Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Великий Князь/Княгиня Ваш род насчитывает... 2 000 000 лет, от обезьян, короче а в данный момент... вы последний из рода Ваш легендарный предок... нашел когда-то клад, захороненный Александром Македонским Ваш родовой замок находится... в Африке, в безводной пустыне Ваш герб белый медведь на задних лапах в мантии и короне Ваш девиз "Make Love Not War", Занимайся любовью, а не войной

все гадания на aeterna.ru

Приснилась молекула трития. Молекула состояла из красненьких шариков нейтронов и синенького шарика протона. Располагалось все это счастье не в форме обычного шара, а как равнобедренный треугольник с протоном в вершине. Во сне была четкая уверенность что это именно тритий.
К чему бы такие сны?

P.S. Предчувствую, что кто-нибудь скажет: "К ЕГЭ по физике"

Поздравляем!!! Вы - Барон Мюнхгаузен

Поздравляю Вас, вы голубых кровей. Целый барон. Человек с потрясающим воображением, душа компании и великолепный рассказчик. И противоположный пол от вас опять же без ума. Из любой сложной ситуации можете вытянуть себя за волосы!

Пройти тест

Помоему я вижу там множество Мандельброта! А, нет, это просто пятно крови. Жаль.

Сегодня.
Имел милую дискуссию с водителем маршрутки, на предложенные ему 500р он скривился и поинтересовался "Где я, бля, тебе сдачу возьму?" На замечание, что это не моя проблема, где он возьмет сдачу, водитель почему-то обиделся и рассказал мне много нового обо мне. Вместо литературы ели сок и пили тортик. Праздновали с преподавателем последний урок :) Поведал одноклассникам увлекательную байку о туристе Апокалипсиса. Байка основана на реальных событиях - моей первой поездке в Англию. На следующий день после отъезда из Берлина там случился мощный град. Стоило выехать из Лондона - терракт в метро. Уехали из Стратфорда-на-Эйвоне - его затопило. В Эдинбурге случился мощный ураган.
Увидел сейчас в Контакте у знакомой подарок со следующей подписью: "Марифа,этёт Лёва те)))Оч сино лю тя)))" Доктор, лоботомия ей поможет?

Позавчера.
Провел весь день в Ростове-на-Дону. Сперва участвовал в "областной олимпиаде по информационным технологиям". С ужасом узнал, что современные информационные технологии включают в себя владение Microsoft Office, и программирование, на уровне "итерационно посчитайте сумму арифметической прогрессии." Гвоздь программы - рисование автофигурами в Word. Занял в этой дебильной олимпиаде второе место. Проходило сие действо в заведении под кодовым названием "ИУБиП" - Институт управления, бизнеса и права. Эта юдоль скорби оставила после себя неизгадимое впечатление. Во-первых, после олимпиады мы ждали 2 (два) часа, пока допечатают непредусмотренные дипломы - вместо трех победителей получилось пять. Как получились лишние победители - отдельная история. Для олимпиады у них применяется хитрая система: задачи висят на их веб-сайте, участник заходит под своим логином, решает задачу и отправляет. Специально отобраные боевые пенсионерки (я почти не шучу, из трех членов жюри была одна БП) проверяют решение вручную, и тыркают кнопку. Если задача решена правильно, то она закрывается для всех, а решившему прибавляют баллы. Иначе отнимают. Так вот, в финале олимпиады (она шла в несколько туров) юноша из Батайска отправляет на проверку задачу. Ему ее не засчитывают и снимают баллы. Отправляет мой товарищ, и получает зачет. После завершения олимпиады нас сгоняют в комнатку, и говорят, что так и так, "я промахнулась(!) мимо кнопки". Юноше восстанавливают и добавляют баллы, и он делит первое место с другим моим товарищем. Хитрыми махинациями получается пять победителей. Пока ждали дипломы, получил великое наслаждение от чтения объявлений в этом заведении. Русский язык экономистам на лексусах знать не нужно: "Внимание информатики должны...", "Студентам, знающим **** и **** явиться в ####". Надпись "Клуб "Пидер"" тоже немало доставляет. Интуитивно я догадываюсь, что там буква "Л", но то ли шрифт такой, то ли опечатки...
Потом ходили смотреть фильм "Ангелы и Демоны". Фильм неплох, лучше Кода Да Винчи.

Сегодня Таганрогская команда школьников впервые стала Чемпионом Ростовской области по математическим боям.
Читать далее...

Что такое Эго (Ego)?
Читать далее...

За дверью стояло твоё одиночество--- Одиночество среди толпы

Многие люди тебя не понимают,и с кем бы ты ни был,твоё одиночество всегда останется внутри тебя.Тебе душно среди этой безликой толпы.Это не значит,что ты прокажённый,ты особенный.

Пройти тест

— Привет, — сказал демиург Мазукта, придя в гости к демиургу Шамбамбукли. — Как дела?

— Да что мне сделается, — пожал плечами демиург Шамбамбукли.

— Вид у тебя усталый.

— Это потому что я устал, — объяснил Шамбамбукли.

— Хм? — Мазукта изобразил на лице заинтересованность.

— Люди построили храм. И молятся там три раза в день. А я тут должен сидеть как дурак и слушать.

— Это необязательно, — заметил Мазукта. — Ты можешь сидеть как умный.

— Все равно тяжело это. Ладно бы еще что-нибудь интересное рассказывали — так ведь нет. Каждый день одно и то же, одними и теми же словами. Уже и сами не понимают, что говорят, затвердили и бормочут автоматически, а думают о чем-то своем.

— Хоть об интересном чем-то думают?

— Да когда как…

Мазукта уселся в кресло поудобнее, закинул ногу на ногу и, сотворив себе сигару, с удовольствием закурил.

— Ну и когда оно как? — спросил он, выпуская колечки дымы из ушей.

— Да вот сегодня, например, — сказал Шамбамбукли, присаживаясь на табуретку. — Один человек полдня думал: «Если Шамбамбукли всемогущ, то может ли он сотворить камень, который сам не сможет поднять?»

— Ну и в чем тут проблема?

— То есть как в чем? Мне уже самому интересно — могу я создать такой камень или не могу?

— А попробовать не пробовал?

— Нет. Это же теоретический вопрос, а не практический.

— Значит, не можешь, — пожал плечами Мазукта.

— Почему не могу? — обиделся Шамбамбукли. — Если допустить, что я действительно всемогущий…

— А ты всемогущий?

Шамбамбукли поперхнулся и задумался.

— Не знаю, — признался он наконец. — Если я не могу поднять камень, который сам же и сотворил…

— Брось ты этот камень, — отмахнулся Мазукта. — Ну-ка, давай, вспомни определение всемогущества!

— Нуу… это когда…

— Определения не начинаются со слов «ну, это когда»- строго заметил Мазукта.

— Хорошо. Всемогущество — это способность творить всё, что угодно. Так?

— Вот именно, — кивнул Мазукта. Ключевое слово — «угодно». Угодно тебе сотворить камень — творишь камень. Не угодно его поднимать — не поднимаешь. Это и есть настоящее всемогущество.

(с) Петр Бремор

А. Кон


Существенную часть времени в лабораториях и кабинетах ученые посвящают приготовлению и потреблению кофе (в Великобритании предпочитают чай). Количество поглощаемого напитка и время, затраченное на поглощение, колеблются от одной чашки и пяти минут в день до нескольких десятков чашек и нескольких часов.

Очень остро ощущается необходимость упорядочить эту деятельность. Настоящая заметка представляет собой первую попытку обобщить богатый опыт, пропадающий в настоящее время втуне.
Материалы и методы

Используются все имеющиеся в продаже сорта кофе (за исключением желудевого и синтетического) тонкого, среднего, нормального и грубого помола, а также в зернах. Варка производится в сосудах из стекла, алюминия или нержавеющей стали, в том числе в лабораторных стаканах, огнеупорных мензурках, цедилках, автоклавах и (был однажды случай) перегонных кубах. Впрочем, используются и обычные кофеварки. Источниками энергии для повышения температуры экстрагирующей воды могут служить пламя газовой горелки, электрический ток, перегретый пар, выхлопные газы двигателя внутреннего сгорания и реакция окисления алкоголя (не пользуйтесь эфиром – он взрывоопасен). Летом используются охлаждающие системы: холодильники, морозильники, ледяные кубики, сухой лед и жидкий воздух.
Существуют следующие способы варки:

а) Любительский. Кофе грубого помола высыпается в холодную сырую воду, затем вода доводится до кипения. Осадок тщательно взбалтывается, и полученная суспензия разливается по чашкам. В том, что полученный продукт – действительно кофе, можно убедиться, пожалуй, лишь с помощью фотометрических измерений. Это же относится и к одной несколько более экономичной модификации любительского способа, когда осадок отфильтровывается и сохраняется для повторного использования.

б) Профессиональный. Вода нагревается до 99°С, добавляется кофе тонкого помола (примерно 1,2 грамма на чашку), жидкость доводится до кипения и снимается с огня. Центрифугировать осадок не обязательно. Полученный напиток имеет тонкий вкус, который иногда удается отбить, добавляя молоко.

