Не далее как вчера, в офисе наконец то появился вменяемый тырнет. Оптика, все дела :)

За сим, по новому каналу отсутствуют ограничения на сетевые ресурсы. Пока. Шеф, хитро улыбаясь, сказал, что промониторит ресурсы, которые жрут больше всего трафа и нагружают канал, и после этого обрубит самый топовые.

Боюсь заходить на ЯП-ъ. Да и здесь уже надо сбавлять обороты :)

Ну что ж, посмотрим что будет...

Собстно ап чем это я?

Ах, да... Мои выходные начались в четверг. Нет, формально то мы работали до 18-00, как все порядочные, но уже сутра все были в ожидании поездки подальше о Москвы...

Ну да обо всем по порядку.

Утром началось распределение мест в машинах. Изначально ко мне планировали затесаться три человека. На мои возмущения, что машина легкая и я хочу что бы она легкой и оставалась, никто внимания не обращал. Когда я начал пугать своей манерой вождения - все остались глухи.

А потом, судьба распорядилась так, что мне и еще двум их трех предпологаемых пассажиров пришлось прокатиться до банка. Пути ни о чем, минут 15 в спокойном режиме, но я задумал гнусный план, а по сему доехал минут за 7-8. Обратно в таком же режиме, обороты на максимуме, скорость доходила до 160 км/ч по Москве. Ну и апофеозом явился полецейский разворот на стоянке перед офисом.

После этого, я ни капли  не удивился, что решено было отправить меня на место пьянки в гордом одиночестве :) А вы удивленны? :)

Ладно, четверг, вечер. Смотрю на Яндекс.Пробки и мне становится грустно. Кольцо между Алуфьевским и Ленинградкой стоит наглухо.

Но мы же тоже не пальцем деланные. Сворачиваем со МКАДа, окольными путями вылетаем на Дмитровку, дальше через небольшие пробки до Дмитровского района и оттуда на бетонку в сторону Ленинградки. Фуф. Хорошо.

Но не долго радовался йуный падонок-водитель. Бетонка дорога сцука хорошая, но узкая, а по сему, ежли упрешся в одну-две-три и т.д. фур, то будешь либо плестись 60-70 км/ч, либо с криком ура, сжавшимся очком и вспотевшими ладошками вылетаешь на встречку для обгона всего каравана.

Я выбрал второй путь и сбросил килограмм 5 за 20 км :)

После выскочил на Ленинградку, поторчал в пробках в славном городе Клине, поиздевался над гаишниками с радаром в населенных пунктах, проезжая мимо них со скоростью 75 км/ч, вроде и превысил,  да тормозить не за что :)

Как итог, на место сбора, в Тверской области на берегу р.Волги я оказался существенно раньше всех, хоть и потратил на дорогу прилично времени.

Что хочу сказать, закат на Волге безумно красив, в чем вы сейчас сами сможете убедиться.

                  

Ну а далее началась проза жизни. Захожу в отель, мне тут же мило улыбается девушка с ресепшена:

- У вас заказан номер?

- Ыгы...

- Фамилия...

- Щербачев.

- Есть такой, вот ваши ключи. Вы в одном номере с г-ном ***.

- Билядь... мало того, что шеф мне выносит мозг на работе, так он еще и в одном номере со мной будет. Ну звездец.

Хватаю шмотки, поднимаюсь в этаж, вламываюсь в номер и замираю в немом ступоре... Кровать то ОДНА!!!

Тут же хватаю мобилу.

- Антон, ты в курсе, что мы в одном номере?

- Ага.

- А ТЫ В КУРСЕ, ЧТО В ЭТОМ НОМЕРЕ ОДНА ДВУСПАЛЬНАЯ КРОВАТЬ? Не, я тебя конечно люблю и уважаю, но не настолько же...

- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...

- И хуле Ыыыыыы-то? Я с тобой спать не буду, даже не мечтай

- Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!

- Да ну тебя, отбой.

Мне на радость это были две поставленные вплотную кровати, которые быстренько растащил по разным углам местный персонал.

За сим, я вышел в бар и облегченно выпил кружку пенного напитка богов.

Ну а потом, пока я ходил и любовался видами на Волгу, начал подтягиваться народ.

Одним из первых был наш генеральный. Страна просто должна знать своих героев, ибо про него будет отдельный рассказ :)

Так в скором времени начался первый вечер пьянки, которую я собстно практически игнорировал, ибо пил только сок... апельсиновый

Шеф мой долго сему факту возмущался, но что поделаешь, не хотел я алкоголя. Меня итак не плохо штырило :)

Собстно пьянка она и в Африке пьянка. Весь интерес в общении и стебе. Рассказывать почти всегда не о чем, но...

Ближе часам к двум ночи, Женя захотел-таки опрокинуть малость вискаря. Налил себе в бокальчег Чиваса, разбавил яблочным соком, и хотел было уже ломануться за льдом, но тут шеф, увидев, как я доливал последние капли сока себе в стакан, со взглядом не терпящим возражений, вылил половину моего коктеля себе.

Я грешным делом подумал, что он борется с моим алкоголизмом, но жестоко ошибался.

Со словами "Ты начальник - я дурак" я пошел за льдом.

Далее был какой-то дико длинный тост от шефа, всеобщее чокание, и...

Антон выпивает львиную дозу коньяка, хватает свой стакан с половиной моего коктеля и с блаженной улыбкой начинает запивать. Стоит отметить, что сок в виски я наливаю исключительно для придания легкого оттенка вкуса, а не для разбавления.

