Пазыреле

Кено "Счастливые люди". Ахуенно.



Быт и нрав настоящих охотников, рыболовов и обычных сельчан описан просто, но с большой любовью и даже с завистью, признаётся режиссёр Дмитрий Васюков. «Счастливые люди — это название без всякого потаённого смысла, без всякого эзопова языка, без всяких толкований. Прямо вот так — счастливые люди. Потому что они действительно счастливые. Я никогда не думал, что это вообще может быть, так может себя чувствовать и жить человек в нашей стране», — говорит режиссёр фильма «Счастливые люди» Дмитрий Васюков. Чтобы показать всю красоту и правду жизни сибиряков из села Бахта Туруханского района, группа кинематографистов из Москвы прожила с героями фильма целый год. Кто видел хотя бы несколько минут из жизни «счастливых людей», согласится — это уникальное кино.
«Счастливые люди» получили национальную премию — Лавровую ветвь. На российском кинофестивале неигрового кино фильм победил в номинации «Лучший сериал, цикл документальных фильмов 2008 года».

торрент

У кого хороший инет, можно прямо тут позырить

Зачем я прыгнула с крыши?



Затем, что это было ахуительно!)) Вот и весь ответ!
Из-за наших с Женей притирок поездка висела на волоске. Но мы все-таки поехали. Слегка заблудились по пути туда, но, в общем, доехали. Страшные места... Это где-то под Наро-Фоминском (почему мне всегда казалось, что он за полярным кругом?))), в полях и бурьяне стоит странное обшарпанное здание с выбитыми стеклами. Что это было раньше, остается только гадать (хотя, пожалуй, погуглю). Вокруг мелкие одноэтажные постройки, все полуразрушено и заброшено. Этакие Сталкеровские пейзажи. Не хватает знаков "радиация" и пары мутировавших тварей.
Когда мы приехали, народ уже прыгал вовсю. Жутковатое зрелище - этакий "Клуб самоубийц". Человек становится на краю крыши и ласточкой (самая эффектная поза отделения от крыши, которая нормально вышла лишь у одной девочки) сигают в низ. Кто-то с криком, кто-то с матом, кто-то по-партизански, молча. Атмосферка была оптимистичная - влажная земля, битые черепки, мрачное чёрное здание, запах болота.
Мы ждали своей очереди. Не знаю как кому, а мне было немного не по себе. Нет, пока еще не страшно, а просто как-то сыкотно...
Наша очередь пришла, когда уже стемнело. Первым прыгал Женя, за ним я. На него одели карабины и отправили наверх по лестнице. Я дождалась, когда еще один смертничек освободит аммуницию, меня облачили и на примере висения на дереве показали, как потом спускаться, ибо из 30 метров 15 ты летишь, а 15 медленно спускаешься вниз, стравливая верёвку. Помня, как все тупили с развинчиванием карабинов там наверху (необходимо отстегнуть страховку), я решила, что я буду висеть там до утра. Мне дали фонарь и отправили на крышу. Вот тут стало страшно. Уже один подъем по разбитой катакомбной лестнице в полной тьме был не из приятных, а уж когда я выперлась на крышу (заблудилась сначала, не без того), мне стало и вовсе жутко. Женя уже стоял там, его пристегивали к тросам. Инструктора шутили и шутки были злы. Одно только весёлое "блин, ты глянь как я его пристегнул, сейчас бы мог быть прыжок века гы-гы" уверенности в себе не добавлял ни разу. А уж когда Женя ласточкой сиганул в темноту с края крыши, а я услышала удаляющийся крик... В общем, то, что говорили инструктора я уже не помню. Помню, мне показали черту на крыше и сказали "отсюда два шага и прыгаешь вот отсюда". Мой мозг отчаянно стучал по стенкам с требованием свалить с этой крыши пока не поздно, и пошло оно все! А жопа сказала - давай! Еще успев допустить до себя мысль, что если струшу, Женя меня зачморит, я глубоко вдохнула и прыгнула в темноту. Какая там "ласточка", я прыгнула полу-солдатиком, полу-мешком с анализами с диким ором и, кажется, матом. Парашют показался детским лепетом, а параплан можно рекомендовать беременным. По ощущениям я летела адски долго. Ощущение свободного падения - это оргазм и наркота сравнимая даже не с опиатами, а сразу с барбитуратами. Сердце не то, что ушло в пятки - его размазало по организму. Когда я почувствовала мягкий рывок, орать я не перестала, так как раскачивалась как маятник, но уже мертво вцепившись в страховку. Особенно бесили те, кто пытался со мной снизу разговаривать, так как кроме заикающихся матерных слов в голове не было ничего... Ан нет, была еще одна мысль - зря я на Женю выгавнивалась, надо было хоть перед ним извиниться... Впрочем амлитуда колебаний стала меньше и я поняла, что надо спускаться. Снять с плеч рюкзак я не могла секунд 30, так как не хватало духу отцепится от страховки, потом, мне это все же удалось, я скинула веревку и медленно (было больно руке), начала стравливать веревку. Когда я почувствовала ногами землю, я уже знала, что непременно прыгну снова. Жизнь вдруг показалась такой прекрасной, а все обиды такими мелкими.
Я дрожащими руками перекурила, расплатилась и мы направились в Москву, где встретили адскую пробку, но это уже совсем другая история....
А мораль сей басни такова, что я всегда знала, что если захочу покончить с собой, прыгну с крыши. Теперь я уверена в этом на 100%... только вот после такого адреналина жизнь кажется настолько яркой, что кончать с собой как-то не хочется....

