Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши…" То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза "69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее парень звонит в дверь — 5218 ккал

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Вопрос о том, что именно правит миром - любовь, голод или деньги, - мучил человечество не одну сотню (и даже тысячу) лет. Увы и ax - однозначный ответ так и не найден. Конечно, все мы по-своему решаем эту проблему, но, может быть, нам не всегда удается быть честными даже с собой. Вы уверены в том, что вон та проповедница "свободы, равенства, братства" с наивными и добрыми глазами великодушно протянет нищему свой кошелек? А этот господин почти преклонного возраста, который явно считает каждую копейку, не способен на щедрость? Ну а вы сами? Уйдете ли вы жить в шалаш к милому, который никогда не состоял на дипломатической службе? Или заставите себя усиленно уважать не в шутку занемогшего богатого дядюшку, к которому никогда не испытывали родственной любви? Попробуйте найти ответ с помощью нашего теста.
1. Умеете ли вы планировать свой бюджет так, чтобы не влезать в долги:
разумеется, иначе зачем вообще его планировать - 0;
не можете сказать, чтобы это получалось в совершенстве, но чаще всего довольно успешно справляетесь с этой задачей - 1;
нет, вы столько раз пытались это делать, но каждый месяц после раздачи долгов планировать практически нечего - 2;
умеете. - 3
2. Своим друзьям вы даете в долг, только после того как:
удостоверитесь, что отказать нет никакой возможности, а возврат стопроцентно гарантирован - 0;
будете уверены, что можете себе это позволить - 1;
у вас появятся деньги - 2;
они вас попросят об этом. - 3
3. Если вы проходите мимо просящего милостыню нищего, вы:
стараетесь идти как можно быстрее - видеть не можете этих мерзких попрошаек - 0;
стараетесь придушить голос собственной совести и жалость, так как давно убедились, что нищий - это не самая низкооплачиваемая профессия - 1;
если у вас хорошее настроение и есть деньги в кармане, то подадите на бедность, если наоборот, то не обратите никакого внимания - 2;
если есть что подать - подадите. - 3
4. Своей работой вы недовольны, потому что:
платят слишком мало - 0;
она не соответствует вашей специальности - 1;
вы не можете сидеть на одном месте восемь часов - 2;
это совсем не то дело, которым вы хотели бы заниматься. - 3
5. Любовь, на ваш взгляд, это:
сплошные выдумки сентиментально настроенных особ - 0;
встреча двух половинок - 1;
мир иллюзий - думаешь, что нашел наконец-то свою Белоснежку, а она оказывается в лучшем случае феминизированной Снежной Королевой - 2;
прекрасно. - 3
6. Праздники вы предпочитаете отмечать:
в кругу своей семьи - больше шансов получить удовольствие при минимальных затратах - 0;
в дружеской компании - тогда они проходят действительно празднично - 1;
где придется - каждый раз строите планы, которым не суждено сбыться. Хотя вообще предпочитаете отмечать любой праздник с размахом - 2;
в обществе людей, которых я люблю. - 3
7. Выбирая подарок для своей супруги (супруга), вы руководствуетесь:
ценой, практичностью и целесообразностью - подарок должен быть полезным каждый день и недорого стоить (оптимальный вариант - перевязанный красивой ленточкой половник) - 0;
своими чувствами - чем они сильнее, тем дороже и оригинальнее подарок - 1;
ее (его) желаниями - вам нравится их выполнять - 2;
своим вкусом - он у вас безукоризненный. - 3
