Как я заканчиваю этот год? Состоянием усталости и бессилия – по поводу своей семьи и работы. С работой всё равно ничего не получилось, то, что так хорошо начиналось год назад. И кажется, что сейчас нет у меня ресурсов продолжать. И это неразрывно связано с тем, что про семью. Я уже почти 2,5 года не высыпаюсь – маленькая не даёт, так как до сих пор просыпается ночью, что то просит, долбит меня ногами. К горшку никак не приучается. От материнства я устала. От того, что малышка меня бомбардирует словом «мама», я каждый раз прекращаю дышать – организм как бы невольно настроен включаться в малыша, отключаться от самой себя, когда она ко мне обращается, но при этом я сама почему то перестаю дышать. И говорю себе «дыши-дыши», заставляю себя делать вдохи-выдохи. На обращения ко мне «Мама, мама», мне по правде говоря, хочется заорать – «Надоели все! Да отстаньте же вы от меня!»
Семейная бытовуха меня окончательно достала. Ненавижу кухню, грязь, пыль, уборку, готовку. Хочу остаться одна, чтоб у меня на время (а может быть и не на время) забрали всех детей и дали побыть-пожить одной, либо отпустили меня и дали из семьи уехать туда, где я поживу одна. Реально воображаю, что я живу одна, работаю – либо как частник с клиентами, либо устроилась куда то, посвящая всё своё время интересной и трудной работе, и никто меня не отвлекает. Зато сама стою на своих ногах, полностью покрываю свою жизнь, ни от кого не завишу. Этого я никогда толком не имела, а хотела. Поэтому это мой незавершённый гештальт. Но как мне теперь вырваться из семьи? Самадуравиновата, что ввязалась в эти отношения 13 лет назад?

Старшая дочь, которая в этом году вошла в пубертат, окончательно меня разочаровала. Все занятия, которыми я пыталась с ранних лет с ней заниматься – всё насмарку. Логопедия, нейропсихология – всё «коту под хвост», как будто бы их и не было. Все усилия, которые я приложила, тщетны. Куда катится моя дочь, а ей всего 11, я не представляю, уже готова смириться с самой худшей неизбежностью про неё. Все её хобби и увлечения, где проявлялась её незаурядная фантазия, тонкие движения её души – рисование, сочинение музыки, лепка, мозаика, бисероплетение и много чего другого – всё сейчас умерло. Для меня как будто умерла какая то хорошая часть моей дочери. Понимаю, что я и папа её «задолбали», убили в ней то, что было. Но и гаджеты, тоже сделали своё дело - впечатление, что все её мозги как в прорву, ушли в игру. Сейчас бессмысленно искать виноватых, когда одна из её частей всё равно умерла. А осталось неизвестно что, одеваемое в чёрный цвет.

С таким разочарованием в себе, в своей семье, в своей жизни я заканчиваю этот год. Но у меня есть надежда, что у меня всё ещё сложится. Хотя бы когда наладится полноценный ночной сон – я буду чувствовать себя совершенно по другому. И можно будет тогда идти дальше. Про сон - это, наверное, моё самое первое к себе пожелание в Новом 2021 году.