Грель пристает к очень занятому Себастьяну
- Себастьян! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь?! - ужасается Грель.
Бесстыжий Грель и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!
Себастьян и Мадам Ред
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Себастьянчик в начале своей "карьеры" потчует Сиэля вкусняшкой:
- Себастьян! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купил.
- А сам такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
обиженный Грель, собирая вещи, кричит Себастьяну:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Себастьян помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?
Себастьян и Грель.
Себастьян: - Опять спорить будешь?
Грель: - Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...
Лиззи справшивает Греля
- Как Вас зовут?
- Грель.
- Но ведь Грель - это мужское имя...
*Грель доволен*
Грель:
- На мою голову упала коробка!
Себастьян:
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Эш, гробовщик и Грель спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грель: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грель к одной из дверей, стучится. Голос Себастьяна: "Кто там?..
-Я!!!
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"
Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.
Сиэль:
- Себастьян, дай пирог!
- Не дам!
- Не дашь?
- Пирог - нет!
Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Грелю выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Уильям считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
В полицию вбегает Финни и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Себастьяна...
- И убили?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.
Сиэль жалуется Себастьяну.
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Себастьян, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
Приходит Сиэль с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие слуги сегодня полезного сделали?
Мэйлин: Я посуду мыла!
- Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Бард: А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Себастьян: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
Сидит Себастьян на скамейке, читает книгу. Подходит Бард, спрашивает:
— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— А что это такое?
— Сейчас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Здорово. Классно! — порадовался Бард и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Финни.
— Финни! Хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Нет...
— Значит, ты импотент!
Сиэль жалуется Себастьяну:
– Себастьян, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.
Себастьян молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...
Приходит Грель к Уиллу и говорит:
- Сколько у меня зубов?
Уилл на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя при таком образе жизни штук двадцать восемь.
- Правильно! – Ухмыляется Грель. – А в какой руке?
Грель сидит на мостовой и плачет. Его находит Себастьян.
-Что случилось?
-Уилл поправлял Косой очки и саданул себе в глаз...
-А ты-то почему плачешь??
-Я засмеяяяялся...
Себастьян спрашивает Сиэля , глядя на стену:
- Куда нам повесить эту полку?
- Себастьян, мы её вот сюда захреначим.
Себастьян, естественно, отвесив Сиэлю подзатыльник спрашивает:
- Понял за что?
- Понял. Она здесь нахрен не нужна.
Идет Мадам Ред по улице, видит – сидят на лавке Сиэль и Себастьян, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Ред к ним подходит и у Себастьяна спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут мужик с девятого этажа навернулся: мозги в одну сторону, штиблеты в другую – смешно-о-о!
- Ну, а ты чего плачешь, Сиэль?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!
Себастьян от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у
Мейлин:
--Какой орган является символом любви?
Мейлин краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Себастьян отрывается от газеты, некоторое время смотрит в
потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…
Сидят Себастьян, Грель, Гробовщик и Уильям играют в карты. Себастьян, тасуя карты, говорит в потолок: «А если кто-то будет мухлевать, получит по морде, по наглой, противной, зубастой морде!»
-Алло! Это психбольница?
-Нет.Это поместье Фантомхайв.Но я могу позвать к телефону Греля.
Себастьян гуляет с Плуто.Вдруг Плуто срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка Себастьяна.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!
Здесь хорошо видно, что новый дом - кривой Оо
Погода сегодня ужасная, настроение в общем-то под стать ей.
