Муж - жене:
- Ты же не накрасилась!
- Ничего страшного.
- Как ничего страшного? А ты?

- Ой, а что это пролетело такое?
- А, это полгода. Они тут часто пролетают.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Мужик, выходя из самолета, подхватывает сползающие брюки и ругается:
- Идиоты... То говорят "застегните ремни", то говорят "отстегните ремни"...

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера:
- Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов?
- Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? 
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
- Вася, сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
- Лет десять!

- Я очень извиняюсь, но на вас нитка...
- Это купальник!

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно, наверное?

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты в соседнем подъезде живешь!

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

- Саш, тебе уже хватит, домой пора!
- Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
- Я Лена!

- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

- Знаешь дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

- У вас есть сыр "Рокфор"?
- А что это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селедка "Рокфор"...

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

На даче. Муж вбегает на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:
- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!

- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Доктор,у меня понос,в туалет по 10 раз бегаю...
-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

 

 

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да ещё бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать?

 

 

- Какой, на хрен, коньяк?

 

 

- Ну, не сейчас, может, в будущем...

 

 

- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...

 

 

- Пейте на ночь стакан касторки!

 

 

- И я буду хорошо спать?

 

 

- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...

 

 

- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

 

 

 

 

 

- Дoктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?

 

 

- Держитесь от меня подальше! Следующий!

 

 

 

 

 

- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

 

 

- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

 

 

 

 

 

- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.

 

 

- А половая жизнь как?

 

 

- Только с женой.

 

 

- Почему?!

 

 

- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор! А я ногу не потеряю?

 

 

- Смотря, где вы её будете хранить... Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, а я жить буду?

 

 

- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач.

 

 

Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, а у меня в попе нехорошо!

 

 

- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?

 

 

- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

 

 

- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

 

 

 

 

 

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

 

 

- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор! Мне трудно дышать!

 

 

- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

 

 

 

 

 

- А после операции я смогу быть папой?

 

 

- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

 

 

 

 

 

- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

 

 

- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

 

 

 

 

 

- Мой ребенок проглотил ручку!

 

 

- Ничего, через пару дней сделаем операцию!

 

 

- А мне что делать?!

 

 

- Пишите пока карандашом. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.

 

 

- А что случилось?

 

 

- Ягодки в лесу съел.

 

 

- Какие ягодки?

 

 

- Да как-то не разглядел.

 

 

- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!

 

 

- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.

 

 

- И буду лучше слышать?

 

 

- Будете громче пукать! Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

 

 

- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

 

 

 

 

 

- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!

 

 

- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!

 

 

Следующий!

 

 

 

 

 

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

 

 

- Но ведь я мужчина, доктор.

 

 

- Можете продолжать бриться. Следующий!

 

 

 

 

 

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

 

 

 

 

 

- Скажите, Вы курите?

 

 

- Нет.

 

 

- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

 

 

 

 

 

- Доктор, не могу спать по ночам. Ещё этот проклятый кот своими воплями довёл меня до ручки...

 

 

- Вот Вам прекрасный порошок.

 

 

- А как его принимать?

 

 

- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!