Вчера в гостях были брат с девушкой, а несколькими днями ранее они сказали, что собираются в Пасхальное воскресенье смотаться в Камень, буквально туда и обратно, на машине отца брата. Первоначально с ними собиралась еще и сестра, но потом она отказалась, и мы с Темой решили поехать. Полночи я, по закону жанра, не могла уснуть, а встали в 8, в 9, когда собирались выезжать, были уже готовы, но выехали ближе к 10. В процессе поездки по ставшей ужасной после схода снега дороге разболелась голова (не помогла потом даже смесь из двух таблеток и кофе), душу растравили ностальгические разговоры с братом о нашем каменском детстве и предложение Вадима проехать мимо бывшего дома моих родителей, от которого я не смогла отказаться... Но оно того стоило. А еще я работала GPS-навигатором, ибо знаю Камень в отличие от всех лучше всех))) Приехали, пообщались в шуме-гаме, как обычно, объелись вкусным, устроили битв пасхальными яйцами - и назаад... По дороге позвонила племянница, почему-то именно мне, а нам с собой дали ей посылку, состыковались, чтобы по пути, не заворачивая, ибо все торопились, в одно время оказаться с ней в одном месте и буквально из окна сунуть ей пакет. %) А еще пока ехали, написали Коля с Катей с просьбой приютить их на ночь с монтажом... Сидят вон, на кухне, работают. А завтра вставать в 5 утра, в 6.05 Лену с поезда встречать! Но поспать немножко и привести голову в порядок я успела, так что... Все хорошо и весело!))) Только очень жарко. На улице до +20, а топят, будто -20, блин.

Учеба опять мимо кассы, зато подписала очередную открытку, немного почитала и наконец вернулась на ролевку по гардемаринам с очередным приступом желания играть. Но завтра начинается ответственная неделя, за которую нужно много сделать именно учебного. А и ладно)

Со вчерашнего дня хочу пост о том, что будет завтра... О своем отъезде из Казани. Грущу до тоски, осознавая, что это уже так скоро... Но сначала немного о радости и интересности, которой меня, видимо, решили немного поддержать)

Разговорились вчера с Лином об открытках и дошли до темы посткроссинга, выяснилось, что одна ее подруга этим делом увлекается и зарегистрирована на соответствующем сайте, где система случайного обмена открытками по всему миру: она выдает тебе адрес по случайному принципу и код, ID, нужно отправить открытку, написав этот код, получатель потом регистрирует его на сайте - и уже твой адрес кому-то выпадает и регистрировать потом открытку должен ты. А я об этом ни сном, ни духом! Естественно, заинтересовалась безумно, вечером же зарегистрировалась на сайте (придется вспоминать английский!) и теперь мне нужно отправить открытки в Германию, Нидерланды, Бразилию, Китай и США! Там можно новому пользователю 5 открыток сразу, потом как они будут доходить и регистрироваться, можно дальше. А сегодня Лин в разговоре с одноклассниками выяснил, что есть такой же сайт по России!! Мне два раза повторять не надо, я нашла и его, зарегилась и теперь надо открытку еще и в Пермь!!! Там их можно, как я поняла, неограниченное количество, но я решила пока не увлекаться и отправить эти 6, а то нагружу себя, а у меня там, дома, еще неотвеченное письмо лежит и еще одно надо написать. Но как хорошо, что мы набрали казанских и тульских открыток!! =))) В общем, будет это мне развлечение и радость при том завале внешнего и внутреннего, который меня ждет.

Завтра утром поезд... Я не знаю, как уезжать. Нет, было чудесно, все, мне кажется вообще, что я тут уже с месяц! Здорово отдохнула, много успели, замечательно побыли вместе с лучшим другом... А теперь - уезжать. И потом когда будет такое... Не понимаю, почему так. Так далеко, так сложно... Да, мне нравится путешествовать, ездить, нравится приезжать, но... Как подумаю, чего у нас нет в бОльшее время... Конечно, здорово то, что есть, письма, море смсок, скайп, встречи, то, сколько времени мы проводим вместе, когда видимся, мы же вместе живем и все делаем вместе, за редким исключением. Но это то немногое, чему можно радоваться... Нет возможности встретиться в любой момент, ходить в свободное время гулять-в кино-кафе, словом, делать все то, что делают обычно друзья. Может быть, мы поэтому еще так близки, что проходим обе через массу сложностей, чтобы общаться, видеться, быть друг с другом?.. Вот воистину над такими вещами нужно размышлять письменно, эта мысль окончательно сформулировалась только сейчас, а теперь можно будет перечитывать ее почаще. И все же... Все же такая жизнь слишком сложна для того, чтобы долго продолжаться. И я надеюсь, верю в то, что скоро мы будем жить ближе друг к другу. Желательно в одном городе. Желательно в Казани. А пока будем стараться заслужить это счастье...

