Что же всё-таки происходит?

Почему столько равнодушия?.. 
Этот вопрос сбивает меня с толку, вернее ответ на него... Я не знаю ответа, стойте.

Почему так мало поддержки, так много безразличия?

Мне не нужны моральные слова, мне лишь нужно быть нужной. Мне люди нужны. Я обойдусь без копания в своей душе, мне это не надо. Мне нужно лишь с кем-то куда-то ходить, что-то делать, узнавать новое, брать штурмом зоны некомфорта, пробовать новое, делиться эмоциями про жизнь, быть на одной волне. С кем-то. Почему мне никто не может этого дать? Почему я так одинока?

Я не хочу быть одинокой, несчастливой. А хочу счастья, радоваться жизни. И я могу, но мне надо лишь немного помощи. Немного дружбы, и главное, постоянства. 

Я же стараюсь, занимаюсь спортом, почти вылечила кожу, слежу за собой, как могу, всё делаю, чтобы хотя бы исключить фактор неприязни из-за внешнего, что есть во мне. Я знаю, что дело не только в этом, что есть обаяние, но скажите, где мне его наскрести, если вы так не хотите меня видеть, ведь это ранит меня ещё сильнее и делает меня ещё менее обаятельной, не доверяющей, пугливой, несчастной...

Масштабы захлестнувшего меня отрицательного состояния - для меня слишком. Так много обиды, горечи, не-счастья, я постоянно плачу. Я не знаю, как с этим справиться, я слишком одна. Кричать или молчать об этом - людям ничего не нравится, никто не хочет помочь. А это же так просто... 

Мне удобно сейчас думать в метафорах садоводства... 
Я на днях вернулась с дачи, где перевернула несколько кубометров почвы вверх дном, и построила целый аптекарский альпийский холмик. Я узнала, что верхний слой весь и полностью прочно пронизан корешками сорневых растений. Корни сорняков везде. Они образуют такой густой ковёр. Зато ничего не расползается. А наверху - уродство. И это большой труд, руками просеивать эти кубометры, и рвать, вырывать эти корни. Всё, чтобы засеять тем, что нужно мне... 
Это же ли сейчас в моей душе происходит? Что же из того, что я чувствую - мои сорняки? Обиды ли? Остатки доверия ли? Я не знаю, я совершенно не знаю, я перестала ориентироваться, в том, что нужно, что не нужно... Как же мне переродиться? Только перерождение во что-то новое избавит от сорняков.

В том виде, что я сейчас, у меня нет права на жизнь, нет права на смерть. 
Почему я, замышлявшаяся как прекрасный человек, и всё ещё обладающая потенциалом таковым стать, должна так страдать?...
Что могло бы стать социально приемлемым видом самоубийства? 
Начать жизнь полностью сначала, ведь о старой я уже не могу говорить без слёз, ничего не осталось; завести новую личность - я уже делала так, надо просто по-взрослому масштабно. Ничего из старого меня уже не держит, ни друзья, ни родные, они доказали, что не ценят меня и не нужно мне больше цепляться за надежды о них. Оборвать всю свою нынешнюю жизнь, уехать, удалить всё оставшееся. Я мечтаю об этом, но не могу понять, как сделать это, не оказавшись внезапно в минусе физическом. У меня абсолютный блок на деньги, я столько всего умею, но меня не хотят брать на работу, и даже от свои денежных заказов я умудряюсь всеми силами откреститься. Я в полном тупике и ничего не понимаю, что со мной, почему я такая.

Я точно не желаю себе несчастной жизни. Сейчас у меня всё настолько не получается, что я боюсь... я не хочу прожить жизнь вот так же, никак. 
Время идёт, а жизнь стоит на месте, я не хочу этого.
Тишины никто не услышит.
А кто-то поймёт, но не поможет. 

Две ночи не могла уснуть. 

Вообще-то у меня в жизни всё на редкость охуенно, движ, планы, марафоны, цель, что-то, действительно стоящее того, чтобы жить. 

Но черт возьми, я девочка, а девочки одну неделю в месяц посвящают грусти, хоть ты что. 
И грусть эта о том, что человеку нужен человек.

О том, как хочется иметь стальные нервы, резиновые мышцы и железное сердце. И о том, как бы классно жилось, если бы не приходилось грустить о том, что человеку нужен человек... 

Пожалуйста, вырежьте из меня это с корнем, я не хочу ни в ком нуждаться и отвлекаться от своих прекрасностей. 
 

Немного трудней писать об этом днем, когда яркий свет дня и бодрствующие люди вокруг не способствуют созданию интимной обстановки и погружению в собственные чувства, но я все же попробую...


Влюбленность в своего доктора – странная штука. Особенно после того, как, заподозрив подвох, пороешься по форумам на эту тему и разложишь свои чувства по полочкам. Люди ну и глупые. Пытаться классифицировать любовь!.. Но это сложная тема, а я просто хочу поведать об этом небольшом испытанном мной оживлении.

"Книгу эту я начала с твердым намерением ничего не утаивать, чтобы те, кто захотел бы, могли извлечь пользу, постигнув чужое сердце. Однако бывают мысли, которые открыты всем ангелам небесным, но не нашим ближним, даже лучшим и самым добрым из них."
Этот пост – то редкое исключение. Все хотят историй... Я постаралась открыться. Хотя чувствую себя уязвимой и не считаю комфортным рассказывать кому-либо о своих глубоко личных чувствах.