Грёбаная сессия.
Как меня всё достало!
Теперь уже даже по телефону стало невозможно разговаривать - любой разговор в любое время заканчивается грызнёй и ссорой.
Господи.Ну когда оно всё соизволит кончиться?!
Когда он наконец поймёт,что я не семи пядей во лбу,и что учу точно так же,как и он,и точно так же ни фига не запоминается и точно так же не хочется всю эту дребедень учить,так как ко всему прочему мне даже сдавать её не надо будет...

Три месяца счастья сегодня.
Ну,по крайней мере,для меня,несмотря на все эти недомолвки.
Для него - уже и не знаю.
Не знаю,что и думать.
Слова уже ооочень сильно расходятся с тем,что есть так,что я вижу и чувствую.
Бляяяяять,не переживу,если какая-то учёба сломает всё,чего я так добивалась летом,всё,что было три месяца назад и всё,что есть сейчас.(только это "сейчас" у меня уже настолько поперёк горла,что уже и слов нет)

Бесполезные соплеизлияния в блог ни фига не помогают. Ну чем я заслужила?! Ведь всегда умела и радоваться за других, и поддерживать, и всё такое... Хоть бы раз в благодарность немного поддержки получила.Так ведь нет.

Не заслужила,чёрт возьми.Сама виновата.Вот только в чём?

Новый год - пропади пропадом. Оказывается,всё совершенно не так, как я успела себе намечтать,ничего-то из моих мечтаний не сбудется, этот Новый год будет до трясучки похож на 16 предыдущих - родители/шампанское/идиотский "Голубой огонёк"/президент/бой курантов/желания/звон бокалов/аська/аська/аська/аська...и так до утра.Чёрт возьми,до чего ж я невезучая.
Говорят,если человек чего-то очень сильно хочет,о чём-то мечтает,то рано или поздно это сбывается.Но я,получается,не человек.
Я очень хотела встретить Новый год с ним,да. И что в результате получила?От ворот поворот.

О,дааа,Катя,везения и радости от предстоящих праздников тебе,однако,не занимать.

И как бы историю не завалить.Попахивает,кстати,грандиозным провалом вся эта история...После сегодняшней консультации убедилась в том,что знаний как бы ноль...

Остался один день.На завтра - два билета по Чайниковой и повторять всю Петько. Жопный экзамен. Впервые перед экзаменом по истории ТАК волнуюсь. В 9 классе было легче.

Ладно.Хватит.До Нового года - 8 дней.Глядишь,что-то и изменится - к лучшему...

Ведь Новый год - это время чудес...Когда самые заветные мечты сбываются...

Может, и мне повезёт?..

Я всё-таки дура.
Что наделала?

Буду меняться. И как можно скорее.
А то это становится невыносимым.

Русский на 4.) Рада.
История ни в какую не идёт.

Вчера до ночи разбиралась со скайпом - настроили. Поэтому дико хочу спать.
Да ещё и проснулась утром чуть ли не в бреду - температура была что ли или давление? Так я и не поняла.
Но один фиг - это было что-то на нервной почве. Думала,меня удар хватит:D

Не прощу себе того,что наделала.
Надеюсь,он меня простит.

Ведь все совершают ошибки.
И такие глупые,как я,тоже совершают.
А потом на них учатся.

И я научусь.

Я же люблю его.А значит,буду делать всё,чтобы сохранить наши отношения.

Уже завтра.
А потом 25-е.
А вот там-то и ждёт грааандиозная *опа.

Боюсь. Ещё ни перед одной сессией ТАК не волновалась.
Или это просто накопилось?

За русский не парюсь. На четыре-то,скорее всего,написать вполне реально.
А вот история...
За сегодня не выучила ни строчки.

Погода ужасная. Транспорт мёрзнет.Ездить невозможно вообще.
Еле-еле вытерпела экзекуцию на трамваях.
Как я завидую тем,кто всегда на машине,хоть там 30-ти градусная жара,хоть 30-ти градусный мороз...Ааарррр...

В среду,правда,потепление обещают!

Ещё 24-е и бабушкин юбилей... Мама и дедушка заболели... Илюша тоже... Ну что за напасть такая?

Блииин, за неделю сессии мы даже не увидимся и не пообщаемся толком! Фууу,вот ещё почему я терпеть не могу эти долбаные экзамены и эти долбаные каникулы! Он приедет/уедет... А я...

