Эх, Мишаня, Мишаня. Я, если честно, вообще не представляю, как мы с тобой умудрились дать хоть немного материала нашей группе. А еще больше удивляюсь, когда понимаю, что дали много, раздолбай ты этакий.

Подготовка занятий за полчаса до начала - это гуд. Твои внезапные длительные словоизлияния - это тоже гуд. Полное отсутствие эффективного взаимодействия в паре - ведь и это тоже гуд! Какие мы занятия делали, шедевры! Прррекрасно - и я серьезен.

Прирожденный актер, ты можешь часами держать внимание аудитории, даже рассказывая неинтересную им хрень. Я бы очень хотел этому научиться, но это также для меня недостижимо, как для тебя - оказывать необходимое внимание каждому из 11ти членов нашей группы. Это разные подходы, но они опять же прекрасно друг друга дополняют.

Спасибо тебе, напарник. Я начал тебе доверять.

Начну я с тебя, мой Саратовский директор, а также напарник.

Да, ты прямолинеен, как локомотив, но тебя и не остановишь - и это мощно. Нет, не надо тебя учить видеть другую правду, кроме своей - во-первых, не факт, что получится, во-вторых - в том твоя сила, что ты всегда прав.

Лучшего напарника себе трудно было бы пожелать - моя творческая натура неспособна учитывать то, что к занятию следовало бы принести краски и листы бумаги или что-то вроде этого, ты же тихо и незаметно всё приносил. К тому же, как выяснилось, ты очень заботлив - чего только стоит последняя сигаретка из твоего личного запаса тихо оставленная мне на тумбочке наутро. Очень мило. Бесценно. И куча таких мелочей.

Спасибо тебе, напарник. Я научился от тебя четкости и твердости в общении...хм...ну хотя б детьми, что, однако, тоже немаловажно. Ты, вроде, тоже теперь сначала с ними мил, прежде, чем послать) Наверное, и от меня что-то почерпнул, хотя, конечно, ты никогда в этом не признаешься.

Спасибо.

Вот я дома. Мысли роятся в голове, как пчелы. Я не изменился, может быть, развился, мой взгляд на многие вещи изменился, на многие - нет. Но главное - люди. Думаю, людей я и сделаю тем стержнем, который не даст моим мыслям разбрестись.

Не знаю, что такое удача, опять же. Это когда ситуация без твоего вмешательства становится удобной для тебя? Или когда получает результат в руки даже их не протягивая? Или когда бежишь куда глаза глядят, а приходишь в райский уголок? Или,или,или... Всё это и еще многое другое - удача.

Да,она моя вся. Всегда со мной. А я с ней. Потерявшись в незнакомом городе я всегда найду дорогу случайно. Пытаясь развязать узел я дерну за него - и он развяжется. Это расслабляет, конечно, но даже если б я захотел, я не смог бы от этого отказаться. Это со мной, как подстройка под чужие эмоции. С этим ничё не поделаешь.

Но вы всё равно желайте мне удачи. Только искренне. Скорее всего, в этом вся фишка.

А завтра я буду дома. Не встречу ни маму, ни сестру. Зомби будет изображать из себя человека. А надо написать еще стооолько постов о лагере. И о тех, кого там не было. Разложить в голове пасьянс.

Зря они уезжают. Жалко. Эт я про семью вспомнил.

Приеду, напишу письмо, постараюсь, если буду хоть немного жив...Подожди еще немного, ладно?

Смсьте мне, кто хочет со мной встретиться - встретимся. Я по вам соскучился.

Ах, а глаза мои печальны... Я знаю, что не так...

Хочется, чтобы мои глаза смотрели на солнце и не слепли. Вот так.

До скорой встречи. Желающие её, да получат её))

Нечего писать. Одна работа.

Но я еще живой. И даже не задолбавшийся. И мне не надоело.

Я здесь)

Блин, столько всего хотелось написать в дневник, пока не было доступа в сеть, а сейчас уже всё забылось, тем более, что занят подготовкой вечернего мероприятия.

