Суббота, вечер. Еду в метро. Ехать долго.
Сижу в наушниках, музыка играет довольно громко - почти заглушает звук вагонов. В руках PSP. Смотрю в экран, играю.

В вагоне свободно. Рядом со мной два места пустых, дальше сидит какой-то мальчик, вероятно, студент. Лет 19-20. Напротив девушки и мужчины в возрасте.
На очередной остановке вваливается тело и буквально падает на свободные места рядом со мной. Кидаю взгляд - свободные шорты, футболка, бейсболка, красная рожа, крупный - крупнее меня. Поведение - "быдло обыкновенное".
Тело сначала сползает по сидению, вытягивая ноги до девушек напротив. Девушки поджимают губки и ноги заодно. Тело что-то им говорит, я не слышу что, да мне и неинтересно. Проходит несколько минут. Девушки морщатся, но терпят и молчат. Мужики опустили глазки в пол и делают вид, что ничего не слышат. Я играю. Телу становится скучно, оно поворачивается к студенту и начинает что-то ему втирать, а потом пихать его. У меня в крови начинает кипеть адреналин. Но не так, как в детстве, когда руки начинают трястись и красная пелена перед глазами, а такая.. веселая ярость, что-ли)
Студентик тем временем опустил глаза и молчит.
Тело поворачивается ко мне. Я игнорю, но краем глаза контролирую его движения.
Оно подумало и ничего лучше не придумало, как занести руку, сложенную в "фак" и помахать у меня перед лицом. Я медленно снимаю наушники, поворачиваюсь к нему и четко и внятно, громко, на весь вагон говорю "Еще раз и ты схлопочешь по е**лу". Именно так, жестко и глядя в глаза. Поезд чудесно помог с остановкой - прозвучало действительно на весь вагон. Тело взгляд не выдержало, отвело. Все присутствующие замерли.
Спокойно - медленно! - одеваю наушники и продолжаю играть. Тело, явно опешив, озадаченно сидело пару минут спокойно. Потом, очевидно, не желая терять "лицо" (как же, только что он был хозяином вагона!), хотя какое там лицо у быдла, снова машет факом у меня перед лицом.
Я снимаю наушники, поворачиваюсь к нему, беру его лицо рукой и весьма сильно толкаю назад. Тело звучно врезается башкой в окно за собой, и заваливается на сидение, едва не задев студентика. Максимально жестко говорю "СЯДЬ РОВНО И НЕ ОТСВЕЧИВАЙ, УЁ**К!"
Потом одеваю наушники и снова сажусь играть.
Тело повалялось, потом вскочило, походило, на остановке вышло, потом снова зашло, вероятно, что-то мне говорил - я не слышал. Я в наушниках сидел. Краем глаза, разумеется, следил за его конечностями, но оно больше не на что не решилось.
Так и вышло где-то. Вероятно, пытать счастья в другом вагоне.

Все, кто говорят про "непротивление злу насилием" - полные мудаки. Быдло потому и быдло, что ему позволяют это. На деле из них мало кто из себя что-то представляет. И встретив жесткий отпор, быдло моментально сдувается и становится даже в чем-то похожим на человека. Весь секрет - не отводить глаза и верить в себя.

Я стал жестче и вместе с тем веселее - и мне искренне жаль этих "мужиков", что сидели напротив, опустив глаза. Именно такое стадо и позволило в конечном итоге осудить ничего, по сути, не сделавших, девчонок на два года. Именно это стадо способно пробежать мимо, закрывая глаза и говоря "слава богу не ко мне он докопался".

В час ночи 17 июля (только-только оно началось) раздался звонок.
А, нет! Все было не так.
Сначала кое-кто сидел как на иголках, подпрыгивая на стуле и считая минуты.
"А мы уже приехали? А сейчас уже приехали? А сейчас? А сейчас?" ©Шрек
Ну а потом мне был торжественно вручен подарок. И я возился с ним - крутецким фоторюкзаком. Пытался понять, что бы туда такого ЕЩЕ ЗАСУНУТЬ?))
Ну так вот, звонок.
"Ромка, выходи срочно на улицу!" - голос серьезен.
Ну я, конечно, понимаю, что это деньрожденченское, но мало ли?...
дальше

Итак, жизнь продолжает избавлять меня от всех связей с прошлым.

