В жизни не так уж редко складывается ситуация, когда человеку словно специально "подставляют ножку" то обстоятельства, то окружающие; именно ему всегда падает на голову кирпич, именно он натыкается на контролера в автобусе и именно от него всегда уходит невеста.

Не говоря уже о более крупных неприятностях.

Психологи, как правило, в таких ситуациях говорят, что у человека постепенно складывается так называемый "синдром неудачника".

Из череды постоянного невезения, как правило, ни одна отдельно взятая неудача не носит характер глобальной, но сама последовательность мелких неприятностей досаждает не хуже одной тяжелой травмы. Постепенно начинает казаться, что в жизни вообще нет ничего хорошего: В итоге под действием синдрома неудачника человек боится браться даже за пустяковое дело, потому что уверен - именно ему опять не повезет. И катится вниз по социальной лестнице, да и в личной жизни становится неуспешным. Если у неудачника в жизни есть выбор, к примеру, из двух путей, он бессознательно выберет тот, который лично для него будет хуже. И даже если совершенно случайно он изберет более успешный путь - все равно на этом пути он постарается наделать как можно больше ошибок и просчетов, и в результате все это приведет к его очередному жизненному краху.

Можно ли избавиться от этого синдрома? Конечно. Но вначале, как и при любом недомогании, следует прежде "поставить диагноз".

Как правило, синдром неудачника формируется у людей в первую очередь достаточно внушаемых. Именно у них легче всего в результате последовательных неприятностей возникает ощущение, что вся жизнь теперь пойдет наперекосяк. И что теперь лучше вообще ни за что не браться. Но кроме внушаемости, требуется и еще несколько условий:

Чтобы в жизни человека совпали по времени как минимум две неприятности;

Чтобы он в результате стал замечать в жизни только невезение;

И чтобы "комплекс неудачника" был подтвержден (а то и сформирован изначально) каким-нибудь значительным для человека лицом.

К примеру, этим комплексом наверняка будет страдать ребенок, которому мама постоянно твердила: "Ну куда ты лезешь, ты же такой безрукий, безголовый, из тебя в жизни ничего путного не выйдет!" И ребенок, привыкший маме доверять, особенно в раннем возрасте, сам себя будет убеждать всю жизнь, что у него все равно никогда ничего не получится - а значит, мол, и пытаться не стоит: Некоторые мамы подавляют ребенка таким образом потому, что затюканное неуспешное дитя им нравится больше, чем успешное и влиятельное. Чаще всего это мамы с неустроенной личной жизнью, которые "всю жизнь отдали детям" и теперь не хотят, чтобы ребенок отрывался от их подола, а так и оставался всю жизнь маминой собственностью. Часто родительница делает из своего ребенка неудачника совершенно бессознательно, чтобы в результате он вернулся бы под мамино крылышко и позволил бы ей и дальше собой руководить и себя воспитывать. А в итоге такой ребенок, уже став взрослым, боится жить активной социальной жизнью, постоянно прячется в тень и все время ждет на свою голову очередную беду. И беда в таких случаях обязательно приходит:
Философы определяют жизнь как плавание на лодке по морю. И все наши удачи и неудачи - как направление течения: в зависимости от ветра течение будет то помогать вам плыть, то препятствовать вашему движению. И успех вашего плавания будет зависеть во многом от того, насколько успешно вы будете лавировать среди этих течений. А если просто бросить весла, то даже попутное течение не сильно продвинет вас вперед, а встречное вообще может отнести далеко в сторону от нужного направления. И если уж продолжать эту аналогию - все люди на своих лодках плывут в одном и том же море, и течение для всех одинаковое. В жизни нет особых везунчиков и "невезунчиков" - все зависти от умения человека действовать в конкретной ситуации. Поэтому если вам говорят, что "судьба у вас такая", подумайте: неужели вам приятнее быть рабом своей жизни, чем ее разумным хозяином? Почему вы отказываетесь от мысли, что можете сами распоряжаться своей жизнью, и хотите, чтобы вас, извините, по ней "вели за шиворот"?

Увы, часто бывает так, что клеймо неудачника: становится выгодно самому неудачнику. Некоторые люди так привыкают к своему несчастному положению, что оно начинает им нравиться. Чем?

Во-первых, некоторым в жизни очень не хватает, чтобы их пожалели. Только и всего! И они начинают жаловаться на свои неудачи, а то и специально попадать во всякие неприятные ситуации, чтобы кто-то вытер им слезки и погладил по голове.

Во-вторых, иногда люди становятся неудачниками, чтобы оправдать свой низкий социальный статус: я ничего не делаю не потому, что мне лень, а потому, что у меня все равно ничего не получится.

В-третьих, синдром неудачника может служить хорошим прикрытием, если вы ввязались в некое соревнование, в котором вам изначально не победить. Скажем, в таком случае: две сестрички выросли вместе и постоянно друг другу доказывали, кто лучше. Но так получалось, что одна из сестер и училась лучше, и замуж вышла первой, и работу нашла высокооплачиваемую: Что делать второй сестре, если, по ее мнению, в жизни не осталось ни одной области, в которой она еще могла бы победить? Ей пришлось стать "несчастной и невезучей". Мол, не потому сестричка ее победила, что она умнее, а потому, что мне постоянно не везет!

В-четвертых, синдром неудачника - прекрасный способ уйти от ответственности. Когда вам что-то поручают (а вы это делать не хотите), можно сказать: да, я сделаю это, но учтите, ничего не гарантирую, потому что мне всегда не везет: А поскольку такой человек (пусть бессознательно), но стремится к тому, чтобы ему в жизни вообще ничего не поручали, он с легким сердцем провалит и одно поручение, и другое, и третье. И в результате с ним никто не захочет связываться. Что ему, собственно, и было надо.

В-пятых, синдром неудачника позволяет, извините, паразитировать на тех, кто вас превзошел. Порядочный победитель всегда протягивает руку побежденному (помогая ему подняться). Так вот. Иногда побежденный, пользуясь порядочностью победителя (а все по-настоящему сильные и умелые люди, как правило, не бывают мстительными и злыми), за эту руку хватается и старается вообще никогда не отпустить. "Ты такой удачливый, а я нет, так ты, раз у тебя все есть, теперь мне и помогай": Как правило, синдромом неудачника страдают все профессиональные попрошайки - того или иного уровня. Мол, тот, кому "везет", за свое везение в некотором роде мне должен. И попрошайка не задумывается, что чужое "везение" - результат трудной работы, и что если не убеждать себя в своих неудачах (и тем более их не бояться), тоже можно кое-чего добиться в жизни: А зачем ему об этом задумываться? Ему невыгодно.
Случается даже так, что ребенок, выросший под аккомпанемент маминого "все равно из тебя ничего не выйдет", сам хоронит себя как личность и остается под маминым крылышком - в качестве своеобразной мести. И когда родительница, устав обихаживать великовозрастное дитя, в сердцах скажет: "сколько же можно на шее у матери сидеть!", в ответ наверняка услышит: "Но ты же говорила, что из меня ничего не выйдет - вот видишь, ты была права. Но если я сам не сумел себя прокормить, кто же сделает это, кроме тебя?"