Чего нам стоит вырастить крылья?



Свершилось! Я настоящий десантник! И, видимо, останусь им до конца жизни или, по меньшей мере, до рождения детей!
Ничто не предвещало, что нам удастся прыгнуть - открыв глаза утром я увидела серую хмарь за окном. Я не поленилась, встала и увидела свинцовые тучи и мокрый асфальт. Женю я все же растолкала, заставив его принимать решение - едем или нет! Женя скептически оглядел погоду, и решил, едем, но ребят тянуть не будем, нах им зря кататься... Возьмем только Пекс. После этого мы еще немного повалялись, пока я ныла - "пора вставать"... С Женей встанешь, как же... Путь к краю постели лежит через разврат, а я что - против? Мы таки встали, позвонили Пекс, попили кофейку, покурили... В общем, хоть мы и обещали быть у нее через час - были через полтора, ну да ладно. Мы сели и под веселые и офигительные рассказы Веллера покатили в сторону Волоколамска. Погода была нелетная - шел дождь, была низкая облачность или даже, скорее, тучность. Мы уже заранее смирились с тем, что прыгнуть сегодня - не судьба.
Явились, увидели огромную группу желающих прыгать. Мы опоздали совсем чуть-чуть и нам разершили присоединиться. Подготовка была уже знакома, но на всякий пожарный слушали мы внимательно. Новый инструктор рассказывал по-другому и теоретически подготовил лучше, хотя прыжки с тумбочек отработал халтурно. Народ вокруг был разношерстный, были и парни, жаждущие острых ощущений и какая-то компания унылого говна, которая ныла и гундела. Пекс прыгать не собиралась, но боялась больше нас. И все фоткала. Она уже договорилась, используя свое обаяние, что сможет снимать нас с более близкого расстояния.
Подготовку мы прошли, небо расчистилось и шансы полетать стали реальны. Нас собрали у взлетки и надели парашюты. Они, блин, пиздец тяжелые. Я еле могла в этой конструкции стоять. Если бы у меня были яйца, мне было бы совсем тяжко))) Женька был в том же взлете, но по весу я была в третьем заходе, а он в первом, причем шел четвертым, то есть, последним. Пекс бегала вокруг и волновалась за нас и еще за какого-то мальчика, которого подцепила на рыжие волосы тут же, на месте.
Я успела спариться в каске, парашюте и запаске, понаблюдать за тем, как прыгает первый взлет. Страшно не было, было волнительно. И вот самолет подали. Команда "побежали" была кощунственной. Бежать, когда на тебе 16 кг парашюта и 5 кг запаски довольно проблематично. Доковыляла, краем глаза заметила, что ошалевшую Пекс запихнули в самолет на место второго пилота.
В самолете нас было 12. Я уцепилась за какой-то ремень и дребезжащий кукурузник, кряхтя, взлетел. Я переглядывалась с Женей, страшно еще не было. Мы немного покружили, и выпускающий поднял первых заход, в котором был и Женя. Тут, надо сделать некое отступление. Самым страшным для меня пунктом "отказа", то есть жопы, говоря по-русски, на подготовке для меня было зацепление за корпус самолета, когда тебя должны либо втянуть, либо кидать тебе стропорез, пока тебя тащит по воздуху. Хрен знает, почему именно это так меня пугало))) Чтобы произошло открытие, кольцо парашюта привязывают к десантному тросу, другой конец которого закреплен в самолете. Так вот это я к чему.
Прыгнули трое, потом прыгнул Женя, я с ужасом заглянула в проем и увидела, что до земли ох, как далеко. Но самое страшно было потом. Не успел уйти Женя, как инструктор, выглянув в проем, начал что-то резко тянуть за тросы. Фраза "оборвалось все внутри" была мягкой для моего состояния. Мое живое, даже чрезмерно, воображение, подкинуло мне картину Жени, зацепившегося за самолет и болтающегося где-то под хвостом.
