"И в этом вся трагедия нашей жизни: мы обречены на страдание, ибо только в этом мучительном, сводящем с ума, истощающем душу поиске мы способны найти своё счастье. Мы испытываем оргазм от этой вечной интеллектуальной мастурбации. Ничто не доставляет нам большего удовольствия и большей боли, чем мир, разрушающийся у нас на глазах, чем истина, становящаяся эфемерной, чем трескающаяся скорлупа ложного знания, защищавшая нас от безумия и страха неизвестности. Мы безумцы, бегущие во тьму, в пустоту, в неизвестность из маленького защищённого мирка, потому что нам в нём тесно, потому что мы надеемся найти свет в самом сердце этой тьмы. Мы так и живём на пределе, которого мы ищем. И даже смерть не принесёт нам покоя."

Вот так вот. Из всего этот патетического потока меня больше всего зацепило про "Мы испытываем оргазм от этой вечной интеллектуальной мастурбации.". Черт возьми, как это верно. Но - и раньше это было вернее. Теперь подмена как бы не всегда удается.. интеллектуальной мастурбации на вполне материальную. Я становлюсь такой обычной? Такой телесной? и я ведь этого хотела, разве нет?

Чем менее ты юн, тем сложнее обеспечивать себе какую-то глубину - кто-то когда-то мне это сказал, как он был точен. Юность это все-таки двигатель невероятный, что-то в ней есть такое, что сообщает телу и уму запал. Со временем это уходит. И тогда уже начинается вопрос воли - решишь ты для себя продолжать развитие, или будешь вполне доволен на уже наработанном и притормозишь.

Я не хочу притормаживать. но боже, как я ленива и где-то глубоко внутри инертна. Стоит это побороть, стоит, хотя я все никак не решусь сделать это по-настоящему. А потом может стать уже и поздно..
_____
Кстати, сегодня я узнала, что, оказывается, состою в престижной лиге "Шлюхи Александра". Ну норм, чо. Польщена даже. Наверное.

Все-таки надо намутить спектакль на эту тему. Окружим Ф. невероятными слухами и историями, еще обогатим ему биографию. Странно, что это происходит на философском и культурологическом отделениях, а не на какой-нибудь "рекламе и пиаре". Еще одно доказательство многофункциональности культурологов и философов.

Ну ладно, хватит чуши этой)
_____

Завтра съезжу в Британку, посмотрю, что за контора. Надо ли мне вообще туда соваться или тихо мирно культуроложить дальше. Впрочем, культуроложить я буду по-любому. А вот с художествами моими надо разобраться.
_____

Что еще. "Мы ее теряем". Его, точнее. Контроль над своей жизнью, в очередной раз. Впрочем, особо и не приобретали. Как люди это делают? Успевают и домашние дела делать, и учиться, и ебаться, и вообще всё?? Для меня пока немыслимая наука. Меня на каком-нибудь одном пункте обязательно замкнет. На вполне определенном таком пункте. Что со мной не так?
_____

Ладно, надо что-то полезное сегодня сделать все же. Хоть что-то.
Вот, покурить, например Х)

И порисовать, да. Это уже лучше..

Прошло только 15 минут от пары, а единственная мысль в моей голове: "Как же я заебалась")

Просто мой лимит мыслительных операций на сегодня был исчерпан еще ночью.

Вообще прекрасная ночь. Кроме крайне поворотного, не побоюсь этого выражения, приступа анализа, я еще успела покататься на скейте и найти это занятие совершенно замечательным. Даже научилась держать равновесие и поворачивать. Теперь мне непременно нужен скейт.

Ну и вообще я много что успела, да.

Надо отсидеть две пары. Далее я забиваю на немецкий и еду домой спать. И общаться с R, конечно.

Я удивляюсь, что ты со мной возишься, что ты тратишь так много сил и времени. Я удивляюсь - и я принимаю идею, что необходимо возиться с теми, кто важен. Я принимаю идею того, что необходимо переживать печаль полной грудью, как и все иные чувства, не отодвигая их, не обесценивая. Теперь все это прожить бы, и вот тут всегда можно оступиться.

Но пока я слишком хочу спать, мозг плохо работает.

Завтракала сегодня в кофехаусе, там была старушка с парнем, явно бездомные, они пытались там спать - и их активно пытались выгнать. Мне стало печально и страшно. Все это понятно, вся эта система, при которой из общества изгоняется сразу большой ряд людей, но мне элементарно стало слишком тяжело.

