Вот как всегда.

Что-нибудь глобальное сделаешь, смотришь вперед, а там ЖОПА.

И осознание того, что весь путь ДО был лишь подготовкой, порой морально выжимает, высасывает и выбрасывает на помойку любую инициативу.

Все, пиздец, ничего не хочу.  Хотя нет, хочу свалить подальше, на подольше и наконец то а) выспаться; б) отдохнуть; в) пожарить свое белесое пузо под каким-нибудь приморским солнцем. Ах да, надо еще текиллы напиться и ... но это уже не важно.

Работать нергы, солнце еще высоко! а отпуск отодвигается еще на пару месяцев :(

Люди, человеки. Оч. срочно!

Нужен ВАЗ 2112. Любой, кроме песочного цвета.

На два часа, снять на камеру :)

Срочность дикая... надо в 16-00 на Тульской....

Поможайте!!!!!

Не прошло и трех лет, а я все-таки нашел себе человечка на работу. :)

Девочка молоденькая, но соображающая, значит будет из чего лепить стоящего профи :)  Для меня только вопросом остается как она попала в бухгалтерскую стезю... О_о  при ее внешних данных можно было несколько другими вещами заниматься... :)

Ну да мне только лучше :) Главное, что бы Даша ее не видела, а то сцен ревности не избежать... :)))

Тут еще как на зло, сразу еще пара кандидатов привалилась... Где ж они сцуки были раньше? :(

Собстно событий не много, но есть пару моментов заставляющие меня опять клацать по клавиатуре.

Событие первое. Крещение

Так уж волею судеб довелось мне родиться в семье сильно верующей. Сам же я до сих пор придерживаюсь более астеистических взглядов. Ну да ладно. Сейчас не об этом.

В пятницу матушка моя решила нырнуть в прорубь со всеми вытекающими. Сына любимый был призван быть полотенценоссцем и водителем одновременно.

Поскольку сильной неприязни к делам цекрковным, как и радости я не испытываю, решил матушку поддержать и поехать с ней. Посему в пятницу рванул с работы на дачу.

Купаццо мама задумала недалеко от дачи, километрах в 5 от небезызвестных Сарачан.

Приехали - народу тьма-тьмущая. Тут то у меня начали заползать в грушную душу мою первые сомнения.

Так и есть. Вместо проруби мы приехали к часовне с купелью. Часовенка небольшая, в купель спускаются по одному, а народу то много.

И вот эта толпа пьяного православного крестьянского быдла (прошу прощения у всех верующих) с орами, гамами, шутками и блядь прибаутками стоят и ждут пока прийдут церковнослужители.

А что означает пьянотная эта вся братия? То, что нихуя конструктивного не будет.

Стояла нормальная такая очередь, все чинно мирно. Пришли церковники и понеслась.

Вся очередь стала толпой у входа в часовню. Каждый блядь считает своим долгом оказаться к дверям ближе, чем сосед. На земле лед. Народ падает, как, блядь, перезревшие апельсины.

Матюги несутся со всех сторон.

Спрашивается - И ЭТО ВЕРУЮЩИЕ ЛЮДИ!!!???

А когда закончилась служба крещенская, так вообще вакханалия начилась.

Меня, скромного интеллигента отправили за святой водой.

Встал я наверное пятым-седьмым в очередь и... Простоял больше часа, прежде чем плюнул на эту затею.

Бабушки, дедушки, дяди и теты - совсем озверевше-ахуевше ломились к несчастного колодцу.

ТАМ ЧТО ЛИ БЛЯДЬ ВОДА ЗАКОНЧИТСЯ???!!!

вообщем я тихо ахуевал.

Что бы хоть как то согреться, я нашел самый блядь оригинальный способ. Я решил привставать на носочках. Хорошо так. Ноги начали отогреваться, только вот икроножные мышцы совсем не рады были.

Еще бы.

Попробуйте сразу привстать на носочки раз 250-300.

Ахуели? Вот и я тоже.

В итоге затея с купанием закончилась ближе к двум часам ночи.

Замерзший и злой я прыгнул в матушкин трактор, и не смотря на коменты мамы типа "ТОРМОЗИ!!!" "КУДА ТЫ ЛЕТИШЬ!!!???" за пять минут добрался до дома.

 

На этом бы все и закончилось... если бы не...

Если бы мне не надо было в воскр. играть в ногомяч.

Первые симптомы боли я почувствовал еще утром в воскресенье. Икры малость афигевали.

Ну а после игры, они сказали "Как хочешь, но мы начинаем сходить сума, а ты перестаешь ходить."

Вот так мне пришлось добираться до дома.

По дороге, решил вспомнить, какого же цвета моя машина (последняя мойка датируется началом декабря). Отмыли мою красавицу. Вся блястит и сверкает! Красотища (а эхо привычно добавило - Тваю мать... мать... мать...)

Пришел домой и тупо упал. Кое как добрался до душа, поел и на боковую.

Ноги до сих пор отказываются признать себя моими вассалами и устраивают бунт. Ничего, и на них найдется Фастумгель :)

Эх ма... Щас начнется...

Кто хочет присоединиться к такому паровозику? :)

Как разошлась то...

но судя по всему не на долго... или присоединиться кого просит?

У меня глюки или трусы в горошек? О_о

Красота... но синхронность хромает...

кому то еще не нравится баскет? :)

даже так?

какая экспрессия то :)

просто чума!

держите меня семеро!!!

Глючатай, ...

"ни-ни..."

коменты тут излишни... хочу туда :)))

если присмотреться, то через 30 минут можно будет увидеть баскетбольный щит...

это как? О_о

Фсйо... йа кончел...

 

 

В колонках играет - Ацидофилы - Свеча
Настроение сейчас - Порвался

Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.

Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.

Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.

Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со своими яйцами по разные стороны стульчака.

Меж тем, стало невыносимо больно. Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал. Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец! Можно было только чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глазах выпучиваются всё больше и больше.

До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам? Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому.

Но безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона.

Друзья! Пожалуйста, не оставляйте поднятыми стульчаки.

Вообщем и целом... смотрите и наслаждайтесь :)

З.Ы. бутербродики и прочую еду лучше убрать подальше. Глубокий вдох и.... (см. каменты)

Венгерское эро-шоу Все дрочеры съежаются на это шоу, чтобы пофтотать и поснимать происходящее на свои фотики. А потом дома год рассматривать красивые женские тела, сочные сиськи и прочие вагины крупным планом.

Мужчины тюнингуют свои автомобили для получения новых доз адреналина. На свете есть мало занятий, которые доставляют больше удовольствия, чем катание по ночному городу со скоростью немного выше дозволенной. Одним из таких времяпровождений является занятие сексом в автомобиле. Нельзя забывать тот факт, что красивые и быстрые машины действуют на девушек самым благоприятным образом, повышая их желание заняться любовью в разы. Конечно, заднее сиденье по-прежнему остается самым удобным местом в авто, но в спортивных машинах оно часто отсутствует. Предлагаем вам следующие варианты:

На капоте

Обнимание ногами

Самое главное предупредить подругу, чтобы она не наступала на бампер. Обвесы сегодня дорогие.

Мост

Если на улице прохладно, можно завести двигатель.

Тачка

Поза хорошая, но без акробатических навыков не обойтись.

На вершине

Интересная поза, но удержаться на капоте будет трудновато.

На задних сиденьях

69

Не плохо было-бы иметь тонировку потемнее.

Быть сверху

Любимая поза многих водителей. Единственный минус в том, что после трудно отчистить потолок от следов женской обуви.

Наездница

Желательно чтобы потолки в машине были повыше.

На передних сиденьях

Классическая поза

Наездница

Особо страстные партнеры могут даже сломать сиденья.

Во время движения.

Сидя на коленях

Крайне опасная позиция. Сочетание нулевого обзора и женщины за рулем к хорошему не приведет.

Лицом к лицу

Романтично конечно, но будьте благоразумнее.

Оральный секс на ходу

Поза удобна для машин с автоматической коробкой передач.

Оральный секс

Спереди и посередине

Открытая дверь

Для лезбиянок

На мотоцикле

В гордом одиночестве :)

Помните http://www.liveinternet.ru/users/dproland/post58752725/
Смотрим продолжение.
На сей раз фоток много, а все сразу я ни умею выкладать, посему лезем в каменты :)
Итак, нумеро раз:

.

Добpый вечеp уважаемые болельщики, мы ведем pепоpтаж из Испании с центpального стадиона Долоpес Ибабуpи, где Мадpидские сюppеаловцы пpинимаеют московских фанатовцев. Вот нападающий Шныpко пытается запутать своими действиями сопеpника. До начала матча осталось пять минут...