8. С каким из следующих утверждений вы согласны:
сбереженная копейка сохраняет рубль, здоровье, достаток и душевное равновесие - 0;
не все можно купить за деньги, но без них ничего не купишь - 1;
кто платит, тот и заказывает музыку - 2;
не в деньгах счастье. - 3
9. Что вы думаете об азартных играх:
эта зараза похуже наркомании, давали бы этим игрокам по десять лет, чтобы неповадно было - 0;
вас нельзя назвать очень азартным человеком, но любителей азартных игр вы можете понять - 1;
это одно из ваших самых любимых занятий - 2;
один из способов поиска острых ощущений. - 3
10. Что вы думаете о браках по расчету:
если вы женитесь по расчету, это хорошо, если за вас выходят замуж по расчету, это плохо - 0;
в этом вопросе вы сторонник компромиссной точки зрения - самые удачные браки заключаются по большой любви и маленькому расчету - 1;
хороший способ поправить ваше материальное положение - 2;
брак должен быть основан на любви и взаимопонимании, иначе он просто развалится. - 3
Для подсчета психологического теста вручную:
От 0 до 9 баллов: Поклонение золотому тельцу - смысл вашей жизни. Скупой рыцарь, Гарпагон и Плюшкин - ваши младшие братья, которых вы однозначно превосходите в жадности и скупости. Если вам приходится расставаться с содержимым кошелька, то вы испытываете физическое страдание. Лучший друг мгновенно превратится в самого заклятого врага, если бедняга вздумает попросить у вас взаймы. Ваша экономия доходит до абсурда. Какой смысл иметь много денег, если приходится вести почти нищенское существование? Но вы подобной точки зрения не разделяете.
От 10 до 19 баллов: К деньгам вы относитесь с позиций целесообразности - они вам нужны для того, чтобы тратить их на необходимые вещи. Транжирой вас назвать трудно, вы знаете цену заработанной своим трудом копейки и великолепно планируете свой бюджет. Но жадность также вам чужда. Вы всегда помните о том, что деньги - это не цель, а средство. Если придется потратить крупную сумму на то, чтобы выручить из беды близкого вам человека, вы не будете долго раздумывать. Другое дело, что вам не нравится пустая трата денег.
От 20 до 25 баллов: Вы очень любите деньги, но ваша любовь, похоже, на всю жизнь останется неразделенной. Они словно утекают сквозь ваши пальцы и абсолютно "не липнут" к вашим рукам. С детских лет вы мечтаете о том, чтобы у вас объявились богатые родственники, которые оставят наследство. Вы строите совершенно фантастические планы добывания денег. Если бы в школе давали сочинения на тему: "Как бы я заработал миллион, если бы мне позволили это сделать", а еще лучше "Как быстрее его потратить", вы бы справились лучше всех. А так ваши способности пропадают зря, не находя достойного применения, ведь планы эти, несмотря на широту мысли и красоту слога, абсолютно нереальны. Самостоятельно вожделенную сумму вы не заработаете, а если и получится, она очень быстро покинет ваш кошелек.
Более 26 баллов: Такого человека, как вы, можно встретить один раз за всю жизнь. К деньгам вы относитесь совершенно безразлично. Вы не потеряете себя, если получите неожиданно очень крупную сумму денег, и сумеете не потерять чувства собственного достоинства, если придется жить на жалкие гроши. Как бы ни пыталась судьба распорядиться вами по своему усмотрению, превращая то в нищего, то в богача, вы всегда останетесь самим собой. Деньги для вас не только не главное в жизни, но и вообще вещь маловажная.