Улыбка с лица шефа слетела моментально и с ошалевшими глазами он начал рыскать руками по столу в поисках хоть чего-то, чем можно было бы запить смесь из собственного коньяка и моего коктеля. :)

Собстно так легко и не принужденно я просидел до 5 утра, попутно полюбовавшись рассветом

и наглым образом свалил спать.

Утро следующего дня началось с десантной высадки генерального на наш балкон. Благо номера соседние, а балкон разделен парапетиком чуть выше колена. Ну лень было ему выходить из номера, переться до нашей двери и стукаться. Ну куда как проще по балкону и в стекло. Я вот всегда так и делаю, а вы разве нет?

Матерясь, как сапожник, я взглянул на часы и стал материться, как сельский конюх, время 9-30. Да я на работу и то позже встаю.

Радостный Паша, сообщил, что все уже завтракают (на завтрак мы спустились в итоге чуть ли не первыми), а он поехал за новым катером, дабы поделиться со всеми радостью от своей новой игрушки. Собстно игрушка то была очень даже ничего...

Что я очень скоро узнал, ибо был с числе первых, кто на нем успел прокатиться. Одна беда, когда катер шурует 45 миль в час, а ты стоишь в полный рост, верет, как бы сказать помягше, прохладненький.

Ну а дальше начался треш. Первопроходцем этого треша стал ГЕНЕРАЛьный наш. Он облачился в гидрокостюм и оповестил всех о том, что сейчас начнется зрелище под названием "Паша на водных лыжах. На улице +15, вода дай бог +10"

Стоит заметить, что все кто был на берегу, кроме меня дурака горячего, были облагены в легкие и не очень куртки и ветровки. Я же грелся кофе с коньяком. И не зря, как оказалось :)

Ну а дальше...

Это даже можно не каментить :)))

Поскольку нахождение на улице под ветром не прибавляло тепла, решено было греться не алкоголем, а воллейболом, зря я что ли таскаю с собой в машине два футбольных и один воллейбольный мяч?

Рагозрев можно бы было считать удачным, если бы газон не был мокрым и мы не валились о земь, как спелая малина. Но сего юный папараци не заснял, посему предлагаю вам верить лишь словам моим :)

Стоит отдельно отметить мой удар через себя, после которого поехала опорная нога и земля в радиусе 5-6 метров содрогнулась, приняв в объятия тушку в мои 85 кг :)

Дальше решил жечь я. Даже не жечь а морозить йайца. Облачившись в гидрокостюм

и малость попозировав

Я решил оседлать гидромотоцикл.  Между прочим первый раз в жизни, а посему облачился еще и в спасжилет

Водичка между прочим холодная и мне даже сейчас холодно глядя на это...

Ну поскольку Волга не обладает сильными волнами просто так, я не был в диком восторге и хотел экстрима еще больше :)

Либо зря я это сказал вслух, либо зря это услышал генеральный, но он загорелся идеей поставить меня на лыжи. Я еще не говорил, что на водных лыжах я ни разу не ездил? Ну вот теперь говорю, а дальше просто смотрите... Можно даже ничего не говорить...

В двух словах, утопили меня три раза, пока не свело нах ногу. И я гордно продержался на ногах в общей сложности метров 150 :)

Дальше было опять катание на гидраче, но на сей раз за катером по волнам, с прыжками и прочими отжигами. Остановка посреди Волги, из-за кончившегося бензина, буксировка до заправки...

и удачный выход с нее.

Загорания топлес (между прочим в итоге обгорели руки и плечи)

 с бурей эмоций :)

Дальше я совратил всех наших сотрудников мужского пола на футбол на почти английском газоне.

Ближе к вечеру мне захотелось спокойствия. Как бы странно это ни звучало. Схватил я нашего логиста, по совместительству заядлого рыбка, со спинингом и потащил на причал.

С ловлей на спининг у меня тоже было до того дня туговатенько ,а посему я получал третий за этот день иснтруктаж о том что, куда, зачем и почему.

Не помогло. Картина маслом "Ой бля...":

Я так удачно закинул блесню, что она зацепилась за соседнюю пристань, закрытую заборами.

Пришлось подходить к ней вплавь, на что я совратиль генерального. Наших стараний не оценил охраник, начавший орать на нас, на что получивший емкий ответ генерального: "М-да, а пидарасы тоже счастья хотет... видимо..."

Вот как то так.

Ну а потом был вечер. Я был цивилен и мирно напивался вискарем.

Пугал всех своех трехнедельной бородой :) Из 3-х волосин в 6 рядов :)

Ну и бесил всех, включая себя, своей же "улыбкой"

Дальше уже не интересно да и фотки приличные закончились.

После такого "отдыха" я спал почти сутки, и еще сутки приходил в себя.

За сим все, благодарю за терпение :)

З.Ы. а как подкат все убрать то? :)

Нет, ну мне это категорически не нравится.

Нельзя что ли мне отдыхать больше чем два дня. Не могу прийти в себя. Вообще никак. Мозг не соображает, реакции заторможены, аппатия полная ко всему.

Именно в таком настроении и совершаются посылы нах всех и вся... :(

Не хорошо это. Совсем не хорошо.

А вот причины этого состояния лежат в корпоративной вылазке на Волгу. Думаю сегодня к вечеру шеф скинет фоты, и я сподоблюсь на написание отчета.

А пока буду тупить.

