В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Мусор в голове

Правда, ненадолго. Так как сегодня второй день сессии. Вот отмечу на всю катушку наш самый лучший праздник и наверно запрещу себе ходить в нет - буду стараться заниматься.
А пока итоги такие.
Препод по ООП долго издевался надо мной и поставил три. Ну хоть так. Хотя, не одобряю, когда оценивают по отношению к студенту, припоминая прошлые промахи. Ну лан. Щас не обидно - было обидно тогда, когда я его раскусила.
Не могу осилить физику - я могу понять конкретную задачу и сделать на неё похожую, только так. А задачи, которые мне дают решать - хоть и на одну тему, но принципиально отличаются - там думать надо. Это тебе не математика, где тупо делаешь по правилам. Ну лан. Это пока единственный самый глобальный завал - с физикой. Хотя б зачёт получить.
Остальные зачёты получены, а остальные экзамены пока впереди. Так что пока под контролем.
_____________________________________________________
Хочу суперский НГ))) Всё буит пучком) Отпраздную дома, ну и лан)) Так даже спокойнее)
_____________________________________________________
Поняла одно - не могу себя заставить работать - без желания работать. А желания нет. Бесполезный человек. И ведь голова на плечах. И не даун, не имбицил, не дибил, не идиот. ЧЗХ??? Обидно.
Это единственная проблема. Всё остальное меня устраивает - и однокомнатная квартира, и постоянные ссоры с родаками, и мои полтора друга, и одиночество = отсутствие общения, и временные знакомства, пролетающие как будто и не было. Собственная рожа и лишние 5 кг устраивают. Честно. Меня всё это не заботит)) Бесит только собственная бесполезность(( Когда оно закончится? Ведь должно же! Ведь когда-то мне нравилось учиться, помогать по дому, делать полезную работу. Давно, в детстве. А теперь только появилось умение не делать работу бесполезную. А умения делать работу полезную не появилось. Хотелось бы надеяться, что это так не останется навсегда (типа кошу под оптимиста).

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - Хорошее

- А почему у тебя так много страниц?
- А зачем тебе столько страниц?
- Нафига они тебе?
- Сколько?
- Где?
- Хочу собрать всех!
- Контакт не для этого!
- Ты псих?
- И тэ дэ и тэ пэ и прочее и прочее и прочее в этом духе.

Так вот. Расскажу всё дословно как это было и просто буду копировать етот россказег, всем спрашивающим) Да оправдается имя моё, да ник мой в этом дневнике!!!)))нате, получайте)ухахах))

Страниц всего теперь шесть. Да. В контакте у меня шесть страниц. В идеале будет не больше восьми. (Когда-нибудь не в этом времени а значительно позже) Во-первых, потому что число хорошее. Во-вторых, есть слух, что у человека не может быть раздвоения, точнее разделения души более чем на 8 чел (возможно это из-за неувязок современного человека с древними буддистами) Слух собсна, так оставить нельзя - надо над ним постебаццо) Посему я его вспоминаю каждый раз, когда заходит речь и о контакте, и о раздвоениях личности и прочих психопатиях) А ещё контакт как бы создан для того, чтобы там прикалываться. Он сам по-себе ещё забавнее всех сервисов-дневников вместе взятых)Так что, сама хотя бы разберусь со своими страницами - и лады будет)

Теперь история всего этого, факты и объективные причины. (Чтобы совсем страшно небыло, пишу имя страницы + порядковый номер её создания))хотя и это не поможет))