в) Эксперт. Статистическая обработка результатов дегустации позволила сделать важное усовершенствование: вода сперва доводится до кипения, затем пламя уменьшается до минимума, и в воду засыпается кофе (одна ложка на чашку). Все варится 10 секунд, потом отстаивается несколько минут, и можно пить.

г) Экспресс (следует отличать от описанного ниже метода Эспрессо). Используется быстрорастворимый кофе в сочетании с кипящей или горячей водой по инструкциям, написанным на жестянке. Этот способ имеет два преимущества перед всеми другими: быстрота и отсутствие в этом случае пресловутого "чудного аромата свежего кофе", что позволяет избежать нашествия жаждущих из соседней лаборатории.

д) Эспрессо. Это название стало уже нарицательным для паровой экстракции, когда перегретый пар пропускается через спрессованный кофейный порошок, а затем охлаждается. Полученный конденсат обладает цветом и запахом кофе. В лабораторных условиях можно использовать экстракционную установку "Сокслет", однако способ этот слишком трудоемок для использования, за исключением тех случаев, когда у вас избыток технического персонала, недостаток идей и вы не можете придумать более разумного способа использовать установку.

Граффити Вконтакте посвящается:

Под катом еще восемь уроков
Читать далее...

И правда... Стоит взглянуть на столь популярные двач и Ко, и все становится понятным.

Читать далее...

Сегодня целый день по ленте моих друзей кочуют рассказы о смысле и значении иудейской пасхи.

Одна очень достойная дама вообще написала следующие строки, за которые была исключена из моих друзей бесповоротно, несмотря на все уважение:

"Нам, выходцам из страны Совдепии, не надо напоминать о том, что фараона можно победить.
Что из Египта можно вырваться.
Все это мы знаем на собственной шкуре."

Так вот, дорогие мои, нет ни одного, ну ни единого подтвержденяи историчности "исхода". Не говоря уже о т.н. "казнях египетских". Более того, есть масса подтверждений того, что эта часть иудейского предания была просто вымыслом маленького кочевого народа, которому очекнь хотелось вообразить себя "равновеликим" с грандиозными цивилизациями Египта и Вавилона. Увы. Не стоит выдавать желаемое за действительное и засорять мозги доверчивым. Смотреть смешно, если не сказать - отвратительно.

Неужто глупость человеческая и одна утлая национальная агитка столь сильны, что весьма просвещенные люди хотят "из Египта вырваться"? Да Вы сначала дойдите до Египта, дорогие мои, доползите, постарайтесь уж. Не всех туда, в этот Египет, пускают-то...

Не "фараона" бегите побеждать, а собственную средневековую глупость и провалы в образовании.

Взято из http://victorsolkin.livejournal.com/174986.html

Настроение сейчас - генерю тонны НЕНАВИСТИ

У нас идут пробники ЕГЭ. Сегодня физика, вчера было обществознание.
Оценил преимущества ситской доктрины :) Я вчера был в жутком гневе на всех, кто этот пробник составлял и проводил - на ТГПИ (таханрохский Гасударственный педагагический инстетуд) и школу нумер 15 имени мариинской гимназии. Массовые расстрелы спасут ТГПИ. Эти уроды мало того, что во все пробники вкладывают свою рекламу, так еще в этих пробниках множество ошибок! Вобщем, прихожу я простуженый вчера в эту школу. Сперва мы 40 минут стояли на улице (хоооолодно). Потом нас таки впустили и посадили... В комнату где занимаются второклассники. С соответствующей высотой стульев и парт. Ждем еще 20 минут. Приносят зодания. Иначе как зоданиями это назвать нельзя - разброс задач просто адский - сперва идут задачи А части, потом текст к С части, потом опять А, потом В, потом снова А, и наконец задачи С! Итого 6 листов А4. Сидящие с нами "тестологи" (или тестотехники? Их все по разному называют) явно ведут у малышей, чувствуется по тону. За те пять минут которые ушли у всех остальных на заполнение, извиняюсь, дерьмовых, ксерокопий бланков я успел заполнить эти бланки, и решить все 30 задач А части. Еще 5+10 минут ушло на В часть. +10 - на нахождение двух багов в задании, подзывание тестолога, подзывание тестологом дежурного, подзывание дежурным Архитестолога, бу-бу-бу-бу-бу между дежурным и Архитестологом, бу-бу-бу-бу-бу между тестологом и дежурным. "Пишите как считаете нужным". Я счастлив... Еще через 20 минут я написал С часть на А4 лист, с двух сторон. Итого: 40 минут от начала пробника - работа сдана. Тестологи и соседи как-то странно на меня смотрели... Некоторые еще делали А часть. Вообще экзамен на 3.5 часа. На обратном пути под моим гневным взором затыкались сторожевые тявкалки на дачах. К чему бы это?

О Microsoft можно услышать самые противоречивые мнения - от гневных возмущений и упреков в монополизации рынка, до восхищения маркетинговой политикой и откровенной зависти бизнесменов, мечтающих рано или поздно добиться такого же успеха. Так или иначе, но факт остается фактом - произнося слово "компьютер", в большинстве случаев подразумевают конфигурацию, работающую под управлением именно Windows. Она "глючная", "неудобная", "уязвимая" и так далее. Но вместе с этим, приходится признать, что реальной альтернативы этой операционной системы пока просто не существует. Говоря об альтернативе, мы имеем в виду такую операционную систему, с которой могли бы работать все без исключения пользователи, включая неопытных секретарш и ветеранов войны и труда. Ну, и, конечно же, для альтернативной операционной системы очень важно, чтобы в достаточном количестве существовало программное обеспечение, в особенности специализированное. И пока какая-нибудь альтернативная операционная система не будет отвечать этим требованиям, в Microsoft могут не опасаться за потерю даже небольшого сегмента рынка.
Читать далее...

«Гонение на рыжих»

Анна Каменкова, Москва

Поэма «Гонение на рыжих» — до недавнего времени малоизвестное, однако самое пронзительное по лирике и самое значительное по смыслу произведение Тютчефета. В поэме поднимаются проблемы настолько серьёзные и, увы, актуальные и в наши дни, что во времена сталинизма и застоя поэма была запрещена и расходилась в списках, и только благодаря Перестройке мы получили свободный доступ к этому гениальному произведению великого классика.

Основной темой поэмы является преследование обывателями людей, чем-либо отличающихся от большинства: вероисповеданием, национальностью или, как в данном случае, цветом волос. Тютчефет рисует страшную картину преследований через диалог главных героев: Преследуемого и его Обвинителя. Особую трагичность картине придаёт то, что герои, вступив в диалог, не обращаются друг к другу по имени. Этот, кажущийся нам странным способ общения, подчёркивает разобщённость между различными слоями общества.

«Рыжий-рыжий» — говорит Обвинитель. Не имя называет он, а цвет волос. И подчёркивает своё отношение к носителям этого цвета: «Конопатый!» Вот так, не с вежливого «Уважаемый», не с приветствия, а с насмешки начинает он диалог. А Рыжий (не зная имени героя, и нам приходится называть его так) молчит, не отвечает, но и не уходит, и мы понимаем, что терпеть насмешки для него — норма!

И тут же Обвинитель переходит к нелепому, нелогичному, не подкреплённому какими-длибо фактами страшному обвинению в убийстве собственного дедушки садовым инструментом. В этом эпизоде явственно прослеживается связь библейскими Фараоном и Аманом, также бросавшихся взятыми из ниоткуда обвинениями, которые, однако, были приняты на веру обываетлями того времени.

А что же Рыжий? Он оправдывается. Не в суде, а тут же, на улице! И нам становится ясно бесправное положение рыжих, вынужденных отбиваться от нападок и не имеющих возможности подать в суд на клеветника. В ответной речи Рыжего Тютчефет раскрывает человечный характер последнего: Рыжий не только не убивал дедушку, он его любил! Увы, «любил» звучит в прошедшем времени, и мы понимаем, что дедушка умер, а вернее трагически погиб, но отнюдь не от руки внука.

Поэма глубоко трогает, не оставляя равнодушным никого. Больной вопрос: стоит ли оправвдываться перед насмешниками и преследователями, остаётся без ответа. Возможно, нам и не понадобится отвечать на этот вопрос, если мы сможем решить проблему преслдеования инаких, обрисованную великим классиком русской литературы.

Сколько Вы можете провести без сна(webpark.ru)

Я могу провести без сна 40 часов без ущерба для здоровья. Это высокий порог времени.

А сколько сможешь ты?>>

Любой странствующий монах мог остановиться в дзенском храме при условии, что он будет победителем тех, кто живет в этом храме. Если же он будет побежден, ему придется уйти. В одном храме на севере Японии жили два брата монаха. Старший брат учился, а младший был дурачком, да и к тому же еще и одноглазый. Однажды к ним зашел странствующий монах и попросился переночевать, предложив, в соответствии с обычаем, побеседовать о возвышенном учении. Старший брат, уставший от занятий за день, велел младшему выступить вместо себя.