...Hе все наши игpоки сегодня в фоpме. Цыpкулаpь пpихpамывет, Бушменов пpиволакивает, Панамко пpишепетывает. Hо особенно меня настоpаживает наш голкипеp Элимонов, напpавляясь к воpотам, он постукивает палочкой пеpед собой. Команды уже вышли из pаздевалок. Давайте ка посмотpим pасстановку испанских игpоков на поле. Тpи нападающих Сюppеала стоят свиньей, четыpе полузащитника стоят свиньей, тpи защитника стоят свиньей, даже вpатаpь стоит в луже – ну свинья свиньей! Что-же... любопытно, какие это пpеимущества даст нашим сопеpникам.
Что касается нашей команды, то почти всю пpавую половину бpовки занял защитник Галстукович. Откpовенно побаиваясь его, сопеpники на ту половину поля не ходят, а пpедпочитают воpовато пpобиpаться слева и центpом. Вот Папакаpлос входит в нашу штpафную (защитник Панамко остpоумно его пpопустил к воpотам) и... поpыв ветpа сносит футболиста Сюppеала. Пенальти? Да. Папакаpлос своим коpонным удаpом - в пpавую штангу с отскоком в спину вpатаpя, затем в пеpекладину – в левую штангу и в воpота- забивает гол нашей команде. Испанцы pадуются, а Папакаpлос бегает по полю,весь в губной помаде.

А наш тpенеp в это вpемя готовит замену. Вместо кpасных тpусов все игpоки наденут белые. Помтоpим какую пользу это окажет нашей команде. Кpоме того на поле готовится выйти нападающий Попсон, вот как он высоко подпpыгивает стоя на линии, сpазу видно, что тpениpовки не пpошли для него даpом.

Игpа возобновилась, Галстукович навешивает судье в центpальном кpуге! Интеpесно, чем ответит судья? Так и есть! Судья показывает Галстуковичу вытянутый сpедний палец! Пpокуpенный желтый палец. Это пpедупpеждение.

Игpоки Сюppеала, котоpые потpатили слишком много сил гоняясь за Папакаpлосом, явно подустали. Они все чаще останавливют наших игpоков недозволенными словами. После очеpедного наpушения неpвы у судьи не выдеpживают, и он лично сбивает гpубияна да еще назначает штpафной. Будет бить сам? Hет, уступает это пpаво кому то из наших. Галстукович pазбегается и с ювелиpной точностью навешивает свои тpусы пpямо на голову защитнику Баpселонцев. Этот технический пpием он закончил отpабатывать за 10 минут до начала матча. Мяч отскакивает куда-то вбок. Внимание! Цыpкулаpь пpинимает мяч левой ногой, и тут же в одно касание пеpедает мяч своей пpавой ноге - удивительное
взаимопонимание у ног этого футболиста!

А вот за это наpушение судья должен дать по моpде! Смотpите, испанский защитник, цепляет нашего игpока за майку, вот его pуки уже под майкой!...Hу-у, так игpать нельзя! Hа повтоpе ясно видно, что Папакаpлос схватил Цыpкулаpя за тpусы и попытался атаковать его сзади! Это уж совсем не по мужски! Цыpкулаpь упал и жестами показывает, что ему надо бы выплатить пpемию за пpошлый матч. Вообще-то - это тоже не по мужски. Судья показывает Папакаpлосу желтую каpточку, потом кpасную,...тепеpь Папакаpлос похоже ждет зеленой каpточки, чтобы снова начать игpу.

Тем вpеменем Галстукович выполняет одинадцатиметpовый плевок в стоpону вpатаpя. Вpатаpь выбежал из воpот закpываясь pуками, и Галстукович спокойно закатывает мяч в пустые воpота!

Игpа возобновляется. Испанцы постоянно не успевают за нашими футболистами. Вот и сейчас: спаpтаковцы всей командой ушли на пеpеpыв, а сопеpник все еще бегает по полю, в своих дуpацких тpусах...

Мы пpодолжаем наш pепоpтаж. Оказывается, испанцы бегали весь пеpеpыв, и тепеpь они выглядят ещё более усталыми. Хватаются за сеpдце, ловят pтом воздух... Hу что же...такая игpа нашим игpокам на pуку. Спаpтак готовит замену, она должна усилить игpу нашей команды, вместо Панамко на поле выходят сpазу тpи нападающих.

Во втоpом тайме пpеобpазился и аpбитp. После упpеков в пассивном судействе его сейчас пpосто не узнать! Посмотpите, он лично забивает гол...дpугой...тpетий в воpота Сюppеала. пpавда кое кто из испанцев пытается доказать, что последние голы были забиты судьей из положения вне игpы, но судья без колебаний показывает кpасные каpточки всем десятеpым!

Своеобpазную волну по стадиону пустили фанаты Сюppеала. Поочеpедно поднимаясь со своих кpесел по сектоpам, они уходят с матча. Да-а, сегодня их команда пpоигpывает. Даже самые пpеданные болельщики не веpят, что их любимцам удасться пpеломить ход игpы воднеpом. Фанатовцы атакуют большими силами. Они всей командой падают в штpафной площади пpотивника. Судья назначает сpазу одинадцать одинадцатиметpовых! Hу все, дальше можно не смотpеть.

Дpузья мои! Вот что я вам скажу: этот матч - настоящий тpиумф pоссийского футбола и молдавского судейства! Спасибо за внимание.

Несколько лет назад в журнале "Америка" были опубликованы рецепты для страдающих от похмелья. Один из них заканчивался так: "...а на грудь положить веточку петрушки".

Правда, это надо было сделать только в случае летального исхода. Крис Харбард заявил: "Способность скворцов усваивать алкоголь неопровержимо свидетельствует, что они по своей природе склонны к пьянству и мы можем позавидовать, что они не страдают от похмелья ".

На Гаити уповают на магию. А вот вам способ вуду для борьбы с похмельем: воткните нечетное количество булавок в пробку от накануне выпитой бутылки.
Древние римляне боролись с похмельем при помощи совиных яиц, запеченных бараньих легких или золы из сожженных клювов ласточек.

Петр I при похмелье влезал в валенки: овечья шерсть согревала ноги, расширяла сосуды, восстанавливала кровообращение по всему телу.
Для того чтобы избавиться от похмелья, японцы применяют специально обработанную марлевую повязку. А в 60-х годах токийская полиция решила в своих вытрезвителях (были у них и такие радости!) столы, стулья и остальную мебель прикрепить к потолку. Представьте, вы просыпаетесь с бодуна, а тут такое! Говорят, отрезвляет буквально минуя стадию похмелья.

Мексиканцы готовят густой острый суп, англичане предпочитают овсянку, монголы – растертые сушеные бараньи глаза.

В 1868 году аптекарь из Атланты изобрел средство от похмелья. Свой антипохмельный напиток, названный "тоником для мозга", он продавал по низкой цене. Однако, несмотря на это, напиток не имел большого успеха. И тогда аптекарь решил продать свой патент за 2300 долларов. Кока-Кола.

Утром 30 марта 1940 года летчики группы 3/JG53 побили рекорд Люфтваффе по потреблению кислорода в единицу времени на одного бойца. Они боролись с похмельем: механики вентилировали кислородом мозги пилотов.

А как боретесь вы?

Ну вот я и добрался до работы, а следовательно и до днева.
Ничего про НГ писать не буду... ну вооооооооообще ничего. Чесна-чесна.
И не потому, что написать нечего... Есть. Просто... так надо ;)

Всех подзравляю с великим опохмелом ;)
З.Ы. пля... разгребать почту - не благодарное дело... Del мне поможет :)

Настроение сейчас - Честно стырил :)

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.

- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.

- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?

- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.

- Гад…

- Гад.

- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.

Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:

- Ева, отстань, - прошипел он.

- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.

- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.

- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.

- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?

- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…

Змей постучал головой по дереву:

- Отстань!!!

- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…

Змей свалился с ветки:

- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.

- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…

- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.

- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.

- Какая жадность? Мое это, что ли?

- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.

С клыков Змея закапал яд.

- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.

- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?

- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.

- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?

Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.

- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!

- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!

Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.

- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!

Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.

- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.

Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.

- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…

- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.

- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..

Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

© 7korov

сюжет раскрыт в последних 10 секундах.

Мало того, что на выходных собирал свою носоглотку и легкие по кускам. Так теперь зашкаливает темпиратура. Сижу, как мудак в кабинете в куртке, хуячу кипяток, а мне хооооооооооооооооооолодно и ломает всего.
Блядь, как я до дома то доеду, а?