Итак, практически всегда синдром неудачника - это способ ухода от более сложного модуса жизни. И к сожалению, получается, что все закоренелые неудачники - люди в общем-то малоприятные. Поэтому, кстати, они постепенно теряют друзей и знакомых (и тоже приплюсовывают этот факт к коллекции своих неприятностей). Еще неудачники очень болезненно воспринимают любую критику. Именно поэтому их очень трудно "вытащить" из их синдрома (особенно когда он приобретает условную приятность). Вообще каждый неудачник в глубине души считает, что он один идет в ногу, а все остальные - не в ногу: не он что-то делает неправильно, а просто весь мир ополчился против него: Причем именно в нашем обществе очень много неудачников, потому что у нас принято жалеть всех несчастненьких. А вы думаете, "несчастненький" захочет избавляться от своего несчастья, если за это получает определенные дивиденды? Ведь как только он станет "счастливеньким", его никто не будет жалеть. Более того, ему будут завидовать. Это в цивилизованной стране. где хороший уровень жизни - не повод обвинения в воровстве, слово "неудачник" равносильно оскорблению. А у нас, как известно, все наоборот.

И если вам надоело быть постоянным неудачником - пожалуйста, не обижайтесь на то, что только что прочли. Лучше примите это к сведению. И давайте разбираться вместе, что нужно сделать, чтобы стать счастливым и везучим?

Любой человек в жизни получает то, на что настраивается и чего добивается. Хочет добиться успеха - как правило, успех к нему приходит. (При этом у него бывают, конечно, и неудачи, но они не выбивают у него почву из-под ног). Хочет быть вечным невезучим - будьте уверены, таковым и будет. Поэтому первое условие избавления от синдрома неудачника (конечно, если вы действительно этого хотите): активная жизненная позиция. Хотя бы потому, что при таком образе жизни смаковать свои неудачи некогда.

Большинство синдромов неудачника является следствием некоего "морального мазохизма" у тех людей, которые не уверены в себе и себя не любят. Значит, нужно разобраться: что заставляет вас не верить в свои силы и почему вы так себе не нравитесь?

Не воспринимайте любую неприятность как конец света. При этом постарайтесь замечать и все хорошее, что происходит в вашей жизни - пусть это совсем незначительные случаи, тем не менее! Вот вы стали утром - светит солнышко. Почему бы этому не порадоваться? А вчера в метро вы нашли рубль. Так значит, не во всем вы неудачник! Порадуйтесь находке - вместо того, чтобы переживать, что вы не нашли сто рублей.
А вот свои удачи всячески отмечайте. Можете по поводу каждого, пусть небольшого, успеха, устроить себе маленький праздник. Нет ничего зазорного в том, чтобы гордиться своими успехами - это лучше, чем жаловаться на жизнь.

Не надо бояться вероятных ошибок и просчетов: ведь не ошибается тот, кто ничего не делает. Главное - не обвинять в своих неудачах кого-то другого. И научиться извлекать из неудач уроки и даже с помощью просчетов все равно идти вперед.

А чтобы знать, в каком направлении идти, заведите себе в жизни цель. Главное условие - чтобы эта цель была в принципе выполнима (чтобы не было соблазна потом жаловаться, что вот опять у меня ничего не вышло). А дальше - разработайте стратегию достижения этой цели и следуйте ей. Когда вы этой цели достигнете - ставьте новую, опять же выполнимую, хоть и более сложную.

:Есть такая старая шутка: мол, люди делятся на тех, кто говорит, что коньяк пахнет клопами, и на тех, кто считает, будто клопы пахнут коньяком. Иными словами, понятия "удача" и "неудача" весьма субъективны. И многое зависит от вашей собственной оценки ситуации. Ведь если у вас, к примеру, украли деньги, это еще не повод думать о себе как о неудачнике. Конечно, следует принять к сведению, что в том кармане или сумке деньги лучше не держать. Но в конце концов, вы лишились денег, но не возможности их зарабатывать - разумеется, если не будете забивать себе голову синдромом неудачника!

Нарицын Николай Николаевич,

врач-психотерапевт, психоаналитик

Нет никаких сомнений, что все люди имеют совершенно разные способности в том, что касается находчивости. Одним удачная реплика приходит в голову в любой жизненной ситуации, а другим сначала нужно подумать. Положительная сторона дела заключается в том, что независимо от того, есть у Вас дар от природы или нет, каждый может развивать и в значительной степени усовершенствовать свою находчивость. Необходимо только ее правильно, а главное систематически, тренировать.
Как же выглядит такой тренинг, в котором нет ни тре­нера, ни тренажера, ни партнеров? В этой книге Вы найдете своеобразную мастерскую, которая предла­гает три основных шага.
\ Научитесь справляться с неприятными ситуациями.
1.Изучите различные приемы находчивости и приме­няйте их на практике.
2.Улучшайте навыки языкового выражения и учитесь молниеносно реагировать.
Эти три шага на пути к находчивости Вам предстоит пройти один за другим. Прежде всего Вам придется научиться выходить из оцепенения, которое мешает парировать атаки. Абсолютно бесполезно быть необычайно находчивым, если Вы замираете как в пара­личе, услышав дерзость. Первым делом Вы узнаете, как в подобных ситуациях не позволить себя ошарашить, остаться невозмутимым, сохранив ясную голову, что крайне необходимо для последующих шагов.
Затем В а м предстоит изучить различные приемы. Когда у В а с наготове будет та или иная уловка, это будет означать, что Вы уже многого добились. Вы ознакомитесь с некоторыми из них. Опробуйте их и применяйте на практике. После этого В а м будет нужно развить навыки использования отдельных приемов, чтобы при случае воспользоваться ими .
Так Вы станете достаточно хорошо вооружены и сможете отразить большинство атак. Вы больше не будете беспомощны. Надолго, правда, этих приемов не хватит, поскольку они устареют. И чтобы избежать опасности того, что Ваша реакция станет предсказуемой и схематичной, есть третий шаг. Он поможет Вам улучшить способность выражать свои мысли. В ы научитесь играючи обходиться с языком, жонглировать словами и их значениями. Реализация находчивости станет более изящной, что улучшит качество.
¦ Практически никто регулярно не работает над развитием своей находчивости. Если Вы этим займетесь, то получите ощутимое стартовое преимущество.
Первый шаг. Преодоление неприятной ситуации
Начинается все с неприятной ситуации, которая тре­бует быстрой и действенной реакции. Но Вы сбиты с толку и онемели или можете лишь беспомощно лепе­тать возражения. Вы плывете по течению, вместо того чтобы держать ситуацию под контролем.
Окружающие приводят нас в смущение...
Сослуживец на рабочем месте высмеивает Вас на гла­зах у других, в супермаркете на Вас накричала кассир­ша, в автобусе Вам приходится выслушивать коммен­тарии о неумении воспитывать детей, потому что Ваша двухлетняя дочь хочет мороженого и от этого дуется. Снова и снова Вы слышите пустые высказывания, дерзкие фамильярности, раздражающие, неприятные, безвкусные, обидные или неприличные выражения.
...или мы сами
Если мы сами ставим себя в затруднительное положение, это оказывает не менее неприятный эффект. Вы совершенно неожиданно произносите какое-нибудь замечание. По окаменевшему лицу собеседника становится понятно, что он вовсе не считает сказанное смешным. Вы говорите лишнее, путаете важных лиц, нарушаете договоренности, обнаруживаете пробелы в знаниях. Или же злую шутку играет с Вами собственное тело: Вы неуклюже поскальзываетесь, чихаете во время еды, кашляете во время торжественной речи или мучаетесь от вздутий, когда ведете переговоры

