Сегодня меня накрыло отчаяние от понимания того, что вся эта моя погоня за знаниями, стремление быть разбирающейся в тонких и сложных вопросах строения человеческой психики, основанная на стремлении быть умной и знающей - а значит крутой. Та же была мотивация поступления и учения на психфаке МГУ. Да! Она мной движет и сейчас .
Но ведь я поставила перед собой задачу - поставить на поток свою профессиональную деятельность - для того, чтобы прочно стоять на своих ногах, не зависеть ни от мужа, ни от кого другого, ни от пенсии, но иметь при этом стабильную деятельность, поддерживающую мою активность, здоровье, интеллект и жизненный тонус до старости лет. Другой профессии кроме психолога я для себя не нашла, к тому же она хороша тем, что долгоиграющая, успешность в ней зависит не от свежести, молодости и подвижности, а от багажа знаний, опыта, профессионального и жизненного, и от определённых эмоционально-личностных качеств, которые тоже можно развивать. Никак до конца не определюсь с конкретной сферой, чем заниматься - нейропсихологическая коррекция или психологическое консультирование, а может обучиться в когнитивно-поведенческой терапии? Вообще, хорошо бы, и то, и другое, и третье.
Но вот мотивация! Возвращусь к ней. Я читаю, узнаю, учусь для того чтобы быть самой умной и крутой. Я хочу победы. Во мне порой зашкаливает норадреналин, как это было на экзамене месяц назад, где я даже расстроилась, что мне не удалось сразиться с преподавателями, а самый высокий балл получила не я, а Светлана Ф. С той же боевой мотивацией я пыталась искать онлайн клиентов на разных ресурсах, а сейчас я сдулась. Я в отчаянии! Понимаю, что мотивация быть самой умной и знающей (а поэтому крутой) не даст мне материальной опоры в жизни. Я вижу на б17 психологов, может не так сильно академически подкованных, но круто консультирующих, задающих такие меткие вопросы, помогающие людям распутывать хитросплетения своих внутренних переживаний и определять пути, куда дальше двигаться. Может консультирование не моё? Но я хочу его хорошо освоить и находить своих клиентов. Но как?
Ощущение тупика и отчаяния остаётся в стороне, если я отвлекаюсь повседневными делами и заботами - слава Богу, что они у меня есть. Сонечка, её капризы, необходимость с ней гулять, играть, собирать малину, смородину - заготавливать их на зиму, теплица, огурцы с помидорами и баклажанами, цветы, поездки на озеро и в соседний городок, поездки на машине на всё дальние расстояния и чувство "Молодец, что справилась!" - всё это отвлекает от моих профессиональных болезненных вопросов. Позволяет возвращаться к ним с более свежей головой, с новыми мыслями. Но так это трудно, нелегко, тяжело, тернисто, но я не хочу отступать!

Ох эта вечная неуверенность у меня в себе, эти проблемы с чувством собственного достоинства у меня. Ведь у меня, с одной стороны, непокидающее меня чувство, что я недостойна своего диплома МГУ, своей специальности «Клинический психолог», своего звания кандидата психологических наук, хотя я серьёзно, ответственно и старательно училась, сама делала всю свою диссертацию, а людям говорю шёпотом, о том, что я из МГУ и что я к.пс.н. Я жутко неуверена в себе! А с другой стороны, мне горько и обидно за себя, что уже почти полжизни прожила, а так себя и свои достижения не ценю, ничего не делаю, чтобы предъявлять себя людям, что то им давать, и что то от этого получать (деньги, уважение, признание). Всё жуткая неуверенность в себе! И в результате постоянно опускаю себя ниже плинтуса. Лет 5 назад думала о том, что моё место = это работа ассистентом или уборщицей! Из этого меня уничижения меня вытащила Лилия. Год назад я решила, что я репетитор, что в общем то неплохо, но статус его ниже чем у психолога, и, соответственно, и цена работы за час (1000 по сравнению с минимальными 2000р у психолога) – и, поэтому мне опять обидно за саму себя, что такая неуверенная в себе, так себя не ценю. Но я реально боюсь браться за запросы к психологу или нейропсихологу, Поэтому ограничила предъявляемые компетенции психологическими консультациями, и нейропсихологическим сопровождением подготовки к школе и репетиторства. Мне так спокойнее, так я себя чувствую увереннее. А сегодня я чуть не повелась на безумную покупку одновременно 2х квалификационных программ, пока не осознала, что это даёт только квалификацию в дипломе, а знания, бурно даваемые за три месяца – это каша в голове. Мне нужны реальные знания и навыки! И получить я их смогу только в неспешном, удобном для углублённого осмысления и саморефлексии ритме, и в реальной деятельности – пусть хотя бы для начала при работе на форуме б17. Боюсь, что уверенности в себе мне эти «квалификации» не прибавят. А прибавит только реальная деятельность и клиенты, пусть для начала единичные. Вспоминаю принцип, что подниматься по лестнице надо постепенно, по одной ступеньке, настойчиво, упорно идти идти, подниматься… И понимать своего обесценивающего внутреннего цензора, который делает из меня «вечную школьницу» - буквально- в моих повторяющихся снах, где с опаздываю на выпускные испытания в школе, в итоге школу не заканчиваю и аттестат зрелости не получаю…. И с удивлением, проснувшись, вспоминаю, что я закончила и МГУ, и защитила диссертацию.
Как же я хочу свою вторую половину жизни не мучиться, наконец, неуверенностью в себе, и прожить её продуктивно, плодотворно, достойно зарабатывая своими знаниями, умениями, навыками. Но тут начинается внутренний диалог "А что ты знаешь, умеешь, можешь? Разве это у тебя есть?" Этот сомневающийся голос принадлежит моей маме. И она, в реальности, год назад, когда у меня появился первый клиент, скептически отозвалась на мою радость словами, что я ничего не могу и не умею. Плохо, что теперь это уже мой собственный голос. А хорошо, что я уже понимаю природу этого и что с этим делать. От мамы поддержки ждать не стоит, но я знаю, где и у кого поддержку я найду.

Бывают, ситуации, очень задевающие меня. Когда нужно выбрать того, с кем хочешь быть в паре или в мал группке - кого то выбирают, а тебя нет, или выбирают по остаточному принципу. Обидно. Флешмобы по приглашениям, разразившиеся в последнее время в интернете поэтому тоже мне неприятны. Никто меня не выбирает, никому я не интересна, не нужна. Какая то я вообще не популярная. И друзей у меня мало. Ранит, когда те, которые со мной раньше дружили, потеряли ко мне интерес, игнорируют меня… Или типа нашли тех, кто им стая, ровня, а я до них не доросла. И вот я теперь одна. Брошеная, незамеченная, никому не нужная… Невзрачная вша. Горько…

Эту «аххиллесову пяту» я, наверно, скомпенсировала тем, что стала многодетной мамой. Вы меня не выбираете, но зато у меня трое детей, для которых мамой буду всё равно я, и никуда от меня они не уйдут. Но до опрееделённого времени. Дети, как известно, разлетаются.

Поэтому эффективнее было бы не ждать, когда тебя заметят и выберут, а замечать и выбирать самой. Смотреть, кто, что тебе нравится – и к этому идти. Выбирать себе тех, кому хочется в друзья, и стучаться к ним. Не ждать, когда постучатся к тебе, а идти первой. Выбирать «своё» и понимать, что ты на это имеешь полное право.

Я сейчас себя ощущаю так. Семья - это словно камень, тянущий меня ко дну. Ни разбежаться, ни взлететь! Я будто лишена права на спонтанность, на свободу движений. Не могу работать и учиться столько сколько хочу (а если честно, работать не получается вообще). Не могу поехать на тот концерт или спектакль, какой хочется. Вообще никуда поехать не могу. Я устала от этого. Устала от семьи. Устала от материнства.

Как то легче становится, когда погрузишься в мечты, что я оставила семью, уехала от них туда, где смогу жить одна, начать свою новую жизнь, полностью посвящая своё время работе и хобби. Вкалывать, зарабатывать, а в свободное время заниматься вокалом и фламенко. И не беспокоиться о том, как мои дети, Миша. Ух, как бы я этого хотела... И мне интересно, если я и правда от них уеду, начну ли я по ним скучать? Если да, то через сколько дней? Смогу ли я и правда так жить одна, не беспокоясь как они? Смогу ли я так вот постепенно отделиться от них, пережить их обиду и отчуждение, и спокойно так жить своей собственной жизнью?

Как я заканчиваю этот год? Состоянием усталости и бессилия – по поводу своей семьи и работы. С работой всё равно ничего не получилось, то, что так хорошо начиналось год назад. И кажется, что сейчас нет у меня ресурсов продолжать. И это неразрывно связано с тем, что про семью. Я уже почти 2,5 года не высыпаюсь – маленькая не даёт, так как до сих пор просыпается ночью, что то просит, долбит меня ногами. К горшку никак не приучается. От материнства я устала. От того, что малышка меня бомбардирует словом «мама», я каждый раз прекращаю дышать – организм как бы невольно настроен включаться в малыша, отключаться от самой себя, когда она ко мне обращается, но при этом я сама почему то перестаю дышать. И говорю себе «дыши-дыши», заставляю себя делать вдохи-выдохи. На обращения ко мне «Мама, мама», мне по правде говоря, хочется заорать – «Надоели все! Да отстаньте же вы от меня!»
Семейная бытовуха меня окончательно достала. Ненавижу кухню, грязь, пыль, уборку, готовку. Хочу остаться одна, чтоб у меня на время (а может быть и не на время) забрали всех детей и дали побыть-пожить одной, либо отпустили меня и дали из семьи уехать туда, где я поживу одна. Реально воображаю, что я живу одна, работаю – либо как частник с клиентами, либо устроилась куда то, посвящая всё своё время интересной и трудной работе, и никто меня не отвлекает. Зато сама стою на своих ногах, полностью покрываю свою жизнь, ни от кого не завишу. Этого я никогда толком не имела, а хотела. Поэтому это мой незавершённый гештальт. Но как мне теперь вырваться из семьи? Самадуравиновата, что ввязалась в эти отношения 13 лет назад?

