-Музыка

 -неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в epitaph

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.01.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 40




Эпитафия - не имя. Это стихотворение, определяющее жизнь.

^.....

Пятница, 27 Августа 2010 г. 23:59 + в цитатник
Я идиот......!


Понравилось: 10 пользователям

Читать не обязательно.

Понедельник, 16 Августа 2010 г. 12:10 + в цитатник
Частенько вспоминаю свою (ранее) очень близкую подругу. Очень-очень близкую. Она, бывает, посещает мой дневник и, я думаю, сама догадается, что это о ней. Пожалуй, только на ЛиРу мы друзьями и остались. Вернись ко мне, мне тебя нехватает!...:(( Напиши мне, асю знаешь...

Самый обычный день.

Понедельник, 16 Августа 2010 г. 11:19 + в цитатник
Самый обычный день. (рассказ музыканта).

Обычным августовским утром он встал рано и, одевшись, сразу же вышел из дома. На часах было 7.00. Сегодня был бы самый обычный день, если бы не его обещание самому себе – он пообещал оборвать себе жизнь. Правда с маленьким условием, если этот день будет таким же серым, как и все предыдущие. Эта маленькая подробность его нисколько не смущала – он погряз в своем замкнутом бытии, и ему было абсолютно все равно, проснётся ли он завтра утром и все начнется сначала, или не проснётся он вовсе. В 7.10 по обыкновению подошел троллейбус, который должен был его довезти до метро – сегодня садиться за руль ему решительно не хотелось. Он встал на заднюю площадку и ожидал своей остановки, к которой он должен был подъехать примерно в 7.30. Выйдя у метро, он случайно взглянул на часы – 7.29, он приехал намного раньше. На встречу ему нужно было в 9.00, а до места встречи ехать от силы пол часа. Оглянувшись вокруг, он увидел небольшое кафе, куда и направился. В кафе играла музыка, пахло свежим хлебом и было довольно накурено. Он заказал себе кофе. В ожидании заказа, он постоянно смотрел в окно и думал о том, как все в его жизни скучно и жалко. Принесли кофе. Он достал из кармана пальто пачку «Capitan Black», взял одну сигариллку и понюхал её – пахло запахом вкусного табака с привкусом вишни. Потом он её поджег, медленно раскурил и сделал глоток кофе, после чего медленно облизнулся – ему всегда нравился этот кратковременный привкус вишни, кофе и сигарет на губах. Заглядываясь на проходящие мимо трамваи и машины, он постоянно мысленно твердил: «Все так одинаково, изо дня в день…» Потом он потушил сигарету, допил кофе и нехотя поплелся к метро. Приехав к месту встречи на пол часа раньше, он нашел поблизости пустующую лавочку и сел на неё. Достав из портфеля книжку (он ещё сам не знал какую, просто дома взял на ощупь первую попавшуюся), открыл её в первом попавшемся месте. Книга открылась на начале рассказа «Дом с мезонином» Чехова. Читая высказывания, он в господине N с удовольствием узнавал себя. «Мы высшие существа, и если бы в самом деле мы сознали всю силу человеческого гения и жили бы только для высших целей, то в конце концов мы стали бы как боги. Но этого никогда не будет, - человечество выродится и от гения не останется и следа». Ему настолько понравилась эта фраза, что он перечитал её несколько раз вслух. Но именно в этот момент к нему подошла симпатичная девушка, лет двадцати пяти.
-А Вы всё читаете, Александр Игоревич?
-Да, вот Чехова на этот раз. Ты читала «Дом с мезонином?»
-Нет. Давайте к делу. В Москве Вас до сих пор приглашают выступить. Что мне им ответить?
-Скажи, что я не хочу ехать в этот грязный, забытый богом городишко.
-Хорошо. Но, по-моему, это неразумно с Вашей стороны, Вам предлагают довольно большой гонорар…
-Мне плевать, у меня и так достаточно денег и концертных площадок, где я могу выступать. Москва меня не интересует.
-Ваши принципы Вас погубят когда-нибудь…
-Да что ты знаешь о моих принципах? Ровным счётом – ничего!
-Хорошо. Второй вопрос – Вас сегодня очень просят выступить в Польском консульстве. Вы сможете?
-Для кого играть?
-Для польских консулов. У них там какая-то встреча, которая завершается концертом. Вы согласны?
-В принципе, да. Поляки знают толк в музыке.
-Хорошо. Это все, что я хотела с Вами обсудить. До свидания, Александр Игоревич.
-Постой. Ты сейчас что делать собираешься?
-Звонить в Москву, а потом в консульство.
-Пойдём со мной. Не хочешь вина? Я знаю поблизости неплохой ресторанчик, где есть очень неплохое грузинское вино.
-Это очень мило с Вашей стороны, но я боюсь, что мне не удобно…
-Не удобно спать на потолке. Пойдем.
Они пошли в ресторан, и пили там вино. После того, как его спутница была уже не в состоянии куда-либо звонить, он потащил её к себе домой. Оставив таксисту щедрые чаевые, они поднялись в его апартаменты – довольно симпатичная квартира с красивым видом на озеро. После грубого занятия любовью, он стоял на кухне и варил кофе, а она лежала и дремала. Он сел возле неё, она проснулась.
-Са-а-а-аш! Ты мне сварил кофе? Спасибо… - она, было, потянулась за чашкой в его руках, но он её грубо оборвал:
-Нет, я себе сварил кофе. Сигареты на кухне. Иди покури, а потом одевайся и выметайся вон отсюда. Да, кстати, ты уволена.
-Пошел ты… - сказала она и свесила ему хорошую оплеуху.

