Нет, я, конечно, счастливая, что мы выиграли, но речь пойдет не об этом :))
Основной для меня на данный момент проблемой остается, считать ли шизой на запущенной стадии то, что я провела утром три часа за сочинением на английском диалога на тему: "что будет, если в соседнем переулке остановится Феррари и из нее выйдет Гаскье" - или все-таки разговаривать с портретом Есенина хуже? :))

- И там такая буква стоит... Что же за буква?!
- Квадрат.

- Там еще идет полоса такая...ну...как полоса.


Где-то по трассе "Петербург-Москва":
- Господи, смотрите, в здании и интернет-кафе, и телеграф... Зачем?
- Ну... Учитывая, какой в этой глуши может быть интернет, то, наверное, лучше и телеграф!

Все-таки три недели в Ирландии зря не прошли :)) Одно дело, когда общаются между собой 4 человека, другое - 20. Поэтому и цитат в этот раз значительно больше :))

- Давайте поговорим о чем-нибудь приятном!
- Ты задолбала уже со своим Аршавиным!

- О, наконец Дашка в теме!
Дашка: - В какой теме?!

- Это была моя инициатива ничего не делать!

- Он новое слово выучил - теперь в каждой фразе говорит: "Бухать!"
- Доброе утро, бухать!

- Мы вообще втроем одни ездим!

- Даша с Васей не похожи! Они матрешки - Васю открыл - Даша вылезла!

- А вы можете слово "Warsaw", прочесть как "Аршавин"? А мы можем!

- Пойдем у Нины спросим: что, как, где, с кем и может, ну его на фиг!

- Я тебя ненавижу!
- Я знаю!
- Ну, я напомнила, вдруг ты забыл...

- Я этого не видела, но он тааааак на тебя смотрит!

- Я буду тратить папины деньги только через твой труп?

- Я куплю тебе бесплатную жвачку!

- Ну, ты не мужик или нет?

- Да, он тебе не нравится, конечно! То-то у тебя такой вид довольный!
- Я ем!

- Он такой хороооошенький... Сволочь.

- Тихо. Мне кто-то звонит. Никаких воплей: "Наливай!"

- Ты! Теннисистка-извращенка!
- Я не теннисистка!

- Выйди из супермаркета и УПРИСЬ в Макдональдс!

- У нас только на столе бардак. И на полу. На потолке у нас, между прочим, абсолютно чисто!

- Иди сюда, с Димой сфотографируешься! Фотография с Димой - 300 рублей!
- Да щас!
- Отказ от фотографии с Димой - 500 рублей!

- Пойдем завтра в зоопарк?
- Ирина Ивановна, нас не примут!

- Отойдите от меня!
- Что такое?
- Я только что поговорила с пауком, он прополз метр и сдох!

- Да не пойдем мы с ними бухать! Мы приличные девушки - мы набухаемся сами.

- А че Полина?
- А Чипполино не пойдет.

- ...утром она будит нас криком "Wake up!". Я подскакиваю и ударяюсь головой о доску кровати сверху.
- Зато включаешься сразу!
- Но и выключаюсь тоже!

- Как по-английски "окрошка"?
- "Oh, baby"!

В колонках играет - разговоры одноклассников))
Дурдом, это называется. Вообще-то у нас физика, замененная на информатику, но учительница готовит концерт для ветеранов, поэтому наша часть группы (вторая на английском - нам повезло больше) делает, что хочет.
Что-то я мало сплю в последнее время - то Зенит кубки выигрывает (блиииин, я счастлива, что у нас дома творилось), то куча экзаменов в конце года...
Забавно так, половина класса так вдруг спокойно общается... Теодор, над которым все обычно стебутся, с кем-то болтает, Кабанов (кстати, младший брат Кабанова из "Корней"), круглый двоечник, объясняет Полинке что-то про магнитное поле, а вчера они еще дрались... Джордж зачем-то смотрит, как Карька играет в стардолл...
А что вчера творилось... Отжиг полный, называемый репетицией... "Ревизора" ставили, жаль, снять на телефон не догадалась, было бы на что посмотреть))))
Настроение такое...хорошее...спокойное. А у вас?

И снова нарисовалось какое-то количество гениальных фраз, наслаждайтесь:

Папа: Что такое? Почему плачешь?
Мама: Натуся стихи читала...вот плачу.
Папа: А я смету смотрю. Тоже плачу.