Старшая дочь, которая в этом году вошла в пубертат, окончательно меня разочаровала. Все занятия, которыми я пыталась с ранних лет с ней заниматься – всё насмарку. Логопедия, нейропсихология – всё «коту под хвост», как будто бы их и не было. Все усилия, которые я приложила, тщетны. Куда катится моя дочь, а ей всего 11, я не представляю, уже готова смириться с самой худшей неизбежностью про неё. Все её хобби и увлечения, где проявлялась её незаурядная фантазия, тонкие движения её души – рисование, сочинение музыки, лепка, мозаика, бисероплетение и много чего другого – всё сейчас умерло. Для меня как будто умерла какая то хорошая часть моей дочери. Понимаю, что я и папа её «задолбали», убили в ней то, что было. Но и гаджеты, тоже сделали своё дело - впечатление, что все её мозги как в прорву, ушли в игру. Сейчас бессмысленно искать виноватых, когда одна из её частей всё равно умерла. А осталось неизвестно что, одеваемое в чёрный цвет.

С таким разочарованием в себе, в своей семье, в своей жизни я заканчиваю этот год. Но у меня есть надежда, что у меня всё ещё сложится. Хотя бы когда наладится полноценный ночной сон – я буду чувствовать себя совершенно по другому. И можно будет тогда идти дальше. Про сон - это, наверное, моё самое первое к себе пожелание в Новом 2021 году.

Начинался он у меня с огромного воодушевления. У меня начало ладиться дело, в котором я тогда думала, что нашла себя. Я начала заниматься с детьми как репетитор и нейропсихолог одновременно. Казалось, что я реально нашла в этом себя, чувствовала реально подъём, стала планировать увеличение клиентов, курсы повышения своей квалификации – чтобы потом заниматься с детьми на более высоком профессиональном уровне (как коррекционный нейропсихолог), брать в работу сложных детей. Я реально окрылилась, стала чувствовать намного больше свою ценность и самоуважение. Но смена обстоятельств в марте, связанная с пандемией, жёсткая самоизоляция в апреле-мае вынудили нас уехать из города. И это очень сильно сбило меня с ног. С теми клиентами пришлось прекратить занятия, а новых я и не искала. Я сидела на даче в растерянности, дистант осваивать не бралась, а «спасалась» от внутреннего негатива от прерванного дела – огородом, природой, вокалом. А дело то своё я забросила, и до сих пор не могу к нему вернуться…

Заканчивается этот год моим разочарованием в самой себе. Чувство своей ценности и самоуважение как то испарились. Я разочарована тем, что я такая неустойчивая, со слабой волей (кстати, я всегда такой была, к сожалению). Тем, что я такая непостоянная, и стала как всегда распыляться. Не удерживаясь в выбранном направлении, теперь "смотрю на стороны" - может мне повышать квалификацию не в этом направлении, а в каком то другом? Вот и сижу под конец года, всё что-то изучаю, читаю, слушаю, присматриваюсь, ориентируюсь…. Но ничем реально не занимаюсь. А дело то стоит…. А годы то мои идут… И этот год уже закончился почти. Грустно.

Одна из ведущих моих ценностей – это свобода, независимость и саморазвитие (иными словами жить - значит расти и развиваться и расцветать, не будучи ничем ограниченной). Так получилось, что дети у меня появились, когда я чувствовала, что психологически как то ещё не готова к этому, потому что не устроила к тому времени свою жизнь так, чтобы чувствовать, что я сама как то сложилась, состоялась. Из-за этого горевала и горюю до сих пор. Смотрю с грустью и завистью на тех женщин, которые сначала состоялись, а потом уж обзавелись семьёй и детьми. Поэтому рождение первого ребёнка для меня было своего рода «сломом» моей линии жизни, хотя там был мотив – не отставать от других, сделать то, что одобряет социум. Хотя тут ещё вопрос- а не является ли стремление стать состоявшейся женщиной – тоже из одобрения тем же социумом.

Есть мнение, что момент рождения ребёнка, то, как он был встречен в этот мир, влияет на всю его жизнь, и на всю историю взаимоотношений мамы и ребёнка. Когда родилась моя старшая дочь, она словно вторглась в мою жизнь, когда я была к этому не готова. Поэтому я не хотела трогать её выходящую голову, почувствовать ту реальность, которая уже наступила, а я это признавать не хотела. Это как то, что сама ещё не разобралась в своей жизни, не нашла своё место, не устроилась, не поняла толком , кто Я, где Я, а тут появился другой, зависимый от меня, которого надо устраивать в жизни. И не просто так вот появился, а с требовательным криком, оглушившим меня. Для меня появление ребёнка в моей жизни был жуткий стресс, шок, потрясение. Я тогда восприняла это, разумеется подсознательно, как покушение на свою свободу, независимость, жизнь неустроенную, в конце концов. Вот так я воспринимала рождение старшей дочери, и, наверное, симптомы послеродовой депрессии у меня тогда явно были. Я была тогда выбита из своей жизненной колеи, дезориентирована. Хорошо, что я тогда первые два месяца жила у мамы, которая склонна всё брать на себя, иначе бы я сама с собой не справилась. Помню этот символический сон через 2 недели после рождения – как я отбивалась от голодного громадного осьминога, который своими щупальцами-присосками на меня нападает, хватает, и не отбиться от него – получается борьба.
По сей день в отношениях с дочерью происходит следующее. Каждый раз, когда она ко мне приходит, ко мне обращается, просит у меня что-либо – я невольно воспринимаю это как вторжение, как покушение. А когда она плачет или страдает – у меня это вызывает не столько сочувствие и жалость, сколько раздражение. Я тяжело вздыхаю, словно такая тяжёлая и непосильная ноша легла на мои плечи. И не хочу нести я эту ношу, Может, поэтому она говорит, что не хочет жить? И на самом деле, мне жаль её.
Но есть и другая сторона отношений с ней. С самого её детства я очень чувствительна к тому, что она может меня чем то позорить перед другими. С ранних лет – своими взрывными аффектами, своей неправильной дизартричной речью перед другими, Далее, примерно лет до девяти, своей склонностью вести себя неконвенциально в транспорте, на людях вообще – беситься и валяться в метро, задирать юбку на концерте муз школы в 1 классе и др), плохой учёбой в школе, невключённостью в ситуацию уроке в школе. В общем полное несоответствие тому, каким принято быть в социуме. А родила то я её до того, чтобы «сделать реверанс» перед этим самым социумом – что, мол, мне за тридцать, и ребёнка родила, галочку поставила.
То есть бедная моя дочь, с одной стороны - внезапно и не вовремя вторгшаяся и до сих вторгающаяся в мою жизнь, со всеми своими просьбами, переживаниями, слезами и всем, всем, всем… А с другой стороны, должная быть соответствующей и прекрасная для этого социума - чтобы не позорить меня, но вызывать у меня только чувство гордости. А по факту получается всё наоборот. Наверно, поэтому она и говорит, что хочет сброситься.
С другими двумя детьми получилось получше, им повезло гораздо больше со мной как мамой. И стоит ли об этом здесь писать. И сердечного сочувствия, и жалости, и отзывчивости, и стремления им помогать у меня к ним намного больше. Мамой я по сути стала только со вторым ребёнком, а с третьей дочкой, желание дать самое лучшее, что может дать мама, но и необходимое – залог внутренней стабильности, хорошего самоотношения, надёжной опоры на всю ее жизнь – было у меня осознанное, прочувствованное, и даже запланированное.
Но вот что делать мне с бедной старшей дочерью, я не знаю, опускаются руки. Даже если я уже избавилась от её роли как моего нарциссического расширения (а папа, кстати, ещё не избавился), остаётся вопрос: появится ли у неё настоящее желание жить, несмотря на то, что для своей мамы она та, которая вторгается и покушается, а у мамы вместо желания помочь – усталость и желание, чтобы та её оставила в покое? Такова драма и трагедия моих отношений с моим первым ребёнком....

Есть в моей прошлой, уже по времени давней жизни, такие эпизоды, которые моя психика до сих пор не может переварить. Когда в моей память что то всплывает про это, я невольнно задаю вопрос «КАК?» Как такое могло случиться? Как я такое могла допустить?».На вскидку, могу насчитать три таких нелепых эпизода. Все они были между 20 и 25 годами. Каждый раз, когда вспоминаю о них, меня до сих пор передёргивает. А с людьми из 1 и 2 эпизода не хочу сталкиваться даже на пушечный выстрел.
Эпизоды эти называются «Грёбаный гештальт мигтик», «Элбург-Ебург» и «Надя-Париж», называю по мере убывания травмирующего фактора. Первые два - это как будто куски моей жизни, которые я не хочу впускать в свою автобиографию, хочу вычеркнуть, хочу, чтобы их не было.

Вот сейчас я съёжилась, вспоминая первый эпизод «грёбаный гештальт - мигтик». Этот кошмар, в который превратилось моё первое знакомство с практической психологией. Он был уже 20 лет назад, полжизни прошло после этого, а я съёживаюсь до сих пор! Может поэтому моё стремление идти в практику психологической помощи как то с тех пор заморозилось, и я долгое время считала, что мой удел – это психодиагностика, занятия наукой и преподавание психологии. но в глубине души всегда чувствовала, что мне этого недостаточно, и невольно стремилась к темам, связанных с глубинной личностной проблематикой и психотерапией.

2001 год был сложный, кризисный для меня. Оставались последние месяцы учёбы в университете, после чего жизнь должна была резко «вытащить» из-под меня опору, на которой я стояла, уютно расположившись. У меня не было планов, куда идти и что делать дальше, я просто училась, училась, и процесс учёбы мне нравился – он как раз и был той опорой под моими ногами, которой мне предстояло лишиться. Мне, 22-летней, видимо, требовалась какая то помощь и поддержка извне, и невольно её искала. Поэтому я и «клюнула» на предложение лучшей тогда подруги пойти на 1 ступень по гештальту, которая заканчивала 1 ступень, и о гештальте очень восторженно отзывалась. К тому же мне хотелось познакомиться с практикой психологии попробовать её «на зуб», чтобы самоопределиться в пути своего дальнейшего постуниверситетского профессионального развития, найти своё место в мире психологии.. Это я сейчас так чётко рефлексирую и описываю, тогда всё это делалось как то стихийно, интуитивно, наощупь, и порой импульсивно . Конечно, если бы я попала в подходящую для меня на тот момент практику психологии, мне бы это помогло лучше понять, что со мной, как мне быть и куда мне дальше двигаться.

