Бью в бубен и торжественно перекидываю из своего бложика в бложик R.следующее:

рагу из баклажанов, кабачков и других овощей
коробочку с привезенными из Японии инари
желешку с ягодами и фруктами
конфет "Коровка" пачку
жевательные мармеладки-червячки
шоколадку "Милка" молочную
килограмм хурмы

да свершиться таинство, да перенесутся эти продукты со всеми питательными веществами в бложик R, а оттуда прямиком ей в рот!

ТАДАМ!

"Эти люди - хорошие. Они уже много лет берут к себе детей. У них чудесный дом. У тебя будет своя комната. Они ходят в церковь. В их районе прекрасные школы. Они не курят. Он сам варит себе пиво."

Странно все же. Только сейчас осознаю. У меня была семья, были мать и отец, меня обеспечивали, мне дали образование, мне покупали то, что я хочу, меня развивали, со мной разговаривали, меня укладывали спать на ночь и будили утром в школу, меня целовали и обнимали, мне разрешали приглашать к себе друзей, ездить на море летом и кататься на лыжах зимой. Никто не забывал про мои дни рождения и все поздравляли друг друга на Новый год.

Но где-то в самой дальней глубине души ты все равно чувствуешь себя приемной. Я не могу вычислить сущность этого ощущения, оно неуловимо, но оно за тобой следует неотступно. Называя женщину, которая не является твоей истинной матерью, мамой - ты обманываешь сам себя и постепенно сходишь с ума от этого обмана. Хотя ни в коем случае не стоит думать, что я кого-то упрекаю. Они мне дали много, гораздо больше, чем могли, гораздо больше, чем в них самих осталось. Это просто чувство от реальности, это печально, но вот так вот оно устроено.

Второй пост за день - мы явно скоро переедем в свои бложики. А что. Будем ходить друг к другу в гости, пить воображаемый чай с воображаемыми печеньками. Испытывать разные эмоции. Главное - испытывать эмоции. Это ведь так ценно. И так ново...

"Мы в глупом положении человека, рвущегося к цели, которой он боится, которая ему _не нужна_. Человеку нужен - человек..."
______

Ты пообщалась с человеком 15 минут. И снова на краю.

Посмотри, что ты делаешь. Ты все время так делаешь. Подполизируешься (можно же немного понеологизировать?) при любом удобном случае. Создаешь себе круг людей, насыщаешь связи с ними эмоционально, рационально, творчески. Плодишь миры. И тебе комфортно. А потом появляется новое внешнее лицо, и все снова сбивается, снова спутанность, неуверенность в людях и ощущение опасности, от которой никто не спасет.

Ф, он, наверное, несколько уязвлен, но думаю, он тебя простил все же. Просто... ему больно от любви. Бывает. Это не обязательно обозначает, что ты виноват или что ты не прощен. Не бери слишком много на себя - и не смешивай понятия:) Кстати ты мне снился, мне снилась моя старая школа, ни одного родного лица, подтрунивание над моей бестолковостью и наивностью. И ты в гардеробе, как глоток свежего воздуха, как проталина весенней травы на запорошенной снегом площадке (ты ж у нас зелено-травяной). Это к слову о кругах, которые я создаю и в которых я спасаюсь.

Резюмируя: я думала, что сближаюсь с людьми. Но тут что-то не так. Я просто создаю круг из себя самой, который насыщаю своими образами, своим. Заражаю своим, инфицирую всех своим. Это не общение, это вся та же замкнутость. А ведь я хочу понимать своих друзей, общаться с ними? Или не хочу?...

И при этом я не могу не любить своих друзей, не испытывать к ним нежности (страшно болезненной). Это чувство не может быть подделкой, оно во мне так глубоко. Наверное, чтобы быть с людьми по-настоящему, надо испытывать к ним не только любовь, но и разочарование. И выдерживать это, и быть с ними, несмотря на это. Это признак настоящего сближения.

Что-то еще, что-то еще... да, мы непременно выберемся. Это не вера, не мечта, не попытка вас успокоить. Просто я чисто логически вижу слишком много потенциала. Во всех. Просто, может, выберемся не совсем туда, куда мечтаем или куда тянут амбиции. Но это уже совсем другая история...

