В колонках играет - Танцы минус "Город"
Настроение сейчас - в раздумьях пребывать изволю

Недавно,где-то на бескрайних просторах инета наткнулась я на жуткую и пугающую новость.Не стану сейчас искать,чтобы процитировать дословно,расскажу вкратце своими словами.Вобщем,в нашей Солнечной системе,оказывается есть ещё одна планета,называется она Нибиру,она же Планета X.Орбита её пролегает таким образом,что раз в три с чем-то тысячи лет она проходит опасно близко к Земле.А так как по своим размерам она в несколько раз больше Земли,и её сила притяжения так же превосходит земную,то в момент её масимального сближения с нашей планетой,на Земле начнутся всяческие катаклизмы.Для начала изменится угол наклона Земли,что повлечёт за собой смещение полюсов,что в свою очередь приведёт к похолоданию там,где было тепло,и потеплению там,где было холодно.То есть,начнут таять полярные льды,что спровоцирует сильнейшие наводнения,часть континентов окажется под водой,и,наоборот в других местах,появится суша.Так же ожидаются сильнейшие землетрясения,цунами,ну и там по-мелочи,ураганы всякие и извержения.По прогнозам,две трети населения Земли погибнет.Ожидается весь этот армагеддец в 2012 году,то есть,если всё это не фейк,то жить нам осталось три года.Там ,в этой новости,правда излагалась ещё версия,что эта Нибиру,на самом деле-планета наших толи предков,толи древних богов,и что они раз в три с чем-то тысячелетия прилетают к нам толи в гости,толи с ревизией,вобщем,что ждёт нас не большой кирдык,а встреча с мудрым и всезнающим нечтом,но всё это здорово смахивало на бред,вследствии чего,я даже особо вчитываться не стала,так что по этому поводу не могу больше ничего добавить.Кому интересно-погуглите.
Так вот,я вся теперь в раздумьях,толи мне ехать в тайгу и втихаря рыть там бункер,параллельно запасаясь провиантом,оружием,и крышечками от колы,толи плюнуть на всё,пуститься во все тяжкие,и провести оставшиеся три года под девизом:"помирать,так с музыкой!".
Интересно было бы узнать ваше мнение по этому поводу.

З.Ы.Можете считать меня кем угодно,но людей мне,если честно,не жалко-повымрем,да и пофиг.Жаль,если что-нибудь случится с нашей планетой.Она ведь такая красивая!

Лежу,ворочаюсь,плачу,думаю,и так уже на протяжении нескольких часов.Мне сегодня на работу в девять,а я ещё даже не задремала.Опять весь день буду вялая,как сонная муха,контуженная тапком - спать в наушниках и с микрофоном в руках...
Всё прекрасно понимаю,что ничего не поделать,не изменить и не вернуть,но чёртовы мысли не дают покоя!Если бы у меня была уверенность,что это точно поможет,я бы без раздумий и колебаний разбежалась бы и долбанулась головой об стенку,или огрела бы себя по макушке сковородкой,честное слово!Но уверенности такой нет.Надо на вопросах мейлру узнать чтоли средство от назойливых мыслей,не дающих уснуть,иногда там проскакивают дельные советы,хотя для этого нужно перелопатить горы дерьма и плодов "чертовского остроумия" тамошних обитателей.
Спросила.Посмотрим что мне ответят.
А пока расскажу,отчего я в полпятого утра не сплю,а пишу очередной бредовый пост.Дело в том,что я столкнулась с неприятным открытием,имеющим ко мне самое непосредственное отношение.Я поняла что боюсь.Причём боюсь сразу двух вещей.Никогда ничего не боялась,и тут ,на двадцать восьмом году жизни-нате вам!-получите,распишитесь.Конечно,события последних дней вообще и вчерашнего дня в частности,оказали самое прямое воздействие на мою впечатлительную ,с богатым воображением натуру.Я поняла,что очень сильно,до безумия боюсь потерять своего папу и до дрожи в конечностях и расширения зрачков боюсь войны.Боюсь даже думать об этом,не то что писать или,Боже упаси,произносить вслух.Мне огромных усилий стоило написать предыдущее предложение.Просто я где-то слышала,да и сама по опыту знаю,что страхи утрачивают свою власть над человеком,отважившимся назвать их по имени.Надеюсь,что это сработает и мне действительно станет легче,когда я допишу этот пост.