Она ушла. Он включил музыку (Datevik – «So danco samba») и начал медленно собираться. Время – 15.04, до концерта в консульстве ещё почти 4 часа. Собравшись, он вышел на улицу и вдохнул свежий воздух. После этого он поплёлся к своей машине, открыл её, положил синтезаторы и стойки на заднее сиденье, а пульт и микрофон – в багажник. После этого он завёл машину, взял телефон и начал всех обзванивать и называть координаты, куда и во сколько нужно приехать. Потом он снова поехал в то кафе возле метро, заказал кофе, закурил и продолжил прерванное утром чтение. Когда он дочитал, его одолело сладостное чувство меланхолии… На часах – 16.58, нужно не спеша собираться и ехать. Встретившись с остальными музыкантами его коллектива, они пошли раскладывать аппаратуру и настраиваться. Отыграв концерт, басист и барабанщик поехали с ним к нему домой, а гитарист и вокалистка – куда-то по своим делам. Весь вечер они пили пиво, разговаривали, слушали джаз. Но вот, когда время приблизилось к полночи, он встал с дивана и пошел на кухню, открыл ящик стола. Перед ним лежали куча таблеток, лезвие, веревка и мыло. На все это он посмотрел с отвращением. Потом он повернул голову к духовке – тоже не пойдет. После этого он подошел к окну, посмотрел вниз. Потом закурил и подумал: «Ладно, завтра точно покончу с собой!»

16.08.10 /А.Абалов/.

***Мы взглядом провожаем поезда...***

Вторник, 10 Августа 2010 г. 13:40 + в цитатник
Мы взглядом провожаем поезда,
Бессмысленно и глупо смотрим в небо...
В мечтах мы переносимся туда,
Где никогда никто из нас ни разу не был.

Пусть бесконечность в странствии не вечна,
Мы будем вновь идти, пусть ноги все в крови,
Хотим мы или нет, но неизбежно
Мы попадаем в летопись любви.

Конечен путь того, кто шёл без цели,
Прервётся он однажды раз и навсегда...
Скажи мне, то, что так давно сказать хотела!
А я отвечу скромно: "Я не верю...",
Внутри меня пустая тишина.

/А.Абалов/
 (350x400, 21Kb)

Все о ней же...

Четверг, 05 Августа 2010 г. 20:39 + в цитатник
Любовь ослепляет упрямо, но чисто,
В улыбку оскал превращает порою,
Впивается в тело цепко и быстро,
Вводится в кровь холодной иглою,

Вскрывает твой труп задолго до смерти,
Питается криками, нервами, болью...
Тогда почему все так ждут с нетерпеньем,
Хотят быть убиты вампиром-любовью..?

Метки:  

Суббота, 24 Апреля 2010 г. 22:32 + в цитатник
Идиот..! Изначально ведь знал, что ты моральный урод..! Изначально ведь знал, что ты сволочь, мразь..
Зачем пошел за мечтой? Зачем настроил воздушных замков? Зачем поверил, что все может быть иначе?..
Окунись в говно обратно и проснись, ничего не изменилось.

Записки с ума сшедшего...

Четверг, 15 Апреля 2010 г. 00:02 + в цитатник
А ты ведь и впрямь не знаешь цену словам...! Ты же знаешь, каково мне такое слышать, видеть, понимать... Ты же знаешь, чего мне это все стоит...! Хотя.. Я сам идиот - вместо того, чтобы разобраться в себе и что-либо принять, я сижу и строчу глупые монологи, а затем выкладываю их в интернет и жду сочувственных комментариев.. Глупо.

...