Обнаружение блокады
Стоит один раз понять, откуда берутся препятствия и что их появление совершенно нормально. Скажите себе: «Такое бывает со всяким», и вот уже сделан большой шаг вперед. Неприятные ситуации, с которыми Вы можете столкнуться, вовсе не катастрофа, хотя они и досаждают, и обременяют. Нередко что-то долгое время гложет наше чувство самоуважения, когда нам не удается сохранить собственную независимость. В этом плане такой опыт можно расценивать как испытание для нашего самоуважения.
Большинство неприятных ситуаций делятся на следующие категории.
. Кто-то хочет с помощью глупых высказываний, оскорблений и провокаций обидеть лично Вас.
. Кто-то хочет выставить Вас на посмешище, разглагольствуя о Ваших слабостях, ошибках и заблуждениях.
. Кто-то, разъярившись, срывает злобу на Вас.
. Кто-то оскорбляет Вас своей бестактностью.
. Кто-то реагирует неподобающим образом - поучающе, снисходительно, раздраженно или шутливо - на Ваши поступки или слова.
. Чья-то глупая болтовня просто действует Вам на нервы.
1.Вы сами опростоволосились и теперь должны по­думать о минимизации потерь.
2.Вы попали в неприятную ситуацию, из которой дол­жны выпутываться самостоятельно.

Задача нам не по плечу
Все эти ситуации роднит то, что справиться с н и м и наши обычные способы реагировать уже не помогают. Нам приходится поступать не так, как всегда, но как именно надо вести себя, мы не знаем. Ситуация буквально сбивает нас с ног, мы в один момент осознаем, что задача нам не по плечу.
Мы прекрасно знаем, что за этим следует: потеря ориентации, ступор, смущение, неспособность что-либо предпринять. Или мы все сильнее запутываемся в тя­гостной ситуации. Мы напрягаем все силы, чтобы ула­дить дело, но тем самым лишь ухудшаем положение. Чувствуются беспомощность, неспособность разре­шить ситуацию и слабость.
Мы ошеломлены
Мы предельно явственно ощущаем свою неудачу и злимся на себя. Но при этом неудача не стала след­ствием наших недостатков: мы действовали так, как и должны были действовать. Но ситуация повергла нас в смятение. Мы просто не можем сделать то, что пока­жется нам таким простым позже, когда напряжение спадет.

Стресс мешает нам
Когда нас застают врасплох, мы оказываемся под воз­действием стресса. Мы испуганы и сильно напряжены. В голове роятся хаотичные мысли. Не хватает возду­ха, перехватывает дыхание. Мы хотим что-нибудь от­ветить, но ничего не приходит на ум. Горло как будто сдавлено. И когда, наконец, мы что-то выдавливаем из себя, наш голос звучит сухо, пискляво или пронзи­тельно, что отбирает последние капли уверенности и стоит больших затрат энергии. Хотя мы крайне нуждаемся в этой энергии, чтобы начать элегантно защищаться. Вместо этого она уходит на блокирование самого себя.
Прежде всего необходимо прервать эту типичную цепную реакцию. Возможно, у Вас получится не с первого раза, потому что это требует небольшой тренировки. Итак, когда Вас в следующий раз снова застанут врасплох и Вы будете не в состоянии произнести хоть что-нибудь, действуйте по следующему плану.
■Постарайтесь не бороться всеми силами с внутренней блокадой. Тем самым Вы только ухудшаете дело.
■Забудьте об оппоненте. Попытайтесь найти какую-нибудь остроумную реплику. Переключите внима­ние на самого себя. Постарайтесь расслабиться.
■Сейчас совсем не время упрекать себя. Ваша ре­акция понятна и совершенно естественна. Пустите все на самотек. В следующий раз у Вас получится лучше.

Преодоление блокады
Первый шаг к находчивости: Вы не должны позволять подобным ситуациям брать над собой верх. Конечно, легко сказать и гораздо сложнее воплотить в жизнь. Внутренняя блокада возникла неспроста, а имеет свою причину.
И именно эту связь между внутренней блокадой и ситуацией, которая служит ее причиной, Вам предстоит разрушить. Это тем проще будет сделать, чем отчетливее Вы будете себе представлять, как протекает подобная ситуация. Поймите, ситуация определяется не столько тем, что ожидают от Вас окружающие, сколько тем, во что Вы сами ее превратите. И только когда эта мысль прочно усвоится, Вы научитесь сохранять спокойствие.
Внутренняя стойкость
Тренер по коммуникации Барбара Беркхан ввела в обращение понятие внутренней стойкости, которое наглядно демонстрирует, как можно помочь себе самому. Возведите Ваш собственный внутренний защитный экран, который позволит сохранять необходимую дистанцию и оставаться расслабленным, даже когда все вокруг бурлит или Вы подвергаетесь многочисленным нападкам.
Наличие внутренней стойкости, которая всегда с нами и которую можно включить при первой необходимости, чрезвычайно полезно. Представьте себе, к примеру, купол из бронированного стекла, под которым можно

