Объем работы:
1. 20 постов в сутки в группах, свои:
Микроскопические посты с небольшим текстом, или даже просто с одной картинкой и хештегами
Вконтакте, Фейсбук, Одноклассники, Инстаграм

2. На сайт посты в сутки http://testore.me/ :
10 постов – иностранных на английском языке
10 постов – русских – с очумелыми заголовками
Через месяц – по 20 постов

3. Перепост, ежедневный всех постов с сайта в наших группах соцсети:

4. Завести блоги:
Блог в завести, или использовать мой https://www.tumblr.com
Блог в Blogger (меня там забанили за 100 или 200 открытых мною блогов)
Блог в ливинтернет можно свой
Блог в беларуском вконтакте: http://vseti.by/
Блог в Google+
Блог в … еще подумать где

С 16 по 19 апреля город Анахайм в США превратился в Мекку для поклонников «Звездных войн».

В местном выставочном комплексе проходит Star Wars Celebration, организованная компанией LucasFilm выставка и одновременно слет для любителей всего, что связано с джедаями и ситхами.

Одно из самых запоминающихся событий Celebration — презентация нового трейлера к фильму «Звездные войны: Пробуждение силы», премьера которого намечена на 18 декабря 2015 года. Еще накануне открытия выставки, 15 апреля в 18:00 самые верные фанаты стали выстраиваться в очередь, чтобы на следующий день с утра посмотреть вживую, как режиссер Джей Джей Абрамс и участвующие в съемках актеры представят видео публике. Но и помимо премьеры долгожданного ролика на выставке еще происходит немало интересного — автограф-сессии с актерами, презентации новых игр по мотивам вселенной «Звездных войн», разнообразные круглые столы и лекции, от выступлений костюмеров, трудившихся над фильмами, до уроков по собиранию дроидов и дискуссиях о трудных буднях коллекционеров различной атрибутики. Многие посетители считают долгом чести прийти в костюмах.

Залы выставочного комплекса наводняют Люки Скайуокеры, Ханы Соло, принцессы Лейи, имперские штурмовики и Дарт Молы всех возрастов — от младенцев до людей преклонных лет. Тем, кто не озаботился костюмом заранее, предлагают купить его на месте, а заодно заполучить в коллекцию хоть кольцо со шлемом Дарта Вейдера, хоть редкую фигурку Джаббы Хатта, хоть похожий на R2D2 чемодан на колесиках. Бутафорский R2D2 бегает рядом: нашлись энтузиасты, собравшие себе личного дроида на радиоуправлении.

По предварительным подсчетам организаторов, выставка примет около 100 тысяч посетителей за четыре дня.

