Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.

      Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров.
     Итог операции: 7 убито, 13 ранено, в том числе один гражданский - на кота наступил.

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировалась.

Во Франции прошел чемпионат мира по легкому поведению.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

     "Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей".
                                                                                               Сократ
      Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

    На стол для осмотра ставят кошку черепахового окраса. Доктор:
       - Какая у вас славная черепашка!
    Владелец, отодвигая кошку:
       - Доктор, это - кошка!!!

- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись - кондуктором станешь! '

Полная версия Ни дня без улыбки! Короткие анекдоты Часть2 на Ваш-инет-мастер.ру

Серия сообщений "Ни дня без улыбки 2!":
Часть 1 - Ни дня без улыбки. Если бы мир был хорошим местом...
Часть 2 - Ни дня без улыбки. Я не скажу куда Вам идти!
...
Часть 30 - Ни дня без улыбки. В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутк
Часть 31 - Ни дня без улыбки! Короткие анекдоты
Часть 32 - Ни дня без улыбки! Короткие анекдоты Часть2
Часть 33 - Ни дня без улыбки. С днем матери
Часть 34 - Ни дня без улыбки. Есть ли на земле Разум?
...
Часть 48 - Ни дня без улыбки. Где русскому хорошо, там и Россия!
Часть 49 - Ни дня без улыбки. Я не шучу - сегодня 1 Апреля...
Часть 50 - Ни дня без улыбки. Какое безумное время…