Мама: Если такси не приехало, звоните 088.
Я: Если оно не приехало, 911 звонить надо!

Настроение сейчас - Весеннее))

- Блин, что-то склон весь черный, вообще снега нет.
- Одноразовый. Главное лыжи там где-нибудь не сбросить.
- Главное копыта там где-нибудь не сбросить.

- Выключите свою дурацкую музыку! Меня этот приемник больше, чем шоппинг достал.

- Смотрите, какие самолетики стоят! Только без крыльев...
- Самолетики без крыльев это кораблики.

- О-о-о, эта тетка в GPS нас в тоннеле не видит.
- Круто, можно, если что в тоннеле под Монбланом прятаться. Оп, скрылся со всех карт и уже из космоса не видно.
- А они смотрят - скрылся со всех карт, ясен перец, в тоннеле под Монбланом.

- Так жрать хочется.
- Ну, съешь кусок сноуборда.

- Папа, пей свое пиво быстрее, мне холодно.
- Представляешь, как мне холодно это пиво пить!

- Пойду, помаду куплю.
- Какую на фиг помаду...сто-ой! Возьми две!

- Все-таки мы неудачно прозвали эти подъемники. Они, конечно, похожи на яйца, но больно странно на нас соотечественники смотрят...

- Тебе вчера удалось в интернет войти?
- Ага.
- Ну и как... там?

- Вы Tax Free получили? Давайте сюда чеки.
- И как ты убережешь их от таможни?
- Я их съем.

Проперло - Галкину календарик на избирательном пункте подарили....)))) Это раз.

Два. Позавчера эфир смотрели... Да ну... ОЛ лучшие были, как только проиграли... Знаю, знаю, разминка... Только амик так нарезку сделал, что все преимущество Байкала пропало.

Ну и три. Отрывок из содержательнейшего разговора о Вселенной:

- А почему взорвалась точка сингулярности?
- Представь себе, ты бесконечной массы и бесконечно малого размера, как тут не взорваться?!

Ситуация просто для баша, произошла со мной лично))

Стою на улице возле школы, жду маму. Подходят два мужика и спрашивают, "Девушка, вы не знаете, как пройти туда-то?". Я отвечаю, что не очень здесь ориентируюсь, они кивают, переходят дорогу и исчезают в магазине.
Я звоню маме, она мне говорит, чтобы я встала с другой стороны. Делать нечего, перехожу дорогу, стою дальше.
Открывается дверь магазина, выходят уже знакомые мне мужики, подходят, спрашивают: "Девушка, вы не знаете..." Потом их взгляд фокусируется на мне: "Ааа, это вы?". Я говорю, что я. Они кивают и переходят дорогу снова...

Смотрели "Звездную пыль". Ну, сказка сказкой. Качество, конечно, не ахти, ясен перец - пиратский диск. Но смотреть можно. И вот, значит, конец; романтииика, "и жили они долго и счастливо"... И вдруг на экране появляется надпись крупными буквами, явно не имеющая отношение к Голливуду...

"ВСЕ, ПРИЕХАЛИ"...

Честное слово, стоило смотреть фильм ради этой минуты. Нельзя отменять пиратство.

Фразы из поездки:

- Это мне капучино?!
- Это маме Guiness!

- А мы уже собрали финтишлюшек на камин.
- А сам камин собрали?
- Не-а, только финтишлюшки...

- А вообще камин надо чугуном выклалывать.
- А можно деревом. Будет одноразовый камин.

- Нужно не машины с GPS делать, а горнолыжные маски!
- Точно, едешь, а она тебе: "Поверни налево, придурок!", "Аааа, куда ты едешь, идиот, ты нас убьешь!!!"

- Нам 4 места.
- А почему 4??? Нас же... раз...два...три...четыре. А, да.

- Среди бугров, в мерцании вершин,
Одной лишь трассы повторяю номер.
Не потому что путь всего один,
А потому что на другой бы помер.

- Мне все равно, какая у меня машина, если это 600 Мерседес.

- Фу, что они за машины делают. Разве ж этот Мерс хороший? Мы ему одной левой подголовник выломали.

- Мне кажется, этот навигатор спятил. Она нас уже десятый раз разворачивает обратно.
- А может она думает, что это мы того...

