С годами я меняюсь, становлюсь лучше, более открытой. Но базовые черты остаются, и замечать их постоянство - довольно занятно. Осталось отделить эти черты от себя, чтобы изменить их тоже.

Только из-за учебы взялась за "Сагу о Копье". Вначале плевалась, потом вроде бы прониклась, занятные эпизоды есть. Хотя назвать сие многокнижие литературой все равно язык не поворачивается (примитивно, наивно, бессмысленно).
Впечатление от прочитанного причудливо соединилось в моем сознании с привычкой искать истоки характера в детстве. В результате появился этот фанфик на тему "детство и школьные годы Рейстлина Маджере". На мой взгляд, немного тяжеловесно, а вообще ничего получилось=)
Все ради его же блага

Вчера, сегодня и завтра - дни СНО в нашем университете. СНО - это студенческое научное общество. Все, кто занимался в течение года чем-то хотя бы отдаленно похожим на научную деятельность, делает доклад в соответствующей секции. Очень неудобно то, что время работы некоторых секций совпадает и приходится делать выбор между интересным и интересным. Я лично дошла только до секции психологии, потому что было ну очень интересно.

Я ходила в основном не послушать доклады, а посмотреть, как их делают, сделать какие-то выводы для себя. Все, что я хотела, я узнала. Оказывается, делать доклад на СНО совсем не страшно и не нужно быть юным светилом психологии, чтобы туда попасть. На мой взгляд, действительно сильный, качественный доклад был один из приблизительно десяти прозвучавших. Девушка не только довела исследование практически до конца (осталось обработать и проанализировать результаты формирующего эксперимента, это действительно долго), но и смогла короткими, емкими фразами рассказать аудитории, в чем оно заключалось. Вообще, приятно видеть человека, который действительно разбирается в том, о чем говорит. И чья речь не усыпляет слушателей. Тема ее доклада (а заодно и магистерской диссертации) звучит прямо-таки сурьезно: "Особенности выдвижения гипотез в исследовательской деятельности младшими школьниками в разных условиях обучения". На деле все не так страшно и даже очень интересно=)

Остальные доклады имели значительные недостатки, их я даже зафиксировала для себя. На будущее. Чтобы не наступать на те же грабли.
1. Монотонная речь, абсолютно лишенная эмоций. Часто наблюдается осложнение в виде бубнения под нос. Слушать это просто нереально. Особенно когда перечисляют цифры. Засыпаешь буквально через минуту.
2. Стремление не говорить по теме доклада. Очень серьезный диагноз. Докладчик читает с листа про исследования, проведенные в этой области серьезными дядями-учеными, но ничего про свою работу. Получается гипертрофированное вступление, за которым идет скромная основная часть минуты на две. Далее докладчик скромно сообщает, что "исследование только начато, ту би континьед на следующем СНО".
3. Незаконченное исследование. Точнее сказать, едва начатое. Я понимаю, что полноценное исследование - штука безумно долгая и трудоемкая. Можно и не успеть к СНО. Но по кой фиг выходить на вроде как "научное заседание", когда у тебя за душой почти ничего? Когда на расспросы о дальнейших планах ты можешь только потупить глазки и сказать, что конкретных планов и идей еще в помине нету? Когда твоя тема звучит как "Развитие образного мышления младших школьников", и ты ничего не можешь по ней рассказать. Ты долго и нудно бормочешь о соответствующей _проблеме_ и ее несомненной важности.
4. Нераскрытие темы. Если ты говоришь о влиянии условий обучения на что-то, почему бы не перечислить эти самые условия? Иначе получается нечто из серии "догадайся сам". Когда ты говоришь об особенностях возрастных страхов, почему бы не указать еще какие-нибудь особенности, кроме частоты выявления того или иного страха. Это, на мой взгляд, вообще не особенность.

