазах напротив... Петь песни под гитару, сжимать чью-то сильную горячую руку...и рисовать на стенах воспоминаниями...
Я обожаю ВАС, мои любимые люди...Я разрываюсь на кусочки от счастья, что вы у меня появились. 4 дня назад. Посреди пустыни среди ночных деревьев.
Пасха у костра с шоколадными яйцами, полная антиглобализация...
А как приятно чистить зубы на брудершафт=)))
Я в восторге от пустыни под Херсоном...а ещё больше я в восторге от людей, которые были со мной...9 любимых человечков...

Уезжаю в другой город=)
Называется странно, Херсон.
Там есть небольшая пустыня с легендами=)
Вернусь - расскажу.
Счастливой вам всем Пасхи...Христос Воскрес...