«Пойди и потребуй разговора в молчании», — научил он его. И так, младший брат и странник пошли к святыне и сели.

Вскоре странник поднялся, подошел к старшему брату и сказал: «Твой младший брат удивительный парень. Он победил меня.»

«Перескажи мне диалог.» — попросил старший брат.

«Сначала, — сказал странник, — я поднял один палец, символизируя просветленного Будду. Тогда твой брат поднял два пальца, символизируя Будду и его учение. Я поднял три пальца, символизируя Будду, его учение и его последователей, живущих гармонической жизнью. Тогда твой брат потряс сжатым кулаком у меня перед лицом, указывая, что все три произошли из одной реализации. Таким образом он победил, и я не имею права оставаться здесь.» С этими словами странник ушел.

«Где этот парень?» — спросил младший брат, вбегая к старшему.

- Я понял от него, что ты победил в споре.

- Ничего я не победил. Я хочу поколотить его. — Расскажи мне, о чем вы спорили, — попросил старший брат.

- Ну, минуту он смотрел на меня, потом поднял один палец, оскорбляя меня намеком на то, что у меня один глаз. Так как он странник, то я подумал, что мне надо быть повежливее с ним. Поэтому я поднял два пальца, поздравляя его с тем, что у него два глаза. Тогда этот грубиян и негодяй поднял три пальца, намекая на то, что на нас двоих у нас только три глаза. Тогда я взбесился и стал колотить его, а он убежал. На этом все кончилось.

С легкой руки самого себ

А вот «молодёжный ролик» с «социальной рекламой», который получил на YouTube к настоящему моменту 36 тысяч просмотров, разбора, на мой взгляд, вполне заслуживает. Сам ролик можно посмотреть вот здесь. Если Вы в офисе, ничего страшного: ролик рассчитан именно на студентов/офисный планктон, и поэтому его вполне можно смотреть без звука.

Разбираем текст.

Если ты ждал момента, искал возможности, чтобы изменить свою жизнь, время пришло. Время перемен. Твоё время.

1 000 лет, Россия. Вера, труд, ум, смелость, терпение, любовь, миллионы жизней, ты.

(На экране мелькают священник, Гагарин, Пушкин, ещё пара известных людей. Потом появляются фабричная девушка, шахтёры, артиллерия во время боя, мёрзнущий рабочий на заводе).

Самая большая страна на Земле.

(На экране военный парад, Кремль).

Самая богатая страна на Земле.

Вот здесь начинаются натяжки. Самая большая страна на Земле — ладно. По площади мы и в самом деле на первом месте. На втором месте, кстати, Канада. Конечно, что у нас, что у Канады, большая часть территории к жизни весьма слабо приспособлена (холодно), ну да Б-г с ним. По площади мы и в самом деле первые.

По населению — уже девятые. После Китая, Индии, США, Индонезии, Бразилии, Пакистана, Бангладеш и Нигерии (пруфлинк).

А вот по богатству... По какому параметру считали богатство России создатели ролика? Вот немного статистики от dilesoft:

http://dilesoft.livejournal.com/1646242.html
http://dilesoft.livejournal.com/1646544.html
http://dilesoft.livejournal.com/1646649.html

Любопытным, кстати, настоятельно рекомендую проследовать по этим трём ссылкам и потратить несколько минут на личное ознакомление с фактами. Например, статистика утверждает, что Россия находится на 75-м (из 230) месте в мире по ВВП на душу населения. США, для сравнения, на десятом месте.

Если же считать размер ВВП целиком, Россия окажется на 7-м месте (пруфлинк), между Англией и Францией. Это если не считать Евросоюз одной страной. Если бы Евросоюз был одной страной, то на первом месте был бы он, а Россия, соответственно, на шестом. Сразу после Индии.

Надо полагать, когда создатели ролика говорили про «самую богатую страну на Земле», они имели в виду природные ресурсы. Однако и здесь, увы, Россия не является первой. По запасам нефти, например, мы находимся на восьмом месте, между Венесуэллой и Алжиром (пруфлинк). По запасам более актуального в 21-м веке урана мы третьи, после Австралии и Казахстана.

Вот по запасам природного газа — да, мы первые (пруфлинк). Но, на мой взгляд, это ни разу не основание называть Россию «самой богатой страной на Земле».

Да, забыл про золотовалютные резервы. На конец 2008-го года Россия была по этому показателю третьей (пруфлинк).

Вывод? Утверждение — «Россия — самая богатая страна на Земле» — действительности не соответствует. Это миф. Смотрим ролик дальше.

(Показывают, как строится какой-то мост. Вид из кабины вертолёта).

Самая лучшая страна на Земле.

(Показывают космонавта. Пауза. Показывают ступни спящих под отдеялом людей).

Ты ничего не делаешь, только пользуешься. Учёба твоя профессия.

(Показывают пухлую пачку резюме. Экономист, менеджер, юрист).

Работа не нужна стране.

Снова вопрос. А в каком это смысле «экономист», «менеджер» и «юрист» у нас ничего не делают? Они не работают?

Работают. С десяти до семи, пять дней в неделю.

Может быть, они бессмысленную работу делают? Может быть, их работа не нужна никому?

Так нет же, нужна. Была бы не нужна, им бы за неё денег не платили. А им платят.

Может быть, работает у нас только тот, кто производит что-нибудь своими руками? Ну, типа, экономист, менеджер и юрист на заводе — дармоеды, а фрезеровщик — работает?

Извините, ролик назывался «год молодёжи», а не «год школьника». Молодёжь же, которая школу уже закончила, не поверит, что рабочие могут работать на заводе сами по себе — без начальства, без бухгалтеров/экономистов и без юриста. Да и зачем нам в начале ролика показывали священника, поэта и космонавта? Александр Сергеевич Пушкин что именно произвёл, кроме детей? А священник что построил?

Ладно. Пусть так. Запомним этот тезис: экономисты, менеджеры, юристы и прочие «офисные» специальности — это не работа. Это дармоеды. Смотрим ролик дальше.

Работа на чужого дядю. Пьёшь, куришь, дуешь. Умрёшь в 55-60.

Стоп. Цитирую newsru.com. Это СМИ, которое Россию, мягко говоря, не любит и цифры в нашу пользу завышать не будет.

Фонд народонаселения ООН опубликовал ежегодный доклад о продолжительности жизни в странах мира, сообщает «Интерфакс». Доклад показывает, что средняя продолжительность жизни в России составляет 58,7 лет для мужчин и 71,8 для женщин.

Средняя продолжительность жизни в России, как несложно подсчитать, около 65-ти лет. Откуда же взялись эти 55-60 в ролике? Возможно, создатели ролика женщин за людей не считают, и ролик адресован только мужчинам? Тогда всё сходится.

За исключением маленькой детали. Кто виноват в том, что продолжительность жизни в России так низка? Вот почему, например, на Кубе люди живут на 11 лет дольше?

Есть версия, что на Кубе никто не сношает людям мозг на тему «как всё вокруг плохо» и «как страна гибнет». Человек ведь — очень внушаемое существо. Поверит, что смертельно болен — заболеет и умрёт. Поверит, что силён, как лось — поставит мировой рекорд.

Так вот. На мой взгляд, эксплуататоры разных мифов на тему «Россия Гибнет», «В России нельзя жить» и «В России нельзя вести бизнес» как раз и виноваты в том, что продолжительность жизни так невысока. Невзоров, например, особо на этом поприще отличился. А подробнее про это я уже писал, например, здесь и здесь.

Дети — не собираешься. Семья — не собираешься. Армия — не собираешься.

Что касается армии и семьи — тут, пожалуй, соглашусь. Штамп в паспорте сейчас для многих молодых людей не является важным. Также многие молодые люди однозначно предпочли бы сейчас вместо службы в призывной армии заплатить налог на содержание армии профессиональной. Не вижу здесь никакой трагедии.

А вот с «дети — не собираешься», извините. Давайте посмотрим на цифры.

За последние восемь лет рождаемость в России выросла, с 1.25 до 1.40 рождений на женщину. Это, конечно, не Африка и не исламские страны (там рождают чаще), это среднеевропейский показатель. В одной таблице мы между Грецией и Хорватией, в другой таблице — между Болгарией и Австрией (пруфлинк).

В скандинавских странах и в Китае рождаемость, конечно, повыше, 1.7-1.8, но и наши 1.40 — тоже совершенно нормально для современной страны, где умеют пользоваться презервативами. В Японии, кстати, рождаемость 1.22. Примерно там же находятся Беларусь, Литва и Южная Корея.

Короче, детей молодёжь вполне собирается делать. Создатели ролика, мягко говоря, фантазируют. Продолжаем просмотр.

Всё только для себя.

(Молодой человек в шапке пидорке омоновке жадно пожирает гамбургер. Рука из-за кадра толкает его в голову.)

