http://ask.fm/Elzarrchik

Это как в том меме про однополые отношения - "Зачем мы наварили столько борща??"

Короче, у меня тут четыре литра гипернаваристого рисового супа с фрикадельками, сырники со сметаной, рисовые тефтели в заправке. Хотел еще было готовить макароны-гнезда с мясной начинкой и кабачками, но пришел в себя.

Чистой посуды в доме нет. Нанимать посудомойку за еду?:))

Надо звонить тете, чтобы забрала у меня часть еды. У нее есть кому схавать.

Но вся трагедия в другом. Я теперь являюсь счастливым обладателем целого холодильника еды, но при этом у меня ни одной дописанной модульной работы.

Срочно за учебу!!!!

И вообще, именно она больше всего хотела, чтобы я стала художником, и именно она верила, что я им обязательно когда-нибудь стану.

Кхм, ну всё-всё.

В колонках играет - Indochine – You Spin Me Round
Итак. Я все проспал сегодня.

Может, у меня нарушение сна? Или просто неумение беречь свои силы. Ибо вчера я был на четырех разных мероприятиях чуть ли не одновременно. а сегодня не смог подняться, чтобы съездить хотя бы на завершение конференции, посвященной перфомансам. Вечно я все проебываю..

Но я подал заявку на конкурс арт-проектов. Хотя уже сейчас осознаю, что мой проект слишком... тяжеловесный что ли. Надо уметь высказывать свою мысль проще. ну ладно, посмотрим, что они скажут. Ответить должны до 31.12.

И еще в одном конкурсе арт-проектов хочу поучаствовать.

А вообще... надо что-то со своей внешностью решать. Установка нескольколетней давности "Я некрасива, а что делать, ну ладно, не главное в жизни" уже не выдерживает критики и явно мешает жить. Есть люди и гораздо более несимпатичные, тем не менее умеющие жить со своей внешностью, любить ее... вписывать в пространство своей жизни, как-то так.

Вообще с внешностью в целом (у людей вообще) у меня довольно странные... отношения... мне нравится очень специфическая внешность, и я всегда очень удивляюсь, когда люди говорят что-нибудь типа "почему все лесбиянки такие несимпатичные", потому что именно в среде ЛГБТ я нашла для себя такое огромное количество оригинальных лиц, телосложений, глаз, рук... Для меня определенным шармом во внешности обладают полнота, косоглазие, асимметрия черт. Балдею от носов с горбинкой, преувеличенных черт лица, широких плеч у женщин... Одним словом, мои личные критерии внешности очень нестандартны, а значит я сама вполне себе могу под них попасть.

Но при этом всем я страшно переживаю, что не обладаю модельной мордочкой и 90-60-90. Ну что за бред? Это вообще объяснимо???

Наверное, безопаснее всего жить красивой общепринято. да точно. Потом меня доставало то, что школьные подружки всегда смотрели на меня несколько с жалостью, дескать, "Она добрая, великодушная, но жаль, что она так некрасива..." (привет, Соня). Блин, ну хорошо но не пора ли вырастать из комплексов десятилетней давности???

Думаю, почти все мои сейчашние друзья (кроме пары тех, о ком я и так знаю) сказали бы так же.

И тут есть пара противоборствующих тенденций. Во-первых, я не понимаю, почему надо себя подавать как некий пирог. То есть почему обязательно надо каждую секунду доказывать всем окружающим, почему непременно стоит влюбляться в меня, а не в кого-либо еще, и чем я так несокрушимо невероятна. С другой стороны, я отлично понимаю, почему люди это делают и вообще я не вчера родилась.

В общем, все как-то... я понимаю, что мои вот эти комплексы делают меня чрезвычайно чувствительной в данной области... то есть как в том анекдоте про обидчивого еврея ( я еврейка, мне можно рассказывать такие анекдоты:).

В общем, пока я чувствую некоторую безвыходность происходящего. Устраивать модный приговор на дому не вижу смысла, тем более, что сама же против того, чтобы женщины превращали себя в аппетитный товар. С другой стороны, я хочу себе нравиться.