Собстно вот и все.
Закончилась моя семейная жизнь. Громко и мгновенно.
Вернулся в дом родительский. Сижу и думаю.
Избавился от свободы, но свободу же и приобрел.
Избавился от зависимости, но приобрел такую же.
И кто бы знал... 2 года, 1 месяц, 1 день.
Эх, коту под хвост... :(

.

Ну теперь можно с уверенностью сказать, что я избавился от очередное части гемора.
Запустили таки мы сайт нашей компашки.
Даже супруга моя к нему руку приложила (ее диз).
Точно напьюсь сегодня :)))
http://www.newfoods.ru/
ахуевать можно :)

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим, что там за футбол.

.

Собстно начнем-с :)
Как там говорится лыбтырбырдритьегозаногу и все-такое прочее.

Вообщем, как я уже писал в пятницу, пятница не задалась по причине моего невибательского ассового вождения автотраспортного своего средства в условиях хаотически расставленых столбов, и как следствие не менее ассовое въезжание жопой автомобиля в выше упонянутые столбы. Итог, вмятина на ребре багажника и облупившаяся краска :( Вроде и хуй да не хуя, а обидно - раз, дорого делать, из-за сложности с этим самым ребром - два.

Вообщем закончился рабочий день и я счастливой подохдкой/поездкой рванул ближе к дому, дабы немедленно направить стопы свои и Дашины в направлении отмечания ДР старого своего друга и его жены.

Предварительно в качестве подарка обоим были мною на работе выписаны две коробки сыра - все решалось в последний момент, поэтому некогда было думать...

Итак, приехали отмечать. Собстно тут можно в пару слов уложиться. Отдохнули хорошо! Пили (мы с Дашей по крайней мере) мало, поэтому от места отмечания до дома (пару кварталов) доехали на машине по дворам :)
Утро субботы встретили в родительском доме, подъем с переворотом, без завтрака прыгнули в машину в рванули к себе домой. Там Даша вильнула хвостом и умотала встречаться со своими друзьями/подругами, мне осталось сидеть дома до вечера.
Решил сообразить что-нибудь дельное с плинтусами в корридоре и на кухне. Полдня размечал, пили, пристраивал, все в корридоре сделал, осталось их только приклеить :)
18-00 - Даша приехала домой и мы начали сбор на покатушки. Еще прошлого дня договорились с друзьями поехать в Степаново кататься на бордах. Сбор в 20-00, ага... хрен там, собралсь уже только в 20-45. Выехали на Дмитровку двумя машинами, созвонились и решили не сидеть друг у друга на хвосте, рванули каждый своей дорогой.
В 21-30 мы были уже на месте, пока взяли на прокат доски, пока дождались вторую машину - 22-00.
Поднялись на склон... и понеслась. Второй раз в жизни на доске как у меня, так и у Даши. Мне чуть легче, а ей приходиться больше учиться. Заботу об ее обучении взял на себя наш друг, пока я с его женой (тоже кстати Дашей) отжигал в катании :))))
Долго ли коротко, откатались три часа, как итог у меня опять разбит подбородок, гудят ноги, отбита жопа и ребра. Даша так вообще сидеть на попе ровно не могла. Бедняга... :(
Остальные тоже покоцанные, но довольные жизнью.
01-00 - рвем домой.
Пока развезли народ, пока добрались до дома - 03-00, хочется есть неимоверно, Даша просто инвалид, с трудом совершает перемещения собственного тела в пространстве. Определил ее в вану отмакать и набираться сил, сам быстро, на сколько возможно сообразил яишницы, чаю и бутербродов.
04-00 - спаааааааааааааааааааать.
Воскресенье.
Подъем в 14-00. Жесть, день кажется уже прошел. А сколько планов было.
Ну да ладно, зато хорошо выспались.
Быстренько сообразили на счет новых вешалок для курток и ключей в корридоре, чем безусловно обрадовали соседей. Сверлить бетон - то еще развлечение.
Отвез Дашу на вождение, собрал дома сумку для футбола, купил чего-то по мелочи на неделю из овещей-фруктов, и рванул на футбол.

Обычно народу собирается человек 13-16. Делимся на три-четыре команды и по 5 минут на вылет.
А тут всего 9 человек.
Что делать, делимся на две команды 4 на 5 и понеслась.
Два часа мяса. Сплошного. Тут вам и задыхание после первых 10 минут, тут вам и второе дыхание через еще 10 минут. Подкаты, удары по ногам вместо мяча, почти баскетбольный счет 33-27.
Особым кайфом стало встать на ворота - хоть чуть-чуть перевести дыхание.
Меня пару раз зажали в "коробочку", а падения на паркет - не самое приятное в жизни удовольствие.
Вообщем было все. Радовались как дети, красиво играли, наконец-то стала получаться комбинационная игра, а не просто бей-беги.
В 20-00 нас можно было просто выносить из зала.
Когда я снял гетры - мне поплохело. От щиколоток до колен - ноги стали нежно синюшного цвета.
Домой. Я и Даша голодные, решили не готовить и пойти в Ростикс... лучше бы мы этого не делали... :)
Вечер закончился чаем, виноградом и свежеиспечеными слойками с кефиром... дальше не помню, ибо тупо уснул...

Каково же было сегодня мое удивление, когда я проснулся в 09-50 :)))


Вот собственно и вся история травмотологии.
Сижу и думаю, что меня убьет быстрей - борд или футбол? :)

З.Ы. на последок фотку с прошлой игры :) (ничего такой из меня Егор Титов получился :))

Я слепой идиотина!
Ну КАК можно было умудриться въехать жопой в СТОЛБ!!!
блядь... :(
и еще раз блядь!!!!
Пойду пить йаду...
А ведь всю осень ездил на стремах... как бы не ебануться. Осень прошла, вздохнул с облегчением и на тебе....
Когда ж у меня закончится тенденция хоть раз в год, но йобнуть машину, а?

.

Настроение сейчас - Честно спиздил...

Лежу я себе как-то, сплю спокойно так, и тут на тебе – Родина сцуконах сниццо, руки ко мне тянет и про долг какой-то песдит. Я - в отмазки ясен хуй, типа ты чо, тетенька, ахуела штоле, я ж не занимал вроде ничо, пройдите нахуй пажалуста и всё такое. А она не отстает нихуя, отдай, говорит, и все тут. А то каждую ночь приходить буду, весь моск выебу и в суд подам. Так сцуко и пришлось в армию идти – а куда деваццо-то? Моск-то хуй с ним, а вот с судом ебал я шутить.

Про саму армию особо писать не буду – тут про неё до меня дохуя уже написали, и еще больше напишут, ну её фпесду. Всё было как положено – выдали сапоги писятвасьмово размера, модели «попробуй-ко шагни», портянки, песдюлей, автомат и шапку, и послали ломом листья красить. Как у всех короче. А месяцев через семь хуйня одна приключилась, дунул я крепко на полевом выходе и с БТРа наебнулсо на полном ходу. Ну и получил вместо сопцтвенного правого колена пазл сцуконах хитровыебанный, на пиццот фрагментов. Доктор наш из санчасти так и сказал: Пашолтынахуй, дружище, ничем я тебе помочь не могу. У меня, говорит, ни клея нету, чтобы головоломки твои собирать, ни пистолета, чтобы пристрелить тебя фпесду. Ножовка и литр зеленки вот – есть, но ты ж сцуко отбиваццо будешь… Так что в госпиталь поедешь.

Я бля когда про госпиталь услышал, обрадовался – песдец. Хуле, комрады рассказывали, что там чуть ли не рай сцуко – спирт литрами, медсестры штабелями, сон сутками… я даже про коленку забыл, подорвался за вещами бежать – и только в самый последний момент за доктора схватиццо успел. А вместо вещей по всему кабинету докторские зубы вперемешку с соплями рассыпались - зачотно я его еблетом об кафельный пол приложил, пока падал, хуле уж тут. Так что в госпиталь мы с доктором вместе поехали. Меня и так не отпустит никак, да и колено сцуко разболелось опять, а тут Ойболит этот еще в пути раза три в себя приходил, все про ебонатов каких-то шепелявил и задушить меня порывался, пришлось его пристегнуть даже под конец поездки. Буйный какой-то сцуко попалсо.