Ааааа,это уже истеричные выпады какие-то...

Всё,пошла ещё раз проштудирую тетрадки и...всё,не могу больше. Сегодняшние варианты ЕГЭ вынесли мне мозг по полной программе.

Вдох-выдох. Всё будет хорошо.

P.S. Все эти дрязги с ним поперёк горла встают.Не понимаем друг друга. Не можем? Или не хотим? Хз. Но больно. И плохо. А ещё из-за всего этого не могу нормально готовиться к экзаменам. Из-за коротких встреч и только телефонных разговоров мне только хуже. Точнее,нет.Они спасают.Реально спасают.Но не глядя друг другу в глаза,мы не понимаем друг друга.Ругаемся.И это-то и плохо. А личные встречи пойдут только с 11 января...Ну,лелею надежду,что он всё-таки соблаговолит выздороветь и приехать ко мне на каникулах...

Так, всё. Вдх-выдох - и русский. И спать.

Страшно. Реально страшно.
Вся жизнь перед глазами проносится.
Никогда не представляла,что авария такого плана может случиться со мной... Оказывается,может.И это на самом деле страшно - хоть и без последствий,но мало ли что могло произойти, особенно при учёте того,что за рулём был не родной папа, а совершенно чужой таксист.В более опасной ситуации стал бы спасать,в первую очередь,свою шкуру, а не шкуры пассажиров...
Приехала домой в шоке; вроде ничего страшного,простое столкновение,провернуло слегка да снесло в сугроб...
Но руки довольно долго тряслись от ужаса,что могла вот так вот внезапно потерять всё..

А кое кому,естественно, пофиг. Кроме:"Ааа...это-то...поняаатно" - больше ничего не услышала.Ещё и этот тон равнодушный. Шикарно, блин. Спасибо за поддержку.

Ревела уже не от шока, а от обиды, что всё-таки,кроме родителей, никому я не нужна...

Так всегда бывает,наверное...

А может, я и ошибаюсь на этот счёт...

Но тон и слова многое сказали. Я ожидала других слов.

Может,я и преувеличиваю.

Не знаю. Не могу залезть к нему в мозг.

Эти два дня - пятница и суббота - ад адом.

А впереди ещё с 20 декабря по 11 января такого же ада.

Ненавижу себя за это. Ни о чём другом и думать не могу.

Наверняка сегодня большинство начали учить историю... А я сижу и тупо гляжу то в монитор, то на телефон, то в монитор,то на телефон... Какая тут,к чёрту,история?..

Ладно,хватит о плохом. Хорошего тоже немало. Новый год в классе прошёл более менее весело... Спасибо родителям:* Собственно,ради их сценки и пришла... Понравилась.Они у нас молодцы.<3

Семестр наконец-то подошёл к концу. Оценки даже уже выставили.Осталось только сдать сессию. Боюююсь. Ооочень боюсь.

Учить надо.

Поэтому сейчас забуду обо всём плохом и,наверное,прочитаю пару строчек учебника... А лучше какую-нибудь отвлечённую книжку. =) Отдыхать ведь тоже когда-то надо)

ненавижу всё,что называется такими словами, как:

а)разлука;

б)ожидание;

в)расстояние.

ненавижу.ненавижу.не-на-ви-жу.

даже жить не хочется. пресно.

никакого настроения для завтрашнего праздника нет.

и не будет.

на Новый год - тем более.

да пошло оно всё и пропади оно всё.

за*бало.

и ведь всегда,такая хрень только со мной бывает.

эти две будут отмечать Новый год с ними...

суки.

и почему мне никогда так не везло?

фу, я завидую. как некрасиво... но... да!я завидую им!

из-за всего этого не могу даже учить ничего. а впереди история.

ну завалю и чёрт с ними со всеми.

устала просто.

а завтра Савинов... и алгебра.

и метель за окном. опять транспорт не будет ходить. как меня всё это достало. и почему людям в 16 лет нельзя водить машину?!>_<

хз.

никакого настроения от предстоящих праздников и подарков. ну никакого. вообще.

не понимают они, что ли, что не надо мне их подарков?!

мне только его надо. чтобы рядом был.

а не так далеко.

ненавижу всё.

Он не позвонил...

Ха-ха.

оказывается, трагедия.

если бы распрощались хорошо... не было бы трагедии.

