Понедельник. Утро.
Та-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТВИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской..

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу.. из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина.

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой или вот грибы. Очень вкусно можно пожарить бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл...

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром и мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником и они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.

Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком.

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы-а эта ик! Мартини- бу-бурллл-о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает. О, минералочка, заходи - мы как раз на диете. (с)
 

55 просмотров

Просто умора, вот так подборка=)))

Избавь меня, Боже,
>> От декана рожи,
>> От контрольной близкой,
>> От оценки низкой,
>> От зачета стремного,
>> От стакана неполного,
>> От похмелья наутро
>> И от пары занудной,
>> От работы курсовой,
>> От лабы чумовой,
>> От задания индивидуального,
>> От друга в стельку пьяного,
>> От скуки и тоски,
>> От ответа у доски,
>> От нехватки друзей,
>> Да пивка мне налей,
>> Дай еды до отвала,
>> Чтоб плохо мне стало.
>> Дай мне выспаться сладко
>> В своей теплой кроватке.
>> Отвлеки, Боже, препода,
>> Чтобы шпор не заметил он.
>> Укажи мне на экзамене легкий билет,
>> Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет.
>> Зачет мне, о Боже, схалявь.
>> Стипуху немножко прибавь.
>> Сессию отодвинь.
>> Вот и все... аминь....

331 просмотров

С Юмором, но права=) Особенно мне нравится... про женскую стратегию...=)))

 Основы бизнеса в России: 
-"Бороться, искать, найти и перепрятать"
-"Прав, не прав - бери за горло"
-"нам нужен Мир,желательно Весь"

ЗАХОДИ ТИХО,
ГОВОРИ ЧЁТКО,
ПРОСИ МАЛО,
УХОДИ БЫСТРО!!!

"Veni, vidi, Vista - пришел, увидел, поломалось."

"Где будем "Евро видение" проводить?
-в Санкт-Петербурге,между Россией и Москвой."

- Стой, куда? Нету у нас пути обратного!
- Пошли ,я покажу.. (Алёша Попович и Тугарин Змей)

Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку! 
 

Величественные натуры страдают от сомнения в собственном величии.

Любовь рождается в восхищении, живет в депрессии и умирает в истерике.

Друг — это человек, который не продаст тебя даром.

-И ты, Брут?
-И я, Цезарь...
-Не ожидал, Брут..
-Сюрприз, Цезарь!

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться. 
 

"До того, как я отслужил, я спал много, потому что знал, что меня защищают. Пока я служил, я спал мало, потому что защищал. Сегодня я не сплю вообще, потому что знаю, как меня защищают."

"Жизнь-как интернет: делать нечего, а уходить не хочется” 

"Жизнь коротка: нарушай правила - прощай быстро - целуйся медленно - люби искренно - смейся неудержимо..." 

 

О персонажах

Ася — часть той силы, которая вечно хочет блага и вечно совершает всё через задницу; иными словами — ярко выраженный chaotic good. анимешница. учится на филфаке, ввиду чего, кажется, заменяет реальных мужчин нарисованными; с другой стороны, чёрт их, девочек с филфака, разберёт, чего им вообще нужно. оптимистка. немного сентиментальна, но не инфантильна; лучшим развлечением почитает посидеть дома и посмотреть мультики, в крайнем случае — кофепитие с Рен.

Рен названа в честь птички-крапивника; это не настоящее имя, но настоящего никто не знает. и никогда не узнает, потому что Рен — Козерог. учится вместе с Асей и обладает склонностью к некоторому философствованию, кое преподносит максимально серьёзно, и кому? явно не той, которая это правильно воспримет. lawful good. на самом деле, не так проста, как кажется, и за её серьёзностью и даже некоторой расчётливостью скрывается сложный механизм, которого она сама не понимает и который её поэтому раздражает. сие раздражение раздражает её ещё больше.

Да, она натуральная блондинка. да, она носит розовую юбку. да, она читает Срезневского в оригинале. Маша — хорошая студентка не в том смысле, в котором все презрительно морщатся, а в самом прямом: она действительно любит и знает лингвистику, она действительно учится не ради оценок, а ради знаний, она действительно много знает, она действительно пользуется тональным кремом. феномен. флуктуация реальности. впрочем, Машино пламенное увлечение лингвистикой несколько ограничивает сферу её интересов.