Вам предлагается, пожалуй, самый короткий в мире тест. Несмотря на свою лаконичность, он очень метко выявляет основные свойства и черты личности.
Прислушавшись к своему внутреннему голосу, ответьте всего на два вопроса: что вы больше любите:
А) огурец или помидор;
Б) дыню или арбуз?



Для подсчета психологического теста вручную:
Огурец и дыня. Такой выбор более характерен для мужчин, нежели для женщин. Мужчины этого типа мужественны и серьезны. Они редко попадают под влияние и не подвержены алкоголизму. Среди них много спортсменов и любителей путешествий. Женщина с таким мужчиной будет чувствовать себя как за каменной стеной - его ответственность распространяется и на семейные отношения. Такие мужчины целеустремленны и легко добиваются намеченной цели. Но у данного типа есть и недостатки - огуречно-дынному мужчине недостает романтизма, поэтому если женщина ждет от него цветов, то ей лучше не ждать у моря погоды, а прозрачно намекнуть, что хотелось бы получить в подарок букет. Женщины этого типа часто становятся начальниками, но в семейной жизни они беспомощны, как дети, - плохо готовят, не умеют распределить бюджет, не любят стирать и мыть посуду. Однако в лице такой женщины мужчина найдет верного и понимающего друга.
Помидор и арбуз. Помидорно-арбузные люди веселы и активны. Они отличаются повышенной коммуникабельностью, но не всегда бывают ровными в общении: взрывчатость их характера нередко приводит к скандалам. Мужчины этого типа гурманы. они ленивы и предпочитают тапочки и халат рюкзаку и спальному мешку. Женщины помидорно-арбузного склада эмоциональны, любят животных и домашний очаг, с ними рядом всегда тепло и уютно. Они не умеют плести интриги, но могут допустить бестактность, так как говорят то, что думают: искренность и бесхитростность - главное психологическое качество помидорноарбузных людей.
Огурец и арбуз. Люди такого склада постоянно испытывают душевное смятение. Их внешнее спокойствие и сдержанность таят в себе внутреннее напряжение. Про таких мужчин говорят: в тихом омуте черти водятся. С огуречно-арбузным человеком живешь как на вулкане - никогда не знаешь, что будет завтра и какую идею он сейчас вынашивает. Огуречно-арбузные женщины не устраивают скандалов по пустякам - они копят обиды и в один прекрасный день способны перебить всю посуду в доме, нередко о голову бедного супруга. Огуречно-арбузные люди - самый творческий тип. Они умеют размышлять, среди них часто встречаются ученые и изобретатели. С другой стороны, если бы Остап Бендер проходил этот тест, то он наверняка попал бы в лагерь огуречно-арбузных людей.
Дыня и помидор. Если вам близки именно эти плоды - вы уравновешенны, тактичны, спокойны. Вы обладаете внутренним тактом и чувственностью. Вы любите красивые вещи и имеете отличный вкус. Дынно-помидорные мужчины несколько женственны. Очень часто они становятся художниками, музыкантами, в общем, творчество наиболее близко этим людям. Женщины этого склада влюбчивы, впечатлительны, в любви они страстны и постоянны. Из помидорно-дынных женщин получаются преданные, нежные и заботливые жены. А вот мужчины, принадлежащие к данному типу, могут оказаться самовлюбленными эгоистами.
P.S. Лучшие брачные союзы заключаются между:
мужчиной "дыня-огурец" и женщиной "огурец-арбуз";
мужчиной "дыня-помидор" и женщиной "дыня-огурец";
мужчиной "огурец-арбуз" и женщиной "помидор-арбуз";
мужчиной "помидор-арбуз" и женщиной "помидор-дыня".

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

* 16% населения земного шара называют себя атеистами.

* Только в одной Америке живёт 60 000 000 собак.

* В некоторых частях пустыни Атакама дождя не было 400 лет.

* Человек делает больше 23000 вдохов в день.

* У курящих людей морщин на лице в 10 раз больше, чем у некурящих.

* Баночка Диетической Колы останется на плаву в то время как баночка обычной Колы утонет.

* Самая длинная автомобильная пробка в мире зафиксирована в Китае. Ее длина достигала 260 километров.

* Лучшая работа в мире досталась шведской студентке, которой доверили тестировать пляжи.

* В открытом космосе невозможно плакать, так как из-за отсутствия гравитации слезы не текут.

* Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета.

* Морские выдры во сне держатся лапками друг за друга, чтобы их не разделило течением.

* 50% людей заходя на страницу любимого человека смотрят его "Семейное положение".

* По наблюдениям экспертов, люди с голубыми глазами могут влюбиться всего за несколько минут, а люди с карими глазами могут одновременно любить двоих. С зелёными глазами всё обстоит иначе, людям с зелёными глазами что бы влюбиться потребуется много времени, иногда на это уходят года. Люди со всеми другими цветами могут влюбиться всего лишь за час.

* Если бросить изюм в шампанское, то он будет прыгать то вниз, то вверх по стакану без остановки.

* Кола очищает унитазы лучше всех очистителей.

* Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь.

* Нецензурная ругань снижает боль.

* Когда вы смотрите полуторачасовой фильм, 15 минут вы пропускаете из-за моргания.

* Курение со временем может уменьшить длину пениса на 1 см.

* Человеческий глаз способен видеть предметы, находящиеся на любом расстоянии.

