Итак, я учусь в женском коллективе, некоторые особи которого, по ощущению, только-только покинули пансион благородных девиц и теперь распространяют свою идеалистическую ересь в опасной близости ко мне. А потому - пост по мотивам, моего собственного сочинения, встречайте

НЕМОДНЫЕ ЦЕННОСТИ

Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Они ходят по подворотням, вот там действительно есть чего ловить!

Я старомоден. Я считаю, что можно забить на все, чтобы провести с любимым человеком еще хотя бы 5 минут. Зачем отказываться от лишних пяти минут бодрящего тело и дух перепихона?

Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. Она сказала, что пьет противозачаточные? Это исключительно ее проблемы, если ты доверился ей зря, и она залетела.

Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. И если ты пригласил ее на разбитную трэш-угар пати, то она может идти домой со своим "не пью", "не курю" и "не принимаю". Пусть не портит другим настроение!

Я старомоден. Я думаю, что девушке непозволительно ругаться матом. Но если она на нем разговаривает, вот это уже совсем другое дело. Брутальность - это так заводит!

Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она - женщина (кэп!).

Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. А если чья-то еще, то тоже может быть моей. Так же, как моя девушка может быть чьей-то еще, по совместительству. Это если она не парень, конечно. Но и тут возможны варианты. Главное: всегда можно договориться (по-старомодному, конечно же!).

Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, дочерям, а также малоизвестным людям из сети, пусть им даже глубоко плевать на мои воззрения и на мою блистательно-ханжескую старомодность. Потому что в нашем роду из поколения в поколения принято навязывать свои семейные стереотипы, а уж при появлении сети интернет, наконец-то, наша старомодность расцветет буйным цветом и заполонит собою мир, аллилуя, да здравствует апокалипсис! Безусловно, всех, кто не так старомоден мы сожжем, а лучше просто обзовем блядями, изгоним из нашего старомодного общества и предадим анафеме. Да здравствует старомодность! А кто не с нами, тот непременно будет подвешен за язык над адским пламенем. И все это из нашей огромной любви к нашим женам, сестрам и дочерям, а также внебрачным детям и детям от прошлых браков, включая тот самый, длившийся полтора месяца. Всем добра! И побольше старомодности

В колонках играет - Arctic Monkeys – I Wanna Be Yours
А вообще

Одиночество утомило. В этот раз я, видимо, буду долго и очень жалко мучиться одиночеством. Раньше я старалась не думать о всяком таком.

Хочется к кому-то под сердце. Чтобы не забывали.

Дома одиноко, холодно. Дед все время работает. Я уже боюсь его комнаты - и смежной - из-за вящего из них _отсутствия_. На фоне недавнего праздничного и прекрасного присутствия там травмирующе пусто.

Наверное, всю жизнь не будет спасения от этого одиночества. Не знаю, правда, что с этим делать пока что. Надо мужаться или что-то такое. Я думаю об этом постоянно, может, потому веду себя глупо. В снах я никогда не бываю одна, кстати.

А сейчас в универ, на все эти пары, где одиночество только усиливается. "Конца не будет череде унылых драм" - откуда это вообще, какая-то песня что ли

Я тут задумалась о том, почему в последнее время так не избирательно подхожу к тому, что потребляю - в культурном смысле. Раньше старалась быть как-то попридирчивее. А сейчас средненькие фильмцы, второсортная музычка - сойдет. Потом побывала на вечере поэзии и чуть с ума не сошла. Чтобы иметь хороший вкус, надо иметь хорошую психику. Или пуленепробиваемые убеждения. Или и то, и другое. Но я не оправдываю свою неразборчивость.

Какое-то подозрение еще повсюду и постоянно. Я мыслю не вполне последовательно, но вроде мне норм. Сны чудные, но их приятно смотреть. Во снах я не бываю одна. И прятать мне там ни от кого ничего не нужно. Вообще иногда хочется, чтобы все знали про меня всё. Это что-то связанное с терапевтическим эффектом исповеди.

Немецкий ебаный, как же ты задолбал. Может фиг с ним, с институтом на сегодня. Хотя оставаться тут я тоже не могу. Но и Москва не привлекает. Нужно ехать в аэропорт:) Или просто заснуть.

Нет, все же поеду. Сколько можно. Просто подожду, пока все кончится. Потом, может, на выставку схожу.
Так неуютно у нас зимой, скорее бы весна, лето. Их легче выносить. Когда не дождливо.

Я совсем замусорила дневник всякой ерундой.

В колонках играет - Mia Doi Todd – The Way
Какая жесть, эта поэзия вчера мне выебала мозг. Я переволновалась.

Проспала все пары (ну, я уже спокойно к этому отношусь, хотя, конечно, надо бы все-таки посещать их). Мне снились странные сны. В них я под руководством своего брата вспоминала детали своей жизни в детстве. Он показывал фото, которых и быть не может. И я вспоминала какие-то мелочи. Сапоги со слишком длинным язычком, который приходилось складывать вдвое и накрепко перевязывать шнурками. Туфельки. Реку. Что-то еще, уже стерлось.

Я проснулась, я почувствовала себя больной. Эти воспоминания реальны или я их сконструировала? Возможно, я никогда не узнаю.

Я живу как спросонок.
Я обижаю друзей. Не стоит. Мало тех, кто меня бы поддержал.

R.не пишет что-то.

Я решила составить лонг-лист того, что я хотела бы. Включая то, что вообще не очень возможно. А потом подумать об осуществлении того, что из этого возможно. Вдруг - больше, чем я думаю?

Главное - составить его честно.

Чертовы почки опять болят. Это маленько заебало. Но только маленько.
Я спала сегодня так крепко, что даже сильная боль в спине меня разбудила только на секунду.