Чего то хочется, и даже знаю кого... Но никому не скажу :)

А вообще, не о терзаниях спичь сейчас пойдет. А то о том, что слишком зачастили ко мне сны. Странно даже. Раньше один-два за год было достижением. А тут в течение месяца два штуки.

Об одном и смысла нет говорить, какая то муть замороченная.

А вот второй, свеженький, приснился сегодня ночью.

Вообще нихрена не понимаю, но... приснилась игра сбродной нашей по ногомячу с испанцами. И мы выиграли 2-0. А второй гол забил Прудников, которого даже близко к сборной нет. С чего бы это :)

Странно это все, очень странно. Видимо нервишки шалить начали, раз уж такое снится :)

Ну пиздец ваще... Я в ахуе...

КАКАЯ СЦУКА ПЕРЕКРЫЛА МНЕ ДОСТУП К ЯПъ.com???

Поубиваю :(

Как мне теперь работать???  Взяли все форумы обрубили... Ну ваще дела...

Пойду с горя обникотинюсь и обкофеинюсь... Нет в жизни щастья :(

А говорят, что прикольно так... хм...

 

Ну очень красиво :)

Кто не догнал - машина моя.

Сие художество дело рук моего ген.дира и соучредителя.

Вот только не знаю, кто из них какой йух нарисовал :)

Ну вот, Женя решил малость заняться собой.

Раз уж бросить курить не получилось, значит будем заниматься спортом...

Для начала пару раз побегал дома на дорожке. Погода то паршивая была.

Ну а вчера совершил полноценную вылазку на пробежку по улице. 40 минут легкого бега и ноги в шоке. Трехглавные мыщцы до сих пор потрясывает.

Ну главное начать ;)

З.Ы. Сегодня забрал очки свои новые, солнечные... Видок однако...

Девушки, милые...

НЕЛЬЗЯ делать минет водителю, когда он едет по МКАДу на полной скорости!!! Ну нельзя и все тут. Если не хотите в столбе оказаться... Или подождите, пока скорость упадет до 50-60 км/ч хотя бы и водитель не перестроится в крайний правый ряд.

Девушки, НЕЛЬЗЯ, ну категорически нельзя выходить из машины в спальном гопническом районе в одних босоножках и футболке. Человек, который вас сопровождает, может и не знать всех рыл на районе.

Милые мои, НЕЛЬЗЯ, абсолютно и законом это закреплено, выходить на лестницу курить в одном нижнем белье. Ибо 10-ти летние соседские мальчишки могут на всю жизнь заиметь психологическую травму.

Ну и последнее. Можно конечно кричать во время оргазма, НО НЕ ТАК ЖЕ, ЧТО БЫ СОСЕДИ В 5 УТРА ВЫЗЫВАЛИ МЕНТОВ!!!

За сим, благодарю за внимание.

 

З.Ы. выходные на ура :))))))

Как же все удачно вчераначиналось днем на работе. Три сигареты всего :)

Ну а потом, езда в пробке по МКАДу в итечение 2,5 часов. Проморгал заправку перед Лосиным Островом и до Мытищ ни одной. Бензин на нуле.

На заправку заехал наверное вообще на парах. Тупые заправщики, нервные кассирши. Пинтец. Вообщем купил сразу две пачки и весь вечер смолил не переставая.

9 сигарет в пачке теперь. Попробую опять на работе поменьше курить.

День Первый.

Вчера последнюю юсигарету выкурил где то около 21-00.

Продержался ровно 14 часов. Но за два часа работы уже вывели из себя, пришлось стрелять сигарету и в десяток тяг ее испепелять... :(

Получается день бросания уже не удачен :( Посмотрим, что будет дальше :)

Что-то прет сутра неимоверно. Видимо от того, что спал мало :) Мозг держится на вчерашней волне ночного позитива :)

В голове сейчас бродят две мысли:

Первая - где-то я слышал, что надо чаще обниматься - это заряжает позитивной энергией. Жаль на работе не с кем :)

Вторая - пора бросать курить. Я уже созрел до таких мыслей. Созреть бы до осуществления.

 

З.Ы. Че та я всех сегодня люблю :) Чего у меня в кофе было??? :)

Опять прошли выходные на волне самосожеления.

Нельзя мне в Москве быть по выходным. Валить из города, подальше и побыстрей. Сразу в пятницу вечером. Этот город высасывает мозг, силы и желания. Все.

З.Ы. ну и до кучи еще один повод для моего херового настроения - смотрим фотку :(

Короче, фоты я выложил. ЗАвтра -х будет время, напишу что да как, про жару в Казани.

А пока можете лишь лицезреть наши... г-м-м-м-м, не сильно трезвые лица :)))

Как предупреждение - лицам с расшатаной нервной системой лучше не смотреть.

Все под катом

.

Итак, я вернулся в Москву.

Куча впечатлений и фоток, эмоций и приятной усталости.

Из минусов сорваный напрочь голос, обветренные на самое небалуй губы и состояние "легкого" похмелья! :)

Соберусь с мыслями и обязательно выложу отчет :)

Не скучаем-с :)

Вот вчера фтыкал я в ящег, патамушто я балельщег
И на матч рассийской сборной я затарилссо пефком.
А команды уж на поле, гимны важно распевают
Ну естественно кто знает хоть какие-то слова.

Свиснул важный Канталехо, ну судья он был на поле,
Стали мячегом играццо дядьки бегая гурьбой
Нашим надобно победу, а бретанцам вопщем похуй
Держут сцуки абарону - онглечяне маладцы!

