В жизни каждого человека бывают критические минуты, когда он колеблется между строгим соблюдением долга и справедливости и соблазном счастья, которого, кажется, можно бы достигнуть, - стоит лишь поступить не так, как должно.

Значение внешних и внутренних перемен, которые порою соввершаются в нашей жизни, не всегда сразу нам ясно. Мы потрясены, испуганы, - а потом как буд-то возвращаешься к прежнему существованию, но перемена уже совершмлась. Никогда и нигде мы уже не будем прежними.

В минуты наивысшего напряжения всего заметнее растет человек.

В покое обретаешь мудрость.

Всегда спасательное сознание извечной справедливости бытия не давало ей окончательно пасть духом.

- Презираю недостаток вкуса, это - самое большое преступление.

ребёнок, ее ребёнок - самое главное, самое захватывающее, постоянный источник радости и страха.

И не было возле нее никого, кто шепнул бы ей слова вечной мудрости - простые и проникновенные слова о том, что смерти нет.

Это оказалось ошибкой, но разве немножко любви - ничто? Нет, конечно.

Прошлого не воротишь. Нельзя разбитую чашку сделать целой. Можно только склеить ее и назвать целой, но целой она от этого не станет.

«Чем бы клиент не тешился, лишь бы не тендерился»

«Не имей 100 рублей, а имей годовое обслуживание»

«Человек человеку — клиент»

«У семи менеджеров креатив без брифа»

«Один бренд хорошо, а два позиционирования лучше»

«Одна голова — хорошо, а две — креативно»

«Hет большего сраму, чем жмотиться на рекламу»

«Каков бриф, таков и креатив»

«Плох тот рекламщик, который не мечтает быть клиентом»

«За комиссию любой дурак сможет»

«Не все то ребрендинг, что новый логотип»

«Наша реклама в ваших товарах не нуждается»

«Был бы бюджет, а медиаплан будет»

«Мал бюджет да дорог»

«Любишь бюджеты — люби и откаты возить»

«Дистрибуция есть — ума не надо»

«Если делаешь рекламу — покури марихуану»

«Локальному клиенту в брендбук не смотрят»

«Лучше пресса в руке, чем телек в небе»

«Будет день, будет бриф»

«Откат тендер моет»

«У кого что болит, у того и слоган о том же»

«Каждый сверчок — знай свое позиционирование»

«Красна изба брендированием»

«Траффик креатору не товарищ»

«Войсовером ролик не испортишь»

«7 раз в прессу, один — в наружку»

«Семь раз проведи фокус-группу, один раз сделай по-своему»

«Сам черт не бренд»

И несколько безошибочно срабатывающих примет:

Где бы и о чем не говорили, разговор в конечном счете все равно идет о деньгах.

Фраза маркетолога «У меня появилась интересная, перспективная идея!» — верный признак того, что у рекламиста появилась нудная, бестолковая работа.

Если копирайтеру захочется поделиться с человечеством умной мыслью, в голову непременно будет лезть только всякая фигня.

10. Эмоциональность / мнительность

Ахи, охи, смех и слезы – этого со стороны женщины бывает так много, что к вечеру у мужчины пухнет голова от постоянной эмоциональной напряженности. В умеренных дозах дамское излияние чувств умиляет, но постоянное пребывание барышни в состоянии аффекта доводит даже самого спокойного джентльмена до бешенства.

9. Бесцеремонность / назойливость

Бесконечные звонки с выяснением, как дела, чтение чужих эсэмэсок, проверка кошелька – какими бы близкими не были отношения с девушкой, ее вмешательство в мужское личное пространство раздражает. Бесцеремонность женщин, считающих любимого человека своей собственностью, является частым поводом для ссор и выяснения отношений.

8. Заносчивость / обидчивость

Высокомерное отношение, надменный взгляд, надутые губы – королевские замашки в глазах мужчины не красят женщину. Бесконечные претензии и критика еще в школе в учительском исполнении доставали мальчиков. Ну а взрослый джентльмен нравоучения тем более слушать не намерен.