Может, это само со временем как-то придет?

Кстати мой дед мня сегодня чуть ли не прямым текстом блядью назвал. Мухахаахахахахахахах. Человека, который уже заебался ныть об отсутствии у него каких-либо личных отношений. Дед, ты просто космос. Впрочем до этого он мне настолько же прямым текстом сказал, что отдал бы меня матери при любом удобном случае, но вот незадача, удобного случая не выдалось. Ну давай, поной заново о том, что уже и так понятно. Надо принять как-то, что в этой жизни любила тебя только бабушка, то есть человек, наиболее уязвимый в этой ебанутой семейке, да еще и страдающий большим депрессивным расстройством, зависимостью от психоактивных веществ и алкоголизмом.

Что однако не умаляет ее любви, верно. Поэтому два своих проекта, которые я тут пытаюсь всеми силами продвинуть, а также поэму и, видимо, еще много всякого такого, что напишу и нарисую, я посвящаю ей. Вот кому-кому, а ей умереть и быть забытой в веках я точно не дам.

Ладно. Так, что еще, что еще... надо сделать последний рывок, разобраться с ДЗ, с древнегреческим (а тут не все так плохо, как могло бы быть), с кое-какими другими обязанностями.. и потом... а что потом???

Вот в том-то и дело, что мне совершенно непонятно, что потом.

Может, это и не нужно ЗНАТЬ?..

"Я художник, художник - и никто другой. Всё остальное так бессмысленно..

Почему я сама себе не верю?

Почему у других людей хватает смелости быть художниками? Считать себя ими? Почему у меня этой смелости нет?...

Почему я задаю эти вопросы...

Я утомилась... утомилась... не хочу выходить на улицу, не хочу ничего делать. Это так ненужно.. "

Не знаю, кто это говорит, но уж точно не я.

А теперь по делу. Мне кажется ни психоанализ, ни какие-то тренинги, ни осознание-понимание тут не причем. Ни примирение в семье (слово-то какое дурацкое), ни попытки стать как все - все это не при чем. Желание сделаться умнее смешно. Тут один вариант выхода в дверь вместо окна: надо просто научиться делать то, что жаждешь, не боясь. Это умеет М. и это получается рядом с М. Это умеет ряд малознакомых мне людей. Основы больше нет, площадка пропала (потому что никогда не существовала), все, что можно - отсебятина. В этом ничего хорошего или плохого, потому что хватит уже использовать эти определения, говоря "хорошо" - не говоришь ничего. Площадки нет - значит есть смысл безбоязненно рассыпаться по миру. так - прорастешь. и не рассыпешься.

если посылают всюду - это еще не значит, что ты безнадежно выпал. А может ты впал? Кто знает? Я знаю.

Это единственный путь - для R от шизофрении, для М. - понятно от чего, для меня - от того, чтобы быть неудачницей. У всех есть оригинальный путь в забвение и настолько же оригинальный (насколько и единственный) путь стать незабвенным, неразделимым. Сообразно характеру.

Надо сначала перестать говорить не те слова. Примирение в семье - это фраза от которой блевать тянет, я пишу ее, потому что это так литературно. "литературно" - тоже дерьмово звучит. Неудачница - это слово вообще непонятно. почему я его говорю?

Справиться с жизнью... можно обладая собой. А не смотря со стороны. Ты обманут и растоптан, но тебя у тебя же не украли.

В целом, концепция ясна. Имеет смысл не ложиться спать

Надо понять, что еще имеет смысл.

В колонках играет - Тэм Гринхилл – Метка бессмертья
Пламя заката проходит сквозь пряди
Серебро становится темной медью
Я иду к тебе в дурацком наряде
Укрывая в ладонях метку бессмертья

Я иду к тебе по белым ступеням
Я иду к тебе по пыльным дорогам
Я иду к тебе сквозь песни и тени
И я верю, что мне осталось немного

Там, куда я приду, будет только покой
Будут руки твои, прикасаясь легко,
Исцелять мои раны на истерзанном сердце
Будет право забыться, будет право согреться
У живого огня
____________

Усталость.. еще так много сессий впереди..

