...я давно не писал в днев. Ну а чего писать?

Замечательное лето. Войдёт в чарт лучших событий моей жизни. Вошло) Детали уже описывать не хочется. Но я всё время был с Женькой. Ну...окей. Половину из отведенного мне времени - уж точно был. Другую половину провёл в лагере с Верой и др. - именно так - и тоже был полностью доволен. Почти)

Фишка в том, что сейчас я не могу позволить себе жить хуже. В лагере я был постоянно занят. А с Женькой...

Я не знаю, как объяснить своё ощущение. Обычно я говорю так. Я не испытываю постоянного эйфорического счастья находясь с ней. Не помню каждую её прическу, каждую её родинку, каждую секунду проведенную с ней не лелею в душе. И не замирает у меня сердце каждый раз, когда я ее целую. Господи, если б было так...думаю, мне бы самому от себя было тошно))))

Но, господи, только с ней я испытываю ощущение гармоничности мира. Птьфу...как-то уж слишком абстрактно получилось. В общем, когда она рядом(ну, или я рядом, смотря как посмотреть, еще не решил, как мысленно называть), я чувствую, что вот сейчас - всё правильно, так, как и должно быть. Даже когда неспокойно, когда спорим, ругаемся, не понимаем друг друга...ну чаще всего, по крайней мере. И это ощущение я хрен променяю на мозгосрывающую эйфорию. Эмоций мне хватает.

А сейчас...сейчас всё неправильно. Совсем неправильно. И мне некуда деться. Как бы не пытался.

Такое забавное ощущение, когда засыпаешь.

В 6 часов утра. Потому что уже не можешь держать глаза открытыми. А не засыпается.

Но мысли...нет, не мысли - образы, движутся вяло.

Возникает в голове образ какого-то человека, которого видел сегодня. Причем, только нижняя половина лица. Во весь экран. Пытаюсь вспомнить, а кто это? А лицо медленно истлевает и плавно превращается во что-то уродливое. Мысленный крик:"Не хочу!"

Облака. Небо с облаками. Быстро заходит солнце, ночь, звёзды. Всплывает название недавно прочитанного романа Лукьяненко - "Звезды - холодные игрушки". Звезда падает в руку ребенку. Тот играется с ней, медленно превращаясь в кусок льда, потом взрывается. Пара осколков летит прямо мне в глаза. Картина меняется.

Я на зеленом лугу. Около меня лев и змея. Я беру змею, сажаю себе на плечи - и взлетаю. И снова звезды. Хороший такой полёт. Слишком хороший.

Я приоткрываю глаза, чтобы оборвать иллюзию. Слишком уж хорошо, аж неуютно. И слишком натурально. Снова закрываю глаза. Чтобы увидеть что-то другое. Люди, деревья, животные, звёзды - всё проносится, превращаясь из одного в другое, всё быстрее и быстрее. А потом - пустота сна.

И утро.

И вот спрашивается...а нахера наркотики? Попробуйте поспать по 4 часа в день - глюки тоже конкретные получаются)

До свиданья, милый друг.

Шаляй-Валяй.

Ты уходишь как-то вдруг.

Шаляй-Валяй.

Нет, хоть убей не понимаю. Что это за ощущение у меня было с утра, ощущение бессмысленности всего происходящего последние два дня, сдобренное желанием поскорее свалить. Не вижу причин.

Кроме действительной бессмысленности происходящего. О которой я, стоит сказать, редко задумываюсь, занимаясь такими бесконечно осмысленными вещами, как, например, распитие пива с кем угодно, смотрение ютуба или гаманье.

Ну окай, это ощущение, например, может быть вызвано пробуждением рядом с красивой девушкой, которой ты можешь себе позволить только любоваться...

И нет, я не жалуюсь на свою жизнь, она мне нравится, правда. Давно я не был так доволен. В целом.

