Поддержки
Сил
Возможностей

Но главное, без сил. Вообще очень страшно. Очень страшно, что мало что получается, что все, что делаю - слабо и не очень перспективно. Что нет никакой уверенности ни в чем. Что единственный родитель только пытается помешать, не думая о том, что тебе нужно и хочется.

Опять болят почки, сдают нервы. И вокруг такое напряжение. Все так не вовремя и все так одновременно.

Хотя я радуюсь, что мама все же не дожила до такого кошмара, ей было бы тяжело, и дед бы стал на нее давить своим "патриотизмом".

Опять я не справляюсь. Друзья уже устали оказывать тебе помощь, которую ты просишь слишком часто. Больше не проси.

Помоги себе сама, в конце концов, как сможешь, как-нибудь.

1. Вспомните последнего человека, который сказал Вам, что любит Вас - как думаете, это была правда?
Да, и это бесценно.
2. Вы бы согласились встречаться с 18-летним собой?
О, нет. С этим ебнутым клубком противоречий? Два ебнутых клубка противоречий?? Хотя, возможно, мы бы классно порезвились ^^
3. Что самое плохое в сегодняшнем дне?
Не состоялся семинар по культурной памяти. А я на него в МГУ тащилась
4. Вы социальны или асоциальны?
Попеременно, больше асоциальна
5. Что на Вас надето прямо сейчас?
Шаровары из красного знамени!
6. Как думаете, Ваша жизнь изменится коренным образом до 2015 года?
Я сделаю для этого всё.
7. Будет ли у Вас свидание в следующие 48 часов?
Лол, что. Свидание - это когда вы оба долго любезничаете и выкабениваетесь, чтобы как-то оправдать перед социумом средненький трах, следующий после?
8. Что было самым лучшим в школе?
Посиделки с одноклассницами в столовке, где мы обсуждали наши проблемы и вообще жизнь. Театр. Школьная газета.
9. Вас беспокоит, когда люди говорят о Вас плохо?
Зависит от человека
10. Собираетесь ли Вы скоро покинуть этот город?
Скоро - нет. Со временем - непременно.
11. Когда Вы в последний раз плакали?
Неделю назад.
12. Вы говорили кому-нибудь "я люблю тебя"?
Да, и часто врала
13. Если бы Вы могли изменить свой цвет глаз, изменили бы?
КАРИЕ. Нет ничего на свете прекраснее карих глаз
14. Со всеми ли Вы вежливы?
Нет. Митя пидор
15. Кто-нибудь (исключая Вашу семью) говорит Вам, что любит Вас?
О да, и это не моя семья)
17. Кто был последним человеком, с которым Вы говорили вчера перед тем, как лечь спать?
Очаровательная волоокая идеалистка-однокурсница, которая меня нешуточно взбудоражила своей историей
18. Вас кто-нибудь ненавидит?
Надеюсь, нет. Хотя это возможно.
19. У Вас в комнате есть пустые бутылки из-под алкоголя?
Нет
20. Любите смотреть фильмы ужасов?
Нет. Раньше любила
21. Как думаете, смогли бы Вы встречаться с кем-то полгода и изменить?
Да. Хотя вряд ли бы я стала встречаться с кем-то полгода
22. Если бы Вы могли полностью удалить один год из своей жизни, какой бы это был?
Не считаю нужным. Все до одного - мои, без них меня не было бы.
23. Как думаете, Вы женитесь/выйдете замуж в ближайшие 5 лет?
Боже упаси
24. Думает ли кто-нибудь о Вас прямо сейчас?
Хз.
25. Вчера у Вас был хороший день?
Да, неплохой) Интересный
26. Были ли Вы в отношениях 2 месяца назад? А 2 года?
Нет, да.
27. Будет ли у Вас какое-то мероприятие в следующие 48 часов?
О да)
28. Ваша жизнь хоть в чём-то похожа на ту, какой она была 2 года назад?
О нет. И слава богам. И моим друзьям.
29. Вы хорошо скрываете свои чувства?
Когда как.
30. Чем Вам следовало бы заниматься прямо сейчас?
Планировать майские, в которые надо много всего сделать.
31. Вам приятней дружить с юношами или с девушками?
Зависит от человека. Бигендеры и трансы тоже сойдут
32. Видел ли кто-нибудь из Ваших друзей, как Вы плачете?
О да. И в этот момент его ухо было крепко-накрепко зажато в моих зубах :)
33. Каково у Вас на сердце?
Волнительно и ожидательно)
34. Вы когда-нибудь плакали из-за юноши?
Да.
35. Вы красите ногти на ногах?
Нет.
36. Правда ли, что девушкам нравится доводить своих парней до слёз?
Лолшто
37. С Вас когда-нибудь спадали штаны на публике?
Юбка - и во время выступления на сцене
38. Есть ли среди Ваших знакомых человек противоположного пола, которому Вы могли бы рассказать абсолютно всё?
Да. И это потрясающе. Может, когда-нибудь я даже научусь слушать его) Мне кажется, у меня начало получаться
39. Вы когда-нибудь чувствовали себя не на своём месте?
Часто. Я пока что в поиске своего места.
40. Вы ревнивы?
До головной боли
41. Отношения того стоят вообще?
Того не стоят, а той может быть)
42. Назовите что-нибудь, что Вам завтра придётся сделать.
Мелочи по поездке, по статье для конкурса и еще много всего.
43. Застряли ли Вы в своём прошлом?
Частично.
44. Если бы Ваша первая любовь пришла к Вам с извинениями, Вы бы приняли её обратно?
Зачем. Мы уже стали совершенно иными людьми.
45. Вам когда-нибудь нравился кто-то, кого бы ненавидели Ваши друзья?
Не припомню
46. Привлекателен ли последний человек, с которым Вы переписывались?
Чрезвычайно)
47. Целовались ли Вы с человеком намного младше/старше Вас?
Нет
48. Что бы Вы хотели успеть сделать до лета?
Осуществить миллион планов и хоть немного поумнеть. Хотя основная образовательная программа у меня как раз на лето запланирована.