Вообще-то в детстве и будучи подростком я боролась со своими страхами шагая им навстречу.То есть если я чего-то боялась,то заставляла себя перешагнуть через свой страх и сделать то,что меня пугает.Например,в детстве я,как всякая нормальная девочка,боялась насекомых-жуков там,пауков,тараканов.И я делала вот что:шла к тараканьему логову или к паутине,брала насекомое в руки и позволяла ему ползать по мне,как ему вздумается,а сама терпела как можно дольше.Сперва меня хватило только на то,чтобы поймать паука и с визгом выкинуть его подальше от себя,а потом полчаса мыть руки с мылом,потом я выдержала примерно минуту,пока он не пополз вверх по руке - я испугалась,что он заползёт мне под майку или в волосы и снова выкинула несчастное насекомое,на третий день я терпела,пока он сам не уполз от меня.К концу второй недели я могла сидеть минут по 20,вся облепленная жуками или пауками и смотреть,как они вольготно по мне передвигаются.Через месяц я совершенно перестала бояться насекомых и стала замечать,какие они красивые,я ходила в лес и притаскивала оттуда наиболее симпатичные экземпляры,одно время у нас вся квартира была заселена жуками и пауками,причём они переловили всех мух,комаров и тараканов и пожрали их только так.Потом мать не выдержала,и пока я спала,собрала всю многолапую живность и выкинула на улицу.Так я даже плакала из-за этого и втихаря ловила новых.
Таким образом я преодолевала все свои фобии,пока они не кончились и лет 7 я жила ,не боясь ничего.И тут сегодня,точнее вчера у меня появилось 2 новеньких,с пылу с жару,фобии.Причём мой старый проверенный метод борьбы с ними тут не сработает.Что делать и как с этим жить я ума не приложу...
А ещё я читала предсказания Ванги,и она говорила,что в 2010 году грядёт третья мировая,ядерная и биологическая война.И то,что сейчас творится в мире,только подтверждает её правоту и убеждает меня в том,что войны не миновать.Я НЕ ХОЧУ ВОЙНЫ!!!!Нигде,ни с кем и никогда!!!Люди,что же вы делаете,опомнитесь,пока не поздно!!!У нас всего одна планета,и та уже загажена дальше некуда,давайте сбережём хотя бы то,что осталось!!!Прекратите слепо исполнять приказы чужих безжалостных дядек,которые тешат своё самолюбие и хотят продемонстрировать всему миру свою крутизну!ИМХО,пока не поздно,нужно женщинам брать власть в свои руки,потому что ни одна женщина,даже самая стервозная,не развяжет кровопролития,не станет играть в солдатики,танчики и морской бой живыми людьми,потому что у женщины созидательная натура,они природой запрограммированы на то чтобы давать жизнь,а не отнимать её,беречь и хранить домашний очаг и уют,заботиться о тех,за кого она в ответе.А мужчины-это большие мальчишки,которые никак не наиграются в войнушку и вечно меряются пиписьками,большинство мужиков ,которых я знаю,пойдут почти на что угодно,только ради того,чтобы доказать всем,какие они крутые,что они мужики,что им не слабо!
ИМХО,прежде чем дать человеку какую-либо власть над другими людьми,а уж тем более над страной,нужно пристально изучить его биографию,особое внимание уделив детству и подростковому периоду.И если выяснится,что в это время его били,дразнили,унижали сверстники,не любили девушки,не было друзей,или они насмехались над ним,если человек из неблагополучной семьи,рос в нищете,или с нелюбившими его родителями,вобщем любой намёк на трудное детство и отрочество - извините,до свиданья.Ибо ,дорвавшись до власти,такой человек,с вероятностью 90 % будет мстить за свои детские обиды,вымещать свои комплексы,самоутверждаться за счет зависящих от него людей и доказывать всем на свете свою крутизну.Причём,он может сам этого не осознавать,но от этого никому не будет легче.
Но есть и другая крайность-с детства избалованные сверх меры,убеждённые в своей уникальности и величии,обнаглевшие от вседозволенности и безнаказанности детишки.Причём,не обязательно мажоры или золотая молодёжь,это может быть единственный ребёнок у пожилых родителей,долгожданный и безумно любимый,к примеру.Такие люди ,как правило тоже склонны к жестокости и бездушности,им с детства внушили,что только он один имеет значение,на остальных плевать.Вот они и плюют,и даже не подозревают,что делают что-то нехорошее,они так привыкли себя вести,для них это нормально.
Это всё моё личное,скромное ИМХО,не претендующее ни на что,просто мысли,изложенные в дневнике.Но я надеюсь,что хоть кто-то задумается,прочитав это.Потому что я очень остро чувствую,что мир застыл на грани,на краю пропаси,и если хоть один камушек сорвётся-мы все покатимся вниз с ужасающей скоростью,а я этого очень не хочу.Хотя,что значат желания какой-то "малолетней дурочки"(с)Assmodelle перед лицом власть предержащих,грызущиъся за нефть,деньги,влияние и мировое господство???