читать далее

моя статья



на Иволге

– Алёшин, слушай сюда, настал твой звездный час: родители Сорина звонят!!! Прочли твою статью и хотят видеть автора. Ну что, элитный солдат, готов сделать сенсацию?!
Я сидел напротив Купера (Александра Куприянова, главреда желтого таблоида «Экспресс-газета») и медленно соображал, рассматривая его элегантный, не меньше чем за 10 тысяч долларов, костюм, цветную рубашку, строгий английский галстук и черные лакированные ботинки с немыслимо узкими носами. Куприянов говорил энергично, взвешенно и убедительно, а я тормозил. Я вообще по природе медлительный, но нюх у меня хороший, так сам Купер считает, а он разбирается в этом. В «Экспресс-газете» я оказался совершенно случайно, я и не думал попасть в штат, в моих планах был скорее фриланс. Желтая пресса меня привлекала своим жестким подходом и магией скандалов и расследований. Воспользовавшись своими связями и связями первой жены, я нарасследовал аж целых два забойных материала и отправился с ними по главным редакторам самых тиражных газет России. По тем временам, просил я немного: за статью про загулы Бориса Немцова – $3500, за материал о попытке режиссера Владимира Меньшова изнасиловать двух журналисток в провинции – всего $1700. Статьи брали не очень хорошо, слишком долго думали, а в ЭГ сразу схватили. Нет, конечно, не по моим ценам – сторговались почти вдвое. Моим пропуском в прекрасный мир желтой прессы были не только эти две статьи, но и то, что я некоторое время работал у легендарного Андрея Вульфа в «Вульф-групп». Куприянов, услышав про Вульфа, так и сказал своей цыпочке секретарше – Светик, а набери-ка мне Андрея. У меня все опустилось. «Андрей привет, дорогой, тут у меня сидит человечек – Алёшин Максим, ты знаешь такого? Ну и что скажешь?» Видимо, Вульф не сказал про меня ничего плохого, потому что статьи мои взяли, а после мощнейшего резонанса, который эти статьи вызвали, я официально стал специальным корреспондентом по скандалам при главном редакторе «Экспресс-газеты».
– А они не шутят? – все еще притормаживая после сильнейшей попойки с Исаевой и Тагировой, пытался я вернуться в рабочее русло.
Впрочем, родителям недавно покончившего с собой исполнителя культовой мальчиковой группы «Иванушки Internation» Игоря Сорина вряд ли сейчас было до шуток. Два дня назад в ЭГ вышла моя сенсационная статья – «Игоря Сорина убили грибы». Я уже не помню, где я откопал того парня, который мне всё рассказал про Игоря: как они ложками жрали наркотики, как у его родителей всю жизнь эти самые наркотические грибы лежали прямо в серванте, и он с раннего детства подсел на них. Я делал пометки в блокнотике, а под рубашкой у меня работал тайный диктофон. Я записал полтора часа таких откровений и таких подробностей о жизни и смерти звезды, что просто волосы дыбом на голове вставали. Конечно, я очень гордился своей статьей. И вот теперь, после ее выхода, позвонили родители Сорина – нет, они не кричали и не ругались, они просто хотели встретиться с тем, кто всё это написал, а именно, со мной.
– А вдруг они тебя изобьют или даже покалечат?! Вот будет отличный материал! – мечтал вслух Купер.
– Да о чем мне с ними говорить? – честно говоря, я не очень хотел туда идти.
– О чем угодно, Алёшин, мне, что ли, тебя учить?! Да диктофон не забудь. Адрес у Светланы.
Я быстро разыскал указанный адрес – обычная свечка на кольце, непрезентабельный, но чистенький подъезд . В лифте я включил диктофон и запрятал его глубоко под рубашку.
Дверь открыл отец Игоря, мужчина интеллигентного вида. Уже потом я узнал, что Владимир Семёнович Райберг был членом Союза писателей и достаточно известным музыкантом. Мама Сорина, Светлана Александровна, сидела за столом в гостиной.
– Здравствуйте, – пролепетал я. – Я вот тот самый Максим Алешин, вы хотели со мной поговорить.
– Заходите, Максим, разувайтесь.
Я вошел – двушка, самая обычная мебель, кругом фотографии Сорина, очень много книг. Меня усадили за стол и предложили чаю. Казалось, избивать меня никто не собирается.
Первым заговорил отец: «Максим, – произнес он всего одну фразу, – у вас есть дети?.. Нет?.. Пока нет?..» – он замолчал и посмотрел мне прямо в глаза, видимо, пытаясь понять, ЧТО я за человек.
Хотя меня никто об этом и не просил, я зачем-то принялся мямлить про профессию желтого журналиста, про долг, про фанатов, про правду, в конце концов. Все мои слова сползали с моих губ как слизь, падали на пол, загрязняя его, аргументы, запасенные мной, выглядели нелепо, мерзко и подло. Меня уже не слушали – эти пожилые люди увидели, что я из себя представляю, и сразу же забыли обо мне, они просто пили чай и думали о чем-то своем. Потом, когда я закончил, проводили до дверей, вежливо попрощавшись.
Идя к метро, я достал диктофон. Собственно, родителей Сорина там была только одна эта фраза: «Максим, у вас есть дети?..» С точки зрения сенсационности материал никакой. Я все ждал, что вот сейчас меня ударят битой по черепу нанятые родителями Сорина молодчики, вот сейчас, в подъезде… или вот за поворотом... Неужели же меня позвали ради одной-единственной фразы?! Но никто меня не ударил, никто, я сам себя ударил, и голова у меня от этого удара будет болеть всю мою жизнь...

Отличный, скромный, послушный, исполнительный, ответственный, игривый, упорный, неупоротый, короткошерстный, слегка склонный к полноте (но не жирный!), приученный к лотку КОНТЕНТ-МЕНЕДЖЕР / КРЕАТИВНЫЙ-РЕДАКТОР ищет доброго ХОЗЯИНА!
Ищу сложные задачи, плотный график, невыполнимые цели и прочие прелести (ой, чуть не забыл, люблю играть с клубком ниток).
На удаленке или в реальный офис
Женат, есть замечательная старшая дочка и замечательная младшая, с которой в настоящий момент и сижу, пока жена за копейки трудится в редакции. Три года она была в декрете, теперь настал мой черед.
Что я умею:
- как гофмановский кот Мурр, обладаю литературными способностями. Напишу вам заметку, статью, повесть, книгу или всякого насочиняю. Буду вести ваш блог/страницу/группу/сайт/другое;
- средней говнястости дизайн – это ко мне. Дизайн будет средний, но по вашему объявлению (визитке, флаеру, наружке) пойдут бесконечной вереницей люди и будет шквал звонков;
- обладаю приятным бархатистым баритоном, могу, к примеру, озвучить аудиокнигу (опыт озвучки имеется);
- корректорские услуги.
Кроме того:
- неплохо выпиливаю, стругаю и делаю всякую древесную поделку (инструмент для выпиливания имеется);
- могу присмотреть за вашими детьми, нарубить вам дров, убрать снег, вымыть машину или коттедж;
- петь не умею, но отлично читаю сказки, могу почитать вам вслух;
- продам почку, левую, в хорошем состоянии;
- другое (пишите, обсудим).
Максимушка Львович Алёшин
Нижний Новгород
+7 930 804 32 73 draleshin1 @yandex.ru
Буду признателен за перепост!!!
Резюме высылаю.