а поскольку его высадила лит-ра, меня - что-то тоже с ней связанное, то...

трагедия получилась.

кто-то скажет - зависимость.

а я скажу - нееет.

не зависимость. а любовь.

любовь.

любовь.

да.

да.

да.
____________________________________
нет.

спать надо. а не могу.

медведь спасает.

ушла.

Замечательный день.
Счастлива.
Потому что вместе. Хоть и ненадолго. Но вместе. Он забыл про свою работу - на сегодняшний вечер. Она - свои претензии - думаю, на подольше, чем только на сегодняшний вечер.
Безумно хочу, чтобы в Новый год всё было так же. Дружно.
В-М-Е-С-Т-Е.
Какое хорошее слово.
И он... Но вот с "ним" всё сложнее...
Но в Новый год хочу держать его за руки.
Ощущать, что он рядом.

Короче, я счастлива. Блин, вот редко когда радуюсь походам в магазин.
Сегодня,видимо,как раз такой день.
Купили подарок бабуле - музыкальный центр. И скайп - для меня.
Спасибо им.:* Люблю.<3
За всё.

"Блог существует для тех, кому внимания не хватает"(с)
Да,чёрт возьми,ты прав! В моём случае по крайней мере.
Вот только исправлять положение ты не торопишься.
А когда всё только начиналось...Как было хорошо! Никакие мысли чёртовы эти не грызли меня... И ты был другой.
Или это всё учёба?

"Учёба не вечна. Она уйдёт, а чувства останутся"(с)
А если мы из-за этой сраной учёбы сломаем всё сейчас - что останется?
Ты об этом подумал?!

До экзамена по истории 10 дней, не считая этого.
А выучено только два билета. да и то, только за счёт того,что пропустила к/р и пересдавала.

До экзамена по русскому - 6 дней, не считая этого.
Но тут я не так волнуюсь. Качнула варианты егэ - думаю, сделаем все.

Главное - сдать.

А потом меня ждёт любимая деревня, запах печки и дров, тёплый кот, глубокие сверкающие сугробы и отдых-отдых-отдых 15-ти или 17-ти дневный!

Ни о чём не надо будет думать. Ни-о-чём.

Только о нём.

P.S. А сейчас - наушники, музыку погромче, чашка горячего чая с сахаром, забраться под одеяло с мишкой в руках и учить историю. Время - деньги, блин.)>_<.

нахрена извиняться, если после этого извинения сделать абсолютно то же самое ещё дважды?

логика?

ну списывай у других. списывай. сиди с другими. и списывай у них.

ведь они 101% умнее меня.

уж точно не перепутают буквы.

но вот только не говори мне потом противоположных слов. капля за каплей, а даже я,такая наивная и доверчивая дура, перестану верить.

всё моё счастье от медвежонка и вообще от всего хорошего, что было за день, ты смог так красиво порушить.

что уж тут скажешь - браво.

мутки с учёбой, плюс эти тёрки... да когда же это,чёрт всё подери, кончится?!

к сессии подхожу законченной истеричкой.. любой зачёт вызывает непонятно откуда берущиеся слёзы, все эти "не смогу-не напишу-не сдам".. и это обычные зачёты! а к сессии что получится?

ни от кого нет поддержки. вообще. даже от родителей...

а от него и подавно.

ничего уже ни от кого не жду. в который раз убеждаюсь - в этой жизни надо надеяться только на себя. всем на тебя наплевать. и на твои проблемы тоже. каждому человеку есть дело только до своих проблем. и ни у кого нет друг на друга времени. а главное - желания,чтобы другому человеку - особенно любимому! - стало хоть чуточку легче. редкие люди способны помимо себя видеть и понимать других. не обязательно любимых - просто других людей.

но наезд заменить на доброе слово - это выше сил.

так уж повелось.

P.S. какая-то тяжёлая на этот раз книга Брэдбери вгоняет в ещё большую хандру. по крайней мере, пост родился именно после прочтения половины её. сопливый пост. не читайте. просто надо выговориться.

Ещё неделя.
Одна неделя всего лишь.
Потом сессия.
А потом 11 дней отдыха.
Не хочу.
Без него эти 11 дней мне будет плохо. Будет не хватать.

Но переживём.