И какай-то сцуко Руни быстро ножкаме задвигал
И перехитрил скатина оборону россиян.
Как хуйнул он в мячег спыра - все песдец, гасите свечи
Заебатое начало, мы в пралёте: ноль адин!

Наши мигом к Канталехо, говорят "ничесна нахуй"
Линии на поле чертют, и рукаме шевелят,
Дескать этот наглый Руни, аккурат в момент удара
Находилссо между прочим в положении афсайд.

А с арбитром хуле спорить? У него карман бумажег
Разноцветные к тому же, ща покажет и песдец.
Удалит щас нахуй с поля самых ярых аппонентоф
Строгий вопщем то арбитор, непреклонный педораз.

Первый тайм песдой накрылссо и к ребятам в раздевалку
Забегает тренер Хидденг чота быстро говорит.
Ну а хуле, непанятна чо он там пиздюк лопочет
Наши только Fuck You знают на онглийском языке.

Тут звонок. Владимир Путин говорит спокойно в трубку
Если наши проиграют - это плохо для страны.
И за это в наказанье сразу в ярославский "Шиннег"
Или блять в Саратов в "Сокол" в ссылку вопщем всех сашлю.

Ну а ты, товарещ  Хидденг, агребешь песды неслабо
Я тебя отдам фанатам прямо тут на Лужниках.
И на родину уедешь на хуёвом лисапеде
Без сидения к тому же, и по кочкам, пидарас.

Гус прикрыл очко рукаме и какие то замены
И в тактическом рисунке и в составе произвел.
Наши в миг воспряле духом, притесняют онгличянцев
Мячег радасна пасуют и вот-вот должны забить.

Ловкий Канстантин Зыряноф до штрафной бежал сутулясь
А все тот же дерзкий Руни по ногам его лупил.
Ну а тот подумал: "Йобнусь! Щас я йобнусь у вратарской
Ну а там пачотна падать, веди пенальти - харашо!"

А какая та диффчонго, как бля только умудрилась?
Рев балельщегоф российских ведь смогла перекричать
Говорит: "давай Романчег! я фчера песду пабрила
Если щас забьёшь с пенальти - дам тебе, ебёна мать!

Павлюченко разбежалссо, ебанул мячом в варота
И паслал дефчонке этой он ваздушный пацелуй.
Хуле, хоччецо ибаццо, лучше чем дрочить наверно
Вобщем и драчить пачотна, но ибаццо - заибись!

А дефчонго огляделась и... залазиет на кресло.
И паказывает сучка свою бритую песду
Павлюченко удивилссо "нихуя себе" подумал
Вид пелотки той зачотной хуй Романа приподнял.

А один из Березуцких ебанул своею бутсой
Мячег полетел в ворота неужели сцуко гол!
Мячелов мудак подпрыгнул и отбил скатина мячег
Но отбил он неудачно низко и не далеко.

А защитнеги британцы, смотрют Павлюченко рвёцца
Сразу хвать его за ноги, куда нахуй? нука стой!
Ну а он своей пеписькой чуть прицелилссо и вдарил
И отбил свою залупу, когда чиркнул по траве.

Мячег в сетку закатилссо, наши радасные нахуй!
Онглечяне приуныли, хуле, в нашу два адин!
И канешна удивились, аппелируют к арбитру
Дескать что это за диво? Футболист на трёх ногах.

Ну за то, чтоб Павлюченко с хуем по полю не бегал
Ему желтенькую карту показал арбитор злой.
Да плевать, нам это похуй, а пабитые бретанцы
Атхватив песдов в России атправляюццо домой!

(c) MGmike эМГэМайк  mgmike@udaff.com <--- Спамир, мячег тебе в жеппу!

Работа, работа, еще раз работа... дел дохрена, все решается, все кто надо напряжен и загружен. Всем раздал пряников, указав на кнут с краешка стола.

Раскидал сутра планы на ближайшую перспективу. обзвонил всех с кем надо будет встретиться/пересечься, проконтролировал текущую ситуацию.

Вроде бы все внешние факторы исключил, теперь сиди и занимайся своей работой наконец, ан нет...

Все, я уже не в Москве. Я уже где-то по пути от Москвы до Казани. И хоть поезд еще больше суток будет стоять в "депо", я уже там.

У меня уже выходные и праздники. Я уже чую вкус холодного пива.

Шеф вот тут "гениальными" мыслями делится. Зашел и спросил: "Как тебе слоган "Сыр, как секс"?

или вот "Займись палкозакидательством!"

Я начал тихо сползать с кресла.

Ну вот какая тут теперь работа? Так и ждешь вечера, что бы кинуть таки пару палок... сыра :)

В общем ладно. Жду поездки в Казань. Хочу побеситься на гостевом секторе местного стадио. Хочу 24 часа езды в поезде туда и обратно отжигать и прожигать.

Хочу... как сказал мой коллега бывший года три назад, перед моей первой поездкой в Казань: "Побывать в Казани и не трахнуть татарочку - это все равно что побывать в Уфе и не трахнуть башкирочку..."

Итак, работа, пошла ты на хуй! Я завязал и бросил... работать на сегодня.

Чйорт, как же я хочу еще раз там оказаться... :(

Вот только никто меня не поддержит. Почему? В конце подборки скажу, а сейчас смотрим фотки :)

Грустная история :)

Вчера вечером, заехав в свое новоебенево, отзвонился другу. Пересеклись, погуляли по разным нашим закоулкам, попиздели за жизнь. Все это банально, но надо :)

Интересное началось когда я вернулся домой.