спрятаться: Вы все видите и слышите, но сделать с Вами ничего нельзя. Тягостная ситуация, плохое настроение партнера по переговорам, тревожно наморщенный лоб начальника, ярость клиента - неприятности рикоше­тят от Вашего защитного экрана.
Но внутренняя стойкость никогда не должна быть аг­рессивной. Не следует путать ее с оборонительным валом, под защитой которого можно отражать чужие атаки. Вы только обеспечиваете себе защищенное место, которое позволяет реагировать независимо и автономно - но не за счет окружающих.
Как развить внутреннюю стойкость
Сохранять ясную голову в критические моменты -этому можно научиться. Барбара Беркхан говорит, что внутренняя стойкость развивается в четыре этапа.
■Вспомните ситуацию, в которой Вы остались относительно спокойным, хотя дым тогда шел коромыс­лом. Как это было? Что с Вами происходило? Как отреагировали окружающие?
■Разверните перед своим внутренним взором защитный экран. Представьте его как можно более конкретно. Стеклянный купол, защитный костюм или бу­фер, поглощающий все удары.
■Мысленно свяжите с защитным экраном какое-ни­будь подходящее предложение, которое бы Вы могли произнести про себя в щекотливой ситуации. Например: «Это меня не касается» или «Я в без­опасности».
■Представьте, что Ваш экран осязаем. Включайте и выключайте внутреннюю защиту. Наблюдайте за тем, что происходит. Причуды и настроение других Вас не касаются, Вы чувствуете себя уверенно на­едине со своими чувствами и мыслями.
Внутренняя стойкость поможет не только стать находчивее Ею можно также оградиться от коллег, когда они в плохом настроении, от хамящего начальника или от брюзжащих клиентов. Но при этом Вы не игнорируете их желания и просьбы и не заражаетесь их плохим настрое-ием и ли не впадаете в оцепенение.
Внешняя дистанция
Внутренняя стойкость - это первый важный шаг. Но что же конкретно надо делать, когда неприятная ситу­ация сбивает Вас с ног?
Выдохните
Первое, на чем необходимо сконцентрироваться прежде, чем Вы что-либо скажете, - это дыхание: глубоко вдохните и, полностью расслабившись, выдохните. Одновременно с этим представьте, будто угрожающая ситуация представляет собой не что иное, как туго надутый воздушный шарик, из которого Вы выпускаете воздух. Спокойное дыхание приводит в норму, быстрое заглатывание воздуха, напротив, делает нервным.
Дистанцируйтесь от оппонента
Кроме того, Вам нужно пространство для того, чтобы вернуть себе инициативу. Отодвиньтесь от оппонента, чтобы и в прямом, и в переносном смысле держать его от себя подальше. Конечно, не стоит забиваться при этом в угол, где противник в буквально смысле прижмет Вас к стенке. Следите, чтобы не принять неестественную позу и не быть зажатым. Если Вы сидите, подумайте, не лучше ли встать. Таким образом, Вы выигрываете пространство, перехватываете инициативу и преодолеете пассивность.
Правильная поза
Находчивый ответ состоит не только из слов, крайне важен язык телодвижений. Некоторые пожимают плечами и «выплевывают» сквозь сжатые зубы едкие комментарии. Часто такие высказывания понимаются не совсем правильно - и даже в каком-то смысле нарочито. Человек сам не до конца осмеливается выска­зать возражение. Находчивость - да, пожалуйста, но весьма возможно, что никто не уловит смысла сказанного. В итоге Ваши ответы могут быть остроумными и точными, но эффекта не дадут.
Заключение от противного действует и здесь: даже не особо оригинальный ответ может показаться необы­чайно находчивым, если он произнесен с достаточной уверенностью. Тот, кто излучает уверенность, с самого начала кажется более находчивым. Так что обращайте внимание на язык Вашего тела.
Как Вы кажетесь более уверенным в себеКогда Вы стоите: обратите внимание - стоять надо твердо. Распределите нагрузку на ноги как можно равномернее. Ноги не должны быть близко одна к другой и ни в коем случае - быть вместе. Вместе с тем очень широко расставленные ноги будут про­изводить впечатление агрессии.
. Не следует постоянно менять позу, это производит впечатление нетерпеливости, нервозности или не­решительности.
. Скрещенные руки создают отталкивающий эффект. Лучше согните их в локтях. Не позволяйте рукам болтаться в воздухе.
. Когда Вы сидите: занимайте всю поверхность си­денья. По возможности не поджимайте ноги и не закидывайте ногу за ногу. Поставьте ноги на пол.
. Удерживайте визуальный контакт с собеседником, пока Вы говорите. Перед аудиторией: если Вы хо­тите, чтобы разговор закончился именно Вашей репликой, то незамедлительно после нее отведите взгляд от своего визави.
Эти советы должны помочь Вам, а не вселить неуверенность. И если Вы в следующий раз будете думать, правильно ли поставили ногу, значит, Вы не уловили сути сказанного. Также не стоит недооценивать язык тела: иногда достаточно всего лишь немного изменить позу, чтобы добиться нужных дистанции и воздействия
Смелость быть дерзкимМы не хотим ни с кем - как это метко называется -«сцепляться». И уж конечно, меньше всего - с руководством. Мы держим язык за зубами и даем себе раз
рядку потом, в кругу коллег, наших товарищей по несчастью. Даже когда сослуживец отпускает в наш адрес некорректные замечания, мы часто стесняемся ответить. Ведь это могло бы спровоцировать конфликт. А нам это надо? В конце концов, мы не хотим услож­нять себе жизнь, а потому проглатываем обиду. А на самом деле стратегия уклонения в большинстве случаев лишь ухудшает ситуацию. Если не давать окружающим понять, когда они зашли слишком далеко, нельзя ожидать, что в будущем нападки не повторят­ся. Наоборот, они теряют к нам уважение, потому что мы позволяем делать с собой все, что угодно. И хуже того, на долгое время мы теряем самоуважение.
Поэтому надо взять себя в руки. Возьмите на себя смелость быть дерзким. Вы обнаружите, какого позитивного эффекта можно добиться, когда Вы заставляете уважать себя. В этой книге Вы ознакомитесь с несколь­кими аккуратными приемами, которые помогут Вам не задеть никого за живое.
Твердость находчивости
То, насколько дипломатично, остроумно или агрессивно Вы будете обороняться, в целом зависит от обстоятельств. Обычно мы быстро проникаем в суть ситуации и уже исходя из полученной информации выстра­иваем линию поведения. При этом важную роль играют следующие факторы.
. Вид наступления: тому, кто хочет оскорбить, вы­вести из себя или выставить Вас на посмешище, ско­рее всего надо дать жесткий отпор.
1.Зависимое положение: по отношению к лицам, от которых Вы зависите, необходимо применять бо­лее щадящие приемы.
2.Сила атакующего: когда нападающий значительно уступает Вам в интеллектуальном плане, то от мягких и шутливых ответов будет больше пользы (и так будет честнее), чем от уничижительных контрударов.
3.Публика: если нападение совершено на глазах других людей, то надо точно знать, что для Вас важнее — зрители или личные отношения с оппонентом.
Когда присутствуют сторонние наблюдатели, подумайте, как разделены симпатии. Публика за Вас, настроена нейтрально, взгляды расходятся или же присутствующие «болеют» за Вашего визави? Но не надо пе­реоценивать влияние этих факторов. Почти никогда не стоит отказываться от остроумного ответа перед публикой, даже если она и настроена против Вас. Не всегда Вам удастся снискать симпатию, но даже в худшем случае Вы добьетесь уважения.
http://psychologi.net.ru/art/naxodchivost.html

Ситуация из жизни: молодая пара — девушка и парень — жили вместе, были счастливы, всё у них вроде бы было хорошо. И вдруг, совершенно неожиданно для девушки, молодой человек с ней расстается. Девушка потеряла опору, она растеряна, все её планы на счастливую семейную жизнь пошли прахом. Трагедия в том, что она ничего не подозревала и совершенно не ожидала такого удара.

С чего же начинается предательство? Как оно может проявиться? И, главное, как его вовремя распознать?

Как можно предать, ничего не делая?

Когда я говорю «предательство», я не имею в виду только классическую сцену «возвращается муж из командировки». Предать можно не только тем, что ты сделал человеку что-то плохое. Не сделать что-то тогда, когда ты мог что-то предпринять, позволить, чтобы что-то плохое произошло, — это тоже предательство. Можно сказать, что есть предательство-действие и предательство-бездействие.

Например, я знаю, что моему другу нужно делать зарядку. Каждое утро я звоню ему и говорю: «Вставай! Тебе нужно заняться физкультурой». Друг сонным голосом отвечает, что он еще полежит. Я думаю: «Ладно, не буду его трогать, пусть еще поспит». Что произошло? Я его предала. Потому что я знаю, что другу полезнее делать зарядку, чем её не делать.

Или другой распространенный пример. Человеку нельзя пить алкоголь. Но когда я вижу его с рюмкой, я думаю: «Ай, ничего страшного!». И ничего не делаю. Подобного рода предательство мы совершаем регулярно в отношении многих людей.

С чего начинается предательство

Заметить зачатки будущего предательства можно по определенным признакам, своего рода «маячкам». И лучше увидеть эти «маячки» в самом начале, когда у нас еще есть возможность что-то изменить.

Как это работает. Допустим, мы с вами сидим и разговариваем. Тут у вас звонит телефон, и вы выходите в коридор поговорить. В это время я замечаю у вас в сумке пачку денег. Я думаю: а не вытащить ли мне незаметно одну купюру — вдруг вы не заметите. Я осторожно вытягиваю деньги и прячу их. Тут возвращаетесь вы. Какой будет моя первая мысль? «Заметит или нет?» Всё! Я уже не думаю об общении. Я уже не думаю о наших отношениях. Мой фокус смещается на мое преступление. При каждом контакте с вами я буду вздрагивать, снова и снова думая «Заметил или нет?».

