Раз уж ночь, то расскажу что-нибудь с откровенными деталями.


Это произошло на втором году совместного счастья под одной фамилией. Мне казалось, что в нашей семье все прекрасно и можно распечатку жизни пускать в тираж под названием "Идеальная семья. Мечта каждой девушки (и мужчины)". И тут я ощутила, будто чего-то не хватает. А не хватало самой мелочи. Секса, которого не было уже не один месяц. И самое странное заключалось в том, что мне это не причиняло дискомфорта. Более того, я просто-напросто о нем забыла. И с этого момента все пошло под откос. Мы стали ругаться. Устраивать тайм-аут, во время которых я отдыхала, потому что никто не требовал от меня физического подтверждения любви. Муж психовал, критиковал все, что я делаю, что говорю, как думаю и как на него смотрю. Примирений я избегала - ведь нужно было во время них для приличия целоваться. А я просто НЕ ХО-ТЕ-ЛА! Никого и ничего. Быт, окутав мое сердце и любовь, поглотил все мои желания 24-летней женщины. Мне хотелось прыгать, как ребенку, читать книжки ночи напролет, завести собаку и получить второе высшее. Мужу только и оставалось, что принимать участие в моих играх, хотя его потуги меня смущали, и я предпочитала радоваться жизни одна. Вследствие моих новых забот я приходила на работу с иссиня-черными кругами под глазами, и всем казалось, что медовый месяц переходит потихоньку в пятилетку.
Так продолжалось до роковой вечеринки, куда позвали нас друзья. Мы сидели в клубе, и тут какая-то девушка пригласила моего мужа танцевать. Это был медленный танец. Она прилипла к нему всем телом, хотя он пытался держать ее на расстоянии. Я, снедаемая ревностью и любопытством, внимательно за ними наблюдала. Как она извивалась, как гладила его от плеча до локтя, как смотрела ему в глаза (Лучше бы на безымянный палец посмотрела, где сияло кольцо!). Ревность пересилила, и я бросилась к выходу в злобе и слезах. Он меня нагнал. Я влепила ему пощечину. Муж со всей силы обнял меня, колотящую по его груди, и прижался губами к моему рту. От слез я не могла нормально дышать и задыхалась поцелуями, закружилась голова. Мы, не отрываясь друг от друга, дошли до машины. Там я сорвала с него рубашку, до которой касалась девица, пуговицы полетели в стороны. Я порвала ее на несколько кусков и выбросила в окно...

Он вел машину, я сидела рядом, борясь со сном и общей сладостной туманностью. "Я тебя ненавижу", - по слогам и тихо произнесла я. Он улыбнулся дороге и ответил: "Лучше такая твоя ненависть, чем любовь"...

Да, я поступила глупо.
Да, это было настоящей дурью.
Я пришла на его концерт. Подруги позвали. Они не знали, что мы были с ним. Кто вообще знал, что я была с ним, кроме моей семьи и самого близкого его окружения?? Больше никто.
Я зашла в зал. Я уронила бокал шампанского. Я надеялась, что он не придет. Я не хотела в первый ряд.
Он вышел. Начал петь. Видя каждую его микроэмоцию, я сходила с ума, силясь успокоить в себе живое существо, любившее его столько лет. Я однажды у него спросила, почему он закрывает глаза, когда поет "ты" или "я тебя люблю"?.. Он сказал, что представляет меня и не хочет, чтобы магия слова распространялась вокруг. Он пропел "ты", он закрыл глаза. Я отвернулась, закрыла глаза, все перед глазами стало мутным, все звуки сливались в один. Девчонки, горланя его тексты прямо мне в уши, даже не замечали, как толкают меня локтями. Они его обожали. Он пел для этой толпы. Я еле смогла вырваться из этой восторженной массы и уйти к бару. Попросила мартини с водкой. У меня даже не взяли денег, а я забыла заплатить. Сладость мартини, горечь водки, соленость слез. Вот он вкус погружение в прошлое. Мимо прошел М. Удивленно посмотрел на меня - я в ответ пожала плечами. "*****, подожди тут, хорошо? Не уходи, ладно? НЕ УХОДИ! Я ему скажу! Подождешь, да? Только не двигайся с места!" Не обращая внимание на мое категоричное и испуганное мотание головой, он убежал за кулисы. Вдруг в этот момент Он на сцене прервал песню и замолчал. "Я вот тут захотел спеть одну песню. Вы ведь не будете против?" - как-то душевно спросил он у публики, перебирая нервно струны гитары. И начал ту самую, которая оказалась вещей по отношению к этому моменту. Наконец-то то, что он когда-то спел, сбылось. Мне стало страшно. Я слушала каждое слово, и каждое слово больно резало по сердцу своей вдруг возникшей правдивостью. М. стоял за басистом и не смел посреди выступления подойти к Нему. Впрочем, его порыв был уже бессмысленным: Он почувствовал, что я здесь. После песни М. быстро шепнул Ему обо мне, Он вздрогнул, резко обвел публику взглядом и объявил в микрофон перерыв. Я боялась, что он меня найдет. Что все начнется заново, что он опять меня бросит. Я сидела и боялась дышать. В голове отдавался стук сердца, я не замечала гула вокруг. Внезапно он вернулся на сцену и начал петь песню, которую сочинил в первый Наш день. Голос его был мягким и слегка дрожал. Он никогда еще не пел так. Во время песни свет от блуждающих софитов осветил меня, и Он меня увидел. И я увидела его взгляд. Он мне легонько улыбнулся, как когда-то давно. Я уже устав бороться с текущими слезами, улыбнулась ему в ответ. Все это заняло не более нескольких секунд. Свет софита ушел. И он стал петь в темноту. Мне. Не закрывая глаз на "ты". Это было наше второе окончательное прощание. Когда мы простили друг другу все. Зал благодарно взвыл. Публика падка на искренность и очень хорошо ее чувствует. Я достала телефон, написала смску подружкам и вышла из клуба. На улице впервые за долгую зиму шел настоящий снег.

