У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого можно задаться над вопросом:
   - Есть ли на Земле разум?

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей...

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Если ваша жена дура, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

Если Microsoft изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

Купил веб-камеру...Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

У девушки, на заднем стекле автомашины: "НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!"

Кризис у малоимущих: едят просроченный сыр, пьют просроченное вино, ездят в дырявой машине.
Кризис у новых русских: едят сыр с плесенью, пьют старое вино, ездят в машине без крыши.

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Полная версия подборки Ни дня без улыбки. Есть ли на земле Разум?

Серия сообщений "Ни дня без улыбки 2!":
Часть 1 - Ни дня без улыбки. Если бы мир был хорошим местом...
Часть 2 - Ни дня без улыбки. Я не скажу куда Вам идти!
...
Часть 32 - Ни дня без улыбки! Короткие анекдоты Часть2
Часть 33 - Ни дня без улыбки. С днем матери
Часть 34 - Ни дня без улыбки. Есть ли на земле Разум?
Часть 35 - Ни дня без улыбки. Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать
Часть 36 - Ни дня без улыбки. Дела кухонные
...
Часть 48 - Ни дня без улыбки. Где русскому хорошо, там и Россия!
Часть 49 - Ни дня без улыбки. Я не шучу - сегодня 1 Апреля...
Часть 50 - Ни дня без улыбки. Какое безумное время…