Спрашиваю жену: чем же мы за кредит платить будем, если у тебя аванс только 15-го? Давай, ты возьмешь новый кредит, и мы будем им погашать проценты по старому кредиту, а лучше тот свой старый кредит закроем, и будем расплачиваться уже за новый кредит.
– Да, – говорит, – взять новый кредит, с более высокой процентной ставкой, чтобы погасить старый, – это очень классное решение.
– Ну тогда, – говорю, – я свой проект выставлю на какую-нибудь краудфандинговую платформу… Да ты руками-то не маши, послушай: допустим, я хочу книгу в обложке из собственной кожи выпустить, не после смерти, а вот прямо сейчас, при жизни… И мне, конечно, требуется пластическая операция, чтобы эту свою кожу для обложки со спины содрать и новую, донорскую, пересадить.
– Максим, я тебя не слушаю…
– Да ты че, Лайф-Ньюз сразу же приедет, пресс-конференцию соберем… А на операции и сэкономить можно: у тебя ж тетя врач, может, она мне кожу сдерет по дешевке, или даже пусть она тебя научит, объяснит всё по телефону… Там ничего сложного… Тут надрежешь, я водки выпью дешевой как обезболивающее, плоскогубцами зажмешь хвостик кожи и потянешь, она как чулок снимется. Помнишь, как Кейт Бланшетт в «Последнем рейде» индейцам операции выполняла – ну и ты так же будешь…

Надела наушники и не слушает… И почему все мои жены без понимания относятся к моим гениальным проектам?!

Подскажите, друзья мои, кино - чтобы и спецэффекты, и умное, и сценарий, и игра, а главное: смысл и продуманность в построении миров - что-нибудь типа "Терминатора", "Матрицы" или "Куба", чтобы рот открыть и не дыша до самых титров. А? Не обязательно новое. Главное - чтобы я не смотрел.
Накидывайте своих любимых фильмов, короче.
Долгие праздники, ага?

У моей бабушки были половые признаки дедушки, а у моего дедушки были половые признаки бабушки. Естественно, такая необычная патология не могла не отразиться на их потомстве. И мой отец, и мать моя (хотя она была уже из другого семейства, от других бабушки с дедушкой) были слегка не в себе. Мой дядя Сергей всю жизнь танцевал эстрадные танцы, он и сейчас танцует по разным ночным клубам, а ему уже 57, и у него двадцатипятилетняя жена – и это ненормально. Мои тети, Муся и Зоя, отличались патологической аккуратностью и вытаскивали все кости из курицы в супе (доводя до бешенства мою маму, когда ей приходилось принимать золовок у себя в гостях). Я родился зимой, но это не спасло меня от безумия. Мои братья родились летом и весной, но и они имели весьма слабое психическое здоровье и тоже всю жизнь страдали от этого. Все в нашем роду с прибабахом, даже мой двоюродный племянник, но не будем о нем. Самые нормальные в нашей фамилии – это моя первая жена и две моих дочери – впрочем, они не от первой жены, а от жен последующих. Видимо, они пошли в другую родню, в родню моей первой жены, но я в этом не разбираюсь. Вообще-то я ни в чем не разбираюсь и ни в чем особо не уверен, тем более в завтрашнем дне, – боюсь, это следствие того странного обстоятельства с половыми признаками бабушки, которые, как вы поняли раньше, были признаками дедушки…

Мои православные и сочувствующие друзья, сейчас многие из вас путешествуют по стране и миру и наверняка некоторые боятся летать, кто то отправляется в путь на автомобиле по скользким и заснеженным дорогам, а многие занимаются экстремальными видами спорта или пробуют себя в этом. Так вот те кто бояться и те кто имеют дерзновение на риски всевозможные вспоминайте почаще об Ангеле Хранителе своём и он прибудет с вами. А вот что говорит об этом Святитель Иоанн Богослов: "Прежде Ангелы были по числу народов, а ныне по числу верующих. Откуда это известно? Слушай, что говорит Христос: "Смотрите, не презирайте ни одного из малых сих; ибо говорю вам, что Ангелы их на небесах всегда видят лице отца Моего Небесного"(Мф. 18:10). Да и каждый из древних праведников имел Ангела, как говорит Иаков:"Ангел, избавляющий меня от всякого зла, да благословит отроков сих"(Быт. 48:16)."