Но как все-таки сложно. Жизнь делится на две... В одной я в Барнауле, учусь, занимаюсь всякими делами, нужными, желаемыми и всякими, творчествую, читаю...и стремлюсь сюда, в эту жизнь, а точнее соединить их две в одну, поскольку в той очень много важного, нужного, дорогого. А в другой, в которой я сейчас, я в Казани, в любимом городе, с лучшим другом...делаю, что хочу, и реже, что нужно, но не очень для меня, отдыхаю, но не очень-то и ленюсь, но скучаю по той жизни, где много, повторюсь, важного, и иногда гнетусь тем, что в ней меня ждет. Джекил и Хайд, елки! :D А если серьезно, то надо когда-нибудь поскорее это решать, так долго невозможно. Итак сколько еще мне сюда ездить...

Я не знаю, как уезжать... Но я знаю, как вернуться!

На самом деле давно стоило выдать что-нибудь подобное, но ко всему же нужны стимулы. =) Поэтому обдумывать эту тему до состояния поста я начала только в недавней поездке, когда меня внезапно и прямо спросили, скучаю ли я в своих путешествиях по дому. Подозреваю, что внятно и убедительно ответить у меня тогда так и не получилось, да и вообще пишу я о подобном лучше, чем говорю.

Мои мысли на эту тему созвучны с одной из последних цитат здесь, про бездомность. Что значит "скучать по дому"? Да, я скучаю по Теме, по коту, по друзьям, по некоторым своим вещам, которых нет с собой... По квартире - нет, не скучаю, не успела еще настолько к ней привыкнуть, не все меня там устраивает да и столько их меняла уже, что... По городу - тем более нет, я и раньше не испытывала к нему особой любви, а после того, как начала путешествовать, видеть другие города и вообще влюбилась в Казань, и вовсе стало грустно. Так по чему тогда скучать, что называть "домом"? Вообще, если задумываться совсем серьезно, последний раз все полное понятие дома ощущалось с родителями. Как я переехала потом в Барнаул, как стала при каждом удобном случае мотаться в Камень, к родственникам, а при учебе уже в универе и вовсем считать себя иногородней студенткой, так и началось. Но при этом и Камень сложно было назвать домом, там были только родственники и воспоминания. А сейчас я редко езжу туда, нет почти уже тех, к кому я рвалась, а воспоминания доступны и в любой другой точке Земли. Вот и получается, что дом, как я где-то видела, там, где тебя ждут. Меня ждут в Барнауле как минимум Тема и кот, но ждут меня и в других местах, городах, а я не делю людей по степени их значимости для себя, они все уникальны, есть парень, есть лучший друг, есть сестренка, и ко всем я буду стремиться одинаково.

Разумеется там, в барнаульской квартире, все привычнее, все по-моему, зависит тоже многое от меня. Но возвращаюсь я из поездки, душ-разбор вещей-стирка, отсыпаюсь - и через пару дней рвусь еще куда-нибудь... Конечно, спать в постели лучше, чем на полке вагона или в кресле самолета-автобуса, но суть в том, что я одинаково сладко высплюсь и в Барнауле, и в Туле, и в Казани. И даже в питерской гостинице.

Может, я как улитка или черепаха? Где сама, там и мой дом? Тогда, думаю, рано или поздно я просто стану ездить меньше или перестану вообще, остановлюсь в одном месте и дом будет там.

Как хорошо, что у меня есть такой друг. Готовый не просто принять, одобрить мои сумасшествия и всякие затеи, одну бредовее другой, но и понять их, а в меру возможностей еще и разделить. Мало того, если вдруг у меня нет в запасе подобных затей, способный придумать их сам и подбить меня их осуществлять.Все-таки, общие интересы, похожие характеры - это важно, несомненно, но в некоторые моменты понимаешь, что схожесть взглядов на конкретные вещи, будь то покупка телефона или поездка в другой город на несколько часов, куда важнее. Увлечениями друг друга можно интересоваться, они могут плавно становиться общими, к характеру можно привыкнуть и хоть немного, но можно изменить его при общении, а вот если ты не понимаешь, как он/она так живут и поступают или подобным образом не понимают, не принимают тебя - это куда критичнее.