Верная моя машинка, на которой я наездил уже 50 тысяч километров, разбита.
Не совсем, восстановлению подлежит.
О таких вещах не говорят, но я знаю, что Карл спас этим меня от чего-то более худшего.

Я совершенно прав в своих предчувствиях, и беспричинная на первый взгляд ненависть абсолютно обоснована. Эту курицу, настоящего виновника ДТП, я увидел километра за три до места аварии. И даже сам удивился своей реакции. Но поток событий однонаправлен, повороты практически невозможны, и остается только в отведенные доли секунды уповать на свои рефлексы и решения.
Мужской шовинизм в отношении женщин за рулем снова и снова получает подтверждения. Женщинам не место на водительском сидении. Но жизнь их засовывает туда, и это зло в мегаполисах неизбежно, к моему великому сожалению.

Уроки прошлого снова и снова доказывают, что расплата за поступки - неизбежна и неотвратима.
"Если бы я знала, что заплачу эту цену, я бы десять раз подумала".© И., ты права. Думать надо всегда. Но чувства и эмоции практически всегда довлеют над разумом, и такова суть человечества. Такова истинная природа совершаемых со времен войны за Трою ошибок. Когда-нибудь и он заплатит свою цену, не сомневайся. А пока что у тебя есть замечательный сын.
И - да. Это касается всех, как бы не убеждали себя в том, что "со мной этого не произойдет". Каждый заплатит свою цену за измену или предательство. Кто-то поймет сразу, кто-то будет убеждать себя, что все хорошо и снова и снова попадать в один и тот же цикл событий.

Как-то само собой приходит понимание того, что на самом деле стоит чего-то, а что - мишура и прошлогодний снег.
Снова, как когда-то очень давно, ощущение, что я могу быть самим собой и не волноваться за то, что у меня осталось за спиной.
И остается только кончиками губ улыбаться и держать её крепко.

Сегодня ночью, в полседьмого, с трудом оторвавшись от книжки и выйдя на балкон, я распахнул окно и вдохнул свежий воздух.
Прохладно, а я раздет, простите, был, но все-таки что-то вот такое чарующее в этой ледяной свежести с утра, что просто тянет и требует вот так, полной грудью дышать.
А дальше вступило в силу подсознание. Пути ассоциаций неисповедимы.
И я вспомнил, как год назад я, так же раздетым стоял на балконе такого же двенадцатого этажа, и смотрел на светящуюся телебашню, только со стороны Васьки.
Что-то тоненько задрожало в тех глубинах, куда я уже не позволяю себе заглядывать. Которые под грифом "уже неважно" хранятся.
Прошел год.
Ровно год назад я получил то, о чем до тех пор просто не знал. Настоящую любовь. Все, что было до этого, не сравнивается вообще никак.
ААААааанечка... Я произношу это имя с диким коктейлем из чувств. Безумная нежность хлещет до сих пор.
Все было так быстро.. и так сильно. Господи, да я сам не свой был. Что мне в ней так нравилось? Глаза.. да, ее невероятно красивые глаза. И сочетание этих бездонных глаз и тоненькой фигурки вызывало рычание в горле, желание защищать ее до конца, неважно от чего. Впервые в жизни я знал, что могу оставить все и навсегда ради нее. Впервые в жизни был - по-настоящему, не напоказ, а перед собой - готов убивать и быть убитым.
Вот только оказалось так, что ей это было не нужно.
Она дала мне столько, сколько смогла дать.
Не было в мире ничего дороже той утренней фразы "малыш, мы что-нибудь придумаем" - в ответ на рассказ о моих серьезных проблемах. Вот так, после нескольких лет эгоизма и морального одиночества, я получил то, в чем так нуждался. Пресловутую поддержку.
Разумеется, я выкарабкался. Эта простая фраза дала столько сил, что можно было горы свернуть.
А дальше - было лето. Настоящее, незамутненное счастье. Я любил ее, ловил солнечные зайчики в ее глазах и впервые в жизни расслабился.
Ну а потом была осень.
Она ушла от меня, навсегда и сразу. Я был уверен, что нужен ей.. но больше ей нужна была свобода и новые впечатления. И так тоже бывает.
Две "черные" недели. Потом два месяца ледяного одиночества - кажется, я выбросил всех из жизни. Или почти всех. Потом был Новый год и последующие за ним события..
Все случилось, как случилось.
Плевать на боль, сильнее которой не было. Я считаю, что полгода счастья стоят этого.

