Становлюсь батаном....зависаю в читалке....скупаю книжки.....хожу на лекции..... щас вот по аське с второкурсницей общаюсь, узнаю все секреты.....

Наконец-то я собралась учиться.... узнала весь список лит-ры.....офигела....и теперь пытаюсь наверстать....пока страшно...но надеюсь одалеть.....

Наконец-то купила куртку….не поверите, в магазе рядом с универом, где кучу раз была… значит, она такая короткая, красненькая, с карманчиками миленькими…. С Настюхой зашли, я померила и сразу купили….вот что значит ехать с подругой, а не с парнем …. Мама сказала, что куртка холодная, короткая и вообще дурацкая…. Ничего она не понимает….У меня есть ещё дублёнка, а по метро мотаться как раз лучше всего именно в такой куртке… ещё куплю беленькие пушистенькие наушники, я о них с детства мечтала… беленький шарфик и беленькие перчаточки… И мои красненькие сапожки камелотовские очень сюда подходят… И вообще меня на красный в этом сезоне пропёрло….вот…

Вроде бы помирились.... мотались два дня по Москве чтобы найти мне какую-нибудь зимнею шмотку... безрезультатно... :(... поэтому я хожу и мёрзну, но если Олег рядом, он меня греет....:).... а вчера сидели у него дома, "Ванильное небо" смотрели, а я потом уснула..... Ну вообщем пока всё хор... тьфу-тьфу.... хорошо!

...у него раздвоение личности?....или опять виновата я?...за доверие, ласки, нежные слова?....ЧТО С ТОБОЙ?...ПОЧЕМУ ТЫ ТАК МЕНЯЕШЬСЯ???...К ЧЕМУ ПРИВЕДУТ ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ?...........как все достало...хочу вернуть 5 месяцев назад....и начать все заново...что бы понять кто ты...и в чем моя ошибка....

Кашмар...меня тут не было тыщу лет...комп дома тупит нереально, а до интернет кафе только добралась.... что происходило всё это время плохо помню...завал в универе, ругались серьезно с Олегом (но сейчас уже всё хорошо), Катюхи Бледных д/р отмечали (мне даже на ночь отпустили, что для моих родаков вообще не свойственно...) Всё по-тихоньку то бесит, то нравится... и д/р школы нашей, КВН был, вспомнилось всё что раньше было, аж до слёз прям....

А ещё... снег... Боже, как я его ждала....

У меня вдруг появилось ощущение, что меня используют как объект для секса....Может конечно это параноя...но блин....а если я говорю:"нет"...он обижается.....а мне от таких мыслей вообще уже ничего не хочется....

У вас бывает такое? Заходишь в свой дневник, что-то сидишь, смотришь…и так хочется что-нибудь написать, а вот и нечего…

Ищу работу. Просматриваю вакансии. Кое-что очень заинтересовало. Как вы думаете я и Олег в образе Деда Мороза и Снегурочки… ???? По-моему мило….

Проходят дни, пролетают года,
Высыхают океаны,
А ты одна в твоей душе и глазах
Эти слёзы, эти раны…
Но не смотри, не смотри ты по сторонам,
Оставайся такой как есть, оставайся сама собой.
Целый мир освещают твои глаза,
Если в сердце живёт любовь…

Я люблю просматривать старые журнальчики, нахожу это забавным, хотя никто этого не понимает :-( Но они занимают слишком много места. Поэтому периодически занимаюсь тем, что чищу свою прессу, т.е. выкидываю пачками журнальчики. Но перед этим я из них вырезаю самые классные и любимые статьи. По моим подсчётам в этот раз мне предстоит в быстром темпе проштудировать 81 выпуск.

Должна кое-что разъяснить... предыдущее сообщение...это не страдания от того, что он молчит...а это темература 39... это когда не понимаешь, что происходит с твоим телом...это когда страшно....и больно...вот...
сейчас лучше...