Это было год назад...
Мы сидели на берегу реки, на двоих попивая из горла бутылку красного вина. Подруга-по-случаю делилась сигаретами, которые я ей подарила, и неуютно себя чувствовала, окутанная моим настроением. Мне казалось, что вокруг пустота. Что этот вечер хоть и наступит, но ничего мне не принесет, кроме еще большей гулкости в сердце. Он придет, я знала. Но его уже не было в моей жизни. Он самоликвидировался. А тот, кто был рядом, был тем самым парнем, который мне показался таким странным в первый учебный день. То, что было между двумя этими днями, перестало существовать вчера. На этом самом мосту, которым мы сейчас любовались. А что произошло буквально в пяти шагах от места, где мы примостились - даже вспоминать тревожно и больно. Впервые мне нужен был мужчина, просто он сам. Без заботы обо мне, без слов "я тебя люблю", без подарков и комплиментов. Мне нужно было только его одного. Такой, какой есть. Во всей своей первобытности. Я сама поражалась впервые возникшей бескорыстности, но вот как ее оценили, знал бы он, что я совсем не такая. Он пришел. Пришло еще человек десять. Вино было допито. Сигарет не осталось. Я устало отправилась в сторону дома, зная, что там меня ждет бессонная и бессмысленная ночь. Утром я ехала встречать своего мужа в аэропорту.

У меня хорошее свойство памяти: я забываю плохое. Так и тут, вспоминая наши отношения, мне кажется, что все было безоблачным и радостным. Впрочем, все так и было, несмотря на проблемы. А проблем хватало: в первую очередь, поклонницы, потом недоброжелатели и бывшие. Знали бы Вы, на что способно воображение бывших! Но я ему верила в самых немыслимых ситуациях, потому что знала. Знала, что это все козни и что ему нужна только я. И он пытался уберечь меня от всего. И еще, вспомнился один случай. Я никогда бы не подумала, что он какой-то суеверный человек.. или что-то в этом роде, пока не наткнулась дома на несколько стихов с нотами, где фигурировало мое имя. Песни, которые он ни разу не исполнил на сцене и не растиражировал на дисках. Как он сказал, хотел оставить мое имя только для себя.
Я его абсолютно не ревновала, хотя в его группе были девушки и, опять же, поклонницы. Я чувствовала, что он выбрал меня. И раз уж выбрал, почему я должна в чем-то сомневаться? Не тот он человек..


Я была почти на всех его концертах. Либо в первом ряду сидела, либо за кулисами на полу. Все это продолжалось до полуночи, потом мы ехали домой и утром мне нужно было на учебу к первой паре. Однажды такой период выпал, прямо выступление на выступлении.. и после концерта он меня нашел заснувшую где-то на задворках за занавесом, укрывшуюся какой-то первой попавшейся ветошью. :) Я только помню, как он меня еле отцепил от согревавшего меня тряпья и унес в машину. В этом месяце он меня больше на концерты не брал, а сразу после репетиций в студии отвозил домой.
А дома у нас жили его черепаха и моя кошка. Кошка, подпав под влияние хозяина и черепахи, тоже стала какой-то не от мира сего и меланхоличной :). А ночью он возвращался. И у нас был некоторый ритуал: как только придет, он должен был меня разбудить. Зная, что он дома, что с ним все хорошо, я сразу же засыпала опять и спалось мне уже намного слаще и лучше :). Впрочем, такие ситуации были довольно редко.