Эти мысли начали оформляться больше недели назад, когда я была еще дома, а наше сумасшествие, которое начнется ровно через сутки (^___^), только обдумывалось. Сейчас я в Казани, обдуманное свершится, но необходимость все это написать только увеличилась. Завтра день рождения у моего Лучшего Друга, у моего счастья, и, видимо, мои поздравления этим постом и начнутся. Считаю необходимым сказать тебе это все, Лин, поскольку до сих пор действительно удивляюсь и поражаюсь, как ты это все со мной делаешь, все наши приключения, покупки, поездки... Я счастлив. Спасибо тебе за то, что ты есть. И спасибо, что позволяешь мне быть собой.

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! =)))))

Отчасти продолжение предыдущего... Ну вот, собственно, и началось. И головная боль в усиленном режиме, и морально-эмоциональная куролесица... Вроде бы и погода нравится, и потепление радует, и запах весны вызывает улыбку - ан нет, себя-то не обманешь. Понимаю вот, что надо писать работу, что времени мне до известных событий - неделя, а за нее показаться бы научруку раза два, причем первый бы - завтра, и вполне себе с утра работалось, а стоило переключиться немного, узнать всякого, побыть наедине с собой - и все. Даже не отвлекаюсь на контакт и твиттер, сижу перед вородом или читаю статьи по теме и понимаю слово через два в лучшем случае, а как тут работать. И мотивация, блин, есть, да такая, что лучше не бывает, а на душе... не то, что кошки, - пантеры (с). Вот теперь закрываю к балрогам эту диссертацию, а самой стыдно, вроде как руки опускаю. Лин, я знаю, что ты скажешь, ты вон мне это в смске и пишешь, что я делал, старался, что-то даже сделал... а все равно не по себе мне. За год от весны до весны успеваю отвыкнуть от практически полного бессилия перед самим собой.

Ну вот, опять совсем распустилась. Или запустилась, уж не знаю, как лучше сформулировать. Не пишу, в смысле, сюда толком. А можно ведь о многом, жизнь-то не стоит на месте... Можно вот о собственной идее с эльфийскими костюмами для кукол Барби, о поездке в деревню, о новом сериале, о вяло, но пошедшей работе над магистерской, да даже о вчерашней головной боли... Но как-то. Буквально полчаса назад начала давно задуманный большой и серьезный пост - но сбили меня совершенно неожиданно и... Даже слов не подобрать. Досадно, что такие вещи я узнаю не от родственников, а от почти чужого человека, который, собственно, ко мне за разъяснениями обратился... А мне самой пришлось эти разъяснения искать.

Да, я почти его не знала... Но несколько ярких моментов все же есть в памяти и вряд ли когда исчезнут. А самоубийство...не осуждаю, не оправдываю... Вообще не понимаю, как обозначить свои чувства и эмоции по поводу всего этого. Жаль... Наверное, именно жаль. И не понимаю, почему так. И так досадно, непонятно и неловко чувствовать себя в стороне... Может быть, я сама в этом виновата, точнее, и я тоже. Что ж, будем разбираться...

Весна у меня, ребята.

С праздником поздравлять как-то не хочется, хватит с меня статуса в контакте. Старею, наверное, как-то мысли о банальности всех этих поздравлялок все чаще посещают, точнее, об их неискренности... Ну да ладно, пост не об этом =)

Я живу не в свое время. Нет, ну не совсем, конечно, но... Мне нравится современная информационная цивилизация (гоосы, блин), мне нравятся все эти новые и не очень технологии, я не представляю своей жизни без мобильного телефона, но... Зачастую думается, что куда комфортнее мне было бы веках этак в 17-19, сидеть у окошка, читать, может, даже вышивать, чего уж, думать о высоком... Ну, не без быта, замужества и детей, конечно, но не слишком смущает в таком контексте. Ах. Ну, если бы я была "мужескаго полу", конечно, разговор отдельный, это мечталка та еще, со стажем, так сказать, если бы меня в мои 22 с перышком еще не убили бы на дуэли, то либо воевала бы где-нибудь, либо мирную военную службу несла, либо что-то при чьем-нибудь дворе, наверное... В общем, активная жизнь. А почему я об этом этак вдруг,. да? Да потому, что не далее, как сегодня несколько раз думала о несовпадении своих взглядов на многое со взглядами своих ровесников, ладно интересов, я привыкла, но взглядов... Так жить сложнее. И мне с окружающими, и им со мной. А меняться-то не хочется, не можется... Ощущаю себя старше своих лет, а, говорят, нехорошо, когда психологический возраст выше реального. Но куда деваться? И дабы закончить на оптимистичной все же ноте: чудно и чудесно, когда при таком раскладе есть рядом те, кто поймет этих тараканов, поддержит, выдержит, а иногда еще и скажет, что я права.