Пойду читать Сарамаго и пережидать пары.
Скорее бы уже лето.

В колонках играет - Black Rebel Motorcycle Club – Weight of the World
Была сегодня на выставке "Цвет граната" в галерее на Солянке. Ладная выставка, изящная, а ведь материал очень тяжелый: как творчество Параджанова, так и его личные вещи (а там все это довольно легко смешивается, вот уж поистине человек, у которого "жизнь-игра"), такие многообразные по культурам (грузинская, армянская, украинская...), цвету, мифу (примет, М.) легко превратить во что-то аляповатое, смешное или "экзотичное", как содержимое журнала "Туризм". Особенно сложно делать такую выставку людям, которые далеки от всех тех культур, в которых жил Параджанов, которые совершенно не погружены в материал, выросли в обезличенном мегаполисе..

Очень ясно ощутила то, что говорилось вчера на лекции в философском клубе (Винзавод). Мы, в отличие от более традиционных культур, живем в состоянии нехватки материи, нехватки бытия... И этот недостаток мучителен.

Но мой недостаток материи - это скорее случай чрезвычайный. если вспомнить попытки вообще отказаться от нее напрочь. Мучения юношества из-за того, что мысль никак не может отделиться от тела. И что теперь? Казалось бы, я смирилась со многим и многое приняла с тех пор. Но почему? Почему от любой материальности нет, от любого намека не нее, такого, как луч весеннего солнца или запах тела, я заболеваю?.. Почему я живу так нематериально, так "вяло", выражаясь словами того же Параджанова... когда как он столь материален даже после смерти? Когда как он материализирует все, к чему притрагивается: смерть, жизнь, кино?

Мне бы хотелось обрести телесность, но не простую, а как это сказать... совершенно беспрецедентную. В противовес. Чтобы каждый сантиметр меня и пространства вокруг меня был телесным. Чтобы все легкие наполнило телесностью, и все полости тела. Хотя бы на час. Может быть, тогда я пойму что-то.

В колонках играет - Black Rebel Motorcycle Club – Rifles
Золотое тело. Я вспоминаю это золотое тело. Почти такое же золотое, как ее глаза.

Now
You come alive
With the world at your side

Странная весна - началась еще зимой

На взводе целыми днями, целыми днями....

I see the colour in your eyes
I see the images I own
I see more colour in your eyes
Than the reflections from purple skies

Она красива. Красива. Как юность, как горе стойкого человека, как поломанный куст сирени в цвету

Она - сказка так давно забытых времен

Все смешалось..

Хахахах, блядь. Я так охуенно знакомлюсь. Я думаю, как я ВООБЩЕ С КЕМ-ТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ЗНАКОМА. Чудом, не иначе) Мучительными усилиями моих друзей.

Я даже не знаю. Может, с опытом придет. А может, эээ, какие еще есть варианты. Их нет) Монастырь вот только если. Гнилая идея, я же буду там напиваться и приставать к монашкам) Вообще я поняла еще такой момент, что мне очень немногие люди _подходят_, в немногих людях я чувствую, что вот оно, моё, важное. Интересно, с чем это связано и что это за "важное" такое.

Возможно, это связано с тем, что я оставила в прошлом людей, к которым до сих пор привязана и которые мне до сих пор важнее всех гипотетических знакомых? Тогда это полная бредятина, такая привязанность.

Вообще в последнее время сталкиваюсь с инерцией своего мозга очень сильной. Он не слишком изобретателен. Хотя могло быть еще хуже, учитывая тот консервативный дух, в котором я живу. Но изобретательности мне иногда дико не хватает. Даже если какая-то схема не работает, я упрямо бьюсь головой в стену и совершенно не желаю задумываться об обходных путях. Для знакомств новых тоже нужна изобретательность (кроме смелости, конечно), очень нужна.
____

Настроение то хорошее, то не очень. Проебываю много времени, хотя вот сегодня начала с того, что неплохо позанималась.

Завтра съезжу за шмотками, может быть.
____

Смотрю клипчики с Бритни. Какая она все-таки лапочка. Мягонькая такая. То совершенно домашняя, ранимая и нежная, то настоящая садистка и неврастиничка (по образу). Мягонькое привлекает больше, но второе придает остроты)

Чувствую приближение апатии. Жаль.. Впрочем это мое приподнятое настроение тоже раздражает.