Он заботился обо мне, как о ребенке, хотя был из серии людей, которые "все в себе". А я сама очень хотела от него детей. Сына и дочку. Или два сына. И чтобы они очень были на него похожи. Мне так хотелось.. Но не у каждой истории бывает счастливый конец..

Он был намного старше меня. Но нас это не смущало, наоборот. Казалось, что именно так все и должно быть. На финальных записях песен он всегда запускал меня в святую святых, за стеклянную дверь. Говорил, что если без меня, то все пойдет не так, и называл меня своим талисманом :) И при этом ни разу не сказал мне что-то вроде "Эту песню я посвящаю тебе" или "Благодаря тебе я написал это". Я была частью его творчества и ощущала свою необходимость. Мне казалось, что это и есть мое предназначение моей жизни - быть рядом с ним.

Всего лишь раз за все то время, что мы были вместе, он мне спел. В тишине. Без гитары. Без света. Это был первый день, который мы провели вместе.. С самого утра.. до глубокой ночи.. Так и не заметили, как за окном стемнело и никому из нас в голову не пришло включить свет. Этот день показался той долгожданной встречей, встречей двух людей, разлученных в какой-то другой, предыдущей жизни.. И вот мы друг друга нашли, заново узнавали, выслушивали жизнь другого. И все это на кончиках нервов. Казалось, будто закроешь глаза.. или же откроешь.. И нет ничего, приснилось. И это взаимное узнавание спустя столько времени было и радостным, и со слезами. Я пыталась что-то рассказать о себе.. Но что мне было о себе рассказывать - нечего. А он так внимательно слушал. Так угадывал каждое мое слово еще до того, как я его произнесу. И шептал мне "вот.. я тебя нашел.. я тебя нашел", будто сам не мог в это поверить. Я, сидя на полу среди его фотографий, укнулась ему в плечо и стала дышать его теплом. Он меня обнял и стал укачивать, как маленькую, напевая, что в голову придет. Так появилась одна из его песен. Так он понял (как рассказал после), что полюбил меня. Полюбил навсегда.

А тем же вечером мы пошли в клуб *** встретиться с его друзьями. Он меня знакомил с ними, представляя невестой. И все как-то сразу все поняли и поверили. Если Вы когда-то любили взаимно, Вы, конечно, же должны помнить первые моменты после признания в любви. Когда весь мир будто воспарил вокруг. Это состояние.. это что-то выше счастья. Когда так хорошо, что просто не веришь, что могло быть иначе. Мы столько смеялись, так веселились и никак не могли нарадоваться нашей общей радости. :)

В колонках играет - Да, да.. именно он..
Настроение сейчас - ностальгия

Я поняла цель моего дневника, для чего я его создала, что я хочу здесь описать и рассказать.

Я расскажу о Нем. Единственный конкретный факт, которым я поделюсь, так это то, что он известный музыкант, известный певец. По-моему, самый лучший и самый настоящий из всех. Познакомились мы с ним благодаря цепи случайностей, которая срабатывает только один раз, потому не буду ее здесь приводить, лишнее это. Важно то, что мы познакомились. Вернее, что было потом.

Это были самые теплые и счастливые годы в моей жизни. Я только замечала, как сменяется осень, зима, весна, лето, когда бежала почти каждый вечер к нему на студию. Из метро, через дорогу, вдоль бульвара заснеженного/горящего золотом/солнечного/покрытого первой листвой, через арку и налево. И там был Он. Там был Его мир, и я в нем жила. Дышала его звуками и словами, угадывала переливы и чувствовала, что я ему нужна. Именно здесь, пусть даже у него не всегда было время уделить мне внимание.

Все было настолько безмятежно и по-настоящему, что я действительно себя ощущала как у Христа за пазухой. Я тогда училась на третьем курсе. Что и как я учила, совершенно не помню, но, странное дело, мне все давалось легко, как никогда, я не особо прикладывала усилия, но если не пятерки мне ставили, так четверки уж гарантированно. На лекциях я на задней странице всех тетрадок переписывала в сотый раз его песни, в метро слушала плеер с его дисками, хотя он категорически был против, заставлял учиться и беречь уши :) Я его очень любила. Не безумным фейерверком эмоций и страстей с грандиозными скандалами, а действительно по-доброму, просто и честно. Мы редко говорили громко. Когда он был с другими, я боялась помешать процессу творчества и молчала. Оставаясь вдвоем, мы шептались обо всем на свете. И нам ничего больше не было нужно. Вот такое было удивительное и волшебное счастье.

По-моему, ни в одной газете или журнале мы не "засветились" вдвоем, хотя он меня не прятал. Мы везде появлялись вместе, и он почти никогда не отпускал мою руку. Наверное, это Судьба нас берегла от фотовспышек :)

Может, хватит, для начала.. А рассказать много чего есть..