И все же как мы подвзводим друг друга) Стоит одному заистерить в дневнике, остальные тоже заметно падают духом. Или мы просто все вместе переживаем что-то, что пережито не было, но просто необходимо допереживать до конца - чтобы пойти дальше? А куда дальше и что мы хотим? Что я хочу? Не обманывая себя, ответь на этот вопрос...
___

В колонках играет - M. Craft – Dragonfly
Я малек успокоился.

Фуф.

Да уж, кто-то никак не выйдет из подросткового возраста.. ну, мне хотя бы не 40, как некоторым:)

Если серьезно, то просто надо, наверное, как-то принять это. Единственный родитель имеет такой строй личности, что не в состоянии воспринимать меня такой, какая я есть. Он склонен питать нежность к определенным качествам. Умственные способности, упорство, сильный характер, сдержанность и чувство собственного достоинства - это то, что он хочет видеть. Но я не могу соответствовать. Я то, что я есть. Нервная, нерешительная, влюбчивая, привязчивая, трусоватая. Проблемная. Это не значит, что я не хочу что-то в себе изменить. Но изменить просто отказавшись констатировать... нет... это все черты моего характера на настоящий момент.. Если из-за этого я теряю моральную поддержку единственного родителя, то тут я ничего не могу поделать, тут у меня нет ресурсов. Я не могу быть не собой, потому что быть не собой - преступление против личности.

Главное помнить, что есть и те, кто меня принимают... или еще только примут... если близкие отказываются это делать, - не значит, что весь мир отказывается... хотя это безусловно очень тяжело..

Так что считай это эдаким своеобразным "каминг-аутом" (хоть и в другой области). Тем более, что он слышал, походу, и часть иной беседы.

Мне больно... ведь он к тому же старый человек, я не хочу его лишний раз расстраивать. Из-за того, что он узнал, он не поужинал, пошел рано спать... при его полнейшей сдержанности и чуть ли не фанатичном следовании режиму дня несложно понять, что это значит _крайнюю_ степень расстройства и шока. Это неполезно для него - то, что он не поужинал... я просто элементарно боюсь, что он умрет и оставит меня окончательно одну, да еще и без средств к существованию. Иных источников у меня в моим "вечнонезаконченнымвысшим" - нет.

Хотя я уже и большая девочка - и если надо, смогу себе заработать. Не ребенок уже, хватит.

И все же - чего он ждал? Что человек в 20 лет, несмотря на все невзгоды, останется суперстойким? Как будто ничего и не было? У меня же все-таки есть чувства.. он хочет, чтобы все были такими, как он - полностью контролировали свои эмоции и неотступно следовали за одной раз и навсегда выбранной мечтой? Но даже он так не может. Не он ли просыпается с криками ночью? Не сидит ли в темной комнате в верхней одежде, которую забыл снять, в своей задумчивости часами, не заметив, что стемнело и надо включить свет? Не он ли проработал 50 лет на предприятии, а теперь, когда пора стало уходить, обнаружил, что других смыслов в его жизни и не было?

Очень страшно наблюдать такое. Я боюсь, я страшно боюсь, что он умрет несчастным. У него для этого есть все основания...

Но и все же. Я ничего не могу поделать в такой ситуации. Он сам свою жизнь ко всему этому привел. В следовании чему-то совершенно нечеловеческому ("долгу", "служению государству, авиации") он потерял людей вокруг себя. Все, что я могу, - это, черт подери, любить его таким, какой он есть, даже если он сам так не может - ни по отношению ко мне, ни по отношению к себе. Любить и испытывать жалость, как к пожилому и очень одинокому человеку, чья эпоха закончилась раньше, чем его жизнь.

Да... и при этом делать то, что я сама должна делать для себя..

Надо же подкинуть мне такие задачки в самом начале пути. Может, зато дальше я буду более приспособленной, смогу преодолевать... многое? Может быть, я найду силы быть... с другими...

Непременно нельзя разваливаться... непременно есть шанс быть целыми..