Но «Гештальт-мигтик» оказался неподходящим местом. Я словно попала «не в то время не в то место». И долгое время после ухода оттуда считала, что я сама виновата, что так получилось (так обычно считают, уж прости меня Господи за такую свободную ассоциацию, жертвы сексуального насилия!). Но сейчас, из позиции «бережно к себе», я считаю, что гештальт оказался для меня слишком агрессивным методом, или не метод сам по себе, а ведущие группы, или сама ситуация группы, которая и по сей день некомфортная для меня, интроверта и немножко аутиста. Я как бы дезориентировалась тогда в этой ситуации, «развалилась», потеряла себя. При этом от меня на этих группах требовали каких то проявлений, а мне хотелось закрыться, спрятаться от всех, никак не проявляться, но присутствовать там и наблюдать, выжидая момент, когда мне честно захочется проявиться. Кто то из участников глумился над моей закрытой позой, ногами, перекрученными как «макаронинами». А мне так было комфортнее. Но я не понимала, почему дома, одна я варюсь и переживаю тот кризис, в котором я в тот год находилась, а на группе из 20 человек куда то всё пропадало, исчезало. Мне бы выйти в центр группы поработать, ведь есть над чем - но там, в группе, я как будто дезориентировалась, рассыпалась, теряла своё Я. Помню, как ведущая, обратив внимание на мою напряжённую улыбку, из меня «вытащила» злость, которую я неохотно признала, особенно в небезопасном для меня кругу группы, и меня в этой ситуации вынудили определить, на кого из группы направлена эта моя злость. Этот случай, был, наверно, началом череды других негативных случаев проявления себя на этой группе, проявлений и раскрытия того, что я никак не хотела перед другими расскрывать. Ведь я не чувствовала там безопасность, и вообще никак не чувствовала себя, поскольку в группе из 20 человек я себя теряла. Терялось чувство реальности, а поэтому адекватность поведения в ситуации. Это напоминает мне то, как ребёнок-аутист, переполненный тревогой и ужасом, попал в непривычную обстановку, где есть другие дети. Хаотично передвигаясь по пространству, он кричит, воет, кусает и бъёт других детей. Конечно, у меня в мои 22 года это было совсем не так, но ощущения от того как я веля себя там, почти такие. И ещё есть одно очень сильное ощущения, что я перед всеми ними упала в грязь лицом!

Но я продолжала ходить на эти трёхдневки, поскольку моя академическая обязательность обязывала меня доводить начатые дела до конца – я думала о том, что должна во чтобы то ни стало получить сертификат о прохождении 1степени. Я считаю их, ведущих, профессиональной ошибкой то, что со мной, тогда ещё почто девочкой, они ни разу не пытались поговорить о том, что данная группа, учебная, мне не подходит, но рекомендовать вначале бы походить на какую то терапевтическую малую группу, либо на индивидуальную терапию. Да видимо, плевать им хотелось на принцип «не навреди» - им главное, чтобы был участник, приносящий доход в их контору. Принципом "не навреди", мне кажется, пренебрегает немало гештальт-терапевтов, аппелируя всегда, по поводу и без повода к "ответственности клиента".

А потом я зачем то поехала на интенсив, наверно за морем вместе с той самой подругой, хотя и внутренние поиски, малоосозноваемые, были. Обнаружила, что в терапевтической группе из 6 человек мне как то комфортно и тепло, я чувствовала принятие, которого мне так не хватало. На большой учебной группе была та же жопа. Надо было бы взять индивидуального терапевта, но не чувствовала доверия ни к кому, да и про свой кризис подзабыла, на море и солнце то. А потом окончательно рассорилась и разошлась с той подругой. Осенью опять были трёхдневки, на одной из которой мне та подруга, уже бывшая, при всех выссказала, что я очень эгоистичный человек. А последнюю трёхдневку я всю проплакала, сама толком не понимая почему… Но не плакать не могла, слёзы лились не прекращаясь, так мне было там плохо, чуждо, одиноко… Я не знала что другим сказать, как проявить себя. И только один человек подошёл ко мне, сказал, что для моих слёз потребовалась бы целая простыня….
Больше я туда не пришла. И сертификат о 1 ступени не получила. И хорошо, думаю я сейчас, а то бы передёргивало меня от одного взгляда на это бумажное свидетельство о том ужасном годе. А подруга потом неоднократно звонила, но не с вопросом «как ты?», а хладнокровно и прагматично интересуясь, не приду ли я на следующую группу, поскольку везде и всегда была старостой и организатором.

Считаю, что не будет преувеличением назвать то, что происходило со мной на «Грёбаном гештальте мигтике» - травмой. Травмой, которая спустя 20 лет полностью себя не изжила, и поэтому до сих пор побаливает.

Сейчас я могу видеть, слышать и читать о том, как много всего полезного и хорошего предлагает метод гештальт-терапии. Есть много интересных людей, работающих в этом методе. которых я обожаю читать. Но пунктом моего выбора в обучении, или в групповой терапии, гештальт никогда не будет.
Продолжение следует..

Уж сколько раз я слышала это расхожее мнение о том, что кухня - место творческой самореализации для женщины. Меня тошнит, когда в в очередной это слышу. Знаю, что есть блогерши, которые без конца плодят всякие рецепты.
Но я не такая, абсолютно не такая. Я возненавидела кухню с тех пор как у меня появились дети. Постоянно надо что-то им готовить, да они к тому же многое не едят. Это им не нравится, то им не нравится.... Я поняла, что бесполезно что-то выдумывать, чтобы им угодить в конце концов. Полжизни потеряешь. Сошлась на том, что буду по минимуму париться, буду готовить только то, что сама ем, либо покупать готовую еду в кулинарии.
Но всё равно проблемы. Всё равно эта возня с посудой достала уже. Всё равно дети ноют недовольные. От их нытья перестаёшь слышать и слушать себя, а что мне самой то хочется покушать. Впадаешь в состояние растерянности и ступора, не знаешь что делать.
И ещё вот что . Когда от нежелания готовить игнорируешь свою потребность в еде, в итоге начинается гастрит. Либо, если покупаешь готовую еду или полуфабрикаты, есть риск отравиться. Вот пару дней назад мучилась расстройством кишечника
В общем остаётся как то терпеть этот кухонный ад, пока дети не вырастут и не научаться сами готовить. Либо искать в дом кого то, кто будет приходить и готовить. Но тогда придётся в доме терпеть чужую бабу да ещё и платить ей...

Периодически в моей жизни меня накрывают эти неприятные ощущения. Вчера я вновь вспомнила о них - в тот момент, когда оказалась в доме, точнее в комнате, где живёт девочка с аутизмом и гиперактивностью. Мне показалось, что уж слишком там много всего. Не только вещей и игрушек, детских книжек, лежащих не совсем в порядке, неструктурированно и вразброс. Но и мебель вся в резных украшениях как-то усиливала эту нагромождённость пространства, в котором трудно на чём-либо сосредоточиться, глаза во все стороны разбегаются. Я как бы почувствовала себя на месте той девочки, которая неупорядоченно двигается по этому пространству и ни на чём не может толком сосредоточиться. Только на пазлах, которые всякий раз собирает и разбирает заново одни и те же, и песенках, которые «фотографически» запомнила и готова одни и те же повторять от начала и до конца, лишь бы кто с ней их вместе пел и аккомпанировал (собственно, для этого меня туда и пригласили). И эти одни и те же песенки и пазлы , видимо, являются для девочки залогом какой то стабильности, определённости и безопасности в этом мире, чего ей крайне не хватает. Кстати, после моего пребывания в этом доме у девочки появился новый пазл, который она своими цепкими ручонками забрала у меня и не хотела отдавать, а я решила согласиться. Что касается нагромождённости и неструктурированности пространства - для членов этой семьи оно может быть вполне и привычно, и они знают, что и где там лежит. Мне больше интересны мои собственные ощущения. Ведь моё жизненное пространство дома и на даче мне временами в чём то напоминает таковое у той девочки. Я как бы немножко взглянула на саму себя в зеркало. Какой то хаос, из-за которого начинаю вязнуть в какой то трясине или болоте неосознавания, что со мной происходит и куда мне дальше двигаться.


Когда то с этим болотом и хаосом у меня были связаны депрессии. Я как бы ощущала, что я в какой то трясине, или зарослей, из которых не выбраться. Попытки вылезти из болота или вырубить заросли приводят только к ещё большему моему застреванию. Становилось трудно дышать, накрывало бессилие. Одними из психологических и поведенческих способов справиться с этим были попытки навести порядок в пространстве - структурировать вещи в нём по типам и категориям, всё разложить по полочкам. И конечно же, убрать мусор и вычистить от грязи-пыли. Но было одно «Но». Я не убирала из пространства сломанные и нефункциональные (бессмысленные) вещи и игрушки, складывая их в отдельном пространстве (ящике или полочке – «на ремонт грядущий»). Не структурировала вещи по принципу актуальной нужности-ненужности. Неудивительно, что хаос вскоре опять накрывал меня, снова начинало засасывать в трясину, и депрессия возвращалась… Вспоминаю ощущение, что было тяжело дышать. Ух, как мне об этом сейчас неприятно писать!

С депрессиями стало полегче, когда дети стали подрастать, перестали разбрасывать игрушки, более-менее научились убираться. Но существенным шагом к избавлению от ощущения болота и трясины было то, что в процессе своей работы с психологом я сфокусировалась на теме своего Я, сделав для себя открытие, что вот это и есть самое важное, контакт с самой собой или со своим Я. Как здорово, что я это поняла и я никогда больше не хочу это терять! Я тогда стала много читать и думать на темы, связанные с обретением и потерей людьми своего Я. Но главное, что я поняла - когда ты в контакте с самим собой, мир вокруг как бы становится более упорядоченным и определённым. Ты безошибочно выделяешь, что в этом мире для тебя важно, соответствует твоим актуальным потребностям, а что второстепенно, а то и вовсе не нужно для тебя. Как то стало легче наводить порядок в вещах. Теперь это было не просто структурирование пространства, а исключение из него всего того, что мне теперь не нужно, а то и вредно – вещей старых, сломанных, а то и просто тех, которые были мне индифферентны или вызывали во мне чувство неприязни. В депрессии я с тех пор почти не впадала. Зато раз и навсегда поняла для себя, что контакт с самой собой – это верный путь, по которому я буду идти, полная энергии, не мучимая сомнениями и трудностями выбора, но наоборот, с уверенностью выбирающая, что мне для жизни нужно, куда мне дальше идти, в каком направлении развиваться.