*Изначально была одна моя истинная страница(1). Страница как страница - пишу там - что хочу!
*Далее я создала шутливую страницу Серёжи(2) просто так.
*У одной девушки, Светланы К., нашла в статусе *всё сложно с... Светланой К.*, то есть она сделала себе вторую страницу и запихнула себе в статус) типа сложно с самой собой)) Я оч вдохновилась и создала страницу(3) собственного Мозга)) и у меня стало в статусе "всё сложно с... Мозгом"))))
*Создала страницу маме. Она захотела добавить меня к себе в друзья.
*Мать была в шоке от моей страницы, испугалась того, что там написано, в т.ч. и Мозга, и в качестве итога выразила возмущение и недовольство мной в целом, а так же боязнь того, что такую ужасную страницу увидят её друзья.
*Донт ворри, би хэппи, подумала я и сделала из страницы Мозга(3) - муляжную страницу(3) для мамы чтоб добавиться к ней в друзья, при этом страницу Серёжи(2) заменила на страницу Мозга(2) и добавила Мозг снова к себе в статус "всё сложно с..."
*Далее наметилась тенденция - истинную страницу(2) стали часто приглашать в многочисленные группы любителей творчества гр. "Агата Кристи", в группы "Психи мы сила", в группы, связанные с универом, лавриками и т.д. и далее по мелочи, а так же я сама вступала в группы где есть психоделические мультики, сюр и прочее^^ Я сделала вывод, что это всё жирно для одной истинной страницы(1). В результате, истинной странице(1) оставила группы, в которых бывала - то есть про Агату, психодел и психов)) В остальные вступила муляжная страница(3)
*Потом был летом случай, что я и ещё некоторые люди (долго рассказывать) нечаянно изобрели одного чувака, полное имя которого звучит как Гашишик ШлаШлэ_ШашлыкА Яйки-мэн(про него позже, нет мы не обкурились чесна), и я на радостях создала ему страницу)) так появилась страница Яйки-мэна(4)
*Далее я немного помешалась на соционике - немного! по сравнению с большинством социоников)) и общалась с ними через муляжную страницу(3). Страницу эту, кстати, раздуло огого, новости загружались полчаса и так далее. Страница перестала быть муляжной, грубо говоря)) Так и назовём, страница теперь настоящая(3)И тут про контакт узнал мой папа)) пришлось всё срочно снова менять и понадобилась новая муляжная страница!))
*И в этот момент я забыла пароль от ящика страницы теперь настоящей(3)!
*Мне это реально мешало)) Поэтому я создала 1) новую муляжную страницу(5), 2) страницу Яйки-мэна(4) переделала в страницу теперь настоящую(4), 3) а теперь настоящую(3) переделала в страницу Яйки-мэна(3)
*Далее, все соционические группы - я отправила странице Мозга(2). Своей теперь тоже настоящей странице(4) отправила группы фанатов Отто Дикс (и туда меня втянуло так, что пришлось выделить отдельно, а так же группы всякого рода сюрреализма. Универские группы - отправила новой муляжной странице(5), а лавриковские и все остальные - а их много оказалось, отправила ещё одной странице, которую создала последней - это дополнительная страница(6)
_______________________________________
Ну а дальше...))) я немного разделила по функциям, имитируя раз-шесте-рение личности))) Фантазию-то у меня не отнять)))хахах) Значит так,

(1)Истинная страница - PsychMathematik - (мой второй ник) - эдакий бешеный чел который любит психодел, чернуху и выпить))) а ещё самый экстравертный из всех - создаёт группы, лезет в другие страницы, находит новое. Ходит на Агату и пивные фесты, встречается с агатоманами, много себе позволяет (по крайней мере, по сравнению с остальными -которые в основном не контактируют с людьми, только если люди с ними). Оптимист. Когда случается что-то плохое, всё равно ржёт с этого. Бодрость духа у него не отнять) Особые приметы - любит дикое сочетание голубого и тёмно-красного, а так же фреддикрюггеровский свитерок в полосочку, который носит с 5ти лет!!(это правда, у мя такой свитер)) Мечтает выкрасить отдельные пряди волос в тёмно-красный.

(2)Мозг - CraizyMozZzгГГг - единственный, кто думает))) Но, так как "горе от ума", то собственно, постоянно в подавленном или критическом настроении. Что ни произойдёт - ко всему относится скептично, цинично и язвительно. Ему пофиг на свой внешний вид, а выглядит кстати значительно старше, собственно, в душе он и есть старик. Слишком трезвые взгляды на жизнь. Пессимист. Особые приметы - тёмная неброская одежда с минимуом деталей, иногда встречаются синие или фиолетовые цвета; седые непричёсанные волосы, мешки под глазами, мудрый взгляд исподлобья, иногда шрам на лбу, и очень бледное лицо.

(3)Яйкимэн - Гашишик_Шлашлэ-ШашлыкА_Яйки-мэн - это не совсем я. Это скорее моё неадекватно-ржачное состояние, а так же настроение-когда-хочется-кого-то-обстебать. Всяко выпендриться, что-то разыграть, нашкодить и поприкалываться. В том числе и над собой)) Умение рассмешить, йуморить, быть душой компании (у мя такое крайне редко, но бывает) О том, как он вообще появился, как-нить потом расскажу. Ещё - он растаман)))и пережиток прошлого, когда я испытывала нечто странное к двум людям(как-нить проясню каким) Поверхностный. Особые приметы - дикий ржач и голова яйце-подобная))