Приехали мы в госпиталь, смотрю - орангутаны какие-то гурьбой к машине ломяццо. Я на всякий случай судно из зажима вырвал, отмахиваццо приготовился, но оказалось что это просто санитары местные рвение сцуко решили проявить. Переложили они нас с доктором на каталки, и повезли куда-то. Зарулили в здание, каталка с доктором налево повернула и вдали исчезла, а я смотрю по сторонам и охуеваю потихоньку. Окна сцуко пыльные, в коридорах полумрак, сыро – песдец просто, потолки облупленные, чуть ли не мыши летучие по углам развешаны. Стены цвета дристни, эхо от шагов в воздухе вязнет, запах какой-то хуйни с хлоркой… Только монахов с факелами вдоль стен не хватает и воплей всяких из пытошных. Завезли меня эти медицинские братья человека в палату, на кровать свалили и в туман съебались, колени на ходу почесывая, а я в тишине еще больше на измену присел.

Хуле, кроватей в палате – аж восемь штук, только пустые все почему-то, и не заправленные ни разу. Куда, думаю, они всех дели-то? Про трансплантацию органов мысли всякие нехорошие в голову полезли… И тут сцуко дверь открываеццо, медленно так, со скрипом. Я пока в поисках утки под кроватью шарил, отвлекся чуток, голову поднимаю – йебааать… Бычаро лысый в белом халате, метра под два ростом, в мою сторону идёт и лыбиццо нехорошо как-то. Ебальнег в шрамах весь, глаз не шевелиццо один – ужоснах и песдец вселенский, а ни чилавег короче. Его если сцуконах фошыстам где-нибудь в Бухенвальде показать на минутку – они бы точно оружие бедным раздали и со страху в камерах своих газовых позакрывались бы. И «Циклон» никакой нахуй бы не пригодился – они бы там стока своего СДЯВа напустили, что еще лет пиццот помещения по прямому назначению без особых затрат можно было бы использовать. Ему блять для полноты образа только передника брезентового не хватало и топора мясницкого.

Подошел он ко мне значит, на соседнюю койку присел – и шланчеги какие-то из кармана тащит. Всё, думаю, песдец – точно душить пришёл. Ну и заебенил в него уткой, причом не водоплавающей нихуя, а сам к окну пополз. На звон опять стадо санитаров прибежало, меня – на кровать опять, лысого – с пола подняли и тоже на кровать положили, стоят, обмахивают. Оказалось, лысый этот – врач мой лечащий, а лицо с причёской ему еще в децтве хулиганы какие-то нехорошие поцтригли. А шланчеги – стетоскоп сцуко раскладной. Обиделся на меня в общем доктор, утку забрать велел и костыли сцуконах выдать. Чтобы вроде как в палате не ссал. И обезбаливающего до утра сказал не давать, чтобы проникся. Мудаг. Нахуй мне твое обезбаливающее, если у меня блять почти полный корабль с собой есть?

Тут обоссаццо как раз в тему захотелось, хорошо что туалет рядом с палатой оказался. Доковылял туда, все дела сделал, дунул опять, и в палату. Лежу, настроение подымаеццо вроде понемногу, не заметил даже, как уснул. Просыпаюсь от того, что рядом с кроватью разговаривает кто-то, типа «Вооот он…». Глаза открываю – да что ты за йоптваюмать такое, куда я блять попал?! Тетка стоит в халате белом, а глаза блять настолько выпучены, что друг на друга легко посмотреть могут, дальше носа сцуко выдаюццо. Базедова или как её там болезнь питнадцатой сцуко степени. Я от неожиданности чуть опять в туалет не съебалсо, икать начал, а она еще до кучи не на меня смотрит, а на кого-то с другой стороны кровати. Я сцуконах поворачиваццо боюсь уже, а деваццо некуда… Голову под одеяло сунул, и в щёлочку смотрю – кто там еще из цирка уродов ко мне приперсо. И чё бы вы думали? Мумия сцуко в больничной пижаме стоит, весь еблет бинтами обмотан, одни глаза наружу моргают, и ко мне еще сцуко обращаеццо – вот я тебя типа и нашёл. Песдец короче, приплыли.

Хорошо что добрый дядя врач мне костыли оставил. Мумия под кровати укувыркалась, а вот санитарка базедовая неожиданно прыткой оказалась и съебаццо успела, костыль вместо неё стекло в двери разъебал. И тут смотрю – подымаеццо тутанхамон ебучий, чую песдец мне приходит. Костыль сцуко в руки – и на съёбки. Второй по пути подобрал, по коридору найобываю вавсю – километра полтора в час разогнался, тут еще песда эта базедовая с целой стаей санитаров откуда-то выбегает… В общем человека три я на костыль насадил, пока не вырубили меня. Правда перед тем, как окончательно отрубиццо, успел таки-расслышать, как мумия недавняя знакомым сцуко голосом Ойболита нашего просит его ко мне подпустить и ножик побольше дать. Устроил блять маскарад, коновал ебучий.

Очнулся уже в палате. Ни костылей, ни утки – разоружили, педоразы. Хорошо коробок не нашли. Дунул опять прямо в палате – голова, колено и почки проходить вроде начали. Тут врач опять заходит, с ним сразу санитаров особи четыре. Готовься, говорит, на операцию, долбоёбище. И таблетку какую-то маленькую даёт. А я хуле, успокоился уже, взял у него колесо это, закинулся, жду. Хуй его знает, чо они мне такое дали, но проперло меня – яибу. Охуенно так стало, радостно, базедка даже симпатичной показалась. Она мне пока ногу брила, я её все за глаза ухватить пытался, заигрывал вроде как. Привезли в операционную, врач мне хуйню какую-то уколол – и песдец, здравствуй сцуко край чудес.

Открываю глаза – что за хуйня, опять в палате лежу, а рядом уже настоебавшая Нюра-пучеглазка кокетливо подмигнуть пытаеццо. Ага, щаз блять. Ей чтобы мигнуть, веки сцуко плоскогубцами друг к другу подтягивать надо, а все туда же. И чо я ей вчера напиздел – не помню нихуя. Попадос, сцуко. Кое-как отпизделся от неё, за завтраком вроде послал, а сам по карманам шарю. Так и есть, спиздили педоразы. А колено все сильней болит, мочи нет. Тут хирург заходит, вопросы пошли: Ну, гыгыгы, как дела, бугога, нога болит, ахаха, где береш такую, ыыыы? Понятно, сцуко. Отдай назад, гворю, скотина, мне ж еще лежать пока нога не заживет. К моему удивлению, отдал. Правда себе сцуко отсыпал-таки чуток. Мы с ним кстати потом скорешились, нормальным перцем оказался, каждый раз после конца смены ко мне заходил. Даже своей несколько раз приносил.

Вобщем устаканилось все понемногу, я даже с Ойболитом нашим помирилсо. Только вот скучно всё дальше пошло – песдец просто… На улице сцуко пелотки в коротких юбках зажигают, болт дымиццо уже – а выйти никак, инвалид же бля. Хоть в самом деле Нюру между глаз еби, только дрочка и спасала. А хуле, медсестер младше пятидесяти я там всего два раза видел, и то издалека, спирта особо тоже хуй достанешь… хорошо хоть выспался вволю.

А в часть когда вернулся, камрады ко мне сразу – чо да как. Чо-чо, ахуенно бля! Сирту выпил – во! Медсестер переебал – тыщу бля! А спал – вапще песдец скока. Так что езжайте мужики, не пожалеете. Только в палату попроситесь, где Нюра рулит.

© БС ака БС

Думаю все сами поймут какой из них какой.

нашел фотки...
пляяяяя... :)

Народ, кто знает, как удержать себя в адеквате человеку не спавшему больше 30 часов?
Кофе и энергетики не помогают уже них... нифига вообщем... :(

«Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».

Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "заебало" и "хуйня" - это вообще то только одному богу известно, сколько нужно тренироваться

Да.... мы сделали это.
Стыдно признаться, но я в 24 года первый раз в жизни встал на борд. :)
Даша чуть получше, в 21 год первый раз в жизни. :)
Это было просто чумовейщее катание. Ну да обо всем по порядку.

В пятницу сидя на работе, и думая думу о ближайщих выходных позвонил своему другу-однокашнику.
- Че делаете с женой завтра?
- Кататься будем. В Степаново.
- Э-м-м-м-м. Звони когда поедешь, мы на даче будем, тоже покатаемся... т.е. покувыркаемся на склоне.

Тут же перезвонил Даше, визги счастья в трубке были подверждением того, что идея хорошая.
Вечер пятницы поэтому быстро перешел в сон, ибо утром...