А что происходит у ребёнка с аутизмом? Я читала, что у них серьёзное нарушение контакта со своими потребностями. Переполненные всепоглощающей тревогой из-за неопределённости и небезопасности окружающего мира, они как бы не могут почувствовать своих потребностей, не могут проявить более-менее устойчивый интерес и сфокусироваться на чем-либо в окружающей среде, которая для них сплошной хаос. Я в какой то мере тоже ощущаю себя аутистом, когда воспринимаю окружающее пространство как хаос и неразбериху. Но теперь то я знаю, что путь избавления от этого ужаса – это контакт со своим Я, который всё упорядочивает и расставляет по своим местам, оставляя самое главное и выбрасывая то что мне не нужно и вредно.

P.S. Остаётся одно большое «Но», с которым мне ещё предстоит поработать. Это касается наведения порядка в вещах, а может и не только в вещах. Признаюсь честно, что вынести из своего дома я раз и навсегда могу только то, что для меня явно вредно или вызывает чувство неприязни. Есть куча вещей посерединке - то есть те, которые не совсем нравятся, или индифферентны. Не хватает духу мне от них избавиться раз и навсегда – мешает тревога, а вдруг они мне или моим близким когда-то пригодятся, а что я буду делать когда они мне нужны, а их сейчас нет??? Такая же тревога есть и у мужа. Поэтому такие вещи из «серединки» оказываются пока у нас на даче, которая с каждым годом всё больше и больше захламляется… Вот над этим, несмотря на чувство бессилия, мне и предстоит поработать…

Я наблюдаю, как сейчас моя старшая дочь постепенно превращается в девушку. Она меняется внешне. У неё появляются новые привычки. В частности, тяготение к телесному уюту и комфорту. По утрам вижу, как она любит подольше поспать, понежиться в постели. Одеваться стремится так, чтобы было благозвучно по цвету, стилю и достаточно комфортно. Перед телевизором на диване любит расположиться в подушках и с пледом, с ароматным чайком. Я думаю, это одно из проявлений женственности – уютно и расслабленно нежиться в комфорте, с удовольствием вдыхая жизнь. Только вчера это был задорный и озорной ребёнок, обожающая дурачиться и гримасничать, скинуть с себя всю одежду даже при 12 градусах в доме и прыгать от души на том же диване. А сегодня это уже маленькая женщина.

Всё бы хорошо, но вот где-то в подсознании есть вредный «голосок», который говорит «Вот, разнежилась тут! Работать, трудиться надо, а она тут в перинах разлеглась!». Откуда это, задумалась я. И подумала о том, как жили женщины поколения моей мамы, бабушки. И как вообще жилось женщине век, два века назад. Сама я себе позволяю и нежиться, и одевшись красиво, бродить по саду, вдыхая ароматы цветов, и много чего другого… Разумеется, мне приходится принимать трудовую стойку, занимаясь домашним хозяйством и копая огород, но я могу чередовать по своему усмотрению роль напряжённой работяги и роль женщины, замедлившейся и наслаждающейся жизнью. А могли ли себе это позволить советские женщины, поколения моей мамы и бабушки? Ведь тогда мало кто мог себе позволить не ходить каждый день на работу, разве только жёны каких то высокопоставленных лиц. Говорят, что даже на многодетную маму смотрели косо, если она не работала, а «сидела дома», тунеядка эдакая. Да, я с ужасом думаю о такой жизни, когда каждый день тебе рано утром нужно на работу, вечером после работы в магазине стоять в очередях (раньше, говорят, всегда были длинные очереди), а потом, в состоянии окончательной замотанности готовить на семью ужин. Ну хорошо, остаются выходные, когда можно замедлиться и понежиться. Но мне свидетели тех времён рассказывают, что все выходные уходили на стирку, накопившуюся за неделю - стиральных машин тогда почти ни у кого не было, уборку квартиры и многое чего другое. Кошмар какой! В таких условиях проявиться той женщине, которую я описала, просто нереально! Какие чувства может вызывать такая нежная прекрасная женщина у тех, которые нон-стоп вынуждены напряжённо трудиться, изматываться, занимаясь выживанием? Вот здесь и есть один из самых сильных источников женской зависти! Из него рождается своего рода запрет на женственность, замедленность и расслабленность. Ты не можешь быть женственной, замедленной, расслабленной и сексуальной, потому что: 1)такая ты не справишься с задачами выживания, 2) нельзя позволять себе то, что нельзя другим женщинам - этим ты как бы ставишь себя выше них, унижая их. 3)нечестно быть такой по отношению к окружающим, за счёт которых обеспечивается твой бытовой комфорт (расслабленная женственность тогда является по сути паразитированием на других).

В старину ещё было понятие «женская доля», которое, по мнению итальянского философа Антонио Менегетти, сейчас теряет актуальность из-за того, что технический прогресс в мире позволяет облегчить бытовую сторону жизни, уровень медицины позволяет заботиться о красоте и здоровье, контролировать свою репродуктивную функцию, а женщина не без связи с этим обретает всё больше свобод и прав. Но в результате многовекового негативного опыта, в женщинах, по мнению Менегетти, всё же продолжает жить некая «женская негативность». Мне кажется, что она и проявляется, в частности, в этой зависти к женственности.
Если подумать о том, что происходило 100—200 лет назад, то с проявлениями женственности больше всего повезло тем, кто был из высших, аристократических сословий. Этим прекрасным женщинам почти не приходилось заниматься обеспечением чистоты дома, приготовлением еды для большой семьи, вскармливанием и воспитанием своих детей. Наверно, немного среди аристократок было тех, кто измучивался недосыпами из-за младенца, Всей этой «черновой» работой занимались другие.
Мне тяжело думать о крестьянках, чья жизнь вся проходила в поте лица. Когда вставать приходилось с первыми лучами солнца (а то и до них), чтобы начать заниматься всеми делами, связанными с борьбой за жизнь. Были ли место и время для проявления женственности в тех условиях? Говорят, что в те времена женщина могла рано, уже в 40 лет, терять здоровье, красоту и молодость. Много ли было в такой крестьянской среде зависти, в частности зависти к женственности? Думаю, что рассуждения о «женской доле» тогда точно были очень уместны. А где было больше зависти одних женщин к другим, в крестьянской среде или в аристократической? Думаю, ответ очевиден.
Несомненно, всё же и в крестьянской среде были разные «женские радости». Но я рада, что я живу в то время и в той культуре, где многие женщины могут выбирать, как им жить, чем заниматься, насколько женственной им быть. Когда надо мной не довлеют всякие долженствования, какой полагается быть или не быть женщине, когда мне с бытом помогает техника, освобождая мои руки и мою душу для других, более интересных занятий, для хобби и саморазвития, для медитации и рефлексии.
P.S. А дочь мою мне всё же приходится побуждать к самостоятельности и ответственности за себя, объяснять, что у нас дома нет обслуживаюшего персонала, который вовремя приготовит и принесёт покушать и обеспечит прочие удобства.

Живя на природе в деревне, как это было лет 5-8 назад, как это сейчас из-за коронавируса, ты начинаешь хорошо её чувствовать, ощущать каждое изменение в ней. И эти ощущения сопряжены не только с любованием прекрасным, с восторгом, но и с грустью, тоской, и даже… с потерей и горем.

Сейчас идёт самый разгар лета, почти его середина, но горевала я уже не раз. Это началось почти с начала вегетационного периода в природе. Помню, как в первый раз, где-то в конце апреля-мае, мне было жаль прощаться с юной весной. Когда листочки на деревьях уже перестали быть новорожденными и нежными, листья расправились, налились зелёным цветом и как то возмужали. Когда закончилось то полное надежд весенние преддверие позеленения в ещё голом лесе – лес весь оделся листвой и зазеленел, зашумел от ветров. И я поняла, что кончилась та свежая юная весна, которой я готова долго любоваться, но которая так скоротечна. Это первая потеря, которую я каждый год испытываю, наблюдая природу в её вегетации.

Но меня утешили распустившиеся в мае яблони и груши, вишни и черёмухи, одевшиеся в белое, как невесты В природе возникло ощущение праздника. Днём на пруду ликовал лягушачий хор, каждая лягушка на свой лад. Вечером к нему присоединялись соловьи. В воздухе носились, изредка жужжа рядом с ухом, ушлые майские жуки. И всё это отдельными избранными вечерами было в декорациях прекрасного оранжево-красного заката! А к ночи соловьи распевались, создавая чудные удивительные звуки, эхом разносящиеся по всей нашей округе. Весна торжествовала!
Но постепенно лягушки квакали всё тише, в пруду их заменили головастики, а соловьиные трели стали всё более редкими, постепенно смолкали. Угомонились и куда то делись майские жуки. Яблони-невесты сбросили свои праздничные одеяния. И я загоревала по весне...

Началось лето, плодотворный период в природе. Вегетация пошла бурными темпами, забушевала сочная трава, поднимаясь не по дням, а по часам. Я не успевала косить, да я и не люблю косить весь участок – оставляю «дикие» зоны с луговыми цветами, чтобы за ними наблюдать в течение лета. С потерей весны мне помог справиться «деловой» ритм природы, стремящейся всё успеть за наше короткое лето, и цветы дать, и плоды вырастить. Помогла аромотерапия, которую мне устроили сирень и жимолость «Каприфоль». Последняя имеет манящий сладкий аромат дорогих французских духов, который ощущается в радиусе десятка метров в направлении, куда от жимолости дует ветер. В природном пейзаже нашей местности появились не только сиреневые «облака», но и розовые – респустилась постоянная жительница нашего поля – смолка клейкая. А в саду-огороде горделиво возвышали свои головы бородатые ирисы. Расцвели конусами фиолетовые люпины. А шиповник закокетничал своими розовыми и белыми розочками. Отрада для глаз и для души.

Но я уже понимала с грустью, что и это ненадолго. Так и есть – сирень постепенно побледнела и пожухла, розовые смолки тоже утрачивали свою свежесть, стали невкусными для шмелей и бабочек. Кипрская жимолость на своих увядших цветках почти не сохранила того чудного французского аромата. А от ирисов стали оставаться палки с завядшими соцветиями. Как же тут снова не погоревать…

Утешать меня теперь стали ромашки пионы и жасмины. Ромашки, весело раскрывшие свои мордашки голубому небу, помогают мне забыть те нежные розовые «облака» из смолок, А пионы и жасмины – прекрасные летние аромотерапевты. Но вчера я обнаружила, что пионы, которые ещё позавчера были в своём «пике», были так прекрасны, нежны и свежи, начали увядать, на лепестках появились бурые пятна старости. Как же они были прекрасны и свежи… Были..