Ну или это ощущение может быть вызвано постоянной мыслью:"А что мне вообще с ней делать?" возникавшую в момент любой паузы. И эта моя забавная и уже непривычная тактильная скованность) Слишком много думаю. Никогда бы и не смог предположить, что я когда-нибудь буду уделять столько внимания самоконтролю.

А пока пауз не было, вообще-т было совсем не плохо, а даже хорошо.

Стоит сказать, свалил я и правда куце. Очень некультурно, пожалуй. Думаю, даже мог обидеть.

А прощения просить не собираюсь, не в моём это стиле. Хм...будем считать, не успею, успокою совесть.

Ну....в общем, как всегда, прощание с Ольгой занимает мой мозг какой-то унылой херней на приличное время. Стоит того? Советы, которые я горазд раздавать...сам бы им следовал)

Но да, в процессе часто было забавно)

Я закончил.

Она извелась - это видно. Очень жаль.

Но и я извелся.

Скорее бы уже. Скорее.

Скоро мы узнаем, стал ли я правда полным УГ, или только мне кажется.

Но блин, вообще не показатель. Меня ж тоже полгода не видели. А некоторые год. Тоже могут быть завышенные ожидания. Или это только моя болезнь среди всего моего ближайшего окружения?

Блять, чё-т не хочу никуда.

Поймал себя на мысли, что я не знаю, кем я хочу быть.

А кем я МОГУ быть?

Ну тут...тут всё дело в приложениях.

Спеть "Маяк".

...А у любви твоей и плачем не вымолишь отдых...
...Кроме любви твоей мне нету солнца, а я и не знаю, где ты и с кем...
...А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени...

И мне ведь нравится. И песня нравится. И ощущение нравится. Маяковский молодец. И Васильев молодец.

И как-то неспокойно. Любое недопонимание давит на меня десятком пудовых гирь. А это 160 кг, а не хуй собачий.

Послушать "Маяк". Спеть "Маяк". Повторять до полного удовлетворения.

Не могу больше читать эту хню. Ну серьезно.

Еще немного часов и мой мозг совсем перестанет воспринимать инфу, даже несмотря на рекордные количества кофию. Но я не мог ничго поделать ,чтобы предотвратить эту ситуацию. Ну не мог. Ну просто вот не получалось.

Блять, пиздец-пиздец-пиздец-пиздец.

С этой мантрой я буду двигаться по жизни как минимум до 10.00. Когда я уже отвечу, пойму, что пиздец - он уже настал, и, может быть, заткнусь и пойду спать.

Завтра. Завтра скорее всего последний мой экзамен за ближайшие...ну ладно, год. Если не считать норвежского, но на это глубоко пох.

Сижу, пялюсь в потолок и надеюсь, что вот щас "бац!" - и как внезапно накатит на меня знание предмета.

А оно, мать его за ногу, не накатывает. Вот и придется пить кофе, листать листья, программировать программы...а завтра прийти с бешеными невыспавшимися глазами в 9 утра в универ, подпрыгивая на месте от кофейного шока и говорить много непонятных и бессмысленных слов в секунду. Непонятных - потому что препод с ее итальянским английским мой русский английский вообще не разбирает. Бессмысленных - потому что, естественно, предмет не выучу.

А удача мне не улыбается. Удача не улыбается тем, кому похрен. Удача ушла от меня, неверная, и спит с кем-то другим. Греет его. Обнимает. Дарит...ну...себя.

Агггггрх. Не хочу учиться. Жениться, впрочем, тоже не хочу. Хочу много еды для микроволновки, пива, холодильник, микроволновку, комп и интернет. И хоть куда. И до свидания.

Ну давай, знание, давай "бац!" - и накати....

А такой забавный навык, являющийся основой еще более веселого времяпровождения. А ведь, чёрт, мной забытого уже.