Не знаю, чего хочу.

Нет, знаю точно, что хочу обнимашек. Эльзару нужно, чтобы его обняли.
Хотя бы ненадолго.

В колонках играет - Suburban Tribe – If Only
Я ТАК устала за эту неделю. Давно я так не уставала. Сплю по 3 - 4 часа с субботы. С пропусками ночей.

Поэтому я сплю также на всех парах, в автобусах, на ходу. Мой препод вчера на меня так смотрел, когда я вырубалась прямо во время записи лекции, он явно подозревал у меня тяжелую наркоманию:)

Вот. Из-за всего этого недосыпания комплекс эмоций и мыслей, сопровождающий дни, является весьма неразборчивым. Мне некогда особенно обдумывать какие-то важные вещи. И еще я слишком часто погружена в мечты, которые потом переходят в сны.

И я перегружена какими-то недодуманными картинами, сюжетами, я не уверена, что не выдумала их сама.
Реальность сливается с выдумкой. Тело сливается с душой. Я утопаю. Я чувствую так много и так не до конца..

Не могу точно понять, когда что было на это неделе.

И еще мне сегодня показалось, когда я ехала в маршрутке домой, что прямо перед ней выскочил человек. Я так явно это увидела, так испугалась, что мы сейчас его собьем. Моргнула, и там никого не было.

Я думаю, это снова был он, мой демон. Я думала, что он меня тогда оставил все же. Он снова появился, а значит мня что-то ждет.
________
tell me when to stop
wish I could feel something

В колонках играет - Geordie – House Of The Rising Sun
Я наобщалась во всех смыслах, направлениях и областях на все 100%. Battery charged)

Мир даже не кажется страшным сегодня. Что за черт?) Всю картину окружающего мне сломали, дорогие мои друзья

Ладно, а сейчас я иду спать, так как три дня по 2-3 часа - это уж слишком.

"Белый олеандр" - слезливая и довольно вульгарная книжка. Но что-то в ней. Что-то, что мне чрезвычайно важно.

Когда я сегодня задумалась о том, что же это такое, мне вдруг стало чрезвычайно отвратно жить. Я поняла, что это что-то природное, теплое, сухое и пахучее, как поле. Я любила гулять в полях со своими друзьями из лагеря, с дачи. С Иркой. Вдыхать эти запахи, рвать и жевать травинки, бегать. Это как высшее выражение свободы.

Наверное, друг познается по тому, хочешь ли ты сходить с ним в поля.

Я тут читала про ресентимент. Я так много лгу себе. Я сплошная лживость, сплошная фальльсификация, моя жизнь переполнена лживыми ценностями, и они делают ежедневное существование бесчувственным и иллюзорным.

А если не лгать?

После этой книжки про ресентимент я поняла... что я совсем не то же самое, что вся моя семья семья. Что дед скорее. Я так явно это поняла... это так честно! Он такой планомерный, такой буржуазный. У него все в жизни расписано по часам. А я... я ебанутая, неуправляемая, и у меня одно искусство на уме. Я из тех женщин, с которыми он никогда не стал бы общаться, ибо мое нутро взрывает весь его образ жизни. Так сложилось..

У меня всегда было ощущение, что надо держаться дедовой модели, так как такая я... пропаду. Но может, нет?..

Мысли и чувства скачут... пусть скачут, впрочем, даже если я не до чего не дойду в результате. Зато буду собой?..

Мда.

Итак, я читаю книжку про ресентимент и решила, проанализировав мое отношение к нему, создать список тех пунктов, по которым я ему завидую.

1. Он парень (в нашей семье это важный пункт, чертовы сексисты)
2. Он спортивный, ловкий, сильный
3. Он худой и вообще хорошо сложен
4. У него карие глаза
5. Он знает разные языки и вообще более способен к языкам
6. Он живет в более приятных условиях (социуме)
7. Он учится в хорошем универе
8. Ну и понятно, кто его взял с собой, а меня оставил.

А теперь мне надо подумать, как выйти из всего этого круга сравнений и ценностных сопоставлений и утвердить свою ценность вне сравнения себя с другим человеком. Причем это должно быть не стиле "зато я...", а в стиле утверждения ценностей вообще до момента сравнения, отталкиваясь не от сравнения, а от ценностей как таковых, просто того, что важно, есть ли оно у кого-либо (или потенциально может быть) или нет.