Наивные и весёлые ромашки, заполонившие всё поле и шумящие на ветру, а также аромотерапевт жасмин сегодня меня пока утешают и радуют. По пионам горюю. Также горюю и по тому, что закончился «прирост» лета. Кульминация светового дня ещё немножко побудет с нами, и день пойдёт обратно, на спад, солнышко «покатится» к зиме.

Зато меня утешают и радуют забушевавшие петунии. Я очень люблю эти цветы за то, что у них такие цвета и ароматы (я различаю три вида аромата от них). За то, что сильнее пахнут они ближе к вечеру, при наступлении сумерек. Люблю за то, что радовать они меня будут и цветами, и ароматами – до глубокой осени. А совсем скоро у меня распустится ещё один ароматерапевт – валериана. А воздух скоро наполнится стрекотанием кузнечиков и цикад. Я знаю, что обязательно послышится аромат липового цвета. Природа будет щедро одаривать нас плодами своей «деятельности» - ягодами, овощами, фруктами. Жизнь продолжается.

Сегодня я опять оказалась во сне в тех тайниках моей души, которые про дружбу с Аллой. Кстати, не помню, когда уже это было в последний раз. Но в этом, как и в других таких снах, я была в светлой и беззаботной своей юности, гуляла с такой же юной Аллой по Москве, кажется недалеко от Профсоюзной, нам было вместе очень весело, мы куда-то шли и задушевно болтали. И мне было ТАК хорошо, так легко с ней! И я в том же сне подумала, ну почему же, почему я опять не послала открытку с поздравлением с Днём рождения? Какие открытки мы писали друг другу ко Дням рождения, к Новому году! Сейчас, наверно, студентки-подружки такие уже не пишут друг другу! А какие остроумные открытки с поздравлениями дарила мне Алла! Ну почему же я ей ничего не послала на этот раз к её восьмому апреля? Может лучше поздно, чем никогда?

А когда я начала чуть просыпаться, открыла глаза в этот жаркий июнь 2020, в котором в реале нахожусь сейчас, сразу мелькнула в голове мысль, а ведь сейчас всё по ДРУГОМУ! Алла абсолютно ДРУГАЯ! К тому же, неизвестно, было ли ей тогда со мной так хорошо, как мне с ней? Она ведь, почему то, ни разу не пригласила меня к себе домой, хотя я жила недалеко, а девочек со школы приглашала. Почему, я так и не узнала…. Что то она не хотела или опасалась мне показывать, в чём то мне не доверяла. Я никогда не забуду, как она сказала мне на том грёбаном гештальте, что я очень эгоистичный человек. И, кажется, ещё она говорила, что перестав общаться со мной, она освободилась от чего то ужасного. Хотя, может быть, это было не про меня, я не знаю. Я тоже ведь сама перестала общаться с ней. Помню, как мне надоело зависеть от неё, занимать подчинённое положение в контакте с ней, ходить в её ритме, темпе и по её маршрутам. Надоело, что я перед ней открыта, приглашаю к себе домой, всем делюсь, а она нет. С одной стороны, у меня какая то зависимость от неё, с другой – односторонность открытости и доверия, с моей стороны. Я чётко поняла, что больше не хочу зависеть о неё, и не хочу этой односторонности доверия с моей стороны. Я хотела чувствовать с ней себя НА РАВНЫХ. А что, я хотела, чтобы она тоже мне доверяла, всё мне рассказывала про себя? Вот тут подвох. Дело в том, что Алла очень умный, способный и где-то талантливый человек. Я уверена, что тут сейчас НЕ ПО-ДРУГОМУ - она и была такой, и есть сейчас. Наверно я бы ей завидовала, если бы она мне о себе больше рассказывала. Узнай, как она живёт сейчас. Я бы, наверно, лопнула от зависти. Я уверена, со своим умом, волевыми и лидерскими качествами Алла достигла немалого успеха, стала независимой, финансово-состоятельной и обеспеченной женщиной, хватает звёзды с неба. Она в чём то неплохо состоялась, я уверена. А если нет, если у неё какие то проблемы, если какая то беда? То какие чувства тогда у меня это вызовет, если буду честна сама с собой? Не спрячется ли там злорадство? А будет ли сочувствие, искреннее сочувствие? Ведь дружба, как говорит пословица, познаётся в беде.

Ещё я вспомнила слова Аллы, обращённые ко мне, на том гадком гештальте, что ей жаль, что в ней я вижу не подругу, а конкурентку. Наверно и сейчас тоже не по другому. Смогла бы ли я с ней сейчас общаться без зависти, не знаю, вряд ли. Испытала бы я сочувствие к ней, если узнала бы, что что-то у неё в жизни не складывается, или случилось что то плохое. Не знаю. Не спряталось бы во мне тихое злорадство? А может я хотела бы я ей искренне помочь? А смогла бы я искренне порадоваться за неё, узнав о её успехах? Гордиться, что у меня такая умная и талантливая, успешная в жизни подруга?

Эта светлая и беззаботная юношеская дружба с Алой из снов, наверно, будет продолжаться. В тех же снах, снящихся мне время от времени. Интересно, когда в следующий раз это приснится, и не будет ли это мне сниться до старости? Но настоящей, серьёзной, глубокой и душевной дружбы, скорее всего, у нас с ней никогда и не было… Под впечатлением такого сна, лет пять назад, я Алле в новогодние каникулы как то выслала на фейсбук в личку поздравление, где написала, что я с удовольствием вспоминаю, как мы когда то дружили. Сделала запрос в друзья. Алла мне ничего не ответила, в друзья не добавила. И мне показалось, что для меня её фейсбук как то «заморозился», новые посты, если они есть, стали мне невидимы. Не исключено, что Алла включила какие то защиты от меня. Грустно.

Я не знаю, с какого бока мне к Алле подступиться. И стоит ли вообще подступаться, идти мне на контакт с ней? А зачем, собственно, мне к ней сейчас подступаться, к той настоящей Алле, о которой я, на самом деле, ничего не знаю? Ведь прошло 20 лет! Не знаю теперь, как она живёт, чем она живёт, какие у неё интересы и увлечения, о чём мечтает. Не знаю, какое место в её воспоминаниях занимаю я. Могу предположить, что ужасное, может, она когда то во мне полностью разочаровалась, меня обесценила. Не знаю. Знаю только, что она такая же умная, блестящая, талантливая, волевая и инициативная, такой же лидер и организатор по натуре. Этого, я уверена, у неё не отнять. А о том, что общения с ней не сложилось, я испытываю ГРУСТЬ и СОЖАЛЕНИЕ. И есть даже своего рода горевание по тому, что никогда не вернуть тех юных светлых беззаботных душевных прогулок с нею, которые не прекращают мне сниться.

Как то так получилось, что нет и не было у меня материальной необходимости работать. А когда работала, то спокойно уходила с этих работ тогда, когда хотела. На первую свою работу устраивалась с непониманием, зачем мне нужна эта работа, и почему вообще это называется «работой». Но и не работать я не могла, все мои друзья, знакомые, те, с кем училась как то устраивались работать, а я что, не у дела??? Тягучая тоска от того, что я «не у дела», меня и гнала работать, и возвращалась она ко мне, когда отпуск в месяц был занят просто отдыхом дома.









Не буду долго писать о том, почему я уходила со всех моих работ. Мне становилось невыносимо находиться в тисках каких то правил, регламентов, графиков, режимов, обязательств – я начинала себя там ощущать словно в тюрьме, из которой хотелось вырваться на свободу. Находилось что-то, чего для меня было слишком много – либо тяжёлый контингент людей, рядом с которыми постепенно начинала себя ощущать как в болоте, либо поток «нормальных» людей, но слишком бурный и нескончаемый, либо утомительная бумажная волокита. Мне казалось, и наверное это правда, что в таких условиях у меня совершенно нет ресурсов построить с кем то близкие отношения, чего мне очень хотелось.

И я ушла с «этих работ». И чётко решила, что свой заработок хочу организовывать сама, безо всяких начальников. Быть самой себе хозяйкой, создающей свои правила, регламенты, обязательства…

И действительно, освободившись от всех «этих работ», я смогла наладить свою личную жизнь и построить близкие отношения. Но от себя, как говорится, не уйдёшь. Есть проблемы и вопросы, которые и раньше, и тогда были, и сейчас остаются со мной. Создав семейное гнёздышко и оказавшись в той микросоциальной среде, в которой нахожусь и по сей день, вот уже почти 13 лет, я в принципе чувствовала и чувствую себя достаточно комфортно. Никто на меня не давит, могу быть сама себе хозяйкой, устанавливать свои правила.

Одно НО. Общая атмосфера нашей микросреды – какая то слишком расслабленная, малоорганизованная, немножко безалаберная. И хочется порой дать взбучу, чтобы придать структуру, упорядочить эту среду. Конечно, это можно делать и без «взбучи», а спокойно. Но мне не хватает энергии этой среды – хочется как бы повысить её уровень за счёт взбуч и разносов. Я ненавижу некоторых взрослых членов этой микросреды (свекровь, например) не потому, что они какие то не такие, а они вполне себе «такие», а потому что они из-за того, что не работают (по праву, пенсионеры всё-таки), ведут вялый, размеренный и инертный образ жизни – создают вокруг себя такую же вялую и размеренную, пофигическую атмосферу. Конечно же, это их право быть такими какие они есть!

По сути я ненавижу не их, а свою недостаточную способность противостоять этой атмосфере, этому ПОЛЮ. Я слышала, что даже на поленезависимого человека поле всё равно оказывает какое то влияние. Вот этому полю мне трудно противостоять, вот это поле мне и хочется энергетизировать, что я делаю путём строгих замечаний, а иногда скандалов, к сожалению, устраиваемых с теми, кто слабее меня - собственными детьми… Вот это инертное, вялое поле, создаваемое малоорганизованными неактивными и неработающими людьми– это та проблема, которую нельзя отрицать. Не спорю, что если бы моя микросреда состояла из работающих трудоголиков, которые пашут без устали и, то и дело, мельтешат туда-сюда, собираясь на работу или занимаясь важным делом – я бы постоянно чувствовала себя от этого в напряжении, была бы другая проблема. Но я буду говорить о том, что имею в наличии.