А пока используем каждую секунду правильно и не тратим время на ссоры, из-за которых оба нервничаем, что сказывается на наших отношениях... Не хочу я ссориться с тобой! Просто срываемся друг на друге... Потому что напряжёнка пошла, в учёбе, кстати, в большей степени. Но надо наоборот - не надо срываться друг на друге, надо поддерживать друг друга.
И тогда мы справимся.
И тогда всё будет хорошо.

Утро сегодняшнее было ужасно. Труп посередине проезжей части... Молодая девушка, насколько мне открылась видимость из окна трамвая... Ну какого,спрашивается,чёрта я подняла глаза от всемирной истории именно в тот момент?!
Всю дорогу до лицея что-то внутри дёргало и ныло... Сердце наверное... Больно и страшно видеть такое своими глазами. А от осознания того, что такое может случиться с каждым из нас, становится ещё хуже.

Так. Не буду о плохом перед сном говорить.

Весь день,кстати,по степени паршивости немногим утро превзошёл. В корне изменилось отношение к одному человеку.Хоть меня и убедили,что "это был сарказм" - всё равно.Если видишь,что человек относится к выбору своей профессии серьёзно - не надо говорить тех вещей,которые могут настроить человека против.Обидно было слышать это именно из его уст.

У бабули скоро юбилей.
Вот всё-таки не зря я всей душой ненавижу праздники... Что ни праздник - значит, жди грозы между родителями... Ну и тут,конечно же,не обошлось... Почему они не могут понять друг друга?!

К сессии подготовка движется вяло. Точнее - не двигается совсем. Еле-еле подчистила хвосты... Так вот теперь зачётная неделя на носу! Когда это кончится?!

Но так не хочу каникулы... блииин!

Замкнутый круг короче!=(

Истеричка.(с)

Стонота.(с)

И это сущая правда.

Как бы ни было обидно.

А чего обижаться-то? На правду не обижаются.

Согласна с ними.

Ненавижу себя за все эти всплески, за все эти эмоции.

Иногда приходится задуматься - а если бы меня не было? Наверное, всем было бы легче.

Я бы не донимала бесполезными и давно-давно обговорёнными разговорами маму. Не любила бы ей мозги по давно-давно обсуждённым поводам. Она не видела бы моих слёз. Не переживала бы помимо себя и папы ещё и за меня.

Не поддержка для родителей, а тряпка.>__<

Я не ругалась бы с папой, с которым и так редко вижусь в силу его занятости, по поводам, которые много-много и давно-давно обсуждала с мамой. Ему бы мои проблемы... Тогда бы я, наверное, впервые за много месяцев, увидела на его губах улыбку...

Я не доставала бы Илью всеми своими дурацкими закидонами, домыслами и бредовыми эмоциями. Не ссорилась бы с ним. Не трепала бы ему нервы. Не вынуждала бы его говорить мне те слова, от которых становится по-настоящему обидно.

Всем было бы легче.

Чертовски не хватает тех слов, которые раньше он шептал мне на ухо каждый день... Чертовски не хватает...

Поэтом, может, срываюсь?

Или просто...

А вот что просто... Ничего не просто. Всё хорошо.

Но слова эти нужны как воздух... А он не понимает... Сухое "пока" - и в трубке гудит отбой... А самое главное так и не сказано. Не услышано...

Телефонные разговоры в последнее время предельно сухи... Дежурные, я бы сказала... Как это ни больно осознавать - привычка... Нет тех тёплых слов, тех интонаций, нет ни сообщений на телефоне, ни messeges на вк... При всей своей ненависти к Интернету я всегда захожу на страничку с замиранием сердца - а вдруг он что-то написал...такое, что... До сих пор!

Напишут все, кому не лень. Напишут всякий бред. От которого хочется на стенку лезть.

Но не он. Не напишет он того, ради чего, собственно, я и выхожу в Интернет.

Опять мне скажут, что раздуваю из мухи слона. Нет... Ты и сам поймёшь, что нет.

И пересел ты,чтобы оказаться ещё дальше от меня...

Знаешь ведь, что я не умею делать первый шаг. Трусливая. Мнительная. Только поэтому.

А не потому, что не люблю.

Рано или поздно ты этот пост прочтёшь. Я уверена.

Просто пойми меня. Я чувствую перемену. Но не раздуваю из мухи слона.

Я не хочу, чтобы мы ссорились.

И не хочу расставания.

Я просто хочу, чтобы в ответ на моё к тебе понимание, ты и меня понял, в ответ на мою тебе поддержку, ты меня тоже поддерживал. Ведь я тоже человек.