А вообще харош уже махать друг другу с других берегов своих дневников! Надо собраться. Строка живых глаз не заменяет.
___

"- Хари нет! Она умерла. А Вы только ее повторение! Копия! Матрица! - Да! Может быть! Но я ... становлюсь человеком... "
___

Последние записи совершенно истерические, но я их оставляю. Я обещала себе оставить этот дневник - не стирать его. Чтобы не забыть свои чувства. А то ведь так велик соблазн снова от всего отказаться, стереть, вытеснить все это... откреститься от собственной души. Так пусть будет свидетельство. Улика. Ради невозможности алиби. Чтобы не было шанса соврать себе.

Реакция родителя на мой переход на культурологический.. Спасибо, Юля, теперь он все знает. Блядь. Ты потеряла одобрение.

А еще ты проебала публикацию в сборнике. Идиотка. "Я не знала, как редактировать, извините, опоздала со сроками мемемемеме" - _ЭТО_ПРОСТО_ЖАЛКО_.

Ты проебываешь все, что можешь. У тебя что-то было: уважение на предыдущем месте учебы, поддержка семьи, гордость. От тебя что-то ожидали, тебя поддерживали преподаватели. Дура. Просто все спустить на ветер, ну и идиотка....

Я ненавижу тебя такую, знаешь. Твои амбиции: исполнять чужие амбиции. В том, ЧТО ТВОЙ ДЕД ТАК И НЕ ЗАЩИТИЛ КАНДИДАТСКУЮ, - ПРОБЛЕМА ТОЛЬКО ТВОЕГО ДЕДА. Господи, да когда ты это поймешь! Тебе же лучше на культурологии, это то, чего ты хотела, и ты не сомневаешься в этом... но, боже, тебя же тут не считают самой умной на свете, самой блистательно-многообещающей, очаровательно-интеллектуальной, талантливой и своеобразной! Ах, ну как же так! Как же жить, что никто не ловит твои слова с завистью и восхищением! невозможно, верно, верно????

Как я тебя ненавижу. Ты хочешь быть гением. твое ЕБАНУТОЕ желание быть гением, это ТАК МЕРЗКО. ну как же, мы же не можем быть просто подростком с проблемами. Слабохарактерным студентом-второкурсником. Мы должны сверкать, блистать, а СИЛ-ТО У ТЕБЯ НА ЭТО НЕТ.

И не в силах даже... где-то в глубине своей тщеславной душонки ТЫ ЗНАЕШЬ, какая это все глупость, какая бредятина, на какую БОЛЬНУЮ голову твои мечты. Твои проблемы с самооценкой уже мне надоели, надоели... без публикации ты стала ничем, правильно? Все, жизнь кончилась??

и вот еще: мы должны сверкать, но при этом быть в оппозиции и в окружении свободных людей, в живой жизни. ЭТО КАК ВООБЩЕ??? РАЗОРВИСЬ!

Ты должна выбрать. Эта вертикаль еще имеет для тебя какую-то ценность, но и иная сторона - тоже. Ты на два дома больше жить не можешь, понятно. И дело даже не в том, знают родители или нет. Дело в том, что ты разорвешься когда-нибудь.

Это источник твоей неискренности тоже. Ты то тут, то там, и все время изменяешь то этому, то тому мирам.

Господи, как бы изгнать все это из себя... это те перекрученные пузыри пакета, которые я бы отрезала без остатка, без сожаления.. мучительно..

Она меня замучила сегодня своим разговором. Она жалкая, она конформная, нет сил сказать, как я ПРЕЗИРАЮ ее. А ведь я презираю себя в ней. Одни родители, одна слабохарактерность. Я не хочу быть такой... У нее подозрение на рак. Я так люблю ее, с самого детства, но .. я не нужна.. и за это я ненавижу и презираю даже ее болезнь... я просто животное..

А она постоянно говорит о здоровье, таблетках, больницах, родах, детях... это же ненормально? бред какой-то.. .

Эти женщины в моей жизни - их слишком много. Одни женщины вокруг. Они разные, неспокойные.. И один единственный мужчина, на котором все завязано. Как гвоздь, который я должна, должна вынуть из своего затылка...