Чего? Приспособляемая?

Жесть какая. Может, в чем-то метафора верна, но про приспособляемость... если это так выглядит, то это очень хорошая имитация.

Я три дня не в универе, мне плохо. Жизнь - это слишком сложно для меня. Я боюсь всего: врачей, пауков, людей, поездов в метро. Простые действия для меня - огромная сложность. Сходить к врачу, устроиться на работу, закончить университет. Убраться на столе. Выйти в магазин. Познакомиться с человеком. который мне нравится. Какая там приспособляемость.

Мне страшно без поддержки, будущее пугает и представляется чредой бесконечных проблем, которые я не могу решить. Будущее - череда неудач и ужасных, катастрофических событий, которые я не смогу пережить.

Если честно, не вижу никаких причин в таком мире чего-то добиваться, к чему-то стремиться или кому-либо чего-либо доказывать. окружающее мерзко, я не собираюсь что-либо делать ради него.

Я рада за R., что все разрешилось нормально, что родители адекватно среагировали. И в то же время, нельзя не признать, что я немного завидую. Чему? Да тому, что среди моих предков в живых не осталось людей которые бы отнеслись бы с такой заботой и искренним вниманием к моим неудачам, бедам.

Это еще одна причина, почему меня так ужасает будущее. Мне кажется, когда человек, который меня сейчас обеспечивает, умрет, я не смогу устроиться и мне придется занимать деньги, унижаться. Но лучше смерть, чем такое унижение.

Короче, я опять в хвосте. Окружающие потихоньку встают на ноги, пробуют заново, ищут себя. но не я.

Неприятно все это, ничего хорошего.

"Но я в лазарете стерильный и белый
И не выйду отсюда, пока не придет,
Не выйду отсюда, пока не придет
Доктор твоего тела.."

Ладно. Злая девочка. Ты злишься на них, потому что тебя бесит твое собственное состояние. Равнозначное. Безответное и довольно бессмысленное.

Какой бред. Я не влюбляюсь. Я не из таких.

"Ты не из таких. Ты из таковских"

Очень глупо. Я совсем утомился. Бессмыслица.

"И не был я болен - и не был врачом.."

Даже не знаю. Переживи.

Тебе развивать себя надо.

Ты не чуешь, что история повторяется? Развивать... Помнится, рассталась ты кое с кем, и жадно бросилась себя тогда развивать, ага. Чтобы тоска не ела.

Ну, и зачем все это проговаривать? Всякие очевидности

Сколько раз за эту осень? Чего ты добиваешься? поверхностное, поверхностное существо.

Нежность ни к чему, утомление, объятия как попытка не попасть под обвал. Новый год надвигается как холера. Хочется какао, много хороших фильмов и книг, обнять обогреватель. И так с неделю. Сама с собой. Самый проверенный способ вытащить себя за волосы из болота.

И еще в торговый центр, да.

Нужно сделать список 400. И вообще придумать, что я буду делать на каникулах.

"Ты не вылечишь мир - и в этом все дело,
Пусть спасет лишь того, кого можно спасти,
Спасет лишь того, кого можно спасти
Доктор твоего тела!"

Пишу "Горькую поэму". Наверное, как и всегда, не допишу:)

В Украине жесть твориться.

В голове жесть твориться

Жру сегодня, жру и жру. Ппц.

"Помещения" не продвигается. А ведь хороший сборник стихов должен получиться. Сборник) Написать бы более одного стихотворения хотя бы :) но концепция уже есть, да!

Я что-то так устал. А дз все равно не доделал. Весь день делал. Хула мне

Хочу... плова с курицей. Надо научиться готовить плов.

Сколько можно вот этот бред плодить? Замусорила уже блог совершенно.

Почему мне писать нечего? Много же чего происходит! На "Путинские игры" иду (если билеты достану). Завтра на ЛГБТ-мероприятие. 5го будет круглый стол интересный у меня в универе. Какое-то творчество тоже движется куда-то (хоть и очень потихоньку). Новый год скоро, в конце-то концов!