Причём если думаешь, что сильный, то глубоко ошибаешься.

Мне как никому другому нужна поддержка.

"Так научи её улыбаться! Зачем констатировать факт?"(с)

Катя права. Не умею я вот так вот просто...Я верить людям разучилась. И даже говорила тебе, с какого момента и почему.

Верю только родителям, Маше и тебе. Всё. Больше никому не могу.

P.S. Пост крайне бредовый, поймут от силы пара человек, поэтому... Не воспринимайте всерьёз.

В колонках играет - Poets of the Fall - Carnival of rust
Вот оно как бывает...

А я ещё ропщу на то, что у меня всё плохо!

Да я ещё просто не знаю, что значит по-настоящему плохо.

Что такое настоящее предательство.

Видимо, просто не знаю.

И не хочу знать.
_____

Держись. Ты сильная и ты справишься. А он... А он просто м*дак, который тебя недостоин. И он ещё пожалеет о своём поступке. Порядочные люди так не поступают. Он не стоит ни тебя, ни твоего внимания, ни, тем более, твоих нервов.

По-другому посмотрела на жизнь со вчерашнего дня.

И блин...хочу поддержать как-то словами, что ли, но понимаю, что слова сейчас мало что значат...

Юль, ты, главное, держись.

И помни, что что бы ни случилось, настоящие друзья всегда останутся с тобой.

FFFUUUUUU!!! FAAACKIN' SHEEET!!!

Ну что это такое?!

И когда это кончится?!

Надоело.

Больше ни слова ему не скажу, раз он всё ещё не понял, что такое его отношение буквально убивает меня.

Раз ему нужны от меня только хорошие оценки в журнале - пожалуйста.

Но...

Б*ять, почему всё так херово?!О_о

И опять: только у меня у одной всё ВОТ ТАК!

Всё, не буду больше лить тут сопли. Всё равно бесполезно. Ни слова более о нём.

У меня всё замечательно и всё играет яркими красками зимы!^__^

Новый год скоро!^__^

И каникулы.=)

И да, мне надо писать кучу конспектов, поэтому пойду)

Мда уж... Истеричка хренова.

Никогда со мной такого не было.

Не знаю, что было бы, если б не мама... Безумно благодарна, что оказалась рядом. Она всегда рядом, когда нужна... Всегда...

Что меня пробило на такое именно там и именно сегодня? Толпа? Люди, которые медленно деградируют в зверей? Усталость? Нервы? Непонятность всего того, что происходит в личной жизни? Что из этого? Что?

Странно...

И страшно.

Личная жизнь кое-как скрипит... Сегодня как-то особенно скрипнула. Саш...:* Спасибо, что поддержала.

Обидно. Очень. Вроде всё хорошо - а что-то грызёт внутри.

"Сама придумала - сама обиделась". Так что ли?

Да нет... Не всегда.

Такой неожиданный и страшный для меня выплеск эмоций на остановке немного привёл меня в чувство...Легче стало.

P.S. А в городе чёрт-те-что творится. Транспорт за рамки разумного выходит. Погода - туда же.

P.P.S. Всё мутнее некуда. Поэтому пошла учить химию и спать.

Дааа...

Пришла в себя чуть-чуть.

Третий пост за день. Капец.

Никакого завтра первого урока.

И звонить не буду, пока сам не попросит.

Не хочет разговаривать - ну и не мои проблемы.

А что-то обидное слышать я устала.

И так уже давно закрываю глаза на то, что он нагло ездит на мне.

И в благодарность, однако, всегда слышу:"Дак конечно, ты же звезда, вот и не можешь на страничку!" - плюс настолько презрительный тон, что...

Не то что слышать - видеть не хочется.

И я опять всё прощаю и закрываю на всё это глаза! Дура!

Ну пусть идёт к другой, которая хуже меня! Вот только не вижу я в окружении хуже-то...

Больно мне будет. Да мне и сейчас больно.

Одно что говорят, что любовь окрыляет. Окрыляет, да не всегда. Когда на тебя начинают откровенно плевать, радуясь, что благодаря тебе у них оценки будут в норме и домашки сделаны, то крылья ломаются... От тяжести...

Блин... Почему вот всегда так?!