Почему Восток, и почему Детройт? Потому что вампирская тема - это ночь, изнанка, тень, а Восток - это ночь Европы, а Детройт и другие умирающие города - это ночь Америки, тень Америки?

Пошло - и атмосферно. Хочу жить также - в ночных странах, в окружении вещей, которые не ценишь, книг, которые зачитываешь до головокружения, музыки, больной и бесконечной, как время, которого у тебя неизмеримо много.

Глупые мечты, наверное.
____

Сонет 116

Мешать соединенью двух сердец
Я не намерен. Может ли измена
Любви безмерной положить конец?
Любовь не знает убыли и тлена.

Любовь - над бурей поднятый маяк,
Не меркнущий во мраке и тумане.
Любовь - звезда, которою моряк
Определяет место в океане.

Любовь - не кукла жалкая в руках
У времени, стирающего розы
На пламенных устах и на щеках,
И не страшны ей времени угрозы.

А если я не прав и лжет мой стих,
То нет любви - и нет стихов моих!

В.Шекспир

Рассуждая о том, как легко народ Германии отказался от "проблемного искусства" и устремился навстречу однообразной культуре, предложенной ему национал-социализмом:

"Народные массы (и не только в Германии) не любят «проблемного искусства», не увлекаются картинами экспрессионистов и не понимают творческих исканий представителей такого рода искусства. Примерно то же самое можно сказать и о литературе и других аспектах культуры. Большинству людей нравятся простые и понятные картины, а в романах и новеллах их привлекают фабула и сантименты."

Фабула и сантименты. Интересно проследить их связь, почему это "одного поля ягоды"? (как это ощущается).

"В Германии популярные в массах вкусы были искусно использованы при формулировании нацистского мировоззрения под предлогом «органичного» единения народа. Геббельсовская «дезинфекция искусства» преподносилась как следование «здоровым инстинктам народа». Вот этот-то консервативный инстинкт (впрочем, таков он и сегодня) был ловко использован в целях нацистской идеологии."

Ну примерно то же, что у нас. См. статейку о "кошмарном-караул-убивают-грабят-насилуют-развращают современном театре" в газете "Культура" (какое все же обезличенное название, да и слово само по себе).

Сегодняшний поход в ТЦ за шмотками в очередной раз взорвал мою самооценку. Все вещи рассчитаны на анорексичек или на каких-то выпиленных по единому образцу роботов. Еле как подобрала для себя одежду, не могу сказать, что она меня не уродует, но это лучшее из того, что было.

Вслед за недовольством своим внешним сразу же покатилось все остальное. Самообвинения в тупости, неразвитости, отчаяние от своих познаний, работ, мыслей. Ожидание унижения от каждого слова в свой адрес.

В таком состоянии очень сложно воспринимать критику. Ты просто постоянно чувствуешь невыносимое чувство стыда за все, что ты делаешь, думаешь, за то, что вообще существуешь. Хочется испариться, аннигилировать. Хочется, чтобы все отстали. И чтобы поддерживали - в то же самое время.

Друзья отлично ощущают этот "привкус паранойи", который появляется в каждом моем сообщении и слове. Их такое мое поведение напрягает, бесит, и этот факт заставляет меня лишь еще сильнее испытывать стыд и ненависть относительно себя. Замкнутый круг.