Таким образом, мне надо отодвинуть момент сравнения себя с кем-либо и посмотреть на ситуацию в новом ключе. Задумавшись (и прислушавшись к себе) в поисках того, что ценно. Это конструктивнее и сделает меня более устойчивой. И это сделает меня сильнее, так как зависть отнимает очень много сил, это яркое переживание. Также совершенно верно сказано в этой книге, зависть неконструктивна. Она хоть и дает тебе жгучее желание обладать чем-либо, однако происходит изначально от бессилия, отсутствия веры в то, что ты можешь чем-либо обладать. Поэтому и возникает эта ненависть к тому, кто этим обладает, и это и есть зависть.

И еще... относительно жажды мести, которое питает ресентимент... с ним тоже надо что-то делать, его надо реализовывать, иначе оно вырастет до невероятных размеров и меня с ума сведет.

Я на грани истерики
Почему RED так далеко? Я хочу в зеленую дверь, я так соскучилась по нашим посиделкам...

М., напиши мне, хотя бы что-то

Почему мне не отвечают те, кому я пишу

Н., что было сегодня*
?

Это все чертовы сигареты. Я слишком чувствительна к разным веществам, даже самым безобидным.

Я хочу сбежать отсюда. Все надоело. Скорее бы вторник. мы с тобой сбежим далеко-далеко в мир нашего индивидуального, к нашим зверям... куда-то, где стреляют и убивают, либо же к тихим побережьям... ко всему этому в нашей голове

глупые тексты, которые я читаю, я должна их читать, они ни о чем... о том, что и так понятно... я должна их читать

Я читаю их по-диагонали, конспектирую, и я вижу, как к концу конспекта начинает бешено прыгать вначале такой аккуратный почерк

Что он хочет от меня? он что, осуждает меня за что-то? Он не любит меня...

Безумные сны, R, твои сны безумны и заразительны

Курить..

Я слишком много внимания уделяю цвету. Надо абстрагироваться от него, поработать со светом, тоном, чем-то еще. Цвет слишком меня увлекает, и я явно упускаю что-то важное. Что-то тонкое, какой-то нюанс. Как шорох или шепот.

http://kinoart.ru/ru/archive/2000/09/n9-article8

Неплохая рецензия Нины Цыркун. Я не согласна насчет ее оценки роли родителей в происходящем, все-таки мать в фильме реально маленько того, чересчур набожная. Деспотичная, гиперопекающая. И вообще фигуры родителей важны для фильма.

Но в чем тут точное попадание - так это в том, что фильм про юношеские идеалы. Это даже не какие-то конкретные идеалы, а скорее... цвет этих идеалов, их вкус. Все, что похоже на юношество, оно все такое: солнечное, небесное, светлое, горькое, правдивое. Страстное, злое, живое. И не все могут смириться с видоизменением своего юношества, приспособлением его к жизни. Нет. Приспособлением его к смерти. Постепенно пожирающей смерти. Юношество - это единственное время, когда человек полностью жив. Он уже вырос, но еще не начал стареть.

Кстати, видоизменение облика родителей - это часть всего этого приспособления. В какой-то момент они становятся для тебя совсем другми людьми..не такими, как раньше, и это значит, что ты безвозвратно стар. Это как аргугмент важности родителей в фильме.

Может, чтобы принимать важные решения, надо оглядываться назад и спрашивать, а принял бы я такое решение лет в 16. Что я хотел лет в 16. Если то тогда было и слишком оторвано от реальности, но уж точно наиболее искренне. От души.

Что же я хотел в 16 лет?

Я хотел заниматься творчеством. Оно у меня было освобождено (в большей мере, чем сейчас) от всяких условностей, я просто все время придумывал. Всякие проекты, театральные постановки, статьи, картинки. Не сковывал себя идеей о том, что _надо_ делать.