Секунд 5 я пребывала в ужасе. Потом увидела, что в самолет втягивают что-то оранжевое. Остаток мозга сообщил, что парашют белый. Оказалось, это были чехлы, а Женя уже благополучно летел к земле. Меня отпустило, но именно тогда я и начала бояться))))
Сиганул второй заход. Мы остались 4 девочки с испуганными лицами. Выпускающий подбодрил нас словами - мужики ж не испугались, а вы что, хуже? Когда я подошла к двери я честно смотрела на выпускающего. Он сказал "пошла" и я сиганула в никуда. Неееет... я не считала 121, 122, 123... Я визжала что-то матерное. Потом меня дернула и я поняла, что парашют таки раскрылся. Трясло нехило, а вокруг была божественная красота. Я судорожна попыталась действовать по инструкции и оценить работоспособность парашюта, но закрутка мешала поднять голову. Я сжалась и раскрутилась. Парашют был целым. Стропы были на месте. Я схватила управление и стала искать песчанный круг. Я летела по ветру и рассчитывала подлететь поближе, а потом уже развернуться. Стоит ли говорить, что фиг я близко прилетела. Но развернулась довольно легко. Если бы еще перед самым приземлением, мне не стукнуло в голову подкрутить стропы, я бы вообще шикарно прилетела. А так - лицом в траву и упала вперед. Не успела я обрадоваться целости конечностей, парашют наполнился и потащил меня как винсерфера. Я уже была адекватная, схватила нижнюю стропу и начала тянуть на себя, не забывая заламывать. Тут подбежал мальчик из подбора, загасил мой купол, помог мне раздеться, собрал мой парашют. Я радостно бегала вокруг и делилась ощущениями. Меня перло. Восторг был через край.
Я поняла, что не так уж близко и села, мальчик взял мой парашют, я взяла запаску и шлем и я первая почесала к машине, которая, как я думала, нас подвезет. Я прошла метров 10, когда поняла, что в машину грузят носилки. Дальше я уже не шла. Я явно сдала все нормативы по марш-броскам по траве и кочкам с 5 кг утяжеления. Я так никогда не бегала. Уже на подходе я поняла, что грузят кого-то в синей куртке. На Жене куртки не было, инфаркт прошел мимо во второй раз. Мальчик подбора оставил мне парашют и пошел встречать следующую партию. 16 кг было переть пиздец тяжко. Но мне уже было все в каиф. Я дошла, покурила, сдала аммуницию, поцеловала Женю и запомнила этот день, как один из самых охуительных в моей жизни.
А на обратном пути мы пофокали церкви Волоколамска, заехали в пирамиду, где мои ощущения приятными не назовешь, прокатились в Москву, потом к Жене на дачу, где поужинав, гуляли под зведами - романтика, епт, качались на качелях... Ну и чуть-чуть равратничали.
Я теперь десантник. Еще два прыжка и можно переходить на 1200 метров. Я не знаю, вырастают ли от любви крылья, я никогда не летала во сне, но в субботу я летела и ей Богу, лучше разбиться так, чем помереть от гемороя в офисном кресле))))

Небожители



В субботу ездила с Lumpchen и dpRoland на аэродром. Ребята ехали прыгать с парашютом, а я ехала снимать, мне тоже было очень интересно.
Сутра погода была просто отвратительной, пару раз по дороге мы попадали под дождь.
Если честно, настроение было отвратительным, мне казалось, что сейчас мы приедим и над нами будут смеяться.

Удивительно, но как только мы приехали, буквально за пару минут вдруг стало сухо и тепло, а облака разбежались по небу.

Ребята летели вторым заходом, инструктор пообещал, что меня возьмут в группу встречающих, чтобы я могла снять поближе, т.к. штатским нельзя выходить на поле.