Хочу к Новому году яркое платье, украшений новых. Надо семейству подарки купить. Времени вообще нет... учусь-учусь..

Личная жизнь? Это что такое? Обсуждали сегодня "Трансформацию интимности" Гидденса. И... у меня страшно архаичные представления об отношениях. Вот какой вывод я сделал неожиданно для себя. Это конфликтует с некоторыми другими более прогрессивными установками. Потому у меня, может, и отношения не выходит строить. Надо почитать еще и подумать на этот счет. Изменить свое видение.

А вообще нужны ли мне отношения, по хорошему-то? Я счастлива со своими статьями, научными конференциями, политическими новостями и психоаналитиком по воскресеньям. Картинками и стихами. Кинофильмами. Пироженками-печеньками. И друзьями, конечно. Куда там еще отношения впихивать-то...

А вообще я пересублимировал, походу. Меня даже на сексуальные подвиги больше не тянет. И в лесбиклуб с книжками по семиотике. То есть книжки можно оставить, да.

Хочу собаку, вот что. Такую немного пугливую, ласковую, смешную, нелепую. Рыжую. И пару котов.

Спать надо идти. А то уже заговариваюсь.

Почему-то раздражают влюбленные друзья. ХАРЭ МАЯТЬСЯ ХЕРНЕЙ. Выбрали непонятно кого себе и поклоняются ему, как богу какому-то. Извините, я долго молчал, но это уже смешно. Может, это такой способ проводить время? Ну, чтобы было чем заняться. Иных причин не вижу.

А вообще я зол сегодня просто. Мда. Когда я зол, все, что до этого раздражало немножко, начинает раздражать очень сильно.

Я не влюблялся так сильно, как они, потому что считаю все эти страдания, все эти воздыхания потерей времени. Послали тебя нахуй - ну вот так вот. Переключиться имеет смысл. Никогда не понимала людей, которые бьются башкой в непроницаемую стену. И от этого балдеют. Ну и хобби.

Вот препод оказался женат. Я не буду убиваться. На нем свет клином не сошелся, хоть и ,безусловно, жаль.

Видимо, отказываясь от сильных чувственных переживаний, я отказываюсь и от эмоционально насыщенных отношений. Или от головокружительных любовных историй. Ну, надо то еще раз обдумать, но у меня такое ощущение, что там отказываться-то не от чего. Читать Гидденса, читать. Романтическая любовь - продукт модернового общества. Одним словом, подростков, у которых гормоны из ушей лезут, перекармливают сказками про высокую-высокую любовь. Нет, это не заговор, просто так исторически сложилось, что обществу это надо. И вот они наелись - и бьются головой об стенку.

Не надо только думать, что я не верю в человеческие отношения. Я в них очень верю. только не надо накручивать все эти байки про суперлюбовь. Это к отношениям совершенно не имеет отношения (простите за тавтологию).

Ну я сегодня и злоооооооооооооооооооой...

"Хвост виляет собакой" - отличный фильм, давно так не смеялся:) Тонко, тонко...

Что-то не звонят мне по поводу работы, ни с одного места, ни с другого. Что-то пока я не наловчился искать себе работу, мда. Но надо все равно пробовать.. а пока - еще подождать.

И чего я так злюсь по поводу их этой увлеченности? ну блин... они мои друзья... вместо того, чтобы себя развивать, расти, они маются вот этим всем уже чуть ли не год! Отыгрывают непонятно что... это не выход, ребят, только вымотаете себя. Как бы вам это донести?

Ну ладно, я не вмешиваюсь, ок.

Как же не хочется нового года... и вообще, поскорее бы зима кончилась..

Спать...

А препод оказался женат. И все счастливы

Блять...

БАНАЛЬНОЕ РАССУЖДЕНИЕ НА ТЕМУ СВОБОДЫ

Только вымоешь посуду
Глядь - уж новая лежит
Уж какая тут свобода
Тут до старости б дожить
Правда, можно и не мыть
Да вот тут приходят разные
Говорят: посуда грязная -
Где уж тут свободе быть

Дм.Пригов

Сумасшедший вчера был день. По-моему, в обществе малознакомых людей я становлюсь невыносима) Слишком активна, слишком весела, слишком часто и слишком скабрезно шучу, слишком много требую к себе внимания. Комок нервов. Но было весело?..