Еще я решила сделать отдельный блог специально для моих статей-эссе-критики. Когда же я должна научиться писать, черт побери. Как только сделаю его и помещу первую статью, скину сюда ссылку.

Надо браться за дела. Снова нет сил, но не так смертельно, как раньше. Вообще я как бы становлюсь сильнее.
Хочу увидеть Мэри. Мэри, я соскучилась по тебе, Молли, Милдред, Матильда! Хочу выпить с тобой кофе. Или посидеть в Мару.

Я сделаю специальную штуку про имена и лица Мэри. Инсталляцию или что-то. Когда придумаю, что конкретно требуется. Может, просто рисунок. Да, нужен просто рисунок. Это будет просто.

За дела же.

Все маленько налаживается - и я снова открываю дневник! Первая же запись - от невероятного М.:
_____
Что смотреть сраному хипстеру на этой неделе:

10 фильмов, которые изменят вашу сексуальную ориентацию;

10 фильмов, которые перевернут ваш мир;

10 фильмов, которые перевернут ваш стол;

10 фильмов, которые изменят ваше отношение к сурикатам;

10 белорусских фантастических фильмов о дефлорации;

10 фильмов, которые изменят структуру ваших волос;

10 фильмов, которые уебут вас с вертухи;

7 российских фильмов, в которых нет Безрукова;

10 фильмов, которые сделают вам полное гинекологическое обследование всего за 10 долларов;

10 лучших детективов, снятых в желудке у приматов;

10 фильмов, которые обидят вашу дочь;

10 голландских фильмов о венерических заболеваниях;

10 фильмов, которые ведут себя как чмо;

10 лучших фильмов о бороде;

10 лучших фильмов о босоножках;

10 лучших фильмов, снятых на пакет грейпфрутового сока;

10 шведских документальных фильмов о юношеском климаксе;

10 фильмов, которые вам нахрен не сдались.
______
К слову о том, насколько у меня проблемы со стилем и насколько я не умею придумывать хорошие заголовки:) Креативное письмо ждет, да.

В колонках играет - Flyleaf – I'm So Sick
If you want more of this
We can push out, sell out, die out
So you'll shut up
And stay sleeping
With my screaming in your itching ears.

Я многому научилась за эти две недели. Спасибо всем, кто научил.

Уединение и замкнутость снова спасут меня. В любом случае, есть вещи, о которых лучше просто не думать, не писать, не озвучивать их. Так сохраннее, правдивее, ярче.

Что еще. "Надо радоваться жизни и развиваться, иначе ты становишься бесформенным". Чтобы иметь _форму_ - надо. Думаю, я с этим смирюсь.

Меньше слов. Пусть станет меньше слов. Прямых слов.
Пусть станет больше цвета.

Короче, это ппц.

Всё, друзья мои, простите, конечно, но меня надо реанимировать, иначе я все в жизни проебу окончательно. Универ, неплохую подработку, возможности и все остальное. Включая себя

Поэтому я на месяц недоступна. Никаких Мару, никаких переписок, никаких встреч. Бложиков там и всего. Если что-то срочное, звоните

И давайте не обижайтесь сильно на меня за это

Ну класс, проспала работу. Я умею устроиться в жизни

Aint nothin' gonna change
If you can go away
I'm just gonna stay here and always be the same

Я сейчас держусь на отвлечении, но я существенно застолбилась. В безвременье. Это значит, что я ограниченно дееспособна

Я теряю возможность что-либо делать. И я совершенно пуста.

Такая дрянь вокруг
Такой пиздееееееец...

Мне кажется, мне нечего ловить тут. Мне кажется, я проебала возможность любить кого-то. Я проебываю ее с каждой попыткой.

Да и чего я так зациклена на этом. Ну а больше ничего не принесет особого удовольствия

У меня ощущение, что все, что вокруг - мне показывают при помощи отражателей. То есть отражают одно и то же, одно от другого. Я не знаю, где начальная картинка.

Я хочу перестать быть собой. Я устала быть собой

Мне есть что хотеть от жизни, но так как я этого не получу, то больше мне ничего и не надо. Хватит мне уже этих объедков.

Это же надо, чтобы все оказалось так безнадежно проебано. Еще до того. как я могла что-либо сделать.

И в обход всех моих действий.

Я хочу прекратить это всё. Повторяется все до бесконечности, это просто.. унизительно

Это просто... не описать

Я сварюсь скоро - в чужих сексуальных фантазиях, уебках, с которыми я завожу отношения и которые ничего не значат для меня, важных людях, которых намеренно отобрали или которые уходят сами, чувствах, которые изгадили, желаниях, которые наивны, предложениях, которые не рассматриваются.

И в тебе тоже нет жалости. МЕНЯ ЗАЕБАЛИ ТВОИ ВЫКРУТАСЫ. Заебали. Я не могу больше "все понимать", я утомилась. Либо ты со мной, либо иди разбирайся сама со своими проблемами. Я больше ничего не могу для тебя сделать. Как я блядь сделаю, если ты даже не позволяешь к тебе приблизиться? Я наколдую тебе что ли помощь? Я хуею просто с таких приколов твоих, черт дери!

Нет, серьезно, сначала ты ставишь все в такую ситуацию, когда я даже не могу быть рядом в нужный момент, а потом "Дорогой, милый Эльзар!". ЕБАНЫЙ В РОТ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ СО МНОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООЙ!!!!!!!!!!!!!!!

И как все это было просто...

Будь со мной. Если есть вероятность, что все будет хорошо, будь со мной. Я же умираю, черт, я умираю
Ты тоже? Так зачем же нам умирать по-раздельности..