Я хотел жить со своей подругой. Быть всегда с ней. Мы договорились, что снимем жилье вместе. Ирка... она не была была моей первой любовью, она была мне больше, чем первая любовь. Я до сих пор помню ее очень отчетливо, будто она стоит у меня за спиной. Светлые волосы, широкое лицо, золотистые глаза (не видел больше таких ни у кого). Фигура, которой я мечтал обладать: высокий рост, широкие плечи, худоба. Это ее тонкое забитое очарование, конфликтное, но чрезвычайно искристое, яркое. Как она была хороша, слов просто нет. Я тогда думал, что мне никто кроме нее не нужен, что мне хватает ее полностью, ее - со страхами привидений, эзотерическими выкидонами, смелыми суждениями, танцами под битлз, внезапными слезами на выпускном, гитарой, песнями на раскаленном асфальте, смешными вычурными нарядами и бесконечными влюбленностями. Она до сих пор так много для меня значит, что это не дает мне заводить новые отношения и прикипать к ним.

Я даже не знал, что так скучаю по ней.

Что еще нужно было мне в 16 лет. Наверное, больше и ничего особенного. Разговоры, катание на роликах, какие-нибудь агрессивные серьги, черная футболка и джинсы на пару размеров больше. Бродяжничать и петь. Знакомиться со странноватыми людьми. Отвязаться от математики, которую лень было учить, и от английского, который навязывали. Обмануть маму,названивающю как раз когда мы развлекаемся с парнем на полу Ириной комнаты, которую она нам благоволительно предоставила под это дело. Смешно, глупо.

Чтобы вернулись те, кто нужен.

Можно ли обернуться и жить по этим идеям сейчас? Ведь это все - не такое уж большое дело.

Сложный вопрос. Я стал совсем другим. Но что я точно знаю, мне надо уже откопать что-то, во что я верю, иначе мне не жить. Откопать где угодно, пусть в прошлом, если оно там было, а оно было там.

Что у меня осталось от той жизни. Пара привычек. Ни мамы, ни Иры, ни того парня. Но вот я-то есть, и не могу исчезнуть. В принципе, в каком-то смысле что-то у меня осталось, то, что собственно во мне теми временами взрощено.

У меня ощущение, что могу возродиться только через то время. Ничто в настоящем не внушает мне доверия. Ни идеи, ни способы поведения. Только несколько человек, которые чрезвычайно важны. Но я отворачиваюсь от них.

И в то же время, нельзя жить, смотря все время в прошлое. Тут как-то нужно вытащить прошлое в настоящее. Только как это сделать ...

Просто не хочу я соглашаться со всем этим. Типа "взрослая жизнь вся такая, привыкай, жизнь сплошной пиздец, а что поделать, так уж оно повелось"... Нет. В ней должно быть хоть что-то. Что-то правдивое должно быть в жизни, иначе все это полное барахло. Иначе это жалко, лишено смысла и цвета. Иначе это не жизнь.

Я хочу просыпаться утром и чувствовать себя живым. Иметь чувства, а не воспоминание о них. Я хочу стать решительнее. И главное, верить во что-то, ну во что-то. И кому-то.

Я хочу оживить настоящее смыслом. Я должен.
В каком смысле, наличие смысла и есть невинность. Не хочу, чтобы она была уничтожена до конца.

Читаю, значит, Теорию и Историю Западной Литературы.

Я прокурила всю комнату. Теперь тут неприятно спать.

Впрочем, мне так или иначе неприятно спать: сны пошли просто уникальные по своей ебанутости, с каждым разом удивляюсь все больше, там есть какой-то тормоз вообще-то?

Искусство не сделает из тебя человека. Оно совершенно бессмысленно. То искусство, что не бессмысленно (социально, воспитательно, практически) - и вовсе не искусство? Спорно. Так или иначе, оно очень нужно мне. Без него все как-то совсем уж... однослойно. Наконец-то разделяю искусство и жизнь. Уныния море и там, и там.

"Но вы же свой субъективный мир совершенно не цените".

Не знаю, как поступать. Вариантов много. Не знаю, как верно.

Сны о тебе меня выводят из равновесия, смущают. Сводят с ума. Уходи из моих снов, пожалуйста. Приходи в реальности.

Много вариантов, а выходов нет.

Всё так...

Я дочитала твой днев) Все это действительно мило) Я подумала: кажется, будто от детства нас отделяет огромная пропасть, что мы стали совсем иными, но это ни хера не так. Это почему-то неприятно.

Наверное, еще и потому, что я страшно инфантильна, и это меня раздражает в себе. Я пытаюсь это скрывать, но слабо выходит.

С психотерапией я, похоже, завязываю. Есть ряд вопросов, которые я в этой парадигме решить не могу. Проще говоря: надо жить как живется. Делать свое дело и..и... ну, если я сойду с ума, ты обещал приезжать ко мне в психбольницу) Это главное. Унылопати просто создана для того, чтобы продолжиться в желтом доме, ну ей богу.