Сегодня одна девочка с первого отделения рассказывала на "Технике презентации" свою теорию, согласно которой не стоит тратить время на людей, которые "тянут тебя вниз": неудачников, нытиков, вечно депрессирующих персонажей. Это бессмысленно -поддерживать с ними отношения, стопорит твое собственное развитие. Я с ней абсолютно согласна. В такие минуты как сейчас мне страшно хочется разорвать все отношения с самой собой, с этим вечно ноющем, вечно несчастным, вечно оскорбляющимся мимозным куском меня, который делает из меня последнюю идиотку в глазах других людей и в моих собственных глазах.

Ужасно неприятно все это, и тяжело. Я не могу раздвоиться или начать игнорировать свои чувства. Друзья уже и не реагируют на мои самоуничижительные выпады, а мне от этого еще тяжелей. Я понимаю, что нельзя постоянно уверять другого человека в том, что он нормален, это утомительно и воспринимается как кокетство. Но это не кокетство. Мне действительно больно. Я не просто сомневаюсь в себе в такие минуты, я полностью теряю ощущение себя как чего-то целостного, рассыпаюсь на осколки. Может это и неверно - просить других собирать меня. Но как вытащить себя из болота самостоятельно?

Это главный вопрос. И я опять прошу ответа на него у других. Я неисправима?..

В колонках играет - Alice In Chains – Would?
Я украл твою подушку
хотел посмотреть твои сны
как ни прискорбно
вместо себя и весны
снилось
жесткое порно
______

Мне тут сказали, что это жуткий боян. Ну хорошо, пусть будет так)

Вообще только сейчас поняла, насколько странно я воспринимаю секс. Секс...

Секс это кожа, мир кожи, вселенная кожи. Но только кожи. Натянутой и гладкой. Я неравнодушна к гладкой коже. Но кроме кожи мне ничего не нужно. Половые органы кажутся неприятной необходимостью, нелепой случайностью. Как идеал - оргазм (катарсис?) от одного только прикосновения к коже.

Секс как общение, но не через слова, а через кожу. Через частоту дыхания. На каком-то этапе пробивает дрожь, я не люблю ее, она убивает ритм. Она значит, что развязка близко, а зачем эта развязка, когда хочется просто разговаривать среди этих линий, просто не сбиваться.

Секс как искусство. Секс сухой и не перегруженный визуально. Секс как объятие, секс как неловкое прикосновение. Секс как часть, но не целое, как волосы, шея, аромат. Секс как мышление, секс как игра. Секс как юность. Секс как эскапизм.

Это не про человеческую привлекательность, не про обмен жидкостями, не про детей, не про физику и не про "официантку, которую ущипнули за задницу". Не про повседневность и не про социализацию.

Только такой вариант меня интересует. Остальное - просто потворство чужим идеям о том, что это остальное в жизни каждого должно непременно быть.

Сартр, Камю, Сарамаго, Кадзуо Исигуро и Чарльз Буковски - у кого-то новый приступ упадничества.

Зачем люди занимаются наукой, журналистикой, интеллектуальным трудом? В идеале (и как нам предлагают это документы по "научной этике") - из стремления к истине. Я не буду брать так высоко, скажу чуть иначе, - из любви к процессу. Некоторым нравится ломать голову, изучать теории одна сложнее другой, делать собственные умозаключения, обсуждать их.

Я как раз думаю сейчас над тем, чтобы посвятить себя этому самому пресловутому интеллектуальному труду. И сразу же натыкаюсь на вопрос о целях. Зачем? Зачем мне это нужно? Этого ли я хочу?

С одной стороны, я действительно способна получать удовольствие от мыслительного процесса. Удовольствие это скорее эстетическое, и сходно с тем, которое я испытываю при созерцании произведений искусства. И при близости с людьми. Еще Барт в своих "Фрагментах речи влюбленного" писал об эстетической стороне любви. И речь идет не просто о сублимации или десублимации. Но я отклонилась.

Итак, я получаю удовольствие от процесса. С раннего детства, кстати: моими любимыми игрушками в дошкольные годы были всякие "книжки-разгадайки" с ребусами, логическими задачками и т.п. Так что, от природы, ага.

Но дальше есть парочка важных "но". Во-первых, самой надежной "движущей силой" в моей интеллектуальной жизни всегда оставалась внешняя сторона. Всплески стремления к саморазвитию и умственным упражнениям непременно совпадали с появлением кого-то, с кем можно было посоревноваться и кому хотелось непременно "доказать" (вообще "доказать" - абстрактно). Сначала это был мой дед, не ждущий ничего особенного от умственных способностей женщины. Потом первый парень, не в малой степени зацепивший меня своим гораздо более широким кругозором. Ну и дальше по накатанной: начитанная подруга, однокурсник.. ну а где здесь я? Как только конкуренция немного спадала, уменьшалась и моя страсть к учению, и жизнь наполнялась совсем иными заботами, да просто ленью и бездельем.

