-Рубрики

  • (0)

 -Всегда под рукой

100 уроков навороченных эффектов в фотошопе.

Просто клацните по рисунку чтобы увидеть как его сделать ©LiluMi
 


Polaroid collage

Rainbow effect

Oil painting

Photo to sketch

Andy Warhol pop art

Daguerreotype

Cubism effect

Cross processing

Dynamic lighting

Illustration effect

Dusk lighting effect

Lomo photography

Fake HDR

Mysterious lighting

Frozen scene

Da Vinci style

Photo mosaic

Photo mosaic

City globe

Pencil sketch

Fake model photography

Photo to stencil

Photo mosaic

Filtering out colors

Panographies

Lichtenstein pop art

Vector art

Vintage photo effect

Selective sepia

Adding rain to a photo

Soft glow effect

High key B&W effect

Charcoal drawing

Adding snow to a photo

Sin City movie effect

Horror film effect

Movie like effect

Professional HDR

Painting effect

Spotlight effect

Better negative effect

Dave Hill style effect

Frosted pixels

Coloring effects

Darklight manipulation

Blueprint

Fade pixel stretch

Old movie effect

Fog and mist

Night vision

Blurry scanlines

Dreamy soft focus

Realistic painting

Portrait painting effect

Hot and fiery effect

Trippy colors effect

iPod people

Torn photo

Painting with light

Sunset silhouettes

Photo to fire effect

TV screen closeup

Dramatic colors

Displacement water

Greek painting

Pop out frame

Indie movie look

Depth of field

Infrared vision

Old texture effect

TV Scanlines

Photo on cracked wall

Roman fresco

Modern Rembrandt

Modern Van Gogh

Byzantine Icon

Photo Mosaic

Halftone dots

Puzzle effect

Cool and warm sepia

Apply texture to photo

Cast light from a window

Dreamy misty effect

Motion blur

Speed effect

Paint on canvas

Photo dither

Watercolor

Polka dots

Stylized paint

Text photo effect

Night shooting effect

Color pencil effect

 

Color ink illustration

LiluMi


  LexIncorp: и в додачу еще 50 уроков по фотошопу Beautiful Photoshop Effects

 -Я - фотограф

Подборка фактов о снах.

 -

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Шутливый гороскоп блоггера

 -Friends for Love


Только для студентов! Не веришь?

Рейтинг игроков LiveInternet.ru

1. Маргорита13 - 654 ( +17)
2. Ясенок! - 608
3. Суанэ - 556 ( +19)
4. Патока - 532
5. РњРёСЂСЌР№РЅ - 458 ( +6)

Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru

1. InO_o - 84 600 Лир (20:21 28.08.2008)
2. vikysik_love - 65 089 Лир (13:13 23.08.2008)
3. Ясенок! - 57 240 Лир (15:57 10.08.2008)
4. nuns - 55 800 Лир (22:35 07.09.2008)
5. vierassi - 46 420 Лир (20:38 24.10.2008)

Мой рейтинг

не сыграно ни одной игры.

Мой максимальный выигрыш

не сыграно ни одной игры.
Данные обновляются раз в день при входе в игру

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Federall

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.03.2011
Записей: 392
Комментариев: 69
Написано: 483





Без заголовка

Воскресенье, 21 Августа 2011 г. 13:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Галина_Бикмуллина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Славянские свастичные символы

 

Славянские свастичные символы
  13.Дек.2010, 22:16
 

Агни (Огонь)
Символ Священного Огня Жертвенника и Домашнего Очага. Обереговый Символ Вышних Светлых Богов, Охраняющий жилища и храмы, а также Древнюю Мудрость Богов, то есть Древние Славяно-Арийские Веды.
 
 

Алтарник
Небесный Все-Родовой символ Великого Единства Светлых Родов, населяющих Сваргу Пречистую, Чертоги и Обители в Яви, Слави и Прави. Данный символ изображается на Алтарном камне, возле жертвенника, на который приносятся Дары и Требы Родам Великой Р
 
 

Боговник
Олицетворяет Вечную силу и покровительство Светлых Богов человеку, ставшему на Путь Духовного развития и совершенства. Мандала, с изображением этого символа 
помогает человеку осознать Взаимопроникновение и Единство Четырех первоэлементов 

 
 

Богодар
Символизирует постоянное покровительство Небесных Богов, которые даруют людям Древнюю Истинную Мудрость и Справедливость. Этот символ особо почитаем у Жрецов-Хранителей, которым Небесные Боги доверили оберегать Высший Дар - Небесную Мудорость.
 