В такие моменты мне ужасно не хватает мамы. У нее все же был очень живой характер, живее, чем у многих из нас, чем у меня, Юли. Она бы сказала: "Да что ты переживаешь? Ну важно ли все это?.. Плюнь ты - и забудь. Мало ли кто что подумает..". А ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ БАНКА С ПРАХОМ, И НИЧЕГО ОНА МНЕ НЕ СКАЖЕТ Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа МЕНЯ ЗАЕБАЛО, ЧТО ВСЕ БРОСАЮТ, ОСТАВЛЯЮТ
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Я не могу это переносить, и эта глупая тщеславность - твоя попытка доказать миру, что ты есть, что ты достойна хоть чего-то в нем, что тебя ЕСТЬ ЗА ЧТО ЛЮБИТЬ Это да это сродни желанию доказать, что у тебя жизнь интересная. Но иначе: это не доказательство, что жизнь интересна, а значит она есть... это сродни доказательству того, что ты умна, талантлива, а значит имеешь право существовать

Потому что иначе ты не видишь ничего в себе, за что стоило бы тебя терпеть...

Забросило в этот мир по ошибке, ни смысла, ни пользы, ни радости кому-либо..

Все чудовищно, просто чудовищно, я очень устала..

В колонках играет - Metallica – Turn the page
Я вконец заебала сама себя

Как ты можешь быть честна с другими, если ты абсолютно не честна сама с собой
Ты просто кокон из лжи и сокрытия. Ты уже обмотала себя полностью. Со всех сторон. Ты постоянно врешь - и боишься, боишься - и врешь. А еще ты забываешь свое вранье. Забываешь всё...

Заебало твое вранье.

Жизнь летит очень быстро, все быстрее и быстрее, и ты даже не успеваешь подумать о том, где и что сказала, не успеваешь поймать себя за руку. Следи за ее левой рукой, да

Наверное, стоит уйти денька на три, уйти в реальность из твоей виртуальной... Но и это неверно. Тебе все кажется: вот сейчас уйдешь на три дня, подумаешь - и повернешь все так, чтобы решить вопросы, найдешь идеал, найдешь способ, путь, эталон. Но так не бывает. и ты совершенно не умеешь решать все в настоящий момент, в режиме реального времени, не заочно, не со стороны или в высоты птичьего полета. Ты совершенно не научилась, центр активности не в тебе, а где-то там, в мыслящей субстанции Соляриса. Ты как тело, управляемое дистанционно. Ты не выживешь так, ты не выживешь! Выжить выживешь... ты так никогда не будешь жить.. Это несовместимо с живой жизнью, это слишком тяжелая и сложная конструкция, слишком неповоротливая. Слишком медленно реагирующая.

Но я уже хочу.. хочу изменить... я просто... нет, я знаю, как. Просто по-прежнему боюсь. Все жду, пока кто-то переведет меня через пропасть. Человек или ангел. Этого не будет, и в этом нет никакой жестокости, наоборот, свобода - ты волен перейти, когда сам того захочешь. Никто не принудит тебя, никто..
__
R, это как с "отличницей-Эллой", посмотри просто, в каком контексте это написано. Там же все понятно. Судим по внешнему, не вдаемся вглубь. Я знаю свою эту беду.

И я знаю ее корни. Полное отрицание жизни в свои 14-15, полное отрицание того, что "низко", "недостаточно интеллектуально", "недостаточно из высших сфер", "недостаточно благородно". Отвращение к жизни во всех ее проявлениях, омерзение и желание отвергнуть все, что не вполне точно. Это была одна из самых больших ошибок в моей жизни. Снобизм настоящего - остаточное явление, и я знаю его, я его чую. Я его в себе не люблю и ему в себе не верю. А верю я тому, чего боюсь как получить, так и потерять.