(4)Новая настоящая страница - FaizySchizessenсe - так как мой первый ник "Faizy" - часто встречается в нэте, я придумала фамилию Schizessenсe (переводится как "шизо-сущность"). Это мечтательное сусчество, которое слушает Отто Дикс, а ещё оно является шизиком))) Любит всё необычное, а то обычное - становится для неё тоже необычным))) Предпочитает сюр, драмы, любит одиночество, спокойствие, само является спокойным и умиротворённым. Особые приметы: в основном носит чёрное, иногда с яркими голубыми, бирюзовыми деталями, нефорскими и др. всякими странными дополнениями к одежде, мечтает выкрасить отдельные пряди волос в голубой. Самая женственная, носит юбки иногда.

(5)Новая муляжная страница - внимание, это моё настоящее имя - Анна_Владимировна_Климычева - это как бы внешняя "маска" - скрытный, культурный человек (про неё ничего нельзя сказать однозначно, т.к. скрывается), это она ходит в универ, на всякие мероприятия общественного характера, единственный, кто делает что-либо вынужденно, и вообще делает что-то (остальные - лентяи), и даже иногда деает что-то людям) Говорит только то, что необходимо и в тему. Особые приметы: чаще одета соответственно ситуации, стиль official clothes.

(6)Дополнительная страница - AnnieKli - ник - это видоизменённый логин "annkli" в системе ОДО ФПС и прочих. Это чел самый нормальный))) типо Я-усреднённое: много увлечений, разных интересов, способен делать что-то по дому, знает, чего хочет, умеет постоять за себя и за свои интересы, настроение бывает разное, в основном активный, творческий. Чел рассудительный, любит наводить порядок. Особые приметы: одежду предпочитает всех цветов и стилей, главное - удобно)

На самом деле все пречисленные выше качества - мои, то есть я в шести лицах, ахахах)
_____________________________________________________________
ыыыы всио))) в следующей серии буду пересчитывать свои дневники)))ахаха
Потом форумы, на которых есть)))
А в конце концов собственные сайты))
(это ваще часть плана "каг покорить весь инет до создания собственной семьи. А собственную семью лет в 25 стопудоф хочу создать)ыы

ЗЫ И теперь я точно соответствую своему нику)))))))))))))))))))))

Настроение сейчас - Обычное

Пол: W Возраст:18	1-10 A: 2 B: 10 C: 6 E: 6 F: 3 G: 4 H: 3 I: 3 L: 8 M: 7 N: 5 Q: 4 Q1:7 Q2:9 Q3:6 Q4:3
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - Хорошее

Когда копалась в своём дневе, нашла кое-что интересное.
Негативные посты, в которых пыталась "разобраться в себе". За весь 2007 и часть 2008 года. Ну-ну. Каждый негативного содержания пост написан с промежутком приблизительно в один-два месяца. Поводы написания совершенно разные (читай: обижали меня разные люди, вещи и события), однако содержание... такое одинаковое! Почти в каждом посте одно и то же!
Я решила всё кратко собрать и найти причины совершенно спокойно, разобраться во всём, будучи в нормальном настроении.
Меня дико угнетает/расстраивает/обижает/портит настроение/повергает в депрессию следующие, как мне думается, вещи:

*люди не понимают моих эмоций, мыслей, чувств // идиот, я их не так выражаю! я ваще изъясняюсь непонятно! вот в чём фишка! нефег разводить фигню на пустом месте, псих!)
*люди делают неправильные выводы обо мне // см. выше пункт, ещё бы после такого понимали!
*люди либо недооценивают меня, либо переоценивают // ну, здесь канеш, помимо "см. пункт выше" ещё и от людей зависит... не все же супер проницательные, им это вполне можно простить. Ведь все делают ошибки. И они тоже.
*меня часто не замечают // так сложились звёзды! Плюс раз уж сам не тянешься к людям, и они к тебе не будут. А задолбает быть незамеченной - волей-неволей выползешь, уже проверено!)
*те, кто мне нравится и интересен, на меня обращают ноль внимания, а те, кто обращает внимание, мне намного менее интересны // да это ж почти для всех справедливо. Свойство называется "вселенская невзаимность" и справедливо для любой инерцальной и неинерцальной систем отсчёта. Не рассчитывай на взаимность, довольствуйся тем, что есть.
*я разочаровываюсь в людях, они оказываются хуже, чем есть на самом деле // дык хреновый из тебя психолог! Ещё говорила, что окружающие непроницательные люди?? Ну-ну, на себя посмотри)) к тому же, люди часто оказываются лучше, чем ты думаешь, вполне)) попробуй докажи обратное, факты есть факты.
*я белая ворона, у меня разлад со сверстниками // гордись, нонконформист!!! К тому же, не одна такая, сама знаешь.
*часто меня люди настолько выводят из себя, что я срываюсь в истерику // раз характер вспыльчивый - учись терпению! Ведь знаешь, немало существует вспыльчивых людей...
*я беспокоюсь по дурацким поводам, например, правильно ли я сделала то или это // надо и себя ценить - ты тоже можешь делать свои решения, к тому же, раз уж оно произошло - уже не изменить, так что и думать об этом нет смысла. Да и всё могло быть гораааздо хуже:)) И опять же, могут ошибаться все, и ты тоже не исключение!
*мне некому выговориться // человек может сам себе помочь, сей пост этому пример!