Воскресенье, 11 Апреля 2010 г. 23:16 + в цитатник
Постоянно ловлю себя на мысли, что взгляд потупляется и устремляется в прошлое.. Перед глазами всплывают самые теплые и хорошие картинки из моей жизни.. А в ушах - скрежещущим голосом посоянно кто-то говорит: "Такова жизнь", "Ты сам во всем виноват", "Ты не поверишь, но это правда", "Ты мог бы быть счастливым", "Ты знал, что все так будет"......... Что это? Я схожу с ума? Грудная клетка разрывается от больных пульсаций.... Голова болит от тяжелых мыслей.... Я слепну от того, что вижу..... Я глупею от того, что думаю об одном и том же... Я с каждым днем все больше запутываюсь сам в себе...... Черт... Где же револьвер......?...

.....

Четверг, 18 Марта 2010 г. 22:29 + в цитатник
Любой хороший музыкант должен сочетать в себе что-то от актера, что-то от художника... Уметь скрывать эмоции и полностью контролировать себя. Видимо я действительно паршивый музыкант, потому что умею делать все это разве что на сцене...

Не понять...

Воскресенье, 28 Февраля 2010 г. 00:27 + в цитатник
поезд (269x479, 30 Kb)
Странное состояние несбыточных мечтаний... Как будто, мои мечты УЖЕ не сбылись, а они только в будущем должны не сбыться). Вот сейчас такое же состояние непонятного вЫкуса.. Причина - не установлена. Наверное, это больше всего и гнетёт - неустановленная причина, как невидимый груз, висящий над головой. Его нельзя убрать, т.к. он просто не видим. Не обращайте внимания, это очередная паранойя.. Хотя, чего я оправдываюсь, все равно это никто не читает...

"Дневник самоубийцы" (рассказ)

Четверг, 25 Февраля 2010 г. 23:05 + в цитатник
/от автора/: Сразу хочу заметить, что герой моего рассказа молод, глуп и наивен. Рассказ - это якобы выдержка из его дневника. Герой умер, можно сказать, не из-за чего и он сам тому является виной...

"Дневник самоубийцы"

Постоянно думая о прошлом, напрочь забываешь о настоящем… А ведь если нет настоящего – нет и будущего. Мы состоим из мыслей. Зачастую, совершенно отвлеченных, глупых, банальных. Мы читаем книги, смотрим новые фильмы, чтобы в кругу друзей не опозориться и высказать своё мнение по поводу нашумевшего объекта культуры. Делимся друг с другом мнениями о людях, которые меняются столь же часто, как и мнения других о нас. Делаем глупости, хотим хорошо выглядеть, хотим, чтобы о нас хорошо отзывались соседи, строим личную жизнь… Женимся и, якобы, счастливы в браке, заводим детей… Ради чего? Ради собственного удовольствия? Хм… Так есть масса способов это сделать другими путями – алкоголь, наркотики, блядство… А может ради того, чтобы другие смотрели и брали с нас пример? А это ещё зачем? Что это прибавит в нашу жизнь? Мне, например, все равно, берут с меня пример или нет. А может, мы все это делаем бессознательно, исполняем традиции прошлого и создаём новые? Но получается, что все это придумано напрасно, потому что в этом нет смысла. Живя по законам общества нельзя понять жизнь, потому что оно будет тебе навязывать своё тягучее, как смола, мнение, не давая создавать что-то, что будет принадлежать только самому себе. Любовь, например. Общество постоянно её опошляет. Оно не знает, что это слово значит на самом деле. И не поймет, потому что пытается понять это умом, логикой. Любовь не понять, её даже не описать. Её ни увидеть, ни услышать нельзя. Её можно только пропустить через себя и, отразив её, излучать свет на всю вселенную. А можно умереть, чтобы не тратить время на жизнь, чтобы не думать о бессмысленности твоего существования, чтобы не ощущать себя ничтожеством перед огромной вселенной… Чтобы не жить без утраченной любви… Нет любви – нет меня.

/А.Абалов/

Завтра мне 17..

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 12:16 + в цитатник
Ээх.. вот сидишь и осознаёшь, что сегодня - последний день моего детства.. сегодня последний день, как мне 16 лет.. С завтрашнего дня я стану взрослее и все пойдет по-другому.. мне почему-то так кажется.. И осоознавание того, что я теряю молодость наводит на меня странную грусть и в то же время лёгкую улыбку.. Но я ни о чем не жалею.. Я отношусь к прошлому с пониманием, отношусь именно как к прошлому, которое нельзя изменить.. Да и незачем его менять.. Вспоминаю самые разные моменты своей жизни и улыбаюсь.. Это наводит на меня странное чувство какой-то непередаваемой ностальгии.. Это то, что было и больше никогда не будет. Только поэтому мне грустно. Но ведь я ещё и улыбаюсь.. А улыбаюсь потому, что знаю - дальше, в жизни, будет ещё много чего, что я смогу когда-нибудь, вот как сейчас, посидеть и повспоминать..