Я улыбнулся и прикрыл окно, но закрывать не стал. Мне нравится, когда прохладно.
И - да. Время не лечит, время всего лишь снижает остроту боли, оставляя другие ощущения незамутненными.
А иногда, если человек тебя по настоящему зацепил, ты продолжаешь жить в режиме диалога с этим человеком, пусть он и не слышен никому, да и сам ты его не очень-то признаешь. Но подсознательно все действия проходят через призму "ну вот, видишь?" или затаенного "а вдруг она об этом узнает и тогда подумает обо мне".

А сейчас.. я снова повзрослел. Резко. И теперь все и всегда будет по другому. Разумеется, я снова могу упасть - но теперь знаю, что смогу сам подняться. Каким-то невероятным образом что-то во мне .. стало целым, что ли. Мне больше не нужен никто, и в то же время мне нужны все.
Тем более, что Вселенная не терпит пустоты.

Я тут понял вдруг, что за последний месяц - да какой, нафиг, месяц, за последний год! - у меня не было времени на себя.
Ну как - не было. Я не забываю в душ ходить или, там, стричься, но вот чтобы так, для души - почти ни минуты.
Дела-дела-дела. Медитация и всякие там йоги - не мое. Я попробовал, меня туда затащила пару раз Анечка - это медленно и скучно, и кажется мне глупым и смешным. Слишком во мне много жизни для этого. Да и нет в русских людях этого бесконечного индийского терпения, и не было никогда. Ну да пофиг, каждому свое.

И тут я вдруг услышал то, что произнес. "У меня нет времени на себя." Да блин, как это - нет? Кому я что-то должен, почему я бегу куда-то, когда мне не хочется?
И устроил себе два дня разгрузки.
Выспался. Выключил звук на телефоне. Никому не отвечал. Играл, качал пресс и тягал штангу, читал до умопомрачения захватывающую книгу.
Выглянул на улицу на предмет погонять на роликах или велике, но дождь этому не поспособствовал.
А сегодня, несмотря на то, что работал, и достаточно плотно, снова читал книгу (не оторваться!) и прогулялся по улице до ближайшего филиала.
Блин.. такое потрясающее чувство! Плевать на пробки, я без машины пошел. В ушах плеер с любимой музыкой, на лице улыбка, которую я не мог стереть никак.
Шел по улице и улыбался. Просто потому, что у меня не заняты руки извечным рюкзаком или сумкой. Во всем теле ощущение силы и хочется прыгать. Впрочем, иногда я и прыгал, доставая до висящих не очень высоко дорожных знаков. И знаете что? Прохожие реально пугаются улыбок. Как будто улыбка - это противоестественно. В ответ улыбнулись пара человек. Одна девушка, увидев, что я смотрю на нее и улыбаюсь посмотрела на меня вопросительно, надулась и стала судорожно себя осматривать, мол, что не так? А меня просто рассмешил ее вид. Она шла в ЯРКО-КРАСНОМ пальто, обтягивающих штанах. И при этом она сцепила руки вместе, и опустила голову. И такой контраст между тем, как она выглядит, и тем как она себя подает))
А я шел и разглядывал людей, дома, машины, помахал рукой дядьке, который курил на балконе третьего этажа дома, выходящего прямо на Каменноосторовский. Он важно кивнул мне в ответ. А потом я попал под град, и ловил его руками.
Вот удивительно, как одна простая прогулка - пусть даже и в рабочих целях - может поднять настроение. Как будто на секунду выглянул в другую жизнь, простую и беззаботную.