 

Вайга
Солярный Природный знак, которым мы олицетворяем Богиню Тару. Сия Мудрая Богиня оберегает четыре Высших Духовных Пути, по коим идет человек. Но эти Пути также открыты четырём Великим Ветрам, которые стремятся помешать человеку достичь своей цели.
 
 

Валькирия
Древний Оберег, охраняющий Мудрость, Справедливость, Благородство и Честь. Этот знак особо почитаем у войнов защищающих Родную землю, свой Древний Род и Веру. Как охранный символ использовался Жрецами для сохранности Вед.
Читать далее...

Цитата сообщения pawy

Без заголовка

Суббота, 07 Мая 2011 г. 23:23 + в цитатник
Просмотреть видео
109823 просмотров
Часть 1 Начало изготовления куклы в скульптурно-текстильной технике (чулочная техника)

Мой МК в скульптуроно-текстильной технике по изготовлению куклы на удачу...
Начало изготовления....

Комментарии (0)

100 уроков эффектов в фотошопе.

Пятница, 29 Апреля 2011 г. 22:38 + в цитатник
Это цитата сообщения houseMdgz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

100 уроков навороченных эффектов в фотошопе.

Просто клацните по рисунку чтобы увидеть как его сделать ©LiluMi
 

дальше можете увидеть ссылки на эти уроки или же скачать в архиве страницу с рисунками

Без заголовка

Пятница, 29 Апреля 2011 г. 22:35 + в цитатник
Это цитата сообщения houseMdgz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

100 уроков навороченных эффектов в фотошопе.

Просто клацните по рисунку чтобы увидеть как его сделать ©LiluMi
 

дальше можете увидеть ссылки на эти уроки или же скачать в архиве страницу с рисунками

Без заголовка

Вторник, 26 Апреля 2011 г. 20:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Marina_Margo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НЕЖНЫЕ СЛОВА

То ли мы сердцами остываем,
То ль забита прозой голова,
Только мы все реже вспоминаем
Светлые и нежные слова.

Словно в эру плазмы и нейтронов,
В гордый век космических высот
Нежные слова, как граммофоны,
Отжили и списаны в расход.

Только мы здесь, видимо, слукавили
Или что-то около того:
Вот слова же бранные оставили,
Сберегли ведь все до одного!

Впрочем, сколько человек ни бегает
Средь житейских бурь и суеты,
Только сердце все равно потребует
Рано или поздно красоты.

Не зазря ж оно ему дается!
Как ты ни толкай его во мглу,
А оно возьмет и повернется
Вновь, как компас, к ласке и теплу.

Говорят, любовь немногословна:
Пострадай, подумай, раскуси...
Это все, по-моему, условно,
Мы же люди, мы не караси!

И не очень это справедливо -
Верить в молчаливую любовь.
Разве молчуны всегда правдивы?
Лгут ведь часто и без лишних слов!

Чувства могут при словах отсутствовать.
Может быть и все наоборот.
Ну а если говорить и чувствовать?
Разве плохо говорить и чувствовать?
Разве сердце этого не ждет?

Что для нас лимон без аромата?
Витамин, не более того.
Что такое небо без заката?
Что без песен птица? Ничего!

Пусть слова сверкают золотинками,
И не год, не два, а целый век!
Человек не может жить инстинктами,
Человек - на то и человек!

И уж коль действительно хотите,
Чтоб звенела счастьем голова,
Ничего-то в сердце не таите,
Говорите, люди, говорите
Самые хорошие слова!


