Мало, мало, мало...

Всё плохо.

Но это значит только то, что легко сделать лучше)

Нет, а действительно, неплохо бы найти хоть чью-то здоровую голову.

Ударение по желанию.

Я улыбаюсь, смотря на свои утренние действия со стороны. Еще не дочитав смску я побежал искать телефон, а схватив со стола уже наполовину набрал номер) Ну это так.

Улыбаться-то вообще-то нечего. Лучше б дописал утренний пост, но у меня просто был такой подъем, что не получилось бы уже так.

Ну блин. Это было так. Я почувствовал эмоциональную напряженность. Свою. Осознал причину. Мне кажется, что общение со мной уже не доставляет ей такой радости, как раньше. Разве не печально? Я не чувствую контакта. Можно сказать - переложил с больной головы на здоровую...но я же понимаю, что это всего лишь МОЁ ощущение и всё. Какая разница, с кем связано...это Я чувствую.

И я не почувствовал контакта. В своей восторженно-оптимистичной манере я надеялся, что всё само для меня наладится. Долго ходил-ходил, боялся подойти, ждал контакта) Ну, у меня всё обычно так и работает. Когда не уверен, не совершай заведомо неправильных действий, ведь так? А еще, можно вообще никаких действий не совершать, чтоб случайно не нарваться на заведомо неправильные.

Но нет, я так не могу. Ожидание невыносимо. И когда оно становится уже совершенно невыносимым, приходится подойти ,чтобы уже, блин, точно узнать...

Что полный пиздец.

Опять я за своими умозаключениями не заметил реальности.

Блин, как всё меня...Я больше не могу себя видеть. Я просто - не могу. Сейчас - ничего не могу. Ничему меня жизнь не учит.

Пункт раз. Я научился включать свою интуицию, и она работает с 70% эффективностью.

Пункт два, я научился по мельчайшим мелочам думать мозгом, если вдруг интуиция не включается.

Поэтому наверна меня и бесят мелочи. Потому что это не просто мелочи. Мелочь - это незаштопанная дырка в голове и поведении.

Я начинаю верить себе.

Голосую против. Вздернуть!

До скорого свиданья.

Сегодня я провел день...никак.

Встал в полвторого. Ни с кем не разговаривал. Никому не звонил. Никуда не бегал. Ничего не делал. Играл в комп целый день. Ну - если из неприятного - думал ,что дальше делать с моей жизнью. Это максимум.

Провел один день. Не для кого-то. Для себя.

Как хорошо...

Любая мелочь может вынести мне мозг. И ведь выносит же. Так нельзя. Надо меня понимать.

Хронические мелочи - отдельной статьей. Не мелочи - совсем плохо.

Какой я, мля, мнительный.

Просто устал.

Я написал прямое преобразование Фурье-Виленкина! Эгегей!))

Завтра подумаю, стоит ли обратное еще программировать... И это всё за каких-то 4 с половиной часа...с 8ми вечера до вот сейчас.

Когда башка не варит совсем, ибо тяжелая.

Так я еще и ошибки нашёл. Свои. Подправил программу. Заставил ее заработать.

Так я еще и нашёл ошибки научрука, из-за которых я, чёрт побери, пару часов просто тупо сидел и ничего не догонял.

И как красиво всё стремится к нулю! Прямо, как надо всё)) Идеально! Уже на где-то пятом с конца коэффициенте, при их количестве всего 81.

И число операций еще немного оптимизировал...хотя можно было бы еще, но в ущерб общности.

Ну в общем...Молодец я. Меня всё равно никто не хвалит, но так хотя бы сам себе буду это напевать как мантру)

Набор мантр множится)))

P.S. Жалею нематематиков, которые это прочтут)

Мне так нужно спать иногда. Очень надо.

Но я сижу и смотрю в монитор. Ничего не хочу. Уже - ничего...

Мне так нужно спать иногда. Очень надо.

Но я сижу и смотрю в монитор. Ничего не хочу. Уже - ничего...

Однажды он затерялся.
Она плакала. Очень расстроилась.
Потом появился кто-то третий.
Который вскоре стал вторым.
И жили они долго и счастливо.