"Мне было..."

Среда, 03 Февраля 2010 г. 00:03 + в цитатник
 (269x479, 17Kb)
Мне было холодно, и что?
Я закрывал глаза на время.
Когда-то было мне тепло...
Сейчас - внутри больное бремя.

Мне было грустно, что теперь?
Я вновь с лицом с кривой улыбкой
Смотрю в глаза, ищу я дверь
В проблему под названием "ошибка".

Мне было пусто, ну и пусть!
Я стал теперь ещё сильнее.
Из глаз уйдёт былая грусть,
Но на душе - ещё больнее...

Мне стало весело теперь,
В глазах сияет вновь улыбка.
А в голове мелькает дверь
В проблему под названием "ошибка".

И пусть несут ветра вразброс
Все то, что было, есть и будет.
Я утешаюсь, зная то, что
Этот мир меня не позабудет...
/А.Абалов/

А стоит ли...?

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 22:06 + в цитатник
А стоит ли думать обо всем в серьёз? Все в этом мире не вечно - города, здания, память, жизни, отношения.. Может быть воспринимать все, что меня окружает не как что-то постоянное, а как что-то мимолётное, но совершенное? Не стоит ни о чем жалеть, не стоит на что-то надеяться, думать, строить планы..? Зачем? Все равно все рано или поздно разрушится.. Разрушится так же, как и наша жизнь, как и память о ней.. Воспринимать всё как забаву, игру, правила которой создаются во время самой игры и нарушать их... Может быть тогда я смогу насладиться всеми прелестями бытия..?..
 (350x500, 32Kb)

Хмм...

Понедельник, 01 Февраля 2010 г. 22:54 + в цитатник
Навоображал себе непойми-чего... Постоянно пеняю на мир, который "так жесток и не справедлив ко мне", а на самом деле - это я несправедлив к нему.. Зачем строить из себя святошу, а из всех остальных делать палачей..? Почему нельзя жить в реальном мире, который совсем не ужасен и полон светлых идей, мыслей, людей, чувств..? Зачем надо было создавать столько иллюзий, чтобы периодически тебя все-таки что-то вытаскивало из твоих фантазий и окунало в реальное дерьмо, которое находится совсем рядом, буквально, перед носом.. Только вот я его обычно не замечаю, потому что я где-то там... В гармонии с самим собой..) Но самое обидное не это..! Обиднее всего, что вокруг себя я почти совсем не замечаю позитива, который излучает этот мир.. Обидно, что я не радуюсь, когда просыпаюсь по утрам, хотя бы потому, что я заслужил прожить ещё один день.. Обидно то, что не вижу того, что творится перед носом, а то, чего на самом деле нет - в моих глазах на первом плане... Мне себя жаль..

...

Суббота, 30 Января 2010 г. 23:50 + в цитатник
Непонимание.. Ведь из-за него все проблемы..? Естественно, имеются ввиду проблемы не мирового масштаба и не предательство, например, или измена.. А те самые пустяковые проблемки, которые со временем вырастают во что-то глобальное и все заканчивается одинаково.. Да, мы все говорим по-русски.. Но это мало нас спасает.. Мы все равно нихрена не можем разобраться даже в своем мусоре, который накопился в голове.. Куда уж там, слушать кого-нибудь, сопереживать.. Да ещё и понимать, почему ты сопереживаешь.. Кошмар..

Вспомнил...

Суббота, 23 Января 2010 г. 19:07 + в цитатник
Сидел у компьютера и думал, что бы сюда написать...? Это мой третий дневник на ЛиРу, предыдущие два постоянно удалялись и восстанавливались.. А потом я просто забывал свой пароль..:) Я думал, что в дневнике не нуждаюсь, а теперь осознал, что все таки он мне нужен.. Но вот о чем сделать первую запись - так и не решил. И тут я вспомнил, что когда-то давно я вёл реальный дневник.. Попытался вспомнить, что же я туда записывал, о чем писал? И вспомнил. :) Я писал туда все, о чем думаю, что ощущаю, чего бы хотел.. Я тогда боялся высказывать свои мнения, мысли, поэтому все записывал в тетрадку.. Даже "поэзией" иногда в ней занимался..:) И поэтому считал, что если эта тетрадь попадёт к кому-нибудь в руки, мне этого человека придётся убить..:) А первая запись в том моём дневнике была такая: "Я начал вести дневник." Вот и в этом дневнике я хочу сделать то же самое - я начал вести дневник.:)


Поиск сообщений в epitaph
Страницы: [1] Календарь