У меня просто нет больше особых надежд, кроме тебя, это правда. Приезжай ко мне, я все тебе расскажу. Приезжай...

Нэт..

В колонках играет - Limp Bizkit – Hot Dog
Listen up, listen up, here we go, here we go
It's a fucked up world
A fucked up place
Everybody's judged by their fucked up face
Fucked up dreams
Fucked up life
A fucked up kid with a fucked up knife.
Fucked up moms
And fucked up dads
A fucked up cop with a fucked up badge
Fucked up job
With a fucked up pay
And a fucked up boss
It's a fucked up day
Fucked up press
And fucked up lies
While Lethal’s in the back with fucked up eyes

Ну вот, в общем, и все. На эти полгода.

Я в оцепенении. Поменялось ли что-то или осталось как есть. Я точно поменялась. Может, не так сильно, как мне кажется. Но все же.

Как дальше, как дальше.. надо прийти в себя и заняться делами...

"На стройке работать надо, и постоянно то же самое - хуйня короче, не стоит того. Еще за гроши работаешь здесь. В пизду такие работы. Я в школе после 9ого класса там так нихуя и не делаю здесь в 12-ом. Здесь обучение анекдот.
У мамы нормально, работает. На личную жизнь мне похуй. ... Пить продолжаю, но меньше. Курить не курю особо. С головой не все в порядке иногда...почти всегда...постоянно хуего с головой короче. Чем ты еще занимаешься? Как у тебя в личной жизни?"

"C головой что то явно не так, не знаю что... В общем забей. Мы в основном в бильярд играем и больше нихуя не делаем. Иногда плавать ходим ну и в тренажорку конечно... Ну и хуй с ними с девушками, большинство тупые по любому... "

А сколько я еще буду приходить в себя и заниматься делами. Когда все выпало уже так... сколько можно заниматься делами. Лучше бы я с ума сошла, как во сне.

Черт... черт... прийти к урановешенности будет слишком много стоить для моей личности, поэтому я не хочу приходить к ней. Я хочу _всё_ помнить. А может можно сделать размен... я хочу помнить чувства, но при этом могу отдать что-то еще. Я могу отдать... что? Многое. Только тут никогда не договоришься. За всё ты платишь, платишь, платишь, платишь, платишь, платишь - и платишь не тем, чем хочешь расплатиться

Брата моего они уже обобрали. Они приезжали ночью, когда он спал, они выкинули его из его дома, увезли все, что могли. Он спал на улице, спал на улице. Они сожгли его дом, и он забыл, что значит жить в доме

Я совершенно выпала из жизни в эти дни - и не могу вернуться. Я хочу все это сохранить - дурацкая шапка, вокзал в 9 утра, курица и салат, приготовленные в тишине, разговор в мару, пиво и сигареты, дурацкие шутки.. я застряну, я застряну опять о черт

В жизни... никто не будет тебя жалеть лишний раз... никому не нужно твое счастье, в том числе твоей собственной психике. Все так жестко устроено. Тебя бьют по лицу, бьют по лицу, и если ты не научишься получать от этого удовольствие, то ты попал

Мне кажется, сейчас не хватает какой-то еще невыносимой жестокости, чтобы все встало на свои места

Невыносимой, тупой и прямой жестокости

И нежности

Потому что это так на стиле. На стиле всего мироощущения.

Мне приснились пауки которых выпустил майк на меня, и они действительно повсюду. Я вернулась с аэропорта, и в ванной был огромный паук. Может это был не сон?

Пауки, плетут паутину вокруг нас. Я бы хотела снова стать ребенком, и чтобы мой брат тоже стал ребенком. Чтобы все переиграть. Самое дурацкое, что можно придумать в данной ситуации. Переиграть. Какие же мы развалины. мы действительно очень стары. Бабушка говорила... он всегда вел себя как маленький старик. Он знал. В отличие от меня. Я всегда жила в восторженном ожидании. Ущербное, глупое создание. Я и сейчас продолжаю что-то ждать от жизни

От жизни, в которую я не в состоянии вписаться. Ковыляю как-то, и я не успеваю. Гуманнее пристреливать загнанных лошадей

Хочу выбраться отсюда. Хочу выбраться.

Знаешь, дружище, мне хотелось, чтобы кто-то спасал меня раньше. Но теперь я вижу, что спасение всегда это такая вещь которая должна вызывать удовольствие у того, кто спасает. А если ему в удовольствие, значит он на своей волне. А иначе бы он тоже сошел с ума. Я не хочу и боюсь оттолкнуть, просто еще одна заметка. Еще одна жестокая шутка. От помощи я ни за что не откажусь, это ново, редко, ценно. Я могу и платить. Дорого. Как в том спектакле про приданное. "Я _много_ дам... я _очень_много_ дам...". Это говорилось с такой страстью к деньгам, с такой ненавистью и местью

Ain't life a bitch
A fucked up bitch
A fucked up soul
With a fucked up stitch

Годы, месяцы, недели... время убивает меня. Время штопает все своей иглой, как толстая, грубая ткачиха. Я хочу, чтобы все оставили рваным, это лучше, чем эти грубые стежки, эта видимость благополучия. Это так жалко выглядит. Это дешевка, мне это не нужно. Я это не надену, не приму, не позволю.

sincerity
вот что ты ценишь.

А выход-то в равнодушии и сдержанности. В душевном оледенении. Честнее сойти с ума.

Знаешь, это Солярис, это навсегда. А ты даже не знаешь, что такое Солярис. Да мы и думаем на разных языках.

Кто-то расставил нам с тобой капканы накануне чудес. А мы по наивности своей - попались..