7. Притворство / коварство

Об изощренности женского ума мужчины знают с детства. Из русских народных сказок, где Иван обязательно дурак, а Василиса исключительно Премудрая. То, что может придумать девушка, не сопоставимо с мужскими фантазиями. И спектакли, которые способна организовать любая барышня, будут отличаться отменной драматургией, доводящей джентльмена до самых сильных чувств.

6. Нелогичность / необязательность

Женское, лишенное какой-либо логики, поведение часто вызывает недоумение, тревогу и, в конце концов, нервирует мужчину. Барышня обязательно опоздает на свидание, а кавалер должен ждать. Дама будет молчать или говорить полунамеками, а ее герой немыслимым способом должен догадаться сам, что это означает. Разговор на разных языках быстро доводит до раздражительного состояния.

5. Ревнивость / истеричность

Особенно беспричинная. Когда она возникает без всякого повода и застраховаться от нее невозможно. Что-то девушке показалось, что-то почудилось – и все, понеслось. Бесспорно, ревность можно считать тонизирующей процедурой, но до тех пор, пока она только щекочет нервы, и спровоцированная ею бурная ссора приводит к страстно-постельному примирению. В неприличных количествах ревность начинает раздражать и доводить до белого каления.

4. Инфантильность / глупость

Конечно, прекрасная половина человечества заслуживает того, чтобы самые мужественные за ней ухаживали, холили и лелеяли. Но современного рыцаря раздражает, когда женщина начинает себя вести как маленькая девочка, которую надо опекать и ублажать. Плаксиво-капризный тон, почти детское упрямство и истерики воспринимаются как глупое поведение инфантильной особы, которое очень нервирует мужчин.

3. Шоппингомания

Бесконечная любовь женщин к магазинам и распродажам вводит мужчин в ступор. Не разделяя дамской страсти к шоппингу, судари томятся рядом с воодушевленными подругами и в раздражении готовы разбивать витрины со всевозможными безделушками.

2. Болтливость

Излишняя говорливость дам неискоренима. Так как все темы являются для барышни архиважными, пока она не обсудит каждую, спокойно вечером не заснет. А мужчина заснет, причем во время разговора – это в лучшем случае, в худшем – у джентльмена будет копиться раздражение от бесконечного женского перемывания косточек всем и вся.

1. Секс-шантаж

Вы забыли с утра вынести мусорное ведро – в ответ вечером услышали: «А я не буду с тобой спать». Такая неприступность – настоящий секс-шантаж. Барышни любят «мстить» своим мужчинам за какие-либо провинности, приостанавливая доступ к телу. Секс-шантаж раскачивает отношения, и ответом на него становятся недовольство и настоящая озлобленность мужчины.

10 место: Британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того что знает каждый сельский житель, ученым потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.

9 место: Другая группа ученых обнаружила, что собаки зевают вслед за своими хозяевами. Удивительная зависимость обусловлена когнитивно-поведенческими инстинктами собаки.

8 место: Сомнительна польза еще одного исследования, в процессе которого обнаружилось, что для выполнения сложных действий кошки предпочитают использовать правую переднюю лапу, а коты - левую. Впрочем, в среднем все кошки являются амбидекстерами, то есть одинаково хорошо владеют как правой, так и левой передней лапой.

7 место: Также британские ученые установили, что среди муравьев тоже есть мошенники и коррупционеры. Что, впрочем, логично, поскольку муравьи являются социальными насекомыми с жесткой иерархической системой организации жизни.

6 место: Почти умильно выглядит другое открытие британских ученых: они выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием. Впрочем, венерические заболевания у насекомых носят легкий характер.

5 место: Человек может умереть от скуки – это тоже одно из недавних заявлений британских ученых. К концу исследований примерно 40% испытуемых, страдавших от скуки, скончались.