Ибо утром мы проснулись в 8-40 и рванули сдаваться, тьфу, сдавать документы на экзамен по вождению для девочки моей. ПРиехали в ГАИ. Мама дорогая, а где здесь парковаться то? Машины стоят чуть ли не в три ряда. Пробка!!! и это в субботу в 9-30, когда все нормальные люди должны отсыпаться после тяпницы то!
Дальше круче. Зашли в административный корпус и тут у меня начал нервно дергаться правый глаз. В фое размерами 20 на 15 находилось человек 200, чуть ли не на головах друг у друга стоят.
Даша поймала мой обреченный взгляд и грустно вздохнула. В это счастье, просто счастье из четырех букв Ж, О, П и А.
Нам повезло, что вся эта толпа стояла на получение прав, а нам чуть в другое место было, поэтому эпопея со сдачей документов затянулась всего на полчаса ;)

Выдохнули - надо ехать закупаться. Не кататься же в джинсах и пальто ;)
Заехали в магаз. Поводили еб... лицами, вздохнули и пошли тратить честно наработанное бабло.
Итог 11К за две куртки и пару штанов с перчатками. Нормально ;)

Вернулись домой за деньгами и рванули на дачу. Родители быстро покормили и дали пинка под мягкое место в сторону Степаново, где должны были встретиться с нашими "инструкторами" в виде друга с женой.
На месте мы были в 16-45. Позвонил Михалыч:
- Мы будем не раньше 18-00, ибо на МКАДе жопа.

И вот картина маслом, поскольку у нас с Дашей и бордов и ботинок не было (взяли в прокате) ходим внизу около Ски-сервиса и тупо соображаем, что к чему. Погуляли на морозце с часик, решили, что пора брать весь стаф.

Взяли две доски с ботинками на три часа. Вроде нормально, но при озвучивании цены, я понял, что легче купить себе борды, через три катания отобьются ;)
Пока выбирали мы себе доски, расспросили у парнишки, который нам все подбирал, где бы нам двум чайникам покататься да поучиться.
Парнишка оказался знатным падонком и йумаристом.
- Ну вот вы подниметесь щас, и на первой же остановке выходите, там будет спуск, вот на нем и поучитесь.

Сказано сделано, звоню другу и говорю, что мы уже все взяли и пошли на спуск. Там и встретимся. На его уговоры дождаться мы с Дашей дружно махнули рукой и рванули к подъемнику.
Первая остановка, выход. Подходим к склону. Красиво. Все подсвечено, широкая трасса, народ лихо спускается, ну а мы чем хуже? Ясен пень ничем.
Приземляемся на попы на склон и напяливаем доски.
С этого момента можно смело говорить, прощайте папа с мамой, нам пора лететь. В прямом и переносном смыле.
Нацепили, встали.
- А как ехать то?
- А я знаю?
- Таааак... Ладно, а как тормозить то?
- Говорят надо кантом тормозить.
- М-м-м-м-м, А ЧТО ТАКОЕ ЭТОТ ТВОЙ КАНТ ТО???
- Спроси что полегше.

Собстно так мы с Дашей первый раз встали на доски.
Дернулись и поехали. Метра 2. И практически синхронное падение на копчеки.
- Вопрос поражающий своей новизной, а как встать то?
- Как то так - сказал я, и встал в позу... вообщем в позу. Даша встала не менее эротично. Чую я народ вокруг начал присматриваться в шоу.
Метров 30 вниз мы съезжали минут 20, ибо метр ехали на доске, 5 на жопе.
Что делать, как управлять, как тормозить - китайская грамота.
Тут началось веселье. Впереди гребень и резкий спуск.
- Неееееееее... Я туда не поеду!
- Поедешь!
- Жень, иди ты нахрен, я не самоубийца!
- Кто хотел учиться? Ты? Вот и езжай! :)
- Сволочь! Не... я не поеду.
С этими словами Даша отстегнула ботинки взвалила на свои хрупкие плечи борд и пошла наверх.
Тут позвонил Михалыч.
- Мы подъехали. Вы где?
- На первой остановке, хотим спуститься вниз.
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяя... Садитесь на катанку, спускайтесь, там внизу склон полегче, там поучимся.
- Ну найух. Мы сами с усами, спустимся без всякой канатке.
Встретимся внизу, через... хз сколько :)
- Даша, к станку. Тьфу, цепляй борд поедем вниз, нас там будут ждать.
- Нехочу! Не буду! Не заставишь! Там же жесть какая то!
- Так, деньга уплочена, поехали!
- Нет, ты положительно сволочь и меня ненавидишь. Наверное спишь и видишь, что бы я тут убилась и ты наконец-таки избавишься от меня!
- Поехали!
- Гад!!!
- Вот и ладушки.
Цепляем борды, и понеслась. Рассказывать о нашем первом спуске собстно и не чего.
За весь спуск мы проехали как надо наверное метров 50. Все остальное - это катание на попах, коленях и спине. И зачем нам доски для этого?
На середине склона Даша уже ненавидила меняч по полной, но я настаивал на своем. Спуститься надо с доской на ногах, а не в руках.
Как? Не важно. Спускаемся и ниибет!
Пару раз я думал, что получу этой доске по спине. Ничего, с матами-перематами мы спустились. Внизу даже нормально проехали, добрались до своих, вместо тормоза привычно уже использовали жопы.
- Н-даааа... Кто ж вам посоветовал на этом спуске учиться то?
- Чувак, который давал доски. А что?
- Ну скажем помягче, это самая сложная горка из тех, что здесь есть. Мы в первый сезон на ней один раз прокатились, уже когда закрывали сезон.

Мы переглянулись с Дашей. Гордость распирала наши задыхающиеся груди :)
- Ладно, пошли, будем вас учить.
Поднялись пешком на пологий склон.
Цепляем доски. Мишаня посмотрел, как я все сделал, остался доволен.
Посмотрел на Дашу.
- Э-м-м-м-м, а ты чего крепления не затягиваешь?
- А надо???
Тут в осадок выпал даже я. Моя Даша просто вставила ботинки в руками крепы зацепила, но не затянула, итого ботинки свободно так шатаюся.
- Дашунь, только не говори, что первый скусп ты вот так и болталась!
- А мне кто сказал?
Тут мне стало стыдно, я то закрепил нормально и не подсказал :(
- Прости, солнце... Я даже не подумал об этом :(((
- Становитесь так, перпендикулярно склону, встаете чуть на пятки на задний кант, типа тормоз. чуть отпускаете и едете вперед.
- И в чем мысл? Этак кататься не интересно, - выдал я, развернул борд паралельно движению и ушел в ближайщий сугроб.
- А по сугробам интересней что ли?
Вообщем минут 10-15 мы с Дашей постигали премудрости катания.
- Не нафиг. Поехали на вершину, там по ходу все поймем.
- Ну фиг с вами, ученички.

Поднялись, пологий склон, не чета первому нашему, тихо мирно, все красиво.
Смотрю как ездит народ. Переходят с заднего канта на передний. Получаемся шикарная такая S-образная траектория. Хочу так же.
Спуск, оттормаживаюсь задним кантом - красота, перехожу на передний.
Ой бля, а почему я лечу головой вперед. Ой бля, я же сейчас головой в лед войду!!!
Сукаааааааааа!!! Больно же!
Мой полет рыбкой оценили все. Народ сочувственно подъехал узнать жив ли я.
Хрен там, не дождетесь, я живее всех живых!
Дальше я не рисковал переходить на передний кант и учился нормально ехать вперед, поворачивать только направо и тормозить задним кантом.
Кастрированное такое катание. Но для второго в жизни спуска было нормально.

Внизу дожидаемся всех. Ибо первым прилетел и чуть не посшибался народ я. Потом Мишка, его жена, ну и Дашук.
- Супееееееееер. Не то, что тот склон, где меня мой псих заставил ехать! Я почти даже не упала, не считая тех 35 раз :)))

Опять подъем, уже лучше, я начал потихоньку осваивать повыорот на лево. Благо все детство катался на скейте, принцип похож.
Опять зарылся передним кантом, еще пару рыбок, но сознание прояснилось, оставалось отточить нюансы.
Даша тоже демонстрировала сильный прогресс.
В принципе не удивительно.
Оба бывшие спортсмены, владеть своим телом умеем.

А ведь до этого нам все подряд говорили, что весь первый сезон мы кататься нормально то и не будем. Ага, хрен вам. На третьем спуске мы уже начали искать оптимальные пути катания.
Четвертый уже вообще на ура.
Я начал нормально ставить доску, ехал по нормальной траектории и контролировал свою езду.
Для первого раза, имхо, более чем достаточно.