Да-да, именно так! )))

Вот стоите вы на железнодорожном переезде, прямо на путях, и не можете с него сойти.
Ну неважно по какой причине. Пусть будет рыцарский обет, дело чести, все дела.
И вот стоите вы, вокруг лесополоса, солнышко, птички. Красота! Жизнь кипит.
Вот слышен нарастающий шум, вы видите вдалеке пятнышко, успеваете подумать что-то вроде "ха, да до того момента, когда оно приедет, целая вечность".
И ровно через полторы секунды прилетает Сапсан и размазывает вашу тушку на несколько километров.

Это я к тому, что на вчерашний вопрос "А ты не знаешь, 15-летие выпуска из школы как-нибудь отмечалось в жизни?"
Я машинально отшутился, мол, если и да, то не в моей жизни.
А потом у меня был только один вопрос.
Вот такой:
"............................АА?!"

Я ведь как анекдот рассказывал всем историю, что пошел на вечер встречи выпускников в 2007 только потому, что прошло 10 лет, а так бы и не подумал. Мол, ЦЕЛЫХ ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!
А тут неумолимая арифметика подсказывает что таки-да! 15 лет прошло.
Я не представляю, если честно, что делать на этом вечере, с этими незнакомыми взрослыми дяденьками и тетеньками.
Еще в прошлый раз я увидел только меряние письками. У кого машина-квартира-работа лучше.
Я ведь учился в лучшем классе школы. Где дети либо умные, как я, либо очень богатых и крутых родителей.
Сейчас все стали еще старше и зануднее. Положение обязывает)))

А мне дают на вид "никак не больше 25", и мне точно не хочется сводить свою жизнь к тому, чтобы доказывать непонятно что непонятно кому )

А! Вот еще что вспомнил! Амбалов нашу группу ругал за не сделанную домашку) И я в тот момент почему-то подумал "ого, лет 15 уже такого не было"
Мне было очень стыдно и очень смешно))

Закончились курсы.
Саша Амбалов стоял некоторое время задумчиво. А потом сказал:

"На днях я встретил девушку, которую знал давно, лет пять назад. И меня поразило то, насколько она изменилась. Был цветущий энергичный человек, рядом с которым было светло. А стал серый скучный бухгалтер.
Я это вот к чему.
Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько вам осталось?
Ну серьезно, давайте посчитаем!
Предположим, вы проживете лет до 90. Ну вот так, вдруг возьмете и всех удивите, станете долгожителем в этой стране.
Из этих лет вычтите те, что вы уже прожили. Вычтите время на сон, работу, еду, туалет, пустое общение с ненужными и неинтересными людьми, стояние в пробках и прочее.
У вас осталось десять лет. Максимум - двенадцать, если вы великолепно владеете тайм-менеджментом для себя.
Вы понимаете это?
ДЕСЯТЬ.
ЛЕТ.
Десять лет на себя, на то, чтобы чего-нибудь достичь.
Десять лет на то, чтобы сделать хоть что-то, кроме бессмысленного переноса жизни из прошлого в будущее.
У вас НЕТ времени.
Если вы хоть раз говорили "надо будет это сделать когда-нибудь" - делайте это, ибо время это сделать наступило еще вчера.
Вот сейчас, выйдя из этого здания и попрощавшись со мной, приходите домой и начинайте делать то, что до сих пор не делали.
Фигачьте изо всех сил, грубо говоря.
И я надеюсь, что однажды встречу вас и смогу сказать "Отлично, у тебя просто невероятно вырос уровень, и я рад знакомству с тобой"


Невероятный человек Сашка. Мало того, что он гениален до невообразимости в постпродакшне, мало того, что это сочетается с каким-то диким драйвом в его присутствии, так он еще и интеллектуально развит настолько, насколько я в его годы, честно говоря, не был.
Хожу задумчиво уже третий день. И фигачу - со съемок возвращаюсь в пять утра.