4 место: Быть круглым отличником – опасно для психического здоровья. По мнению британских ученых, школьники, имеющие только отличные оценки, значительно чаще страдают маниакально-депрессивным психозом, чем ученики со средней успеваемостью.

3 место: Британские ученые из Университета Киля (Keele University) провели эксперимент, доказывающий тот факт, что брань и сквернословие может уменьшать физическую боль. Об этом сообщила газета The Telegraph.

2 место: В ходе другого эксперимента выяснилось, что от улыбки никому не становится лучше. Странно при этом то, что опыты проводились на лабораторных улитках и змеях.

1 место: Родители ругают детей за выдумки, а сами говорят неправду в среднем 100 раз в год, подсчитали британские ученые. Впрочем, существует и другое исследование, которое наглядно демонстрирует, что, в среднем, современный человек говорит неправду 3,5 раза в сутки.

1. Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.

2. Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.

3. Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки - ладонью.

4. Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики - корпус, потому что шея у них не такая гибкая.

5. Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.

6. Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.

7. Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.

8. Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики - ниже.

9. Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.

10. Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу.

11. Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.

12. Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распушая волосы.

13. Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику (или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг.

14. Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.

15. Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.

16 .Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.

17. У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.

18. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.

19. Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.

20. Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: “Боже, какая прелесть!“; мальчики произносят: “Ого, вот это сиськи!“.

21. Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.

22. Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.

BDSM слэнг Флагелляция — порка партнера (с его предварительного согласия) с помощью плети, хлыста, кнута и прочих гибких приспособлений. Spanking — шлёпанье или порка, воздействие на ягодицы с помощью ладони, ремня и прочих гибких и жёстких приспособлений (таких, как паддл). Age Play (Игра с подменой возраста) — ролевая игра, в которой один или оба партнера играют роль «старшего» или «младшего» в дисциплинарной сцене. Baby Play (инфантилизм) — ролевая игра, в которой один из партнеров играет роль ребёнка. Бондаж — ограничение подвижности, например, связывание, приковывание, заключение в клетку. Сенсорная депривация — ограничение либо полное лишение подчиняющегося возможности пользоваться осязанием, слухом, зрением, вкусом или обонянием в рамках сессии, производится с помощью масок, кляпов, берушей и мумификации. Мумификация — тип бондажа, полное запеленывание тела человека, подобно мумиям, с целью полного обездвиживания, иногда в комбинации с маской, притупляющей слух и закрывающей обзор, берушами, кляпом и т. д. Подразделом мумификации можно считать бондаж с помощью вакуумной кровати. Асфиксия — игры с контролем дыхания, лёгкое удушение. Подвешивание — форма фиксации, при которой человека подвешивают в связанном состоянии. Electric Play — применение безопасного для организма воздействия электрическим током. Blood play — воздействия, результатом которых является появление крови (используются, например, иглы или нож). Практика подразумевает большую осторожность и соблюдение санитарных норм. Knife play — воздействия с использованием острых предметов (например, лезвия ножа), не подразумевающих, однако, обязательного присутствия крови. Wax Play — применение расплавленного воска (капание на кожу нижнего партнёра и т. д.). Medical Play — применение медицинской атрибутики (расширители, клизмы, колесо Вартенберга и т. п.), общая стилизация БДСМ-сессии под медицинские действия (к примеру, урологический или проктологический осмотр). Pet-play — нижний партнёр играет роль животного, часто собаки. Pony-play — отдельно выделяемая разновидность Pet-play, при которой нижний партнёр играет роль лошади. Футфетиш (footfetish) — целование/лизание ног (обычно стоп) верхнего партнера нижним. Фейсситтинг (facesitting) — сидение верхнего партнера на лице нижнего. Трамплинг (топтание) — хождение по нижнему партнеру босиком или в обуви. Золотой дождь (golden shower) — верхний партнёр испускает мочу на нижнего. Фистинг — введение кисти руки в вагину или анус. Шибари — тип бондажа, японское искусство связывания. Fire Play, или практики с огнем — использование во время «экшена» открытого пламени от факелов, свечей, лучин, зажигалок и т. п. Является довольно редким и экзотическим видом SM практик ввиду наличия определенного риска травматизма и подсознательного страха. Требует особых мер предосторожности и высокой индивидуальной переносимости у «нижнего» партнера. БДСМ проституция БДСМ-проституция — это особый вид проституции, подразумевающий под собой помимо возможных действий сексуального характера, так же и физические воздействия, относящиеся к классу БДСМ. Зачастую действия сексуального характера полностью исключаются. БДСМ-проституция распространена, как в гетеросексуальной, так и в гомосексуальной форме. Предоставлением платных БДСМ услуг занимаются как Верхние, так и нижние субъекты. Причем, многие из них не ассоциируют, каким-либо образом, себя и свои действия с явлением проституции и стараются избегать этого термина (чаще всего именуют себя «Платная Госпожа(Господин))», «платная нижняя» и т. п.).