Это первое. А второе, что меня волнует - это чувство непереносимого одиночества, возникающее всякий раз при углубление в занятия. Когда остаешься один на один с книгой, на секунду начинает казаться, что никого, кроме тебя и ее не существует в этом мире, и что так теперь будет всегда. Это ощущение заставляет выйти в сеть, написать кому-либо, отвлечься, выйти в магазин - чтобы просто проверить, а "есть ли кто живой"? С таким уровнем тревожности заниматься чрезвычайно сложно, да и желание это делать снижается.

Вот такие дела. В принципе, возможно, описанные мною проблемы возникают у любого человека, занимающегося умственным трудом. Очень многим бывает "лень", "скучно", "одиноко" и "неохота". Конкуренция как бы тоже в качестве двигателя прогресса штука обыкновенная и незазорная (если, конечно, у вас нет отвращения к капиталистическому строю). И все же, все же...

Просто в любой свободный от умственных упражнений миг я использую для того, чтобы подумать о чем-то своем, личном и совсем не "интеллектуальном". Я даже не замечала в себе этой черты, пока на научном семинаре в МГУ не услышала фразу, брошенную одной аспирантке: "Очевидно, что вы много знаете и ДУМАЕТЕ об этом поэте". Действительно, было похоже, что она в свободное время много обдумывала тему своей диссертацию, и это доставляло ей удовольствие.

Все это к чему. Для ученого у меня слишком много "ветра" в голове. Мня занимают сиюминутные вещи: новости, слухи, страстишки, игры. И все это очень отделено от той "серьезной" сферы, которую я вроде как собираюсь выбрать своей профессией. Отказаться от сиюминутного я не могу (может, пока, я все-таки еще очень молода), так как мне станет скучно и одиноко. От серьезного тоже, по правде-то говоря, потому что тогда мне все будет в моей жизни казаться слишком обыденным и неосмысленным. Да и к тому же, я больше ни в какой сфере себя не вижу, кроме интеллектуальной.

Возможно, выходом из ситуации может стать немного иной взгляд на науку как на практику повседневную (в какой-то мере). С другой стороны, научная деятельность, по Барту, в определенной степени является игрой. Мне необходимо как-то разнообразить для себя способ получения знания (боюсь, что он у меня еще и очень времязатратный, из-за чего я не могу осваивать необходимые мне большие пласты текста). Нужно как-то слить для себя интеллектуальный процесс с повседневным (а для этого, для начала, надо перестать эскапировать в учебу), - просто чтобы обрести более устойчивую и, если можно так выразиться, сознательную мотивацию. А вот как все это сделать - это уже вопрос, требующий серьезным умственных усилий и подвижной психики. Либо хотя бы одного из двух. А стоит ли эта задача усилий?...

Сегодня со мной случилось странное. Я выходила в супермаркет, и по возвращении домой ощутила... как это назвать? Это не деперсонализация, так как я ощущала себя вполне "в себе", свою личность достаточно цельной и тд. В общем, сначала мне показалось, что забор моей дачи странного цвета. Что рядом с ним растет куст, которого там раньше не было. Потом я подумала о том, что дом как будто кто-то передвинул, что он должен стоять ближе к задней стенке забора, хотя разум мне подсказывал, что все-таки он всегда был ближе к калитке. Ощущение усиливалось, я перестала узнавать свой участок, хотя разум по-прежнему подсказывал, что это мой участок, что он всегда выглядел таким образом. Закончилось все тем, что я сидела на качелях, пыталась собрать воедино рассыпавшееся на отдельные предметы окружающее и понять, как я оказалась в окружении домов, ведь уже более трех недель я живу в приятной пустынной местности. Больше всего волновала как бы несовместная со всем остальным моим домом западная стена, провод над дорогой и окно соседней дачи, они все были из разных, несовместимых и непересекающихся историй. Из-за того, что мир "раскусковался", было сложно передвигаться, ориентироваться в пространстве, не доставало самого ощущения этого пространства. Я подумала, что, возможно, у меня что-то со зрением, из-за чего я не могу уловить все предметы разом, и сняла очки. Все не стало более цельным, а к тому же расплылось.

Потом симптом постепенно ушел, я пошла в дом, полистала журнал и почувствовала себя почти так же, как и всегда.

Что сказать. Не то, чтобы я испугалась. Подобные ощущения, но с меньшей интенсивностью, были у меня и раньше, мне казалось, что их источник - плохое зрение и некая моя врожденная сложность с ориентацией в пространстве. + Частые головокружения и слабость. Но теперь у меня есть пара размышлений на этот счет

Во-первых, случаю предшествовало мое дурное настроение, длящееся второй день. Я в неком оцепенении, не выхожу из дома и у меня нет аппетита. Выйти в магазин я себя практически заставила, и эту небольшую прогулку сопровождало ощущение тревоги и нежелания никуда идти.