Конечно, я знаю, что совершила нехороший поступок. Но быть плохим человеком очень трудно, никто не хочет считать себя негодяем. Поэтому мне нужно как-то оправдать себя: почему я имела право украсть у вас деньги. И я говорю себе: «Да ему эти деньги случайно достались / Он их не заслужил / Сам украл» и т. п. Мне нужно обесценить того, кому я сделала что-то плохое.

Когда я вас для себя обесценила, я должна найти доказательство того, что плохой вы, а не я. Я начинаю к вам придираться, цепляться, выискивать промахи и грехи. И чем дальше в лес, тем больше дров: чем тщательнее я ищу грехи, тем больше я их нахожу — реальных или мнимых. Наше сознание избирательно. Когда мы фокусируемся на позитиве, мы видим плюсы. Когда мы фокусируемся на негативе, мы видим одни минусы.

Как распознать предательство?

Вот анатомия предательства. Сначала я совершаю что-то против человека. После этого, чтобы оправдать свои действия, я должна его обесценить. И чем больше я обесцениваю этого человека, тем больше я нахожу в нем плохого, тем больше меня от него отталкивает. В итоге, когда я делаю своему партнеру что-то плохое, я уже не считаю это действие недостойным поступком, предательством. «Он сам заслужил!» — говорю я себе.

Безосновательная критика всегда должна настораживать. Она всегда говорит о том, что вас пытаются обесценить, найти как можно больше негативных черт. Беспочвенная критика может быть сигналом того, что критик против вас что-то сделал. Однако важно не путать неоправданную критику с коррекцией (иногда её называют «конструктивной критикой»). Задача коррекции — помочь сделать лучше. Цель критики — помешать, остановить, обесценить, оправдать предательство.

http://lyudmilabogush.livejournal.com/19235.html

Вам всегда говорили: "Будь хорошей девочкой, получай пятерки и все у тебя будет отлично". Но вот вы выросли и сделали открытие: оказывается, "мальчиши-плохиши" добиваются в жизни гораздо большего. Они управляют корпорациями, хотя когда-то списывали именно у вас домашнее задание. Но сейчас настало время вам "списать" у них формулу успеха. Будьте женщиной, но учитесь у мужчин как делать карьеру! Взять такие уроки никогда не поздно. Ведь, как известно, у женщин очень высокая степень обучаемости. А если к мужским секретам мы прибавим свои женские чары и хитрости, то обязательно сделаем головокружительную карьеру. Итак, как из секретарши превратиться в генерального директора и заработать много денег?



1. Усвойте раз и навсегда: работа - это игра

Увлекательная, сложная, жестокая. В которой очень часто меняются правила и вы должны это учитывать. То, что нравилось одному боссу, категорически может не понравится другому. Чтобы отточить навыки бизнес-игры, займитесь спортом. И вы поймете, важно только одно - кто первым пришел к финишу и получил приз. И постарайтесь ко всему относиться как можно более хладнокровно. Кстати, именно так обычно себя ведут мужчины. Будьте так же смелы и инициативны. И не бойтесь проиграть - в игре любой опыт полезен. А проигрыш иногда - лучший учитель для того, чтобы в будущем добиться головокружительных высот.

2. Перестаньте работать слишком много

Этот совет кажется вам парадоксальным? Но именно так и обстоит дело. Если вы только и думаете о том, как бы заслужить похвалу босса за старание и усердие, то кто-то другой, более инициативный, легко обойдет вас. Так что примерьте образ умной, решительной особы, которая легко может сплотить коллектив и вдохновить его на трудовые подвиги. Что касается трудолюбия, то без него, конечно, не обойтись, но признайтесь - трудовые муравьи мало кого способны вдохновить на трудовые подвиги...

3. Категорически отказывайтесь делать чужую работу

Начальник, подчиненные, друзья из соседнего отдела... Все они только и мечтают о том, на кого бы свалить часть своей работы. И отлично! Это их проблемы. Вы тут абсолютно не при чем. Даже если вы все делаете с космической скоростью и вам никакого труда не стоит подправить чей-то отчет: откажитесь категорически. А в свободное время займитесь тем, что вам лично приятно и интересно: интернет-шопингом, общением в социальных сетях... И не чувствуйте себя виноватой, когда на просьбу помочь отвечаете "Нет". Помните: просьба о помощи - самый распространенный вид манипуляции.

4. Будьте недоверчивы

Как признаются мужчины-бизнесмены, доверие женщин их порой поражает. Правда, речь не идет о так называемых акулах бизнеса, которые достигли немыслимых высот. И одним из их главных правил было - "доверяй, но проверяй". Любая информация должна быть проверена не один раз. И этого касается буквально всего. Кстати, если вы чего-то не понимаете - требуйте объяснений.

5. Перестаньте экономить деньги компании как свои собственные

Уверены, ваш босс ( если только он не владелец компании) на правах анонимности тоже подписался бы под этими строчками. Не тратьте время, экономя копейки, которые вам не принадлежат. Кстати, вы никогда не получите за это премию - руководство сочтет, что именно так и не иначе вы должны были поступить. Если чувство вины мешает вам следовать нашему совету, вспомните - ваш муж хвалил вас за то, что вы купили туфли на распродаже? Уверены, он сказал, что именно столько они и должны стоить. В следующий раз он очень удивится, когда вы купите модные сапоги за полную стоимость. Чтобы научиться платить за все сполна, начните с денег компании.

6. Не будьте слишком честной

Не спешите возмущаться. Мы не советуем постоянно лгать, а всего лишь не перегибать палку и не быть слишком откровенной. В конце концов, вы же не на трибуне съезда "Самые честные и сумасшедшие". Говоря что-либо, всегда думайте о том, как это скажется на вашем личном благополучии, а не о том, что вы восстановите мировую справедливость.

7. Не бойтесь извлекать пользу из знакомства с нужными людьми

Ничего плохого нет в том, чтобы попросить кого-то познакомить вас с нужным человеком. Что? Вам кажется это использованием? Ничего не поделаешь. Бизнес - это игра, основное правило в которой - ты мне, я тебе. Кстати, мужчины никогда не стесняются использовать свои связи, чтобы достичь желаемого. Им даже в голову не приходит, что этого можно стесняться. И в этом они абсолютно правы! Так что забудьте навсегда фразу - "Ой, мне так неловко просить Иван Иваныча о помощи".

8. Поддерживайте внутреннюю политику компании

Делать наоборот - это точно так же, как если бы все собрались поиграть в футбол, а вы заявились с теннисной ракеткой. Если по пятницам у вас принято отправляться на вечеринку - старайтесь не отрываться от коллектива. В конце концов, не обязательно плясать до утра. Через пару часов после начала подобных мероприятий, как правило, никому ни до кого уже нет дела. Так что можете смело удалиться домой. Вообще, умение чувствовать и поддерживать политику компании - бесценный дар для того, кто хочет сделать карьеру.

9. Не стремитесь к тому, чтобы всем нравиться

С детства вам внушали, что хорошие девочки всем нравятся. Конечно, в детском саду это правило работает, а вот в бизнесе - увы... Впрочем, и в детском саду часто самой популярной становится девочка, которая хулиганит во время "тихого часа". Но мы отвлеклись. Примите как аксиому - вы не можете нравиться ВСЕМ. Поэтому не бойтесь быть собой. А если не можете пересилить себя и все время подсознательно ждете одобрения - "покопайтесь" в своем детстве или обратитесь за помощью к психологу и поймите что именно вам мешает чувствовать себя свободной.