Опять ночь без сна. И эти ебанутые сны. Пора прекращать ждать у моря погоды и познакомиться с кем-нибудь. Я действительно не очень настроена на серьезные отношения и, возможно мне они не нужны. У меня есть близкие друзья, я чувствую присутствие рядом душ, которые я люблю. Не хватает только еб... флирта, конечно. И это блядь довольно несложно исправить!

А чего же мне в целом нужно от жизни? Все эти схемы: семья-работа-досуг не работают для меня. Пора додумать свои. Чтобы потом не жалеть.

Если так набросочно...

Несерьезные отношения, интрижки, проще говоря
Путешествия
Визуально искусство
Мыслительная деятельность (не буду сейчас писать конкретно: "наука", "журналистика" или что-то, так как это со временем должно решиться)
Новое, неожиданное, открытия
- и несколько человек, которые будут писать мне, в каких бы концах света мы не находились бы. Которые будут обнимать меня при встрече и говорить со мной о разном. Чьи глаза я буду вспоминать.

На всем этом мое мироздание вполне удержится, думаю.
ну и да, вообще-то надо еще на что-то жить) Как всегда много метафизики, практичности ноль ) Впрочем, как говорит мой брат, что-нибудь придумаем (или как он говорит? "будем думать?").

Будем)

Сегодня был неплохой день. Второй раз побывала на выставке "Реконструкция - часть 2", и все равно не посмотрела ее полностью. В зале "TV-галереи" чуть не вырубилась, так это все... прекрасно-телесно. Натуралистично. Задорно. Экран во всю стену, на нем - прыгающие под ритмичную музыку парнишки, начинающие отпиливать себе части тела при нажатии на кнопочку... подергивающиеся протезы... протодаблоиды, которых методично вскрывает Тишков на своем видео... все это..

Придется идти в третий раз)

Хотя, знаешь, телесная тема настолько уже заезжена... она мне по душе, но смогу ли я сделать в этой области что-то новое? Полное непонимание того, что я хочу изображать или передавать... Мои идеи уже очевидно вторичны, но других нет. Хотя в этом ничего страшного. Просто надо с чего-то начинать. А начинают все именно с вторичного. Ты же это понимаешь.

Так что смело в бой) И главное - получай удовольствие.
_________

Н. поздравила с днюхой. теперь мне есть где хранить свой скальпель - внутри самодельной куклы-космонавта с цветами вместо головы! Год упоротых подарков, не иначе.

Энергии становится меньше. Меньше, меньше... глупо все это, да. Надо идти вперед. Даже если там ... что там? Скорее бы весна, я утомляюсь от зимы всякий раз..

Нужно больше медитативной музыки.

Если бы я умела сказать тем, кому люблю, насколько сильно я люблю их... может быть, тогда бы я перестала ощущать это одиночество и пустоту.. может быть, тогда было бы меньше непонимания.. хотя..

В целом, все хорошо. Я держусь, дела потихоньку делаются, хоть и не без срывов, провисаний, затягиваний до последнего. Чувствуется необходимость в каком-то толчке, активном прогрессе в развитии... сил наберусь - и двинусь вперед на всех парах.

В колонках играет - Slowdive - Bleed
Эльзар дотумкал закрыть комментарии. Более того, Эльзар дотумкал до этого только с подачи R. Genius

Потому переезд откладывается.

Я слушаю песенку Slowdive "Bleed" и она выносит мне мозг. Она скручивает все то, что ты хотел вырвать, М., во что-то мягкое и уютное. Если ты вырвешь это из меня, то мне нечему будет радоваться, мне нечего будет скручивать при помощи грустных и медитативных песен!

Эльзар немножко устал от нервов, беспрерывного курения и... и... от чего еще? От чего же? От одиночества, снова наступающего на пятки. Не хочу...

and when the star should falls away
i thought i saw you
it's falling down most everywhere
i thought i saw you bleed!

Почему ты сегодня назвал Эльзара глупым? Теперь он не может понять, что ты имел всем этим в виду.

Завтра я увижу Н. Завтра...

Эльзар много рисует, но у него ничего не получается. Эльзар купит большие холсты и будет писать по ним акрилом. Опять траты. Не знаю куда улетают мои деньги, но они что-то стали слишком быстро улетать. Надо экономить...