Однажды она затерялась.
Он очень расстроился. Может быть даже поплакал. Пока никто не видел.
А потом взял и нашёл ее. Там, где она обычно и была.
И жили они долго и счастливо.
Пока он не затерялся.

Скачано с http://www.deadfish.ru/.

Ежи и Петруччо. Меня этот мульт заставляет задуматься...хотя в нем ничего и нет - все они незаконченые. И все меня заставляют задуматься.

Cмотреть мульт

Просто. Блять, когда ж я уже наконец стану умным?

Надо бы наверное написать, чтобы потом прочитать.

Сегодня разговаривал с Женькой по телефону с полпервого до двух. У нее вирусняк на компе, виндовс не грузицца, я пытался по телефону что-то сделать.

Думал смогу. Не смог.

Не спится.

Эмоции... Как-нибудь потом, возможно. Попытаюсь заснуть.

Когда я подвисаю и начинаю издавать нечленораздельные звуки в такт моим мыслям, значит, что-то меня беспокоит. Раз что-то меня беспокоит, нужно понять что.

Я не уверен, но мне кажется, что меня беспокоит...я. Можно конечно сказать, что это проблемы подстройки, альтруизма/эгоизма, разницы восприятий, но нет. Всё равно, всё из-за того, что я такой, и что бы я с собой ни делал, как бы я себя ни вел, о чём бы ни думал, с кем бы ни общался, всё равно, костяк тот же.

И я опять делаю всё то же, что делал всю свою сознательную жизнь.
Гружусь.
Пью пиво.
Единственное, что появилось новое - еще и ору песни под гитару.

Мне очень жаль.

Ээээ... Вы не поверите. Я действительно верю в то ,что завтра будет всё хорошо ,что я сдам этот странный(читайте без буквы "т") экзамен, и Женька сдаст, всё будет. Да, да, да.

Ну, просто вот почему-то только когда жопа полная во мне этот оптимизмь и просыпается.

Мы победим вычметоды))

На волне сессии, как обычно в голову лезет всякая хрень.

Да, я не фокусируюсь сейчас на ком-то одном, это, пожалуй, так. Я уже привык думать, что так мне нужно, что по-другому я не смогу. Но фишка в том, что вообще-то я мог.

Был бы один человек, который бы меня поддерживал во всех моих начинаниях, да еще бы и говорил, что я всё делаю правильно, ну и, конечно, рассказывал бы мне всякими разными словами при этом, как я этому человеку дорог, на завтрак, обед и ужин...вот тогда бы я может и смог бы.

Но это, пожалуй, утопия. Не стоит мешать кажущееся и действительное. Может нет такого человека, и никогда и не было. Моё богатое воображение всё время путает сны с реальностью.

Поэтому будем продолжать ухватывать куски то тут, то там. Хоть бы куски были, а то я так и помру от голода.

Тут уж не до романтики.

Я становлюсь как Наташа Свечкова) Было так грустненько, а щас поел и вроде всё нормально))

Нет. Мне нравится слово "нет".

У меня, знаете ли, сессия сейчас, вот так вот. А я сижу и думаю, что бы что там значило в моей жизни. Почему там где-то какая-то чья-то наглость, неожиданная фраза, непонятно куда кинутая, и снова не подумали, что я подумаю. Да и вообще, кто должен задумываться там о моих чувствах, если когда у меня спросят, я отвечу:"Забей". И может даже что-нибудь пошучу.

Нет. Дело не в том, что я считаю себя сильным. Или гордым. Нет ни того, ни другого. Я не знаю, почему я хочу со всем справляться сам. Я прошу и помощи, только когда и сам могу сделать, а если не могу - то буду пытаться сам. И молчать.

Нет, ну серьезно, это напряжно ждать достижения мусорной урны. Особенно не понимая, за что вообще тебя туда кидают. Это как завалявшаяся в кармане конфета, о которой уже давно забыли, но если решишь очистить карманы, то даже и не заметишь, как кроме мусора выкидываешь эту самую конфетку. Просто забыли.

Когда в карманах много мусора, некоторые просто вытряхивают их полностью.

Неаккуратный подход. Особенно, если к людям.

Я не знаю, по адресу ли я вовсе, но у меня такое впечатление.