Аккуратно открываю дверь в квартиру, дабы никого не будить, тихо закрываю дверь в смешную комнату и валю на кухню утолять голод. Далее, так же тихо шурую в свою комнату, без палева включаю тихо музыку, разваливаюсь в кресле и смотрю новости.

Звонок в дверь. Время 23-45.

Первая мысль.

Бля... щаз ссуки всех разбудят.

Звонок очень настойчивый, как будто время 6 вечера.

Аккуратно вываливаюсь в общий корридор, шлепаю к двери. Не глядя в глазок открываю дверь, а там...

Два дула АКМ в руках двух ментов и не слишком добрые лица.

Мягко говоря, я был опездошен сим фактом.

- Паспорт...

- Где?

- Что где?

- Паспорт где?

- Молодой человек, предъявите паспорт пжлста.

- А с ху... зачем собстно? (стоит отметить, что общение с другом было с непосредственным участием горячительных напитков и посему соображал я крайне туго)

- Нам поступил сигнал проникновения в квартиру.

- Да? Весело. - протягиваю свой паспорт. Менты долго и упорно его изучают, после козырают.

- Снимите квартиру с сигнализации. - Тут то до меня доходит весь цимус.

Захожу в квартиру, сламываюсь в спальню родительскую - аха, вот оно в чем дело.

Дома никого, квартира стояла на сигналке. Меня никто не предупреждает как всегда, я еесно и не смотрел на датчики.

Маладцы, ...дец как мало...

Потом пришлось полчаса сидеть на подокойнике, свесив ноги на улицу и курить одну за одной.

Не, ну мало приятного в автоматном дуле, направленном в морду. Обиделся на родителей. :(

Тааааак...

Теперь аська заваливается возмущенными возгласами тех, кто не смог до меня дозвониться на выходных. Плюс вчера вечером я словил по самое не балуйся.

Вот теперь думаю, что будет, если свалив в Казань я так же отрублю все средства связи и тихо предамся прогулкам по красивому городу в отличную весеннюю погоду :)

Итак, еще вчера пробег на моей Голубой Мечте перевалил за 1 000 км.

Что означает снятие все возможных и не возможных ограничесний, кроме инстинкта самосохранения.

По дороге на работу так и не смог пошалить, очень плотный поток был, а вот вечером.... если поеду часов в 11...

хехе.

В общем, настоятельно не рекомендую кому-либо из вас, али же ваших знакомых оказаться на внешней стороне МКАДа от Волгоградки и до Дмитровки.

ЯПъ сегодня радует :)

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

 

З.Ы. и все-таки работа и секс должны быть отдельно друг от друга!!!

 

Что-то я начал замечать за собой какую баранью настойчивость в поиске приключений на свою жопу.

Пообещать и забить.

Наорать и свалить.

Послать и самому же обидеться.

Нахамить и порадоваться этому.

Накосячить и сделать круглые глаза.

И ведь ни капли раскаяния и сожаления. Никакого осознания последствий. Мне хорошо, мне это вроде как нравится, а мнение остальных побоку.

При этом гордо заявить: "А хуле вы хотите все? Да, я сволочь, гад и мразь. Не нравится - никого не принуждаю!"

Когда то я уже проходил такой этап. Тогда это было связанно с работой, которая стала образом жизни. А теперь то что? О_о

 

Надо свалить подальше от всех знакомых, никого не видеть, никого не слышать, вырубить телефон и уйти в себя. Главное подальше от дома при этом. А то выходные просидел дома так же все поотключав - не помогло пока...

Ыыыыы

Дело было лет 5 назад.

Когда я только-только получил права и стал заглядываться на отцовскую тогда машинку.

ВАЗ-21053 - чудо российского автопрома. Зато какая школа автослесаря была. Сказка, но об эотм может как-нибудь в другой раз.

Случилось мне поймать саморез в колесо, как сейчас помню, переднее правое. Собрал я деньгу с завтраков институтских за неделю, и поехал грустно и печально в ближайший шиномонтаж. И нехрен смеятцо. Бедный я студент был. 300 рублей за починку колеса, были достаточными деньгами тогда.

Приехал, сняли мне местные таджики-слесаря колесо, кинули в вану, нашли саморез, вытащили, вставили "гриб", накачали, поставили на место колесо, отобрали деньги и послали меня в путь дорогу дальнюю.

Благо ехать мне тогда никуда не надо было, догнал авто до стоянки, метров 500, поставил и забыл.

Через пару дней надо было мне куда-то ехать.

Сел в машину, завел да поехал.

Ехал-ехал. Только превысил скорость в 50 км/ч, слышу, стук странный и не характерный нихера.

Остановился, попрыгал вокруг машины, все нормально.

Еду - опять стучит. Газу больше - еще больше стучит.

В общем извелся я весь. Нервничаю, матом разговариваю уже, а не ругаюсь.

К вечеру добрался до друзей, хоть малость соображающих в машинах. Так и так. Стучит падло, а что - не знаю.

Друзья сделали вид а-ля Друздь во время ответа, выкрутили руль, посмотрели на рычаги подвески, все облазили. Итог - не известно. Но видимо, что то серьезное.

Тогда то я понял, что знают они о машинах, примерно столько же, сколько и я.

Херня война, главное маневры.

Хватаю знакомого автослесаря из ближейщего сервиса. Сажаю в машину.

Поездили километра два, он как только над машиной не издевался. Тоже все потом облазил. Почесал репу - не знает.

Тут бы мне совсем грустным стать, но оставался последний вариант.

Дождался я возвращения отца с работы.