Я искренне, ИСКРЕННЕ люблюь его, а он... а он... вот так вот запросто пользуется мной! Я к нему - со всей душой, радуюсь всегда за него, помогаю, а он?!

Да хоть раз бы предложил:"Давай, Катя, ложись спать, ты устала, а я сделаю домашку и дам тебе списать!"

Никогда с его стороны такого не было и не будет.

С моей стороны - всегда.

С его - никогда. Зря я жду и надеюсь.

И порадоваться моим успехам - да на фиг надо, она лучше меня, завидовать надо, а не радоваться!

Блять, да я девочка, зачем мне завидовать-то?!

Ну тогда в конце концов я тоже говорю, что завидую! Ты каждый день ездишь в тёплой машине туда и обратно, а я вынуждена каждый день по два часа ездить с пересадками на двух видах транспорта. И мне завидно, ведь я тоже хочу каждый день ездить на тёплой машине!

Ну что, приятно?

Аааррррр, не могу больше! Хоть потом и следуют с его стороны обратные утверждения - не завидую, люблю и бла-бла - но первое слово всегда было дороже второго.

А я, дура, каждый раз верю.

Потому что люблю.

Пиздец.

Фу.

Больно.

P.S. Простите за мой французский.

Всё как-то мутно. Второй день чувствую себя как амёба какая-то.

Устала, наверное.

История России пугает своим объёмом. Это ж сколько я пропустила получается?О_о

Русский не рождается никак.

Результаты олимпиады, кстати, меня, мягко говоря, удивили. Я думала, будет по-другому. Са-а-авсем.

А собственный результат, наоборот, как-то расстроил. По лит-ре, чёрт возьми, получилось лучше!:D Наверное, это оттого, что просто не ожидала.

Но рада, что что-то смогла.

Хочу зарыться с головой в холодный снежный сугроб, чтобы голове наконец-то стало легче от всех этих мыслей, от назойливого "сколько ещё дееелать надо, а дела не двииижутся"...

А три дня почти прожила! Ощущаю себя героем... Завтра хочу, завтра-завтра, хочу-хочу-хочу. Ааааа, не могу, как хочу.

Отношения с некоторыми людьми всё портятся и портятся. Досадно. И больно. Обидно. Очень обидно.

Чувство голода который день не проходит, а кусок в горло не лезет. За последние три дня съела шоколадку и выпила сок. Всё. Да и то, это было вчера.

Концерт в филармонии умиротворил, стало легче, быть может,от музыки, быть может от того, что хоть ненадолго закрыла глаза и позволила себе ни о чём не думать.

Точнее, думать, но не об уроках.

Но было бы лучше, если бы рядом вчера оказался он.

Всё, пост бессвязный, бредовый, мне просто нужно было выговориться. Как глупо выговариваться блогу... Но легче определённо стало.=)

Завтра олимпиада.

Не знаю, что из этого выйдет. Зря они меня туда посылают. Так же, как и с литературой получится.

Надо как-то готовиться. А как - не знаю.

Боюсь.

К субботе - реферат и эссе. Когда и как делать? А вот хз.

Город стоит. Пробки даже там, где их по определению быть не должно. Впервые за почти два года, которые езжу в Сунц добиралась до дома два часа. Радует только, что сидя у батареи.

Но толпа дикая, плюс всё еле движется. Начиная с Пионерки и заканчивая центром и Сортировкой.

Снега навалило. Надеюсь, к завтрашнему утру не навалит ещё больше.

P.S. Не знаю, как жить предстоящие три дня до понедельника. Впору вешаться.

P.P.S. Пост крайне бессвязен.

Однако, время очень быстро летит...

Оглянуться не успела - уже два месяца я...

Пост за 23 октября можно с точностью до запятой воспроизвести снова, но не буду этого делать... Скажу только, что стала ещё счастливее, полюбила ещё сильнее и ...

И всё, на далее моего словарного запаса вряд ли хватит.^__^

Илюша, я в стопицотый раз скажу, что я тебя очень-очень сильно люблю!<3(лучше, конечно, я скажу тебе это вживую!;)) Ты не представляешь, насколько ты делаешь меня счастливее! И не представляешь, что...короче, нееет, я так не могу, лучше всё выскажу лично...

Просто очень не хочется, чтобы у нас были подобные ссоры и распри(ну, ты меня поймёшь, по каким поводам)

И не хочу, чтобы наши чувства превратились в привычку.(когда-то я это уже писала, но всё же...)