Во-вторых, все это слегка похоже на описание первого проявления симптомов шизофрении, с которым я столкнулась недавно в литературе. Эта утрата чувства реальности окружающего мира, и одновременно зацикленность на деталях, которые перестают фильтроваться, это одинаково интенсивное восприятие всех элементов при случайном перенесении внимания на отдельные из них. Чувство дереализации появлялось у меня и прежде, и я не обращала на него особого внимания, объясняя его общей мечтательностью моего характера и зацикленностью на себе. Однако это чувство не было столь интенсивным и мешающим мне передвигаться.

В-третьих, ощущение слегка похоже на описанную уже в другом источнике "ауру" эпилептика. Эпилептических припадков у меня нет, но, как известно, существуют виды эпилепсии, проистекающие без непосредственно припадков. При этом они не обязательно проявляются в раннем детстве и могут обнаруживать себя после интенсивных стрессовых ситуаций.

Если суммировать. Психотерапевт не обнаружил у меня никаких психических отклонений, объясняя возникающие проблемы неврозом средней степени тяжести и общим невротическим строем личности. Однако у меня совершенно нет идей, как объяснить тогда то, что со мной происходит. Симптом совершенно реален, как боль в растянутой мышце или кашель, он интенсивен и не связан с типичными для невроза тревожностью и депрессивным настроением.

Надо сказать, вычленение симптома стало положительным моментом для меня. Есть вероятность, что частично моя "слабовольность", "домоседство" и прочие качества, за которые я себя ругаю, обусловлены не совсем строем личности, но вот этими искажениями в восприятии (иначе пока не могу это поточнее схватить, это действительно искажения, я вижу какую-то разрозненность, пугающую и опасную, там, где, подсказывает мне разум, нет ничего, кроме давно знакомого мне участка с домом). Таким образом, я теперь почти уверена, что любой мой выход из дома может сопровождаться симптомом, я предупреждена. Но это не повод для меня не выходить. Я знаю свою эту особенность.

Кстати нечто подобное (скорее предшествующее сегодняшнему, но несомненно с ним связанное) было в музее позавчера. Тогда я больше думала о том, чтобы вести себя адекватно в окружении людей и не задавалась вопросами о сущности моего самочувствия.

Пысы. Прочитал тут, что ощущение дереализации возникает при циклотимии. Ну слава богам. Она у меня есть, и это не сильно страшно. Но лучше поберечь себя.

Джеймисон описывает шизофрению и шизофреническое письмо (не в смысле психиатрического диагноза, а для характеристики культуры постмодернизма), цитирует Боба Перельмана. О как мне понравилась эта его идея. В принципе, так я и воспринимаю мир: временной связки нет, уверенности в целостности субъекта нет. Настоящее воспринимается нереальным, акценты всегда неожиданны. Истинно постмодернистское дитя? Этим можно даже наслаждаться. В этом можно найти даже определенное благородство. Ты герой, но ты героичен не своей индивидуальностью, а тем, что все еще существуешь, несмотря на ежесекундное распыление, разрушение, распадение. Несмотря на то, что твое прошлое тебе не принадлежит, как и твое будущее, а твои проекты по определению пропащи. Тем не менее, тем не менее. Ты сражаешься с мельницами, но это красиво, а значит имеет смысл.

И про пастиш тоже хорошо. Все придумано до нас, все стили уже существуют. Ты не можешь выдумать свой собственный стиль геройства, как не найдешь ты и собственного стиля письма, но ты можешь собрать его из кусков того, что попалось под руку. И некому сказать тебе, что мельницы не являются великанами. Норма утеряна, и имеет смысл воспользоваться этим моментом для утверждения собственной.

Главное - не утерять момент.

О да, это один из тех моментов, когда в секундной вспышке видишь себя полностью.

Я.

Я очень наивна. Что такое наивность? Это склонность к упрощению всего? Даже расшифровку этого понятия я упрощаю. Я наивна во всем, в каждом дне, в каждом вдохе, в каждом слове и действии. В каждой строчке. В каждом чувстве. В каждой хитрости, которую пытаюсь сорганизовать. В каждом своем предсказании и прогнозе. В своем ресентименте. В своей уверенности, что он может принести кому-то вред.

Я наивна, когда не могу установить программу на ноут, когда описываю явление, когда пытаюсь оценивать риски, когда планирую день, когда прибегаю к игре и ужимкам, когда говорю циничные пошлости (или то, что мне кажется "циничными пошлостями"), когда мечтаю, о да, особенно когда мечтаю. Когда думаю, что я думаю. Я не думаю, по сути, бОльшую часть времени я мечтаю и проявляю свою наивность.

Меня так просто обмануть. И в обмане меня даже сложно углядеть какой-то умысел, разве можно обмануть кого-то, кто сам себя уже изначально обманул. Кто сам себе придумал.

