В колонках играет - сейчас пойду слушать Агату Кристи
Настроение сейчас - Разгрузочно-разрядившееся

(Если загрузит, ради бога, не читайте, никто не обязан в это вникать. Прежде всего, это для меня.)
Постепенно моё ужасное настроение закругляется. Изолью всё до единого, чтоб закруглялось ещё быстрее.
Я часто думаю, какие люди разные. Каждый живёт чем-то своим - кто-то мыслями, кто-то фантазиями, кто-то идеями, эмоциями, полезными материальными вещами, деньгами, семьёй, коллекционированием бабочек, физической работой, заботой о здоровье, кто-то живёт занимаясь х*йнёй. А кто-то успевает всё это сразу и ещё тысячу вещей. Но всё-таки каждый помешан немного на своей теме.
Мне кажется (всё чаще и чаще) что я помешана на своей теме, на своём мире, что я вообще со своими мирами и темами никому не интересна. Единственное, что делают люди, это пытаюстся меня выгнать из этих миров. Каждый во что горазд.
Может, я и не чувствовала бы себя "белой вороной", но окружающие постоянно мне об этом напоминают. Из-за этого (а может и из-за чего ещё) у меня возникают всякие мысли, я начинаю запариваться так, как это никто себе не мог бы представить.
Номер раз. У меня случается "перебор общения" с людьми. Я не замечаю, как устаю от людей, но как только понимаю "вот предел" - я просто убегаю. Но вот когда я так делаю, непонятливые люди пытаются меня преследовать, тем самым провоцируют меня на истерику, вызывая мысль "что меня не оставят одну". (Когда я вечером психанула и ушла гулять ночью, Лёли звонил мне несколько раз, любопытствов, где я, и почему я там, а так же очень хотел прийти и увести назад насильно).
Номер два. Мой дом - моя крепость. Есть люди общительные, которые могут жить в квартире, и проводить там ежедневные пати. Есть наверно и те, кто без этого жить не может. Я не такая. Мне необходима личная комната, где я могу быть одна, осозноать, что от всех отгородилась. У меня такой роскоши не было и нет, ну, кто видел, где я живу. (На даче я не вынесла ощущения, что в моём доме столько народа, мне пришлось уйти в ночь, ибо желание было - остаться наедине с собой, собсно, вторая причина, что я психанула)
Номер три. Про меня люди вспоминают только непосредственно в тему. Просто так я, как человек неактивный, интроверт - сама по себе заинтересовать не умею. (Про меня вспомнили лишь когда понадобились ключи от дома, а когда я открыла дверь - все просто завалились внутрь, меня не заметив особенно; отметили без меня конец лета)
Номер четыре - последствия. Не подумайте, что я злюсь, я уже всех, кто извинялся, простила, на остальных устала дуться. Да и смысла нет. (Единственное, я анализирую события и понимаю, что буквально черты характера таковы, что всё происходит из-за них. Что же меня неустраивает и повергает в уныние?)
Пять - запара с самооценкой. Я всё время сомневаюсь, всё ли я сделала правильно. (Ругалась с олдовыми, потом пол ночи трахала мозг человеку, не умея спокойно заснуть. Волновал вопрос - правильно ли я поступила)
Шесть. Трудное понимание собственных чувств, желаний. Я не могу порой объяснить, почему мне в данный момент плохо. Хотя и копаюсь в ситуации вдвойне активно. Я не понимаю, что делать, когда мне плохо. Как это предотвратить/остановить. А ещё я не могу контролировать то, что я хочу. Мне ночью хочется выйти на лестницу, подышать свежим воздухом - я не могу, мама проснётся. Хочу излить что-то в дневник - опять же не могу, разбужу всех. (Уж очень чутко спят) Лежать иворочиться до утра - невыносимо, но от того, что я занимаюсь ничем, я спать не хочу. Я не могу осуществить задуманное. Мне надо переждать. А потом - уже поздно бывает.
Семь. Я чувствую, что теряю друзей. Если я не тусуюсь - меня забывают. Моё появление становится приятным дополнением в компании. Опять же, я никого не виню, это естесственное поведение. Просто мне потом обидно. А обижаться, кроме себя, не на кого. У меня такие мысли всегда были, они не вчерашнего дня. Лет с шести. Я всегда считала, что "горе от ума" - просто называла это по-разному. Все запары - от умения осозновать, а не от умения прочувствовать. Чувства сменяются; они разнообразны; мысли всегда одни и те же. Иногда мне просто хотелось вообще не думать. Но природные черты не изменяются. Я понимаю, что не приношу пользу самой себе. Другим тоже.
Восьмое и последнее. Неравнодушные и зацепленные мной окружающие видят, что я не такая. Переделывают. Это было всегда. У меня никогда не было защитников, если родители - так вдвоём с одной стороны, я - одна - с другой стороны. Если одноклассники - весь класс - то по ту сторону от меня. Некоторые понимают, что меня не изменить, и оставляют, находя мне место лоха в своей системе взаимоотношений. Другие, особенно близкие люди не теряют попыток переделать меня. Правда "переделывание" - это ломание личности. Это не очень хорошо. И я, естесственно, против. В этом, есть хорошее - пока я сопротивляюсь, я чувствую, что живу, что я ещё здесь. Если бы меня все забыли, я, наверно, исчезла бы из-за ненадобности.
Есть люди, которые самую малость понимают меня. Точнее, просто сочувствуют, не понимая мысленно. Их очень мало. Катастрофически. Но кроме этого, они для меня не могут ничего хорошего сделать.
Я остаюсь одинокой и буду такой. Слишком мало людей я интересую, причём ненадолго. Получается, одиночество для меня нужно только в плане общения - чтобы не переобщаться. В плане дружбы - я от одиночества страдаю, видимо, достаточно долго. В этом ещё одно пакостное свойство отношений - невзаимность. Я тоже могу отвергать людей, которым я нравлюсь. Надеюсь, среди них нет таких, которые умеют интересоваться мной продолжительное время.
Когда я свыкнусь с этими и подобными этим мысли, и буду относиться к ним совершенно спокойно, не реагируя на них истериками, загрузами, подавленным состоянием - тогда я заберусь в скорлупу окончательно, закрою выход и доживу так до конца своих дней. Это не очнь хорошо, я это понимаю. Пока что я ещё могу противостоять этому. И буду стараться противостоять. Я знаю свой предел.
Это всё.
Теперь пора мою душу в реанимацию и на выздоровление до ближайшего кризиса.

(Работа Рея Цезара)