Почему всем сейчас так тяжело, почему все совпало в один момент... мы выберемся? Кто останется "в этой траве"? Мы должны, должны найти свою реальность, свой угол, обустроить его, расцветить - и установить. Социальная реальность кстати способствует этому в самой меньшей степени. Россия - это страна, где можно потеряться, пропасть, но мы не должны.. не должны пропасть...никто - ни R, ни Нэт, ни Ф., ни N, ни М... мы просто обязаны выстоять. Всем ветрам назло. Потому что что-то подсказывает мне, что без таких вас - нас мир будет уже не тот.
__

Блоги разрастаются в какую-то единую систему: с перекличками, перехваченными мыслями, начатыми одними - и додуманными другими. Блоги становятся косвенным общением душ (при моем, например, беспомощном неумении прямого). Мне это странно нравится. Это тот самый взмах с иного берега, недоговоренность которого - суть жизни. Недоговоренность. Не стремись все договорить, это "все" сродни смерти.. Из все не вырастет чего-то еще.
__

Ты сегодня чрезвычайно патетична и экзальтированна, потом от этих слов будет смешно и неловко.. нелепая такая искренность. Этого ты боишься в своей честности - ее полнейшей нелепости?
__

Я просто даже не ожидал от себя такого взрыва чувств к ней. Они прятались или я их успешно подогрел? А она еще и держит меня, как псину, на привязи, боясь как приближать к себе (укусит!), так и отпускать вон (все-таки псина-то ее...). Жестоко.. или я все придумал? Я влюблен? Я болен? Я испытываю нежность... я не могу уйти от этих чувств в бесчувственность - еще одного раза я не выдержу..

__

Просто дайте мне по лицу что ле. А то я тут еще такой же опус накатаю...
Надо будет удалить этот пост.. посмотрим с утра
И да, надо сходить в клуб. Десублимировать маленько, а то уже ни в какие ворота. На следующей неделе?..

1.Если в полной темноте на пол упала некая маленькая, легко теряемая вещь - немедленно найдите её. Вам не стоит знать для чего они могут её использовать.
2.Не запускайте диснеевские мультфильмы задом наперёд. Никогда.
3.К куклам нельзя поворачиваться спиной в пустой комнате.
4.Если вы среди ночи услышите шепот из ванны - не выходите в корридор.
5.Они не могут вас достать пока вы не встанете, чтобы включить свет
6.Если в комнате умер ребёнок - это очень легко узнать. Ночью выключите свет и поставьте в центре её большое зеркало. Обойдите комнату три раза по часовой стрелке, вдоль стен и быстро гляньте в зеркало
7.Если он стучит в окно, главное не встретиться с ним взглядом. Иначе вы сами ему откроете.
8. В каждой церкви водится то, что её охраняет. И по ночам оно тоже очень голодно
9. Они боятся огня, они любят воду, если на кухне капает кран - не пробуйте закрывать его. Их крики в трубах сведут вас с ума.
10. Стихотворение "Смерть пионерки" содержит текст заклинания. Не стоит читать его вслух целиком
11. Они мучали вас уже много раз, но каждый раз стирали вам память.
12. На самом деле все эти мелкие звуки и внезапные испуги нужны только для того, чтобы вас вымотать. Реальную силу они получают во сне. В вашем сне.
13.Когда стены начинают сжиматься - знай - они близко

В колонках играет - Arctic Monkeys – Do I Wanna Know?
Настроение сейчас - привздернутое

Боже. Я даже боюсь читать. Это слишком много. Не нужно, не нужно говорить со мной глаза в глаза... я же исчезаю, я так боюсь.. я так боюсь повести себя неискренне - по привычке, чтобы спрятать..

Новое желание быть честной с тем, кого ценишь. Искренней. Хотя моя искренность всегда будет носить изломанный характер. "Вот, держи, да, забирай, только не бей, только не топчи, пожалуйста, неси аккуратнее, только не по лицу, прошу!". Моя нежность к тебе так велика, что я хотела бы, чтобы именно ты сделала мне больно.

Но это больше не Солярис. Это больше не невозможность совместного. Это приоткрытие, которое я пока приравниваю к покорности растерзанию. Может, когда никто не начнет терзать, я отвлекусь от страха, наконец, и просто протяну руку???
___
А ты ведь такая же. Иначе, но в чем-то... многие хотели, чтобы ты была продолжением их снов, многие хотели от тебя воплощения их мечты, прославления их скудной реальности, обращения ее. Ну, а что хочешь ты? Я бы очень хотела знать...
___
Глаза бросаются в глаза, ладонь бросается в ладонь - да, это гениально, черт возьми! И если бы, если бы так было всегда. Просто бросаешься к тому, кто привлек тебя. Никаких условностей, чистое чувство. Просто варварство и неостановимая привязанность.... с другой стороны, а что дальше? Вечная неразделимость?..
___
А вчера был первый снег. Успешно проебано! Ведь Эльзар всегда в гуще событий...

