Мы танцуем под дождём, мы двигаемся под музыку капель и биения сердца. Под водой не видно наших слёз, и мы улыбаемся, и наши улыбки говорят: "Наша жизнь это танец, и никто не сможет у нас её отнять" Но это ошибка... Мы танцуем под дождём, отстукивая ритм брызгами. А мимо проходят люди, отгородившись друг от друга зонтами, и не замечают, как мы умираем в танце под дождём. Мы страдаем в каждом движении, падаем, разбиваясь каплями об асфальт, и возрождаемся цветами, чтобы снова танцевать под дождём.

"Ждать" - такое короткое слово, но оно так много значит. Ждать того момента, когда увидишь близких тебе людей. Ждать конца этого дня, чтобы потом ждать конца следующего. Ждать момента, когда можно будет жить свободно, жить так как хочется. И каждый раз, когда ты ждёшь совета, тебе дают один самый правильный совет: "ждать".

Ночь. Мокрый асфальт. И жёлтый свет фонарей. Ветер от проезжающих мимо машин ерошит волосы. Я иду по двойной сплошной, глаза в поиске конца этой бесконечной дороги. В наушниках музыка, призывающая идти туда, куда ты хочешь, но в итоге я иду по двойной сплошной.
Я прикрываю глаза от света фар проезжающих встречных машин. Куда они едут? Когда идёшь вот так, то кажется, что весь мир в движении. Весь мир спешит и не может остановиться. Кажется, что даже, если я сделаю шаг с этих двух линий, мир не остановиться. Мир не заметит. Мир будет двигаться. Миру безразлично. Ему все равно на тех, кто сошёл с рельс. Это страшно? Нет. Один человек не стоит переживаний целого мира, особенно, если он сам стал и сдался. Мир любит тех, кто движется с ним.

Иногда действительно хочется остановиться в одном мгновенье на вечно. Но есть часы, и секундную стрелку не остановить мольбами, она продолжает отсчитывать время вперёд. Это грустно и это никак не изменить. Я имею привычку смотреть на часы и просчитывать каждую секунду, потому что я знаю, что будет тогда когда закончиться время. И было лишь одно мгновенье, в момент которого я забыл о часах. И это мгновенье было прекрасно. Но всё имеет обратную сторону...

Обидно когда тебя ломают, но в этом случаи у тебя есть два пути.
Первый путь "путь пиона": Потому что, когда ломают пион это даёт ему стимул для того,чтобы расти дальше и снова распустится.
Второй путь "путь ветки дерева": Потому что ветку у дерева ломают для того, что бы она не мешала расти другим.

Кто ты, смотрящий на меня из зеркала? Ты - это я? Или нет? Ты мечтаешь о том же о чём и я, или нет? Ты живёшь той же жизнью, или нет? Почему ты смотришь на меня так? Я вызываю у тебя жалость? Или это я сам жалею самого себя? Я ненавижу тебя, смотрящего на меня так из зеркала? Или я сам ненавижу себяв моменты, когда начинаю себя жалеть? Ответь хотя бы на один мой вопрос! Ответь, ты, тот кто смотрит на меня из зеркала?

Я только недавно понял, что означает "скучать по кому-то". На самом деле, мы не скучаем по людям, которые от нас далеко. Мы скучаем по людям, которых мы запомнили перед тем как расстаться. Мы скучаем по прошлому, которое уже не вернуть. А в настоящем люди, с которыми мы расстались, ведут другую жизнь, меняются, приобретают другие привычки и интересы. И когда мы встречаем их вновь, то понимаем: "это не те люди, по которым мы скучали". И тогда мы понимаем, что нам не о чем говорить. И становиться грустно, появляется ощущение, что мы что-то потеряли и это "что-то" не вернуть. А потеряли мы "настоящее", потому что часто оглядывались прошлое и забыли, что нам тоже нужно жить, меняться, приобретать другие привычки и интересы. А может с нами это всё и происходило, только из-за постоянных воспоминаний мы не заметили, как стали другими людьми.