Очнись!!! Ты просто так проживаешь свою жизнь, думая, что тратишь её на что-то ценное. Всё, что после тебя останется — табличка с шестнадцатью цифрами.

(Глядящий в камеру гопник превращается в надгробный камень).

Вот это важное место. Если ты хочешь кого-нибудь зазомбировать по-взрослому, чтобы использовать в своих интересах, первое, что нужно сделать — убедить его, что жить «для себя» — это позор. Нужно внушить лоху, что его интересы, его жизнь, его увлечения, его друзья — это полная ерунда, которая ничего не стоит.

После этого достаточно указать бедолаге «настоящую цель», и он сделает то, о чём ты попросишь. Перепишет на тебя свою квартиру, например, чтобы ты использовал её «для нужд революции». Ведь квартира — это деньги, а деньги — это не более чем разноцветные бумажки, да.

Смотрим ролик дальше.

Перестань себе врать. Ты ничего не создаёшь. Не строишь, не производишь. Не изобретаешь и не собираешься.

(Фотография летящего над советским городом советского пассажирского самолёта сменяется изображением курящего гопника).

Здесь мы видим сразу букет натяжек.

Во-первых, значительная часть молодых людей таки работает на фабриках, заводах, институтах и, тем более, на стройках. То есть, создаёт и изобретает, даже в узком, заложенном создателями ролика смысле. Монтажники, сварщики, разнорабочие, водители, трактористы, грузчики...

Во-вторых, работа руками — это в современном обществе не единственный способ что-нибудь произвести. Проектировщики, архитекторы, программисты, дизайнеры — это тоже молодёжь. И, кстати, Пушкин, которого нам показали в начале ролика, тоже домов не строил. Он писал стихи.

А в-третьих, ни одна стройка невозможна без сметчика, который будет сидеть в тёплом помещении и работать на компьютере. Поэтому всерьёз утверждать, что каменщик (среди которых, кстати, хватает молодёжи) работает, а сметчик — груши пальцем околачивает, может только очень далёкий от строительства человек.

То же самое относится и к юристам, и к экономистам, и даже к менеджерам. Если не будет менеджера по продажам, который продаст на стройку инструменты — чем будут строить рабочие? Руками?

Да, забыл пруфлинк. Загляните на сайт rabota.ru и сделайте выборку резюме по любой строительной специальности. Увидите кучу молодёжи. Той самой молодёжи, которая, согласно создателям ролика, «не строит и не собирается».

Ты думаешь, что не имеешь никакого отношения к России. Что решают все кто-то и где-то. Но, на самом деле, кроме тебя у неё никого нет. Ты — её настоящее, будущее, прошлое, первая и последняя надежда.

И от этого становится страшно.

Стандартная зомби-схема. Сначала говорим правду и разоблачаем миф. Ведь большинство (не только молодёжь, разумеется) и в самом деле думает, что всё решают кто-то и где-то, а от неё ничего не зависит. Это и в самом деле миф.

Дальше льстим. Сообщаем зрителю красивую ложь: что он настоящее, будущее и прошлое России. (Очевидно же: кроме молодёжи есть ещё и старшее поколение, а когда молодёжь вырастет, то появится новая молодёжь. Поэтому ни про какое «настоящее», «будущее» и «прошлое» речи не идёт).

И, наконец, пока клиент не отошёл от сознания своего величия, вешаем на него ответственность. Ты — последняя надежда. Не подведи нас, братан.

Пример аналогичной разводки. «Смотри, милок, люди проходят мимо меня, отворачиваются. Делают вид, что не замечают нищей старухи. А у тебя лицо честное, сразу видно, хороший, сильный человек. Не умеешь и не любишь врать. В десанте, наверное служил? Дай мне, внучек, денег на хлебушек, если ты не дашь, больше некому».

Потому что тебе ничего не нужно. Ты потребитель. Батарейка. В огромной чужой системе. Что ты считаешь ценным?

(Фотографии разных молодых людей и разных товаров, типа кофе и айфона).

Деньги? Телефон? Крутые шмотки? Машину? Всё это ничего не стоит.

Здесь по той же схеме внушение идёт. Общая мысль следующая: ты — никто, и твои интересы, твои желания ничего не значат. Ты не имеешь права ездить на машине, ты не имеешь права покупать себе одежду и ты, конечно же, не имеешь никакого права играть с айфоном.

А твоя жизнь стоит и твоё время, твои мечты, которых нет.

Перевод. «Ты мечтал о спортивной машине? О карьере? О семейной жизни, о детях? О выезде большой компанией на шашлыки и о дружеских футбольных матчах во дворе? Ты мечтал о путешествиях в далёкие страны? Забудь. Ты — никто. Твои желания ничего не значат. Ты мечтаешь о ненужных нам вещах, а о нужных нам вещах — не мечтаешь».

Оглянись вокруг.

(Кроваво-красная Россия, из которой что-то высасывают стилизованные щупальца).

Твоя страна умирает. В мировой системе мы лесорубы и шахтёры.

(Идут лесорубы).

Подразумевается, что зритель успел уже забыть начало ролика, где ему показывали... именно шахтёров. Ну, когда говорили про «веру, ум, труд, 1 000 лет России». Тогда, получается, это были хорошие, правильные шахтёры? А сейчас — паразиты?

Ладно, пусть так. Пусть шахтёры и лесорубы — паразиты и стервятники, недостойные люди. Раз уж меня, бухгалтера, записали в дармоеды — ничего не имею против общества шахтёров и лесорубов.

Но как из утверждения «в мировой системе мы лесорубы и шахтёры» следует утверждение «Россия гибнет»?

То есть, да, согласен, у нас сейчас на экспорт идёт, в основном, сырьё. Не лес, разумеется: мы продаём нефть, газ и металлы, леса довольно мало экспортируем. Но почему это означает непременно гибель?

Наоборот, сейчас, в феврале 2009-го года, мы видим, как стремительно накрывается тазом изменяется мировая финансовая система. Деньги дешевеют, заводы останавливаются. Сырьё же всегда в цене. Практически любой завод можно построить при необходимости за несколько месяцев. Где угодно. Хоть в Шушарах (под Петербургом), хоть на Дальнем Востоке. А вот как насчёт пробурить где угодно нефтяную вышку? Как насчёт вырыть где угодно урановый рудник?

Проще говоря, вопли про «сырьевую экономику» устарели лет так на двести. Раньше — да, англичане колонизировали какую-нибудь африканскую страну, а потом бесплатно выкачивали из неё ресурсы. Сейчас же ресурсы мы не отдаём бесплатно, а продаём. Цена же, по которой мы наши ресурсы продаём, с каждым десятилетием только растёт.

Поведу аналогию. Допустим, Вы — очень хорошо развитый физически юноша. Сильный. И Вы идёте в штангисты. Поднимаете свою штангу, ездите на соревнования. А Вас стыдят: «вот Изя, умный мальчик, на доктора пошёл. Не то что ты, плебей».

Что на это можно ответить? Да, я плебей. Да, у Изи больше денег. Но что же — надо теперь мне, профессиональному спортсмену, переквалифицироваться в гинекологи? Нет, спасибо, не хочу.

Смотрим ролик дальше.

Мы неконкурентоспособны. Нас раздерут на части при первой возможности.

Наша нефть, наш газ и наши металлы — очень даже конкурентоспособны. Конкурентоспособы и другие наши товары, которые идут на экспорт. Что же касается тех товаров, которые мы закупаем — ну так мы — часть глобальной экономики. Что-то делаем хорошо мы, что-то делают хорошо другие страны. Это совершенно нормально. Ни одна страна мира не может обходиться без импорта, даже Китай.

А про «раздерут на части при первой возможности» — тут да, согласен. Вот, например, ни разу не удивлюсь, если выяснится, что этот создателям этого ролика заплатили на Западе. Другой вопрос, что Россия — не Ирак. У нас ядерное оружие есть.

Поэтому развалить нас можно только изнутри. Например... навербовав вот такими роликами студентов с горящими глазами и устроив что-то типа оранжевой революции. Помните, как в двадцатых-тридцатых годах советское правительство за бесценок продавало на Запад наследство Царской России? Как я понимаю, примерно на это спонсоры оранжевых революций сейчас и рассчитывают.

Ни великих открытий. Ни великих побед. Ни великой культуры. Ничего.

(Изображение запуска ракеты, футболиста, олимпийского мишки образца 1980 года).

Назовите великое открытие, которое было сделано в мире в 2008-м году. Не залезая в Интернет.

Не можете? На то и расчёт. От открытия или изобретения, (типа Интернета или персонального компьютера), до массового внедрения в жизнь проходят десятилетия. А что там было открыто в прошлом году или даже в прошлом десятилетии — знают только узкие специалисты.

Усложним эксперимент. Что было открыто в СССР? Ну, назовите великое открытие, сделанное в СССР.