Эльзар умеет клеить девушек. Сегодня он поимел счастье пройтись с объектом своего интереса до метро - и не придумал ничего лучше, чем запутаться в собственных ногах и свалиться на мостовую. Будем считать, это было специально. Вроде как чтобы запомниться.

А вообще это просто мог быть еще один приступ анализа. В таком особо жестком варианте. Когда путем логического допущения отрубаются ноги. R, почему тебя не было рядом!

Я слишком впечатлительна. С этим надо что-то делать.

Иначе не началось бы все это опять из-за просто эпилептического припадка твоего психолога.

Везде теперь видятся эти пустые глаза: во сне, когда просто задумываюсь. Работоспособность снова снижена. Я ненавижу это состояние..

Если я буду так учиться, приостанавливаясь из-за любой ерунды, тормозя на каждой кочке - я ничему в университете не выучусь..

До чего нехорошо на душе. Снова схлопывается эта тангенциальная вселенная, образовавшаяся в последние дни, - и от этого очень жаль.

Даже музыка не помогает. И толком не понимаю, что такое: вроде бы все нормально, а как-то нехорошо, тяжело, неясно на сердце. Какая-то заноза будто бы. Хочется то ли поплакать, то ли снова уснуть.. но я сегодня спала почти 18 часов - и мне не стало легче. От разговоров только спутаннее в мыслях... Все вокруг имеет какой-то подозрительный оттенок... и страшно выйти на улицу... господи, вот не надо опять..

Не хочу никого видеть. Не хочу видеть ничьих глаз.

Я этот взгляд запомню, это было подключение, туда, выше, к тому, что я иногда вычитываю в линиях и цветах, больше - в снах, чаще - в кошмарах. Это было то, что я теряю, что ускользает из моих рук, слишком много трогающих книги, то, что вертится на языке, но я уже не скажу этого -и не проглочу, оно просто упадет блестящим шариком с губ и закатится в какую-то щель в полу, а я и не замечу потери.. 

Кто-то от наслаивающихся мыслей уходит в припадок, кто-то в боль. Моя боль - болюшка, маленькая, глупая, излечимая, выполняет свои функции. За то я ее и люблю. Больше, чем многое в себе.

Мой мозг все же слишком прочно на своем месте. Это и плюс, и минус. Я вижу, что ничто не сдвинет его, не заставит сойти с оси. Он будет работать со сбоями, выписывать какие-то странные петли, программисты сказали бы, что программа просто грязно написана - и потому сбоит. Лишние операции. Но она работает. Поэтому я ясно мыслю - это отмечают преподаватели. Поэтому во мне чего-то не хватает. 

Ах это что-то. Если бы оно встало на уготованное ему место. Весь мир взорвался бы цветом, новым цветом, которого не существует в природе. 

Но ты просто функциональная машина, очень простая. Ты напишешь функциональный роман, функциональную картину. Они оценят их функциональность - и забудут, тысячелетия подомнут то, что ты делаешь, под свои жирные бока. Ты функциональная машина, очень функциональная, очень верная, сделанная по-старинке, с душой, несколько тяжеловесная, несколько бестолковая, но которая будет работать столетия - и все очень удивятся, когда она сломается. Удивятся, так как не замечали до этого, что она вообще существует.

Ты функциональная машина. Функциональная. Ты питаешься теплом. Достаточно одного объятия в неделю, чтобы ты исправно выполняла свою работу. Одно объятие, один поцелуй. Функциональная машина будет благодарна за эти мелочи, они греют ее механическое сердце. они щекочут ее механические нервы, но так, в меру, чтобы не сбить ритм.

Чрезвычайно хорошо теперь, но страшно - от того, что буду теперь всю жизнь с этими пустыми глазами во снах. От несовместимости тел и сознаний тоже. От нерушимой функциональности своей.