Но война - это действительно страшно и отвратительно!Вот так живёт себе человечек,никого не трогает,ходит на работу,по выходным гуляет по лесу и играет в контрушку или там в ВиВ,чем-то живёт,дышит,радуется и огорчается,о чём-то мечтает,предаётся своим маленьким слабостям и удовольствиям,короче,живёт,как умеет и как ему хочется,и другим жить не мешает.А потом=БАЦ!-и в один далеко не прекрасный день в его город входят танки,влетают самолёты и начинают бомбить дома и офисы,заводы и вокзалы,и с мерзкой ухмылкой на бледном восковом личике входит эта омерзительная монстрица-Война и следом за ней идут две её извечные сопровождающие - Боль и Смерть.А за ними маршируют стройными рядами Голод,Страх,Унижение,Несвобода,Мародёрство,Паника,Насилие,Жестокость...И это действительно страшно.Страшно настолько,что при одной мысли об этом в груди разрастается ледяной комок,и ты всю ночь не можешь уснуть...
Господи,дорогой Боженька,сделай так,чтобы война в Осетии прекратилась и вообще,везде,где идут бои,они закончились!И пожалуйста,сделай так,чтоб предсказание Ванги не сбылось и война не пришла в мою страну,в мой город!!!Ради всего святого,Аминь.

В колонках играет - Brainstorm "Ветер"
Настроение сейчас - грустное,плачу сижу...

Это вторая моя попытка написать пост.Первая окончилась сокрушительным поражением в моей борьбе с глюками и лагами лиру.Было бы это в другой день и по другому поводу-я бы просто плюнула на это занятие,послала бы Валезу в личку стопиццот писем с текстом "Валез мудак и пидараз!!!" и пошла бы спать.Но сейчас мне просто необходимо куда-то выплеснуть переполняющие меня эмоции и рассказать о случившемся сегодня несчастье.
Полчаса назад мне позвонил один из двух моих самых лучших и близких друзей и сообщил,что у него сегодня умер отец.Бедный Серёга,с дрожащим голосом,слышно было,что парень еле держится,на заднем фоне рыдает и бьётся в истерике тётя Валя-его мама,трезвонит чей-то мобильник и слышен звон бутылки о край стакана... И во всём этом дурдоме Серый звонит мне и просит одолжить ему денег,сколько смогу.Дело в том,что живут они,мягко выражаясь,небогато,а если называть вещи своими именами,то откровенно бедствуют
А смогу я на данный конкретный момент смехотворно мало,я же готовилась к командировке и сильно потратилась за предыдущие пару дней,вследствии чего я сейчас являюсь гордой обладательницей семи тысяч с хвостиком рублей.
Ситуация осложняется ещё и тем фактором,что я не имею ни малейшего представления о расценках на ритуальные услуги,знаю только,что цены там бешеные .Значит мне придётся как-то хитро изъебнуться и родить ещё пару пачек денег.Ну ничего,эту проблему я примерно знаю,как решить:я потребую,чтоб мне на моём нынешнем проекте выдали зарплату за отработанные полмесяца сразу на руки,всвязи с форсмажорными личными обстоятельствами,потом на проекте,куда я ухожу с пятнадцатого попрошу аванс,по тем же причинам.А чтобы и рыбку съесть и аквариум выпить,то есть чтобы не остаться без необходимых мне для работы перчаток,тэйпа,зажима-держателя для кабеля и поясной сумки для батареек,радиомикрофонов и прочих нужных мелочей,которые должны быть всегда под рукой,я сяду,возьму клаву наизготовку и напечатаю заявку администрации нового проекта,что мне для качественного, профессионального ,быстрого и чёткого выполнения поставленных режиссёром творческих задач и удобства выполняемой работы,необходимы вышеперечисленные предметы.И они обязаны будут мне это предоставить сами,или оплатить сделанные мной покупки.А так как всё это продаётся в Пролайне,который находится прямо на Мосфильме,то отвертеться им не удастся.И получится что я и необходимую экипировку получу,и сама на это ни копейки не потрачу.Всё-таки хорошо,что я всё остальное закупила,оставив на потом только профинвентарь.
И получается у меня таким макаром добыть дяде Володе,вечная ему память,на похороны что-то в районе двух с хвостиком тысяч евриков.Надеюсь,этого хватит.А если нет-продам бабушкины украшения старинные,всё равно я их носить не буду.