Вернусь к теме работы, а уточню - своего ДЕЛА. Одна подруга меня до сих пор искренне не понимает в моих переживаниях, о которых напишу. Говорит, что у тебя же трое детей, столько забот, к тому же финансово могу расслабиться и положиться на мужа. А она только и мечтает перестать так пахать на этой работе, которая уже давно стала рутиной, и спокойненько побыть дома с семьёй, но позволить себе этого никак не может, так как содержит всю эту семью, включая мужа. Она меня не поймёт. А я вот о чём. Оказавшись когда то в этой вялой нединамичной атмосфере, но с человеком, с которым так душевно и хорошо, и можно финансово положиться, я спустя примерно год сильно затосковала.

У МЕНЯ НЕТ СВОЕГО ДЕЛА, Я НЕ РАЗВИВАЮСЬ, Я НЕ САМОРЕАЛИЗУЮСЬ, и вообще, в моей жизни сейчас ЗАСТОЙ.

Пыталась я тогда что то делать, пожаловалась одной подруге, а она, гештальт-терапевт, мне отвечает: «Понимаешь, если у тебя чего-то не получается, значит тебе на самом деле это не нужно». Я уже тогда ей не поверила. Надеюсь, она сейчас стала умнее и уже так не считает, с людьми работает всё-таки. С этими переживаниями я ждала первого своего ребёнка, потом гормоны материнства всё немножко сгладили. Эти переживания вернулись ко мне, когда второму ребёнку-погодку исполнилось два года. Я начала что-то делать, изучать, мне предложили работу, которая окрылила меня. Но потом всё сорвалось, не поучилось дальнейшего развития. То ли интерес пропал, то ли непрерывного напряжения не выдержала. Не скрою, у меня было чувство освобождения! Но тут я себя обесценила как человека несерьёзного. И опять вернулись эти переживания застоя, но уже с депрессией и с бичеванием и обесцениванием себя.

Но я выплывала из этого «болота» и снова начинала какое то дело. Но снова срывалась, не выдерживала напряжения. За чувством освобождения следовали переживания застоя. И эти «волны» уже случались не знаю сколько раз в моей жизни. Рождение третьего ребёнка и его младенчество дали мне отдых от этих переживаний. Но «старая песня о главном» всё равно возвращается.

СЕЙЧАС я нахожусь в той точке, которая является следствием очередного срыва начатого полгода назад дела, которое меня реально воодушевляло и благодаря этому родилась масса проектов и планов моего дальнейшего профессионального развития, которые сейчас «повисли в воздухе». Дело не скажу, чтобы сорвалось, но заморозилось. Переживания застоя и нереализованности пока ещё не накрыли меня. Если пожалуюсь, кто-то может опять сказать: «Значит этого тебе на самом деле не нужно» или «Ты не понимаешь своего счастья, я только мечтаю сидеть дома не работать, а вынуждена ходить на эту работу», или «Не переживай, у тебя же семья, трое детей!». Тогда же почему меня мучает ощущение внутреннего застоя, обостряется жгучее чувство зависти к тем, у кого всё получается??

Думаю, неплохо разложить всё "по полочкам". Надо признать, что есть и внешние, и внутренние факторы этих «срывов». ВНЕШНИЕ: 1) отсутствие необходимости добывать финансы или «пинков под зад» которые гонят на работу из-за необходимости выживать, 2) вялое и нединамичное поле семейной микросреды, в которой я живу. Я заметила, что моё дело лучше зачинается, когда я живу не в деревне, как сейчас, а в городе – где движуха, люди спешат по своим делам. Когда дети ходят в школу, что создаёт распорядок и организованность. Да, этот карантин выбил меня из русла, это трудно отрицать. Если я не в городе, и если нет вокруг меня поля, которое энергетизирует и организует меня – мне нужны внутренние ресурсы, с помощью которых я буду сама подстёгивать себя к деятельности.

Но главное, ВНУТРЕННИЕ факторы: 1) Не всегда мне хватает этих внутренних ресурсов, если среда вокруг и вялое поле микросреды не способствуют моей деловой активности. 2) Не выдерживаю длительного напряжения, которое естественно создаётся, когда ты в деятельности. Необходимы передышки. 4) Если работа наёмная, не выдерживаю жёстких рамок, создаваемых регламентами, графиками, правилами, обязательствами перед начальством - хочу вырваться из этой "тюрьмы" и быть свободной. 3) Укоряю и обесцениваю себя, когда опять не выдержала напряжения, когда опять случился «срыв» в деле. Начинаю считать себя ни на что не годной. Но вспоминаю кое-что из программы для алкоголиков 12 шагов, что даже если сорвался и опять «упал в грязь», надо признать, что да, ты не всемогущий, а человек со всеми его слабостями. Простить себе это, отдохнуть, и снова начать подниматься. Чтобы выдерживать напряжение, мне необходимы паузы.

Путь наименьшего сопротивления в моём случае – путь в никуда, в застой. Отсутствие необходимости работать, вялое и инертное поле семейной микросреды создаёт потребность как то сопротивляться этому, необходимость самой подстёгивать себя, чтобы двигаться мне дальше. А это требует дополнительного напряжения. Надо находить баланс усилий, чтобы не перенапрягаться, не уставать слишком. Вовремя отдыхать, делать паузы, и продолжать дальше подниматься к своей заветной вершине. И очень важно ПРОЩАТЬ себе, если на пути случаются неудачи и падения.

Ну как тут не позавидовать. Открываю очередную статью какого то психолога, на которого подписана или не подписана. Великолепная, интересная статья, умная, тонкая. Местами красивый язык, любопытный ход мыслей. Завидно аж. Да и подписчиков у человека за тысячу, ровно как и лайков. Да и вообще он (она) успешный практик. А профессиональная жизнь у неё или него складыаается прекрасно! Ну как так у них блин всё это получается??

Вообще я в последние месяцы стала чаще испытывать зависть, когда захожу в интернет. Началось всё с этого «недокарантина», когда почти всё ушло в онлайн, а я «эвакуировалась» с семьей в деревню и как то забросила то дело, которое у меня начало неплохо развиваться, вкупе с воодушевляющими планами на свой профессиональный рост, повышение квалификации, увеличению количества клиентов. Эвакуировалась, всё бросила и даже больше не бралась за это. Только сижу, выхожу в сеть да завидую…

Завидовала и продолжаю завидовать, когда вижу, как какая то психологиня (и не только) появляется в зум или скайп окошке в какой то онлайн-передаче или интервью, и хорошо говорит. Прямо из своего дома. Завидую тем, кто постят видео со своими умными рассуждениями одно за другим, набирают у народа популярность. Когда пишут и выкладывают онлайн-лекции. Когда кто то их приглашает в свои онлайн-беседы. Когда хорошо освоили дистанционные технологии и успешно так работают. Противно видеть с экрана этих уверенных людей, у которых всё получается.

Мне хочется читать умные глубокие статьи, смотреть видео-беседы с этими умницами. Я ищу их, нахожу, читаю или смотрю, наслаждаюсь, но опять гложет меня зависть. Интересно, как долго это может продолжаться…

Говорят, не сидеть на попе, не уходить в прокрастинацию, а взяться за важное для себя дело - это помогает.

Когда то давно я закончила серъёзное учебное заведение по специальности, которая является хорошей базой для того, чтобы стать практикующим психологом. И всё как то не клеилось у меня с работой психологом-практиком. С самой первой моей работы. Я себя комфортно чувствовала как психолог-диагност, который всесторонне обследует, даёт заключения по запросу, хорошо их формулирует, пишет. Мне об этом говорили не раз. Но вот всегда как то не неравнодушна я была, наблюдая за работой психолога-консультанта, психотерапевта, люблю об этом читать, слушать, обожаю истории клиентов, немного завидовала своим коллегам и друзьям, которые этим занимаются. Казалось, что это как то круче, престижнее, востребованнее. Всегда в голове возникал вопрос «А почему не я?», «А почему я всё никак?». И до сих пор это остаётся, хотя специальность психолога я получила 20 лет назад. Как бы остановилась я на том сейчас, что моё место – диагностика и развивающие занятия с детьми, и специальность детского нейропсихолога мне подходит лучше всего. А подходит именно то, где, во-первых, не надо влезать людям глубоко в душу, чувствовать от этого жуткую неловкость. Во-вторых, где можно и нужно структурировать материал, соблюдать чёткий алгоритм своих действий. В-третьих, с детьми я как то чувствую себя комфортнее, чем со взрослыми.

Всё бы хорошо, самоопределилась, расти и развивайся в выбранном направлении. Но всё равно в глубине меня где то сидит занозой этот вопрос, а может я всё же могу работать психологом-практиком с глубинными проблемами людей, или почему не могу? Вот, например, если взять работу психолога-консультанта, то для этого у меня есть необходимый минимум знаний, способность слушать, сочувствовать и эмпатировать, способность помогать клиенту превращать «хаос» его материала во что-то последовательное и структурированное, и возвращать его ему в этой удобоваримой форме. Способность помогать выкристаллизовать цели, которые помогут ему двигаться вперёд в ближайшем будущем.

Но начинаю чувствовать границы своих возможностей, когда речь заходит о неосознаваемом материале. О травмах, о «внутренних ранах», о боли клиента. Да, мне интересно про это читать, слушать лекции других специалистов. Но в реале я туда я не хочу влезать. Я боюсь. И кажется, что даже не имею права. Боюсь быть неделикатной, нетактичной. Чувствую ужасное чувство неловкости. Буду чувствовать себя жутко виноватой, если в работе со мной будут обнажаться эти темы, а я не смогу повести так, чтобы клиенту стало легче. Да и вообще, имею ли я право смотреть на его сокровенное…
А уж если говорить о длительной работе, которую называют психотерапией, то мне тут вообще становится страшновато.
Если с точки зрения психоанализа смотреть, то если представить, что у клиента ко мне возникнут какие то переносные чувства (положительные или негативные), то вынесу ли я это??? Мне безумно интересно читать, как развиваются в работе c клиентом переносные и контрпереносные отношения, как проявляется проективная идентификация у пограничных. Но выдержу ли я всё это??? Мне тяжело представить себя как в той ситуации, когда меня видят как хорошего родителя, идеализируют меня, так и в той, где меня обесценили, перестали ко мне ходить. Последнее вообще крах, который я боюсь, не переживу. У меня и так профессиональная самооценка сейчас так себе.