А ты соври мне что-нибудь еще, обмани меня, но сделай это ласково, как бы пытаясь меня успокоить. Я буду благодарна тебе, как подобранная в подворотне псина, я буду лизать твое лицо, так что ты будешь смеяться и браниться. Просто позволь мне лизать твое лицо.

Это просто слова от тоски, слова от испуга, они, в принципе, мало значат. Сцепленность языка и всего остального в человеческом мире - это настолько же правильно, насколько и неверно. Я просто знаю, что кроме сцепленности там есть зазор. Я живу в этот зазоре, и это мой уютный дом, мой теплый угол, мое место в этой бесконечной вселенной... Мне хорошо в нем, а ему хорошо со мной в себе... и все верно.  

 

http://ratak-monodosico.tumblr.com/post/62185834353

В колонках играет - Конец Фильма – Еще порочней

Хотела было написать о некоторых своих тяжелых чувствах  - но за эти пять часов все успело столько раз кардинально измениться...

Сейчас мне спокойно. От одного простого общения я переживаю взлеты и падения просто немыслимые. Отчаяние, ужас, неловкость, нежность, боль, радость, свет, тепло. И в последний момент все всегда успевает стать правильно, хорошо. не верится... Это курс на сближение? Бесконечно долгий прыжок через пропасть, которая отделяла меня от моего Города? Боги, только бы не упасть, не провалиться - ведь это будет... уже навсегда? В этот раз - выкарабкаюсь ли я?

Я люблю сейчас всех и вся (но в первую очередь, своих друзей, конечно). И я волнуюсь немного за них. 

Только бы все не разорвалось - ведь это все же держит...

Жизнь вертится без особой скорости, но наконец, стабильно. Какие-то новые энергии вплетаются в косу дней. И я еще долго буду с удовольствием думать о том, что забыла, но что все же было со мной, а значит где-то сидит во мне, в клетках тела, мозга, в волокнах души. 

Бесконечно долгий день, бесконечно сложная неделя. Впрочем, она еще не кончилась: на выходные много дел.

А значит, надо идти спать! Спокойной ночи всем, кто читает мой блог. Пусть вам повезет...

 

 

В колонках играет - The Mission UK – Stay With Me
Настроение сейчас - полная путаница

Неделя. Это не неделя, а ппц. Столько всего случилось, что перечислять страшно. И самое главное, что будто бы и ничего не изменилось... но куда-то сдвинулось, и я это чувствую, но не понимаю..

Сначала выставка и мини-лекция Великанова. Ничего особенного, Вали Экспорт безусловно хороша, надо почитать о ней побольше.

Подготовка к Самайну. Языческий магазинчик - и внутренняя тяга к язычеству. По-настоящему верующей я никогда не стану, это точно, поклоняться богам не смогу, но языческий принцип общения с миром... с деревьями, цветами, камнями... со своим внутренним... это заманчиво, это хотелось бы понять...

Потом приехала R. Тут ничего не хочется писать. Ее крюки не работают больше, и ей тяжело. А мои крюки никогда не работали, и мне нечего предложить ей взамен. Ко всему прочему, она мне совершенно не верит, чем просто сводит меня с ума.

Я понимаю, что во мне есть нотка неискренности, я понимаю.. Но я ... не от злого умысла... просто мой истинный характер - мне страшно, что никто не полюбит его. Ко всему прочему, мое нутро страшно обидчиво, потому не хочу открываться. Это, наверное, ужасно обидно другим... но если я откроюсь - как я буду терпеть безразличие или презрение? Я не переживу их, это точно.

Еще я много оправдываюсь. Даже не знаю. Мое дело, никого не касается.

Самайн был славным, мне было очень комфортно в нашей компании. М.... это потрясающе, как он был добр ко мне. Я мало что помню, так как была сильно пьяна, и он за мной ходил, как за ребенком... сказать, что это тронуло меня - не сказать ничего. Все спутано в голове от такой заботы и понимания. Мне даже больно. И страшно. Кажется, там была еще А...

Я наговорила ему много лишнего.. очень жаль, что мало помню, надо постараться вспомнить... это ведь так ценно..