Бедненький Серый,мне его так безумно жалко!Слышно,что парень держится из последних сил,просто потому,что кто-то должен оставаться в адеквате и решать все эти скорбные проблемы,и это бремя легло на него.Завтра должен его старший брат прилететь из Тайланда,он там в отпуске был,его вызвонили и сдёрнули в Москву,думаю,он и денежный вопрос решит окончательно,у него ведь своя строительная фирмочка,должен баблоидов подкинуть,и возьмёт на себя организационные и бюрократические проблемы,он в таких вопросах гораздо компетентнее и опытнее,чем Серёга,который,честно говоря даже понятия не имеет,что делать,куда звонить и т.п.Ну а до его прилёта несчастному Серенькому придётся держаться самому и рулить всеми траблами и делами.Но он парень сильный,я его хорошо знаю,он справится,я верю.Я ему сказала,чтоб звонил в любое время дня и ночи,если что-то понадобится,или просто захочется выплеснуть и выплакать своё горе...Он ведь меня никогда в беде не оставлял,всегда поддерживал,даже жизнь спас однажды,так что и я его не брошу,постараюсь помочь всем,чем только сумею.
Но всё-таки я очень страдаю от собственного бессилия и беспомощности-хочется как-то его поддержать,найти какие-то нужные,мудрые,главные слова,чтобы хоть ненамного облегчить его горе и чтобы он понял,что я тоже скорблю,а ничего не получается,в голове ваккум,никакие мысли туда не приходят,и вообще я до сих пор не могу окончательно осознать и поверить в случившееся.То есть мозг информацию принял,но не обработал,и у меня в голове только сухая констатация факта:"Дядя Володя умер",а принять,прочувствовать это я пока не могу.Видимо это какая-то защитная реакция мозга,чтоб человек не умер от горя или что-то вроде того...И я сижу на кровати,пишу в блог,по лицу катятся слёзы,и я не могу подобрать нужных слов,чтобы выразить свои чувства и эмоции.Да и нужны ли слова в такой ситуации?
Просто в такие моменты моя вера в Бога пошатывается и я ловлю себя на том,что сжимаю кулаки,ногтями в кровь впиваясь в ладони и шепчу:
-Ну как же так?Почему?За что?Так нечестно!!!
Ведь Бог велик,всеведущ,всемогущ,он очень добрый,терпеливый,мудрый...Он всех нас знает,как облупленных,и тем не менее любит,любит настолько,что даже сына своего единственного,Иисуса,послал на землю,нам помогать и страдать за наши грехи!Так как же он может допускать такое?Как он может забирать единственного мужа и кормильца у старой больной тёти Вали,прожившей с ним всю жизнь,любимого и любящего отца у троих сыновей,можно сказать моего второго папу у меня,девчёнки,прожившей первые 14 лет своей жизни с ненормальной агрессивной шизофреничной матерью,избивавшей,издевавшейся,морившей голодом и унижавшей собственную дочь,укравшей у неё детство и сделавшей её своей рабыней?!У меня так мало было за мою жизнь людей по-настоящему любивших меня и дорогих мне,и дядя Володя был одним из них.
Он был очень добрым,весёлым,жизнерадостным и жизнелюбивым мужиком,душой любой компании,рыбаком и охотником,знавшим и рассказывавшим уйму уморительных баек,историй из собственной жизни,анекдотов.Не дурак был выпить,особенно в хорошей компании и под вкусную закуску,после чего спеть,отчаяяно фальшивя и перемежая слова песни откровенной отсебятиной и матерными комментариями,чем доводил всех свидетелей его выступления до истерики и падения под стол от смеха При всём этом он был очень умным и мудрым дядечкой,прочитавшим множество книг,любившим фаетастику,особенно Стругацких,Булычёва и Лукъяненко.Старался не спорить с авторитарной и властной женой,во всём с ней соглашаясь,но делая по-своему.Вобщем,он был очень хорошим,светлым и добрым человеком,и я не понимаю,как Боженька допустил,чтобы он умер,а такое чудовище,как моя биологическая мать,которую в конце концов положили таки в дурку только после того,как она ночью пырнула меня спящую ножом,огромным тесаком ,в правую ногу,до сих пор жила,коптила небо,несла бред и трепала нервы всем,до кого только может добраться!!!Но,хотя,пути Господни неисповедимы,и не мне его судить,раз он так сделал-значит так надо.В конце-концов,дядя Вова сейчас в раю,где нет боли,зла,жестокости,насилия и зависти,где вечное лето,нет понедельников,начальников и будильников (с)какой-то мудрый человек,где поют прекрасные птицы чистыми глубокими голосами,полными сочных обертонов и объёмными средними частотами.Там не нужно напрягаться,беспокоиться,заботиться о чём бы то ни было...В конце-концов,он это заслужил и достоин такой жизни больше,чем многие.Но всё равно очень грустно и печально осознавать,что он больше никогда не ответит по телефону,когда я звоню Серёге,не расскажет очередной весёлый анекдот,не нальёт сто граммов,когда я приезжаю в гости,не позовёт на рыбалку...Мне будет очень сильно его не хватать...