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
• пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
• искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. Обтекаемый корпус - тоже.

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в подкапот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикоррозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта - они разговаривают.

13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть: залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит поэтому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтобы она вас устроила. Нужно еще, чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь: многие буксуют безнадежно.

18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

1- Отвлечение внимания

Основным элементом управления обществом является отвлечение внимания людей от важных проблем и решений, принимаемых политическими и экономическими правящими кругами, посредством постоянного насыщения информационного пространства малозначительными сообщениями. Прием отвлечения внимания весьма существенен для того, чтобы не дать гражданам возможности получать важные знания в области науки, экономики, психологии, нейробиологии и кибернетики.
«Постоянно отвлекать внимание граждан от настоящих социальных проблем, переключая его на темы, не имеющие реального значения. Добиваться того, чтобы граждане постоянно были чем-то заняты и у них не оставалось времени на размышления; с поля – в загон, как и все прочие животные (цитата из книги «Тихое оружие для спокойных войн»).

2- Создавать проблемы, а затем предлагать способы их решения

Данный метод также называется «проблема-реакция-решение». Создается проблема, некая «ситуация», рассчитанная на то, чтобы вызвать определенную реакцию среди населения с тем, чтобы оно само потребовало принятия мер, которые необходимы правящим кругам.

Например, допустить раскручивание спирали насилия в городах или организовать кровавые теракты для того, чтобы граждане потребовали принятия законов об усилении мер безопасности и проведения политики, ущемляющей гражданские свободы.
Или: вызвать экономический кризис, чтобы заставить принять как необходимое зло нарушение социальных прав и сворачивание работы городских служб.

3- Способ постепенного применения

Чтобы добиться принятия какой-либо непопулярной меры, достаточно внедрять ее постепенно, день за днем, год за годом. Именно таким образом были навязаны принципиально новые социально-экономические условия (неолиберализм) в 80-х и 90-х годах прошлого века.
Сведение к минимуму функций государства, приватизация, неуверенность, нестабильность, массовая безработица, заработная плата, которая уже не обеспечивает достойную жизнь. Если бы все это произошло одновременно, то наверняка привело бы к революции.

4- Отсрочка исполнения

Другой способ продавить непопулярное решение заключается в том, чтобы представить его в качестве «болезненного и необходимого» и добиться в данный момент согласия граждан на его осуществление в будущем. Гораздо проще согласиться на какие-либо жертвы в будущем, чем в настоящем.

Во-первых, потому что это не произойдет немедленно. Во-вторых, потому, что народ в массе своей всегда склонен лелеять наивные надежды на то, что «завтра все изменится к лучшему» и что тех жертв, которых от него требуют, удастся избежать. Это предоставляет гражданам больше времени для того, чтобы свыкнуться с мыслью о переменах и смиренно принять их, когда наступит время.