Мне страшно… мне очень страшно…я сказала, что не хочу никого видеть…да…т.е. нет…я не хочу, что б в таком состоянии видели меня…я представляю из себя жалкое зрелище в виде свернувшегося под одеялом рыдающего существа… мне страшно… знаю, бывает хуже, но я не знаю, что со мной… кажется я схожу с ума, я разговариваю сама с собой, я молилась на телефон, чтобы пришла смска от Него… 16:50 «Солнышко, как ты?» Как я? Кажется, я умираю… Мне одиноко и хорошо одновременно… Мне в моём странном мире… Я не могу есть, я боюсь спать, мне тяжело ходить… Господи, как я боюсь жалости… Мне хватает её в себе… я боюсь её в окружающих… я не знаю, что со мной… мне страшно… Мне не хватает поддержки?…. Или я не нуждаюсь в ней?… я не знаю, что со мной… мне очень холодно… не могу больше дома, хочу на воздух…мне страшно, мне очень страшно…

Я заболела… Очень плохо мне… Второй день валяюсь дома… Вчера моё тело аж до 39 градусов нагрелось… Почти целый день меня развлекал Олег и Настюха потом подвалила… Смотрели вместе кассеты с выпускного и фильма, что мне мама делала (видеоархив в хронологической последовательности с 1 по 11 класс)… Мне было всё время холодно… Потом всадили ещё какой-то антибиотик и стало легче… Совсем вечером заходила Наргизка… а сегодня я вот пока сижу одна, Олег решает вопросы с военкоматом, Настька на КВН едет, а Наргизка щас должна зайти… Но чувствую я себя всё ещё хреного, у меня распухли лимфоузлы, так что голову поворачивать и наклонять больно… И глотать тоже не приятно…Еще на губе какая-то дрянь вскочила… Потом ещё будут проблемы с универом, там щас семинары всякие, а мне же надо баллы набирать… самое интересное, что в прошлом году я как раз в это время болела… не уже ли в нашей жизни всё повторяется…

Жопное начало дня… С утра впопыхах пыталась сделать немецкий… Купила цветы училке и поплелась к ней в другой конец города… Погода – сказка… но я под впечатлением от вчера просто в гадком настроении шла… Занималась ужасно, что-то спрашивает, а я ничего не знаю… Да ещё звонит мама моей училке на домашний, типа я забыла мобильный и ключи, а они с папой собрались куда-то идти, в общем хотели, что б я по улице пошлялась… А я мечтала о своей кровати… Так не спеша шла гуляла, батарейка в плеере почти села и тут встретила одного парня знакомого… развлекал меня бредовыми разговорами, хотела его послать, но я так с людьми не могу… Решила перекантоваться у Наргизке, купила стандартный набор продуктов (роллтаны там всякие)… А да забыла, при этом всём я ещё очень сильно хочу в туалет… звоню значит ей в домофон, а сумасшедшая бабушка говорит что ее нет… у меня уже почти истерика… встретила одноклассницу бывшею, Олеську, пожаловалась ей…  Потом пошла по зову природы за какие-то гаражи… Настроение из просто поганого превратилось в отвратительное и злостное даже… Роллтаны пришлось выкинуть… Мне ещё голову на улице напекло… ковыляю домой… с замиранием сердца набрала циферки на домофоне и о чудо, мне открыли!! Потом за ещё и наорали…  И тут всё началась истерика… сейчас как-то так… просто тяжко… убивает тема с Олегом, что- то происходит, а я не пойму что… и из-за это по ходу все мои проблемы… но не хочу я первая ему звонить… сегодня устроим девичник…

Заболеваю совсем.... так тоскливо....при этом бесит всё.... глаза слезятся...да и душа просит выплеска эмоций....

опаздала на первую лекцию, на второй (семинар по лит-ре!) откровенно гоняла балду.... а потом вообще решила уйти, за мной вот Олег приехал... вот только от него пришла...;)

Ездила в wwf на собеседование.... там очень мило....всё по-взрослому....надавали кучу материала, в пятницу ещё экзамен должен быть.... но мне там понравилось, надеюсь возьмут.... буду опаснысным огитатором давать денег на защиту животных....с беленькой сумочкой, кепочкой, футболочкой, значёчком.... но всё это ещё впереди...а сейчас я очень устала, завтра семинар по мировой лит-ре...брррр...не фига не готова...

Сижу в универе, пары нет.... куча народу...гоняем балду...

Первый раз в жизни делала тест на беременность. На всякий случай сразу 2. С замиранием сердца смотрела на еле-еле проявляющиеся полоски. По одной на каждую. Чувствовала себя заложницей этой бумажки. Но всё как надо. Что-то стрёмно мне, стрёмно…