Просто уничтожили друг другу мозг вчера с М. Я завела его в какие-то бесконечные дебри, хотя он-то мне пытался доказать, что у него есть вполне простой, устойчивый проект с проверенной временем структурой. Глупо с моей стороны)

М. мне нравится как человек и совершенно не понимаю, почему я вдруг так сильно стала ему доверять. Хотя в нем есть что-то, чего я, возможно, не беру во внимание, а это, между прочим, что-то очень важное. Может, я не боюсь его недостатков, потому что чувствую, как они похожи на мои - а мои противны, неприятны, смешны, нелепы, но уж точно не страшны. А может, я чего-то недопонимаю.. чего-то существенного. Это мое ощущение недопонимания, только ощущение, очень далекое, вносит в наше общение элемент моего собственного наступления и защиты, то есть чистой нервотрепки себе и другим. Что, как я с удивлением вижу, М. не смущает! Что, черт подери, происходит?

Нельзя быть такой страшно привязчивой, люди этого могут просто не понять. Большинство людей этого не поймут. Не всем нужны симбиотические связи, это особенность - твоя и нескольких твоих друзей, а не всего человечества. Это горько осознавать - и страшно, потому что понимаешь, что ты ждешь от многих того, что им неестественно, что они преодолели еще в возрасте 2х лет, отделившись от своих матерей.

Зато есть и улучшения. Много улучшений. Не буду описывать их все подробно - может, постепенно выпишу со временем. В целом, происходящее можно охарактеризовать как ... одним словом, я теперь ярче понимаю, что я за перекрученное существо с переставленными, поменянными местами реакциями, приличной долей фобий и иррационального, прячущееся при любом возможной случае в себя, но при этом мне уже не так страшно существовать такой. Мир не отторгает и не уничтожает совершенно попавших в него подобных существ, пусть они и кажутся нежизнеспособными. Есть возможность найти себе место - во всех смыслах. Это внушает надежду.

Еще... я тут давече по зову все тех же иррациональных сил (и почувствовав невыносимую усталость) совершенно неожиданно для себя (и, по-моему, впервые) обнял R (по-настоящему, от души, без отторжения). Да. Все же почему женщины. Потому что мужчин можно обнимать, это приятно, это мило, весело, но никто тебе не даст столько успокоения в объятии, столько внутреннего тепла, бессознательного материнства, никто кроме женщин. Когда обнимаешь девушку, ты чувствуешь себя шариком с душистыми маслами, опускаемым в горячую ванну. Чувствуешь, будто после невыносимо долгой дороги, бессонных дней в пути сбросил сумки и опустился в горячий, немного пахнущий йодом и солью онсэн. Мне всегда будет не хватать такого тепла - и я всегда буду к нему стремиться.

Это было к слову к замечанию моего психолога по поводу заместительности моих гомосексуальных влечений. А какая разница? Ну да, женщина для меня всегда какое-то отражение матери. Будем честны, у меня ли одной так? Думаю, нет. Важно, что просто... приятно быть с женщиной, приятно до боли, приятно, как бывает приятно нежиться утром под теплым одеялом, подставляя лицо солнцу, зная, что на улице чрезвычайно морозно, но нет необходимости туда выходить.

Спасибо, боги, что создали женщину. Без нее было бы тяжело тащиться по этой земле.

Я ушел успокаивать нервы, погружая их в сильно концентрированный раствор научных статей и всяких там домашних заданий. Кстати, область разумного (или скорее интеллектуального? это разница!) тоже была создана ну как будто прямо для того, чтобы я совсем не свихнулся. Немного эгоцентризма, норм)

Всем удачных выходных!

Вроде как отпустило) Хм, такое новое чувство - радости бытия. Жить стоит хотя бы только для того, чтобы влюбляться в эти секундные взгляды, ради этого переполняющего молниеносного контакта, минутной спутанности. Это весомая причина для жизни, почему я не понимала раньше...

