"Глеб, тебе же не трудно будет расписать все занятия для всех групп для лагеря, в котором даже не будешь участвовать?"(исправленая цитата)

У меня в голове мелькает день в образах и обрывках фраз. Но это я, пожалуй, оставлю себе.

Хочется сказать, что слишком я давно говорю, что сливаюсь - вот и был слит сегодня, но под ливнем - это очень весело, бессмысленно и холодно, я не так хотел - а пятидесяти грамм сжиженного прозрачного тепла и ироничной беседы было всё-таки маловато, чтобы почувствовать себя человеком, учитывая, что свой горячий чай я отдал незнакомым замерзшим девушкам, которые потом прям в кафешке переодевались в сухую одежду, а я стоял мокрый, без чая - но было внутри забавно, и я не ощущал себя неудачником даже несмотря на то, что в голове с частотой в 0,2 Герца проносилась мысль:"Ну, бля, пиздец!" - всё равно, это была часть шоу под названием "Двое под дождем, или точка замерзания". Зато было не жарко)

А дома не стал пить ни горячего чая, ни холодной водки, ни греть ноги в тёплой воде - какой-то бред. Очень даже неплохо.

Но бред вдвоем - это не количественно, а качественно. Хочется еще сказать - но об этом хватит) А тебе - спасибо за терпение, терпеливость и выносливость(с улыбкой и полупоклоном).

Посмотрел "Реквием по мечте". Тока что.

На комментарии меня не хватит. Могу только сказать...

ПИЗДЕЦ.

Дни проходят незаметнее, чем во время сессии. Я просто вообще их не замечаю. Меня сносит в космос. Да, я без проблем передам привет родственникам с Венеры, схожу поговорю с деревьями, а потом звёзды споют мне колыбельную. Всё это очень мило и поэтично, если бы не было настолько для меня неестественно...

Я плыву по улицам, сегодня один раз стоял на перекрестке минут 15, хотя машины не очень-то и ехали, а в другой раз тупо пошёл напролом, вхожу в закрытые двери головой, убираю со стола на пол...

Я не могу вернуться в этот мир даже чтобы развлечь человека которого я очень хорошо знаю на 5 минут. А ведь это никогда не должно было стать для меня проблемой. Но - нет. И мне, как это ни глупо, страшно стыдно за свою безынициативность и аморфность - хоть это и не они, а просто...я не здесь...

А мне еще что-то делать с однокурсниками...

Зачем-то еще на какое-то сборище в синагогу...

А еще уже скоро-скоро уезжать в лагерь... далеко и до середины августа...

Мне неплохо в себе, честно. Я уже там бывал часто за последний год. Но с каждым разом всё глубже и глубже... И я НЕ ХОЧУ там потеряться. Не хочу...

Это же самый настоящий майский дождь! Как в песне!

Не слышны наушники от грома. Светло как днем от молний. И так...

Так радостно-грустно, испуганно-спокойно, жарко-холодно, задумчиво, бодро, открыто, свежо... Не хватает слов. Даже мыслей.

Просто полно. Я живу. И свечусь глазами в тишине и грохоте этой ночи, подрагивая в такт молниям...Восхитительно. Собственно, мне сейчас больше ничего и не надо.

Никакого отношения к Сплину, кроме моего постоянного распевания этой песни.

Вчера. Сдал на 5 сессию. Вчера установили проточный водонагреватель - но без меня, естественно, я безрукий и непрактичный. Вчера был громогласный агрессивный дядушка и я, в хорошем настроении. И быстро устал дома.

Сегодня. Нет воды. Никакой. В садике под нами так отремонтировали трубы, что весь дом без воды. Дед уебал на рыбалку. Я остался с сестрой и истеричной бабушкой, которая нихрена не понимает, только суетится и причитает, при этом считая, что говорит и делает что-то донельзя полезное. Я тоже нихрена не понимаю, но стараюсь честно разобраться. Что невозможно, пока она бегает причитает и то требует от меня сделать 10 тупых дел одновременно, то вдруг оказывается, что она ничего не просила, и хули я что-то делаю. Пришла мать, я ей сказал, что устал от бабушки, она меня заткнула и сказала, зачем я довёл бабушку. И что так как я всё равно ничего не сделал, нехера орать. А я и не ору! Я просто заёбся, пытаясь проявить хоть какое-то терпение в этой ситуации в переговорах с садиком, с бабушкой и вообще... Вдобавок, так как в определенный момет садик подключил горячую и холодную воду наоборот, кажется перегорел водонагреватель...