- Пап, машина наша, тогда... стучит сцука. Все смотрели - никто ничего не понимает. Че делать то?

- Ну пойдем, посмотрим.

Пошли, сел папаня, проехал два десятка метров. Стиснул зубы, матюгнулся не громко.

- Вылезай, водило злоебучее, буду тебя жизни учить да политику партии рассказывать.

Тут то я и испугалсо окончательно.

- Сколько ты говоришь с этим стуком проездил?

- Ну километров 50 намотал.

- Мудак, ой мудак...

С этими словами, папаня присел на корточки у колеса и поочередно открутил РУКАМИ все 4 болта на колесе.

- А теперь соображай, хуйло малограмотное, что бы с тобой было, если б оно у тебя на ходу отвалилось. Переднее!!! МУДАК!!!

- Не, ладно ты... остальные то чего? Совсем нихуя не соображают? ну и далее не переводимая игра слов, среди которых цензурными не были даже междометия.

Так вот, до сих пор, после каждого заезда в сервисный центр, отъезжаю метров 20, достаю балоник и провераю, нормально мне колеса прикрутили, али еще какой умелец нашелся.

Сегодня я очень даже не плохо проехал три четверти своей дороги до работы.

Быстро, машин не много. Но вот что творилось на внешней стороне МКАДА...

смотрим в каментах.

А я вот задумался... У меня указательный длиннее даже, чем безымянный О_о

Помните грустную историю о том, как мне пришлось с отцом провести полтора дня в ГАИ, что бы снять с учета старую машину?

Вот... а тут появилась же новая, а ее надо ставить на учет, ну и собстно получать номера :)

В понедельник я себяч настраивал на то, что вторник будет потерян с точки зрения работы, и я опять буду ахреневать (только уже в одиночестве) в этом ненавистном месте.

Однако, порывшись в памяти , я вспомнил, что у одного из моих жрузей, есть человечек занимающийся такими вопросами.

Ну что ж. Стоило попробывать. Набрал друга, он узнал у кого надо все что надо было. Мне  объявили прейскурант. 4000 р. - и номера за два часа. Еще 1500 р. сверху - и будя тебе, т.е. мне, щастие в виде красивого номера.

Красивый номер мне никуда не впился, а вот вариант 4000р. и два часа, вместо 0р. и два дня, согласитесь куда как предпочтителен оказался.

Итак, договорились на среду.

Приехал, встретился с человечком, не отстаивая в очереди с кучи народа, отдали быстренько весь пакет документов девочке на оформлении, покурили минут 15-20, забрали документы, поехали на площадку. Очередь, яибу... Но мы ж хитронамасленные :) Заезжаем в другие ворота, объезжаем всю очередь, открываю капот, стоим курим.

Следом подъезжает еще пяток таких же хитрожопых. Люди в очереди наверное кроют матюками по полной, ибо совсем ахуели, сцуки, зажравшиеся :)))

Еще 15-20 минут. Получили где надо подписи криминалиста и инспектора, быстренько оплатили квитанцию и опять же в обход всех очередей напрямую отдали документы девочке.

За сим я распрощался со своим "помощником", отдав предварительно его комиссию :)

Постоял еще 20 мин. - вызвали на получение. Забрал номера и СТС.

Все. Даже меньше чем два часа... Около полутора часов на все, про все.

З.Ы. когда вышел с номерами, злые мужики попытались узнать, а каким по списку я был в очереди на сдачу документов.

Честно сказал - "В душе не ебу... я вообще там не стоял" :)

Ахуевшие эти лица надо было быстро фоткать, но пока полез в карман за телефоном, ахуение сменилось на злость, за сим я решил сделать адью.

Итого, в 12-00 я уже был на работе.

Имхо, заябись и хорошо...

Теперь надо будет еще талон тех.осмотра получить... надыть узнать, чего там и как :)

Одно плохо, те три дня, что я на ней езжу - в Москве идет дождь. Так что извиняйте за не чистый вид :( Понеслась

В общем и целом... Это затравочка. Через полчасика выложу полноценный отчет с картинками :) Ибо в субботу до меня добрался мой iPhone, а в воскресенье, я забрал свою машинку из салона. Теперь пойду съезжу за сигаретами и отфоткаю свою красавицу во всех ракурсах :)

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в

примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Люди, ну наверняка кто-то когда-то занимался снятием с учета средства мобильного предежвижения, под названием автомобиль. И делали это, ну 100%, в местом отделении ГИБдваД.

Сия учесть посетила и меня, а заодно и отца, который де-юро являлся владельцем моей Кошеки (Opel Astra G). см. фотку... *хнык*

Итак, эпопея началась в субботу утром, когда меня не выспавшегося в 8 утра (лег в 5), еще не сильно трезвого поднял батюшка с кровати пинком под... неважно куда, влил насильно кружку кофе и посадил за руль. Рванули мы с ним в наше отделение ГИБдваД по САО, что находится на Лобненской улице.

Итак, 9-20 утра, мы заходим с этот рассадник содомии и разврата. Поднимаемся на нужный этаж и тихо охреневаем от колличества желающих снять с регистрации или же получить номера, или же и то, и то...

Скромненько становимся в одну из очередей к трем окошкам, куда необходимо отдать документы, что бы гайцы сделали Заявление, какое-то там.

Прикидываем по очереди, человек 20... минут по 5 на человека - 100 минут... ну хрен с ним, пусть два часа...