I love U as much as
Michael Foucault loves
hot Algerian boys.
PS And as much as Kant loves purf and practical reasons!

- такая надпись на доске кабинета, где у нас проходило занятие по Фуко. Странно, ведь не весна все же - а всем так крышу сносит!

К черту новые места, к черту информацию, лекции, художников, Шкловского и теории об искусстве...

Я... влюбилась? У меня голова кругом, - это прекрасное утонченное, неряшливое, завороченное, как раковина существо с прозрачными глазами с длинными тонкими волосами, с задумчивым взглядом, немного тяжелым... самое смешное, что я увидела его один раз в курилке, не стоило так долго смотреть на него, не стоило так задумчиво смотреть на его волосы, так как одна секунда, я передержала взгляд - и боже, все разлетелось на куски. Мне непременно надо попросить его попозировать мне, я должна его нарисовать, это просто существо из воздуха и горького белого дыма... я хочу узнать эту утонченность, это природное изящества, которого мне недостает... такое сильное было ощущение, что я полностью потеряла самообладание, этот контакт.. секундный.. я в панике...

Сигареты дарят мне легкость, неопределенность, кружение головы... разбивают пластину ума на маленькие острые иглы, на стеклянную пыль, которой я напудрила щеки вместо талька... сигареты? Или это божественное творение? Этот мальчик-зефир, мальчик-цукат, мальчик-сахарная трубочка?

Минутный взрыв, но кратер от мины остался, я хочу заживить эту рану, Я ХОЧУ ЕГО РИСОВАТЬ.

Боже... я уже прихожу в себя... я не хочу приходить в себя! Надо найти его, надо попросить .. получится не сразу, но я уже знаю, что надо делать... чем, как, в каком настроении... не потерять... не потерять мужество..

Сегодня был безумный день. Так много всего, боги... Новые места, новая информация... несколько серьезных прозрений по теме искусства. И не только по теме искусства. Но завтра, все завтра. Надо, чтобы уложилось немного.

http://www.bim-bad.ru/biblioteka/article_full.php?aid=754/

"Она расправила плечи и покачала ими, показывая, чем она увлекла Рэя. Крестик всплыл и снова утонул в роскошной плоти вместе с распятым на нем Иисусом"

Когда я курю, мне всегда почему-то ужасно грустно. А еще у меня кружится голова. Я курю уже полтора года, а у меня по-прежнему кружится голова. Любые вещества сильно действуют на меня.

Еще мне сейчас ужасно одиноко в этом доме, где я никогда не чувствовала одиночество. Я пряталась тут, а теперь больше не могу. Мне тут тесно теперь и не хочется оставаться. Я потеряла дом.

Это все эти дурацкие сны. Они становятся явью.

Сегодня мне снилось, как мы с ней весело над чем-то хохочем. Только она в этом доме умела так хохотать, так радостно и непринужденно. Не зря она всю свою юность провела на мотоцикле. И в небе. Между ее этой страстью к небу и способом свести счеты с жизнью есть прямая зависимость, как я раньше этого не замечала.

Хорошая книга. Из тех, которые стоит сделать своим ориентиром в жизни. Есть то, что я хотела бы перенести из мира идей в мир повседневности. Часть этого описано в этой книге.

Ну вот, стало легче. Что со мной происходит, я не понимаю. Я просыпаюсь будто бы. Скоро я совсем проснусь - и это буду уже не совсем я и не совсем тот мир, который я привыкла видеть своими подслеповатыми глазами.

Что я чувствую сейчас? Это не влюбленность, не азарт, не интерес. Это... ощущение потери. Горечь пустоты. И еще желание нового. Все это мне было очень не свойственно раньше. Я хочу видеть мир, видеть многое. Я хочу познать, почувствовать, почуять. Но не чувственные наслаждения или теории. Хочу потрогать нежную кожу жизни. Она есть в некоторых книгах, в некоторых поступках. Ее не было в этом доме, но теперь она в нем - настолько, насколько я сама еще в этом доме. Потому что я живее всех живых, я выжила, а дом мой умер.