Я назвал бы тебя Мадонна, но это имя я когда-то отдал другой. Я был бы рад смотреть в твои изумрудные глаза, но вижу в них её глаза цвета чая. Я слегка касаюсь рукой твоего плеча при встречи, а мечтаю так же легко коснуться губами уголка её губ. Ты стоишь на сцене, а я сижу в зрительном зале и вспоминаю, что когда-то так уже было: я сидел в зрительном зале, а на сцене стояла она - моя Мадонна.

И твои любимые цветы на моей картине. Я не старался и не гнался за символичностью. Наверно, это судьба посылает мне приветы из прошлого. Ведь из всех цветов, распускающихся в мае, мне пришлось рисовать Нарциссы.

Плохо быть птицей подневольной. Когда можешь взлететь лишь на ту высоту, которую позволяет тебе верёвка, привязная к твоей левой лапки. И садиться можешь только на свою жёрдочку. Плохо? Возможно.
Ты смотришь на тех птиц, которых можно величать свободными. Они могут взлететь выше тебя, лететь туда куда хотят. С огромной печалью в глазах ты смотришь на свою верёвку и думаешь, как бы ты хотел лететь так же высоко и куда хочешь. Но верёвка твоя держит тебя на определённой высоте.
Но в тоже время, ты видишь и других птиц, которых тоже можно величать свободными. И ты видишь, что эти птицы не умеют жить, слишком упиваясь свободой, они разучились её ценить. Они взлетают слишком высоко, а потом резко падают и разбиваются. А иногда просто ползают по земле и им лень вылезти из той грязи где они ползают. И ты смотришь на свою жёрдочку и думаешь: "Как хорошо, что с ней мне не дано пасть так низко как эти птицы."
Плохо быть подневольной птицей?

Я всегда видел себя светом, который светит всем, и я на самом деле хотел быть таким. Хотел быть светом, быть чистотой. А сейчас блуждаю в темноте своих мыслей и вижу свет лишь в тебе.
Ты строишь планы о том, что будет. А я хочу лишь одного, что когда-нибудь наступит то время, когда мы с тобой будем свободны от всех и от всего, от предрассудков других и от наших предрассудков, когда нам будет светить яркое солнце и будет тепло. Когда это время наступит я перестану писать, или буду писать, но уже о весёлом. Когда для нас будет светить солнце, нас покинет моя меланхолия. Мы будем счастливы.
А сейчас я смотрю на тот маленький свет и учусь улыбаться. Улыбаться тебе. Радуюсь мелочам и наблюдаю за тем как две души - твоя и моя - танцуют вальс. Мне хорошо с тобой. Я думаю мы дождёмся прихода светлых дней вместе.

Детская областная больница С-Петербурга.
Больничная палата хирургического отделения.
Я лежал на кровати в меланхолии и слушал старенький плеер. В палате не было никого, хотя мне на это было абсолютно наплевать, потому что я не люблю заводить друзей в таких местах. Я сквозь ресницы посмотрел на вход и увидел что там промелькнуло что-то цветное, но что я не понял, поэтому и не придал этому значения и перевернулся лицом к подушки. Через некоторое время боковым зрением я уловил что ко мне что-то приближается. Я повернулся и увидел надувной шарик оранжевого цвета. Не успел я удивиться как из-за шарика появилась голова клоуна. Клоун?! Здесь? Я подумал, что наверно у какого-то ребёнка день рожденье и родители заказали ему клоунов. Да, за дверью в коридоре их было много. Я ошибся. Оказалось, что эта группа иностранных клоунов. Они не говорят по русски. Но они ходят по больницам и радуют детей в это тяжёлое для них время - время болезни. Тот клоун, что пришёл ко мне, его звали Джон, учил мне жонглировать, пытался втянуть в разные игры, показывал фокусы. Честно сказать, я не люблю клоунов и цирк. Но мне понравилось то, что эти люди пришли в эту больницу чтобы поддержать и помочь детям, которых они даже не знают. Такое очень редко встречается, поэтому такие поступки очень ценны.

Все люди носят маски лжи на своих лицах. Мы врём даже тогда, когда это не нужно, когда это может быть нелепым и заметным, но в этот момент мы считаем, что это необходимо. Многим лож нужна как воздух. Многие говорят, что ненавидят лож и лгут, когда это говорят.

Многие считают, что лож даёт им свободу, а сами строят себе тюрьму, так как лгут сами себе. Мы запутываемся в своих словах как в паутине, пауками которой являемся сами.