Батюшка авторитетно заявляет:

- Херня, главное это самое Заявление получить, а там все быстро... - Знал бы он, как же он жестоко ошибался...

Проходит минут 30, очередь уже за нами приобрела неху... нехилый размер и тут, по громкой связи, наших соседей из соседней очереди "радует" фраза, примерно следующего содержания:

- Уважаемые автовладельцы. Окно №1 перестает работать, по каким-то там причинам. Приносим свои извинения. Тусуйтесь в конец двух других очередей.

Я бы мягко говоря, озверел бы, если бы стоял в той очереди, но хвала Аллаху, мы с отцом стояли к окну №2.

Спустя 3 (ТРИ) часа, вместо прогнозируемых 2-х, дошли мы до окошка. При этом знатно уже подзаебавшись... Отдаем документы:

- Ждите, вас вызовут.

Ждите, так ждите... ждем-с. Еще полтора часика.

- Держите ваше Заявление. Пиз... Напрявляйтесь на площадку тех. осмотра (для сверки номеров двигателя и кузова).

Сказано-сделано. Выходим, садимся в машину, пизжуем к площадке.

Опа-па... нисебеструя, нисебефонтан.

Очередь на площадку - машин 30. Время 13-00 примерно.

Встаем в зад очереди, курим бамбук. Бамбук качественный - накрывает хорошо. Врубаем музыку, вылазим из машины, устраиваем жесткий глум по отношению к соседям по очереди, пидару-страховщику из соседней палатки, ГИБдваДешникам и правительству в целом. Папаша жжет не переставая, я практически валяюсь и придорожной пыли от колик.

Народ малость в недоумении...

в 14-00 по великому закону подлости, когда нам до площадки оставалось 3-4 машины, произошло что? Правильно. Обед! с 14-00 до 15-00 и неибет!

Еще час курим бамбук. Уже не накрывает. Скучно.

15-00 - обед закончен, понеслась звезда по новой.

15-20 - заезжаем на площадку. Подходит криминалист.

- Откройте капот.

Посветил фонариком куда-то, посмотрел документы.

Посмотрел номер кузова  - расписался, поставил печать.

- Дальше к инспектору. Только номер движки у вас них не виден - оттирайте.

Беру салфетку влажную сую морду лица под капот, долго думаю

- А где этот номер движки то?

- А я е...? - это уже батя сунул свое жало туда же.

Подъезжаем к инспектору

- А где оттирать то номер этот?

- Туточки - ткнул пальцем в какую то пластину, до которой ни один нормальный человек и думать бы не стал добираться.

Засучиваю рукава, начинаю тереть. А хуле, машине 5 лет, там слой ржавчины, как на затонувшем Титанике наверное.

Тру усердно, аж потею. Тольку мало. Короче минут 15 тер.

- Ладно, нормально. Все видно.

Проверил документы - печать, роспись. - Амалейкум Салам.

Снимаем номера.

Возвращаемся в здание. Время 15-40. Встаем в еще одну очередь. Человек 15. Окошко наглухо закрыто.

Стоим 40 минут - никакого движения.

А никто не отменял того ,что в субботу отделение работает до 17-00.

Понимаем, что ловить нечего. Убили целый день, них... не сделали по факту.

Не прикручивая номера на место едем домой. Пересаживаемся на отцовский трактор и сваливаем на дачу.

Первый раз напился с отцом от безысходности и осознания того, что у нас долбанная бюрократическая система живет по каким-то ей одной понятным законам и принципам. На людей чихать.

Воскр. и понедельник там выходной.

Вторник.

Заранее предупредил, что приеду на работу поздно.

В 8 утра подъем. Без кофе и прочих прелестей жизни едем все туда же, на долбанную Лобненскую.

Все документы есть. Осталось из отдать, получить в ПТС печать о снятии с учета и транзитные номера. Плевое дело.

Ага.

8-40. Мы перед зданием. Народу, как на бесплатную раздачу свежей пи... колбасы.

9-00 Двери открываются, толпа щемится.

Предлагаю окружающим врываться с криками "УРА!!!", "За Революцию!!!" и прочими "На Смольный!!!" Юмор не оценили. Жаль :(

Пока неспешным интеллигентным шагов добрались до нужного этажа, в необходимое окошко образовалась очередь человек из 15. Ну это ерунда еще. Отдал документы, часик их делать будут. На все по все - максимум полтора часа.

Оттали доки действительно быстро. Минут за 5 управились.

Сели ждать.

Бумбук в здании не покуришь, пришлось смотреть на народ и искать поводу для веселья.

Повод нашелся почти сразу же.

- Ты кого на хуй послал???

- Пиздуй отседа, нех без очереди лезть!

- Да я записывался, еще три дня назад!

- А мне похуй. - Один дядька хватает другого за шкирку и натуральным образом выкидывает из очереди. Один с друзьями, второй тоже.

Наблюдаю как 6 рыл пышать злостью и перегаром друг на друга.

- Не... не подерутся, утро раннее, еще не напились - батя философствует.

И правда, как то замяли. Стало скучно.

Но наше ГИБдваД не даст заскучать.

- Уважаемые автовладельцы. У нас нае... база данных проходит профилактику, посему время обработки документов увеличится. Типа извините и все такое. Бу-го-га.

Переглядываемся с отцом.

- Полтора часа говоришь? :)

Ходим по очереди на улицу, за порцией бамбука.

Документы начали выдавать часов в 11. до 11-30 их получило человек 30, при том, что перед нами было всего 15 и никто из них документы не получил. Интересное кино.

