То, что меня разные люди видят в городе с различными девушками создаёт иллюзию наличия у меня богатой личной жизни.

А я и не против. И не за.

Просто лень объяснять...

Где-то девятого заболел. Сейчас лью слезы и сопли на руки, надсадно кашляю и сосу эвкалиптовую конфетку.

Занятно...

В колонках играет - Смысловые Галлюцинации - Звезды 3000
Мне нужна бутылка водки, ночь и звезды. Самые умные идеи рождаются под градусом и бледным синим согласием безмолвных небесных точек. И закрепляются печатью луны.

А пока...пока надо всего лишь не забыть вопрос...

Чёрно-белый день.

Радовался - сдал экзамен на 5.

Переживал - не за себя.

Радовался - сдал физику.

Нервничал - говорил с психологом) Обварил палец.

Радовался - попал под здоровский ливень.

Сейчас сижу, мочу обваренный палец в холодной воде, которую предусмотрительно набрал в стаканчике, и пытаюсь вспомнить, что я вынес из беседы с психологом...

А еще мне на семинаре сказали, что я несу позитив...

И всё таки я солнышко, а? Я ведь очень хороший? И чаще всего хорошо ведь поступаю? И правильно делаю всё, а? Ну?

Блин. И никто ведь не подтвердит....

Главное, чтобы не было хотя бы активно несогласных поблизости....

Я чувствую себя должным всем, кого знаю. Без исключения. Что за бред. И при этм считаю себя неумехой и неудачником. Логическая несостыковка - помогать другим может только тот, кто сам лучше.

Надеюсь, не совершил ошибки...

Вот чёрт. Приехал, сходил в универ, поспал 2 часа беспокойным сном - а теперь опять за дело. Математика, как же я тебя люблю(

На этом же семинаре со мной об этом разговаривали несколько людей. Но это первый случай.

Ночью. Сидим. Я курю кальян. Подходит ко мне. Руку на плечо.
- Глеб, ты сильно изменился за этот год...
- Хуже стал?
- Да нет...
- Просто не самый легкий год был.
Пауза. Заметная. Заминочка. Потом он говорит.
- Интересно было бы на Ольку посмотреть. Какая она стала.
Интересная логика беседы. Ну-ну... Отвечаю:
- Деловая, небось...
- Такая знатная стервочка, да?
Поднимаю глаза. Думаю, что сказать. "Да" - сказать не могу. Но и чтобы доказать обратное, доводов у меня нет.
"И вообще я кальян курю" - подумал я, отведя взгляд, закрыв глаза и затягиваясь...

Ну, блин, а что я могу сказать?

Я вернулся с вожатского семинара из Москвы. Кое-что понято, кое-что приобретено, многое прочувствовано.

Во-первых, наконец-то попробовал ром с колой. Ничего выдающегося. А вот Мироновский коньячок - очень даже ничего)

Хорошие там люди, скажу я вам. И новенькие, с которыми я познакомился недавно, и старенькие - Лешка, Вест, Мирон всё таки наконец-то снова завоевал моё уважение и любовь(не только коньяком), ну и Мишель - ему отдельное спасибо, без него бы даже на поезд не успел. В общем, много их, много - хороших людей. Здорово)

Было отмечено то, что я изменился за прошлый год, и в лучшую сторону. Разными людьми. Да я и сам заметил. Более сдержан, спокоен, рационален, не пытаюсь высказаться без крайней необходимости (с моей точки зрения), иногда даже появляется профессиональный взгляд на проблемы. Изредка - но достижение. И вообще, я стал сильнее, чем был, устойчивее что ли... Наверное по причине того, что теперь дальше нахожусь от реального мира, еще глубже уйдя в мир абстракций... Что не изменило мою неуверенность в себе... Ну ладно, не всё сразу.

Ну а вообще... Вернуться - это здорово... Только как-то без энтуазизму...Мож, спать хочу...

В колонках играет - Наутилус - Кто еще...

У меня спрашивают, как я. Как я себя чувствую. Как у меня дела. Часто)

Всё нормально. Всё в порядке вещей. Всё идет своим чередом.

У меня экзамен в день моего приезда из Москвы? И ничуть меня это не шокирует. Мне вдруг весело? Ну, это тоже в порядке вещей. Подавленное состояние? Так это каждую ночь. Билеты покупают за день до отъезда? Вот это уж точно норма)))

Уход в себя, выходы из себя, разочарования, восхищения...

Иногда так бывает тоскливо, что аж всё тело болит...физически...и кажется, что вот сейчас твой мир рухнет окончательно.

А бывает... Бывает очень хорошо. Хочется взлететь. Или хотя бы прыгать. Или подойти и обнять кого-нибудь. Хотя можно просто сидеть с довольной улыбкой...

Иногда хочешь не знаю что сделать с этим нехорошим человеком, который тебя уязвляет, говорит, делает такие ужасные, безобразные, неправильные вещи, может, тебя не ценит, может, просто ненавидит... И плохо.