5- Обращаться к народу как к малым детям

В большинстве пропагандистских выступлений, рассчитанных на широкую публику, используются такие доводы, персонажи, слова и интонация, как будто речь идет о детях школьного возраста с задержкой в развитии или умственно неполноценных индивидуумах.
Чем усиленнее кто-то пытается ввести в заблуждение слушающего, тем в большей степени он старается использовать инфантильные речевые обороты. Почему? «Если кто-то обращается к человеку так, как будто ему 12 или меньше лет, то в силу внушаемости, в ответ или реакции этого человека, с определенной степенью вероятности, также будет отсутствовать критическая оценка, что характерно для детей в возрасте 12 или менее лет.

6- Делать упор на эмоции в гораздо большей степени, чем на размышления

Воздействие на эмоции представляет из себя классический прием, направленный на то, чтобы заблокировать способность людей к рациональному анализу, а в итоге и вообще к способности критического осмысления происходящего. С другой стороны, использование эмоционального фактора позволяет открыть дверь в подсознательное для того, чтобы внедрять туда мысли, желания, страхи, опасения, принуждения или устойчивые модели поведения…

7- Держать людей в невежестве, культивируя посредственность

Добиваться того, чтобы люди стали неспособны понимать приемы и методы, используемые для того, чтобы ими управлять и подчинять своей воле. «Качество образования, предоставляемого низшим общественным классам, должно быть как можно более скудным и посредственным с тем, чтобы невежество, отделяющее низшие общественные классы от высших, оставалось на уровне, который не смогут преодолеть низшие классы.

8- Побуждать граждан восторгаться посредственностью

Внедрять в население мысль о том, что модно быть тупым, пошлым и невоспитанным…

9- Усиливать чувство собственной вины

Заставить человека уверовать в то, что только он виновен в собственных несчастьях, которые происходят ввиду недостатка его умственных возможностей, способностей или прилагаемых усилий. В результате, вместо того, чтобы восстать против экономической системы, человек начинает заниматься самоуничижением, обвиняя во всем самого себя, что вызывает подавленное состояние, приводящее, в числе прочего, к бездействию. А без действия ни о какой революции и речи быть не может!

10- Знать о людях больше, чем они сами о себе знают

В течение последних 50 лет успехи в развитии науки привели к образованию все увеличивающегося разрыва между знаниями простых людей и сведениями, которыми обладают и пользуются господствующие классы.
Благодаря биологии, нейробиологии и прикладной психологии, «система» получила в свое распоряжение передовые знания о человеке, как в области физиологии, так и психики. Системе удалось узнать об обычном человеке больше, чем он сам о себе знает. Это означает, что в большинстве случаев система обладает большей властью и в большей степени управляет людьми, чем они сами.

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно.

Цитаты, собранные здесь, были сказаны разными людьми в разные эпохи. Эти слова говорили и богатые и бедные, императоры и писатели, президенты и философы. И в наше время они ничуть не потеряли своей актуальности. Вобщем, вот что думали великие люди о деньгах, кажется, нам есть чему у них поучиться.

"Сбалансировать бюджет - все равно что попасть в рай. Каждый этого хочет, но не желает делать то, что для этого нужно."
Ф. Грэм

"Дурное употребление материальных благ часто является вернейшим путем к величайшим невзгодам."
Даниэль Дэфо

"Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать - искусство."
Бертольд Авербах
* * *
"Я могу отчитаться за каждый заработанный мною миллион, кроме первого..."
Джон Дэвисон Рокфеллер

"Деньгам по-пустому лежать не надлежит."
Александр Васильевич Суворов

"Деньги - нерв войны."
Марк Туллий Цицерон
* * *
"Я хочу жить как бедный человек с деньгами."
Пабло Пикассо

"Бедность и богатство – суть слова для обозначения нужды и изобилия. Следовательно, кто нуждается, тот не богат, а кто не нуждается, тот не беден."
Демокрит

"Всякий, кому приходилось жить в бедности, знает, до чего это накладно - быть бедным"
Джеймс Болдуин
* * *
"Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого"
Марк Твен

"То не беда, если за рубль дают полрубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду"
Михаил Салтыков-Щедрин

"Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь."
Проспер Мериме
* * *
"Не уметь переносить бедность постыдно; не уметь избавиться от неё трудом – ещё постыднее."
Перикл

"Деньги - это средство иметь буквально все, за исключением искреннего друга, преданной жены и здоровья."
П. Вебер

"Если вы хотите знать, что именно Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает?!"
М. Бэринг
* * *
"За деньги можно, конечно, купить очаровательного пса, но никакие деньги не смогут заставить его радостно вилять хвостом."
Д. Биллингс

"Только поэты и женщины умеют обращаться с деньгами так, как деньги того заслуживают."
А. Боннар

"Можно смотреть на деньги свысока, но ни в коем случае нельзя упускать их из виду."
А. Прево
* * *
"Многие из богачей - хранители, а не хозяева своих богатств."
Демокрит

"Вы ослеплены золотом, сверкающим в доме богатых; вы, конечно, видите, что они имеют, но вы не видите, чего им недостает."
Аврелий Августин, теолог, философ

"Не быть жадным - уже богатство, не быть расточительным – доход".
Марк Туллий Цицерон, политик, оратор
* * *
"Деньги - общее достояние. Каждому позволено брать столько, сколько он хочет, - при условии, что он это может"
Вильгельм Швебель, ученый

"Везучие живут с деньгами, невезучие - без, а негодяи для"
Жорж Элгози, театральный критик

"За деньги можно, конечно, купить очаровательного пса, но никакие деньги не смогут заставить его радостно вилять хвостом"
Джон Биллингс, предприниматель
* * *
"Не гонись за деньгами - иди им навстречу"
Аристотель Онасис, греческий миллиардер

"Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средствам"
Сэмюэль Батлер, философ

"Богатство - не в обладании сокровищами, а в умении его использоваться"
Наполеон I, император
* * *
"Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения"
Андре Стендер, писатель

"На лишние деньги можно купить только лишнее. А из того, что необходимо душе, ничто за деньги не покупается"
Генри Торо, писатель

"Деньги никого не сделали дураком, они только выставляют дурака напоказ"
Кин Хаббард, писатель
* * *
"Если много денег - не радуйся, если мало - не горюй"
Эзоп, баснописец

Лучший способ помочь беднякам - это не стать одним из них
Ланг Ханкок, австралийский миллионер

"Если не в деньгах счастье, то отдайте их соседу."
Ж. Ренар
* * *
"Если некоторые люди презирают богатство, то потому, что они потеряли надежду на свое обогащени"
Ф. Бэкон

"Запах прибыли приятен, от чего бы он ни исходил."
Д.Ю. Ювенал

"Золото убило больше душ, чем железо – тел."
В. Скотт
* * *
"На прихоти у нас всегда найдутся деньги, мы скупимся только на затраты полезные и необходимые."
О. Бальзак

"Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок."
Э. Уилсон

"Они нуждаются, обладая богатством,- а это самый тяжелый вид нищеты."
Л.А. Сенека
* * *
"Остерегайтесь незначительных расходов; маленькая течь потопит большой корабль."
Б. Франклин

"Пока богатство еще не приобретено, стремление к нему изнуряет, будучи же приобретено, оно изводит заботами, когда же оно утрачено, мучает тоска по нем."
Демокрит

"Иным людям богатство только и приносит, что страх потерять его."
А. Ривароль
* * *
"С ростом богатства растут и заботы."
Гораций

"Сколько же есть вещей, без которых можно жить!"
Сократ

"Слаб духом тот, кому богатство не по силам."
Л.А. Сенека
* * *
"Бедность и богатство – суть слова для обозначения нужды и изобилия. Следовательно, кто нуждается, тот не богат, а кто не нуждается, тот не беден."
Демокрит

"Бедняк лучше наслаждается розой на своем окне, чем богач своими обширными садами"
П. Буаст