Лёша постоянно носит на себе атрибутику актуальных на некий момент субкультур и большие дорогие наушники, в которых играют Beatles. атрибутика нужна ему для маскировки: никому и в голову не приходит, что человек в розовой футболке слушает не эмо или хотя бы не инди-рок. с Асей сошёлся на почве некоторой замкнутости, которой неочевидным образом подвержены оба. единственный мальчик в её окружении — и симпатичный, вообще-то говоря. ох уж эти девичьи души.

Гала точно может сказать, кто вы по знаку зодиака, социотипу, гороскопу друидов, восточному гороскопу, какие вам соответствуют руна, цвет и планета. она также может найти тёмное пятно в энергетике вашей комнаты, ни с того ни с сего одарить собственноручно выпиленными чётками из можжевельника или фенечкой из собственных (в лучшем случае) волос. но главное — она всегда в пути. по городам и странам, автостопом и зайцем. носит ситцевое платье в цветочек и перчатки для защиты от вредных воздействий; искренне добрая, но не всегда помнит, кому чего обещала.

Мурзик, ангел-хранитель. Отличается повышенной концентрацией заманух для девочек-фанаток в организме и тем, что он, вообще говоря, тово. Эмо. Правда, он кажется довольно жизнерадостным для эмо. Наверное, дело в том, что его страдания уже перешли все мыслимые и немыслимые границы. Также у него один глаз, два крыла, стильный шарфик и много всего другого полезного в организме. Вообще говоря, он довольно добрый и наверняка носит в себе какую-нибудь скрытую печаль, потому что все добрые гламурные мальчики носят в себе какие-нибудь скрытые печали! Кстати, как ангелу, ему действительно пофиг на пол и степень раздетости окружающих. Ну вы поняли.

кот. просто кот. по совместительству — исполнитель желаний.

 

http://alphyna.megus.org

 

 

                                                                       20 ЗАПОВЕДЕЙ РУКОВОДИТЕЛЯ

1.Чем выше обезьяна сидит на дереве, тем лучше видна её задница.
2.Руководителя, который кричит, плохо слышно.
3.Главное не наказать, а заставить действовать.
4.Руководители делятся не на молодых и старых, а на умных и дураков.
5.Совет, данный кому-либо в присутствии других людей, воспринимается как упрёк.
6.Заместитель должен быть не вторым человеком, а первым человеком на втором месте.
7.Секрет удачного выбора сотрудников прост - надо находить людей, которые сами хотят делать то, что бы вам хотелось от них.
8.В работе с коллективом наиболее продуктивен сельскохозяйственный вклад, создав хороший климат, обеспечьте соответствующую подкормку и предоставьте сотрудникам расти самим по себе. Вот тогда вас увидят.
9.Если человек не подходит к своей должности, не пытайтесь изменить человека, поменяйте должность.
10.Человека нельзя переубедить, заставить его молчать.
11.В футбол играет лучше всех тот, кто сидит на заборе.
12.Если хочешь испортить человека, начни его перевоспитывать.
13.Во всяком деле 80% успеха зависит от руководителя и только 20% - от подчинённых.
14.Правильность принимаемых решений обратнопропорционально числу заседаемых и их участников.
15.Противник, ищущий вашей ошибки, полезнее, чем друг, желающий их скрыть.
16.Работай с умом, а не до ночи.
17.Важнее – как наградить, а не чем.
18.Феномен айсберга: никакая проблема никогда не видна целиком.
19.Тот, кто хочет достичь цели, должен её знать.
20.Прежде чем поднять ишака на крышу, подумай, как ты будешь его оттуда спускать.
 

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты звонишь по мобиле своему другу, который сидит через две парты
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского!... и валидола.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Не забывай, что ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.

Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимется?

 1.    Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
**************************************

В колонках играет - nastya_zadorozhnaya_-_ya_bolshe_ne_hochu_verit. mp3

Настроение сейчас - =)

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг,
прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов,
как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат.
Деканат на протяжений веков борется с Анунахом,
пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство.
Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.
В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги:
эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.