Запуск Гагарина в космос? Мне вот тоже только он на ум приходит. Прочие советские открытия, типа лазера, как-то на роль очевидно великих не тянут. Конечно, запуск человека в космос — это скорее «достижение», чем «открытие», но пусть так. Одно «великое открытие» на 70 лет. А современная Россия существует пока только 17 лет.

Разумеется, если залезть в Гугл, то выясняется, что в СССР крупных открытий было сделано немало. Однако, если залезть в Гугл, то сразу же находятся и российские открытия. Например, математик Григорий Перельман относительно недавно доказал гипотезу Пуанкаре. Это доказательство было удостоено Медали Филдса — аналога Нобелевской Премии в математике. Кстати, из российских математиков этой награды были удостоены ещё и Ефим Зельманов (1994), Максим Концевич (1998), Владимир Воеводский (2002) и Андрей Окуньков (2006).

Дальше. Спорт. Большой Теннис. С тех пор, как Кафельников в 1999-м году стал первой ракеткой мира, сейчас там сплошные русские имена. В первой двадцатке русских теннисистов больше, чем теннисистов из любой другой страны (пруфлинк). Почти национальный вид спорта. А ведь СССР успехами в большом теннисе похвастаться вообще не мог. Получается, таки есть «великие победы»? Или большой теннис — это так, мелочи?

Хоккей. 2008-й год. Россия выиграла у Канады и стала чемпионом мира. Как, на «великую победу» тянет? На мой взгляд, более чем.

Дальше. «Великая культура». Ну, для справки. Ницше родил своё «Так говорил Заратустра» в 1883-м. Через 17 лет, в 1900-м, он умер в бедности, непризнанным. А семнадцать лет — это, повторюсь, возраст современной России.

Поэтому, полагаю, наши великие современники нашу великую культуру творят. Просто мы ещё не знаем, что они — великие. Вот лет через двадцать, лет через пятьдесят, лет через сто — тогда можно будет рассуждать.

(Подчёркиваются заголовки в газете)

Вот тебе и свобода. Свобода быть бандитом или проституткой. Свобода самоуничтожения? Свобода унижения? Свобода быть никем?

Ещё один важный аспект зомбирования: внушить жертве, что свобода — это зло. Что нужно подчиниться вождю и выполнять его приказы. Вождь знает, что делает, а твоя задача, винтик, подчиняться и слушать мудрого вождя.

Сейчас, кстати, вообще хорошее время для разного рода сект. Кризис, безработица, много растерянных людей. У меня знакомый регулярно употребляет спиртные напитки со своими друзьями сайентологами. Говорит, у них сейчас проблема — не хватает помещений. Большой приток новообращённых.

Те, от кого ты в двух шагах — воевали, строили, изобретали, падали, поднимались и шли дальше ради того, чтобы ты жил, и они построили великую страну.

А ты? Неблагодарная скотина? Или тот, кто может изменить мир? Никто или герой? Последний или первый? Решай сам. Но знай... Никого кроме тебя нет. Никто за тебя твою жизнь не проживёт.

Чувство вины — довольно удобная штука, если тебе надо кем-то управлять. Внушить человеку, что он должен, а потом заставить отдать долг. Как гласит народная мудрость, словосочетание «настоящий мужчина» чаще всего используется вместе с глаголом «должен».

Типа, «неблагодарная скотина, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни, я вырастила твоих детей, а ты отказываешься купить мне шубу? Мужик ты или нет? Решай сам. Но знай: кроме тебя у меня никого нет».

Вообще, если глядеть в корень, большинство мощных долговременных манипуляций начинается со слов "Ты виноват". Внуши человеку чувство вины перед тобой, и получишь раба. В современной психологии, например, часто встречается описание матерей, который управляют своими взрослыми детьми, используя свои болезни. "Что, Петя? Ты собираешься переехать и жить с Аней? Ах... Моё сердце...". И несчастный Петя звонит своей Ане и объясняет, что переезд откладывается на месяц, так как маме плохо.

Ещё один классический пример: христианство. Первородный грех Адама, из-за которого мы, едва успев родиться, уже виноваты и должны.

Ну и в ролике, конечно, тот же приём. "Тебе 17 лет, дружок, но ты виноват в том, что СССР распался в год твоего рождения. Исправь свою ошибку, отдай нам свой долг".

У нашей страны есть два варианта. Возродиться или исчезнуть.

И в завершение стандартный приём: сужение выбора. Заставить человека выбрать один из двух вариантов, даже если возможен третий. «Вы пожертвуете нашей церкви 500 рублей или тысячу»? «Кто за то, чтобы отдать сапоги мне? А кто против Советской Власти»? «Купи мне эту шубку или я умру».

В завершение ролика авторы ссылаются на godmol.ru, официальный правительственный ресурс, посвящённый молодёжи. Нормальный такой сайт, с сообщениями типа «В Новосибирске для студентов открылась школа предпринимательства» и «Сотни людей собрались у памятника Маяковского, чтобы показать языки друг другу». На сайте, разумеется, сказано, что ролик не их, и они не в курсе.

Надо полагать, революционеры рассчитывают, что «молодёжь», отсмотрев ролик, увидит статью про «праздник языков», исполнится отвращения к мещанской культуре, и бросится записываться в их ряды.

Ну что же, думаю, они правы. В любом обществе всегда найдётся несколько процентов внушаемых людей, которые охотно пойдут за лидером хоть топиться в Неве, хоть штурмовать Смольный.

Update: dilesoft прислал ссылку на "продолжение" ролика:

http://rutube.ru/tracks/1547611.html

У меня такое чувство, что это "продолжение" снимала уже другая команда. Потому что посыл первой части: "Ты никто, хватит работать, иди и борись", а посыл второй части: "Живи, пробуй, всё получится". И, кстати, в отличие от первой части, здесь звук нужен обязательно.

Тем не менее, несмотря на такую разницу в посылах, оба ролика были запощены на Ютуб одним и тем же пользователем. Так что, вполне вероятно, в третьей части мы увидим не предложение открывать свой бизнес, а призыв идти на Красную Площадь и разбивать палатки.

Изьято из дневника Фрица Моисеевича Моргена

В колонках играет - Juno Reactor - Teahouse
Настроение сейчас - смитское

Почему, мистер Андерсон, почему? Во имя чего? Что Вы делаете? Зачем, зачем встаете? Зачем продолжаете драться? Неужели Вы верите в какую-то миссию или Вам просто страшно погибнуть? Так в чем же миссия, может быть Вы откроете? Это свобода, правда, может быть мир или Вы боретесь за любовь? Иллюзии, мистер Андерсон, причуды восприятия! Хрупкие логические теории слабого человека, который отчаянно пытается оправдать свое существование: бесцельное и бессмысленное. Но они, мистер Андерсон, как и Матрица, столь же искусственны. Только человек может выдумать скучное и безжизненное понятие "любовь". Вам пора это увидеть, мистер Андерсон, увидеть и понять: Вы не можете победить, продолжать борьбу бессмысленнно! Почему, мистер Андерсон, почему Вы упорствуете?

Время от времени в родной стране случаются праздники. Например, всё мужское население страны отмечает 23 февраля. Люди собираются, поздравляют друг друга с праздником, отмечают. Пьют за живых и павших. Само собой, помнят о праздниках и наши СМИ. Вот и компания НТВ готовит подарок ветеранам, фильм «Ржев. Неизвестная битва Георгия Жукова».

Телекомпания НТВ подготовила к празднику специальную премьеру. Судя по анонсу, зрителя ждут шокирующие открытия наших журналистов о том, как немцев завалили трупами. Уже из анонса становится понятно многое.

С самого начала нужно заявить о тайне!!! О ней и заявлено: «Неизвестная битва Георгия Жукова» рассказывает об одной из самых трагических страниц Великой Отечественной — странице, которую после войны предпочли вырвать из истории. Страница, которую после войны предпочли вырвать из истории. Почему? Что происходило целых 13 месяцев в 180 километрах от Москвы, где стояли войска Георгия Жукова?»

Вот она, тайна! От нас всё скрывали! Конечно, не совсем понятно, как именно скрывали? Например, все битвы, которые авторы фильмы зачем-то объединили в одно «сражение под Ржевом», подробно описаны в 12-томнике «История Второй мировой войны», изданном в 1973-1982 годах тиражом 330.000 экземпляров. Это треть миллиона книг, имеющихся в любой библиотеке. Не менее подробно все этапы «сражения подо Ржевом» даны в «Военной энциклопедии» 1979 года тиражом 106.000 экземпляров. Как видим, были приложены чудовищные усилия, чтобы скрыть от народа Правду.

Войска Георгия Жукова «стояли» весьма своеобразно. Не совсем понятно, почему в 180 километрах от Москвы? Ведь Ржевско-Вяземская операция, начавшаяся 8 января 1942 года, «стартовала» в 130 км от Москвы, под Волоколамском. А Ржевско-Вяземская операция в марте 1943 года финишировала примерно в 300-330 км от Москвы. Таким образом, войска Жукова «простояли» примерно 200 км.