От меня дома ожидают всякой поддержки. Мне они ее давать не собираются, потому что считают, что и так дают всю. Мне мало.

Хочу, чтоб кто-нибудь мне сказал, что я хороший( Я сделал меньше, чем даже то малое, что мог, но это было трудно, учитывая правую, но суетящуюся бабушку. Но вечно уперто правую. Я просто устал.

В колонках играет - Гришковец и Бигуди - Улица.
Fleur - Новое матное слово.

Песня, которая заставляет меня задуматься, с какой я стороны. Наверное, с обеих.

В колонках играет - Никольский - Музыкант
По заявкам некоторых, которые без здрасте и пожалуста, но всё равно на здоровье)

Гришковец и Бигуди - Улица.

Я не ошибся?

Я чувствую, что скоро что-то будет. Что уже что-то решено, просто я об этом не знаю, как всегда узнаю самым последним, и это будет для меня шоком.

Паранойя...

"Ну, кто тут что от меня скрывает?" *подозрительно оглядывая каждого*

Без признаков радости и удовлетворения. УМФ на 5. Я спокоен. Со вчера.

Рассказал родителям вчера всё о Кабанове, что знаю, и что думаю. Что не думаю, что трояк он мне поставит, не говоря уж про "пять". Ну, блин, они интересуются, а я устал молчать - да и не помогает от их вопросов. Они в панике - а я спокоен.

Вот вы знаете, какая фигня? Я вот если знаю, что должно произойти какое-то дерьмо, на исход которого мне никак не повлиять заранее, становлюсь абсолютно спокоен, собран, хладнокровен и готов к любому исходу. Но это редко, потому что почти на любое событие можно повлиять заранее)

А тут... Я сделал всё, что мог, но это от говна меня естественно не избавило.

Щас отхожу от состояния эмоциональной зажатости и холодной головы. Нужно пивко)

А еще немного обидно...что меня он дрючил долго, а кому-то 5 поставил даже на халяву...НП и Максу, например.

Не мой стиль, неизвестный мне исполнитель, не очень вокал, но эта песня играет в моих ушах даже без наушников. Идея, кстати интересная. Чувства окурка сигареты)

И еще нравится строчка "Прости за всё, и, ради Б-га, перестань мне сниться..."

Выдыхай. Это название песни.

Вот блин. Тока сегодня дошло, какое это расстояние. Что-то жутковато стало) Даж мне.

Мы ходим ступнями по ступням друг друга) Ну...почти. Но, в принципе, опираемся. Как обычно)

Я так и не умею писать письма(да, это у меня больное за этот год), я слушаю, пою и играю депрессивную музыку, ною по аське и в дневе, улыбаюсь и шучу в реале, опять нахожусь в стадии отрицания всего, в качестве способа отказаться от реальности, у меня всё еще не получаются стихи и не получается музыка, я люблю пересказывать анекдоты по 10 раз и слушать их по 10 раз, перечитывать книги, которые прочитал впервые лет 6 назад и всё так же зануден и мнителен...

Я не меняюсь. Вообще.

Наверное, я донельзя надежен)

Я не хочу в это верить. Но мне нечего на это сказать.

Ну неужели? Неужели, дружба - всего лишь кооперация, любовь - красивые слова, скрывающие просто желание трахнуть, добром называют то, что побеждает?.. Вся эта хреновина нужна только для того, чтобы обыкновенный, хавающий, испражняющийся, эгоистичный, жестокий человек чувствовал себя причастным к чему-то светлому и большему? А на самом деле ничего нет, кроме пожрать и потрахацца? Вся эта "нравственность" придумана, а потом извращена каждым в меру творчества своего мышления, чтобы, обеспечивая себе приятное времяпровождение, еще вдобавок считать себя святым.