Но тогда зачем лгать...? Страх... страх того, что без этой яркой маски нас не смогут отыскать на этом маскараде. Но, в конечном итоге, мы сами не можем себя там найти, потому что раскрасили своё лицо до неузнаваемости.

Двое сидели на крыше и смотрели на горизонт. Один сказал: "Будущее - оно будет вот таким..."
Второй спросил:"И ты всё уже решил?"
Первый ответил:"Да, и всё будет именно так"
Второй спросил:"А ты уверен, что это не пустые мечты?"
Первый ответил:"Я не мечтаю, я планирую"
Второй подумал:"Ну хорошо, планируй, а я буду мечтать.."

Я сижу в темнице моей души. Блуждаю в темноте, привязанный поводком к столбу. Гуляю только вокруг этого столба.
Я знаю, что за пределами этой тьмы что-то есть, потому что иногда я вижу свет и вижу источник этого света. Но пока он для меня не досягаем. Но я стремлюсь к нему.
каждый день я растягиваю свой поводок. Пока это не заметно. Но я уверен, что скоро я порву его и смогу приблизиться к источнику света. К источнику моей свободы или нового заточения...

Почему-то я чувствую себя кошкой под дождём, сидящей на крыше своего же дома. Нет... это не значит, что меня туда не пускают. Просто я не хочу туда идти. Да. я предпочёл тёплому и сухому месту мокрую и холодную крышу. Мне не нравится мокнуть, просто мне так удобнее смотреть на горизонт. Под шум дождя удобнее думать. Но, если честно, я наказываю себя за ошибки прошлого, за то, что смог забыть и расслабиться, почувствовать радость жизни, за то, что не подумал о том, что я забыл, а люди окружающие меня, не могут забыть, за то, что они молчат, за то, что я молчу вместе с ними и не могу набраться сил и смелости чтобы хотя бы извинится.

Хочется писать, да не о чем. Творческий застой какой-то. И скучно, и грустно, и голова болит. И философию сдавать не охота. И не читает меня никто. Весь такой не нужный никому. Ну хорошо хоть здесь на жизнь пожалуюсь.

Нет мыслей, нет жизни.

Тяжело, наверно, быть человеком, живущем по сценарию. А таких много... А кто пишет для них сценарии? Или сами: придумают, поверят и расстаются?
Не знаю тяжело ли им, но мне просто забавно за этим наблюдать. Театральный голос, построение фраз, жесты. Все фальшиво, даже естественные эмоции, смех. Возможно, иногда, я тоже играю роли. Интересно, когда в последний раз я искренне смеялся. Я подстраиваюсь под игру Другова человек. И, когда надо смеяться по его сценарию, мне не смешно и даже не хочется улыбаться. Люди сходят сума от недостатка естественных эмоций. Но мы этого не увидим под театральным гримом... да наверно это и не интересно никому.

Мне не уютно. В моей душе осень. Я надеваю тёплый свитер, хотя все во круг ещё ходят в футболках и наслаждаются последними днями лета. Кругом зелёная листва, но под моими ногами уже шуршат опавшие листья. На чистом безоблачном небе сияет солнце. Но почему тогда я слышу шум дождя? Ответ просто: в моей душе ужё наступила осень.

Люди видят трусость в других, но не видят её в себе, думая, что они смелые, хотя они всегда стоят в стороне. А тех, кто что-то пытается делать называют глупыми, а их поступки – глупостью.
Когда смелый человек что-то делает, он не думает о последствиях, потому что не боится их. Трус же не совершает поступков не потому что боится последствий, а потому что боится что-либо начать.

Почему люди не могут признать то, что кто-то может быть лучше их?
Почему им бывает так сложно восхищаться другими людьми и радоваться их заслугам?
Почему им бывает проще ненавидеть и завидовать, чем признать тот факт, что они могут в чём-то уступать кому-то?
Почему людская гордость не позволяет мириться с поражением?
Почему тьма сильнее света, когда можно восхищаться человеком и радоваться его заслугам, мы губим себя ненавистью к нему?
Почему нам кажется, что у других в руках золото, а у нас черепки? Или даже если и других тоже черепки, то они всё равно красивее и лучше?
Не существует «белой» зависти. Есть только восхищение и радость за другого, или только зависть и ненависть из-за того, что у другого есть что-то лучше, чем у тебя.
Почему люди перестали видеть свет в других и ощущать тьму в себе? И тьма стала расти.