Э. АСАДОВ


Без заголовка

Вторник, 26 Апреля 2011 г. 20:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жан Батист Мольер. Цитаты

Жан Батист Мольер

В любви притворство очень похоже на правду.
***
Бессильна с клеветой бороться добродетель.
***
Благоразумие просвещает, а страсть ослепляет.
***
Высшее доказательство любви - это подчинение воле того, кого любишь.
***
Женщины больше всего любят, когда на них тратятся.
***
Завистники умрут, но зависть - никогда.
***
Грамматика повелевает даже царями.
***
Движения ревности должны быть несносны, когда происходят от любви, которая нам противна.
***
Дурная жизнь приводит к дурной смерти.
***
Когда говорит человек в мантии и шапочке, всякая галиматья становится ученостью, а всякая глупость - разумной речью.
***
Зарождающееся влечение таит в себе неизъяснимое очарование, вся прелесть любви - в переменах.
***
Кто всегда уныл, ревнив и мрачен, того дебют в любви частенько неудачен.
***
Кто выиграл время, тот выиграл все.
***
Кто очень сухощав, тот охотно носит фуфайку, у кого мало содержания - те раздувают его словами.
***
Кто чересчур насчёт рогов опаслив, тот вовсе не женись - другого средства нет.
***
Лицемерие - модный порок, а все модные пороки сходят за добродетели.
***
Любовь - великий учитель.

Вторая часть

 


Кнопка блога

 Подписаться по RSS на обновления Страны Универсалии можно нажав кнопочку:

 


Юмор

Вторник, 26 Апреля 2011 г. 20:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Nadia_M [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Юмор
 

 

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

 

 

Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили

 

 

В роддоме. Приносят молодой маме ребенка, а она - в слезы: -Ну как я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, а ребенок РЫЖИЙ!!!. Муж решит что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
- Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя - он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает: - Каждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь: - Раз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом: - Раз в месяц...
Доктор: - Так! Сестра, несите ребенка...
- Посмотри, что ты наделал своим ржавым
членом!

 

 

Ссора:
Он ей: Не буди во мне зверя!
Она ему: Я ослов не боюсь!)

 

 

Еду я значит в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!- Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3!Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит : - Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. - Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: - Мужик, купи от греха подальше!

 

 

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

 

 

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

 

 

Молодая мама с дочкой загорают на пляже. Дочка спрашивает маму - "А почему у одних дяденек в трусах много, а у других мало?!?!?" Мама отвечает "Ну доченька, понимаешь, они туда денюшки ложат, и чем денюшек больше, тем там больше." ... через пару минут "Мама, я все поняла!!!!! Вот смотри на того дядю...он на тебя смотрит и прям на глазах богатеет!!!" ))

 

 

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть !!!

 

 

Мне нужен надежный будильник.

- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что
вы больны гриппом!

 

 

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:— Ира, честное слово!— Да ладно…Это я погладила…

 

 

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

 

 

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена..

 

 

Салон взлетающего самолёта. По интеркому сказали всю необходимую информацию и забыли выключить микрофон. На весь салон:
- Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу тра%нем.
Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов, а непосредственно около кабины её останавливает бабка:
- Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!

 

 

Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

 

 

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

 

 

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

 

 

Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево,направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите на*уй.

 

 

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
-Вам соус или кетчуп?
-Ничего больше!
Интерес
ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка
что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.

 

 

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

 


Метки:  

Без заголовка

Среда, 20 Апреля 2011 г. 22:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

АФОРИЗМЫ В ПОРТРЕТАХ

 

 

Без заголовка

Вторник, 19 Апреля 2011 г. 22:10 + в цитатник
Это цитата сообщения YuO [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Просто красивые горы.


SellaRonda/Arraba

Без заголовка

Вторник, 19 Апреля 2011 г. 22:09 + в цитатник
Это цитата сообщения YuO [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СПЛИН в СДК МАИ.

Сходили на СПЛИН в СДК МАИ. Васильев был изрядо выпимши (или курнувши), потому отжигал! Очень весело отыграл практически весь свой последний депресняк и добавил немного антикварных песен более ранних периодов. Короче вечер удался!