Мой век, мой дом застыл на стрелках стройной цифрою семнадцать... (с) Лора Бочарова

Когда еще писать итоги зимы, как не в последний день високосного года?! =)))

Сайт зимы: ЛиРу.
Знакомство зимы: Марина Ворон.
Фильм зимы: "Шерлок Холмс: Игра Теней".
Сериал зимы: "ШЕРЛОК"!!!
Напиток зимы: чай. много и разный.
Ощущение зимы: счастья.
Язык зимы: русский.
Экстрим зимы: за несколько часов добраться из Барнаула в Тулу через Москву.
Город зимы: Тула, Санкт-Петербург, Москва, Казань. Выбирать один не буду.
Место зимы: транспорт, любой.
Исполнитель зимы: Дэн Назгул, однако!
Песня зимы: "Весна", Дэн Назгул.
Лучшая поездка зимы: и снова Казань...)))
Традиция зимы: посты здесь, все регулярнее стали.
Чувство зимы: волшебство.
Лучший день зимы: 22 февраля.
Эльф зимы: Лин.
Человек зимы: Алексей Ягудин.
Вещь зимы: телефон.
Вопрос зимы: "как ты себя чувствуешь?" и прочие из этой серии.
Цвет зимы: зеленый)
Мечта зимы: "Ледниковый период. Кубок профессионалов", "Overcome", "ягудинская" дорожка, фрагмент "Зимы", подарить Алексею Ягудину игрушку, сфотографироваться с ним, взять автограф...)))))
Время суток зимы: ночер, как обычно)))
Фраза зимы: закон жанра (с)...
Слово зимы: творчество.
Открытие зимы: Алексей Ягудин может прелестно общаться с поклонниками на ледовых шоу!!
Книга зимы: "Три мушкетера", купленная в тульском "Букинисте".
Одежда зимы: черная водолазка, серые брюки, серо-зеленый свитер.
Пожелание зимы: будь осторожен.
Достижение зимы: сданные ГОСы.

Есть, конечно же, множество всего того, что не поддается расписыванию на всякие такие пункты, но... Схематично основное здесь.

Воистину отсутствие свободного времени дисциплинирует. Когда носишься, как проклятый, столько всего успеваешь... А когда времени вагон и еще целый состав с прицепными, то пнуть себя никуда не можешь, то не хочется ничего, то все вместе. Причем дел-то не меньше! Но они какие-то...более внутренние, личные. За исключением магистерской, ага) Но именно такие, которые делать бы и делать, и занять ими можно весь этот поезд времени. А ты сидишь, листаешь новости в контакте (и даже нет в сети тех, с кем можно долго говорить) и не знаешь, чем себя занять. Особенно все плохо, когда один в квартире и пнуть тебя некому. Ох уж эта творческая личность, то ему не хочется, на это настроя нет, на другое - сил!.. А начнется опять беготня по пересеченной местности и будешь: ах, мне бы щас пару часиков, я бы... Угу. Вот иди и это самое "бы".

А в Казани щас Ягудин катается...)

Я верила всегда, что мечты сбываются. Но до сегодняшнего дня и не думала, что одна мечта может сбыться больше одного раза!!!