10. Стремитесь к тому, чтобы вызывать симпатии у окружающих

Этот пункт никак не противоречит предыдущему. Умение располагать к себе людей - один из факторов успеха в бизнесе. Поэтому прислушивайтесь к тому, что говорят о вас другие люди - такие знания рано или поздно пригодятся. И стройте отношения заранее. Ведь неизвестно в какой момент вам может понадобиться помощь.

http://www.psychologov.net/view_post.php?id=1775

Серия сообщений "бизнес":
Часть 1 - Шокирующие шаги к успеху
Часть 2 - 3 личности, которые стоят на вашем пути успеха в бизнесе
Часть 3 - Гармоничное развитие бизнеса: миф или реальность?
...
Часть 29 - Программы для создания визиток
Часть 30 - Книги по саморазвитию
Часть 31 - 19 неприятных вещей, которые необходимо делать, чтобы достичь успеха

Если человека с низкой самооценкой, недовольного собой, спросить: «Кто был недоволен ВАМИ, для кого вы были недостаточно хороши?» – почти в 90% случаев ответ будет: папа или мама. Истоки нашей самооценки заложены родителями. Легче всего сказать, что во всем виноваты гены.



Но в таком случае мы лишаем себя возможности что-то изменить. Можно выстроить ту, детскую ситуацию, мысленно возвратив себя в тот возраст, когда вас впервые начали критиковать родители, и изменить – не их, это уже данность, а свое отношение к ситуации. Ведь критика, словно тонким лезвием, срезает с несформировавшегося человека всю творческую спонтанность, всю его энергию, его самооценку.

Воспроизведя мысленно эту ситуацию, можно снимать тот груз, ту программу, которая была заложена родителями. И тогда человек видит себя не глазами первой учительницы, которая вбивала в него «полезное», не глазами мамы, которая была им постоянно недовольна, и не глазами папы, который вечно говорил: «Ты плохо учишься, и в кого ты такой уродился?» (Кстати, этот вопрос очень полезно задавать самим родителям: «Так в кого же мы действительно такие уродились?!») Попробуйте взглянуть на себя другими глазами, и вы поймете, что вы не так уж и плохи, как привыкли думать. Самооценка – всегда результат сравнения.

Главное – найти, с кем себя сравнить. Эти авторитеты, естественно, у всех свои. Человек сравнивает себя с кем-то, кто, по его мнению, достиг больших высот. Подростки измеряют успех общительностью: у кого сколько друзей, кто обладает большим авторитетом среди сверстников. У взрослых иные сравнения: деньги, карьера, марка автомобиля, стоимость костюма, квартиры, дачи, престиж профессии – у них свои «игрушки». Вот он – механизм, в основе которого всегда лежит мысль: «Я хуже, чем…» Если у человека низкая самооценка, эта мысль всегда гложет его изнутри.

Я у себя одна, другой не будет

У нас есть иллюзия, что мы живем с мужьями, любовниками, коллегами, друзьями, домочадцами и строим с ними отношения. На самом деле мы живем сами с собой: «я родилась», «я развелась» – и с собой же строим отношения (у большинства это получается плохо). От отношения к себе напрямую зависит наше общение с окружающими. Если, например, вас не устраивает муж, с ним можно развестись. Когда не устраивает начальник, можно перевестись в другой отдел, сменить работу или не попадаться ему на глаза, подчиненного можно уволить. Но, когда вас не устраивает человек, от которого вы не можете уйти или избавиться, – вы сами, здесь начинаются серьезные проблемы. Есть много способов сбежать от себя, но ни один из них еще никого не спасал. Бежать не надо. Надо помогать себе.

Вот окружающий мир находится вне зоны вашей компетенции. А когда вы работаете над собой, вы работаете с тем, что находится в вашей компетенции, ведь вы знаете себя лучше любого другого человека. И поэтому надо учиться строить отношения с собой так же, как с другим человеком. И шанс такой есть – построить с собой иные отношения, более комфортные и продуктивные. Начать надо с того, что другого себя у вас уже не будет и с этим человеком, которого вы видите, когда смотритесь в зеркало, вам предстоит провести довольно большое количество лет.

Освободиться от груза прошлого

Один из главных признаков низкой самооценки – это постоянное чувство вины, когда человек как бы виноват одним фактом своего существования. Что бы он ни делал, все не то и не так. Потому что одно из проявлений комплексов – постоянное стремление доказать папе или маме, какой я хороший. Может, родителей уже нет, а программа осталась. Попробуйте дома сделать упражнение, которое часто предлагают на психологических тренингах. Вспомните все плохое, что о вас говорили, сложите это в одну «корзину» – и символически выкиньте ее, таким образом освободившись. Потому что чье-то мнение о вас – это лишь ЧУЖОЕ мнение о вас. Это не вы, это впечатление, которое вы производите на окружающих. И надо учиться разделять эти вещи.

Самооценка человека похожа на винегрет: она состоит из чужих мнений, когда-либо услышанных. Что кто- то обо мне сказал? С кем я себя сравнил, в чем увидел свои недостатки? В результате выстраивается целая вереница комплексов, которые человек с собой тащит, и вот от этого груза и надо избавляться. Некоторая самокритичность присуща каждому, это свойство мыслящего человека – сомневаться в правильности своих решений и поступков, иначе у нас не было бы никаких тормозов. Но ценить свои достоинства, не забывать, что вы уникальны, необходимо.

Диалог с зеркалом

Нет женщины, которая была бы своей внешностью довольна. Даже модели, совершенного вида создания, на которых отдыхает глаз, обременены большим количеством комплексов. Одни считают себя толстыми, другие впадают в депрессию из-за прыщика на носу, третьи недовольны формой своих ног, носа или ушей. И это говорит о том, что мы никогда не смотрим на себя со стороны. Мы даже не видим своего отражения в зеркале в целом, видим именно те части, которые нас не устраивают. И здесь все основано на стереотипах: если вы не скроены по стандартам, а стандарты красоты глядят со всех обложек – вот он повод для страданий!

Можно, конечно, что-то исправить, изменить с помощью пластической хирургии. Но, если заморочка в голове, как себя ни перекраивай, все равно заморочка останется. Одна женщина страдала из- за формы своего носа. Но после операции, полностью изменившей ее нос, сделавшей его идеально красивым, она утверждала, что все равно ощущает, что у нее уродливый нос. Она считала, что всю жизнь страдала из-за своего носа, во всем был виноват нос. Виноватого убрали – с жизнью что-то надо делать, а винить больше некого. Недовольство своей внешностью на самом деле – это форма безответственности перед самим собой. Ведь многое из того, чем женщина в себе недовольна, можно скорректировать, исправить, занимаясь спортом, правильно питаясь и ухаживая за собой.

Если б я была царицей…

Многие не уверенные в себе женщины живут по формуле: «Если бы не мой вес, мои ноги, руки, уши, то все было бы у меня хорошо, и мужчинам бы я нравилась, и денег бы у меня было много, и работа самая лучшая, и все бы меня любили». И часто оказывается, что это выгодно – цепляться за свой вес, чтобы можно было пожаловаться кому-то на то, что никто не любит, чтобы доказать самой себе факт своей несчастности вместо того, чтобы пойти в спортивный зал и сесть на диету. А что бы вы делали, если бы вдруг стали такой, как вам хотелось? Как бы вели себя? Почему бы не отбросить все то, что мешает вам поступать так, как ваш воображаемый идеал? Если подумать, то окажется, что все эти причины ложные, придуманные нами же.