Я моральный урод. Хочу уничтожить все живое. За то, что оно уничтожает меня. Хочу... любви. Я хочу любви. Всегда, каждую секунду жизни, с каждым вздохом я хочу ее. Так всегда хотела и хочу, что с каждой секундой все менее в состоянии ее принять.

Когда происходит такое расхождение между потребностью и возможностью принять то, что требуется, случаемся... мы с тобой.

Не смешно, не красиво, не умно, не своеобразно, не оригинально. Просто глупо, уродливо, ничтожно, жалко и жестоко. Как и все остальное.

Продолжим же.
____

"Что же делать, надо жить!
Мы, дядя Ваня, будем жить. Проживем длинный, длинный ряд дней, долгих
вечеров; будем терпеливо сносить испытания, какие пошлет нам судьба; будем
трудиться для других и теперь, и в старости, не зная покоя, а когда наступит наш
час, мы покорно умрем, и там за гробом мы скажем, что мы страдали, что мы
плакали, что нам было горько, и бог сжалится над нами, и мы с тобою, дядя, милый
дядя, увидим жизнь светлую, прекрасную, изящную, мы обрадуемся и на теперешние
наши несчастья оглянемся с умилением, с улыбкой - и отдохнем. Я верую, дядя,
верую горячо, страстно... (Становится перед ним на колени и кладет голову на
его руки; утомленным голосом.) Мы отдохнем!
Мы отдохнем! Мы услышим ангелов, мы увидим все небо в алмазах, мы увидим, как
все зло земное, все наши страдания потонут в милосердии, которое наполнит собою
весь мир, и наша жизнь станет тихою, нежною, сладкою, как ласка. Я верую,
верую... (Вытирает ему платком слезы). Бедный, бедный дядя Ваня, ты
плачешь... (Сквозь слезы.) Ты не знал в своей жизни радостей, но погоди,
дядя Ваня, погоди... Мы отдохнем... (Обнимает его.) Мы отдохнем!"
____

Какая же все это жалкая дрянь..

Кто-нибудь, у кого волосы пахнут приятно и кто нежен душой.
Приезжай ко мне поспать рядом со мной. Всё стало совсем непонятно.

"Мне не хочется умереть сейчас наверное лишь потому, что я не жив."

А я очень жива. И мне не хочется умирать. Но я не вижу выходов, и количество вариантов все уменьшается. Я не чувствую себя нормальной и не чувствую, что происходящее нормально. Но мне не хочется уходить, и я буду ждать крайнего случая, когда у меня действительно не будет выбора.
___

Ф., я с тобой, пожалуйста, держись. Твоя мать страдает не из-за тебя, а из-за своих предрассудков, это печально, но только она сама может с этим справиться. Если захочет. В любом случае, у тебя есть возможность наладить свою жизнь, ты неглупый парень, я уверена, у тебя получится. Не думай о стране, тебе нужно думать о себе, в первую очередь. Я к тому, что тут ловить нечего, какой смысл "служить" стране, когда она так обращается с тобой. Да и что такое страна? Все так абстрактно.

Может быть, это странно, что я пишу такое. Но лично я не хочу служить стране. Я хочу быть с людьми, люди - очень важны. Киноклубы, которые мы устраиваем, направлены на то, чтобы поддерживать людей, которым сейчас очень и очень плохо, чтобы они хоть на какое-то время чувствовали себя лучше. Я не хочу тешить кого-то надеждами (хотя они, безусловно, есть), что мы раз-два и отвоюем свои права, и все станет зашибись. Вряд ли в ближайшее время.
___

Еще... еще хотела сказать, как мне больно. Я чувствую себя снова забытой и лишней, такой лишней. Мать написала деду письмо, там ни слова про меня, как будто меня не существует. Мне нет письма. Дед собирается отвечать. Мне уже надоело страдать и в свете того, что мне о ней рассказали, нет смысла, она не может ни о ком позаботиться, включая себя. Но я не хочу, чтобы дед... чтобы он соглашался с такими правилам игры, чтобы он воспринимал это как норму - когда они там друг с другом налаживают отношения, игнорируя меня.

Майк, когда же ты вернешься...

Я очень устала, надо отдохнуть, поспать, съездить на выставку. Потом я работаю. Потом вернется Майк. Он ведь точно не бросит меня, он обещал.

Надо спать. Надо занимать себя. Всё будет хорошо..
Ведь рано или поздно я все же должна научиться ждать. Люди этому научаются..

В колонках играет - Tears For Fears – Pale Shelter
"Он был очень грустный. Сказал, что, наверное, мы больше не увидимся. Из Мексики он должен был ехать в Россию".

"Ее забрали. Она мне не звонила. Потом попала в психушку. Я думаю, дурочку включила. Я к ней ездил один раз. Или два"

"Мы жили у двух парней. Их звали Виктор и.. Кевин. Где-то полгода. Виктор врач. Я иногда их вижу"

"-Когда это было?
-Когда мне было семнадцать".

Я даже не знаю, что писать насчет всего этого. Неисчерпаемая коробочка с охуенными историями - вот что такое моя семья.

Все еще в легком шоке. Я люблю его теперь даже сильнее, но не совсем понимаю, что делать со всем этим. Я немного утомилась.

Возможно, я опять что-то недопоняла.

Он сейчас у друзей, я жду его. Но как дальше? Каждый раз ждать? Все это так...

Даже когда выговоришься, даже когда узнаешь все до последнего, даже когда поймешь - все не решается до конца, мы не становимся счастливее. Это лишает все цвета..