А если подробно... Сегодня в нашем городе было ледовое шоу "Ледниковый период: кубок профессионалов". Разумеется, мы с Леной на него пошли! Договорились встретиться заранее, а пришли и того раньше, купила я программку (традиция) и журнал "LЁD", постояли, помандражировали, встретили кучу знакомых, в том числе и однокурсницу, которая работает в "Вести-Культура" и была на пресс-конференции Авербуха и Слуцкой, и бывшего моего тренера по курсам ФК, а потом пошли в зал. Хотите - удивляйтесь, хотите - нет, но именно в тот момент, когда мы просачивались к своим местам в первом, конечно же, ряду, у входа за кулисы, почти мимо которого мы проходили, брали интервью у Алексея Ягудина. Лешу я узнала сразу, все остальное у меня мигом отшибло, а более адекватная Лена опознала в журналисте нашего нынешнего одногруппника, тоже Лешу!! И предложила мне пойти, попытаться взять автограф. Я отказалась, зная, что Ягудин может не согласиться, а лучше самой не пойти, чем разочаровываться. Как выяснилось позже, сработала тут не только моя логика, но и интуиция...но позже. А пока мы постояли, понаблюдали и сели на свои места. Если говорить в целом о шоу, то оно было шикарным, обалденным, невероятным...и еще много подобных эпитетов! Все-таки круто, когда катаются только профи, без звезд, пусть и меняясь в парах друг с другом. Много, очень много было классных номеров, много нового и ничего такого, что мне не понравилось. Я брала с собой три мягких игрушки: двух одинаковых мишек, только один в комбинезончике, а другой в сарафане, и дракончика. Мишку в сарафане я подарила Оксане Домниной, которую давно преданно люблю, которой восхищаюсь и которая покорила первым же (из трех) своим выступлением. Дракончика сама предложила Лене, она подарила его Ирине Слуцкой, бывшей на шоу у нас в городе специальным гостем. А вот мишку в комбинезоне...)))

Алексей Ягудин первый номер катал под песню Владимира Высоцкого (в исполнении Елены Камбуровой) "Прерванный полет". Что само по себе... Унесло меня, короче, сразу. А уж вкупе со смыслом номера, его воплощением и самим Лешиным катанием так и окончательно... Едва дыша к концу номера, я нарыла в сумке медвежонка, встала, чтобы его подарить, Ягудин уже собрал пару букетов, затем положил их на бортик... Я думала, он исполнит, как остальные фигуристы, какой-нибудь сложный элемент на бис. Но он отъехал в угол катка, заговорщицки ухмыльнулся всему залу... И пошла музыка "Зимы"!!! Той самой "Зимы", которая...с которой он...короче, короткой программы с Олимпиады-2002!!!!!!! Пошла не с начала, а с момента, откуда начинается его дорожка, "ягудинская" дорожка!!! И он эту дорожку делает и катает еще фрагмент и концовку программы!!! А потом, после поклона, совершает и вовсе невиданное: я на шоу с его участием уже третий раз, но впервые вижу, чтобы Леша проехал полный круг по катку, собирая все предназначенные ему цветы и подарки! Взял игрушку он и у меня, улыбнулся, обнял и сказал "спасибо"!!!... Тут бы мне и выпасть из реальности, но ведущий Авербух объявил антракт и сказал, что после шоу нас ждет сюрприз - автограф-сессия, участниками которой станут Максим Маринин и...АЛЕКСЕЙ ЯГУДИН!!! Я просто ткнулась лицом Лене в плечо и минуты три стонала пожарной сиреной. После антракта мы слегка так пришли в себя, но дальнейшее, признаться честно, за редким исключением воспринималось с трудом. Однако второй номер Алексея Ягудина я узнала с самого первого музыкального...э...аккорда, пассажа, ноты - да чего угодно, факт в том, что очень быстро! "Overcome" или "Преодоление", показательный номер с Олимпиады-2002, шедевральный, гениальный номер с глубоким смыслом, великолепными хореографией и постановкой и, конечно, в непревзойденном Лешином стиле! Я знаю этот номер наизусть. И как он его откатал... Не лучше или хуже, нет, чуть по-другому, но на высоте, на уровне. достойно! Будто и не было этих десяти, ровно десяти, с февраля 2002 года, лет... А после, отдышавшись и поймав такт фоновой музыки, на всю длину катка исполнил классную и динамичную дорожку! Дальнейшее я вот уж точно едва ли помню... Но его номер был предпоследним, и вскоре мы уже в не особенно большой толпе ждали обещанной автограф-сессии. И дождались, причем еще и большего. чем вообще ожидали! Алексей и Максим не только расписывались, с ними еще и можно было фотографироваться!!! Итого у меня снова автограф и фото с Алексеем Ягудиным...!!!

Десять лет, с февраля 2002 года, влюбившись тогда, окончательно и бесповоротно, в фигурное катание, я мечтала увидеть в живую выступление Алексея Ягудина, увидеть "ягудинскую" дорожку, увидеть "Зиму" и вообще его номера, в том числе и с ОИ-2002, взять у него автограф, сфотографироваться с ним... Дрожку я увидела впервые два года назад, с тех пор вижу уже на третьем шоу. Летом, в июне 2011, сфотографировалась с Алексеем и взяла у него автограф. А сегодня...увидела дорожку, увидела, пусть и частично, "Зиму", увидела "Overcome" и снова, сноооваа взяла автограф у Алексея Ягудина и сфотографировалась с ним!!! Это невероятно, не укладывается в голове, но... Ощущения не обманешь, а я отчетливо помню стоявшие в глазах слезы под музыку "Преодоления". Значит...это правда!