Смотря на детей, жалею о прошлом. Так хочется вернуться в тот возраст, когда можно было хоть что-то исправить.
А смог бы я, если бы это было возможно?

Как иногда бывает сложно держать эмоции в себе.
И так легко наживать врагов, ничего не делая.

Только сегодня я понял, каким человеком я был. Я давал советы, которым не следовал сам. Я говорил правильные слова, к которым мне следовало бы самому прислушаться. Я был как человек дающий советы о том как бросить курить, при этом сам затягиваясь сигаретой.
Сегодня мне открыли на всё глаза на то каким ужасным человеком я стал. И я чётко увидел на сколько не правильно поступал со всеми. Я грубил всем, даже своему любимому человеку. Я удивляюсь как после такого я не остался один.
Где я потерял себя, когда? Где тот я, который был готов помогать всякому, который прощал и давал второй шанс, который восхищался красотой мира, который всегда улыбался. Я уже давно забыл о таких вещах как улыбка и красота.
Теперь я решил, что надо продолжать работать над собой.
Первый день вежливости прошёл легко. Я будто бы обрёл крылья. Мне понравилось смотреть прямо, улыбаться миру. Я надел свой давно заброшенные белые крылья, и теперь надеюсь, что не буду их снова снимать.

Иногда, живя своей обычной жизнью, начинаешь понимать, что такой жизнью ты жить не хочешь. Не по тому, что она скучная или ещё как-то, просто потому, что тебе не нравится эта жизнь. Тебе не нравится то, что ты делаешь, хотя это стандартные твои действия, потому что тебя тошнит от того, что ты видишь перед собой каждый раз, когда просыпаешься.
И тогда ты понимаешь, что всё было бы по-другому, если бы можно было, хоть что-нибудь изменить в прошлом.
В такие моменты так хочется тепла, незнакомого тебе раньше. Хочется…
Иногда разговаривая с абсолютно чужим человеком, ты ощущаешь тепло, то самое, которого тебе не хватало, и можешь почувствовать, как меняется твоя жизнь. И всё вокруг становится тёплым и светлым.
Как интересно: абсолютно чужой человек может изменить твою жизнь, даже находясь очень далеко.

Что лучше сохранить прошлое или будущее?
Но не возможно сломать то, что ещё не построено. И не возможно изменить прошлое, и не потому что нельзя повернуть время назад, а потому что когда мы смотрим в прошлое мы всегда оцениваем настоящее, меняя настоящие мы меняем будущее. А будущее сломать нельзя, его ещё нет.
Но я перед выбором: что лучше сохранить прошлое или будущее?

Я – красивая фарфоровая кукла и очень дорого стою. О такой кукле мечтают многие. Это фарфоровое лицо притягивает взгляды. Мои глаза внимательно смотрят на мир, губы в загадочной, мягкой улыбке.
Куклу купили из магазина и отдали играть маленькой девочке. Кукле было хорошо. Она слушала много историй и часто мечтала о похожих приключениях со своим участием. Её глаза светились мечтами.

Я – разбитая фарфоровая кукла, в изорванном платье, когда-то цвета неба, со спутанными волосами, раньше лежавшими аккуратными кудряшками. Меня оставили на детской площадки под дождём. Глаза стали влажными, ресницы мокрыми, тяжёлыми. Одиноко… больно…

Я – никому не нужная, сломанная, фарфоровая кукла, найденная тряпичником в грязной луже. Моё лицо вытерли платком. В полное тучами небо смотрят тусклые, лишенные жизни глаза.
Я знаю, он продаст меня за бесценок, но мне уже неважно куда.

Я – фарфоровая кукла. Меня продали в кукольную мастерскую. Там починили, дав мне новую жизнь. Я стою на прилавке и делаю вид, что достойна, стоить дорого, внутренне зная, что это не так.
В витрине отражается безоблачное небо, в него смотрят грустные, одинокие глаза, но на лице играет, несоответствующая им, улыбка. Лицемерно и гадко.

просто пишу то что в голове и ничего больше. есть у меня такое хобби - думать