А с чего вообще пошло это глупое желание - поступать "хорошо" и "правильно"? Как могло это зародиться изначально? Как можно подойти и сказать к человеку, не имеющему об этом никакого понятия:"Нехорошо бить слабых и отбирать у них всё!" А зачем тогда быть сильным? Что значит нехорошо? И это ведь нормально - взять всё, что ты можешь взять? Всё живое существует по таким законам - и ничё, живет ведь?

Или вот зачем нужно человеку чувствовать себя благодетелем, когда он идёт войной на кого-то? Почему не является достаточной причиной то, что надо больше всего захапать? Нет, для ума надо еще поверить, что мы защищались, или они сволочи, еретики или еще что-то в этом роде, главное, что мы - герои! Иначе - стоп. Иначе - не то, нельзя?

Ну зачем эти законы нравственности, если каждым они подгоняются под себя, чтобы оправдать свою жизнь? Не имеющие никакого ни юридического, ни делопроизводящего веса, только успокаивающие пользователей...Но это ведь всё обман? Каждый - абсолютно каждый, называет добром то, что ему удобно, и называет хорошими людьми тех, кто похож на него. Не называет - так считает. Не считает - так у него психические отклонения.

И вместо того, чтобы за этот год научиться писать электронные письма, я совершенствую свои навыки бытья "хорошим". Мне ведь это жить не поможет. Так зачем?

А надо всё-таки съездить с друзьями в Израиль. Летом. Зря что ли загранник делал?

Надпись "Лекция пропущена".

Далее надпись "Доказательство теоремы из прошлой лекции".

Далее какая-то хрень, явно попытка что-то законспектировать, но перечеркана так, что нифига не понятно, что там было.

Далее пометка "Ну ладно, и это тоже отксерю потом".

А у меня сегодня трудовой бзик. Учу математику. Сейчас в первый раз за день поел. Что-то голова болит.

А еще обрывки мыслей.

"Ночь чернеет впереди. Свет гаси и приходи..."

А до весны еще целый год...

Высекая искры) Угу, угу.

Говорил вчера с однокурсником по аське. (Жень, ты не поверишь с кем - с Максом! И мне даже понравилось))) Говорили обо всем - начали с рыцарства раньше, перешли на рыцарство сейчас, потом вопросы нравственности и так далее... Дошли до идеального строения общества.

Он говорит, что чтобы установить любой строй, даже самый хороший, нужен в первую очередь лидер. Потом - захват. Потом - заставить их жить по-новому.

А я... Я считаю, что это не только безнравственно(даже если и пипец какая классная идея и по мнению её создателя каждый будет счастлив), но и абсолютно неэффективно. Ведь любая навязанная точка зрения исчезает вместе с исчезновением источника давления. А постоянно давить тоже невозможно - рано или поздно это опять таки приведет к исчезновению источника давления. Говоря "рано или поздно", я, конечно, имею в виду исторические масштабы.

Ох уж мне эти энтузиасты-революционеры, любители облагодельствовать всех... (Это я уже не про Макса, но он таких поддерживает, хотя и не считает себя таковым). Любая попытка загнать всех людей в какую-то систему, сделанную, опять же, человеком, существом недальновидным и "внезапно смертным", даже увенчавшаяся успехом, вряд ли сильно изменит баланс довольных/недовольных.

А еще больше мне нравятся "революционеры", сидящие в креслах (или на стульях) и рассуждающие (может даже в сети) о судьбах мира. И всё. И считают, что, типа, они очень круты. Грубовато вышло...но ладно.

Я не знаю, как построить мир. Честно. НО.

Я считаю, что ты не имеешь никакого права рассуждать о судьбах мира, если ты не сделал мир вокруг себя чуточку лучше. Если вокруг тебя угрюмые раздраженные лица. Или вообще нет лиц.

Каждый должен отвечать за себя и свой маленький кусочек мира. Делать, чёрт побери, добро другим, извиняюсь за банальность. И если бы побольше людей так же считало, то ни одному в голову бы не пришло создавать какие-то системы. И все бы были счастливы.

Я закончил.

П.С. Не бейте сильно за излишний идеализм. Я вообще утопист.