"-Ты приедешь еще?
-Да.
-Даже когда дед умрет, ты будешь приезжать ко мне?
-Да.
-Но почему?
-Потому что мы семья"

"-Мне больно. Я не знаю, как жить дальше, я больше не могу все это выносить..
- Нужно еще немного потерпеть. Потерпи немного, дальше будет лучше. Будет полегче"

Опять - не в этой жизни, похоже. А вчера я была даже счастлива.

Вчера я думала, что можно все решить, что можно устроиться, ездить друг к другу, что можно жить хорошо. Почему-то я больше не чувствую уверенности во всем этом.

Тем более, что возникли новые вопросы. Довольно серьезным образом... возникли.

Но все остается по-прежнему. Я остаюсь, они уезжают. Люди уезжают от меня, - я остаюсь. И я уже устала от такого расклада дел. А что будет дальше? Время идет. Прожить так всю жизнь? Всю длинную, длинную жизнь? Так безрадостно, в таком ожидании?

Не знаю... ничего не знаю.. знаю, что не хочу больше страдать. Мой лимит близок.
____________
"...остаться здесь, среди вещей и предметов, до которых мы оба дотрагивались, которые помнят еще наше дыхание... Во имя чего? Ради надежды на ее возвращение? Но у меня нет этой надежды! Единственное, что мне остается, это ждать. Чего ждать? Не знаю. Новых чудес?"

В колонках играет - Eisheilig – Die dunkelste Stunde
Настроение сейчас - Подвожу итоги

М. меня сегодня просто спас. Стало лучше. И мы 1го идем бродяжничать по мертвому городу! Лучшее время для того, чтобы все это увидеть - темные глазницы витрин, остановившуюся жизнь. Я люблю такое.

Про "мамашу" - это сделало мой сегодняшний день. Даже не знаю почему. Ебнутое я создание. "Представь, что я твой брат". "Я был бы рад, если бы в вашей семье была любовь, хоть какая-нибудь, мне все равно какая". Новая для меня мысль.

Она походу все-таки задепрессировала, как я и предполагала. "Мы поцелуемся через пакет - и больше я ее никогда не увижу". Но мне некогда обо всем этом думать.

Год заканчивается, все подводят итоги. А у меня тут только все закрутилось.

Но я тоже их подведу - по весьма простому шаблону. Чтобы сильно не запариваться.

А в конце, может, черкну еще пару строк.
______

Сайт года: Вконтакте, естессна. Ну, и дневнички всякие, через которые мы обмениваемся мыслями.
Знакомство года: Ф., М. Кто еще? Некоторые из ЛГБТ-тусовки. Но они - это после.
Фильм года: Хммм... "Прерванная жизнь"? "Хвост виляет собакой"? Они неплохие, но явно не фильмы года. Было много неплохих фильмов (средней паршивости чаще всего, на арт-хаус как-то силенки редко находились), знакового скорее не было.
Блюдо года: Лапша из "Мару", бульон с рисом по маминому рецепту, блинчики во время забастовки на ЗПЧ.
Напиток года: Чай с мятой, лаймом и имбирем, который научилась готовить на ЛГБТ-посиделках.
Алкогольный напиток года: Ну ребята, тут все понятно)
Ощущение года: Путаница в голове, сексуальное притяжение, депрессия с невозможностью выйти из дома, неожиданный оптимизм.
Экстрим года: Приезд брата, походы на всякие акции летом.
Разочарование года: Я бы сказала - мать, но сколько можно разочаровываться?? Вообще сложно. Может, Калининград и поездки по России. Но больше было все же очарований, чему нельзя не радоваться, ибо так все это ново.
Человек года: Вся упоротая компания, Н. Сложно кого-то выделить, все - чем-то своим да. Ф. своей нежностью и своей историей, М. - схожестью, повернутостью и образом мыслей, Кира - ну Кира это всем понятно, человек - перескок, она делает жизнь ярче и одновременно все запутывает. Нэт - всегда рядом. Брат. Все разные.
Муз. инструмент года: Орган. Впервые слышала его в живую, впервые так рыдала, реагируя на музыку. "Мрачный и подозрительный вид" жизни в звуке и как он есть. Сложно выносить.
Город года: Берлин. Ну и Тель-Авив же, да, весной ездила туда. Но на первом месте - Берлин.
Место года: Марукамэээ))) Еще универ, наверное.
Язык года: Лучше бы их не было Х( Хотя да, немецкий. Немецкий - это выносимо.
Открытие года: Взаимопонимание с людьми. Друзья. Не-одиночество. Работа с психологом и множество сделанных выводов. Манипуляции со стороны человека, которого не видел 10 лет. Женщины.
Исполнитель года: Как истинный меломан слушаю все-все-все, но пусть будут Babylon Whores, ибо они суперские. А, ну да! IAMX - вроде в начале этого года заболела ими. И традиционные Депеши.
Песня года: Пусть будет Les chansons d'amour – J'ai Cru Entendre
Лучшая поездка года: Берлин.
Традиция года: бесконечные посиделки в Мару. Там сходятся все пути. Пусть так будет и дальше.
Настроение года: Все разъебано к херам, но зато нескучно.
Лучший месяц: Август, декабрь.
Худший месяц: Июль?..
Вещь года: Рисунки (мои и чужие).
Цветок года: Оригами. Еще мамино растение, что на окне (хотя я почти его не поливаю:). Ииииии ... олеандр розовый пусть будет, видела его в Израиле, он потрясающий.
Погода года: Ветер
Цвет года: Красный и фиолетовый.
Время суток года: 5 утра (депрессивные посиделки в стиле "сплю днем, туплю за компом ночью"), 7 вечера (все интересные мероприятия в это время начинаются).
Книга года: "Дети из камеры хранения" Рю Мураками. Еще Кафка. И роман "Белый олеандр" (не то чтобы он был очень хорош, но тема - в точку, его даже описывают как "книжка для девочек, у которых проблемы во взаимоотношениях с их матерями").
Одежда года: Обыденная. Мужская. Брутапочки среднего уровня брутальности. Домашние шаровары, пошитые из алого знамени.
Подарок года: Чупа-чупс от Нэт.
Цитата года: Пусть будет новогодняя: "Хочу отметить Новый Год так, как потом хотелось бы провести весь год: в лесби-клубе в окружении книг по семиотике."
Изменение года: Да все меняется - стремительно и многообещающе. Снова искусство, выплываю из потери, друзья, новая специальность (опять). Новые чувства. Надежды. Прекрасно - но тяжело...
____