Без заголовка

Понедельник, 18 Апреля 2011 г. 20:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Восхождение на скорость

Альпинист Ueli Steck ставит рекорд по восхождению на гору Айгер в Швейцарских Альпах, безо всякой страховки (видео):



 

Mages Queen

 


Цитата сообщения Ipkins

Без заголовка

Суббота, 16 Апреля 2011 г. 22:07 + в цитатник
Просмотреть видео
2704 просмотров
Интересные факты (часть 1)

Интересные факты (часть 2)



Комментарии (0)
Цитата сообщения zemik

Без заголовка

Суббота, 16 Апреля 2011 г. 20:05 + в цитатник
Просмотреть видео
269 просмотров
Прожекторперисхилтон / Выпуск 93

Гость: Владимир Хотиненко

Серия сообщений "прожекторперисхилтон":
Часть 1 - Прожекторперисхилтон (51 выпуск) 2010
Часть 2 - Прожекторперисхилтон (Выпуск 52) (2010)
...
Часть 39 - Прожекторперисхилтон / Выпуск 91 (эфир 02.04.2011)
Часть 40 - Прожекторперисхилтон / Выпуск 92 (эфир 09.04.2011)
Часть 41 - Прожекторперисхилтон / Выпуск 93

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 16 Апреля 2011 г. 20:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Николай_Кофырин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СТАНДАРТ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА

Кого можно назвать подлинно русским человеком? Существует ли «стандарт русского человека»? Недавно этот вопрос обсуждался на семинаре «Русская мысль» в Русской Христианской Гуманитарной Академии. С докладом выступил к.ф.н. доцент Алексей Алексеевич Государев.



Как-то европейские послы спросили российского императора, что же такое русский человек. Император указал на башкир, калмыков, татар. «А где же русские?» – спросили его. «А все вместе они и есть русские», – ответил император.

Читай и смотри далее СТАНДАРТ РУССКОГО ЧЕЛОВЕКА

Без заголовка

Суббота, 16 Апреля 2011 г. 14:55 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

12 утверждений, мешающих по жизни

Американский психолог Альберт Эллис, выявил 12 представлений, бытующих в западной культуре,
весьма распространенных и часто нелепых, сбивающих с толку.
Он назвал их «блокирующими установками сознания». Принимая какое-либо решение,
человек неизбежно прокручивает в голове установки, заложенные в нём.
Следовательно, принимая решение, подумай, не является ли оно следствием
одной или нескольких таких установок. И если это так, действуйте соответственно обстоятельствам.

1. Все должны меня любить и одобрять то, что я делаю.
Ожидать этого - значит подвергаться необъяснимому беспокойству, огорчениям, особенно если мы замечаем, что кто-то нас не любит или не одобряет наших дел. Очевидно, придерживаться такой точки зрения глупо, потому что никто не может удовлетворять вкусам одновременно всех людей. То, что нравится одним, может раздражать других.
Для того чтобы нравиться всем, надо постоянно улавливать чувства других людей, чтобы улучшить их отношение к себе. Все же лучше активно искать людей, с которыми вас объединяли бы общие занятия и взгляды, чтобы общаться было интересно. Лучше тратить свои силы на общение с настоящими друзьями, чем на попытки угодить всем и каждому.
Далее

Без заголовка

Среда, 13 Апреля 2011 г. 22:11 + в цитатник
Это цитата сообщения agnafetish [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зачем вы, девочки, себя калечите??

В этом сезоне, наконец, опять супер модно носить брюки на талии. И заниженные категорически не в моде. Почитайте Vogue. Ура. Только несмотря на "ура" мне грустно. Читайте дальше - вам тоже станет.

Была у меня одна модель. Шикарное тело: грудь 3 размера, талия, идеально округлые бедра. Ах, как я ее любила. ;) Много фотографировала. Из фотосессий последняя была с леггинсами.

 (700x554, 100Kb)
 (700x620, 175Kb)
 (700x629, 160Kb)