Еще полчаса. в 12-00 где-то отец поймал меня на улице, со словами

- Все, пизжуем отсюда. Все сделали.

Вот так, за полтора дня мы сняли машину с учета. Клевая у нас страна?

Резюме от отца.

- Бля, да сделайте вы плату за оформление документов не 50 рублей, а 500... добавте штата и уменьшите распиздяйтва. Неужели так сложно то?

- Не, па... либо плати 50 р. и теряй два дня, либо плати 5000 рублей и тебе все сделают.

- Обойдутся.

Такой вот у меня суровый, но справедливый папаша.

З.Ы. все, продал я свою машинку :( А бесколесным стал отец. Я у него трактор забрал пока что :)

З.Ы.Ы. ожидается, что моя новая красавица будет готова в воскресенье. Но с таким распиздяйством в нашей стране, чую не раньше вторника заберу.

З.Ы.Ы.Ы. а номера получать я там буду совсем по другому. Матушку под мышку, с ее ксивой и час на всё про всё.

 

 

Настроение сейчас - АХУЕТИТЕЛЬНЕЙШЕЕ!!!!!

ВСЕ!!!!

МНЕ ДАЛИ КРЕДИТ!!! Я ВСЕ-ТАКИ КУПЛЮ СЕБЕ МАШИНУ!!!!

Отличная новость для пятницы...

Итак, планы на выходные кардинально меняются и все два дня уйдут на оформление и прочие хери...

В субботу снимать с учета старую машину и отдавать ее в салон, оформлять договор, и прочее-прочее... чувствую потом ночью в субботу на отмечании ДР-ав друга я буду напиваться по еще одному поводу сверху!!!

 

Кто курил, Я курил?

 

Видите песенку у мну в плеере Блондинки Ксю? :)

Так вот, мало того, что она мну прет не подеццки, так я ее еще неделю целую кручу раз по 20 за день в офисе...

Мои коллеги в кабинете уже сами начали подпевать :))) Еще неделька, и они настоящими панк-рокерами станут :)

З.Ы. так... банки уже шевелятся с моей заявкой... сижу, бля, как на иголках :) Нервно курю каждые 10 минут :( Сигарет так не хватит

Теперь я сидел и писал в ворде. Угу... ребут компа и вуаля - нету отчета... :)

Поэтому, не обессудьте, но писать не буду. Мало ли чего... :)

 

Роланд был своего рода суровым романтиком... и все-таки достаточным реалистом, чтобы знать: порой любовь действительно побеждает все. Что же до него самого... даже будь Роланд в силах добыть из мира Эдди те снадобья, что однажды уже почти вылечили его, смогли бы они излечить его или хотя бы положить начало исцелению теперь? Теперь Роланд был очень болен и ловил себя на том, что гадает, не слишком ли далеко зашло дело. Руки и ноги терзала тупая ноющая боль, в голове глухо стучало, в забитой мокротой груди ощущалась тяжесть. Когда он кашлял, в левом боку что-то болезненно скрежетало, словно ребра там были сломаны. Левое ухо пылало. Возможно, думал он, пришло время покончить с этим, попросту объявить отбой.

(с) Стивен Кинг. Дверь между мирами

да уж...

Все потом... а пока вот она, моя Скуадро Адзура :)

Итак, собственно сабж.
Я оставлял заявку на финал Лиги в Москве. Только что, полчаса назад, пришел мне ответ:

Пожалуйста, подтвердите точность Вашегозапроса на билеты категории дляинвалидной коляски.

Ваш индивидуальный номер Клиента ****

Уважаемый Футбольный Болельщик, Мы рады сообщить Вам, что Ваша Заявка на билеты Финала Лиги Чемпионов UEFA Москва 2008 была успешна.

Вы заказывали 2 билета для категории инвалидного кресла, мы подтверждаем Вашу заявку как 1 оплаченный билет категории для инвалидного кресла и 1 билет сопровождающего бесплатно.

Пожалуйста, обратите внимание, что Ваша Заявка не действительна, пока мы не получим подтверждения на запрос билетов категории для инвалидного кресла и пока Ваш запрос полностью не оплачен.

Для подтверждения запроса, пожалуйста

Напишите имя инвалида печатными буквами;

Пошлите это подтверждение вместе с копией неспособности до 15 апреля 2008 через факс: +7 (495) 290 2161 или через электронную почту: info@finaluefa.ru

Имя пользователя инвалидного кресла ____________________________________________

После получения этого подтверждения, мы будем производить оплату с Вашей кредитной карты и после успешной оплаты, билеты будут отправлены курьерской почтойпо адресу, указанному в заявке, поданной наофициально UEFA.

Пожалуйста, обратите внимание, что Вы получите 1 бесплатный Билет для сопровождающего.

По всем вопросам звонить по телефону+7 (495) 291 36 00

С уважением, команда Финала Лиги Чемпионов UEFA 2008

Я созвонился с оргкомитетом, на что получил ответ следующего порядка.
- Видимо либо я ошибся, когда делал заявку, либо система сбой дала, но факт остается фактом. Я могу получить два билета. Один из них оплачиваю, второй бесплатный - для инвалида. Могу привести любого человека, надо только его данные и справку о потере дееспособности.

Если у кого есть знакомые, лишенные возможности нормальной жизни :(, то я могу взять человека с собой на финал. Абсолютно бескорыстно.
Если что, пишите здесь или в ПМ.

СЦУКО!!!!!!

почти час писал отчет, ебсь, и нету отчета :(

обиделся - ничего больше писать не буду :(