...книжной философии:

Ей-Богу, читать вредно для самооценки! Они там все поголовно прекрасные и когда плачут, и когда спят, и когда тушь потекла, а помада размазалась... Не бывает так! Мне последнее время кажется, что писатели описывают только отдельных, исключительных людей, эксклюзив в своем роде. Ну, где они нашли людей, которые умеют "смотреть из-под ресниц" (честно пробовала, не вышло); различать "уничтожающий" взгляд и "равнодушный" (а как их различить-то?!); постоянно "целомудренно краснеть" и "смущаться" (в современном мире вообще мало что может смутить тех девушек, которых я знаю)... Как всему этому научиться?! Я бы, может, и не отказалась от такой науки!

...широкого внутряка:

Вопрос про Хидинга жаааалко! Хотя я знала, что так будет... Хнык(((((

...ошизевшей культуры:

Нет, я понимаю, что кому-то хочется, чтобы Ленский и Онегин были гомосексуалистами, а их дуэль "актом самоутверждения в противостояние приличному обществу", но зачем же использовать для этого музыку Чайковского и слова Пушкина? Или Пушкин им тоже кажется скрытым геем? Ну конечно, а 4 детей это акт самоутверждения...

...старой новой музыки:

Видели клип по VH-1 Вилле Вало и Натальи Авелон "Summer Wine". На зайцах эта песня была обозначена, как песня Scooter. А когда мы нашли текст, выяснилось, что это песня 1967 года Нэнси Синатра))) В общем, это отличная пеcня, может выложу как-нибудь, у меня тут проблема возникла, место кончилось на музыку... Можно его увеличить?!

...заувалированного интернета:

Читала "Коронацию", про Фандорина, там Романовы сидят, ждут письма от доктора Линда. И пока ждут, объясняют правила поведения в светском обществе Ники. Моя первая, абсолютно безумная мысль: "Что же они просто сидят, нужно же обновлять страницу!"

...псевдо-английского кино и русской истории:

"Золотой век" посмотрела, не понравилось. Королева похожа на настоящую, но больно не симпатичная. Клайв Оуэн похож на Николаса Кейджа, а я его не люблю. А снять могли и повеличественней. Одно всего сражение, это ерунда на постном масле. Мы тоже могли бы так снять, а войн у нас сколько хочешь было, на любой вкус.

...чисто-американского мюзикла и лингвистики:

А "Chicago" здоровский фильм, хоть моя бабушка и сказала, что это безнравственное кино)))) Но строчка "Pop... Six... Squish... A-a... Cicero... Lifshitc..." привязалась, хотя русский для таких песен больше подходит. Так звучит отлично "Он сам нарвался, он сам нарвался!"

...фанатского Гарри Поттера:

Да, я знаю, это вредно, сидеть по пять часов - читать фан-фики. Да, знаю, что хватит. Вы в праве сказать мне это еще раз.

...лаконичного немецкого:

Выпуск "Schrumderum" про Питер умилил. Там в конце кроссворд, смотрю на картинку - фонтан из Петергофа. Отчаянно вспоминала, как он называется, но не смогла. Смотрю в ключи, там написано "Fontane". Супер. А это Самсон был, между прочим. Вторая картинка - мостик, по краям грифоны - ясен перец, Банковский. В ключах все опять просто - "Brucke". Потом Эрмитаж, думала, они напишут "Дом" или "Здание", но нет, выпендрились - "Winterpalais".

...убийственного футбола:

Жуть, чуть не умерла. Тот же принцип, что и с Сатурном, ну какая им разница??? Но нет. Вцепились, черти, не сдаются. Козлы. Ненавижу.

Когда у нас кто-то что-то не понимает, Никита обязательно говорит:

- Welcome to DOWN TOWN!!!

Вчера на французском Ирина Владимировна объясняла правила спряжения etre.

Ирина Владимировна: Итак, во множественном числе: Nous sommes, Vous etes, Ils sont, Elles sont. Дети, во французском есть форма: они-мальчики и они-девочки.
Рита: А что, если и мальчики, и девочки?
Ирина Владимировна: Тогда будет Ils. Приоритет мужикам как всегда!

Потом правда опомнилась и добавила: Шутка - шутка.

______________________________________________________________________________

А уж как у нас читают "по-французки" это отдельная опера...