Так получилось, что 4 месяца я ее не видела, затем пригласила на фотосъемку. Она приехала. Одела костюм. Я ахнула и потеряла дар речи. Повела ее за ручку и взвесила - вес тот же!!!!!!!! Говорю: "Как???? Что случилось???" Она: "Не знаю... я не замечала". Подошел АгниДог, я показываю на бедра и ноги девушки, развожу руками, понимаю, что если открою рот, начну наезжать. Он отреагировал быстро: "Покажи одежду, в которой ты приехала". Она приехала в заниженных джинсах на широком поясе, сильно впивающимися в кожу. "Ты не замечала, что они тебе малы?" - уточняю я. "Да они с меня сваливаются!" Не знаю, в каком месте они сваливались, честно. Плюс она не учла, что работа у нее сидячая, когда она садится, джинсы перетягивают бедра во много раз сильнее. Сами поэкспериментируйте. В результате под пупком получается складка кожи (джинсы-то занижены), в эту складку сразу начинает откладываться жир. Слишком узкие джинсы перетягивают линию бедра, организм не любит страдать, поэтому начинает оттуда убирать жир и переносить его либо в бока (чаще всего), либо в ноги (случай с этой конкретной девушкой).
Кстати, у меня есть знакомый гинеколог, ярко выразивший свое мнение на эту тему. Заниженные перетягивающие джинсы наносят огромный урон женскому организму, ухудшают кровоснабжение и так далее.
Фото говорит само за себя. Да, это та же девушка. В том же весе, что и на съемке леггинсов. Спустя 4 месяца после каждодневного ношения "новых модных брюк". Тьфу.

 (700x303, 95Kb)

Пофотографировали ее минут 15, потом сели за компьютер, просматривать результат, вынесли мозг, отругали. Дело не в том, что она перестала нам подходить, нет. Дело в том, что человек искалечил свое тело!!!

А потом приходящие ко мне девушки жалуются: "Ох, у меня неровная линия бедра, оно как будто срезано, это гены, я так родилась". А я смотрю на ее заниженные маленькие джинсы и кручу у виска. Еще сейчас модно носить трусы на пару размеров меньше. Трусы деформируют тело абсолютно аналогично. На прошлой фотосъемке я спросила у одной барышни, почему ее стринги ей так ужасно малы, в чем прикол. Она удивилась: "Малы?" Я пожала плечами: "Да ты посмотри в зеркало, как они тебе бедра перетягивают!" Она: "Ну да... но если я возьму трусы на пару размеров больше, то они... кажутся такими огромными!!!" А перетягивающие как сардельку - это секси что ли? :) Да кто твои трусы под штанами видит, в конце концов??

Когда гуляю с сыном на ледяной горке, обращаю внимание на девчонок лет 7-15. Все уже сейчас в заниженных обтягивающих опять-таки джинсах. И коротких курточках. Стоит нагнуться - поясница голая. В минусовую температуру. Они, наверное, тоже думают, что это секси. И им тоже светят кривые бедра. И еще чего-нибудь застуженное.
Как один мой знакомый мальчик, хоть этот пример из другой оперы, но приведу его: ходит всегда нараспашку, без шарфа и шапки. Даже в -20. Потому что это круто по его мнению, стильно. "Красный нос с текущими соплями тоже стильно?" - уточнила я. Он со мной потом три дня не разговаривал.

Вернемся к нашей девушке. После личного разговора и разбора полетов она джинсы выкинула. Как раз наступило лето, и она приобрела себе штаны а-ля "я обосрался", из тонкой тянущейся ткани, очень свободные. Спустя полгода ее бедра вернулись в исходное состояние. Вообще в таких случаях полезно носить утягивающие леггинсы, можно обычные, можно из аптеки "антицеллюлитные", они дают эффект массажа по всей поверхности, процесс восстановления ускорится. И не забудьте перебрать все трусы! Если трусы будут продолжать перетягивать вам бедра, это все мартышкин труд.

И в завершение: да, я тоже периодически ношу джинсы. Сходить за хлебушком. Или на фотосъемках, где я фотограф, и мне 100% нужно ползать, лазить, валяться на земле и так далее. Свои единственные джинсы я искала по всей Москве НЕДЕЛЮ. Это было в прошлом году, еще до начала моды на брюки на талии, поэтому ничегошеньки в магазинах не было. Только на рынке "Лужники" в одном (!!!) месте была всего одна (!!!) модель таких джинсов. Там же схватила комбинезон из стрейч джинсы, как бы корсаж под грудь с бретельками, объединенный с брюками. Все. В других местах, включая бутики, - пустота. В этом году у меня есть мысль просто купить рулон стрейч джинсы неброского черного цвета и делать себе джинсы, комбинезоны самостоятельно. Заодно сыну. Супругу. Маме. Брату. Всем родным. Ноские, прочные, в которых не жалко на дачу гонять картошку копать. И которые не будут уродовать тело.