* Австралиец Джеймс Харрисон спас от смерти 2 000 000 детей.

* 90% всех электронных писем являются спамом.

* В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике.

* У слизняков 4 носа.

* Средний человек тратит 2 недели жизни на поцелуи.

* Морковь изначально была фиолетовой. А оранжевая морковь была выведена в четырнадцатом веке в Голландии.

* Леди Гага - первая женщина, имеющая 40,000,000 “likes” в Facebook.

* В зимний период Эйфелева башня сжимается на 15 сантиметров.

* Длина самого большого бассейна в мире — 1 км

* Во Франции, Италии и Чили официально признано существование НЛО.

* В Долине Смерти (США) камни двигаются необъяснимым образом.

* В Америке «ВКонтакте» считается пиратским сайтом.

* Зубы бобра никогда не прекращают расти.

* Прибыль от первого полнометражного фильма Стивена Спилберга составила $1

* Американские флаги имеют первое место в мире по сжигаемости на демонстрациях.

* Взмах крыльями бабочки может изменить погоду на целом континенте.

* Согласно опросам, люди чаще поют в автомобиле, чем в ванной.

* Знак @ имеет возраст 500лет.

* Чтобы не чихнуть, нужно просто почесать переносицу.

* Научное название гориллы — «Горилла Горилла Горилла».

* Сухое вино называется сухим, потому что в нем полностью («досуха») сброжен сахар.

* Если учесть, что первый выпуск «Спокойной Ночи, Малыши!» вышел в эфир в 1964 году, Хрюше, Филе и Степашке минимум по 47 лет.

* Бабочки не могут летать во время землетрясения.

* За год у человека вырабатывается до 4,5 литров слез, даже если он ни разу не плакал.

* 93% людей пользующихся интернетом, пользуются им сидя.

* Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту (около 12000 знаков). Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса!

* Стоящий неподвижно гепард за 2 секунды может развить скорость 60 км/ч

* Ленивцы проводят 75% жизни во сне.

* В среднем человек проводит за едой 5 лет жизни.

* Самый крупный счет в истории футбола в официальных матчах зарегестрирован в матче Чемпионата Мира в Океанской зоне между сборными Австралии - Самоа (32:0)

* Автограф Юлия Цезаря стоит 2 миллиона долларов, но его еще не нашли.

* В древности китайцы использовали щекотку в виде пытки.

* Серьги появились именно как мужское, а не как женское украшение.

* Тойота изначально была компанией по производству автоматических ткацких станков. А значок означал ни что иное, как нитку, пропущенную в ушко иголки.

* Nokia не использует цифру 4 в названиях моделей телефонов, предназначенных для азиатских рынков, так как во многих регионах юго-восточной и восточной Азии цифра 4 считается несчастливой.

* Скорость передвижения улитки — около 1,5 мм/сек.

* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

* Кенгуру не может прыгать, если хвост оторван от земли.

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение
не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна
начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что,
с ума сошел – он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов
слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет,
пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а
предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить
сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка
говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению
пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа
театров и ресторанов.

1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится - пойдешь в дворник

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – “пассатижи”.
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!… паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать “Симилак”.
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Дорогой, будешь идти домой, купи хлеб.

Просто наберите товар одного цвета, удивленный взгляд кассира гарантирован.

поединок назначен на 17 сентября

Химический элемент «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.()

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.

Химический элемент «МУЖЧИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: стремится к 1
НАЗВАНИЕ: Мужчина
СИМВОЛ: Ml
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Ева
АТОМНАЯ МАССА: 80 (варьирует в широких пределах)
РАСПРОСТРАНЁН: Повсеместно

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• При комнатной t – жидкость, на поверхности образует твёрдую корку, из-за чего часто принимают за твердое вещ-во.
• При наличии рядом нагретых экземпляров быстро самопроизвольно нагревается вплоть до возгорания.
• Активность варьирует в зависимости от времени года.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• При небольшом исследовательском опыте легко разводится водой а также более хитрыми химическими растворами.
• Активен по отношению к исследователям.
• Хорошо взаимодействует с веществами группы спортоидов (Fu, Ho, Ry и т. д.) и алкалоидов (Vo, Pi и с меньшей активностью с другими).
• Самопроизвольно распыляется (см. технику безопасности.)
• Является ценным источником энергии с различным КПД. Обладает выраженными защитными свойствами.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
• Переходит в возбуждённое состояние при приближении исследователей а также веществ, с которыми возможна реакция (см. химические свойства)