С такой душевной конституцией вряд ли можно описывать явления реальности. Вряд ли можно делать что угодно в реальности. Любое мое бегство от проявлений наивности в какую-то сферу, где, как мне кажется, она мне не помешает, - глупость, наивность. Она всюду выплывет. Она все сделает наивным.

Я точно как моя мать. Бесперспективно, так бесперспективно.

Я полностью потеряла нить. Не хочу больше быть наивной. Не хочу больше быть частью этой системы, где я занимаю такое никчемное место. Наивные люди всегда проигрывают, они всегда на положении тех, к кому заглядывают в карты, и кто считает, что это нормально, что это часть правил. Это не мило, не забавно, не весело не очаровательно. Это просто глупо.

Мне надо стать реалистичнее любой ценой. Мне надо стать другой. Мне надо научиться принимать сложное, как часть реальности, не боясь. Это потребует жертв? Мне надо будет откуда-то взять силы... выработать в себе что-то вроде стоицизма, потому что, безусловно, наивность - это то, что помогает мне игнорировать страшную реальность, и если я отхожу от нее, значит я ищу другой механизм, на который обопрусь. Я пока что еще верю в свою наивность, в то, что она как-то оправдана. Но нет, она мне только мешает, она ведет меня не к тому. Она всех ведет не к тому.

Больно видеть свою глупость. Но это славная боль.

"Я - герой. Быть героем легко. Если у тебя нет рук или ног - ты герой или покойник. Если у тебя нет родителей - надейся на свои руки и ноги. И будь героем. Если у тебя нет ни рук, ни ног, а ты к тому же ухитрился появиться на свет сиротой, - все. Ты обречен быть героем до конца своих дней. Или сдохнуть. Я герой. У меня просто нет другого выхода."

Рубен Давид Гонсалес Гальего - "Белым по черному".

В колонках играет - Блондинка Ксю – Вместо жизни
Я вспомнила, как была прекрасная весна, мы всей нашей странноватой компанией смотрели "Death Note", я фанатела от L, и все было таким полуреальным, но тем не менее живым.

Я уже столько написала про "утерянный нерв" и отсутствие чего-то в жизни... но чем больше я об этом пишу, тем хуже это передается.

Кризис. Ужасающий, темный и навевающий мысли о бессмысленности терпеть это дальше. С каждым годом всё становится хуже и хуже. Малейшие проблески оказываются ловушками. Чувства путаются и путаются. Сил очень мало.

Прошлое меня никак не отпускает. Я не могу с ним жить, тяжелый груз. Стоило бы, наверное, постараться хотя бы. Набраться терпения и не падать духом.

Как в том мультфильме про Алису: "Махни мне платком на прощание! А то я совсем упаду... духом".

Те, кто уходят, делают это, не попрощавшись. Это происходит постоянно. Хотелось бы думать. что я стою хотя бы того, чтобы мне сказали "прощай". Впрочем, я и сама имею такую плохую привычку "уходить по-английски". Эта моя реальность - без "прощай" и "здравствуй". Без последовательности.

Не могу больше находиться в этой квартире. Дурное место. Но уже третий день я отсюда не выхожу. Выгляжу, естественно, ужасно.

Вокруг такая бесчувственность. А главное, - во мне - такая бесчувственность.

Но это все не то.

Боюсь, что мне ничего не нужно от жизни. Знания увлекают на какое-то время... отвлекают. Связи имеют какое-то нехорошее включение... мой собственной страсти к манипуляции - и защите, и бегству, и недоверию. А что еще? Что еще есть?

Странный момент. У меня в жизни есть очень важные люди и очень важные моменты. Я знаю, что они важные, не обесцениваю их. Но... так часто... так часто бывает, что их недостаточно, чтобы жить... или нет, мое отношение к этим людям и вещам столь двойственное и напряженное, столь переполненное эмоциями и страстями разного рода... что это сложно терпеть. И в этом всем много недовольства, какой-то обиды. Как по-дурацки... обиды, что любят не только меня. Или что любят не больше всех?? Что за вздор... меня сколько не люби, все будет недостаточно... ни один человек во всем мире не сможет меня любить так, как я этого хочу. Потому что это объятия длиною в жизнь.

Когда я думаю, что такой мой характер будет меня всю жизнь сопровождать, становится тяжело. Когда я думаю об одиночестве, которое тянется из года в год... я теряю смысл.

Я уже не верю в каникулы, в то, что они настанут. Я не могу поверить в жизнь, в счастье, любовь, доброту, тепло. Все это так далеко. И мне все больше и больше параллельно все, что происходит. Все погибло, наверное, остались только воспоминания. За то, что они так близко, хочется, чтобы их не было совсем.

А то мое сумасшедшее путанное письмо обо всем было кстати самым искренним, что я когда-либо писала.

Кажется, я теряю остатки веры.