Тяжелые первые дни выдались - я был ответственным за эти дни, а вчера вообще проводил вечерку на почти полном экспромпте, без подготовки, но очень даже ничё получилось. Сейчас помогаю готовить день - проходил мимо отвественных за него случайно, предложил помощь))) Опять не отдохну)

Дети больше доверяют напарнице, однако мне - родители, собсно, как обычно. Хотя, конечно, большинство моих девочек меня любит, несмотря на мою угрюмость и фальшивость)) Хожу здесь серьезный, и, блин, как всегда, ною, еще почти не улыбаюсь, но работаю. Именно работаю, не ожидал от себя, что я буду работать. Не приехал пообщаться, отдохнуть, на море, поэмоционировать. Мои эмоции никого не интересуют(ну эта истина открылась мне совсем недавно. Не здесь никого, а вообще ни-ко-го. Кажись.)Поэтому работаю. Только вот на людей не выкладываюсь. В смысле, контролирую процесс выкладывания себя.

Ну может еще когда расслаблюсь, забудусь, начну эмоционировать, а пока не получается, хотя и хотелось бы.

P.S.Ха, просто написал, когда было время, а не когда хотелось, поэтому хрень какая-то получилась. Не было даже времени подумать)

Я. Работаю. В лагере. В Одессе. Щас хочу спать - но пока рано.

Ха, как уж я работаю. Неэмоционально, торгую своей улыбкой и жестами... Пошло, а мне говорят:"Ты стал профессиональней". Это профессионализм?

Очень интересно, что думать о нерабочих проблемах успеваю только перед сном. И тогда меня сжимает тоска. Типа, скучаю. По кому-то меньше, чем ожидал, по кому-то неожиданно понял, что пипец, как скучаю, просто ужасно. Но это всего лишь жизнь - а я философ и...работаю. Это мешает философствовать))

ладно, пока...

А если вот откинуть всё нытьё... Я уже надеюсь неплохо провести этот месяц. Я просто обязан себе это)

Настроение сейчас - Горько

Вот так жизнь, которую про- и пережил за этот год стала непонятно чем, непонятно зачем и вообще ничё не понятно.

Меня не прёт. Просто не прёт. Мои эмоции, конечно есть где-то внутри, но непонятно, какие они и непонятно, что с ними делать. А когда я вдруг говорю что-нибудь совсем искренне, пугаюсь и всё прикрываю. Мои реакции происходят по принципу "где-то здесь, наверное, я испытываю нежность, а вот в этот момент стоило бы улыбнуться", но никакого энтузиазма. Никакого. Ни к духовному, ни к материальному. Ни к словам, ни к телу. Извини. Мне и самому очень жаль. Я не хочу так - я по-другому хочу. Жить хочу.

Это пиздец.

Мы такие милые и так друг друга любим. Я почти счастлив по этому поводу и не могу не верить в эту счастливую (или нет) историю, но, блин, и что? Что дальше? Я не могу так. Мне нужны сделать из этого какие-то выводы, а потом какие-то действия. Но я ничё не могу и не хочу. Ничё я не могу и не хочу! Я хочу только сейчас взять, уткнуться носом в стенку и ждать, пока кто-нибудь придёт и погладит по говове, приговаривая, какой я замечательный. И этот кто-нибудь - не кто-нибудь.

Это пиздец.

И знаешь... Стало так пусто и одиноко, когда ты отвернулась к стенке... Как жаль, что спать тоже надо... Но так пусто...и так одиноко...

Это пиздец.

Просто пиздец...Что-то не то - не так, или просто так кажется, просто я хочу так думать. Лежал и думал всю ночь всё утро - давно не думал, теперь не могу перестать.

А может ничему/никому не верить? У меня - не выйдет. И вообще - это блажь.

Что делать?...Что делать?...Что делать?...Что делать?...Что делать?...

P.S. О, шикарно, по-моему даже что-то высказал. Полегчало.

P.P.S. Но вообще...если бы не было так горько, я бы пребывал в состоянии счастливой эйфории, при одном только взгляде...Или история не терпит сослагательного наклонения?)

P.P.P.S. Думаю, посплю, и уже не будет так тоскливенько. Только не спрашивайте меня, пожалуста, больше ничего про то, как я провёл время вчера, ладно?

Я пью - провожаю себя в лагерь. Провожаю и провожаю. Провожал с друзьями в Канзасе - провожаю один дома. Завтра, думаю, тоже провожать буду вечерком.