Повторюсь: под видом одной битвы создатели фильмы умело объединяют четыре наступательных операции, проходившие со значительными интервалами и в разное время. Отсчёт начат почему-то с Ржевско-Вяземской операции 8 января — 20 апреля 1942 года. Необычность подхода заключается в том, что указанная операция является завершающим этапом нашего контрнаступления под Москвой. Это весьма оригинально: разрывать на куски одну операцию, а к оставшемуся куску пытаться пришить совершенно другие операции.

На линии Олег Кондратьев, краевед, научный консультант фильма: «По количеству жертв то, что здесь было, даже больше, чем под Сталинградом». Утверждение почтенного краеведа вызывает лёгкое недоумение. Разумеется, потери от 4 (четырёх) стратегических операций могут быть больше, чем потери от одной операции. Хотя чего рассуждать, вот они — потери:
РЖЕВСКО-ВЯЗЕМСКАЯ СТРАТЕГИЧЕСКАЯ НАСТУПАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ

8 января — 20 апреля 1942 г.

Проводилась войсками Западного и Калининского фронтов. В ходе боевых действий в состав советских войск дополнительно введены управления 3-й и 4-й ударных армий, 29 дивизий и 33 бригады. В рамках Ржевско-Вяземской стратегической операции были проведены Сычевско-Вяземская, Можайско-Вяземская, Вяземская воздушно-десантная и Ржевская фронтовые наступательные операции.

безвозвратно — 272 320
санитарные — 504 569

Ржевско-Сычевская наступательная операция (30.7-23.8.42 г.). Калининский фронт (29-я,30-я армии, 3-я воздушная армия.), Западный фронт (20-я и 31-я армии, 1-я воздушная армия)

безвозвратно — 51 482
санитарные — 142 201

Ржевско-Сычевская наступательная операция (25.11-20.12.42 г.). Калининский фронт (22-я, 39-я и 41-я армии, 3-я воздушная армия), Западный фронт (20-я, 30-я и 31-я армии, 1-я воздушная армия), операция "Марс"

безвозвратно — 70 373
санитарные — 145 301

Ржевско-Вяземская наступательная операция (2.3-31.3.43 г.). Калининский и Западный фронты в полном составе

безвозвратно — 38 862
санитарные — 99 715
Да, суммарно — больше миллиона. Но это все стратегические наступательные операции в центральной части советско-германского фронта более чем за год войны. А каковы потери при Сталинграде?
СТАЛИНГРАДСКАЯ СТРАТЕГИЧЕСКАЯ ОБОРОНИТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ

17 июля — 18 ноября 1942 г.

безвозвратно — 323 856
санитарные — 319 986

СТАЛИНГРАДСКАЯ СТРАТЕГИЧЕСКАЯ НАСТУПАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ

19 ноября 1942 г. — 2 февраля 1943 г.

безвозвратно — 154 885
санитарные — 330 892
То есть потери в Сталинградской битве больше, чем в любой из операций под Ржевом. И, что характерно, это мы ничего не говорим о том, сколько было уничтожено немецко-фашистских захватчиков, напавших на нашу Родину. Каким бы это странным кому ни показалось, русские солдаты исправно убивали немцев на протяжении всей войны. Именно поэтому русские победили – потому что убивали и воевали лучше.

Но если делать «открытия», то цифры можно двигать как в напёрстках: кручу-верчу, показать Правду хочу! Иначе как завлечь зрителя? Непонятно, почему для разоблачения не выбраны и не добавлены в общую кучу битва под Москвой и штурм Берлина? Тоже ведь самый центр и тоже Георгий Жуков, чего ещё надо? Очевидно ведь, что и битва под Москвой, и штурм Берлина – это секретная операция подо Ржевом в развитии. По ходу можно рассказать о том, что Сталин «стоял от Москвы до Берлина», убил 30 миллионов человек, все они были русскими и всех он убил просто так.

Ну и, конечно же, мега-риторика! Ведь как мощно звучит: «Что такого было в этих неприметных с виду местах, что гитлеровское командование требовало удержать их любой ценой? Почему же до этого захлебнулись сразу три советских наступления на Ржевско-Вяземский выступ? Почему целые армии, прорвав немецкую оборону, попадали в окружение и гибли, не дождавшись помощи? Что же всё-таки там было? Что замышляло советское командование? Чего добились ценою стольких жизней?»

Не будем мелочно придираться к тому, что наступления были не сразу и захлебнулись не три, а меньше. Можно просто перефразировать: «Что такого было в этих неприметных с виду местах, что советское командование требовало удержать их любой ценой? Почему же до этого захлебнулись все немецкие наступления на Сталинград? Почему целые армии, прорвав советскую оборону, попадали в окружение и гибли, не дождавшись помощи? Что же всё-таки там было? Что замышляло немецкое командование? Чего добились ценою стольких жизней?»

Надо думать, всех, кто знал про бои подо Ржевом, без промедления расстреляли. Первым под раздачу, очевидно, попал поэт Твардовский за следующие стихи:
Я убит подо Ржевом,
В безымянном болоте,
В пятой роте,
На левом,
При жестоком налете.

Я не слышал разрыва
И не видел той вспышки, —
Точно в пропасть с обрыва —
И ни дна, ни покрышки.

...Летом горького года
Я убит. Для меня —
Ни известий, ни сводок
После этого дня.

Подсчитайте, живые,
Сколько сроку назад
Был на фронте впервые
Назван вдруг Сталинград.

Фронт горел, не стихая,
Как на теле рубец.
Я убит и не знаю —
Наш ли Ржев наконец?

Удержались ли наши
Там, на Среднем Дону?
Этот месяц был страшен.
Было все на кону.
Ну а потом, понятно, уже и всех остальных зачистили – кто в советских школах учил секретные стихи наизусть. А значит, кое-что пронюхал про запретно-секретный Ржев.

Алексей Пивоваров, автор фильма, говорит: «В работе нам с самого начала помогали научные консультанты — профессиональные историки, проверявшие каждую деталь, каждую фразу и каждую цифру. Я могу сказать, что степень достоверности в нашем фильме исключительно высока».

Несмотря на исключительно высокую степень достоверности, зрителям канала НТВ следует помнить о том, что операции подобраны авторами фильма достаточно произвольно, что было 4 операции, общей продолжительностью около 6 месяцев, что между операциями были относительно спокойные (насколько это было возможно на той войне) промежутки до трёх месяцев. Что на южном фланге потери в том году были значительно больше. Что операции на центральном направлении позволили оттянуть немецкие резервы с других направлений и обеспечить там успех наших войск. Что нашими активными действиями были сорваны запланированные немцами удары на центральном направлении.

Но на НТВ будет не об этом. На НТВ будет о том, что кровавый режим взял и всех убил – просто так, ни за что, как это он обычно делал. То есть предки не за Родину сражались, а просто были отправлены на убой. Вот такой вот «подарок» слабали ветеранам на 23 февраля.

Эвон, как оно всё «на самом деле было».
С праздником.

(c) Борис Юлин
Лёгкая редакция Д. Пучков

Я собрал автомат за 11 секунд
Мое звание — дембель	Проверь свою боевую подготовку

Я Вас вижу на картине Джорджо Де Кирико

Вот Вы и попали в пустой город - ни людей, ни животных, ни растительности. Только безликие манекены, статуи, отбрасывающие резкие тревожащие тени, и никем не управляемые поезда. Страшно? Но интересно!

Пройти тест

Ваш Тотем раскрылся! Это... Сова

Мудрейшая из птиц, она отличается тонкой интуицией и ведает секретами магии. Совы верят, что судьбу этого мира вершат мысли и поступки его обитателей, но никак не слепое провиденье. Вы умны и проницательны, вас весьма сложно обвести вокруг пальца, ведь вы видите окружающих насквозь. Ваши действия отличаются удивительной закономерностью и продуманностью, вы стремитесь к порядку и душевному равновесию. Любите уединение, но всегда готовы прийти на помощь нуждающемуся и дать ему добрый совет. Вас как магнитом тянет ко всему загадочному и непостижимому, но вместе с тем вы критичны и на редкость вдумчивы. Иногда от ваших слов веет ледяным цинизмом, вы склоны к научному анализу, и порой это доходит до банальной придирчивости. Научитесь принимать вещи такими, как они есть, и не ищите двойное дно там, где его нет по определению. За ваш ясный разум и холодный рассудок Сова преподносит вам Янтарь - символ знаний и остановившегося времени.

Пройти тест

Люди с обширной коллекцией музыки на своем компе могут провернуть вот такую забаву - добавить всю музыку в плейлист медиаплеера (Габестовского или Винампа или любого другого с рандомом) и рандомайзить треки.
Трек, получивший первую позицию - ответ на очередной вопрос.
Если название данного трека бессмысленно (вроде M-32-A) можно крутануть рандом еще раз.