Вот так-то!)) хе-хе))
Теперь, когда будет плохое настроение, буду читать этот пост!!! И всио!!!)))
Народ-который-грузиццо, обращаю ваше внимание сюда, следуем моему примеру)
В хорошем настроении объясняем собственные траблы!)

В колонках играет - сейчас пойду слушать Агату Кристи
Настроение сейчас - Разгрузочно-разрядившееся

(Если загрузит, ради бога, не читайте, никто не обязан в это вникать. Прежде всего, это для меня.)
Постепенно моё ужасное настроение закругляется. Изолью всё до единого, чтоб закруглялось ещё быстрее.
Я часто думаю, какие люди разные. Каждый живёт чем-то своим - кто-то мыслями, кто-то фантазиями, кто-то идеями, эмоциями, полезными материальными вещами, деньгами, семьёй, коллекционированием бабочек, физической работой, заботой о здоровье, кто-то живёт занимаясь х*йнёй. А кто-то успевает всё это сразу и ещё тысячу вещей. Но всё-таки каждый помешан немного на своей теме.
Мне кажется (всё чаще и чаще) что я помешана на своей теме, на своём мире, что я вообще со своими мирами и темами никому не интересна. Единственное, что делают люди, это пытаюстся меня выгнать из этих миров. Каждый во что горазд.
Может, я и не чувствовала бы себя "белой вороной", но окружающие постоянно мне об этом напоминают. Из-за этого (а может и из-за чего ещё) у меня возникают всякие мысли, я начинаю запариваться так, как это никто себе не мог бы представить.
Номер раз. У меня случается "перебор общения" с людьми. Я не замечаю, как устаю от людей, но как только понимаю "вот предел" - я просто убегаю. Но вот когда я так делаю, непонятливые люди пытаются меня преследовать, тем самым провоцируют меня на истерику, вызывая мысль "что меня не оставят одну". (Когда я вечером психанула и ушла гулять ночью, Лёли звонил мне несколько раз, любопытствов, где я, и почему я там, а так же очень хотел прийти и увести назад насильно).
Номер два. Мой дом - моя крепость. Есть люди общительные, которые могут жить в квартире, и проводить там ежедневные пати. Есть наверно и те, кто без этого жить не может. Я не такая. Мне необходима личная комната, где я могу быть одна, осозноать, что от всех отгородилась. У меня такой роскоши не было и нет, ну, кто видел, где я живу. (На даче я не вынесла ощущения, что в моём доме столько народа, мне пришлось уйти в ночь, ибо желание было - остаться наедине с собой, собсно, вторая причина, что я психанула)
Номер три. Про меня люди вспоминают только непосредственно в тему. Просто так я, как человек неактивный, интроверт - сама по себе заинтересовать не умею. (Про меня вспомнили лишь когда понадобились ключи от дома, а когда я открыла дверь - все просто завалились внутрь, меня не заметив особенно; отметили без меня конец лета)
Номер четыре - последствия. Не подумайте, что я злюсь, я уже всех, кто извинялся, простила, на остальных устала дуться. Да и смысла нет. (Единственное, я анализирую события и понимаю, что буквально черты характера таковы, что всё происходит из-за них. Что же меня неустраивает и повергает в уныние?)
Пять - запара с самооценкой. Я всё время сомневаюсь, всё ли я сделала правильно. (Ругалась с олдовыми, потом пол ночи трахала мозг человеку, не умея спокойно заснуть. Волновал вопрос - правильно ли я поступила)
Шесть. Трудное понимание собственных чувств, желаний. Я не могу порой объяснить, почему мне в данный момент плохо. Хотя и копаюсь в ситуации вдвойне активно. Я не понимаю, что делать, когда мне плохо. Как это предотвратить/остановить. А ещё я не могу контролировать то, что я хочу. Мне ночью хочется выйти на лестницу, подышать свежим воздухом - я не могу, мама проснётся. Хочу излить что-то в дневник - опять же не могу, разбужу всех. (Уж очень чутко спят) Лежать иворочиться до утра - невыносимо, но от того, что я занимаюсь ничем, я спать не хочу. Я не могу осуществить задуманное. Мне надо переждать. А потом - уже поздно бывает.
Семь. Я чувствую, что теряю друзей. Если я не тусуюсь - меня забывают. Моё появление становится приятным дополнением в компании. Опять же, я никого не виню, это естесственное поведение. Просто мне потом обидно. А обижаться, кроме себя, не на кого. У меня такие мысли всегда были, они не вчерашнего дня. Лет с шести. Я всегда считала, что "горе от ума" - просто называла это по-разному. Все запары - от умения осозновать, а не от умения прочувствовать. Чувства сменяются; они разнообразны; мысли всегда одни и те же. Иногда мне просто хотелось вообще не думать. Но природные черты не изменяются. Я понимаю, что не приношу пользу самой себе. Другим тоже.
Восьмое и последнее. Неравнодушные и зацепленные мной окружающие видят, что я не такая. Переделывают. Это было всегда. У меня никогда не было защитников, если родители - так вдвоём с одной стороны, я - одна - с другой стороны. Если одноклассники - весь класс - то по ту сторону от меня. Некоторые понимают, что меня не изменить, и оставляют, находя мне место лоха в своей системе взаимоотношений. Другие, особенно близкие люди не теряют попыток переделать меня. Правда "переделывание" - это ломание личности. Это не очень хорошо. И я, естесственно, против. В этом, есть хорошее - пока я сопротивляюсь, я чувствую, что живу, что я ещё здесь. Если бы меня все забыли, я, наверно, исчезла бы из-за ненадобности.
Есть люди, которые самую малость понимают меня. Точнее, просто сочувствуют, не понимая мысленно. Их очень мало. Катастрофически. Но кроме этого, они для меня не могут ничего хорошего сделать.
Я остаюсь одинокой и буду такой. Слишком мало людей я интересую, причём ненадолго. Получается, одиночество для меня нужно только в плане общения - чтобы не переобщаться. В плане дружбы - я от одиночества страдаю, видимо, достаточно долго. В этом ещё одно пакостное свойство отношений - невзаимность. Я тоже могу отвергать людей, которым я нравлюсь. Надеюсь, среди них нет таких, которые умеют интересоваться мной продолжительное время.
Когда я свыкнусь с этими и подобными этим мысли, и буду относиться к ним совершенно спокойно, не реагируя на них истериками, загрузами, подавленным состоянием - тогда я заберусь в скорлупу окончательно, закрою выход и доживу так до конца своих дней. Это не очнь хорошо, я это понимаю. Пока что я ещё могу противостоять этому. И буду стараться противостоять. Я знаю свой предел.
Это всё.
Теперь пора мою душу в реанимацию и на выздоровление до ближайшего кризиса.