Я бы очень хотела тоже выступить на СНО. Подготовить качественный доклад и увлечь слушателей. Чтобы они пришли домой - и полезли в Интернет за дополнительной информацией по теме. НО. Меня очень интересует проблема обучения леворуких детей, в частности левшей. Эта проблема очень мало разработана, по ней почти нет литературы. До недавнего времени левшей предпочитали переучивать, а не изучать с целью выявления присущих только им особенностей. Для эксперимента в рамках СНО нужна выборка человек 50. Это значит, что нужно собрать по нескольким школам всех младших школьников, которые пишут левой рукой. Потом провести с ними определенные методики, чтобы выявить истинных левшей, которые и нужны для эксперимента. Это сколько же школ нужно обойти и сколько детей проверить?.. Вот то-то и оно.

Люди почему-то считают, что психологи нужны для того, чтобы решать проблемы своих клиентов. И потому часть из них рвется на прием к специалисту, чтобы получить рецептик "семейного счастья"/ "ребенка-отличника"/ впишите свое. Некоторые, придерживаясь такого же мнения, гордо заявляют, что свои проблемы в состоянии решить самостоятельно. И очень мало кто понимает, что даже не собирался психолог ничего за них решать! Самое важное, что может он сделать - это помочь увидеть ситуацию с другой стороны. И, соответственно, изменить к ней отношение. Без этого невозможно решить большинство проблем. Мы очень в редких случаях можем физически изменить мир. Даже если очень хочется. Но жить как-то надо. К счастью, люди имеют обыкновение вести себя именно так, как мы от них ждем. Можно изменить отношение - и получить человека более приятного в общении, чем до того.

Еще говорят, что в психологию идут люди, у которых есть свои неразрешенные проблемы. Я часто это слышу и категорически не согласна. Проблемы есть у всех людей; просто они далеко не всегда осознаны. Но вряд ли кому-то придет в голову пойти в сложную профессию, чтобы стать, к примеру, более общительным. Люди с проблемами в жизни и так заняты. У них нет времени и сил на колоссальную, невероятно трудоемкую профессиональную подготовку. Они целиком в себе.

Этот пример я нашла в книге, когда готовилась к экзамену по псих развития. Сейчас вспомнила его и решила поместить здесь, уж очень он забавный.

Л. И. Божович приводит такой пример проявления негативизма у ребенка, переживающего кризис 3-х лет: "Нам пришлось наблюдать ребенка, который так читал стихотворение: "И не по синим, и не волнам, и не океана, и не звезды, и не блещут, и не в небесах".

В январском "Здоровье школьника" интервью с Ириной Полежаевой, председателем Ассоциации приемных семей города Москвы. Вместе с мужем дама воспитывает шестерых кровных и семнадцать приемных детей.

Ирина - героическая женщина, ведь она решилась взять в свою семью целых семнадцать детей, рожденных невесть кем, научилась уделять им всем время, взяла на себя воспитание брошенных малышей. Вот я бы сто раз подумала, прежде чем взять под опеку хотя бы одного детдомовца, не то что семнадцать.

Несмотря на моментально возникшее уважение к этой почтенной даме, я категорически несогласна с отдельными элементами ее воспитательной политики.
"а вот, с чем несогласна"

Наткнулась в интернете на интересную статейку. Очень рекомендую...

В принципе, любой ролевик, налетевший с мечом в руке на мирного грибника, может с чистой совестью и абсолютно честно сказать последнему, что занимается групповой психотерапией...

Читать статью

Обещают нам в клубе психологов-любителей занятие, посвященное любви. Стихи, изречения мудрых, примеры в кино и литературе... Я вот думаю, может, составить опросничег и исследовать, как понимают сие слово нынешние люди. Провести опрос на выборке человек в 50 - результаты вполне себе ничего получатся.

Загвоздка в том, что опросничег составлять надо, литературу перелопачивать, а мне этого в течение семестра было больше, чем нужно. Но хочется мне эти результаты получить и доклад по ним сделать, так что будет опросничег.