В целом год у меня развалился на две половины: до лета и после него. После лета (а скорее после мая, как символичненько и по-левацки!) все пошло гораздо лучше и веселее. Политическая активность, рефлексия, уход с неинтересной специальности, рисунки. Упрочнение связей.

Что до надежд на будущий год - я хочу больше стать собой, больше понять себя. Развиваться активнее, чем в этом году (в умственном плане, в рефлексивном темп нормальный, ускоряться не стоит - хотя я не так уж просто все это разделяю, и вообще, может, все же стоит просто сохранять темп). Хочу, может быть, каких-то новых знакомств, но лучше - упрочения старых. Хочу открытий, новых мест. Хочу учиться искусству. Хочу... чтобы все продолжало меняться - и хватало на все сил. Хочу здоровья, мне оно очень-очень нужно. Хочу, чтобы всё налаживалось у моих друзей. Хочу новых чувств и чуть-чуть побольше защищенности.

Вот такие дела. Поживем - увидим..

Всем удачи в Новом году!

В колонках играет - Daft Punk – Harder, Better, Faster, Stronger (L.A.S.E.R. Remix)
Больше не хватает слов, чтобы описать происходящее. Рисовать не могу. Хочу, чтобы все закончилось, потому что мне больно.

Я скоро подсяду на резание рук, как на наркотик. Не могу больше никак себя выразить иначе. Должно же быть материализовано все, что происходит, иначе слишком больно.

Я бы сейчас занялась любовью, жестко и долго. С кем-либо, кто хоть немного привлекает. Нужно что-то сильное, чтобы отвлечься.

Прости, Майк, раньше я могла радоваться твоему приезду. Теперь мне так тяжело, я больше не могу..

Чтобы материализовать происходящее, надо залить все тут кровищей. Фонтаны крови. Красной.

Все болит. Я на пределе возможностей

В колонках играет - ROYKSOPP – You Don't Have A Clue
Вся суть моей глупой натуры в том, что я серьезно воспринимаю то, что не стоит так воспринимать, что либо нужно оставить и идти дальше, либо понимать, что это не будет иметь никаких особых продолжений, - и смеюсь и шучу там, где как раз отнестись бы ко всему серьезно и деликатно

Я малек вымотана своей идиоткой истерикой. Я люблю своего брата, так люблю, но он такой иногда .. как сказать... в общем, чихать он хотел на все мои тонкие чувства - и не потому, что злой или что-то, просто ему и самому тяжело и легче во многое не ввязываться. У него самого печальные глаза, чем он может мне помочь

Иногда мне так тяжело, что я думаю: лучше бы он вообще не приезжал. А потом начинаю плакать: а вдруг он больше никогда не приедет???

И вообще, я по-прежнему не верю в то, что люди возвращаются или могут быть с тобой долго. Мне кажется: непременно бросают. Так и должно быть. Или что они только делают вид, что я им интересна, что хотят помочь. На самом деле ждут момента послать куда подальше

Я уже раз пятьдесят поняла, что это так нелогично. Но это ощущение - я не могу от него отделаться.

Мне постоянно нужно тепло, от всех. Это так ненормально. так нельзя. Я как будто только из морозильной камеры вылезла. Никак не могу отогреться. Мне нужно, чтобы меня грели все и каждую секунду. Глупо..

Ко всему прочему я похоже совершенно не умею отдавать. Мне иногда хочется честно спросить у своих друзей: я же вам ничего не даю, только требую: дай, дай, дай, как вы еще меня выносите??.. Такого человека нужно бросить. И вообще зачем такому человеку жить, так бессмысленно...

В то же время я не могу побежать "давать", чтобы наполнить свою жизнь смыслом. Я боюсь. У меня не так много есть - возьмут и ничего не оставят. Я жадина. И в отдачу я тоже не верю, да..

Как можно так жить, как зверю: никому ничего не отдавать, никому не верить, ничего ни от кого не ждать. Но как себя заставить быть другой тоже не понять..

Приходится быть такой жесткой... чтобы не обижали лишний раз... но в этом так мало смысла... вот бы уметь как-то все не так близко к сердцу воспринимать, но без перегиба в жестокость.. Но я не умею.

Хочу научиться.

Еще это ожидание..

То у меня ощущение, что все налаживается, то снова провал..

Мне так хочется, чтобы все наладилось в моей голове

В колонках играет - Гражданская Оборона – Без Меня
"Хочется, хочется, смелую черную женщину"

Все стало яснее. А еще я второй день в ступоре. Брат меня раздражает, не сказать, что слишком, но что-то тут не так... чувствую, будто попала впросак.

Посмотри на Россию взглядом со стороны, да. Херово у нас тут все, иначе не скажешь.

Хочу учиться искусству. Что-то лениво делаю, но. в принципе, все тот же кризис куда двигаюсь не знаю. Боюсь пропасть, страшно боюсь пропасть. Сгинуть.