(Работа Рея Цезара)

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Сомнительное

Я поняла, почему так редко пишу в дневнике теперь. Раньше я что-либо писала только из интереса (ой, круто, пишу виртуальный дневник), потом с целью самокопания и попыток объяснить прежде самой себе, что такое я есть (ну, изложение мыслей на бумаге как бы облегчает процесс раскладывания по полочкам). Пару раз в приступе обиды и гнева тупо фиксировала, что у меня на душе творится. Иногда переживала заново произошедшие события, которые хотелось кому-то рассказать, а поделиться не с кем. В принципе, все эти мысли я могу и при себе держать, могу излить на кого-то другого. Но последнее время, замечаю за собой некоторое напряжение, природа которого пока что является для меня загадкой. Внешне меня чего только не тревожит - и всё это я пытаюсь рассказать людям. Но меня не покидает чувство, что я их загружаю зря своими проблемами. Значит, я вернусь к дневнику. Буду высказываться в него, никого не принуждая читать. Кто-то прочтёт, скажет что-нибудь в ответ - ну и ладно, не прочтёт и не скажет - и хорошо.
Меня лишь волнует проблема закрытия дневника; закрывать - не закрывать? Думаю, пока буду просто скрывать свои личные посты. Вопщем, посмотрим, что будет)

(Работа Рея Цезара)