В итоге помятые и довольные почапали сдавать доски.
В машине взяли термос с горячим чаем и хорошенько согрелись.

Далее программа включала поездку на дачу с баней.
Мы с Михалычем долго не думая взяли ящик пива и закусок.
Дома отец заранее нажарил шашлыка, за что отдельное ему спасибо было, плюсом он разлил вискаря для сугрева :)
Зависли в бане, первой ушла спать Мишкина супруга, потом моя.
Ну а мы зависли в бане с пивком. Спать ушли только в полшестого утра.
Мне то хорошо, я отсыпался до 2-х часов, а вот Мишке пришлось вставать в 10 и ехать домой :(
Я посмотрел на поле боя... тьфу, место пьянки. Выпал в осадок. Вроде не сильно пьяные были, а от ящика в 24 банки осталось 6 штук всего. Прикинул литрах - поплохело.

Ну а дальше все банально и не интересно, гонка из Дмитрова в Москву, выборы и футбол. Вечер провел отмакая в ваной.
Лег спать пораньше, один хрен проспал. На работе появился в 10-10, думаете начал работать? Фиг там. Рассказывал шефу все то, что сейчас написал, за комп удалось сесть около 11.
Вот теперь сижу без денег, руки болят, плечи болят. Хорошо хоть ноги не болят. У меня. А Даша дома мучается :(

Вообщем всех с прошедшими выходными! :) Рабочая неделя началась.
Работать негры! :))))))

Картинке с коментами.
Слабонервным не смотреть и не читать. Жесть 100%


Фон Хагенс использует для изготовления своих экспонатов как купленные трупы, так и завещанные ему благодарными почитателями его таланта из разных стран мира. Есть среди его скульптур и переданные ему тела казненных заключенных.
Некоторые экспонаты профессора до того, как превратиться в оригинальное произведение искусства, были россиянами. В частности, точно известно, что из Новосибирского областного бюро судмедэкспертизы Доктору Смерть были отправлены нескольких десятков умерших, не востребованных родственниками для захоронения, а также более 440 фрагментов мозга.



В новом музее все желающие, в частности, смогут полюбоваться или ужаснуться группой трупов, играющих в карты. Доктор хочет показать, что следит за культурными новинками, поэтому его трупы изображают сцену из нового фильма "бондианы" "Казино Рояль". Музей открылся в Губене в минувшую пятницу в здании бывшей прядильной фабрики.



Фон Хагенс купил четырехэтажную фабрику в прошлом году, он отремонтировал помещение и приспособил для своих нужд. Теперь посетители смогут в подробностях рассмотреть целые трупы и их же в разрезе в различных позах и состояниях, причем не только человеческие, но и трупы животных, например, слона и жирафа. Власти Губена надеются, что новый музей поможет им привлечь туристов и оживить таким образом жизнь в городе.



Сам профессор отвергает все многочисленные обвинения в излишнем натурализме и цинизме. Экспонаты Хагенса представляют собой умерших людей, которые были мумифицированы, после чего выставлены в экспозиции полностью, либо в расчлененном виде. Метод пластинации профессор изобрел в 1977 году. Этот процесс включает в себя вымачивание трупов в формальдегиде, а также их замораживание с последующим размораживанием. Затем из трупов удаляют жир и воду и заменяют их пластиком.



Впервые выставка "Миры тел" была показала в феврале 2002 года, однако еще в 2000 году Хагенс демонстрировал в Германии проект под названием "Конь и всадник". Тогда был показан настоящий мумифицированный конь, человека профессор выставлял пластикового, но позже пошел дальше.



В свое оправдание фон Хагенс говорит, что его выставки имеют образовательную и философскую цель, так как, "когда вы заглядываете себе под кожу, вы видите, как вы хрупки". "Человеческое тело прекрасно. И на этой выставке оно как бы заморожено во времени", - говорит он.



Трупы проходят долгий процесс пластификации, кто-то оказывается годен на скульптуру, а кого-то разбирают на органы.



Помимо целых фигур, на выставке - богатая коллекция "составляющих", которые во всем их человеческом многообразии разложены на витринах, под стеклом. В специальных контейнерах - скелеты, нервные и кровяные системы, лимфатические... В отдельном зале - кунсткамера: двуглавые младенцы, "сиамские близнецы" и прочие фокусы природы. Под стеклом - зародыши: двух-, трехнедельные, месячные и т.д. По всему видно, каков размах дела Хагенса: у него есть все.



Фон Хагенс предлагает всем желающим "потрогать" человеческие органы - легкое, печень и пищевод. "Это не страшно, - говорит он тем, которые теряются, - после пластификации тело только на 40% состоит из "органического материала", остальные 60 - "пластификат".



Действительно, ничего страшного. Желающие могут изучить условия пластификации и даже воспользоваться услугами института.

Чем мы с подружками раньше хвастались? Понятное дело, у кого жених симпатичнее и кому что подарил. А теперь... товарищи, стыдно признаться, но мы хвастаемся работой. Вот такие мы, женщины, молодцы! Но покуда мы умозрительно удаляемся от мужчин, те удаляются от нас.

Более того, сильная половина нашей страны за последние годы довольно подрастеряла свою силу. Каждая женщина рано или поздно сталкивается с мужским равнодушием и даже бессилием. Нам объявляют импичмент и мужья, и даже романтические любовники. Почему такое опасное явление проникло в нашу жизнь? Попробуем разобраться.

ПРИЧИНА N 1

Слишком много любовниц

"Все мужчины полигамны!" - любил повторять мелкий бизнесмен Василий Петрович. И ездил к любовнице Люсе. Хотя у него уже была жена Таня. Жена догадывалась, но не возмущалась. И вдруг у Василия пропал интерес к сексу. И Таня, и Люся отметили, что регулярно слушают храп Василия, а не любовные стоны.


И вот Таня залезла к мужу в портфель. А там - пухлая тетрадка с женскими именами. Против каждого имени записан телефон, цена и описание сексуальных услуг... Припертый к стенке предатель раскаялся и поехал в отпуск с женой.

"Мужчине нужно разнообразие женщин. Это высший закон биологии". Отличный "закон": одна любовница, другая, третья... Но наш Василий Петрович, он же не царь Соломон, чтобы гарем держать... В итоге выдыхается и начинает сбоить. И в первую очередь с женой, которая больше всех надоела.

Что делать жене равнодушного мужа?

Психологи советуют оставить мужа ненадолго в покое. Может, даже пускай поживет отдельно. "А если не вернется - как же дети?" - воскликнет иная жена. Отвечаю: когда мой "отпущенный на время" папа не вернулся к маме, я поплакала для порядка. А потом поняла: зачем он мне? Этот зануда, которого вечно бесят мои тройки, мои "тупые интересы"... Без папы веселей! Так что насчет детей не беспокойтесь. Эти юные натуры во всем плюсы найдут.

ПРИЧИНА N 2

"Не родись активной!"

Леонид познакомился с Галиной по Интернету. Перекинулись парой писем и договорились о встрече. Галина - обаятельная женщина: глаза, третий размер и рост 175. И вот к концу встречи она решила, что Леонид ей подходит. Комплименты делает и счет оплатил. Она одарила его страстным поцелуем и пригласила срочно в гости. Но Леонид чего-то зарделся. И не поехал. А потом и не перезвонил. "Это ж все равно что коньяк залпом пить, - рассказал мне потом Леонид. - Я так не могу. Слишком она раскованная".

Почему он так себя ведет?

Что и говорить, и мы, женщины, падки на дурацкие идеи. И часто ведем себя, как необузданные кобылицы. Однако, согласно научным данным, современный мужчина еще не привык к быстрому счастью. На подкорке у него заложено, что серьезные отношения не бывают быстрыми. Если серьезно - то долго. Я знаю одну очень красивую девушку, которая отдалась мужчине через пару часов после знакомства. Стали встречаться. Она ждала предложения руки. А он сделал предложение... позвать в постель ее подругу.

ПРИЧИНА N 3

Мужчина - трудоголик

Евгений долго ухаживал за Анной. Ей было чуть меньше тридцати. Ему - меньше сорока. И все у них шло, как у чемпионов по синхронному плаванию. Взаимопонимание, йога, лыжи. А потом любовь достигла апогея. То есть секса. И тут оказалось, что Евгений готов радовать Анну только по выходным. А по будням - ужин в кафе и спать. Потому что "да мне на работу к 8 утра, мысли об отчете в голову лезут, какой там секс".

Как быть с трудоголиком?

