И скорее всего бессвязный. Наверное, стоило бы его разделить, но фиг бы с ним, пусть будет прямой поток сознания.
Итак, я в жопе. То есть, ну нет, конечно же нет, ничего такого не произошло. Просто я там себя ощущаю.
Это, может быть, депрессия, может быть, нет. Я чувствую себя постоянно заёбанным (да, то самое слово), а количество перекосов в моем мозгу достигает предельной отметки. Вообще-то, я привык к не более, чем одному перекосу, на котором я зацикливаюсь - и всё, а тут их дохрена и все про разное. Или про одно. За жизнь, в общем. А заёбанность противна самому, ибо я ничего не делаю.
А завтра предстоит звонок родителям.
Как же меня раздражает, что я не могу в разговоре с другими людьми выглядеть так, как я чувствую. Нет, я сразу переключаюсь в режим самоиронии и пустого бахвальства о том, что я со всем справлюсь. Но я никогда еще не был настолько потерян, как сейчас.
И разговор будет таков...
Я скажу, что немного приболел, но я лечусь, ем апельсины, пью колдрекс, грудной сбор, и мне уже лучше. Скоро выздоровлю и буду в норме.
...но я не хочу выздоравливать. Мне нравится чувствовать себя несчастным. Это вообще один из моих перекосов, который постоянен. Ощущение себя несчастным - это чувство привычное, и насколько оно болезненно, настолько же и успокаивающее. Из-за привычности. Голова болит - значит голова есть, вот так. Я жив. Это доказывается тем, что я несчастен. Болезнь - хороший способ, хотя не единственный. Есть еще много у меня поводов, чтобы почувствовать себя несчастным. Хотя, поймите меня правильно, я мечтаю быть счастливым. Просто я не знаю, в какую это сторону, а на каждом сантиметре развилка. Ну ничё, у меня всегда была легкая форма топографического кретинизма...
Я скажу, что скорее бы уже Новый Год, я по всем так соскучился и хотел бы скорее увидеть.
...и это неправда. Не скучаю я по родителям. Я по городу скучаю, по той понятной атмосфере, жизни, к которой я привык, научруку, который пинает и раздражает, несчастной любви дохуялетней давности(не человека имею в виду, а всё вместе), первому поцелую с девушкой, первой выпитой бутылке пива, второй выпитой бутылке пива, идиотам-воспитателям из детского сада и т. д. По прошлому скучаю. Было хреново - но терпимо. Хочу туда, где всё напоминает мне о прошлом. Будущее страшно, настоящее быстро переходит в будущее, а при интегрально монотонном ухудшении моего состояния - в прошлом было лучше, ога. В любом прошлом.
И, блять, надо признать - в прошлом было много действительно классных моментов - хоть и все либо с привкусом алкоголя, либо просто с горьким послевкусием.
Уход в прошлое - позор для меня, как для личности. Не позор - один из моих многочисленных шагов в полный крах.
А вот по Женьке я скучаю, да, но иногда она для меня становится просто еще одним страшным фактором из будущего. Боюсь ее разочаровать. Тем, что я всенепременно стану неудачником. А я им действительно стану - с таким-то аутотренингом, по которым я мастер. Только вот не верю я себе больше. Когда говорю о счастливом будущем. Не вырисовывается. А фраза "I hate myself, I want to die" в дословном переводе на русский стала моим "С добрым утром" и моим "Сладких снов" самому себе. Между прочим, вырисовалась она в моей голове именно на русском языке (Слава Б-гу), и только потом я ее случайно перевел на инглиш. Хорошо, ружья нет)
И стоит обратить внимание, на возникающую самоиронию. Постоянно смягчаю производимый эффект, хоть на сколько-нибудь. Как будто и здесь я с кем-то разговариваю. Чушь...
Я скажу, что я просто немного ленюсь, потому что я болен, но вот выздоровлю и начну работать.