Возможно это не лучшая запись для ре-начинания дневника, но из песни слов не выкинешь. Я безумно ревнива. Насколько, что любая мелочь/улыбка/слово меня могут выбить из колеи и явиться поводом для хорошенького такого скандала. И это непонятным образом сочетается с совершенно нормальным восприятием как-либо ситуаций, которые бы других не оставили спокойными.

Мне позвонил совершенно не нужный мне молодой человек. В тот момент, когда я была в отпуске. С любимым человеком. Когда я была счастлива. Когда все было хорошо. Было много проблем, но я их преодолевала. Я становилась сильнее. Я убеждала себя, что я сильнее. Я в это начинала уже верить. Я не представляла себе иной жизни, чем с ним.
И тут этот звонок. Говорят, я улыбалась, общаясь по телефону. Говорят, что этот звонок принес мне радость. А на самом деле он вывел меня из придуманного мира, который я тщательно строила, по кирпичику, забивая гвозди, не обращая на то, что прибиваю себя по живому к чему-то, что не мое. Совсем не мое. Звонок из другого мира. Из молодого, веселого, еще запутанного, но настоящего, пусть даже от того, кто мне не нужен, разрушил весь мир в одночасье. Я плакала и не могла остановиться. Я глубоко дышала, пыталась улыбаться, но слезы лились крупными каплями. Горячими и круглыми. А я старалась смеяться. Я не понимала, что со мной. Боялась понять, что происходит, хотя все очень хорошо чувствовала. Мне удавалось успокоиться, но через минуту все начиналось заново. Никто не понимал, ЧТО меня могло так расстроить. Я шептала, что все хорошо. Все очень хорошо. Но никогда я еще не ощущала себя такой оторванной от своего, родного мира, который должен был у меня быть изначально.. если бы я не выбрала другой путь.
Это слезы были не мои собственные, а словно часть чего-то большего, принадлежащего природе.. Сгустились тучи, небо готово было вот-вот разрыдаться, проснулись сильные порывы ветра, птица со всего лету влетела в лобовое стекло машины, когда мы ехали 150 км/ч, и рекошетом ее отбросило куда-то вверх.. Я пыталась остановить все это. У меня не получалось. Весь мир шел под откос..
Я старательно пыталась себя уверить, что птица осталась жива.. Она ведь осталась жива, правда?.. Я так хочу в это верить.

Вчера был выпускной в универе. Даже не верится, что меня больше не будет в этом здании, что не буду жить от сессии к сессии, что не будем дружно ходить в столовку и что не будем топить двойки в вине-водке...
Такое щемящее ощущение, будто распалась семья.. и остался только дом, где живут уже другие люди и семьи..

Есть человек, который мне нравится, но он мне не подходит и всю мою симпатию он по-моему видит насквозь.
Есть человек, которому нравлюсь я, он мне не подходит и его я уж точно насквозь вижу.
Есть человек, который рядом со мной, за которого я даже чуть было не вышла замуж. Теперь передумала. Он мне тоже не подходит.

Кто-то здесь явно лишний. Наверно я.

Один мне нравится. Второму нравлюсь я.
Как отшить парня, но при этом не испортить отношения?..

Настроение сейчас - не в духе

У меня кризис жанра.. тьфу ты, жизни...

В такие моменты я понимаю, насколько мужчины и женщины все воспринимают по-разному и говорят по-разному.

Она: Ты боишься меня потерять?
Он: Нет.

И Он еще думает, что этот ответ - ярое подтверждение его любви и должно вызывать у Нее радость. Но нет у Нее радости, как бы Она ни стремилась думать, как Он.

Милый **, он никогда моим не будет.. Никогда..

Не стоит обвинять человека во всех смертных грехах на том лишь основании, что он уже не хочет быть с тобой/разлюбил тебя.

Не знаю почему, но в последнее время мне общаться на французском намного приятнее и проще, чем на русском. Хочется спрятать будто за языком чужим.. посторонним.. будто не ты говоришь, будто слова сами говорят. Говорящая маска. И потом.. французский язык настолько красив, поэтому почему бы ему не звучать? :)

Теперь хочу заняться итальянским. Сейчас уже могу без словаря переводить некоторые тексты, благодаря французской базе. Но хочется больше, единственная проблема - найти время.

Одно из самых тяжких состояний, которые портят жизнь, - это чувство вины. Гора с плеч свалилась сегодня! Свобооода! =)

Мне часто кажется, что я проснусь и вся та реальность, которая меня до этого окружала, окажется просто-напросто кошмарным, длиннющим и мучительным сном.

Любовь живет три года?..
У меня уже натикало 2,5... Есть ли те, кто преодолел этот срок...

Если бы не ты, мои чувства были бы лишь бледным отражением чужой любви..