Начну издалека.

Дикая территория Европы, заселенная дикими племенами, которые бесконечно воевали. В каждом племени свой король-князь-вождь-конунг, а то и бог. И нет возможности разорвать круг бесконечных войн, не изменив суть мировоззрения.

Я очень уважаю тех людей, которые в свое время придумали христианство. Это были люди титанического полета мысли.
Сыграли на самых тонких чувствах.
Ведь крестоносцы, в отличие от череды бесконечных завоевателей до них, пройдя опустошительной волной, убивали, грабили и насиловали также, но самое главное - они разрушали все капища и храмы, все малейшие признаки старой веры. Они "несли учение Христа". Все боги были объявлены демонами, а кто с ними якшается - того в костер. Казалось бы, это должно было настраивать на страшную месть всех, по кому они проехались. Но именно тут и был расчет. Крестоносцы не уходили просто так - они вместо разрушенных храмов ставили церкви! И насильно, пинками вгоняли в эту веру всех, до кого могли дотянуться.
А вера Христа - рабская. "Ты раб божий", "ни один волос не упадет с головы без Его ведома" - как красиво!
Ведь можно расслабиться и ничего не делать - за всех подумает бог! А я - раб божий, и мне думать не положено, а можно жить, как вздумается, главное, церкви не перечить.
Безусловно, это было необходимо в то время. Сколько погибло людей за старую веру, сколько было безжалостно сожжено "ведьм". Все инакомыслие было жестоко раздавлено.
Но именно это позволило остановить бессмысленные войны между мелкими племенами и человечество получило возможность сделать шаг вперед в целом. Эта вера заменила кровавые жертвоприношения и обряды другими. Свечами в церкви, например. "Зажечь свечку во славу господа нашего" гораздо проще и легче, чем принести на жертвенный алтарь женщин и детей.

Сейчас я благодарен судьбе за то, что живу в другое время. Я могу выбирать, во что мне верить. И меня начинает трясти, когда я пытаюсь представить себя в роли раба. Я - это я! Я действую сам. Не бог за меня принимает решения, не кто-то могучий за спиной оценивает поступки. Я сам. От этого страшнее во сто крат, ведь всегда придется отвечать перед своей совестью, не оправдывая себя убогим "неисповедимы пути господни", но именно это позволяет быть человеком!

Я не призываю к тому, что не надо ни во что верить. Я всего лишь хочу, чтоб люди думали о своих поступках сами.
Кто-то может возразить, что, мол, сейчас потому и творится такое зло вокруг, что нет веры. Ну, той, с большой буквы - Веры.
Это - цена ошибок христианского учения.
Ведь там как? Убил-украл-прелюбодействовал? Пойди в церковь и покайся! И всепрощающий Христос тебя простит. Удобно, правда?

А еще это - цена за прогресс. Сложно верить во всепрощающего бога, когда знаешь, что мир - огромен, от масштабов вселенной кружится голова, а территория влияния Христа - дай бог половинка земного шара, да и та поделена на кучу вариантов. Православные, католики и куча их разновидностей даже между собой не могут договориться о том, как именно все должно быть.

Все, что я сказал выше - мое мнение. Я никого не тащу за собой - каждый сам выбирает свой путь, свою веру.

Навеяло "праздникам прощеного воскресенья", когда все, как умалишенные, вдруг вспомнили о том, что надо попросить прощения.
Люди, а раньше что вам мешало это сделать? Бог не сказал? Или это можно делать только в последнее воскресенье февраля, а в остальные дни - ни-ни? Ну 21-й век на дворе, пора достать мозг из банки с огурцами и начать пользоваться!