В колонках играет - Айрэ, "5 маленьких коней"
Настроение сейчас - расслабленное

Сделала небольшую подборочку сайтов, где можно найти психологическую литературу. Книги по большей части научно-популярные, но труды великих здесь найти тоже можно. Может быть, кому-нибудь и пригодится.

"Психоанализ на Руси" - http://psychoanalyse.narod.ru/
Психология, электронная библиотека - http://psihoanalis.ru/
Есть статьи по психологии - http://www.psystatus.ru/
Психологическая литература - http://www.psynavigator.ru/booksdl.php
Фрейд, его учение, основные труды - http://www.zigmund.ru

Пишу это больше для себя, чтобы в очередной раз убедить себя в том, что я странный человек.
Я редко прошу о помощи, и часто отказываюсь, когда мне ее предлагают. И, вместе с тем, очень люблю помогать. Но, за исключением отдельных случаев, я редко прямо предлагаю помочь. Уже не раз так было и дома, и в универе, и вне универа, когда я понимаю, что могу помочь, но... Ну не сказать мне: "У меня есть нужная тебе статья/вопросы к семинару/ссылка/материалы по анатомии". Вместо этого я обычно говорю: "Ты можешь посмотреть вот это и это или спросить у такого-то". В ответ чел обычно изрекает что-нибудь вежливое, и разговор или заканчивается, или переходит в другое русло.

Почти всякий раз, когда я сижу в нете, - ищу что-нибудь по учебе или просто развлекаюсь, - ловлю себя на желании открыть страничку ВКонтакте. Не для того, чтобы связаться с человеком, получить информацию или просто послушать красивую музыку, которую почему-то нельзя перекинуть на комп. Хочется, чтобы сайт просто был открыт, пусть даже окно будет свернуто. Откуда такая потребность?

Я вспоминаю, что в медиа-зал нашего факультета не пробиться, потому что все компьютеры заняты студентами, сидящими на ВКонтакте. Я вспоминаю, как моя подруга на вопрос "Почему тебя нет на ВКонтакте?" ответила: "Я вижу, как там девчонки сидят сутками, и не хочу, как они". Что это? Зависимость? Но от чего?

Что дает этот сайт людям, что они готовы сидеть там часами? Общение? Но ведь мы каждый день общаемся с людьми, большая часть которых нам интересна и приятна. Очень немногие люди испытывают реальный дефицит общения, и что-то мне подсказывает, что как раз их на ВКонтакте нет.

В чем дело? Мы много общаемся, но нам не хватает общения? Что мы можем получить на ВКонтакте, чего у нас не хватает в реале? Что-то очень важное, но что?

Нам нравится писать на стене друга, чтобы он написал что-нибудь в ответ? Мы хотим, чтобы нас выделяли из десятков френдов? Мы хотим, чтобы у нас высвечивалось не одно новое сообщение в личке, а, скажем пять? Мы хотим, чтобы нас кому-нибудь было надо?..

З.Ы. - здесь я НЕ говорю о тех случаях, когда пребывание на ВКонтакте имеет очень конкретную цель, например, договориться о месте и времени какого-нибудь события.

Психология развития с недавних пор является для нашей группы локальным проявлением мирового зла, и из-за этого очень страдает педагогика, которая идет сразу же после психологии.
Во-первых, мы стабильно опаздываем минут на 15-20, потому что каждый хочет узнать свои текущие баллы по психологии. Когда мы наконец собираемся, взбудораженные до предела, ни о какой педагогике речи уже не идет. Какой там семинар, если у нас по 40 баллов не хватает?!
Пришедшие раньше начинают дискуссию, постепенно к ней присоединяются те, кто опоздал.
"Баллов слишком мало!"-"Осталось два занятья!"-"Прощай, стипендия!"-"Кто вообще додумался ввести это извращение в России?!"... И так далее по кругу.
В общем, вместо семинара по педагогике мы выпускаем пар, а препод ставит всем по 2 балла за участие в дискуссии "о трудностях совмещения болонской системы образования с российской". На редкость понимающая дама!