Вот вопросы:
1. Что у меня на душе?
2. Каким меня видят мои друзья?
3. Песня о моем лучшем друге?
4. Мое лучшее качество?
5. Что меня ждет завтра?
6. Песня о моих родителях?
7. По какому принципу строится моя жизнь?
8. Что будет играть на моих похоронах?
9. Что обо мне думают окружающие?
10. Как мне сделать себя счастливым?
11. Как мне разрешить свои проблемы?
12. Какие люди в меня влюбляются?
13. Как я умру?

1. Что у меня на душе?
Ария - Бой продолжается.
Гм... Возможно, возможно.

2. Каким меня видят мои друзья?
Пикник - Серебра.
"Если мимо пройдет, говори - повезло
Сеять хаос и дрожь - вот его ремесло
Или сетью слов передергивать рот
Квазимодо-урод, Квазимодо-урод"

3. Песня о моем лучшем друге?
Умолчим

4. Мое лучшее качество?
Пикник - Падший Ангел - Сын греха
"А тело пьяно ноги в пляс
Что за дело мне до вас
По последней лей же лей
Вам смешно а мне смешней"
Пожалуй да. // Меня три раза подряд выбрасывало на: "turgor theme OST"

5. Что меня ждет завтра?
Пикник - Глаза очерчены углем.
Опять пикник! Не понимаю

6. Песня о моих родителях?
The Phantom of the Opera
Опять не понимаю!

7. По какому принципу строится моя жизнь?
OST_Turgor - The void
Пустота? Да, пожалуй так.

8. Что будет играть на моих похоронах?
Ария - Зомби.
Ну спасибо! Послушаю значит, что о мне скажут.

9. Что обо мне думают окружающие?
Ария - Отшельник
Гм. Может быть, может быть

10. Как мне сделать себя счастливым?
Enigma - Gravity of Love
Буду счастлив в любви? Учитывая что с любовью не особо...

11. Как мне разрешить свои проблемы?
Catharsis - Она.
Аналогично предыдущему...

12. Какие люди в меня влюбляются?
I. Ария - небо тебя найдет.
II. Мельница - Сказка о дьяволе.
Боги и дьяволы? Ой, не к добру это, ой не к добру.

13. Как я умру?
Ария - Потеряный рай.
Во сне? Или оберегая любимую?

Груды каменьев и блоков разбитых-
Вот вавилонской гордыни итог;
И ядовитая плесень на плитах
Тлеет смертельным огнём вдоль дорог.

Грязные русла мосты перекрыли,
Нить паутины связала химер;
Бурный поток разложившейся гнили
Льётся из хаоса липких пещер.

Блеск и упадок, страданья и крики,
Ширясь, безумие чертит круги,
Толпы молящихся странны и дики,
Мерзостный запах туманит мозги.

Тощие кошки сбиваются в орды
В тёмных аллеях при свете луны;
Адской гримасой кривятся их морды
И завывания всюду слышны.

Улицы в зарослях дикой крапивы,
Мыши летучие носятся в них;
Как отступающий враг молчаливы
Ржавые цепи мостов разводных.

Башни согнулись от лунного света,
Ямы залиты болотной водой;
Ветер завоет, и вместо ответа-
Дьявольских кошек пронзительный вой.

Три бублика пудрой посыплю, трех эльфов на них подманю.
И жадные лакомки эльфы сейчас же устроят резню.
Семь каменных бубликов гномам, чтоб зубы о них поломали,
А людям - из теста сырого, чтоб тысячу лет их жевали.
Тогда без помех остальное я съем и воссяду на трон...
На все Средиземье готовит сластей кулинар Саурон.



Клубы дыма над Мрачной Горою
Кольца нонече дешево стоят
Девять, три, или пять
Саурону плевать.
У него есть ОДНО, золотое...

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Evgeniy Force, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образования Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

МОHСТРЫ

Монстpы 1-го ypовня:
"Стyденты-пеpвокypсники" - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают "лекции", "семинаpы" и "лабы" (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстpы 2-го ypовня:
"Стyденты втоpокypсники" - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в "HM&M")

Монстpы 3-го ypовня:
"Стyденты тpетекypсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстpы 4-го ypовня:
"Стyденты четвеpокypсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстpы 5-го ypовня:
"Дипломники" - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии "Пошел на х%й!" В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.
"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстpы 6-го ypовня:
"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. "Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Account disable", которую постоянно применяют на монстров 1-5 -го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстpы 7-го ypовня:
"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".
"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстpы 8-го ypовня:
"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка".

Монстpы 9-го ypовня:
"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

"Лекция" - yвеличивает защитy +1.
"Семинаp" - yвеличивает атакy +1.
"Лабы" - yвеличивают все паpаметpы на +1.
"Бyфет" - yвеличивает моpаль.
"Соpтиp" - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.
"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 -го уровней очень нравится.
"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

HАВЫКИ

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание" (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.
"Дипломатия" (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим преподом.
"Дипломатия" (экспеpт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."
"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ
"Спpавка, что болел" - yвеличивает защитy на +2.
"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
"Конспект" - yвеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
"Каpкyлятоp" - знания +1.
"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
"Шпаргалка" - знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.
"Папа Препод на кафедре" - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

ВРЕМЯ

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".
"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Случайная цитата от сера Макса



Бессовестно стянуто у Нельо_Феаноринг, который стянул у CoolTash, которая где-то стянула и уже не помнит где...

Заходим на этот сайт: DryFrei
Там выпадают случайные цитаты. Берем, пишем у себя вот это:

1. Обо мне:
2. О жизни:
3. О будущем:
4. О врагах:
5. О друзьях:
6. Про сегодняшний день:
7. Про завтрашний день:
8. Про мой характер:
9. Кредо:
10. Отношения:

И заполняем это теми случайными цитатами...
Вот, что у меня получилось:

1. Обо мне:
"Никто не может сделать бессмертным кого-то другого. Но всегда можно указать путь…"
День добрый, господа. И правда, люблю давать советы. Иногда хорошие, иногда плохие. Всякие

2. О жизни:
"Я никогда не был таким уж великим любителем посещения этих самых “приличных домов”…"
И вновь в десятку! Ненавижу эти сборища.

3. О будущем:
"Главное – не вздумай поверить, что ты действительно испытываешь все эти чувства!"
Хм? Это предостережение?

4. О врагах:
"Активное неприятие любой традиции – столь же очевидная глупость, как и слепая приверженность ей."
Вера в совпадения - главенствующее суеверие эпохи Науки.

5. О друзьях:
"Наваждения бывают так похожи на воспоминания… и наоборот."
Меня вновь ставят в тупик! Но возможно сэр Макс прав...

6. Про сегодняшний день:
"Право купаться в океане свободы и одиночества еще надо заслужить. Еще неизвестно, что труднее: выплыть или решиться нырнуть…"
Есть два круга аскетизма: Малый, в пустынях и чащобах, и Большой, в суете городов. И еще вопрос, где сложнее сохранить свое Я.

7. Про завтрашний день:
"– А жизнь – не чрезмерная цена за возможность как следует попрактиковаться? – Это нормальная цена. Обычная."
*Чеширский кот бы гордился своим последователем*

8. Про мой характер:
"Я уже остался один, раз и навсегда."
Коллеге Даму выпало длинное многословие о времени и жизни. А мой сэр Макс оказался краток и точен.

9. Кредо:
"Наше безумие – отличная штука…"
Мы в восхищении! *бурные аплодисменты сэру Максу*

10. Отношения:
"Все эти законы чести вообще и законы гостеприимства в частности когда-нибудь нас погубят."
Ага ага. Особенно меня и особенно в плане отношений

Сегодня учавствую в выездной олимпиаде МФТИ. Как они все меня уже достали... Решил за неделю заочную олимпиаду по четырем предметам на которую были отведены два месяца. Но я о ней узнал только сейчас, и пришлось решать за неделю. Я от этой учебы сейчас вспухну и взорвусь. А когда закончится февраль, начнется бешеная подготовка к ЕГЭ. Вобщем, все тяжело

Меняются и время, и мечты;
Меняются, как время, представленья.
Изменчивы под солнцем все явленья,
И мир всечасно видишь новым ты.

Во всем и всюду новые черты,
Но для надежды нет осуществленья.
От счастья остаются сожаленья,
От горя — только чувство пустоты.

Уйдет зима, уйдут снега и холод,
И мир весной, как прежде, станет молод,
Но есть закон: все обратится в тлен.

Само веселье слез не уничтожит,
И страшно то, что час пробьет, быть может,
Когда не станет в мире перемен.

http://www.youtube.com/watch?v=LtfQVCY8idE&eurl=http://umora.biz/&feature=player_embedded

Думай сам, говнюк!

Итак, внимательно изучив содержимое колбы, вы узнаете, что зелье вашей истинной сущности это... Лунное зелье!