"Когда часто говорят:"Я тебя люблю!", то слова, в конце-концов, теряют смысл..."(с) Ася

Согласна я с ней, но! "Человеку надо почаще говорить о том, как сильно его любят... Он забывает..."(с)

Вот я тебе и лично говорю, и так пишу, и даже блогу начала рассказывать!О_о И... если честно, очень хочется слышать и от тебя такие классные слова почаще...^__^

А так... Короче, пора мне закругляться.

Спасибо тебе огромное за сегодняшний день!:*** И ещё раз - чтобы не забыл! - я очень-очень тебя люблю!<3

Ну что за на фиг?!

Почему каждый телефонный разговор заканчивается нелепой ссорой?!

Почему, зачем он так со мной?! Ведь знает, что мне неприятно и больно такое его обращение ко мне, которое в последнее время все границы переходить начинает! Специально что ли, чтобы пострадала?! Мало мне проблем, так он мне ещё подкинет...

И это вместо поддержки, в ответ на мою, кстати, которую он, убедилась я теперь в этом совершенно точно, ни в какую не ценит.

А я-то стараюсь, из кожи вон лезу, чтобы у него всё хорошо было...

И ради чего, собственно?...

Чтобы в ответ получить полное равнодушие к себе и к своим проблемам?

Иногда, конечно, его пробивает, и он говорит мне те слова, которых я от него чуть ли не каждую секунду жду... Но сейчас такие моменты стали настолько редки, что я уже начинаю сомневаться во всём, в чём можно и не можно!.. Я ведь тоже говорю! Но как он не может понять, что иногда я боюсь ему что-то говорить, поскольку его отношение вижу... Не всегда оно такое, не всегда...

Но в последнее время стало всё чаще и чаще...

Блин... Мыло и верёвку.

И вообще, даже в лицей завтра не хочется. Уже боюсь, как бы что такого не сказать... чтобы новой ссоры не вышло. На людях ни в коем случае нельзя. Иначе...

Даже думать не хочу об этом "иначе". Я хочу, чтобы всё наладилось! Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ВСЕ НАШИ ЧУВСТВА ПЕРЕШЛИ В ПРИВЫЧКУ!!! Я хочу, чтобы всё было хорошо!

А он...

А я...

Короче, оба хороши.>__

Можно выдохнуть спокойно. Родительское собрание прошло, вроде как, успешно.

Олимпиада по литературе написана хорошо. 20-е место, что ли... Счастлива просто - всё-таки, впервые на такого масштаба мероприятие вышла, рада, что поучаствовала, посмотрела, что за задания.

"С её любовью к людям ей нельзя соревноваться. Ей этого не надо..."(с)Лаптева Е.Р. И да, она права! Серьёзно, не люблю соревноваться. Участие - тоже неплохо.

А Юлю поздравляю!!! Я была уверена, что она сделает всех!=)

Но с учёбой полный финиш. Пропускаю в пятницу контрольную по истории России ХХ век... Когда пересдавать? Неизвестно... Савинов... Ну слов просто нет. Неужели все как один написали это эссе из своих мыслей?!О_о Да ни в жисть не поверю, что не прибегали к помощи Интернета!

Однако, все шишки полетели на меня. Но я рада двойке. Хоть он и неправ слегка в том, что я именно "слово в слово" списала. Вот только реферат уж точно лишнее...

Трояк по физ-ре до сих пор где-то засел и грызёт меня, грызёт... Бред, знаю, но неприятна не оценка, неприятен сам факт того, почему она оказалась именно у меня.

Так. Хватит об уроках.

Страшно становится, когда смерть проходит так близко. И не общаемся вроде бы с ней. Хоть и 8 лет вместе проучились. Но эта смерть поразила меня. Когда понимаешь, что такое может случиться и с твоей семьёй...становится просто банально страшно. Страшно жить дальше. Но надо. Ведь жизнь продолжается. И я уверена, что ТАМ ему будет хорошо. Соболезнования... Нет. Через блог - не то. Сейчас ничто не заменит слов и взгляда в глаза - ни контакт, ни аська, ни блог...

И в продолжении темы о родителях, но не такой печальной ноте: не хочу Новый год!

Ой, как не хочу! Остановииите время! Или перескочите через этот праздник!

Так. Хватит. Пойду пахать. Савинов/лит-ра/русский/история... Бззз.