Я как ветеран любовных сражений находясь нынче на секс-пенсии могу поделиться секретами обольщения дам.

Для того чтобы ваша жизнь была до верху наполнена быстрым ни к чему не обязывающим сексом – вам необходимо стать ПОДОНКОМ или ПОДЛЕЦОМ.

Объясняю логику.

Вы, например, отличный положительный парень, как рассуждает девушка, упс – классный парень, может любовная история? Может серьезные отношения? – в итоге от первого знакомства до первого секса – от 3-х недель до года.

Так теперь вы поддонок и подлец – вот урод, пересплю с ним по-быстрому и пойду по жизни дальше в поисках действительно хорошего парня – итог от первого знакомства до первого секса от 20-30 минут до максимум 3 суток.

СИНЯЯ СОБАКА

Жила-была синяя собака. Все в ней было синим: и глаза, и шерсть, и хвост, и даже когти у этой синей собаки были синими.

Вот как-то утром шла эта синяя собака по улице. Шла, шла, шла, шла синяя собака, да вдруг упала и умерла.

Лежит себе мертвая посреди улицы, и никому до нее дела нет.
Тут открылась в синей собаке дверца малюсенькая, и из этой дверцы выбежало четырнадцать желтых кошек - все в этих кошках было желтое: и шерсть, и уши, и усы, и даже когти у желтых кошек этих, что из собаки выбежали, были желтыми. Вышли желтые кошки из маленькой дверцы, что открылась в собаке и, создав круг вокруг собаки, повернулись к ней спинками.

Четырнадцать желтых кошек стоят себе, как часовые, вокруг синей мертвой собаки, и вдруг они, словно по сигналу, на задние лапки все разом поднялись и лапками стали перебирать, как будто диван лапками дерут. Минут пять они так невидимый диван лапками подрали, затем опустились опять на четырехлапье и пошли каждая в свою сторону, прочь от мертвой собаки. А дверца, из которой они вышли, закрылась и исчезла.

Шли, шли, шли, шли, шли все эти четырнадцать желтых кошек в четырнадцать разных сторон от синей мертвой собаки, из которой они и появились, и вдруг упали все на бок и умерли. У каждой желтой кошки открылся люк, и оттуда выпорхнуло по 22 красных голубя, полностью, до самых кончиков их красных когтей, красных.

Взлетели все эти красные голуби в небо. Летели, летели, летели, летели, летели эти красные голуби ввысь, и где-то на высоте примерно 1 тысяча метров над уровнем моря все эти красные голуби собрались в стаю.

Стая летала, летала, летала, летала, летала, летала одним огромным роем, ну прямо как пчелы, летала, летала, летала огромная стая красных голубей и потихоньку стала спускаться на землю, с каждым кругом все снижая и снижая траекторию полета, пока один из красных голубей не коснулся своим красным крылом земли и…

Стая красных голубей слилась в одно ярко-красное марево, сверкнуло неземной краснотой и неожиданно, как-то в один миг, посинела! И упс! Возникла синяя собака из спекшегося марева красных голубей, замотала головой синяя собака, словно отряхиваясь от воды, в которой долго-долго она купалась, так долго, что обо всем на свете забыла, и вот вылезла наконец на сушу и пришла в себя.

Побежала по своим делам синяя собака дальше по улице. Шла, шла, шла, шла, шла, шла, шла синяя собака по улице и вдруг упала и умерла, примерно через минуту открылась в синей собаке малюсенькая дверца, и выскочили из нее 14 ярко-желтых, как праздничная полная луна, кошек…

Вот иду я по улице, а навстречу мне идет красивенная старая девушка лет под 70 в ярко-зеленых кроссовках. Поравнявшись со мной, она вдруг останавливается и говорит: я вас люблю, незнакомец, переезжайте жить ко мне в мою трехкомнатную квартиру в центре. Вы больше никогда не будете работать - ну, разве что выпиливать ваших котиков, если вам уж очень сильно этого захочется, - а еще можете мне изменять, я ведь уже пожилая, и к тому же это обогатит нашу сексуальную жизнь.
Возьмет меня за руку и улыбнется....
Но годы идут, а мечта так и не сбывается, да и я уже порядочно потрепанный юноша за сорок...
Эх...

Проснулся сегодня утром, а жена такая мне и говорит загадочным голосом:
- Ладно, так и быть, будет кое-что у нас вечером! – и убежала с Верисиком гулять по магазинам.
Я обрадовался, ну думаю, секс будет. Зубы почистил два раза, даже ванну собирался принять по такому случаю. А вечером выяснилось, что под этим «кое-что» скрывался вовсе не секс, а самый обыкновенный плов! Зачем я только зубы чистил! Не, ну плов это тоже по-своему секс, но настоящий секс конечно лучше!