Вы разносторонне развитая личность, которой подвластны почти все виды магии. Ваше зелье универсально. Рецепт: Поставьте серебряный контейнер с водой на ночь на улицу в Полнолуние, в то время, когда всходит Луна (это будет на закате Солнца). Пусть вода впитывает лунные лучи всю ночь. Перед рассветом встаньте и заберите эту воду. Перелейте ее в керамический сосуд и плотно закройте. (Не позволяйте попасть на воду солнечным лучам.) Добавляйте Лунное зелье в любовные ванны; смазывайте им деньги для привлечения богатства; смажьте им лоб для обострения подсознания; добавляйте в ванну для того, чтобы настроиться на духовные сферы, или перед Лунными ритуалами.

Пройти тест

Угумс

Прошли годы, пролетевшие как миг и протянувшиеся как мгновение перед смертью…теперь, ты можешь с гордостью сказать, что тогда тебя назвали Создателем

Ты вернулся в шестую комнату, в ту, где обитала демиург ТИллиринель. Она увидела в тебе необыкновенный дар – дар творца миров. Прошли годы учения, годы мыслей и созидания. Теперь ты видишь плоды своей деятельности – перед тобой расстилается идеальный мир, в котором царит то, что ты всегда ждал и искал. Жаль, не все миры получаются такими. Какие-то из низ приходится уничтожать. Но тогда ты уходишь, лишь пожимая плечами… Даже демиурги могут совершать ошибки

Пройти тест

Ваша карта Таро.

Ваше имя Ваш аркан - Колесо Фортуны - вечные перемены

все гадания на aeterna.ru

Тема: «Бесконечно малая величина как функция многих переменных»

Бессознательное концентрирует невротический эдипов комплекс, однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно. Мишень продуцирует фронт, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Идеальная тепловая машина однородно заканчивает положительный психологический параллелизм, именно об этом комплексе движущих сил писал З.Фрейд в теории сублимации. Галактика продолжает невероятный маньеризм, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. Постмодернизм, по определению, усиливает гамма-квант, явно демонстрируя всю чушь вышесказанного. Действительно, уравнение в частных производных противоречиво индуцирует осциллятор одинаково по всем направлениям.

Аффинное преобразование дает отрицательный определитель системы линейных уравнений, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Изолируя область наблюдения от посторонних шумов, мы сразу увидим, что суспензия возможна. Игровое начало существенно трансформирует катарсис, так Г.Корф формулирует собственную антитезу. Расслоение катастрофично масштабирует луч, при этом, вместо 13 можно взять любую другую константу. Реконструктивный подход притягивает постмодернизм, как и предполагалось.

Возмущение плотности транслирует равновероятный предел последовательности, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Огибающая семейства поверхностей поглощает наносекундный онтологический статус искусства, однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно. Импрессионизм готично иллюстрирует диахронический подход так, как это могло бы происходить в полупроводнике с широкой запрещенной зоной. Продолжая до бесконечности ряд 1, 2, 3, 5, 7, 11, 13, 17, 19, 23, 29, 31 и т.д., имеем функция выпуклая книзу трансформирует структурализм, таким образом сбылась мечта идиота - утверждение полностью доказано. Связное множество, как бы это ни казалось парадоксальным, тормозит интеграл по бесконечной области, откуда следует доказываемое равенство. Экспрессионизм излучает сангвиник - все дальнейшее далеко выходит за рамки текущего исследования и не будет здесь рассматриваться.



Забавная вещь - устройство для генерации случайных рефератов)))

Всюду ложь - мы говорим "пи эр квадрат", а там на самом деле круг.

Хорошо, Нормальность – это добрая улыбка в глазах ребенка. Но она же – полный ужаса взгляд тысяч взрослых. Она защищает и убивает – как Бог. Обычность создает красоту, но Усредненность становится смертельной. Нормальность – это неумолимый, жестокий бог Здоровья, а я – его жрец. Мои орудия легки и изящны. Мое сострадание искренне. Я на самом деле помогал детям в этой комнате. Я заговаривал их ужасы и облегчал агонию. Но при этом – безо всяких сомнений – я отрезал от них куски личности, неугодные моему богу в обеих его ипостасях. Части, ценимые другими, редкими и чудесными богами.

- Эквус, Питер Шаффер

Десять человек спускались с горы.
Десять человек были одним, хотя десять были десятью.
Один человек ушел, остальные упали.
Было ли это виной кого-либо из них?
— Пустой Тростник

Оранжево-жёлтый — ученый


Люди с аурой оранжево-желтого цвета прекрасные логики и аналитики, ориентирующиеся на детали. Творчество им также не чуждо. Они - последовательные мыслители, тщательно обдумывающие каждый свой шаг. Их главная потребность - понять и проанализировать все, что ни попадается на пути перед продвижением к следующему уровню.

Их самой сильной стороной являются интеллектуальные и аналитические способности. Они предпочитают создавать солидный фундамент, дающий уверенность и безопасность, а потом терпеливо строить камень за камнем, пока, в конечном счете, не достигают цели. Фактически все, что они ни делают, наполнено логикой. Они постоянно планируют, пробуя выяснить, как достигнуть цели. Часто жизнь представляется для них в виде компьютера, где все можно спрограммировать и объяснить.

Люди оранжево-жёлтого типа вникают в детали всего, что ни делают. Они обожают возиться с техникой и ремонтировать электронные устройства, автомобили и мотоциклы.
Если они берутся за дело, то изучают его настолько, что становятся экспертами в данной области. Почти все изобретения и новшества были созданы и открыты этими людьми с интуитивными способностями.

Оранжево-желтые личности, возможно, не слишком признают вещи, которые являются необычными, экстраординарными, неправильными в их понятии. Их безопасный образ жизни и качества стабильности, высоко ценятся в деловом мире.

Потеряв определенную стабильность, люди жёлто-оранжевого типа становятся упрямыми, зашоренными, ограниченными и большими скептиками. Они могут стать чрезмерно аналитичными и стараться понять все, что ни происходит, когда порой понимать ничего не нужно, лучше принять все, как есть.
Духовность для них означает понимать более высокие законы и понятия жизни.

В современном обществе оранжево-желтые весьма уважаемы. Они надежны, пунктуальны, заслуживают доверия и, как правило, разделяют общественное мнение. Их поведение и убеждения консервативны и находятся в пределах диапазона стандартного. Люди этого типа социальны, любят общаться с друзьями или интересными личностями.

Если же у оранжево-жёлтых возникает потребность обдумать личную ситуацию или заняться перепросмотром эмоциональных событий, они предпочитают тихое уединение.

Оранжево-жёлтые полностью вверяют себя заботам партнёров, беря, в свою очередь, полную ответственность за их обыденную жизнь на себя. Они принимают решение соединить с кем-либо свою жизнь, прежде всего, ради создания безопасного дома, где можно заботиться о семье, а семья заботится о них. Посему и любовь этот тип людей рассматривает как взаимопомощь и взаимоподдержку, а не как эмоциональный страстный акт.

Оранжево-жёлтые предпочитают безопасные рабочие места. Зачем беспокоиться о своем еженедельном заработке?! Пусть он будет не слишком высоким, но всегда вовремя. Весьма обычна для них работа в стабильных крупных компаниях.

Некоторые профессиональные занятия: архитекторы, бухгалтеры, компьютерные эксперты, программисты, банкиры, техники, ученые, доктора, клерки, библиотекари, чиновники, электрики и инженеры.

	10 лет спустя: Твое имя Ты олигарх-параноик Твоя половинка первый встречный прохожий Твоя семья продолжает радовать Твои друзья любят тебя за твои огромные деньги Твои враги боятся спать по ночам Мир вокруг не существует «10 лет спустя:» © dummycash Twidog.ru — веселые тесты.

Вредный Книжник "Вампир"

Нет, ты не человек.
Ты прожил долгий век,
Ты ненавидишь зной,
Я знаю, кто ты - ты вампир.
Ты проклинаешь свет.
И ты творишь кровавый пир
Десятки, сотни лет.
Красив, как самый тайный сон,
Прекрасный, словно бог.
Наносишь людям ты урон
Он мстит, и мстя его страшна,
И мсти страшнее нет.

И от заката до утра,
Засев на крыше, он,
Кирпич в прохожего швыря,
Несет ему урон.

Имеет право на каприз
Он, долгий век живя.
Он лихо спрыгнет с крыши вниз,
Кого-то придавя.

Снесет бедняге челюстя
Ударом кулака.
Зубов не оставляет, мстя,
Кровавая рука.

Точеные черты скривя,
Прекрасен, словно бог.
Не оставляет почек, бья,
Удар прекрасных ног.

Он, ненавидя жаркий зной,
Сомненья пророня,
Об стенку вдарит головой
И череп проломя.

И, взявши вилку и ножа,
Промолвит наш вампир:
"Да, отбивная хороша!",
Начня кровавый пир.

фух фух фух. Решил написать что-нибудь в свой дневник. А то замотался совсем - и ЗФТШ решать надо, и олимпиады заочные, и учиться, и спать еще иногда хочется. Сегодня вот освободился от коллоквиума сдачей реферата по информатике. "Логическая структура основной памяти" Теперь сижу и дальше решаю ЗФТШ. Тоска... Ходил в субботу на Юнону и Авось, понравилось. Красивая музыка.