Если смотреть на процесс с позиции гештальт-терапии, где пстхотерапия - это прежде всего, терапия отношениями, то я должна ожидать, что между мной и клиентом должен формироваться контакт. Мне от этого тоже некомфортно, даже как то страшно. Я не хочу отношений! В преконтакте я как то спокойнее себя чувствую. А для продуктивности работы, для проработки внутренних проблем клиента, для развития его способностей справляться с жизнью нужно работать на границе Нашего с Ним контакта! Именно там скрыты «ключи» многих его жизненных проблем. Да бежать и спрятаться я хотела от этого контакта. Это моя непосредственная реакция. Конечно, я могу включить мозг и проявить усилия, чтобы не бежать, а остаться и исследовать вместе с клиентом, что там, в этом контакте происходит. А если клиент «побежит» от этого исследования, обесценит все мои действия?

В общем, когда я представляю себя в роли психотерапевта, то у меня по большей части возникают чувства тревоги, неловкости, страха, беспомощности, и даже собственной ничтожности. Мне незнакомы чувства других психологов, когда работа с клиентом воспринимается как увлекательное путешествие. А когда то, ещё в начале моего студенчества, у меня, представлявшей себя на месте Фрейда, были чувства собственной крутости, грандиозности…

Но что же сейчас у меня может быть продуктивного для глубинной работы с клиентом? Думаю, сочувствие, эмпатия к клиенту, интерес к нему, желание помочь ему хотя бы тем, что просто выслушать, дать ему пространство и время, чтобы выговориться а может и выплакаться, просто побыть вместе с ним, при необходимости помочь немного навести порядок в его внутреннем мире, разобрать всё и разложить по полочкам, помочь выстроить приоритеты, помочь понять, куда ему хочется дальше двигаться по жизни и как это сделать. Наверно, это компетенции для психолога-консультанта.

Когда то, лет 8 назад, я очень увлеклась садом и огородом. Мы тогда переехали постоянно жить в Титово, и сад-огород был в моём распоряжении практически целый год. Я этому стала отдавать почти всё своё свободное время. Я завела себе ежедневник, куда записывала всё, что я делала, куда что посеяла или посадила. Записывала туда «рецепты», в какой день и чем я должна удобрить то или иное растение, ставила галочки, когда «лекарство» было выдано. Писала туда планы на ближайший период (месяц или время года), что я должна сделать. Осенью писала план-пожелания на будущий год, что хотелось бы сделать в следующем сезоне. А каждый вечер в моей голове как бы само собой формировался план на завтра, чётко и по пунктам. Я была глубоко увлечена растениями, прежде всего цветами, но и овощами тоже. Огород, кстати, меня "спасал" от моих маленьких тогда детей - я туда убегала отдохнуть от их бесконечного "мама-мама". Занятия с землёй - это своего рода антистресс. Уже незадолго после нового года я начинала посев рассады в контейнеры с землёй – это были мои любимицы петунии, каких расцветок и форм у меня только ни было… К маю все южные окна дома зеленели от рассады, расположенной на 2-3 ярусах из досочек.

Я было подумала, что вот оно моё дело! Не то, чему я училась, получала профессиональный опыт, писала диссертацию. Но что то не увязывалось в моей голове, не могла я себя представить ни профессиональным цветоводом, ни ландшафтным дизайнером. Вовсе не тянуло меня куда то идти повышать квалификацию, повышать статус, начать работать в этой области. А оттого, что весь день напролёт я что то сажала, полола, копала, у меня потихонечку начались депрессии… А растения стали восприниматься не как предмет моих глубоких увлечений, а как существа, стремящиеся задушить меня в своих зарослях, с которыми я уже не в силах справляться…

Из депрессии меня тогда вытащил внезапный звонок от моего научного руководителя по диссертации, которая предложила мне вести лекции и семинары по клинической психологии для студентов. И тогда я поняла, нельзя отказываться от своей идентичности! Это было ошибкой отречься и перечеркнуть всё то, чему я посвятила своё образование, свой недолгий профессиональный рост на прошлых работах, перестать считать своими все те темы из психологии, которые мне были и есть интересны. Сработало и то ошибочное убеждение, что не стоит считать своей профессией то, чем у меня не получается заниматься регулярно и серьёзно, посвящать этому все свои интересы и помыслы. Да, был у меня тайм-аут в профессии, который был занят отношениями с мужчиной, рождением детей, развитием своего хобби. Да, именно хобби эти мои занятия с растениями, а не основное дело!

Сейчас, когда мы из-за самоизоляции снова постоянно живём в деревне, я пытаюсь правильно расставлять приоритеты. Да, меня очень увлекает садоводство, но я стараюсь не превращать его в своё основное занятие, не выходить за рамки хобби, иначе у меня снова появляются тоскливые депрессивные «звоночки». Стараюсь структурировать своё время так, чтобы саду-огороду выделялось не более 2-3 часов в день, во время прогулок с Софи-Аделью или во время её сна. Цель этих занятий огородом– поддержка своего физического и эмоционального тонуса, удовольствие от взаимодействия с цветами и ароматно-пряными растениями. Честно скажу, огород мне заменяет фитнес. И обязательно в моём тайминге должно быть место для основных занятий – чтения профессиональной литературы, написания статей, повышения квалификации, подготовки программы занятий для детей. Но здесь приходится иметь дело с Госпожей Прокрастинацией… А это уже отдельный разговор.

P.S. Занятия садом-огородом, кстати говоря – один из «спутников» прокрастинации в моём случае.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Как то повелось у доброй половины членов той семьи, в которой я живу, игнорировать свой день рождения. Считать, что это не праздник. Мудрая мама супруга каждый раз говорит: "Зачем годы считать?". С этим трудно не согласиться. Как и стем, что если люди хотят тебе уделить внимание, вспомнить о тебе, это не обязательно делать именно в день твоего рождения. Я тоже также пыталась думать, обесценивала этот свой день. Заставляла себя отрицать, что это какой то особый день. Объясняла внутренне это для себя тем, что всё равно друзей мало, не наберу гостей на свой праздник. Дома с гостями (если бы и набрать количество) не попразднуешь, на ресторан денег нету (да и жалко спускать их, если бы они были), но и заморачиваться с организацией праздника не хочется, устраивать себе головную боль.
Кучу подобных оправданий я как то привыкла для себя находить, чтобы обесценить значимость этого дня. За этим стоит, конечно, боль и горечь признания реальности, что друзей то у меня очень мало, единицы. Со многими не удалось отношений сохранить, разошлись интересы. Либо моя пассивность в поддержании контакта виновата. Ну так сложилось. И в день рождения особо это понимаешь, как и то, что моя семья, дети как то компенсируют мне мой дефицит друзей.
Такое отношение к своему Дню рождению я сохраняла до прошлого 13 февраля, когда я не выдержала и расплакалась,мол, как же так??? Такой день, а такая тишина, обыденность, повседневность вокруг, равнодушие.... До слёз обидно за то что отношусь к Такому дню как обыкновенному дню...
Так какой же такой этот День? В чём он особенный? Дошло до меня только в этот мой День рождения. Этот день - настоящий праздник Твоего Появления на этот свет! Неважно, как давно это случилось и сколько тебе лет, будут ли гости, подарки или нет, Важно, что Ты когда то появился на свет и сейчас живёшь! И это не просто так! Ценность того, что я родился, велика и неоспорима! Как ценно то, что я родился и сейчас живу! Это величайшее благо, о котором нельзя забывать и которое надо праздновать! Как хочешь, один, с друзьями, с семьёй, с кем то одним, но празднуй! Ещё, если кому угодно (мне угодно!), подумать в Свой День рождения о своей жизни в глобальном смысле. О том, как я хочу провести свою жизнь, что важного я бы хотел в ней сделать, что уже важного сделал, как себя наилучшим образом реализовать, чтобы чувствовать, что живу не зря. Задуматься по серьёзному о том, что бы хотелось сделать в своей жизни прежде всего, как не тратить свою жизнь на ерунду и не распыляться по мелочам. Такими мыслями задаёшься, если понимаешь, что родился ты НЕ ПРОСТО ТАК, Господь Бог тебе дал жизнь для каких то важных задач, у тебя есть какая то миссия...
Так что ДА ЗДРАВСТВУЕТ МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ - празднование моего появления на свет, с признанием того, то это событие имеет огромную для меня ценность. И для моих родителей, и для всех моих близких. Счастье, что Я (ТЫ) на свете есть!
Понимая это про себя, невольно понимаешь это про других. И не важно, есть ли у тебя подарок или пригласили ли тебя, или то, что давно общались и он про тебя забыл - Ты признаёшь ценность того, что этот Другой родился на свет и живёт, и его с этим от души поздравляешь!
Ну почему я это поняла только в этом году...

Года 2 назад (в 2017) я находилась в состоянии, когда не знаю как разрешить свою проблему. Я вроде как наметила путь своего профессионального развития, самостоятельно повышала свою квалификацию по практической нейропсихологии, много читала, конспектировала, диагностировала своих детей. Думала то ли на обучающую программу пойти и получить сертификат, начать работать. То ли самой постараться составить свою программу, начать работать. Вопрос, где взять деньги? Где вести приём? С чего лучше вообще начать? Как справиться с неуверенностью – главный вопрос. Ощущение, что я не дотягиваю до того, чтобы иметь право работать с реальными клиентами и брать с них деньги, всегда было со мной. Как бы ни ободряли меня другие, ссылаясь что у меня образование клинического психолога МГУ, научная степень! Всё равно скованность и страх и чувство, что НЕ имею право. А хочется иметь свою независимость, свои собственные деньги, своё ремесло, которое будет меня кормить до конца жизни.