Только что.
Еду домой, догоняю Зил с такой штукой, не знаю, как правильно называется, которая подставка для рабочих, которые вешают рекламные щиты.
И вот едет, значит, эта брутальная фигня, грязная, фырчит дымом, а сзади, привязанный на толстой нитке болтается БЕЛЫЙ шарик!!
Я даже скорость сбросил до его 60-ти, чтобы полюбоваться)
Господи, я обожаю этот безумный город)))

Это так.. мило))) Ну я даже не знаю, какие еще эпитеты подобрать)
Так и вижу мужика в засаленной робе, вечером, после работы, устало так затягивается сигаретой, потом так внимательно по сторонам прищуренным глазом поводит, сигарету бросит, затушит и - ррраз! - из кармана шарик достает и давай надувать! А потом быстро-быстро привяжет его к машине, и с независимым видом за руль.
Мол, а что такое? Я вообще не в курсе, откуда это здесь взялось)

Я дико жалею, что не пошел на эти курсы раньше.
Лайтрум и фотошоп открылись мне с такой стороны, о которой я и подумать не мог.
Очень, очень жаль, что не раньше.
Но даже сейчас - хорошо. Новая ступень. Очередная.
Для примера - лайтрум.
В нижеприведенной обработке НИ ГРАММА ФОТОШОПА. Только лайтрум.

Как было


Как стало

Мда, я дожил до своих лет, находясь в 200 км от другой страны, и так и ни разу не был в ней.
Надо было это исправить, уже давно.
И вот - свершилось)

Дико, странно, вообще не так, как я думал, но - так даже интереснее :)

Пока ехали до границы, я с изумлением разглядывал потрясающе чистое ночное небо. На нем были видны все звезды. Ну то есть вообще все. Какая-то болезненная четкость и ясность.
Граница была пройдена быстро, во всяком случае, никаких впечатлений об этом не осталось.
А вот дальше началась Финляндия.
И первое, что я отметил - это дороги. Даже не сам асфальт, хотя, конечно, про это можно отдельную песню спеть, а вообще, подход к понятию "дорога". Все расчищено, светло, все выезды видны за километр. Перед перекрестками знаки снижения скорости. Вместо белого фона на знаках - желтый. Но больше всего меня добил светодиодный знак. Километрах в 10 от границы. На трассе. Я спросил С., сколько бы простоял этот знак на таком же расстоянии, но с другой стороны границы.. и мы грустно посмеялись.
И, как бы это не дико звучало, ТАМ ДРУГАЯ ЗИМА. Ну.. я не знаю, как это объяснить. Но там идет снег большими мягкими хлопьями. И на фоне этих аккуратных дорожек и домиков это производит очень сильное впечатление.
Да, перед тем, как напишу дальше, упомяну, что мы ездили в небольшой городок. Отнюдь не в столицу.
Как и любой нормальный русский турЫст, я ехал с целью "побродить по магазинам", в первую очередь - купить дочке комбинезон, а во вторую - вообще осмотреться.
Так вот. Цены в евро таят в себе дикую подставу :) Смотришь на цену в 25 евро, и думаешь - ха! Копейки! Да еще и за такое качество! А в итоге вот так по 25 евро (а, да, простите, по 24.95) набирается ого-го)))
Но это ладно, а вот это легкое "хей!" при входе в магазин, произнесенное продавщицей с УЛЫБКОЙ! - подкупает. Сравните с нашим "здравствуйте, чем вам помочь" или "если будут вопросы, обращайтесь" с выражением лица "да блин, ненавижу я людей" от наших продавцов)
Магазины все работают мало. Это значит до 16.00, в крайнем случае до 18.00. Круглосуточных - крайне мало, и они уж точно не в "шаговой доступности".
Цены на бензин - адские. 1.6 евро за литр. (60 рублей, ага).
Финки.. ну, они все.. не очень симпатичные))))) То ли они все в выходные прячутся, то ли это действительно так. За все время мы встретили только одну симпатичную девушку.
Вечерами жизнь умирает. Все сидят по домам. То есть есть очень реальный шанс выйдя на улицу в семь, скажем, вечера, быть там одному.
Велосипеды!! Их много. Везде. На них ездят все - и молодые, и старые. Да-да, сейчас, зимой, в феврале. Совершенно нормально поехать на велике за покупками. Я был в восторге от этого факта)