Воистину мечты сбываются. А самые сильные - многократно. Пусть так и будет. А я счастлива!

Бывает так, что очень-очень долго хочешь увидеться с кем-нибудь/куда-нибудь сходить/что-то посмотреть, а прямо перед самым моментом Х понимаешь, что уже не очень-то и хочешь, а то и не хочешь вовсе. Но делаешь, в память о своем желании и тех, кто рядом, кто тоже этого хочет. Бывает так, что не хочешь писать письмо/набирать фик/выкладывать фотографии, но делаешь, потому что кто-то там, географически неблизко этого очень ждет. Бывает так, что не хочешь куда-то идти/ехать, но делаешь, потому что знаешь, что и тебе, и окружающим от этого будет только лучше. А бывает так, что нет ни желания, ни сил держаться, делать, терпеть, ждать, но выполняешь все это ради одного момента, который будет потом просто бальзамом на любые раны... И он, этот момент, прекрасно об этом знает. А потом он наступает...и по-другому. Добровольно так причем. А ты сидишь и ждешь, кусая губы. И все летит...

Бывает так.

Кто друг?

Я думаю об этом каждый день:
О любви, о понимании и дружбе...
Кто друг? Тот, кто не бросился в беде
Бежать, помог и выручил, как нужно?
Тот, кто простым вопросом "Как дела?"
Не соблюдает вычурных приличий,
А хочет знать, что происходит, как ты там,
Как день прошел, пусть даже он обычный.
Кто не откажет, "потому что не могу",
Ответит: "Ну конечно, постараюсь".
Тот, кто поймет без слов, кто знает, почему
Ты весел, ты грустишь, - когда скрываешь.
Кто успокоит, когда теряешь силы,
Кто будет сам до слез бояться за тебя...
А если вдруг о чем-то позабыл он,
С ума сойдет, моля простить, виня себя.
Кто не уйдет, пусть даже ты попросишь,
Поймет, что ты на нервах это, не со зла,
Кто в самую дождливейшую осень
Согреет словом и обнимет для тепла.
Кто часто резок, может и обидеть,
Но потому лишь, что ты ближе всех к нему,
Кому ты только позволяешь видеть
Себя естественного, веришь ты кому.
Так рассуждать, быть может, нужно долго...
Но нет уверенности, что имеет смысл.
Друг - тот, кто рядом не из чувства долга,
Он просто по-другому не умеет быть.

17.02.12.

Ну, вот и позади очередной огневой рубеж... И ведь даже не сказать, что было слишком сложно! В не совсем отличном результате виновата сама, но даже от этого не расстраиваюсь, надо оно мне будто. Зато такого олимпийского спокойствия у меня еще не было в подобных ситуациях! Даже голова потом не болела, я в шоке!)) А вообще... Лин, я снова обращаюсь к тебе) Я тебе уже сегодня высказала не единожды все благодарности и повторю хотя бы часть снова! Кто еще не будет спать с 3 часов ночи и ждать меня, пока я сдам экзамен?.. Ты уникальный друг и я горжусь, что мой. Спасибо тебе!

Не обошлось, однако, и без ложки дегтя. Как выяснилось чуть позднее, даже двух... Я не понимаю, что творится в голове у двоих людей. Одна, видимо, слишком гордая плюс считает виноватой именно меня и не может допустить как минимум вину нас обеих (хотя я свою так и отрицаю, мне же припомнили старое), а вторая...вторая прибила бы меня на месте, если бы я вот так с ней поступила. Ну не рядовой же экзамен, чтобы забыть мне пожелать удачи. А про вчерашний праздник я вообще молчу.

В итоге я и радуюсь, и не радуюсь, и меняется что-то в моей жизни, а непонятно, что и зачем. Хочется много-много книг, творчества, музыки, шопинга, прогулок... А потом, с новыми силами, за дела. Но это потом. А пока отдыхать и лечить дорогого друга. И все будет хорошо.