R, должно быть, все еще едет.

Все так спуталось. Все мои места заняты, везде меня легко заменить. Нет места для меня. Зато можно свободно разгуливать по свету. Хотя, конечно, я так не ощущаю. Я не ощущаю свободы.

Что еще. Это уже даже не безвременье, это очень странно наполненное время. Наполненное чем-то таким... как масло... скользким, не оттереть, прозрачным и без запаха. К чему это??

Я утомляюсь и ничего не хочу. Хочу, чтобы меня оставили в покое, в частности, мой брат. И все, что за ним тянется: мать, престижный университет, знание четырех языков, дурацкие шутки, зависть. Хочу остаться одной, побыть в тишине. Месяца два подряд.

Зачем она так сделала. Или это я сделала? Я ни на что, конечно же, не надеюсь, я не идиотка, и пополнять army of lovers (да еще и беззаветных) не собираюсь. Но я прилично спутана и мне грустно. Я ничего не жду, потому что там даже не понять, что ждать, но и не могу оставаться в прежнем состоянии. То ли постараться все забыть (а это слишком ценно, чтобы так делать), либо... либо что? Я не знаю... так всё неясно, так...

Вчера я почувствовала, что все становится жестче, чем я вообще в состоянии выдержать. Порисовала, порезала себе руки. Стало легче. Если бы я так не сделала, наверняка, заболела бы. Теперь легче. Я ушла в себя, я в безопасности.

Может, мне стоит уйти и никогда больше никого не видеть. Возможно ли это? Я просто больше не знаю, что верно, что нет, что мне нужно, что нет.

И слова мне опостылели, я ими ничего не могу сказать. Я немею...

Не знаю, чем занять себя. Чем отвлечь. Пустота..

В колонках играет - Mia Doi Todd – Spring
Laugh at all my dreams
I'll learn to see again
Laugh at all my dreams
I'll learn to hope and to try again

задавать вопросы, анализировать, пытаться понять будет так неискренне. Есть смысл - целовать это прохладное стекло. Хребет-альфа и омега, эта колкость.. что-то еще там...запах костра...малиновый цветок из бумаги.

прощай - хоть на секунду но прощай. Глупо думать, что расстояние что-то может сделать с нами, странно думать, что какие-то секунды уходят в века. Есть секунды, которые отпечатываются на щеках мира, как ожоги от сигаретных окурков, и эти секунды искажают мир.

Я не знаю, что еще. Я все перепутала, все оказалось абстракцией, далекой, далекой. Как описание вкуса еды для человека, никогда не евшего. Женское, мужское, нежное, бессознательное, заместительное, защитное, гомо-и-гетеросексуальное, что все это, слова это мертвые куски, слова надо рубить, они разделяют. Они меня опустошают.. они меня поддерживали на плаву, но это призрачные шлюпки.... мне хочется их просто мешать все вместе и выкрикивать один за другим, просто кричать..

Что, что.. что ... конец года, это завершение круга. И я хочу, чтобы в следующем году все было так же - но по-другому. Перемена участи - что, как, мы такие, жизнь наша сообразна нашему цвету... я стала понимать и любить свой цвет.

I can't give it up
To someone else's touch
Because I care too much

И все это сказанное - недостаточно то. Нет. Нет. Нет!

"-Романтическая история...
- Нет! Это не романтика!
- Нет?
- Не романтика! Это библейская притча... "

Черт подери. Черт подери...

Это тот случай, когда помытая посуда вываливается из области быта и впадает совсем в иную, совсем. Кто бы мог подумать?

Ах, господи, господи, я глупое, наивное, восторженное существо, сколько не скрывай, наивняк, простушка, такая простушка... не могу, не могу быть иной. Не могу. Дайте мне уже кто-нибудь по лицу, это же невозможно быть такой. Я все напридумывала, наверняка.. развела на пустом месте??

Тот редкий момент в жизни, когда мне не хочется ничего переиграть. Пусть все так идет, так хорошо, точно. Даже если это все только в моей голове, пускай.

Пускай в моей жизни всегда будет немного красного..

Я в растерянности. Я не знаю, куда дальше двигаться в своем творчестве. Тема инопланетная ощущается выжатой до самого конца. В любом случае, пока к ней больше обращаться не хочется. Что, черт побери, дальше?

Нет, ок, отправляю инопланетное на конкурс, чтобы больше им себе мозк не иметь. Но дальше, дальше...

Я натолкнулась на вопрос, который меня остановил. По каким критериям я отличаю искусство от неискусства? Для меня как будто слишком многое - искусство. Или не этот вопрос всему виной? Я ведь и раньше задавалась разными теоретическими вопросами - и они меня не останавливали..

Я просто не знаю... что выражать... о чем все это делать... последние работы были неплохими, но я брала тяжелые темы... у меня сработал тормоз, вытеснение, отрицание? Я не хочу касаться слишком тяжелого, когда все-таки пришло время?

Блин, я очень раздражена и нарисовала сегодня какую-то поебень

Ни лирики, ни точности, ни лаконичности ..

И еще эти кофточки, кофточки... что с ними делать?

Надо мне взяться за мою давнишнюю абстрактную идею. Отойти от личного опыта, он меня уже достал. Абстракция. Завтра же еду за проволокой.

Или просто отдохнуть. Я себя могу и заездить, я это уже проходила... "Рисуй, рисуй, рисуй" Ну нечего - займись чем-то другим. Отдохни. Погуляй, потупи, все можно, только не еби себе мозг, это _очень_ непродуктивно..