Давайте найдем «главного врага» – нос, глаза, уши или ноги. И начнем действовать так, будто на его месте что-то идеально красивое, начнем говорить этой части тела комплименты. Пусть это будет неискренне, все равно скажите этой части тела комплимент, причем в зеркало. И каждый раз, проходя мимо зеркала – в ванной, на работе, где угодно (а всякий раз, когда мы смотрим в зеркало, глаз цепляется за слабые места, такова особенность человека), восхищайтесь этой «деталью». И потом оказываются удивительные вещи: окружающий мир начинает реагировать на вас по-другому, потому что вы освобождаетесь от чужих мнений и излучаете самодостаточность.

Смените эталоны красоты

Попробуйте вести себя так, как если бы вы с вашей внешностью были эталоном красоты. Ведь стандарты периодически меняются. В 20–30-е годы прошлого века модно было отбеливать кожу и быть в теле. Сейчас модно быть загорелыми и истощать себя диетами. А тогда на такую высокую, худую и загорелую красотку посмотрели бы с ужасом. Попробуйте ввести свою собственную моду. Ведь многие популярные личности не соответствуют эталонам красоты. Взять маленького, лысого Джека Николсона или толстоватого Жерара Депардье – мужчин, в которых влюблены женщины во всем мире. А Барбра Стрейзанд? Красивы ли они? Ответить сложно, может быть, и да, но не по тем меркам красоты, которые считаются общепринятыми. Поэтому сама по себе красота (а многие женщины делают ставку именно на внешность) – это тип, стандарт, который в данное время в моде.

Внешность будет работать на вас, когда вы осознаете, что она уникальна, что других таких нет и все мысли о том, что она лучше или хуже – это мир ваших собственных представлений. Поэтому многие люди, которых мы обожаем, становятся для нас самыми красивыми, хотя вовсе таковыми не являются. Так что, если хотите быть счастливой, коммуникабельной, общительной, чувствовать себя привлекательной, поступайте так, будто вы и есть самая-самая, все это доступно вам в настоящий момент. Вы можете начать собственную переоценку, поставить себе «плюс» прямо сейчас – и мир закрутится вокруг вас! Вот это и есть главный рецепт.

Признаки низкой самооценки

1) Частое чувство вины по поводу и без.

2) Склонность оправдываться.

3) Состояние сильного напряжения, когда вы находитесь в обществе большого количества людей, чье мнение для вас важно.

4) Склонность то и дело мысленно «прокручивать пластинку»: «Какая же я плохая, несовершенная, невезучая и т.д.».

5) Привычка думать о себе как о безнадежном человеке, у которого все не так: и лицо, и фигура.

6) Склонность часто вспоминать свои жизненные неудачи (развод или разрыв с любимым, отказ на собеседовании, потеря денег и т.п.).

7) Привычка часто жаловаться на жизнь, на беспомощность, невозможность что-либо изменить в своей ситуации.

8) Тенденция подмечать изъяны своей внешности при взгляде на себя в зеркало.

9) Манера одеваться: по ней можно определить, в каких отношениях с собой находится человек. Одежда, прическа, ухоженность – это самопрезентация. Пытаетесь ли вы замаскировать свои «недостатки» или, наоборот, излишне подчеркнуть что-то, выпятить? Это свидетельство неспокойного, преувеличенного отношения к тому, как вас воспримут окружающие, тоже показатель низкой самооценки.

10) Сутулая спина, склоненная голова, печальная мимика: опущенные книзу уголки рта, глаз, бровей.

11) Скованность в движениях. Человек с хорошей самооценкой более расслаблен физически и психологически, он не видит для себя угрозы со стороны окружающих, телесно активен.

ДАРЬЯ БЕСКОВА – клинический психолог, психотерапевт, сотрудник Научного Центра Психического Здоровья РАМН.

Неуверенность в себе периодически возникает почти у всех людей. Обычно это временное явление, но порой недовольство чем-то в своей жизни, чертами личности или деталями внешности может приобрести всеобъемлющий характер.

Что делать? Определите, чем именно в себе вы недовольны. Если вы не чувствуете себя комфортно, общаясь с мужчинами, потому что думаете: «Я такая толстая, некрасивая, я недостаточно хороша для него», скажите себе так: «Мне не нравится моя фигура (что поправимо), но я умна, обаятельна и у меня красивое лицо». Речь не о том, чтобы составить список своих достоинств, который перевесил бы ваш «страшный недостаток», хотя это также иногда полезно, а о том, чтобы не распространять негативное мнение на всю вашу личность в целом. Если вы неуверенно чувствуете себя за рулем и при этом думаете: «Я никогда не смогу научиться водить, у меня вообще ничего как следует не получается и т.д.», вы как бы говорите: «Я вообще недостаточно хороша во всем».

Что делать? Сказать себе: «Я неуверенно чувствую себя на дороге именно потому, что еще не очень хорошо вожу, это не связано с другими моими качествами». При четком осознании источника неуверенности будет проще ограничить его влияние и в ряде случаев устранить саму причину. Главное же, что осознание проблемы является серьезным шагом на пути к ее решению. Чаще всего неуверенность в себе связана с вымышленными недостатками и слабостями. Однако же она может быть связана и с реально существующими проблемами. Если вам с детства не давалась математика, а родители загнали вас на курсы бухгалтеров, то вы чувствуете себя неуверенно на работе, постоянно перепроверяете себя и все равно допускаете ошибки, от этого еще больше сомневаясь в своей компетентности, в частности в интеллектуальных способностях вообще.

Что делать? Может быть, вам стоит подумать о смене профессии и работы? Поискать более подходящую и интересную именно для вас должность, а не пытаться безуспешно «сохранить лицо», получая очередной выговор от своего начальства. Четкое осознание своих эмоций и переживаний – это самый эффективный способ, который помогает справляться с психологическими проблемами. Можно что-то исправить с помощью пластической хирургии, но, если проблема в сознании, как ни перекраивай лицо, ничего не изменится. Не существует такой женщины, которая была бы вполне довольна своей внешностью.
http://www.psychologov.net/view_post.php?id=1819

Идет период кризиса, жизнь становится немного труднее, кого-то увольняют, кто-то сам меняет работу, а кто-то только начинает задумываться о принципах своей жизнедеятельности. Как разобраться в кажется самом простом – куда пойти работать? Что посоветовать тем, кто спрашивает нас об этом, а спрашивают уже, кажется, почти все...



На первый взгляд все достаточно просто: там, где меньше поручают и больше получают – там и надо работать, а если это еще и рядом с домом, то вообще просто подарок. Но эффективен ли такой метод мышления? Опыт показывает - далеко не всегда. Получить удовлетворение от своей деятельности не так-то и легко. Работа – это не просто приложение своих усилий за деньги, это реальная треть нашей жизни, а у кого-то и целая половина. И как мы ее потратим, оценивается не только в количестве заработанных денег. Есть более серьезные принципы, которые позволяют испытывать удовлетворение не только отдыхая от работы, но и на самой работе. Как этого добиться? Давайте обратимся к советам бывалых мудрецов.