Как бы без себя не уехать такими темпами...

В колонках играет - 5Nizza - Весна
Иногда попадаются песни, которые как только услышишь - слушаешь и смакуешь по 5, а то и больше раз подряд. Чем-то мне и эта понравилась. Выложу.

Пипец, я заболел, больше 38 градусов уже с утра, то озноб, то наоборот, чувствую себя куском мяса...

А снились мне ночью кошмары - будто бы я собираю группу отдохнуть, а не получается... Бред.

Думать болезненно.

Вообще так, стандартный неплохой отдых на природе с веселыми людьми.

Был, конечно, минус, но один - девушка, которая постоянно почему-то на всех бычилась(я удивился...для знающих, кстати - это Инга), что настолько задело мою непереносящую агрессию душу, что я встал и сказал ей, что хули она выебывается целый день, и посоветовал ей идти молчать в домик, куда она ушла и молчала минут 20, а я сидел с пацанами и стыдился своей эмоциональной вспышке(блин, фиг знает, какой здесь падеж).

Зато необыкновенно красивы ночью плывущие по воде свечи... И прекрасно смотреть на них и распевать песни, потягивая кальян... Конечно, лучше бы со мной сидел кто-то близкий, или лучше я бы сидел один, но сначала ко мне подполз Глотов - и мы начали петь вдвоем, а потом подтянулись Антон и Катя, и начался полный блудняк - мы орали в полный голос такие песни, о которых бы я никогда не вспомнил, но они были хорошие, и было весело, и я зажигал далекие молнии своими горящими глазами, бешено отбивая ритм на коленях.

Могу сказать только одно - шикааааарно.

Моя голова квадратна, глаза красны и вылазять из орбит. Пошёл я спать(

Кажись, не угадал день.

Мне приснилось, что я гуляю с одним знакомым человеком. Девушкой. Общаемся там... И тут я встречаю еще знакомых, приветики-приветики, пару слов - и вижу, что человек, с которым я гулял, успел получить травму. Зацепился рукой о дерево и получил здоровенную ссадину через всю руку. И так не один раз - каждый раз, когда я отвлекаюсь, не смотрю за этим человеком, он страдает из-за моего невнимания - постоянно обо что-то стукается, спотыкается и т.п. и уже весь в болячках, ссадинах, ушибах...

А я чувствую огромное, пожирающее меня чувство вины, тщетно пытаясь убедить себя в обратном:в том, что я не виноват, что человек, в конце концов, сам в ответе за своё тело и за свои случайности, что даже если бы я следил, не успел бы ничем помочь...

Мои обычные мысли. А навеяны, наверное, недавним прошлым...

Вот только я теперь думаю... Это мысль "виноват ли я?" или "обвинят ли меня?"...

Прочёл за день...

Узнавая в лицах своих знакомых и себя - даже так. Переживая, негодуя, раздражаясь...прожив вторые полдня там, отмахиваясь от попыток меня вызвать на беседу, покормить, прибраться...

Но не в этом дело. Не в процессе. А в послевкусии...

Три с половиной идеи у меня... Что-то там о подходах к восприятию и пониманию мира, что-то о дружбе и любви, о противоречии между хорошей памятью и хорошей жизнью...и еще что-то.

Очень хорошая книга.

P.S. А у автора, кажись, были тяжелые отношения с девушками или целенаправленне стремление к эмоциональному мазохизму. И еце могу что-нить о нем сказать, наверное) Интересно, что будет в следующей книге;)

...5 минут смотрю сауспарк на компе...

...5 минут пытаюсь что-то сыграть на пианинке...

...5 минут читаю книгу...

Далее повторение предыдущих пунктов в произвольном порядке.

Ощущение:"Надо что-то сделать, не знаю что." Маюсь. Но и это привычка, наверное.

P.S. "Шаги по стеклу" еще более захватывающая книга, чем "Мост". Даже жаль ,что я не могу заниматься одним делом более, чем 5 минут.

P.P.S. А ведь что самое главное - настроение-то неплохое, вроде. Только судорожно как-то...

Выключил комп.

Выкурил две сигареты в сортире.

Включил комп. Посмотрел на экран.

Нет, поста не будет. Ибо нет мыслей.

Выключаю комп.