А, да. Еще одна мелочь. Мы приехали, остановились у знакомых. Русская (пусть русская)) женщина замужем за фином. Мы вроде как ее гости. Привезли ей в качестве платы несколько упаковок пива. И вот она говорит мужу - угощайся. А он ей - а сколько я тебе за это должен?
Муж. Жене. За пиво.
Мне этого не понять, никогда.
Хотя.. я вдруг тут вспомнил)) Я знаю таких людей, которые такие)))


В общем, чувствуется там во всем .. порядок, что ли. Спокойствие и размеренность. И каждую минуту я думал "я хочу жить так!"

И тем страннее было мне ощущать, что я так отчаянно счастлив, когда мы проехали границу уже в обратном направлении.
В голове была только одна мысль: "Я - дома!"

P.S.
Скучно там. Слишком все.. правильно и хорошо. А я привык всю жизнь бороться. А стать амебой.. сложно это. Нужно ломать себя. А зачем? Сейчас - не хочу. Может, потом когда-нибудь.

Итак, январь кончился. Ну, почти, но кончился, не будем мелочными :)

Резюме.

Кофе лучше пить из маленьких чашек (вспомнились маленькие прозрачные черные). Иначе меня разорвет.
Спать надо хотя бы по 6 часов, а не так, как я сейчас.. ох))
Карл, дружище, я тебя просто обожаю, если бы не ты, я бы просто не успевал половину.
Фотки мои выросли классом, я молодец!
Задание на февраль - сноуборд!!!!

1.


2.

Звонок.

-Алло?
-Папа, привет.
-Привет, доченька! Солнышко, как твои дела?
-Папа, меня обидели! - всхлипывает.
-КТО?!
-Все..
-Что случилось, расскажи?
-Сначала мне не разрешили рисовать на белом, а еще я маму обидела, а она меня не прощает, а потом дедушка первый трубку взял, а я хотела сама!
-Кариша, я тебя очень люблю. Все тебя очень любят.. у тебя плохое настроение сегодня, да?
-Да..
-Ну расскажи, как у тебя дела вообще?
-Папа, знаешь, я сейчас на всех обижена, я забралась под свою кроватку, и там сижу и с тобой разговариваю по телефону.
-Ух ты, здорово как!! Когда в следующий раз приеду, я обязательно заберусь с тобой туда, и мы будем там вместе сидеть. Кстати, а ты знаешь, что можно спустить края одеяла, чтобы свет не проникал, и взять с собой фонарик, и будет вообще здорово там, как будто в пещере?
-О, папа, здорово! У меня нет фонарика, я возьму волшебную палочку, она светится! Я сейчас так и сделаю, как ты предложил, одеяло опущу! Все, пока!
-Я тебя люблю, маленькая моя. Звони мне когда захочешь.
(в сторону) Заберите у меня трубку кто-нибудь! А как тут одеяло опустить? Мама, ты не видела, где моя волшебная палочка?

Я улыбаюсь.
Счастье - рядом. Чтобы быть живым и счастливым нужно, во-первых, быть живым, во-вторых, счастливым.

Как только ты позволяешь себе быть собой, начинает случаться нечто невообразимое.
Простите, без подробностей)
Но - жизнь заворачивается в какой-то сумасшедший коктейль. А я в центре этого вихря событий, руки сжаты на руле, на сон три-четыре часа, улыбка и до жути интересно "а что же дальше-то будет, если сейчас уже все так ... безумно?"
Одно знаю точно.
Завтра. Будет. Лучше!

Ну а кто сказал, что в этом году все должно быть так, как раньше?
Так, как раньше, уже точно никогда не будет - ни у меня, ни у кого-то еще.
Жизнь тем и хороша, что в ней миллион вероятностей, и какими они будут, выбираем мы сами. Помни об этом.
Странно?
Конечно, еще как!
Но этим и хорошо.
Живем один раз, и не ошибается тот, кто ничего не делает.
Ну и конечно же - лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал.
А что будет дальше - будет дальше.