Не надо так, слышишь? Вбей в свою светлую голову, что хуже потом будет всем, всеем! А в первую очередь тем, кто тебе так дорог. И ты потом будешь изводиться от слабой возможности что-либо изменить, исправить, как-то помочь. Вот пусть будет хуже тебе, тебе... Просто держи себя в руках, а когда невмоготу, помни Заповеди, свои же, между прочим. И ведь ты же не можешь уйти, выключив скайп, перезваниваешь, бросив трубку, включаешь телефон, едва его выключив...знаешь, что все равно самое важное не изменится. Так зачем тогда? Не надо так. Пожалуйста.

После того, что тут косо повернулось, все-таки не учится. Даже у Лены, даа...) Зато мы с ней посмотрели аж две серии "Шерлока", и вовремя, а то ломка уже началась...)

А с завтра начнется гонка. Справку отнести универскую, доучить (ну-ну) ГОСы, игра, сами ГОСы, потом наверняка что-нибудь на ФПО и вообще долги бы уже сдать... А еще завтра начнется "Графиня де Монсоро", луч света в темном царстве (с), елки!)

Если немного о грустном: практически ровно через год повторяется ситуация, когда из-за ролевки летят в тартарары реальные взаимоотношения. Грустно... Но до чего же у некоторых все просто. То ли я какая, то ли... Эх.

А если еще немного о грустном, то до чего же больно срываться на самых близких... Даже если они, в общем-то, сами и довели. Я не хотела.

Вот уж не думала, что просмотр последней серии "Шерлока" вгонит меня едва ли не в затяжную депрессию...) Не настолько все серьезно, конечно, но за учебу я сегодня не бралась и вообще слабо способна что-то делать. Не в одном Шерлоке, разумеется, дело, но началось-то все с негоо... Вот многие говорят про интеллектуальное кино, про идиотизм массовой культуры и так далее, а, однако, некоторые вещи, показываемые в прайм-тайм по федеральному каналу, могут так вынести мозг и заставить задуматься о вечном, что... Думается, я пересмотрю эту серию еще не раз, прежде чем смогу внятно выразить свое впечатление и отношение к ней. Хотя об отношении коротко и сейчас можно: мне нравится.

Телеканал "Домашний" порадовал сегодня финальными сериями "Королевы Марго", 4мя подряд %) А еще меня не зря терзали смутные сомненья у Шпака - магнитофон, у посла - медальон (с)...)) по поводу гугенотской трилогии и следующей недели: да-да, "Графиню де Монсоро" они тоже будут показывать, и тоже по две серии!! Издеваются, определенно. Это была первая мысль, когда я раскрыла телепрограмму, второй же было: "А я успею сдать ГОСы до 12?!". Всее, это не лечится.

Завтра в библиотеку. Надо. А менестрель прописал гулять, а то даже температура 35,7 была, организм в шоке)

Наткнулась в ежедневнике на размышлялку, написанную в поезде "Анапа-Санкт-Петербург", на котором я ехала в Питер из Тулы, а написана она была как раз с целью последующего помещения сюда, так что...

А я люблю дорогу. Люблю поезда. Люблю стук колес и мелькающие за окном пейзажи. Люблю думать, мечтать, вспоминать, под плеер или под обрывки песен в голове, люблю лежать на абсолютно любой полке и пытаться спать или смотреть в окно.

Еще больше люблю ехать спонтанно, когда еще меньше суток назад на знаешь, что поедешь. Иногда даже, куда. И почти всегда - как. Люблю добираться весело, на перекладных, со стыковками. Из Барнаула в Тулу через Новосибирск и Санкт-Петербург, назад также, из Барнаула в Казань через Новокузнецк, а назад вообще внезапно на самолете, снова из Барнаула в Тулу, но на самолете до Москвы, потом на метро через полстолицы и на маршрутке до самой Тулы, причем внезапно, собравшись за полдня. А сейчас вот, решив все за пару часов, из Тулы в Питер. Привыкла одна, это тоже люблю. Сейчас - другое дело, рада, что с одним из самых близких людей.

А как за окном красиво...

В предвкушении.

04.01.2012 г.

Черт. До меня, кажется, начало доходить все в куче. Хотя доходить - это сильно сказано, в голове-то не укладывается! Вот я сидела дома, буднично ездила к Ленке - и вдруг рраз! и меньше, чем через сутки, самолет, Москва, а потом Тула, сестренка... И завертелось, сначала в Туле, потом этот бешено-весело-неадекватный Новый год, а потом Питер, Москва, в Туле спектакль с Алферовой, опять Москва, музей Мосфильма, спектакль с Домогаровым, через день опять Москва, где встреча с Рэем, интересное знакомство в поезде до Казани, Казааань, бешеное счастье с Лином... Думала ли я об этом тогда, меньше, чем за сутки? Думала ли в самолете, в автолайне? Да нет, конечно. А как все вышло... Если отделить повод и следствие, то... Первая часть горькая, а от второй я просто счастлива. И определенно точно, не деля и не анализируя, могу сказать, что таких каникул у меня еще не было!