И P.S.: я частенько слышу, что женщины лет 50 назад были прекрасны. Попа больше, талия меньше, грудь выше, плечи шире. Посмотрите на моду тех времен, все поймете.
Кстати, если носить корсет каждый день, затягивая его всего на 3-5 см, то талия начнет уменьшаться по тому же принципу, лишний жир с нее будет уходить в попу. Талия меньше, попа круглее. Если нет корсета, вполне пойдет просто резинка, завязанная на узелок. Я проводила с девчонками такие эксперименты, работает. Только надо понимать, что результат будет через полгода-год, а не на следующий день :) Ох, я открыла секрет своей фигуры :) Ну да ладно, надеюсь, на пользу.

Успехов!

Не калечьте себя. Пожалуйста.

Без заголовка

Среда, 13 Апреля 2011 г. 22:08 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИГЛАШАЕМ НА СЪЕМКИ ПРОГРАММЫ КАНАЛА СТС "ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ"

ВНИМАНИЕ!!!

ПЕРВЫЙ ЗВЕЗДНЫЙ БЛОГ
(
www.liveinternet.ru/users/yes_stars)
приглашает тебя
24, 26 и 27 марта
(Сбор 11.00, окончание 22.00)
на съемки программы канала СТС
"Детские шалости"


Хочешь БЕСПЛАТНОЕ приглашение на программу ?
Нет проблем! Вот, что тебе для этого надо сделать!

1. Размести копию поста, который ты сейчас читаешь, в своем блоге.
 
2. Ссылку на пост (из своего блога)
оставь в комментариях к данному сообщению.

3. Позвони резиденту (номер смотри ниже)
и забронируй нужное кол-во билетов.

 

МОЖНО
а) Записать на съемки не только себя, но и друзей
(в комментах пиши сколько билетов тебе нужно).
б) В перерыве между съемками попросить автографы у артистов.

Р.S.: Форма одежды вечерняя, парадная!

Есть вопросы? Звони резиденту ПЕРВОГО ЗВЕЗДНОГО БЛОГА
Лиле: 89268386925
(но не позже 2 часов ночи).


Без заголовка

Среда, 13 Апреля 2011 г. 22:08 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НАСТЯ ПРИХОДЬКО ВЫСТУПИТ НА ЕВРОВИДЕНИИ ОБНАЖЕННОЙ

Вот это да... Вторая репетиция концертного номера Анастасии Приходько,
прошедшая в воскресенье на сцене «Олимпийского», принесла немало сюрпризов.
Самым обсуждаемым событием стало появление представительницы России
в концертном костюме – белоснежном платье
(именно в нем артистка выступит в финале «Евровидения»),
которое, как выяснилось, при определенном освещении… просто-напросто исчезает.

Подробности (фото+видео) вот тут: http://www.kp.ru/daily/24290/485831/


Без заголовка

Четверг, 31 Марта 2011 г. 20:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Vsiaco [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Откуда взялись аватары и зачем в Интернете карма?

 Галя Константинова

 

Разобраться в традициях индуизма крайне сложно, но некотрые понятия нам хорошо знакомы, и даже очень популярны по сей день

Разобраться в традициях индуизма крайне сложно, но некотрые понятия нам хорошо знакомы, и даже очень популярны по сей день

Хорошую религию придумали индусы:
Что мы, отдав концы, не умираем насовсем.

(В.Высоцкий)

И аватар, и карма – понятия родом из индуизма. Аватарам многие и многие тысячелетия. Аватар – санскритское слово, и означает оно «нисхождение». Всем знакомый термин из философии индуизма.

Кришна – аватар Вишну, богу ведь нужно периодически нисходить в наш грешный материальный мир, дабы явить себя или восстановить предписанные законы. Но на русский язык принято переводить словом «воплощение» (то есть – во плоти), сами же индусы считают аватары вечными ипостасями бога. А воплощение в смертное существо может быть любым – в вепря, рыбу, черепаху, человека-льва, карлика, белого коня... Все эти аватары Вишну являются уже каноническими. Есть и другие.

Читать далее...


Поиск сообщений в Federall
Страницы: [1] Календарь