И вот, уже садится самолёт, а инструктора всё нет, я уже было расстроилась, что снять своих мне не удастся...
И тут вижу сопровождающего (человек, который помогает прыгнуть из самолёта сомневающимся), подбегаю к нему, начинаю объяснять, что мне обещали, что я смогу поснимать парашютистов поближе. Наверное мы не совсем друг друга поняли, было плохо слышно из-за шума самолётов.

- Полетишь с нами! - резюмировал сопровождающий - Нам нужен второй пилот.

В голове всё перевернулось...
ААА!!! Какой второй пилот? Вы что? Я самолёты за километр обхожу, летать боюсь до ужаса, в самолёт меня затолкать фактически не реально, я два года назад отказалась от бесплатной путёвки в Турцию только по тому, что нужно было лететь на самолёте...

Через 10 минут я уже сидела на месте второго пилота и с ужасом смотрела на отдаляющуюся землю и не менее афигевающих от моего нахождения в кабине людей, тоже стремительно отдаляющихся...

Прошу прощения, на некоторых кадрах есть пятна - это пыль, она летела отовсюду, из-за самолётов, которые её поднимали.

01. Первой прыгала профессионалка.


ФОТООТЧЁТ

Flash: Соник

Управление игрой стрелками и кнопкой энтер.

Да, да, да! Вы не ослышались! Это flash-версия вашей самой любимой игры Sonic! Маленькое, шустрое, невероятно прыгающее синее существо будет опять бешено метаться по вашему экрану, собирая золотые колечки!

Утренний офис



Слушаю Noize MC, что-то меня проперло на реп с матершинкой, к чему бы это. Смотрю видюшку, где я делаю минет... Мда... я думала, что выгляжу в этот момент гораздо эротичнее. Получилось скорее ржачно, хоть на ю-туб выкладывай! Всегда хотелось сняться в порнухе. Есть у меня тяга с эксгибизионизму.
Странно, настроение было паршивенькое, а теперь здравствуйте, веселье такое... Мне, как будущему сексопатологу надо взять на заметку - просмотр собственной порнухи по утрам поднимает настроение)))))
Правда, исполнение порнухи поднимает настроение еще больше!

Пособие жизни для тех, кто шагнул во внешний мир из подросткового самолюбования

Если ты дожил до 25, у меня есть грустные новости: пришло самое время выбраться из кокона подростковой неопределенности и самолюбования, если ты ещё этого не сделал, и присоединиться к остальным в этом мире. Понимаешь ли, после четвертьвековой отметки, некоторые вещи, отношения и поступки просто-напросто уже не работают, и, несмотря на то, что ты можешь презирать зрелое поведение и внимательность к окружающим, эти навыки не только поощряются окружающими, но, и, более того, необходимы для твоего выживания в обществе. Продолжать настаивать на том, что хорошие манеры, созидательное мышление и опрятность “не для тебя”, после 25 лет уже непозволительно.

Повзрослей.

И когда я говорю тебе повзрослеть, я не имею в виду, что надо скорее бросаться в омут кредитов на квартиру, машину и т.д., отложить любимые мишки Харрибо в сторону и воздержаться от употребления разнообразнейших словоформ слова “говно” по поводу и без. Умеренная глупость не только не запрещается, но и, во многих случаях, поощряется. Ты, впрочем, должен перестать воспринимать беспечность, склонность к опаздываниям, беспомощность или аналогичные качества, свойственные скорее детям, как неотъемлемую часть своей сущности. Никто не требует от тебя по достижении 16 лет бросать родительский дом и отправляться на заработки в тайгу, доить медведей и растить семерых детей, но по достижении 25 лет общество ожидает от тебя определенной самодостаточности и базовых навыков выживания; тот факт что ты играешь главную роль в фильме “Одиночка на планете” в своей голове, уже не является показателем крутого стиля жизни, а скорее причиной изоляции и глухого непонимания со стороны других людей.

(А теперь, для тех, кто родился после 1980, приказы, обязательные к исполнению, в случайном порядке)

Июньский Френдомарафон

Судя по ЖЖ это очень эффективный способ найти много интересных дневников. Это как встреча и знакомство на вечеринке.

Как это делается:

Пишется у себя в дневнике пост ссылкой на этот и оставляется тут комментарий. Всех комментирующих тупо френдим, ну если есть желание можно заглядывать в днев и выбирать , а не просто френдить. Это некий день френдирования без разбора.

В ЖЖ, в среднем количество френдов увеличивается в среднем на 80 человек. Испытывал на себе, меня добавило в тот день 86 жэжэшников.