Несколько тысяч лет известны правила, позволяющие понять, какое место подходит не только для работы, но и для любой другой жизнедеятельности. Понятно, что нет смысла работать там, где невозможно поддерживать свои основные потребности. Но кроме этого существует и ряд очень ценных правил, которые также следует учитывать.

В первую очередь человеку не рекомендуется долго находиться в том месте, где его не уважают. Если уж и говорить о проклятии, то место, где нас не уважают - точно проклятое место. Невозможно жить там, где нет воздуха, а уважение – это воздух нашего сознания и без него нам долго не протянуть. Жизнь в неуважительной атмосфере – это прямая дорога в депрессию, психушку, алкоголизм или даже самоубийство. В наше время столько говорится об этих проблемах, но мало кто понимает, что это просто симптомы неуважительной атмосферы.

Во-вторых, невозможно долго находится там, где нет друзей. Кажется, ну что здесь такого, мы и без друзей как-нибудь обойдемся. Но в действительности там, где нет друзей – находятся одни враги. Фактически это уже не место для работы – это поле боя за свою итак короткую жизнь. Как можно спокойно и счастливо жить в тылу врага - это уже не жизнь вовсе, а сплошная самооборона. В таких условиях надо действовать по всем принципам ведения боя, но разве мы шли работать солдатами в горячую точку? Нет, эта атмосфера далека от спокойствия и умиротворения. Да, не стоит надеяться, что абсолютно все будут нашими друзьями, но хотя бы несколько дружелюбно настроенных сослуживцев должны быть в нашем окружении, иначе лучше как можно быстрее убираться с этого места, причем мелкими перебежками…

Третий принцип еще интереснее. Он состоит в том, что место, в котором нет возможности обучаться, также не приспособлено для жизни и работы, как и вышеперечисленные. Если невозможно постоянно обретать новое знание – значит, это место силой заставит нас отупеть и отупеть достаточно быстро. А отупевший человек просто обязан совершать множество ошибок и глупостей, что постепенно не только лишит его работы, уважения и здоровья, но и может привести к гражданской и даже уголовной ответственности. Поэтому все руководители должны запомнить одну простую истину – там, где мало обучают, там много воруют…

Четвертый обязательный принцип работы, проверенный временем, это присутствие вокруг нас людей, которые нас хотя бы немного богаче. Если вокруг нас нет более богатых, то какой смысл вообще зарабатывать деньги в этом месте. Там, где нет богатых, там все беднеют. Люди делятся на две концептуальные категории – это те, кто постепенно богатеют и те, кто постепенно беднеют. Просто посмотрите внимательно вокруг себя и поймите, в какую сторону вы направляетесь. Идете ли вы в направлении развития или катитесь вместе со всеми на привокзальную площадь. Помните – если вокруг никто не выздоравливает, может быть, вы в палате для умирающих…

Пятый принцип относится к руководству, которое должно не только раздавать команды и выдавать зарплату, но и реально заботится о своих подчиненных. Если не видно продуманной заботы, то вы находитесь не на рабочем месте, а на плантации рабов, и в любую секунду от вас могут избавиться за мельчайшую провинность. Не зря говорят, что рыба начинает гнить с головы, и если даже руководство не заботится о членах своего коллектива, то как вообще в таком коллективе можно на что-то рассчитывать. А ведь устраиваясь на работу, мы хотим улучшить свою заботу о других, но если никто не заботится о нас, то что мы передадим другим. Мы сами станем такими же циничными рабовладельцами и, приходя домой с работы, будем орать на своих домашних, чтобы они лучше выполняли свои домашние обязанности. Так можно потерять не только работу и человечность, но и свою семью. Поэтому признак хорошего работодателя - это его отцовское отношение к своим подчиненным. Ищите не просто работу - ищите семью с отцом во главе.

Шестой принцип рекомендует работать там, где существует хоть какая-нибудь благотворительность. Этот признак говорит о том, что вы поступаете на работу к людям, которые имеют милосердие и сострадание. А это значит, что, во-первых, у таких людей есть чему поучиться, а во-вторых, с ними не опасно попасть в критическую ситуацию. Ваши окружающие всегда смогут вас понять и попытаться помочь. Там, где нет никакой помощи нуждающимся, работать так же опасно, как в безлюдной пустыне или в тюрьме. Каждый думает только о себе самом. Нет никакой высокой идеи, нет социального служения, нет заботы об окружающих. Но работа – это и есть желание заботиться о других. И если такой заботы нет – то это и не работа вовсе, а рассадник эгоизма и цинизма. Настроение служения людям сменяется на настроение «что я сегодня смогу урвать»...

Седьмой принцип требует присутствия на нашем рабочем месте врача, который бы постоянно давал рекомендации по поводу профилактики профессиональных заболеваний и лечению уже появившихся проблем. Мы находимся в мире, где своим чередом проходят различные стадии человеческой жизни. И заболевания, как не жаль – это одна из составляющих нашей жизнедеятельности. Работать может только более менее здоровый человек и было бы разумным постоянно следить за его здоровьем и заниматься его профилактикой. Если это никого не волнует, значит, в этом месте работают на износ до самой смерти. Представьте себе водителя, который абсолютно не беспокоится о состоянии своего автомобиля. Это очень глупый водитель. От такого водителя можно ждать только одни проблемы. Так и в этом месте не стоит ждать ничего хорошего. Оно больше похоже на конюшню, в которой лошадей сначала загоняют, а потом пристреливают.

Восьмой принцип связан с седьмым и говорит о том, что работать можно только там, где заботятся и об отдыхе. Работа и отдых – это две стороны одной медали. Если не заботится об отдыхе, то невозможно позаботится и о работе. Как можно работать там, где не думают о самой работе. Это уже и не работа вовсе, а какое-то сумасшествие. Поэтому узнайте, как принято отдыхать в том месте, куда вы хотите устроиться, что для этого делается, сколько в это вкладывается, и вы сможете понять, работа это или очередной способ потерять время, спокойствие и здоровье. Ведь не зря говорится в трактатах: "Тот, кто соблюдает режим еды, сна, отдыха и работы, может облегчить все свои материальные страдания, занимаясь йогой".

И девятый принцип состоит в том, что ваши сослуживцы должны быть более менее культурными людьми. Самым первым признаком культуры является культура речи. Мудрецы рекомендуют не работать там, где постоянно ругают руководство, работу и других сотрудников. Там, где постоянно ругаются – нет разумности, а там, где нет разумности - нет жизни. Человек должен бояться оказаться в месте, где нет разума, так как в таком месте он потеряет не только свой собственный разум, не только спокойствие и здоровье, в таком месте он может потерять даже свою душу, а уж этого точно не стоит делать ради денег. Конечно, любая деятельность требует некоторого напряжения, а значит и словесного противостояния, но это не должно быть циничным, грязным и оскорбительным. Грязные слова говорят о грязных мотивах - и это не самый лучший признак для того места, где мы хотим провести значительную часть своей жизни.

Конечно, найти идеальное место в принципе невозможно, но если хоть что-то из вышеперечисленных признаков вы сможете увидеть, знайте, что надежда есть. А если частичные условия вас не устраивают, то создайте своё предприятие и воплотите все эти принципы в жизнь. И помните: хочешь что-то сделать хорошо – сделай это сам. Поэтому, увидев какие-то несоответствия, не пускайтесь в разгульную критику, попробуйте сделать лучше в своем круге влияния и если это получится, то всем захочется последовать вашему примеру.

Источник: http://www.ruzov.ru