Обучение по болонской системе в нашем ВУЗе - эксперимент. Когда мы жалуемся преподам, что не справляемся, они в большинстве случаев говорят, что нужно читать технологическую карту и вообще мы тут все взрослые люди. Но мы одиннадцать лет отучились в совершенно другой системе, а психика за одну ночь не может перестроиться.

Интересно, почему то, что очень-очень нравится, начинает напрягать, когда превращается в тяжелую обязаловку?

Я очень любила психологию до недавних пор. Пока не узнала свои баллы по психологии развития и не посчитала, сколько осталось до "трояка". Мне не нравится ситуация, когда делаешь много, а толку с этого нет почти. От этого руки опускаются, и пропадает желание вообще что-то делать. Негатив по поводу баллов постепенно переходит на предмет, его содержание...

Мне по-прежнему интересна человеческая психика, но пылкой любви к психологии я больше не испытываю.

Тут дело совсем не в том, что я работаю много, а надо очень много. Я несколько идеализировала танцы до того, как ими занялась. Но у меня не пропало желание учиться танцевать, несмотря на то, что получается процентов 50 из того, что мы делаем. И даже несмотря на то, что у меня четвертый день ступня адски ноет после того замечательного шага враскоряку "ноги по позиции настолько первой, чтобы не упасть, приподняться на носки, слегка приседать на четвертый счет, разводя колени в сторону". Как, кстати, называется это извращение?.. Вот не помню.

19 октября на радио "Свобода" в программе "Личное дело" обсуждалась, на мой взгляд, интересная тема - говорили об авторитарных родителях и детях, которых они воспитывают. Постараюсь вкратце пересказать содержание. //Жаль, что увидела стенограмму передачи только вчера... Но тема, по-моему, всегда актуальна.//

Можно назвать несколько признаков авторитарного родителя. Во-первых, он воспринимает ребенка как маленького взрослого, проявляя полную глухоту к его эмоциональному миру. То, что для ребенка жизненная катастрофа, - лопнувший шарик, например, - для взрослого - мелочь: "Ну что ты разрыдался?! Подумаешь - шарик..."

Другой признак - это постоянный контроль над поведением ребенка, вечные нотации, агрессивная моральность: "Вот ты не туда пошел, не так сделал... Это недостойный поступок!"

Авторитарные родители, предъявляя ребенку какие-то требования, чаще всего обосновывают их тем, что они - родители, и потому вправе требовать: "ты мне должен, потому что я - мать".

Авторитарный родитель рассматривает ребенка как свою собственность и считает себя вправе "поступать" уже выросшим ребенком, как считают нужным.

Авторитетный родитель отличается от авторитарного тем, что его уважают за что-то конкретное, его мнение ребенку действительно важно и интересно и в его компетентности тот абсолютно убежден.

Авторитарные родители, руководствуясь самыми благими намерениями, придерживаются по отношению к своим детям гиперопеки и гиперконтроля. Они всеми фибрами души желают уберечь ребенка от ошибок и необдуманных шагов: "А самостоятельным он еще побыть успеет, у него все впереди..." Маленьким в понимании родителя ребенок может оставаться и в 20, и в 30, и в 40.

Почему же появляютя авторитарные родители, почему они выбирают именно такой стиль воспитания своих детей? Некоторые родители воспитывают своих детей так же, как воспитывали их самих. //Проявляться авторитарность может уже по-другому. Вместо системы жестких приказов в воспитании - давление на совесть "ты должен нам, потому что мы - родители.// Также авторитарные родители могут вырасти из детей, чьи родители были слабые: "У меня не было поддержки, я чувствовал себя беспомощным, я до всего додумывался сам. Я своих детей огорожу" Может стать авторитарной мать-одиночка, которая чувствует себя растерянной и боится жизни.

Какие же дети вырастают в семьях авторитарных родителей? Часто это бывают безвольные и тяжелые в общении люди. Дети, выросшие в авторитарных семьях, не приучены к открытому общению, они с трудом выражают эмоции.