Но тут началось… Учебный год детей, кружки, бассейн, музыкальная школа! Везде надо возить, успевать. В этом сумасшедшем ритме, бесконечном круговороте детско-кружковых-школьных дел я была до декабря, заниматься своими профессиональными делами не было времени. Я постепенно от всего этого начала скатываться в депрессию…. Да ещё и унизительные слова Миши, что я иждивенка…
Когда я узнала, что беременна третьим, первое чувство было, что это судьба. Так и должно быть. Это как то автоматически вывело меня из того нескончаемого круговорота, в котором я находилась три месяца. Увело от нерешённых мучительных вопросов о том, как же быть с работой то… Даже депрессия прошла!
Я вошла в новый поток событий, от которого было чувство свежести, обновления. Вынашивание ребёнка – рождение - выхаживание малыша. Да ещё и занятия вокалом! Прекрасно! Я как бы влезла в какую то нору, де уютно, комфортно, тепло, безопасно.
Сейчас, когда Софи-Адель не просто уверенно ходит, но всюду лазает и уже требует где-то автономии, я невольно выныриваю из той норы.
Ко мне сейчас возвращаются те старые вопросы, которые меня вводили в тупик 2 года назад. Снова я запела ту свою старую песню.

Время от времени я сталкиваюсь с тем, что мне трудно других людей о чём то просить. Речь идёт о чужих людях и ситуациях, когда нужно попросить подвезти, дать что-то на время или дать а долг. Возникает ощущение (субъективное), что другой обо мне думает, что "опять эта навязывается", "как она мне надоела". И каждый раз мне нужно себя убеждать в том, что я достойна их помощи, и что мои доводы субъективны... Как же мне трудно было вчера позвонить Ухтаму попросить, чтобы подвёз меня... И я тянула до последнего, позвонив в последний момент, когда уже был риск, что он уехал на работу. И опять была мысль, что обо мне думали: "Опять эта просит... Опять этой что-то нужно... Да кто она такая???". И я опять себя настраиваю, что я достойна, концентрируясь на своём желании, и знании о том, кто для нас Ухтам и вся его братья. Но каждый раз я неоднократно благодарю за помощь, а иногда и умудряюсь извиниться!!! О боже, какая глупость перед ними извиняться... Но знаю я одно. Вся эта проблема с поддержанием собственного чувства достоинства, чувства, что я "не тварь дрожащая", а "имею право" - это часть более обширной проблемы, из-за которой у меня не получается работать, реализовывать себя профессионально, не получается зарабатывать деньги и считать, что я достойна получать за свои услуги деньги. Это всё одного поля ягоды.

В последние годы я часто злюсь. Мне мои дети, особенно старшая дочь, отличающаяся особой активностью и требовательностью, нередко об этом напоминает. "Если ты будешь такой злой, то я превращусь в злую волшебницу!" - это она может сказать в отчаянии, со слезами на глазах. Или умоляет "Мама, будь навсегда доброй!". Домашние говорят, что моя дочь вся такая резкая и ёжистая, часто проявляющая злобу - вся в меня. Всё это не без оснований. Я действительно с момента появления у меня детей стала гораздо чаще злиться.
Злюсь на бардак, который каждый день мне приходится разгребать, от которого я дико устала! Злюсь на то, что дети постоянно у меня что-то требуют, и мне приходится отвлекаться от своих дел (если я за них успела сесть). Злюсь на то, что дети что-то у меня забирают, от вещей, лежащих на моём столе, до времени, которое идёт, идёт, и уходит безвозвратно. Когда я на чём то сосредоточена, а ко мне подходит с просьбой ребёнок, я злюсь! Когда дети целый день в детском саду, я меньше злюсь. Когда они неделями сидят дома на больничном, я превращаюсь в страшную фурию! Я поняла, что мне бесполезно читать Гиппенрейтер, которая говорит, что дети часто жалуются на то, что не нужны своим родителям, что чувствуют, что у их родителей проблемы начались с того момента, как они родились. Знаю, что мои проблемы начались задолго до этого. Не справившись, не организовав и не благоустроив свою жизнь, я родила двоих детей. И теперь мучаюсь с нами троими. Ни хрена ничего не успеваю! Злюсь страшно на себя, на свою медлительность и неорганизованность, на то, что не получается у меня построить свою жизнь толково. ВСЁ У МЕНЯ БЕс-ТОЛ-КО-ВО! В этом беспорядке вещей, недоделанных дел, в домашней бытовухе, в бесконечной возне с детьми я чувствую себя словно в болоте, в трясине! Их надо организовывать, иначе будет Полный ХАОС! Поэтому постоянно на детей ору. Меня раздражает весь этот хаос моей жизни помноженный на хаос моих детей. С трясиною надо постоянно бороться, иначе она зарастёт тебя, и выкарабкиваться будет всё сложнее и сложнее. Часто чувствую, что мне не хватает энергии, чтобы справляться со своими делами, всё делается страшно долго и медленно. 4-летний Бертик метко вчера заметил"Мам, что-то у тебя в животе быстрика нету". Зато когда я со злостью расправляюсь с этой трясиной, устраиваю разносы домашним, я чувствую в себе больше энергии! Вот ещё для чего мне необходима моя злость! Будто наступает ясность и свежесть после грозы с проливным ливнем.

Такое впечатление, что сейчас я порой уже с иронией употребляю эти слова. А когда-то, учась на психфаке, а испытала восторг, ознакомившись с теорией Маслоу о самоактуализации. И уже потом, спустя годы, сделала для себя вывод, что главное для меня в деятельности, в которой я буду профессионально развиваться, зарабатывать себе на жизнь - это самореализация-самоактуализация...
А что в итоге?? Мне уже почти 40. И я никак не могу выбраться из постыдной мне роли домохозяйки. Не могу работать. И, оглядываясь назад, вспоминаю, как на всех прежних работах меня больше мучали не вопросы самореализации, а чувство, что попала в западню, в тюрьму - отсюда всегда было страшное желание выбраться из "тюрьмы". Я отовсюду стремилась уволиться, и увольнялась. Отовсюду я бежала. Вот сейчас я внутри своей семьи ощущаю себя, как в западне. А из семьи уже не вырвешься. Это уже система, где всё друг с другом крепко накрепко завязано-связано. Это, прежде всего, дети, которые от меня зависят, сейчас должна родиться ещё одна девочка-мой мучитель-вампирёныш... И я уже продумываю пути к свободе от этого новорожденного беспомощного существа... Получается, что такую жизнь я сама себе создаю. Как бы снова и снова устраиваю вокруг себя игру, что кто-то пытается меня поработить, а я - освободиться и вырваться на свободу.
Получается, что бегство из клеток-капканов-западней-тюрем - была ведущей темой моей жизни, а не самореализация-самоактуализация...

Это вечная моя проблема. И не важно, кто рядом со мной, свой или чужой, эта проблема заботит меня всё равно. И чем неопределённее ситуация отношений, тем более на эту неопределённость накладывается моё субъективное видение, что я недостаточно достойна хорошего отношения ко мне с его стороны, и я сейчас должна что-то сделать, чтобы стать достойной. Это бывыет, когда меня стрижёт молчаливая парикмахер, которая думает о чём то своём, но у меня мысль, что она со мной так суха, потому что я ей не нравлюсь. Или если меня везёт водитель (Ухтам, или кто-то другой), молчит, включает музыку погромче, потому что я ему неприятна, и он пытается заглушить атмосферу, создаваемую мной. И тогда, когда я оказалась в гостях, где много незнакомых мне людей, и многие смотрят на меня оценивающе, или с интересом или ещё как то. Я думаю в таких случаях, что, конечно, многим я не нравлюсь. Я кажусь им такой, сякой, или вообще не такой - не котируюсь в их глазах, короче. И опять кажусь себе недостойной в их глазах. И опять мне приходится "включать" свою скорую помощь - понимание того, что всё это моё видение - сугубо субъективное... А объективность может быть соовсем другой. Каждый видит во мне что-то своё, о чём я даже и не подозреваю, пока мне не расскажут, а кто-то просто погружён в свои проблемы и задачи. Это первое. Второе - концентрироваться на своих собственных вопросах и задачах, с которыми я пришла в тот социум, не забывая видеть и изучать других людей. Мои цели и задачи важнее того, как другие меня оценивают, тем более это оценка других может быть составляющей моих субъективных представлений. А мои цели, задачи - они реальны. И каждый раз, каждый раз мне приходится проводить эту самонастройку.

Когда то я для себя сделала важное открытие. Может быть разительный контраст между объективной ситуацией - с одной стороны, и тем, как я её вижу и воспринимаю, и какие мысли и чувства у меня по поводу ситуации возникают - с другой стороны. И с тех пор я, "вляпываясь" в неприятные переживания, пытаюсь "включать" это понимание, что эти переживания и восприятие людей и ситуации в целом могут быть плодом моей субъективногсти, а в реальности ситуация может быть совсем иной... А потом я обнаружила, что все эти субъективные фантазии относительно жизненных ситуаций в чём то похожи между собой, в них можно обнаружить общие черты. И я сделала вывод, что есть некий субъективный мир, в котором я живу, и который иногда, в "аффективных" ситуациях так может довлеть надо мной, что я не различаю, где субъективность, а где реальная ситуация. Но для того, чтобы жить, решать разные задачи, взаимодействовать с людьми, необходимо понимать реальную объективную ситуацию, отделяя это понимание от своих субъективных представлений. И это очень непросто, но жизненно необходимо. А свои субъективизмы лучше не наслаивать на видение реальности, а проявлять в творчестве (рассказы, сценарии, кукольный театр), или "на горячем стуле", или в психодраме.
А потом я поняла, что у каждого человека есть свой субъективный мир, которым опосредовано его видение реальности. И нельзя это забывать, выслушивая суждения и мнения других людей по поводу разных ситуаций. И важно особенно быть внимательным к суждениям и мнениям близких тебе людей, твоих авторитетов, понимая, что их видение и их мысли - это всего лишь их субъективные представления, которые могут расходиться с реальностью. Особенно осторожно надо быть с субъективными представлениями своих родителей и родных братьев-сестёр, и даже супругов, потому что их представления могут быть настолько схожи с вашими, что возникает соблазн принять из за чистую монету, напрочь забыв о существовании другой реальности. Ведь твои родители - это те, в общении с которыми и формировался твой субъективный мир, а супруги и сошлись друг с другом благодаря похожести миров.
Можно выделить виды этих субъективных миров... Возможно, тут можно провести параллели с типологией характеров...
Мне легче начать с описания того вида субъективного мира, который имеется у меня. Я бы его назвала "Соответствующие-достойные - и несоответствующие - которые ниже плинтуса". Продолжение следует...