В колонках играет - Сплин – Пепел
Я вижу провода, я жду наступленья тепла.
Мне кажется порой, что я из стекла и ты из
стекла.
Но часто мне кажется что-то еще -
Мне снится пепел.

Моя интенсивность растет с каждым днем;
Я люблю свои стены, я называю их "дом".
Ко мне поступают сигналы с разных сторон;
Мне снится пепел.

Мне нравится сталь тем, что она чиста;
Мне нравится жизнь тем, что она проста.
Напомни мне улыбнуться, когда ты видишь меня;
Мне снится пепел.
________________

Это странно. Гайки закручиваются. Все становится хуже и хуже, жестче и жестче. Предчувствие грядущего запустения как предчувствие поглощения. Предчувствие закрытых границ и запрещенных точек мыслей как страх сгореть в запертом доме. От этого больно и страшно... и в то же время я ничего не могу сделать с собой: в моей крови весна. Может быть, это последняя свободная весна, и потому я так ловлю каждое ощущение. Как рыба ловит ртом воздух, ища там кислород, пригодный для жизни.

Сегодняшняя прогулка по городу была прекрасной... чувство свободы вновь просыпается где-то под сердцем... в каждом движении мышц, заставляя их побаливать, как после долгого бега..

Лица домов, мягкость пыли на каждом их выступе, сухой асфальт.. и все же я не улавливаю пока чего-то важного. Город не вошел в комнату, город не вошел под ребра. У меня были города, которые стали мне на какое-то время домом, и я вспоминаю те времена с радостью. Но если города становятся домом, они автоматически тебя самого делают бездомным, то есть бродягой... а мне так страшно выйти из комнаты.. и в то же время страшно привязаться к городу, который так много людей воспринимают скорее как перевалочный пункт.. и который сам от такого отношения ожесточился по отношению к людям..

Еще сегодня была на выставке Паши183, советую всем. Его холсты оказались гораздо более интересными, нежели мне казалось до этого при просмотре репродукций в интернете. И в целом, творчество оказалось более многогранным, приятно удивлена. Даже тронута. Может быть, попробую написать развернутую рецензию на выставку. Если найду время.

Такие дела. Мучительная жажда весны, бродяжничества и ... и... чего-то еще?

Надо делать дела, а то опять спать не буду..

В колонках играет - The Doors – The Spy
Фин! Х( да что же это такое уже, наконец... нет, мы непременно соберемся на каникулах. Надо "испить свое горе гранеными стаканами"

А что у меня..

Классную песню слушаю. I know your deepest, secret fear.... надо послушать больше doors, чую, обнаружу много ... настроенческого... как раз подходящего для того, чтобы обозначить этот мой период в жизни..

За весь день сделала очень мало запланированного. И так лень.. Когда уже дед ляжет спать, чтобы покурить... в холодильнике масса вкусняшек..

Что-то важное со мной происходит, но я даже как-то не хочу особо задумываться, что... что-то, что мне нравится. Жизнь разгоняется снова. Хочется много учиться и много бродяжничать и валять дурака. Как совмещать?!

Хочется света, больше и больше! Хочется вяло нежиться на траве под солнцем в окружении друзей - юных, прекрасных, конфликтных.. Хочется смеяться с ними.. курить.. перебирать раскиданные рядом же книги.. опускать ноги в ручей.. Все эти материальности что-то обозначают, что мне очень хочется, и я никак не пойму, как сформулировать это в одно слово..

Пересмотрела мой "Фильм-16". Я знаю каждую секунду этого фильма, каждую фразу... И снова ощутила по-новому. Баррикады перестали казаться чем-то из другой реальности. Подобные отношения между людьми тоже. Это слегка понизило уровень "инопланетности" фильма, а стало быть, и эмоциональный заряд от него. И все же, все же.. T. страшно похож на Илью, я даже удивилась.. А своего прототипа я там не нашла. Буду искать по другим островам. Мне нужен новый фильм на этот период.

Мне вообще будто бы хочется пить постоянно - знания, слова, образы, запахи на улице, солнце, прикосновения рук... дома это желание несколько ослабевает, дом на меня плохо действует... но как только я выхожу за порог, жажда просыпается с новой силой! хочется слушать юношески-любимые песни - но хочется и новых песен, новых чувств. Хочу нового через старое, как бы объяснить, да и зачем объяснять!

Хочется сказать: что-то произойдет. но обычно люди так говорят, когда что-то _уже происходит_. раньше бы я испугалась этого что-то, столь несформулированного. Сейчас мне просто хорошо. И пусть так будет как можно дольше..

В колонках играет - Мельница – Лента в волосах
Есть такие дороги – назад не ведут.
На чужом берегу я прилив стерегу.
Паруса обманув, ветер стих навсегда,
Плоским зеркалом стала морская вода.

Обернуться бы лентой в чужих волосах,
Плыть к тебе до рассвета, не ведая страх,
Шелком в руки родные опуститься легко
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой.