А бывает, что так восхищен человеком, что хочешь что-то сказать, сделать...И это льется из тебя... Так хорошо, что хочется, чтобы человек понял, как хорошо тебе, чтобы тоже стало ему хорошо, чтобы просто было хорошо, как тебе...

Всё это нормально. Не конец света. Не начало света.

Жить тяжело. Жить легко. Жить интересно.

Надо об этом помнить.

Но от этого не становится лучше, когда плохо, и тяжелее, когда легко. Но и это норма. Бывают драмы - бывают комедии. Ничего сверхестественного.

Всё плохо. Всё хорошо. И ни то, ни другое. Всё нормально.

Больше одного человека - это уже напряжение. Да и не со всяким одним можно расслабиться. на людях. Не отдыхаю.

А я хочу...Чтобы просто было приятно...хорошо...и ненапряжно.

С кем-то под звездами на траве... В темноте с маленьким кальянчиком...Опять же на диванчике лежа...и что-то говорить...важное или красивое...или просто, что хочется, не боясь за впечатление...или молчать...молчать, глупо улыбаясь от того, что думаешь, что вот сейчас ты счастлив - а значит еще не всё потеряно...И тепло и солнечно)

Я хочу так жить. Чтобы всегда знать, что есть, куда пойти. К кому пойти. Чтобы верить, что прийдя домой не обнаружишь догорающее пепелище. И чтобы не жить на догоревшем пепелище.

Это моя мечта.

Напряженная расслабленность. Чтобы почувствовать себя отдохнувшим нужно столько сил затратить. И не расслабленность это даже, а изнасилованность. Рекордные количества алкоголя и табака. Это не только деньги, но и здоровье.

Дело даже не в том, зачем мне это надо. А почему? Почему я просто не могу оторваться? Избавиться от этого напряжения? Хоть на секунду?


"Твик, успокойся, выпей кофе"(с)

...я боюсь, что всё будет не так, как я думаю сейчас...

Много-много... Опять? Или всё еще? Ты же знаешь, я не всегда могу отделить случившееся от своего воображения. Отделить то, что хотел сказать, от того, что сказал...

Как подумаю...

Страшно одному. Глухо, глупо и бесполезно. Без тебя.

И аська - никогда не была и не будет спасением.

Поверь мне, ладно? Не читай сквозь ресницы...

Я больше не могу говорить о счастье. Я больше не могу слушать о счастье. Я больше не могу думать о счастье.

И всё равно я думаю, что где-то есть... Что-то. Может быть и не здесь. Я смотрю на своих знакомых, друзей, близких. Такие есть хорошие, такие есть не очень. Есть люди не сделавшие мне ничего плохого, но вызывающие моё раздражение, зато есть те, которые, несмотря ни на что, мне симпатичны. Я смеюсь и улыбаюсь, мне правда бывает смешно и улыбчиво.

А причем здесь счастье?

И поэтому я закрываю глаза и вижу овец, которые разбиваются о бетонную стену и становятся звездами.

Я вижу зеленый луг, просто зеленый, где ничего и никого нет, только колышется трава, и лежу я.

Я представляю себя в окружении тех, и только тех людей, с которыми я хочу быть. А их человек 8, не считая семьи.

А потом я открываю глаза, и обнаруживаю, что мне надо идти к 30, которых лучше бы не видел. В пыльный город, где не найти зеленого луга. Где за скрюченными во дворе деревьями не видно звезд. Где я обнаруживаю, что тех восьми человек в реальном мире нет. Что они не такие.

Вы не подумайте, я не очень люблю природу, как таковую. Ту, которую видел. И считаю себя городским жителем. И мне нужны люди. Но дело ведь не в этом.

Если я найду зеленый луг, он будет не таким зеленым, как у меня в мечтах. И звезды не так ярко светят. И небо не бывает таким чистым. И не бывает таких отношений между людьми, какими бы они не были хорошими.

А даже если и бывает...не факт, что это счастье...

Дима:"Говорят, если в темноте посмтреть на лицо человека, то может показаться на его месте любое другое".

Я посмотрел на него и увидел что-то жуткое. Вздрогнул и отвернулся.

Я еще ни разу не писал о том, как мне не нравится лиру и не гнал на Валеза) Даже и не знаю, прям не свой здесь чтоли?))

В общем...я просто не могу, как часто здесь всё меняется...я так не могу. Мне некомфортно. Я люблю, чтобы я привык - и всё.

Вот. Просто выразил эмоции.

В колонках играет - Гришковец и Бигуди - Секунда.
Настроение сейчас - Потеплело...

Это осталось от Пуха, так что думаю, некоторых не удивит. А мне нравится.

Слушать перед сном.

Это же он говорил, что высшая мудрость в осознании того, как мало ты знаешь?

Ну, вроде как, я признаю, что нифига не понимаю людей даже несмотря на то, что неплохо ориентируюсь по ситуации в человеческих взаимоотношених. Может это признак того, что на самом деле, я понимаю много? Даже несмотря на то, что всё чаще меня люди вводят в ситуацию, которая не входила в список наиболее ожидаемых...

Или это просто признак недоверия к себе...