Сейчас, если встаёт речь о споре, в котором участвую я, то как-то получается одно из трёх: либо быстро признают мой авторитет или просто конкретную точку зрения и соглашаются, либо я киваю и соглашаюсь с собеседником, либо просто с легкой душой кладу на это всё МПХ. Длительных споров, в которых правда важно было бы убедить противника в своей точке, применяя для этого весь свой ораторский талант, логическое мышление...и знание конкретного человека, я не видел уже очень-очень давно. Даже на отвлеченные темы. И знаете ли, как-то не скучал. Я с тех пор, как моё мироощущение развалилось и собралось снова, вообще всё больше из себя гуру строю. Гуру не спорит, гуру сочувственно улыбается и покидает человека, еще не готового вкусить его мудрость.

Да и даже не знаю. Ну не спорят со мной. О чем спорить со мной вообще? Доказывать свою истину в концепутальных вопросах бессмысленно - у каждого своя, в прикладных вопросах - я готов согласиться на что угодно в большинстве случаев, ибо для меня примерно совсем не имеют значения детали того, что происходит в реальности. Ну как-то нет принципиальных вопросов вообще. Мнение - выскажу, объяснить - объясню, если мне показалось, что не поняли.

А тут. Вот внезапно захотелось поспорить. Подоказывать свою точку зрения. Победить в споре. Даже и не буду думать, почему - всё на поверхности.

Забавно, что навыка-то уже не хватает)

Моё графоманское "здрасти" тебе, мой дневник, и тем, кто по какой-то причине всё еще его читает. Сегодня не могу не написать пару строк о том, чем я сейчас занимался вместо того, чтобы готовиться к сессии.

А я смотрел ютуб. Ну, конечно, не шибко оригинальное времяпровождение, а уж формулировка тоже оставляет желать лучшего, но это именно то, что я делал - смотрел ютуб. Весь))) Хотя в процессе просмотра ютуба в целом я как-то остановился на просмотре разных людей, которые выкладывают видео себя играющих на инструментах руками и поющих ртом.

И вот именно по этому поводу и хочется сказать две вещи.

Первая весчь...Агггггррррх. Это вкратце. Если подробнее - как же бесят люди, которые пару дней назад узнали, с какой стороны держать гитару, и уже сразу кидают видео на ютуб, как они шикарны. Хорошо, если хоть вокал есть, а то вообще абзац. Наткнувшись на пару таких, я не смог удержаться от поисков кого-нибудь нормального, но всё равно, хотя и нашёл - хоть убей не понимаю, ну зачем, зачем выкладывать видео: "Как я клёво играю на гитаре"??? Ну то есть...каким же несчастным по жизни должен быть человек, чтобы его радовала безликая масса неизвестно каких людей, которая пишет одинаковыми словами:"Чуваааак, ты жжошь!!!1111одынодынодын". Играй для своих, а еще лучше - играй для себя и неожиданно радуйся, когда другим это тоже нравится. Ну да ладно, это моя стандартная претензия к виртуальности. Я имею в виду бесмысленность виртуального одобрения, виртуального общения, виртуального секса...ну и так далее. Только виртуальные магазины имеют смысл) Ну да ладно...видеочат тоже хорошо)

Больше удивило другое. Из всех роликов я смог найти только одного человека, у которого техника игры и вокал сбалансированы. Ну...я имею в виду, вокал НЕ плохой, хотя и не под каждую пестню подойдёт. Но Цой, Тараканы и иже с ними(то бишь, собственно, безголосые исполнители))) у него получаются хорошо. Прям очень хорошо. Остальные...есть люди, которые шикарно играют, над чьими видео я плакал завистливыми слезами (хотя чё завидовать-то, и я так могу научиться, просто, естественно, я не буду тратить на это время, ибо у меня есть дела поважнее - например, ничего не делать), а есть такие, у которых очень даже хороший вокал. И вот нифига нет таких, которые и поют и играют шикарно. Видимо, те, которые и поют, и играют шикарно уже все деньги за это получают, а потому видео на ютуб не выкладывают)) Ну, то есть, окей, вокал - это в большей степени врожденное, чем навык, в отличие от игры на гитаре, для достижения высот в которой требуется всего лишь наличие, как минимум, двух рук с, как минимум, 5 пальцами на одной из них. Второй, вполне возможно, реально и совсем без пальцев играть, только вот тестить это предположение не хочу, прошу прощения. И вот почему хорошо поющие люди не учатся играть на гитаре как следует, а? Ведь, вродь, и слух есть, раз поют, ан нет. Всё равно, хрен найдешь, поюще-играющего человека.