Когда Дима прочел "huit" как "хуит", Ирина Владимировна сказала "Не надо так ругаться у меня в кабинете!"

У нас ведь в школе три языка. Первый английский, второй по группам, у меня немецкий, а третий у тех же групп наоборот, то есть у меня французский, а у Полины, например, в те же часы немецкий.

Это присказка, дело в том, что францженка ненавидит, когда к ней приходят "немцы", потому что произношение у нас соответственное. Особенно это относится к слову "sac"...
Когда у мальчиков доходит до этого слова, она вся напрягается, а потом они изрекают вместо "сэк" "зак"...

Сидим на домашнем чтении. Читаем какой-то текст, через пень-колоду, само собой...

Татьяна Алексеевна: Теодор, читай дальше.
Теодор: (спустя пять минут находя нужную строчку) Э...ээ... Das Buch ist...
Татьяна Алексеевна: Ну что ты, засыпаешь что ли???

Тут Теодор замолкает на какое-то время.

Я: Заснул.

Приходим на урок. Он у нас последний, восьмой, после физры. Просто блеск. Приходим, значит, а на каждой парте листок, на котором лежат пайетки, бисер, рис, изюм, фасоль, макароны, булавки... Все немедленно слопали большую часть изюма, пожевали макароны, поломали зубы о фасоль, из чистого любопытства.
Приходит Марина Львовна, сообщила, что это была лабораторная работа 7 класса по физике и если мы хотим изюма, то она нам его так даст. Само собой мы хотим, Марин Львовна!!!))))

...Весь урок ели изюм...

Полинка попыталась нанизать его на макаронину, но она сломалась. Тогда Полик взял бусинки и их надел на макаронину, немного потряс и, естественно уронил. Потом она пол-урока ползала собирала три бусинки. Собрав, она снова надела их на макаронину. Спустя пол-минуты смотрю, она уже самозабвенно кусает сырую макаронину... Я ей говорю, она уже у тебя по полу валялась!!! Полина берет антисептик для рук (знаете, такой, со спиртовым запахом), мажет им макаронину и ест...

Детский сад, чесслово...

Сидим, обсуждаем геграфическое положение России. Дошло до полезных ископаемых и ресурсов.

Теодор: Ну... Лес...
Полина: (отрываясь от нашей беседы) Точно! Эта... хвоЯ!
Теодор: Вот-вот! Залежи древесины!

Все лежат: как же, бумага в упаковках на елке...

Любовь Борисовна: Ладно, Теодор, какие преимущества у России по территории?
Теодор: Ну... Границы с 14 странами, торговля... э... и порт в Краснодаре!!!

Снова все вповалку: Теодор, на карту глянь, там вообще курорт! Может в Калининграде?
_________________________________________________________________________

Любовь Борисовна: А теперь часовые пояса. (долгое и нудное повествование про летнее и декретное время) Например, когда в Москве 15 часов, в Омске 15, в Иркутске 17, а...
Хором, с трех концов класса, я, Хуго и Никита: В Петропавловске-Камчатском полночь!

Настроение сейчас - Смешливое

Из цикла "Юмор в коротких штанишках"...
Папе друг рассказал:

Пришел он вчера в салон Мерседес, смотрит, стоит новая модель 500-того. Спрашивает у продавца насчет машины. Тот говорит, знаете, машина замечательная, только ее уже Аршавин купил...
Друг папин удивился, идет дальше, смотрит, стоит еще одна красивая машина.
Продавец:
- Да-да, тоже очень крутая машина, но ее уже тоже Аршавин купил...

Настроение сейчас - Смешливое

Из цикла "Юмор в коротких штанишках"...
Вчера в аптеке купили какое-то новое немецкое лекарство, точнее мазь, мазать ожоги. Оно прикольное, распыляется. Все сидели, восхищались и пришли к выводу, что надо чаще посещать аптеку. Папа сказал:
- Ну, да, приходить и спрашивать: "Что у вас сегодня?" - "Да вот, средство от выпадения волос на спине..."

Посмеялись.

Из цикла "Юмор в коротких штанишках".))))))))
Вчера сижу, читаю журнал, рядом сидит за ноутбуком сестра. Вижу рекламу какого-то нового лака, говорю:
- Юль, видела рекламу такого-то лака?
- Да. (не отрываясь от монитора)
- Ну и как?!
- В магазинах нету.