"Благотворительность - когда богач жертвует беднякам тысячи, чтобы с чистой совестью отбирать у них миллионы."
К.С. Мелихан
* * *
"Богатство может добавить пороков добродетельному человеку, но никогда не отнимет их у порочного."
Э.А. Севрус

"Богатство очень хорошо, когда оно служит нам, и очень плохо – когда повелевает нами."
Ф. Бэкон

"Богатство подобно морской воде: чем больше ее пьешь, тем сильнее жажда."
А. Шопенгауэр
* * *
"Деньги бывают царем или рабом, для того, кто скопил их."
Гораций

"Деньги для людей умных составляют средство, для глупцов - цель."
А. Декурсель

"Почему так устроен мир, что у людей, которые умеют жить в свое удовольствие, никогда нет денег, а те, у кого деньги водятся, понятия не имеют, что значит "прожигать жизнь"?
Д.Б. Шоу

"Презирать деньги легко человеку богатому или тому, кто лишен потребностей"

Львів місто, культурних заходів, відпочинку і вечірніх прогулянок. Для багатьох туристів ,важливий точний прогноз.Хочеш отримати інформацію про погоду? Наприклад: погода Львів.Ви справді маєте рацію погода, як відомо, одна з найбільш мінливих речей в нашому житті.

СОЦИАЛИЗМ. У вас две коровы. Государство национализирует одну, и отдает вашему соседу.

КОММУНИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и казнит вас.

БЮРОКРАТИЯ. У вас две коровы. Государство забирает обеих, одну пускает под нож, вторую доит, а молоко выливает...

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ. У вас две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо растет, соответственно растет экономика. Потом вы продаете стадо, уходите на покой и живете на полученные доходы.

СЮРРЕАЛИЗМ. У вас два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармошке.

ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ «ЛЕМАН БРАЗЕРС». У вас две коровы. Вы продаете три из них вашей публичной компании, за аккредитивы, оформленные на вашего зятя в Беар Стернс, и затем выполняете реструктуризацию долга и получаете назад всех своих четырех коров, с налоговой льготой на пять коров. Права на молоко от шести коров передаются через посредника офшорной компании на Каймановых островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который и продает права на семь коров вашей публичной компании. Годовые отчеты показывают, что вы владеете восемью коровами, с опцией еще на одну. Вы продаете одну корову, чтобы купить нового президента США, и остаетесь с девятью коровами. Вы скрываете свой бухгалтерский баланс, и публика выкупает у вас быка.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы продаете одну, и заставляете вторую давать молока за четверых. Далее вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить, почему корова сдохла.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы устраиваете забастовку, организуете беспорядки, потому что хотите иметь трех коров.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы их модифицируете, чтобы они занимали в десять раз меньше места, ели в десять раз меньше, а молока давали в двадцать раз больше.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы подвергаете их реинжинирингу, после чего они живут по сто лет, едят раз в месяц и доятся самостоятельно.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы, но вы не знаете, где они. Вы решаете позавтракать.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы их пересчитываете и видите, что у вас пять коров. Вы их пересчитываете снова, и видите, что у вас 42 коровы. Вы пересчитываете коров еще раз, и видите, что у вас две коровы. После этого вы перестаете их пересчитывать и открываете новую бутылку водки.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы и 300 сотрудников, которые их доят. Вы добиваетесь полной занятости работников, и высокой производительности крупного рогатого скота. Потом вы добавляете меламин в молоко и арестовываете журналиста, который раскрыл истинное положение дел.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы поклоняетесь им.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Обе чокнутые.

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Бизнес, кажется, процветает. Вы запираете офис и идете по этому случаю пропустить пивка.

НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Та, что слева, кажется, очень даже ничего...

Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод+
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания+
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.

Динамо, Премьер-лига, Шахтер, Суперкубок Украины , динамо шахтер онлайн, динамо шахтер онлайн смотреть, футбол шахтер динамо онлайн, шахтер динамо онлайн ...

http://football-online.in.ua/2011/07/blog-post.html