Сегодня, после того, как все кончилось... я встала днем, проспав 14 часов... и мысли мои в полном смятении... эти люди были так близко ко мне, мы говорили столь о многом... я сказала так много... как теперь жить после этого? Я не смогу теперь вернуться в свое обособленное одиночество, почувствовав тепло.. и не могу идти в другом направлении... мне страшно и больно!

В таком смятении мои мысли были весь день. Совершенно не удивительно, что закончилось все температурой и адской болью в почке. Боль очищает, иссушает страдание. Я мучилась три или четыре часа, в голове все путалось, смешивалось, наслаивалось одно на другое, так всегда бывает, когда я болею... теперь мне гораздо лучше, хотя почка все еще побаливает.. и мысли тоже успокоились: когда ушла боль, они оказались расставленными по местам.. хорошо хоть, то не попала в больницу, не хочу туда, в это белое одиночество..

Я так много поняла... я ощутила... свое огромное, неохватное, бесконечное одиночество, свою глухую закрытость... свою беззащитность, ранимость, слабость.. когда захлопнулось мое нутро, чувства в нем законсервировались, и я до сих пор 13-летняя девочка, которая боится, что мальчик из соседнего класса не обратит на нее внимание.. это страшно и неприятно осознавать... да просто опасно жить в таком состоянии, слишком уязвимо!

Понятия не имею, что дальше. Завтра начинается учеба, к которой я не готова. Все еще немного мучает боль. И я не знаю, что дальше. ЧТО ДАЛЬШЕ! Кто ответит мне, кто?!................

Горстка безумцев под знаменем веры сгинет в ближайшей войне,
А тот, кто случайно останется цел, будет рутиной добит...

Похоже, единственная мысль, которая будет стучать у меня в голове эти три года, сводя с ума: "Я должна закончить бакалавриат, у меня должно получиться... я должна закончить хотя бы бакалавриат!" Мучительно безрассудно кидаюсь в каждое свое увлечение

Опять апатия... а я так надеялась, что хорошее настроение продлится подольше.. впрочем, и оно всегда вхолостую... я стала ленивой, бессмысленной...

Я понятия не имею, как дальше..

Никогда не фанатела от всяких безделушек, но эти очень классные, хочу-хочу

http://store.artlebedev.ru/toys/first-floor/cigarette-stickers/ - наклейки на сигаретную пачку. Хотя я вроде как бросила курить. Но на случай. если опять начну) А то "страдание" на предпоследней Мальборо еще было смешным, а вот "выкидыш" не особо :(

Лебедев неплохо вклинивается в актуальное - и зарабатывает на этом деньги: http://store.artlebedev.ru/toys/first-floor/zloebukvy-slaboumie-otvaga-red/

Просто милый блокнот http://store.artlebedev.ru/office/notebooks/mermaid/

http://store.artlebedev.ru/kitchen/accessories/yellow-submarine/ *О*

Черт, вот придумаешь идею - а ее уже кто-то воплотил. ((( http://store.artlebedev.ru/kitchen/eternity-5-ru/

http://store.artlebedev.ru/apparel/t-shirts/dirty/ >:-))

И еще - пара интересных книг, надо будет поискать:
http://store.artlebedev.ru/books/design/tainye-znania-illustratorov-2011/
http://store.artlebedev.ru/books/design/razreshi-sebe-tvorit/

И, да, мне действительно нравятся эти штуки и - нет - Лебедев мне ничего не платил )

http://ahmadulina.ouc.ru/skazka-o-dozhde.html

В колонках играет - Franz Ferdinand – Twilight Omens
Я услышала эту песню

Я слышу эту песню

И понимаю
Я люблю ее
Ее и только ее
И больше никого

За то, что она такая славная,
За то, что у нее тяжелое сердце,
за то, что она единство, которое держит меня в цельности....

А если бы она всем этим не была,
Я бы любила ее еще больше!

Ах, пусть я путаю
пусть я путаю одно с другим,
Пусть моя путаница все убьет,
но мне от любви хорошо,
так что ж еще?...
____________________________

http://www.amalgama-lab.com/songs/f/franz_ferdinand/twilight_omens.html