Мне прям даж интересно стало, есть у кого-нить такие знакомые, у кого голос хороший, а они задротствуют по поводу игры на гитаре. Имею в виду, тренируются. Ну то есть, у меня есть знакомые знакомых, но у них группа, и то, задротствовать они стали только ПОСЛЕ того, как организовались. А вот так, просто для себя...шоб и петь, и играть. Прям оч интересно.

Собсно, я закончил.

Давно уже пора собраться, и написать что-то умное.

Подумать что-то умное.

А так...чем богаты - тем и рады.

Даже и не знаю, что делать. Можно, конечно, читать и читать, читать и читать. Но, по моему, я и впрямь неплохо подготовился. Лучше чем к какому-либо другому экзамену в своей жизни, не считая матана на первых курсах, но он вообще был замечательный.

А вот механику сплошных сред я искренне и всем сердцем ненавижу. Никогда не понимал механику. А щас как-то даже вроде и понимаю. Это ощущение, собственно, меня и беспокоит. Это очень плохо, что я совсем перестал бояться экзаменов. Родители меня не поругают...а самому мне...ну не совсем похуй, конечно, но где-то там. Сааавсем не волнуюсь.

Учил только потому, что хочу отжечь. Чисто для самоутверждения. Отжечь на экзамене.

Но не страшно ни разу. А ведь у меня наиболее эффективная деятельность, когда я немного боюсь. Поэтому, не считая чтения лекций целый семестр, я потратил на обучение себя всего один день.

Ой ладно. Щас. Почитаю про транспортную теорему Рейнхольдса (или как он там транслитерируется на великий/могучий), плюс прочту почему для идеальных сред двойное скалярное произведение(или как там дабл-дот называется по-русски) расписывается упрощенно(хотя еще как сказать). И с ощущением незавершенности гештальта займусь какой-то хуйней.

Удачи мне.

Мы с моим другом выясняем, что нам необходимо от спутника по жизни. Итак.

0) Шобы была самкой вида homo sapiens.

1) Шобы мы чувствовали себя любимыми (неожиданное требование, ога).

2) Неплохо бы, чтобы они(девушки) всегда хотя бы участвовали в приготовлении пищи.

3) Цитируя моего друга:"Ебабельная". То бишь, секаса очень хочется.

Отдельно, требование анонимуса (который почему-то пожелал остаться анонимным, а вот хуй тебе, Сережа!), шобы знала базовые операции с логарифмом и могла выполнять их в уме.

Далее.

4) Ну шобы был офигительно богатый внутренний мир, которым (важно!) она была бы готова поделиться. В качестве дополнения к пункту 1, стоит добавить, что она при этом должна восхищаться и глубиной нашего. Естественно, у нас он ваще - глубже не бывает.

Подумали мы, что все последующие раскрывают пункт 1, ну да фих бы с ним.

5) Девушка должна быть социализируема. То бишь не асоциальна. Еще подробнее - чтобы умела, и, желательно, любила общаться с людьми.

Проще говоря (от меня), чтобы ни в коем случае не была Еленой Бе.

Ну, хотя бы 5 пунктов мы набрали. Не считая нулевого.

6) Ну а еще...хочется приносить пользу и быть за это признанным. Формулировочка так себе, конечно, но да ладно. Авторы поняли.

Спать.

Я вот не в Саратове, а она от меня уезжает. В солнечные Сочи. Их так много, просто жуть)

Именно такое ощущение.