Если ребенок растет в семье, где он чувствует очень сильное давление родителей, вариантом ухода от такого прессинга может быть уход в свою компанию, поиск какого-то коллектива. Но и в этой, совершенно новой компании ребенок, скорее всего, займет подчиненное положение, найдет себе некоего лидера. Получается замкнутый круг, из которого практически невозможно выбраться.

Задача взрослого человека, воспитанного авторитарными родителями, - осознать, что в нем и откуда, принять это и взять на себя ответственность за свою жизнь. И тогда от авторитарных родителей с признательностью возьмут страсть к порядку, а слабых родителей поблагодарят за то, что "жизнь вынудила меня стать сильным". То есть все, что пришло от родителей, возьмут с благодарностью и станут собой.

Раз в "когда получится" у нас на ИД проводятся встречи "клуба психологов-любителей", на которых мы смотрим какой-нибудь фильм, посвященной семейной тематике. Сегодня это был "Лапочка". Это фильм о материнской любви.

Попытка анализировать безумно сложный фильм.

Сюжет такой. Мама-одиночка воспитывает сына, которого очень любит и мечтает о том, чтобы они никогда не расставались. Мальчик подрастает, начинает проявлять самостоятельность, и мать это пугает. Когда ребенок идет в школу, где приобретает друзей, мама понимает, что "теряет сына", и решается на крайние меры - пытается убить своего ребенка, одновременно покончив с собой. К счастью, мальчика удается спасти, и в последних кадрах мы видим его уже подростком, гуляющим с девушкой. По ходу фильма мы также узнаем подробности из детства главной героини. Ребенку приблизительно шесть лет.

Отношения героини с сыном. Назову то, что сразу бросается в глаза. На протяжении всего фильма мать только один раз назвала своего сына по имени (его зовут Пол), все остальное время она называла его "Лапочка" несмотря на бурный протест ребенка. Мать читает сыну книги явно ему не по возрасту (что-то о любви). Мать целует сына в губы. Мать ревнует сына ко всему миру. Мать подчеркнуто не замечает желаний и пожеланий сына, и "поступает им" так, как считает нужным, вплоть до того, что одевает 6-летнего ребенка сама.

Личная жизнь героини. Женщина говорит, что "ей никогда никто не был нужен", и живет лишь одним сыном. Мужчин дама презирает. К чувствам относится довольно цинично. Избегает любых контактов с внешним миром: подчеркнуто не общается с соседями, не имеет друзей или знакомых, уезжает, стоит окружающим хоть каким-то образом вмешаться в ее жизнь.

Важный момент в жизни героини: будучи школьницей, она нашла свой идеал человека в лице эксцентричной соседки, которая всегда провожала своих сыновей на автобус в школу, но не заботилась о них во время тяжелой болезни. Новая знакомая охотно болтала с девочкой и на прощание целовала ее в губы. В сложные минуты жизни героиня представляет свою знакомую рядом, всегда одобряющую и готовую поддержать.

Отношения героини с ее родителями. Родители, кажется, не воспринимали ее как дочь и свободно проявляли при ней свои чувства. Общение с дочерью ограничивалось какими-то общими вопросами типа "Кто был Президентом США №...?". Единственный раз родители вспомнили, что у них есть дочь, когда та спела на школьном концерте песню певца сомнительной репутации и, по их мнению, их опозорила. Родители часто называли дочь "малышкой", несмотря на ее протест.

Родители рано оставили свою дочь сиротой, приняв снотворное, когда "отец" смертельно заболел.

Попытка осмыслить. Есть типично детский механизм психологической защиты  - в тяжелые минуты воображать рядом с собой кого-то, кто мог бы защитить от всех невзгод (вплоть до инопланетян, прилетающих за ребенком на своей летающей тарелке).