...естественно, это тоже ложь. Как же я могу сказать родителям, что у меня просто руки не поднимаются что-то делать? Я просто НЕ МОГУ. Всё, пиздец, аллес, абзац. Это НЕ лень. Я просто не могу, потому что всё это не имеет смысла. Вся жизнь будет состоять из начала работы, работы, окончания работы, начала новой работы и так далее. И никогда, никогда, дорогие мои, не найдется времени для счастья. Так может быть я допройду ту игру, досмотрю 7 сезон Хауса, а потом на меня свалится сосулька и сомнет мне череп (пожалуйста, Г-споди)? Ходить по улицам, надеясь на чудесное растворение в воздухе, потому что самоубийство - это грех, а я не знаю, как быть счастливым в этом мире? Нет, я не религиозен, поймите, но как и большинство в этом поколении постатеистов верю в какого-то Б-га, и кое-какие штучки мелкие выполняю. Типа ненаписания его имени всуе.
Ушёл от темы. В общем, моя тайная мечта - чтобы моё существование тихо и незаметно как для других, так и для меня прекратилось. И уйти по-английски не попрощавшись. А хули? Я не знаю, нафига это всё. Пока я был молод и зелен (да, три раза ха, это говорит человек, которому еще 22 не исполнилось...или исполнилось? Потом посчитаю), так вот, пока я был таким наивным и еще видел себе будущее, я успел подсветить кому-то несколько месяцев жизни. Думаю, суммарно, чистого времени наберется. Ну ладно, суммарно - даже, наверняка десятки лет. Думаю, уже неплохо, что я появился на этом свете, и что-то для мира я сделал. И что с того? Как всегда, я на втором плане. И я привык. Брать количеством. Меня любят многие. И те же многие утверждают, что это факт. Но девушки, которые мне, в принципе, нравились, вышли замуж за других или упиздовали от меня подальше...нет, конечно, я им всем всё равно нравлюсь, в этом-то вся и соль. И это - не проблема, хотя иногда грустно, проблема в другом. У меня какбэ (именно так - какбэ) есть девушка, которая пока еще меня любит даже несмотря на то, что я - редкостный долбоёб и нахожусь дальше, чем на расстоянии длины рук, а уж тем более других, более интересных частей тела, и я не знаю, как мне себя с ней вести. Я не знаю, как вести себя с человеком, который тебя любит! Не будем снова говорить о том, что мне спокойно быть несчастным, а счастливая любовь - это так неспокойно(и Жень, пожалуйста, не надо делать мою любовь несчастливой искусственно. Спасибо)))Мучаясь то от недостатка, то от избытка внимания, то от невозможности исправить ситуацию, то от упущенной возможности исправить ситуацию и разрываясь между желанием отойти в привычный второй план и невозможностью это сделать по вполне понятным причинам. Хочется обладать человеком, который тебе дорог. Нынче у нее самые высокие цены на рынке людей. Нет, конечно, купил я ее тоже не по дешевке, но цены продолжают расти.
Надеюсь, моя метафора будет понята правильно (ухмылка).
Мне никогда никто, кроме родителей, не уделял столько внимания. Конечно, моего внимания многие и до нее требовали - с этим я знаю, что, в принципе, делать, но просто бескорыстно уделять внимание... И не надо со мной спорить о внимании, что типа оно обоюдное всегда. Я тоже так думал. Но есть большая разница между "Поговори со мной" и разговором со мной в пустой чат. А я только и могу, что глупо улыбаться от удовольствия и осознания того, что ТАКОГО, БЛЯ, БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО в моем мире. Такого не бывает. Мне не пишут в пустой чат, как будто говорят со мной, как будто я есть, просто потому...просто потому, что всегда обо мне помнят. Не бывает такого, нет.
Я не сплю, нет? А сколько отрицательных частиц было в этом посте? Стоит посчитать?
Завтра я проснусь. И позвоню родителям. Не люблю звонки родителям. Они еще более утомительны, чем разговоры с друзьями. Избавиться бы ото всех людей. И захватить пустой мир.
А так...улыбки, стёб и как всегда.
Да и смысл пытаться описать своё состояние, если, в принципе, мало, кто слушает?
И какой смысл пытаться описать своё состояние, если даже те, кто слушают, не чувствуют то же, вместе с тобой...
И все слова пусты...
Улыбаемся и машем.
+67)