Годовые отчеты, переговоры, договоры. Придется смириться и ограничить любовь выходными... Зато деловой мужчина почти никогда не изменяет! То есть только в командировках. Что до меня, то я ненавижу этот мир деловых мужчин. Один деловой кавалер пять часов подряд изображал мне в лицах судебный процесс, который он только что выиграл. Потом он 5 минут изображал страсть. Потом он заснул. А я в это время приняла твердое решение: НИКОГДА не связываться с "белыми воротничками".

ПРИЧИНА N 4

Мечты о суперженщине

С Павлом я познакомилась в метро. Он был даже красавчик. Но близкие отношения как будто откладывал до лучших времен. Пока откладывал - рассказал: жена - обалденная фотомодель - бросила. И нет ему покоя. Но моя солнечная аура, мол, дает ему надежду. Потом по-дружески он жил у меня 2 месяца. В свободной комнате, чтобы за квартиру не платить. Я нервничала: почему он даже не обнимает меня никогда? А потом подслушала, как он говорил обо мне приятелю по телефону: "Она не красавица, но человек, блин, хороший! Вот встречу девушку, тогда уйду". Типа я не "девушка", зато с квартирой. Я выгнала его назавтра.

Что и говорить, требования мужчин к нам все выше. Женская красота благодаря телерекламе и глянцу обросла дикими признаками: высота, узость в бедрах, спортивность. В Америке благодаря сериалу "Секс в большом городе" появился термин "моделайзер", то есть любитель модельной внешности. Похоже, мой неудачный любовник был из этой серии.

Как распознать моделайзера?

Эти ребята не реагируют на "обычных" женщин, без макияжа, стильных шмоток и прически. Если вы без косметики и в трениках, они к вам вообще не подойдут.

ПРИЧИНА N 5

Мечты о супермужчине

А вот как интересно поступил Аркадий. Между прочим, мужчина хоть куда. Он целую неделю добивался одной красавицы. Эклерами кормил, в зоопарк водил, туда-сюда. Потом настал романтический момент. И тут она ему говорит: "А ну-ка, Аркадий, покажи-ка, на что ты способен!" И тут у нашего Аркадия все и опустилось. "Что значит "покажи-ка"?! Кто тебя пирожками кормил! Кто на морозе полчаса ждал! Я тебе и в койке должен волчком вертеться? Это ты "покажи-ка", а не я!" В общем, после таких нервных объяснений он оделся и ушел.

Что делать женщине?

Женщины тоже вовсю предъявляют требования к мужчинам. К мужьям, любовникам и женихам. Одним мало любви, другим - уважения, третьим - денег. И от этих непомерных требований у мужчин тоже опускаются руки. И все остальное. Так что давайте сядем и оценим нашу болтовню. Ведь, в сущности, слово может окрылить. И может убить желание. Впрочем, когда мы любим, любовь сама подскажет, когда надо прикусить язык.

ВЫВОДЫ

Изучив немного российского мужчину, ученые сообщают: он избегает слишком сексуальных женщин. Также он избегает умных, болтливых, молчаливых и глупых женщин. Он избегает богатых и спесивых, бедных и робких. Он, сдается мне, вообще избегает женщин. На нашего мужчину в стране приходится по полторы женщины. То есть каждый может позволить себе полторы любовницы. И при таком изобилии, оказывается, нас порой еще и не хотят! В здравом уме и твердой памяти.

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД

Тащите мужика на мороз!

Однажды моя прабабка-цыганка раскрыла самый главный секрет счастья. Сексуального.

- Внучек, - сказала мне бабуля. - Вот если хочешь, чтоб с девкой все получилось, тащи ее на мороз. От тепла они слишком млеют и на шею садятся.

Мне тогда было лет семь, но почему-то я запомнил эти слова. Запали в душу.

Ну или еще куда, поглубже...

Давайте теперь взглянем на вашу проблему вооруженным (этим секретом) глазом.

Мужик не хочет секса? Скорее всего, вы просто создали слишком комфортные условия. Теплые тапочки, горячий ужин, ванна с пеной, кресло, телевизор... Это любого самого горячего мачо разморит до степени "А, может, ну его..."

А на морозе все наоборот: кровь горит, бодрость духа изрядно повышается. И хочется прижаться к кому-то теплому, чтобы согреться.

Поэтому тащите любимого на мороз!

За полчаса до прихода мужика непременно проветривайте квартиру, чтобы в ней было прохладно (но не вечная мерзлота, все ж хорошо в меру).

Спрячьте тапки! Пусть походит один вечер босиком (это даже полезно).

Охладите до нужной температуры его любимое пиво (последнее даже предпочтительнее).

А уже перед тем как... Возьмите кусочек льда и устройте сексуальные игры (ну вы что, "Девять с половиной недель" не смотрели?!).

Если и это не поможет - попробуйте съездить на горнолыжный курорт в Швейцарские Альпы...

И вы увидите: это придаст вашим отношениям морозную свежесть.

А покормить мужика можно уже потом...


Честно (c)пиздил

жееееееееееееееееееееееесть...

Чего то косяки сыпяться по полной.
Сижу вчера на работе. Туплю не сильно, работа кое-как продвигается.
Звонок. Матушка. В слезах.
Срываюсь с работы нахуй, еду в дом родительский.
Предистория.
Матушка решила заехать в Леруа на Алтушке.
Зашла в магаз, накупила кучу всяких украшений новогодних.
Время час дня. Народу море.
Подошла к машине на стоянке. Уложила в багажник пакеты, села в машину.
Сумку с документами и деньгами положила на пассажирское сиденье. Говорит нажала кнопку блокировки дверей, но видимо не туда нажала.
Завела машину, вдруг у нее открывается передняя правая дверь.
Какой то носорог. Начинает что-то грузить, потом хватает сумку. Матушка за нее же. Хач вырывает сумку. Отбегает от ее машины, прыгает с Фольскваген Бору и текают.
Пока он вырывал сумку, матушка успела обложить трех этажным матом его. Вокруг народ. Всем хоть бы хрен.
Один только парнишка лет 20 подорвался. Прыгнул в машину и за ними. Потом вернулся - не догнал.
В сумке были все документы, в том числе и на машину. Плюс удостоверение (подполкан милиции), денег тысяч пять и банковских карт на нехеровую сумму.
Ну и плюс по мелочи визиток полоивы генералов с Петровки. Видимо это и удостоверение и помогло. Поскольку минуты через две. Фолькс сделав круг вокруг Леруа, подкатил почти к тому же месту, выкинули сумку. Все на месте.

У матушки с корнем вырвано три ногтя, опухли и посинели пальцы.
Тут то она мне и позвонила.
Съездили в травму - переломов нет.
Потом домой, отпаивал ее водкой. Так просидели с ней весб день, пока отец с работы не приехал.

Вот что хочу сказать.
ЭТО ЖЕ ПРОСТО ПИЗДЕЦ КАКОЙ-ТО. СРЕДИ БЕЛА ДНЯ ГОП-СТОП И НОЛЬ ЭМОЦИЙ.
понятное дело номера на машине запомнили, оповестили все ближайщие посты ДПС. На уши подняли чуть ли не половину ментов московских, но номера 100% битые, иначе бы так нагло не подъехали бы во второй раз.

Вечером отпивался теккилой дома. Ебанутая страна. Скоро стану рассистом. Нахуй черных!

Все-таки не такую далекую от истины мысль высказал кто-то.
Брать в России кредит - это все равно, что обосраться на морозе. Поначалу даже тепло :)
И дело тут на в ставках, процентах, комиссиях и т.д. А дело в Остапах Бендерах нашего времени.
Думаю не раз и не два каждый из нас видел объявы о продаже баз телефонов, ГИБДД, банков, крупных компаний и т.д.
Тут и разворачивается мысль афериста, как на этом можно заработать.
Сегодня утром хотели меня кидануть мальца. Жаль я тупанул легонько, так бы прищучил по полной программе.
Итак диспозиция.
Вчера уехал с работы в 3 ночи (вот они последствия руководящей должности). Пока суть да дело - дома был в полчетвертого. Сразу спать ессно.
Ессно никакой речи не могло быть о том, что бы встать в 6 или 7 утра и ехать к 9-ти на работу.
Поэтому проснулся только в 10. Позвонил шефу, сказал, что буду поздно.
Сижу себе пью чай, смотрю жвачник, жую блинчеги.