Руки чешутся что-то делать, а в голове сумятица. Худшее состояние в мире!

Ужас какой-то... ничего не хочу, скачет настроение.. перезагрузила себя, черт..

Надо всё-таки понять, что же я понимаю под искусством.... что??????

Всё, я поняла. На время прекращаю эти бесплотные попытки что-то выдать. Ну, абстракцией могу позаниматься, если все еще будет желание. И усиленно решаю вопрос, что для меня искусство. Это очень существенный вопрос, от него многое зависит, будущий вектор, всё. Я должна для себя это определить. Критерии. Что из вещей мира (материальных и нет) я считаю искусством. И стоит ли отделять мухи от котлет (может вместе оставить, тоже может оказаться вариантом).

Что, что? Что то самое, что мне нужно? Стрит-арт? Фигуративчик на таинственные темы?? Иллюстрация??? Инсталляция???? Перфоманс????? Дизайн? Вопрос, конечно, не в том, что можно абстрактно всем людям на свете считать искусством, это скорее не теоретический вопрос, а вопрос рефлексии, что Искусство для меня, то есть что важно и нужно мне. В этом вопрос. В этом вопрос...

Мне становится страшно. Это нездорово! Я паникую!! Нет, нет... ох..

Надо посмотреть что-нибудь тупое-разгрузочное и идти спать. Остальное завтра...

В колонках играет - The Cure – Desintegration
Да, это было суперправильно - затянуть все до последнего. Завтра два экзамена, я не так давно начал готовиться, ну что ж, сыграем в эту игру:)

Вообще я поняла, почему учеба уехала вконец, почему я стала такой безответственной. В какой-то момент я полностью разочаровалась во всей этой системе: контрольные, экзамены, задания, обязательства. Но как же иначе? Ты себе вообще представляешь иной вариант? Все равно иногда стоит экзаменовать - в том числе, саму себя. Иначе просто ничего не выйдет.

Еще в последние дни очень хорошо поняла, насколько я 1) недисциплинирована (ни в каком смысле: учёба, планы, отношения с людьми, принципы), 2) внутренне несвободна. Мои рисунки натолкнулись на тот материал, который просится наружу, но который нужно вынимать из себя, внутренне освобождаясь - и работая над собой, дисциплинируя себя. При этом это, конечно, нужно делать не так, как я делала это раньше: жестоко и деспотично, изводя и уничтожая себя. Пока мне все это не совсем понятно, как совместить дисциплинированность и свободу, как научиться выполнять задуманное - и не пережимать, не лишать себя воздуха. Если я себя пережму сейчас, то это будет депрессия еще на год, так что надо очень деликатно действовать. Это вопрос жизни и смерти - правильно всё сделать и понять сейчас.

Скоро Новый год, а значит пора также задуматься о приоритетах. А они вроде как начали оформляться (и наконец-то естественным образом!). Также надо задуматься о дальнейших шагах в творчестве. Чувствую сильную потребность переходить к чему-то еще от миниатюрных картинок. В сторону скульптуры, может быть, но какой, - совершенно непонятно. Вообще все эти вопросы взаимосвязаны, и я чувствую, что даже если буду сопротивляться и "уходить", я уже взялась за этот узел и потихоньку его развязываю.. надо приступить к этому со всей смелостью - тогда вся процедура просто будет быстрее.

процедура... это что-то такое медицинское, да? Вот это и есть то передавливание, о котором я говорила. Ничего не выйдет, пока ты не научишься относиться к себе самой строго, но без жестокости, требовательно, но без самоистязания. Это кстати важно и в общении с другими. Один такой большой узел..

Ладно, побегу учить темы по немецкому. Он не так уж сложен и приятен - как оказалось. А ненависти и желчи-то было по его поводу! Узел, еще один узел - языки, ненависть к языкам. Развязать надо, он уж настолько ни о чем...

Всем удачного дня!

В колонках играет - ИванКайф – Белокровие
Я совершенно не понимаю с чего, но она стала страшно меня раздражать. Это просто ппц.
Если кто-то стал меня сильно раздражать, значит со мной какая-то ерунда опять происходит.

Дико не хочу приезда брата.

С режимом дня полный фейл. Если я что-то не изменю, то просплю все каникулы. Не хочется так!

Два дня не рисовал: только паниковал и спал.

Что-то я потерял.

Как люди пробиваются? Хотя чего я паникую. Я только начал. Всё будет в порядке, главное, - не прекращать попытки.

А так хочется прекратить. Почему?

Уже даже не удивляюсь, что в голове пустота, а ощущение, что сижу на пороховой бочке постоянно.

М. что-то ушел в учебу, видимо, а мне грустно без его тысячи и одного сообщения.... привязчивость моя, конечно, ни к чему Х(

Ладно... попробуем, попробуем что-то менять..

И все же близость НГ и приезда брата серьезно выбешивает. Могу просто плюнуть на все, уйти в себя и проспать все на свет. НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ

Лучше просто вставай пораньше и уезжай. Хотя бы так. Хотя бы полезнее. Выставки, мероприятия. Чем твои сны бесконечные.

Какая-то совершенно неожиданная мука от отсутствия смысла в жизни. Полнейшего отсутствия. Хотя раньше мня это не сильно раздражало. Ну нет и нет. На нет и суда нет. Зато бывает красиво, забавно на все это смотреть. Больше некрасиво?...

Чертовщина... декабрь никакой в этот раз...

Хотя... последнее время года, которое было "каким-то" - это та весна много-много лет назад. Но я ее почти не помню. Наконец-то мне страшно надоело жить в размазанном, бессмысленном и безатмосферном настоящем. Да ладно? И что теперь делать?

Что делать?