Мне кажется, у Эльзара совсем поехала крыша. Даже многоспокойный М. стал это замечать. Я всегда думал, что даже если захочу, вряд ли сойду с ума, так беспощадно крепко приварен к черепушке мой мозг. Может, так и сходят с ума, незаметно, не успев опомниться?

В любом случае, нервы у Эльзара уже никакие. Его все время трясет. Его успокаивают только теплые объятья, и он уже успел вымотать душу тому, кто ему их так щедро предоставляет. Эльзар хочет прийти в норму - и боится, что вместе с этим безумием уйдет самое счастливое, что было в его жизни за последние 6 лет. Он боится снова стать одиноким и бесчувственным...

Глупо, наверное...

Эльзар боится всего... и боится не бояться всего... глупые рациональные психологические концепции перестали объяснять все..

Эльзар хочет тепла.

Друзья, один неприятный мне чел из дневников моих знакомых перебрался сюда - и постоянно комментирует записи. Черный список на этом сайте ни хера не работает,поэтому в ближайшее время я переезжаю. Все, кто меня читают, могут обратиться за ссылочкой.

Как уже заебал этот дедов сексизм. Девальвация рубля у нас, видите ли, потому что у Набиуллиной вагина, а не хер между ног. Привет

Просто проебет сейчас свои деньги. Но вместо того, чтобы что-то делать, проконсультироваться со специалистом, мы виним баб во всех проблемах.

Он вообще не соображает, что эти заявления меня унижают? У меня итак проблемы с самооценкой...

Если я еще раз услышу что-нибудь вроде "женская логика", стану участницей поножовщины

Кстати заметила, что ответной реакцией на сексистское воспитание в семье у меня - желание присвоить мужскую атрибутику и мужскую линию поведения. Нож - это довольно-таки мужской символ. Вообще это довольно глупо, так как я как бы встаю на место агрессора, чтобы не быть жертвой. А значит я внутренне поддерживаю систему агрессор-жертва. Но пока что я не вижу других выходов из ситуации.

Но вообще, нельзя сказать, чтобы я полностью встраивалась на место агрессора. Если бы это было так, я бы стремилась к тому, чтобы заниматься спортом, каким-то "мужским" делом в области технических наук и тд. Я своим интересам, тем не менее, остаюсь верна. Наверное, это хорошо, это дает мне шанс выстроить другую систему мировосприятия.

Но устроить моральную кастрацию окружающему мужскому населению: никогда не могу себе отказать в этом. Ничем не заменимое удовольствие. Надеюсь, с ростом моей веры в себя это как-то само постепенно уйдет.

А вообще можно забабахать арт-объект на тему. Мужская символика, присвоенная женщинами, специфика такого присвоения. В этом есть что-то очень беззащитное, вызывающее острую печаль. И это, тем не менее, как-то девиантно красиво. Люблю такое.

Ну что же, вот так вот естественным путем потихоньку выработался мой план на этот год. Выложу-ка я его здесь, например

Итак, великий и ужасный, а также слабовыполнимый, но такой заманчивый
ПЛАН!:

1) Не впасть в депрессию
2) Первый пункт слабовыполним, поэтому - не ебнуться от депрессии, не получить психическое расстройство
3) Несмотря на депрессию, учиться в универе. Учиться каким-либо образом и не сильно при этом запариваясь
4) Рисовать. Больше. Если не знаю, что, - рисовать не знаю что
5) Участвовать во всяких конкурсах для художников
6) Поступить весной в "ИПСИ", "Свободные мастерские" или "Базу"
7) Начать учиться фотографировать
8) Начать осваивать фотошоп и некоторые другие комп-программы, планшет
9) Продолжать проводить мероприятия
10) Заняться спортом (покататься на роликах летом, других иллюзий не питаю)
11) Съездить летом понятнокуда

Ну вот так вот оно все.

Я смотрю фильм "завтра" - про арт-группу "Война". Часть членов группы уже 15 лет живут без денег. Прут из магазинов.

Я вспомнила, как в юности тоже решила проверить, смогу ли я что-то украсть. И украла пахучий лепесток из магазина всякой ароматической косметики. Бессмысленно, смешно и немножко по-эстетски - как и все, связанное со мной, видимо.

И еще символично.

При этом при всем мне все равно было очень стыдно.