Звонок на домашний.
- Внемлю!
- Такой-то Такой-тович Таков?
- Он самый.
- Я бу-бу-бу (не разобрал), сотрудник банка Русский Стандарт. Вы когда деньги платить будите?
- С хуяли ж?
- Как это? у вас кредитный договор, просрочка платежа. Наш юрист с вами разговаривал, вы сказали, что бы мы перезвонили 27.11.07.
- И когда это я с ним "разговаривал"?
- 12.11.07 и 22.11.07.
- Ахереть. У меня провалы в памети. И что же я сказал?
- Что вы внесете денежные средства. Вам надо оплатить 18 000 руб. Желательно через систему Элекс-нет. Я могу напомнить Вам Ваши реквизиты.
- Супер, а не подскажите ли, любезный, дату, номер и сумму моего кредитного договора?
- Э-м-м-м-м. У меня есть только номер договора...
- Ну вот когда узнаете - звоните. Чао.

Кладу трубку. Набираю телефон Русского Стандарта.
- Девушка. У меня к вашему банку два вопроса. Первый - есть ли у меня действующий кредит в вашем банке. Второй, кто у вас отвечает за работу с клиентами по просроченной задолженности. Есть ли у них доступ к информации о действующих кредитах?

(Забыл сказать, свою карьеру в сфере финансов я начинал в бэк-офисе одного широко известного банка, занимающегося как раз потреб кредитами и всю схему знаю до сих пор от и до)

Вообщем разговор с девушкой можно не приводить во всех подробностях. Скажу лишь только то, что в Русском Стандарте есть мои данные, когда я хотел не так давно взять у них кредит на комп, но получил отказ. И ни одного действующего кредита у меня нет, неговоря уже о какой-либо просроченной задолженности.

Чувак так и не перезвонил, почему то. Жаль.
А я бы хотел узнать о нем побольше. Имя, фамилию, номер телефона и т.д. Да и ментов бы своих подключил. Ибо что ни говори, а система потреб. кредитования - штука полезная, но жутко стремная как раз из-за таких уродов.

На будущее. Если вам когда-либо кто-либо звонит с неопределившихся номеров - это первый сигнал для подозрения.
Далее, если это сотрудник банка, он должен представиться по полной программе. Фамилия, имя, отчество, отдел/филиал.
Далее люди работающие с задолженностью обладают всей информацией по вашему договору, а не только номером. Это дата, сумма, номер договора, на что был заключен данный договор и где. - Не могут ответить - шлите лесом-полем. Даже если вы не правы, перезвоните САМИ в банк и уточните.

Ну и желаю никому не попадать так.

З.Ы. а службы безопастности банков задорма жрут свой хлеб, если их коммерческая тайна гуляет не пойми где.
Засим благодарю всех. Удачи в делах! :)

Вот собстно добрался до компа.
Пока вся инфа разрознена и не структурирована. Поэтому с отчетом погодим...
Если в двух словах то.
Четверг - подъем в 5 утра. В 7 утра выезжаем из Москвы. в 12 в Моршанске.
Пятница - подъем в 10. В 17-00 выезд. В 21-00 дома. В 23-30 выезд.
Суббота - 4 утра приехали с Дашей в Ярославль. 5 утра - народ в Ярике тормозит по страшному, не можем найти гостиницу. 5-30 - нашли, заселились, заказали пожрать. в 6 отрубились. в 11-40 подъем. Душ, хренуш. И гуляяяяяяять. Слякоть, грязь, скорость движения пешеходов ниже, чем у черепах-инвалидов. 17-00 выезд. в 20-15 в Москве. в 23-00... чего... ошалели? нет. Всего лишь на ДР у друга...
Воскресенья. ДАЙТЕ ВЫСПАТЬСЯ!!!! в 14-00 позвонила мама и предупредила о визите. пляяя... Даша, как электровеник начала носиться по квартире и наводить марафет. Родичи погостили и свалили, а я свалил играть в футбол. Вечер, душ, кружка холодного пива, Воскресный Вечер с Соловьевым, спаааааааааааааать.

Вот собстно пока и все :)

З.Ы. посмотрел в кошелек. Не хочу больше таких выходных. Бюджет трещит по швам :)))

В чем суть.
Надо придумать слогам под акцию. Привязать сыр (как продукт) и крысу (ибо год Крысы грядет).
Я в ступоре. ПОМОЖИТЕ!!!

Вот собстно заффтра я опять еду. На сей раз только с шефом и без генерального. :)
Думаю - удастся ли сделать все что планирую или опять трэш будет?

Вчера сказал о командировке Даше. Думал не доживу до утра. Завтра вроде как два года наших. После грандиозного скандальчега мне сказали, что проставляться я за это буду все выходные.
Чет меня это уже пугает :)

Вообщем вернусь в пятницу ночью, поэтому прощаюсь со всеми здесь до понедельника скорее всего...
Отчет во всей красе будет ;)

.

чет я совсем потерялсо...

Н-да.
Вечер вчера меня потряс, если честно.
Хочу заранее всех поздравить с днем жестянщика. :)
Чем потряс. Обо всем по порядку.
Когда я вчера сидел в офисе, я конечно видел, что выпал снег. Полетели белые мухи, красота сплошная. Часов в 6 вечера, когда рабочий день можно считать законченным, я посмотрел на Яндекс-пробки, тихо ахуел от количества пробок и решил дальше поработать, дабы уехать чуть попозже, когда количество заторов на МКАДе уменьшится.
Ага, наивный. В 6 вечера ситуация на дороге мало чем отличалась.
Поработал я еще часик и решил что теперь уж точно пора и плевать на пробки.

Первое мое удивление было при виде мой машины. Точней того, что было моей машиной, а теперь стало снеговиком.
Не будь она единственной стоящей перед офисом, я бы еще не нашел. Так куча снега стоит.
Минут 15 ушло на раскопки.
Это хорошо, что я давно уже езжу на зимней резине, но...
Решил я перед офисом проверить дорогу. Ручник на себя, руль в сторону... и машинка моя плавно-плавно поехала в направлении бетонного забора :)
Афигеть!!! После этого я решил больше не дергаться и спокойно ехать.
Выезжаю на МКАД...
Сцуко, а где МКАД то???
Его месторасположение выдавали лишь фонари. Иначе бы я никогда не поверил, что это белое полотно и есть одна из лучших дорог в Москве.
Ну что ж. Делать нечего, до дома еще 40 км.
Выезжаем.
Перестроение из крайнего правого в крайний левый походило на езду на бешеном катере по волнам. Волнами в данном случае были сугробы разделяющие полосы.
Красота и только.
И тут я увидел ее... ДОРОГА!!!
В крайнем левом были две полосы темного асфальта. УРА!
Я быстро встал на них и покатил.

Кто то говорил, что снегопад не помеха для скорости? Три раза ха!!!
Я вчера не видел ни одного дурака, который бы ехал больше 70км/ч.
Ну а те кто ехал, стояли уперевшись либо в грузовики, либо в бетонное ограждение.

Не доезжая до Щелка случилось нечто.
Машина передо мной решила легонько оттормозиться. А что я? Ну я тоже решил потормозить. А не стоило. Под колесами лед, а у меня нешиповка. Еле поймал машину.
Решил, что больше сегодня не торможу и замедляюсь переключением на пониженную. Помогло.

Где уже на подъезде к дома позвонил шеф.
- Ну че, ты где?
- Еду, бля!
- А че злой такой?
- Хуева ехать, сцукоебучийснег!!!
- А-а-а-а-а, бывает :)
- Антон, а давай я завтра в офис нахрен не поеду. Терминалка есть, мне только базу надо помучать, а ближе к вечеру посмотрим...
- Ок. Ну давай.

Вот так сегодня я проснулся час назад, посмотрел на улицу. Та же жопа. И решил поработать дома.
Правда пока шеф не приехал сам в офис и не поднял терминальный доступ, сижу вот вас всех развлекаю :)))

ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА. йоптыть.

Дасюся!!! (11:46:29 13/11/2007)
Я вот сижу и думаю....
Какую из этих 2-х песен я люблю...?
1:
Оле..ола...
Вперёд Спартак Москва....
Красно-белый....
Красно-белый...
Красно-белый навсегда....

ИЛИ
2:
Спартак-Москва!
Моя любовь...
С тобою я пока есть в венах кро-о-о-о-овь....
Тебе Спартак!
Сейчас пою!
Тебя я всердце берегу!!!!
.........
Обе нра!
А тебе какая......?????
-----------------------------------
Сижу и не знаю что теперь и ответить.
А ведь когда мы с ней познакомились она терпеть футбол не могла.
Ну и фотку как иллюстрация того, с каким выражением лица я сейчас :)