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ:
• При попадании в неопытные руки может быть агрессивен.
• Осторожно: при распылении может пускать пыль в глаза.
• Не показывать виду, что науке известно о жидком ядре под защитной коркой.
• Почаще повторять в лаборатории, что Ml – самый лучший из известных науке элементов.
• При исследованиях делать вид, что исследуешь другие элементы.

За душевное равновесие, легкость и здоровье, которые появятся у Вас после массажа платить не надо. Поэтому звоните, записывайтесь на прием и приезжайте.Этот вид воздействия укрепляет иммунитет, а также способствует здоровому сну. При этом он полезен для Вашей кожи и внутренних органов.Когда Вы подвержены огромным физическим и умственным нагрузкам – найдите время для этой процедуры. Ничто не восстанавливает работоспособность так, как антистрессовый массаж в москве.Управление стрессами и профилактика стресса - один из необходимых навыков выживания в современном городе. 

1. Если всю произведённую Кока-колу раздать в бутылках всем жителям планеты, каждый из нас получит по 1500 бутылок.

2. Если всю выработанную более чем за сто лет Кока-колу разлить в бутылки, выложить в одну линию и обвить ею околоземную орбиту нашей планеты, то она обернёт Землю 4334 раза. Кстати, подобная цепочка к Луне дотянулась бы туда и обратно 1045 раз.

3. Если всей произведённой Кока-колой заполнить бассейн глубиной 180 сантиметров, его длина составит 33 километра, а ширина достигнет почти 15 километров. В такой бассейн смогут одновременно войти 512 миллионов человек.

4. Каждую секунду в мире выпивают 8000 стаканов напитков, произведённых компанией.

5. Огромный знак «Кока-колы», размещённый над павильоном «Мир Кока-колы» в Атланте, состоит из 1407 обычных лампочек и 1906 «погонных» неоновых ламп. Высота знака — 9 метров, ширина — 8 метров, вес — 12,5 тонн.

6. Кока-кола — самый продолжительный спонсор Олимпийских Игр. Сотрудничество Кока-кола с Олимпийским движением началось с 1928 года.

7. Рисуя Санта Клауса для Компании Кока-кола в 1931 году, шведский художник Хэддон Сандблом (Haddon Sundblom) изобразил его не жизнерадостным старым эльфом, как тогда было принято, а весёлым стариком с румяными щеками и густой белой бородой. Спустя годы Санта Сандблома стал всем известным и всеми любимым олицетворением рождественских и новогодних праздников.

8. Самый большой знак «Кока-колы» расположен в чилийском городе Арика. Он установлен на вершине холма. Ширина знака — 122 метра, высота — 40 метров. Составлен этот знак из 70 тысяч бутылочек от «Кока-колы».

9. Первый наружный рекламный щит «Кока-колы», нарисованный ещё в 1904 году, до сих пор находится на своём месте в городке Картерсвилл (штат Джорджия).

10. Во вселенной игры Fallout существует альтернативная версия Кока-Колы, названная Nuka-Cola.
11.Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.

Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.

Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.

4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал сломал себе ногу, а другой – стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.

3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.

2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис в неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.

1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.

1. Шоколад содержит вещества, называемые флавоноидами. Как оказалось, данное вещество способно поддержать нормальную работу сердца и циркуляцию крови благодаря своей особенности разрушения тромбов в крови, которые становятся причинами сердечных приступов и других болезней, связанных с нарушением кровообращения.

2. Какао уменьшает выработку холестерина, действительно вредного для сердца и артерий.

3. Ученые утверждают, что шоколад может быть занесен в разряд продуктов, полезных для здоровья.

4. Какао бобы и изделия из них (горький черный шоколад) полезны, в первую очередь, тем, что содержат большое количество сильных антиоксидантов.