Героиня живет с тем, что "вынесла" из родительского дома и "скопировала" у соседки. Она называет сына ласкательным прозвищем, целует его в губы и совершенно не обращает на него внимания как на личность. Взрослая женщина ищет поддержки у воображаемого образа соседки, которую сто лет уже не видела. Взрослый человек гнет свою линию до последнего и пытается "решить проблему" уходом из жизни. Я считаю, что это признаки незрелой личности. Можно сделать вывод, что на протяжении всего фильма перед нами все та же девочка, которая пытается играть в маму и "выходит из игры", когда та перестает нравиться.

 

Уф-ф, ну и денек сегодня выдался...

Во-первых, первый день школьной практики. Конечно, на 2-м курсе практика совсем не такая, что на 4-м, мы просто играли с детьми... но выматывает здорово. Завтра напишу про школу, про детей, про наше с ними общение - есть что рассказать. Почему не сегодня - сейчас поймете.

Домой явилась несколько позже, чем рассчитывала, и не попала на жонглерство. Жаль было пропускать занятье, но я как-то не была готова после общения с киндерами идти на довольно тяжелую (лично для меня) тренировку.

А еще такое расстройство было. Собака моя пальчик на прогулке повредила. Лапа в крови. Звоним в ветеринарку - там не разобрались, что к чему, говорят: "ведите - отрежем". Да-да, вот так и сказали. Звоним знакомым собачникам - те: "а верхний пальчик вообще рудиментарный у них, режьте не бойтесь". Утешили, правда? Я в слезы, родители на нервах... Повели пса к ветеринару, чтобы та хотя бы посмотрела, сказала, что с лапой. Ну как можно что-то говорить, не осмотрев собаку? Они о хозяевах вообще думают? В общем, родители с собачкой к врачу - я из дома. Представить нельзя, что не дай Бог что - и приведут мне Зорика уже без пальчика. Сколько-то сидела в "Радуге" - рыдала, время от времени с подругой по мобильнику говорила - та меня утешала. Потом родители звонят: цел собачий пальчик, там просто вывих был. Лежит пес на диванчике с перевязанной лапкой.

Можете меня понять, не до чего мне сегодня.

Зато завтра и про школу расскажу, и про две конференции, на которых я побывала совсем недавно. Первая называлась "Моя речь - путь к успеху", а на второй рассказывали о том, как осуществляется начальное образование в США. Это, конечно, были не строгие научные конференции, но нам рассказали много интересного. Так что читайте в следующем выпуске! :)

P.S. - думала еще выложить результаты микро-опроса по семейной психологии на тему "семейные конфликты", но потом как-то постеснялась. Уж очень он "микро", всего 10 респондентов. Хотя результаты интересные, на мой взгляд. Как думаете, стоит?

Было это дня три назад, но забыла сразу рассказать.

Гуляя по городу в районе Василеостровской-Приморской, я через энное количество времени оказалась возле ЛенЭкспо. К тому моменту я уже порядком устала, и потому села отдохнуть на лавочку возле одного... ресторанчика? павильона?... где в тот вечер проводилась вечеринка. Для детей гостей устроили на свежем воздухе игру "задави бабку". Одна гостья, надев платочек, изображала бабушку, переходящую через дорогу. Два милых ребенка - по возрасту начальная школа - в это время пытались "сбить" ее радиоуправляемыми машинками. "Бабушка" ковыляла оччень-оччень медленно, давая детям возможность скорректировать направление. Ведущий подбадривал маленьких "водил" в микрофон: "Ну, ну, давай... Скорее, она же сейчас перейдет!..." Конечно, "бабку" через пару минут "задавили". Победителям раздали призы и сказали, что "ничего страшного не произошло, бабке сейчас вызовут врача, и тот ее починит".

Я это вот к чему рассказываю. Для каждого качества личности есть определенные критические периоды, когда оно развивается наиболее интенсивно и особенно важно работать над его развитием. Для таких чувств как жалость, любовь, критическим периодом является как раз тот возраст, в котором находятся эти два мальчика. Вместо того, чтобы учить их жалеть других, взрослые учат их "давить бабок". Здорово, правда?