Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу: 1: - Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой! "

Этапы жизни одесской женщины — Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.№

 Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу или просто потыкать?!"

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю! 

Софа говорит мужу:  — Абрам, я знаю, что ты  мне не еизменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
 

 — Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой

Судят еврея:  — Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? > — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… 
— Сема… А мной овладела тяга к перемене мест… > — Ой, Фира! Как ты культурно назвала свое шило в заднице! 

Дьявол на Привозе: > — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? > — Люцик, мое предложение еще выгоднее — бери в аренду >
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе. - А водка с пивом?  - К неприятностям. 

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? — Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам.  Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!  - А шо такое?..  - Шо, заместо гривны будет доллар??! - Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты...

- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?  - Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно. 

- Беня, я слышал, вы женитесь!  - Таки-да! > - И как вам ваша будущая жена?  Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет 

 - Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю  - Розочка, как вы поживаете?  - Ой, даже не спрашивайте!

 Одесса.  Телефонный звонок  Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.  - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит

Надпись на заборе в Одессе:«Стучите громче – во дворе глухая собака».

 – Скажите, здесь живет Лейбович? > – Нет! Он здесь мучается!

 Ты знаешь, Яша в субботу женился! - По любви или из-за денег! - Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви. 

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. Но мне нужно! – настаивает Рабинович. > – А на что вы, собственно, жалуетесь?  – Я слышу одно, а вижу другое.         Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: > — А? Что такое?! Что случилось?! > — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!  - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне 

В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: «Исследования показывают, что первые пять минут жизни — самые рискованные». Карандашом дописано: «Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны». 

У Мони пропала жена, он обратился в полицию:  — Дайте описание жены. > — С одним условием: когда она найдется, вы ей это описание не покажете. 

Солдат из Одессы, проходя мимо старшего офицера, не отдает ему честь.  — Почему вы меня не поприветствовали? > — А шо, вы ждали от кого- привета? > — Вы что, не видели, какие звезды у меня на плечах? > — Я вам шо, астроном?  — Вы знаете, что вам за это будет? — Шо я вам, пророк? 

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? — Скажите, в чем вы храните свои сбережения?  — В мечтах… >Встречаются на улице два пожилых человека.  — Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? > — Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. > — Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, > когда вы у меня 500 рублей заняли? 

Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa. — Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку? > — Конечно.  — А сколько нaдо ткaни? Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:  — 60 сaнтиметров.  — А тaк, чтоб чaшечки было видно? > — Берите 20 — и будет виден весь сервиз! 

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.  - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!  - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! 

— А вы что молчите? Выскажите свое мнение. > — Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. > — Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. — Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. 

Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина: > — Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой? > — Да, мадам. > — Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке. 

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. > - Три, но шоб я видел

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг? > - Не хотелось ходить по борделям > - А сейчас?..  - А сейчас хочется… 

Встречаются два одессита: — Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят 

- Ребе! Какое горе, какое горе… - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели… 

- Как приготовить заливного осетра?  - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. 

Проверяющий на Привозе:  - У вас есть документы на эту рыбу?  - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?  — От чего он умер? > — От гриппа. > — Ну, грипп — это ерунда. > > — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? > — Как в Одессе? > — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! 

— Наумчик, я слышал, что ты женился… > — Да, Соломон Маркович, три недели назад.  — Тебя еще можно поздравить?..

Прокурор: > — Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: >— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь! 

- Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?  - Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.