Секунду назад у меня было предчувствие, будто в следующий момент я должна узнать так много. Что все перевернется. Но я испугалась и не дала себе понять. Тем самым снова наполнив воздух вокруг скукой и пустотой. И неприятным запахом табака.

Пора быть другой. Время пришло, промедление бессмысленно, оно просто невозможно.

400 книг. Рисунки. Мысли. Совершенствование языка. Совершенствование восприятия. Понимания. Но и это не полностью то, что я имею ввиду. Я имею ввиду: не расщепление цветка, но его медленное создание.

Не знаю, не знаю. Страшно. Смерть присутствует в моей жизни в слишком большом объеме. Смерть в теориях, в словах, в способе себя вести. Но я не признаю... я не признаю.

Снова иду читать. Уроки будут ночью. Ночь как раз для них. Эта учеба темна, мертвенна. День же - для моего личного света.
Смс пришла. Кто мне пишет? Я сварила суп по ее рецепту - но пересолила его. Пусть это будет значить мою вечную, ласковую, детскую любовь к ней, мою нежность, мою печаль по тому, как мне ее не хватает.

Скука, быть может, порождает больше игроков, чем желание выигрыша, больше пьяниц, чем жажда, и вызывает больше самоубийств, чем отчаяние.
Ч. Колтон

Скучать - страдать без страдания, желать без желания, думать, не имея мыслей.
Фернандо Пессоа

Очень странно, но мне скучно уже второй день. Очень скучно.

Раньше я всегда находила, чем себя занять. Это не было проблемой. Меня интересовало то, что многим казалось скучным, но интересовало искренне, взаправду.

А теперь мне так неожиданно скучно. Я встала сегодня рано, выспавшись, в нормальном расположении духа, никаких серьезных проблем ни в личной жизни, ни в институте, мелкие недоделки поправимы, скоро Новый год, есть билеты на "Щелкунчик", куда пойдем в каникулы. Есть книги увлекательные, меняющие сознание, есть занятость - киноклуб, художественные проекты, есть друзья, есть ... всё есть..

Но бесконечная скука окружающего ... бесконечная... отбивает всякое желание проживать этот день. Ехать в университет... сидеть там на парах... есть еду... вести беседу... смотреть кино...

Это ... такая глупость. Время сильных потрясений преодолено, дальше есть все условия, чтобы начать что-то делать со своей жизнью. Но будущее представляется невероятно скучным, неинтересным, непривлекательным. Связи условны, занятия интересны, - но все же не настолько, чтобы дать смысл, образ окружающего смутен, разговоры пусты, увлеченность других раздражает, еда одинакова, поцелуи бесчувственны, любовь не манит, ласка не греет, заинтересованность не вызывает доверия.

И во всем есть какие-то пробелы, паузы, зазоры, наполненные этой самой скукой. Забитые ею до упора. она проникает во все щели, во все трещины, как вода, подтачивающая фундамент дома. Ты отвернулся, ты потерял нить - и вот уже не кровь, но скука течет по твоим венам, заставляя твое сердце биться реже.

Что-то странное. Я даже не могу раздражиться на это состояние, потому что оно так легко, так неуловимо-давлеюще, что нет никакой возможности среагировать. На что реагировать? Все покрыто этим еле заметным налетом скуки, все окружающее. Сейчас я пойду в душ, и вода из крана будет иметь температуру скуки, она будет скучно литься мне на спину, скучно сбегать в канализационные трубы. Действо скучно начнется и так же скучно окончиться, и ощущение скуки будет в каждом мгновении, которое мне придется протерпеть.

Мне это надо как-то самой пережить. Я бы хотела удалиться на какое-то время, ни с кем не контактировать, заниматься своими делами. Почему-то это кажется мне важным. Хотя я и понятия не имею, что буду делать наедине с самой собой. Наедине со своей скукой.

А может, это и не скука вовсе? Может, это что-то, что только претворяется ею? Тогда мне страшно, ведь я не знаю, что это за новый бес и что ему нужно от меня. Как разговаривать с ним.

Какая идиотская ситуация...

Надо идти..