5. Употребление шоколада снижает вероятность появления раковых заболеваний, язвы желудка, сенной лихорадки и укрепляет иммунитет организма.

6. Темные сорта шоколада стимулируют выброс эндорфинов — гормонов счастья, которые воздействуют на центр удовольствия, улучшают настроение и поддерживают тонус организма.

7. Но последние исследования показали, что шоколад может усугубить расстройства у тех, кто находится в состоянии стресса или депрессии

8. Исследования финских ученых показали, что любительницы шоколада рожают счастливых детей

9. Шоколад помогает женщинам во время ПМС. Это объясняется содержанием в шоколаде магния, недостаток которого обостряет ПМС.

Зеленый чай

Польза: снижает риск возникновения остеопороза, рака, сердечно-сосудистых заболеваний. В зеленом чае содержится много флавоноидов, полифенолов и антиоксидантов, которые защищают клетки от вредного воздействия и нейтрализуют свободные радикалы. В чае также содержится фтор, который укрепляет кости и благотворно влияет на зубы. Калории: 0

Мятный чай

Польза: помогает справиться с расстройством желудка, облегчает колики, способствует пищеварению, помогая пище двигаться через желудочно-кишечный тракт. Мята обладает противоспазматическим действием, снимает боли в мышцах и мышечное напряжение. Калории: 0

Молоко с 1%- ным содержанием жира

Польза: в молоке содержатся сложные углеводы, белки и немного жира, поэтому этот продукт усваивается медленно, и вы ощущаете сытость в течение определенного времени. Благодаря сложным углеводам уровень сахара в крови остается стабильным. Кальций содержится в молоке вместе с витамином D, поэтому хорошо усваивается. Более того, кальций помогает клеткам сжигать жиры, следовательно, молоко способствует нормальному снижению веса. Калории: В стакане молока (250 гр.) содержится 120 калорий.

Соевое молоко

Польза: снижает риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний. Пищевые волокна и белки, содержащиеся в соевом молоке, снижают уровень "плохого" холестерина и триглицеридов. Однако, если вы хотите полностью заменить корове молоко на соевое, вам будет не хватать кальция и витаминов А и D. В таком случае можно покупать соевое молоко, обогащенное этими микроэлементами. В сое содержаться фитоэстрогены, которые, вероятно, связаны с риском возникновения рака груди. Если у вас в семье имелись случае этого заболевания, то целесообразность употребления соевого молока лучше обсудить с врачом. Калории: 81 ккал в 250 гр. продукта.

Горячий шоколад или какао

Польза: улучшает настроение и защищает от возникновения сердечно-сосудистых заболеваний. Что обеспечивают этому продукту его полезные свойства? В какао содержится множество полифенолов, которые защищают клетки от действия свободных радикалов. Употребление горячего шоколада увеличивает производство гормона серотонина, низкий уровень которого отрицательно сказывается на настроение. Калории: около 195 ккал для 250 г. готового продукта и 115 ккал в порошковой смеси

Томатный сок без соли

Польза: защищает от многих форм рака. Как известно, продукты переработки свежих помидор содержат ликопен в большей концентрации, чем сами плоды. Ликопен ассоциируется со снижением риска возникновения рака следующих органов: ротовой полости, легких, желудка, печени, молочных желез, шейки матки, желудка, ободочной и прямой кишки. Кроме того, ликопен защищает сердце от воздействия свободных радикалов, тем самым, снижая вероятность возникновения сердечно-сосудистых заболеваний. Калории: 43 ккал в 250 г. продукта.

Клюквенный сок

Польза: предотвращает заболевание десен, помогает справиться с инфекциями мочевыводящих путей. Однако, в соке чаще всего содержится сахар, поэтому либо выбирайте 100% сок без сахара, либо употребляйте не более одного стакана в день. Калории: 140 ккал в 250 г. продукта.

Апельсиновый сок

Польза: содержащийся в соке витамин С повышает иммунитет, защищает от многих болезней, среди которых катаракта, рак. Апельсиновый сок – отличный источник фолиевой кислоты, необходимой для предотвращения дефектов развития плода. Калории: 115 ккал в 250 г. продукта.