СКОРЛУПА ГРЕЦКИХ ОРЕХОВ |
Не выбрасывайте скорлупу грецких орехов
|
ИСТОРИЧЕСКИЕ СНИМКИ |
Среди фотографий прошлого есть такие, за которыми скрывается целая жизнь, судьба и своя история. Они немые свидетели событий и атмосферы той эпохи, что уже никогда не повторится за Земле. Если только люди не изобретут машину времени.
AdMe.ru собрал для вас только такие кадры. Наслаждайтесь. Теперь нам будет что показывать внукам.
Птенцы на сигаре офицера, 1918 год.
Работник зоопарка устраивает пингвину «душ», поливая его из лейки, 1930 год.
Альфред Хичкок в парике под «Битлз», 1964.
Двадцать два студента уместились в телефонной будке и установили этим мировой рекорд, 1959 год.
Л. И. Брежнев на предприятии Пепси-Кола, 1974 год.
Пабло Пикассо, одетый как морячок Попай, 1957 год.
Сиккимская женщина несет на спине британского купца в Западной Бенгалии, 1903 год.
Княжна Анастасия балуется сигаретой из рук царя Николая II, 1916 год.
Королева Елизавета II за рулем автомобиля вместе с Принцем Чарльзом и Принцессой Анной, 1957 год.
Сценаристы сериала «Симпсоны» за работой, 1992 год.
Джон Леннон и Сальвадор Дали, Париж, 1969 год.
Мэрилин Монро в кривом зеркале, 1950 год.
Выгуливая крокодильчика, 1950 год.
National Archives of Australia
Соревнования дровосеков в Сиднее, 1957 год.
Свадьба актрисы Катрин Денев и фотографа Дэвида Бэйли, 1962 год.
Мама-кошка останавливает движение, Нью-Йорк, 1925 год.
Композитор Игорь Стравинский, 1966 год.
Тестирование губной помады, 1950 год.
Пол Маккартни, 1968 год.
Герои картины «Американская готика» художника Гранта Вуд, 1930 год.
Эрнест Хемингуэй ужинает с котом.
Слева направо: Генри Форд, Томас Эдиссон, 29-й Президент США Уоррен Гардинг и бизнесмен Гарви Файрстоун, 1921 год.
Элвис Пресли за кулисами в перерыве между выступлениями, 1956 год.
Мухаммед Али уговаривает самоубийцу не совершать прыжок.
Фермер красит корову во время Второй Мировой Войны, чтобы случайно не стала жертвой наезда автомобиля, Великобритания, 1939 год.
32-й Президент США Франклин Рузвельт со своей кузиной, 1910 год.
Принцесса Диана ждет первенца, 1982 год.
|
О ЛЮБВИ |
1. Почему мы любим, но при этом не понимаем друг друга и расстаёмся? Мы не понимаем друг друга, потому что не любим. Любовь плавит сердца и в расплавленном состоянии они сливаются вместе.
|
СИНАЙ - МЕСТО ВСТРЕЧИ БОГА И ЧЕЛОВЕКА |
|
НИЛ ДОНАЛД УОЛШ - БЕСЕДЫ С БОГОМ |
|
ОТБОРНЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ. |
Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: 1: - Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! "
Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.№
Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
Софа говорит мужу: — Абрам, я знаю, что ты мне не еизменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой
Судят еврея: — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? > — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
— Сема… А мной овладела тяга к перемене мест… > — Ой, Фира! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!
Дьявол на Привозе: > — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? > — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду >
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям.
— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??! - А шо такое?.. - Шо, заместо гривны будет доллар??! - Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты...
- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? - Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.
- Беня, я слышал, вы женитесь! - Таки-да! > - И как вам ваша будущая жена? Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет
- Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю - Розочка, как вы поживаете? - Ой, даже не спрашивайте!
Одесса. Телефонный звонок Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит
Надпись на заборе в Одессе:«Стучите громче – во дворе глухая собака».
– Скажите, здесь живет Лейбович? > – Нет! Он здесь мучается!
Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. Но мне нужно! – настаивает Рабинович. > – А на что вы, собственно, жалуетесь? – Я слышу одно, а вижу другое. Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: > — А? Что такое?! Что случилось?! > — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату! - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
У Мони пропала жена, он обратился в полицию: — Дайте описание жены. > — С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете.
Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь. — Почему вы меня не поприветствовали? > — А шо, вы ждали от кого- привета? > — Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах? > — Я вам шо, астроном? — Вы знаете, что вам за это будет? — Шо я вам, пророк?
— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? — Скажите, в чем вы храните свои сбережения? — В мечтах… >Встречаются на улице два пожилых человека. — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? > — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. > — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, > когда вы у меня 500 рублей заняли?
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? > — Конечно. — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки: — 60 сaнтиметров. — А тaк, чтоб чaшечки было видно? > — Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
— А вы что молчите? Выскажите свое мнение. > — Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. > — Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. — Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: > — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? > — Да, мадам. > — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. > - Три, но шоб я видел
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг? > - Не хотелось ходить по борделям > - А сейчас?.. - А сейчас хочется…
Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят
- Ребе! Какое горе, какое горе… - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
- Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Проверяющий на Привозе: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? — От чего он умер? > — От гриппа. > — Ну, грипп — это ерунда. > > — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? > — Как в Одессе? > — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
— Наумчик, я слышал, что ты женился… > — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?..
Прокурор: > — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: >— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег? - Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
|
ФАРФОРОВЫЕ СТАТУЭТКИ |
|
СВЕЧА ВЫЛЕЧИТ И ОЧИСТИТ |
С древнейших времен люди знали, что стихия огня очищает и сжигает все отрицательное, прилипающее к ауре человека.
|
ЯЗВА ЖЕЛУДКА. |
Серия сообщений "Альтернативное лечение микроволновой терапией":
Часть 1 - Восстановить нормальную работу кишечника...??? Можно...
Часть 2 - Патогенное действие прививок...??? Отменяем...
...
Часть 21 - Тошнота и рвота...??? Лечим
Часть 22 - Камни в желчном...??? Растворяем...
Часть 23 - Язва желудка...??? Лечим...
|
ВОЛШЕБНАЯ ВОДА ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ |
Если вы хотите похудеть, примите во внимание уникальные свойства воды.
Читать далее
|