Я по дну бы морскому навстречу пошла,
Только в компасе старом сломалась игла.
Парус стерся до дыр от палящих светил,
Да и ветер попутный меня невзлюбил.

Ветер, брат ты мой, ветер, за что осерчал?
Хороню в себе боль и венчаю печаль.
Бурунами морскими пробежать нелегко –
Вспоминай мое имя, прикасайся рукой.

Второй год у меня ни режима, ни постоянства, ни какой-либо устойчивости. Пора приходить в себя.

Наверное, эти взрывы отчаяния и какого-то не слишком адекватного поведения будут продолжаться, но надо идти вперед во что бы то ни стало. Потому что я не хочу застрять тут навсегда. Я так застреваю во всем этом..

Стоит прекратить себя жалеть. Тем более, что там, как оказалось, не так много поводов для жалости. Направить свою энергию на что-то созидательное.

Надо, чтобы через год в этот же день все было несколько лучше.
_____

Что до тебя, ты можешь позвонить мне, когда захочешь. Многого я в тебе не учла, но это меня не пугает и не особо что-то меняет. Точнее, меняет, но не мое хорошее отношение к тебе. Просто не стоит больше писать, надо все лично обсуждать.
_____

Ладно, всё, взялись за себя.

В колонках играет - Сплин – Черный цвет солнца
"Я снял с нее платье,
А под платьем бронежилет.."

Сигареты кончились - и безмерно охота курить.

Надо продолжить читать текст к семинару. Такая тоска на душе. Паническая атака быстро прошла, слава богу, но теперь какая-то... эпилептики назвали бы это аурой. У меня аура длиною в жизнь..

Много всего полезного было сегодня сделано, много чего еще надо сделать. А счастья нет.

Еще это военное положение.. нет-нет, да добавляет к общему состоянию.. но все воспринимается столь отчужденным, несмотря на звонки родственников и постоянные разговоры..

Простуда почти прошла. Голова гораздо свежее.

Завтра много дел.. надо откуда-то взять силы.

В колонках играет - The Prodigy – Take Me To The Hospital
ой-ой
ну только не опять.

кто-то мучается от панических атак. мы же вроде с этим покончили. хватит жрать ко всему прочему. я жру, чтобы не тревожиться, толстею, тревожусь еще больше, снова жру, это бесконечный круг. я набрала уже столько...

я веду себя, как идиотка... мне надо срочно делать дз, иначе станет еще тревожнее от собственной неуспеваемости, черт!!

почему мне никто не отвечает????!!!! что опять, черт подери, что еще я сделала не так? я заебалась, друзья мои, что бы это ни было!!!

такая тревога, просто невыносимо..
я не хочу выходить из дома... ненавижу окружающий мир, он страшен..

а мне столько всего надо сделать "снаружи"... я так много занятий пропустила... мне нужно разобраться с документами... эти языки, я ненавижу их... я хочу покоя, мне страшно, плохо, тревожно, эти чужие люди сегодня весь день ходили по моей квартире, трогали мои вещи, я теперь не могу взять их в руки, ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!

Скорее бы это прошло... не могу заставить себя сдвинуться с места, вести себя разумно.. в оцепенении, в ужасе...

боюсь ложиться спать..

зачем я, ко всему прочему, посмотрела такой тяжелый фильм..

господи, скорее бы отпустило

В колонках играет - Suede – Killing Of A Flash Boy
Ледяное молоко на ночь - и с утра я уже почти не разговариваю. Озноб, из носа течет. А ведь всю зиму продержалась...

Маклюэн, ты не-чи-та-е-мый... Что там сказала Чистякова на последнем семинаре? "Да, это канадский ученый, и потому его способ аргументации несколько... не укладывается в западную традицию...". Я вообще не понимаю, как он приходит к своим выводам, как строит текст! Черт подери... может, это оттого, что приболела..

Посмотреть что ли фильм... Пазолини, может быть...

Сделала бложик со своими статьями, заметками, сейчас там две работки лежат, как только добавится третья, наверное, открою для друзей. Хотя мне не нравится формат. Пока что просто сгружаю туда довольно большие рецензии на всякие события и кино. Это похоже на какой-то архив, форма не стимулирует к ответной реакции (а ради ответной реакции все и делается: мне нужно научиться облекать свои мысли в удобоваримые тексты, провоцирующие обсуждение). К ответной реакции хорошо стимулирует полноценный такой блог, но делать его - это значит браться за то, чтобы писать постоянно, и не о своих эмоциях, как тут, а аналитическими вещи.. в таком случае лучше выбрать тематику, чтоб не писать обо всем на свете... В общем, надо еще подумать.

Больше особо ничего нового. Тухлое воскресенье. Надо непременно заставить себя сделать еще и латынь.