Собственно, самое интересное - Питер! Я тут подумала, что если расписывать все на манер предыдущих постов, пошагово, подробно, последовательно, то получится очень много, а читать будет очень скучно, поэтому просто расскажу, где были, что видели и вообще самое яркое и интересное.

Начали мы с посещения Александро-Невской Лавры. К сожалению, в одной ее части был выходной, но тем не менее нам удалось посетить некрополь 18 века, где похоронены многие из современников Пушкина, многие известные поэты, писатели, художники, композиторы, артисты и прочие деятели различных сфер. Одним из запомнившихся моментов стала почта, где я не удержалась и отправила Лину открытку...))

Рауля я узнала со спины, хоть и видела лично дважды в жизни, причем летом. Но зато осознание того, что это - она, и я ее вижу, а Олеся и она нас - еще нет, это волшебно... Замечательно фотографировались с грифонами на Банковском мосту: стояли с Олесей на постаментах друг напротив друга и держались за руки, а под нашими руками ходили люди, а потом для снимка встала Рауль... А потом шли по набережной канала Грибоедова и пели вчетвером (я, Олеся, Рауль и Кэтти) "Песню мушкетеров"... О, да, безумно люблю момент с памятником Пушкину у Русского музея, когда я возмущалась, что даже у Жубера есть фотография в позе, как у поэта (и показала ее девчонкам), а у меня... Но теперь есть)))

А потом был Зимний... Я улетела вперед девчонок, стояла, любовалась, щелкала дворец на полусевший цифровик и разговаривала с ним влюбленным шепотом... С Зимним, не с цифровиком, да)) А проводив Рауля на метро, мы буквально ввалились в кафе, где показывали клип Лазарева. И потом решили, что ноги отваливаются, но возвращаться в гостиницу в 9 вечера как-то несолидно, и поехали на часовую автобусную экскурсию с прикольным гидом, обратившим наше внимание на катерочки на Неве (с) в начале января.

Посещение Спаса-на-Крови мне тоже запомнилось, но не положительно, к сожалению: мне совершенно не понравилась толпа, даже толкучка, а еще мне почему-то стало там нехорошо и вышла я даже раньше Олеси. Морской собор, в который мы пошли следом, мне понравился больше, хотя он и априори действующий, а не памятник. Но больше всего мне понравился Исаакиевский собор... Экскурсию я традиционно слушать не стала, поболталась самостоятельно, почитала стенды, что-то мне потом Олеся рассказала - информации достаточно. Большой, светлый, невероятно красивый... Жаль, что не действующий, кроме одного уголка, но зато можно фотографировать. На колоннаду мы полезли на следующий день, но раз я отступаю от хронологического принципа, не суть. 200 с лишним винтовых ступенек - это круто, а виид... Волшебно, нереально, непередаваемо... Около 40 метров высота. Слегка испортила потом картину, правда, сильно разболевшаяся коленка на спуске, но зато я из Питера помимо сувениров и фоток привезла и почти травму)

Разумеется, были у Медного Всадника, наконец-то у меня есть с ним приличная фотография. Были на Стрелке Васильевского острова. На Мойку не попали, там до сих пор идет реставрация, как и в Летнем садике, кстати. Но зато у меня появилась новая питерская любовь - Михайловский замок! Странный, мистический до ощущения этого кожей и в воздухе, но... Но чем-то он меня в себя влюбил. Подозреваю, что в первую очередь этой самой мистикой. Он мне теперь даже снится.

А еще в последний день я не выдержала и расплакалась, стоя на Дворцовой набережной и смотря на Неву... Кидала монетки, шептала что-то и плакала. Воистину живой город, он общается с тобой... и относится к тебе также, как ты к нему. Или наоборот.

И буквально за несколько часов до нашего отъезда пошел снег. До этого мы даже ходили без шапок и вообще была полнейшая осень, чего только стоят катера по рекам и каналам, забитые туристами! А тут...

Вот таким получился у нас этот зимний Петербург. Осенний, сырой, теплый, немного строптивый, но волшебный, странный, удивительный... Живой. И я его люблю.