Хочется убежать и не возвращаться. Но это просто желание, наработанное опытом.

А в этот-то раз всё по-другому. Она меня лююююююбит.

А раз не мне одному не пофиг, у меня нет особых опасений. Аргументированных.

Но связанных с моими комплексами - дофига. Только моих, не имеющих связи с реальностью. Имеющих...но есть надежда на избавление.

Немножечко бы позитива....но то, что я сегодня решил напицца, уже характеризует ситуацию определенным образом)

Если уж я прямым текстом не понимаю...ну это полный пиздец.

Ну то есть...всё чернее ночи(хотя я по-настоящему темной ночи уже давно не видел в этой Норвегии). И мне кажется, что я не драматизирую ситуацию.

В этой игре нельзя выиграть. Уж тем более, если я брифинги прочитать не могу.

Мне: стыдно, обидно и очень жаль. Но - факты остаются фактами. А мои эмоции вообще ничего не меняют. Могу рефлексировать сколько угодно. Да и настоящими мои эмоции всё равно не выглядят, как показывает практика.

А еще...видеть ее мучающейся весьма болезненно, даже если не учитывать мои самонаказания.

В целом - ее наличие меня стабилизирует. Мое наличие - ее. Вроде бы. Но когда куча нерешенных проблем достигнет небес - эффект пропадет.

В целом - вот так.

Или я параноик, или против меня/про меня задумали что-то недоброе.

"Или" в логическом смысле.

Господа.

Я ебал.

"А я вот день рождения не буду справлять..."(с) Шнур.

Спасибо за внимание.

Спать нельзя, спать плохо.

Сон превращает настоящее в прошлое. Перечеркивает.

Заставляет забывать...

Из-за всего, что происходит. Или не происходит.

Я чувствую, что я совсем-совсем один.

Мне нужно сделать два проекта. Подготовиться к сессии. Заагитировать Настю приехать в Норвегию...хотя отношения сейчас у нас напряженные.

Вторые два дела за меня никто не сделает. Проекты - по одному проекту у меня напарница - инженер, по второму напарник - биолог. И всё на меня.

Но это бы еще ничего, если бы не ощущение раздражения и безысходности, охватывающее меня, при виде того ,что происходит с Женькой. И чёрт. Ну ладно, я не знаю, что делать.

Но я и не могу быть уверен в причинах.

В детстве, лет до девяти-десяти, я обладал неистощимым боевым духом. Мы дрались с моим троюродным братом. Игрались. Победивший загадывал желание проигравшему. А я на 8 лет его младше. Естественно, я всегда проигрывал. Но я не переставал пытаться. Даже когда он валил меня на пол и душил подушкой, пока я не сдамся. Естественно, я сдавался, но был уверен, что уж в следующий раз я отыграюсь. Нет, не был уверен. Но пытался снова.

А сейчас я знаю, что все значимое дается непросто. И что нельзя быть уверенным, что если дается непросто - значит значимое.

И хочется что-то сделать. И я не знаю, что. И я не знаю, могу ли. И я не знаю, вообще от меня что-нибудь зависит?

А еще, моя жизнь. С которой вообще разбираться не хочется. Потому что...это просто чтобы есть и пить. Это - не приятно. Это - физиология.

А еще такое страшное-страшное непонятное будущее. Которое вроде вырисовывается. Красивыми картинами. Нехожеными путями. Как бы не заблудиться. В своих страхах, комплексах, предсказаниях и недоказанностях.

И хочется просто уйти...ну не знаю. В алкоголь, например. Неизвестно, что дальше, неизвестно, что сейчас, каждый день в тумане. Как когда-то в Москве. Но не уйду. Потому что...кто, кроме меня?

А ощущение такое, как будто мне снова лет 8 и меня душат подушкой. И никто не поможет. Но ведь я должен победить?

Даже без неистощимого боевого духа. Надеюсь.