Если поста в дневнике не будет, я буду удалять владетелей с комментариев. Кто не умеет писать посты ссылками пусть добавляет ссылку и цитирует.

Моралисты, которые не видят смысля в этом, развлечении, пусть не отписываются в комментах или пишут скрытые комменты, в противном случае я сам скрою их коммент.

Пример как это делается смотрите тут: http://nelebedev.livejournal.com/43036.html 78 страниц / более 6 тысяч комментариев.

Итак начнем-с!!!!

 Оставляем коммент и ждем когда нас френдят, и френдим остальных, кто оставил комментарии, не зыбываем сообщать об акции у себя в дневнике...

сходка))



в пятницу случилась сходка титанов)) точнее просто нас)))
denozavreg dpRoland иmyanmar посетиле мою скромную обитель)))

пили, курили и трепались, эз олвейс....))
для Пусички моя берложка как дом.. тут и говорить не о чем...
Женько тоже уже тренированный боец))) он там уже бывал и выживал)))
а вот товарищу myanmar было явно не по себе...
не в своей тарелочке ты был... почему?? ))
всё вопросы странные задавал да надувался как мышь на крупу из-за странных вещей...
но ему простительно, Лёшко еще непривыкший)))

вспомнился милейший факт...
еще летом оказывается дело было...
Пусичка проиграла в нарды Женечке не поверите что....
мои сиськи!!!
вот так сбылась мечта идиота....

после такого экспириенса Женечка не долго оставался в строю)))
виски шел быстро, Клепиздрец мурчала нежно и усыпляюще)))


вот такой вот милейший вечерец в пятницу у нас выдалси)

__________________________________________________________________
кстати, отдельно еобращение для Ксю_Скай и tangeee:
сучки!! вас когда ждать то???!!!

хорошая память однако!



стало быть в пятницу мы таки пересеклись с dpRoland

так эта падел вспомнил о том что я в нарды хуеву тучу времени назад проиграла ему мацанье Чедищных сиськаф!

так ведь дорвался скот! и мацал! так еще с такой даааавольной рожей!!!!


эт у меня на мобильном сцука культурные фотки... а вот у Чу так тама тема сиськаф расскрыта по полной!





ну а помимо мацанья Чудищных сиськаф я еще ваочи увиделась с myanmar, который доибалсо до меня с вопросом - а ты насамом деле такая? а ты на самом деле всегда себя так ведешь? а почему ты так делаешь?

короче бурно выхи прошли=)

помним...

радио в блоге

Радио Он-Лайн. Берем в цитатник
Инфа взята с Дмитрий-Онегин.

Аффтар жжот

platonicus, который пишет заметки в ЖЖ исключительно с "ятями", "ерами" и дореволюционной велеречивостью, опубликовал "еще одинъ переводъ местнаго арго", который мог бы стать основой для целого словаря и положить начало новой моде.
Начинающим блоггерам в этом было бы разобраться непросто, так как platonicus поместил свой перечень выражений без перевода, но arno1251 закончил его труд:

• Дивимся искрометному таланту сочинителя. Аффтар жжот 


• Какъ жаль, что вы не владеете языкомъ, принятымъ въ приличномъ обществе. Учи албанский! 


• Возможно, такія речи и имели бы успехъ въ какомъ-нибудь глухомъ уезде. Ф Бабруйск!
  


• Древность, безъ сомненія, весьма почтенная, но давно всемъ наскучившая. Боян 


• Я не нашелъ еще времени ознакомиться съ симъ сочиненіемъ, однако же толки въ обществе о немъ неблагопріятны. Не четал, но неодобряю 


• Талантъ сочинителя столь удивителенъ, что на память приходятъ преданія о продавшихъ за мастерство свое душу демонамъ ада. Афтар – ацкий сотона!
  


• Поневоле подумаешь: какъ жаль, что сочинитель не одаренъ геніемъ Моцарта или хотя не разделилъ его судьбу. Аффтар выпей йаду 


• Словесность наша немало пріобрела бы, если бъ авторы подобныхъ твореній вовсе не рождались на светъ. Аффтар убей сибя 


• Столь пристальное вниманіе къ моей скромной особе мне, ей-же-ей, непонятно. Зочем ви тгавите? 


• Ужъ не изъ техъ ли вы, кому повсюду мнятся козни несчастныхъ потомковъ Авраама, Исаака и Іакова? Ви антисемит?
  


• Отъ лица всехъ любителей словесности россійской благодаримъ автора за его трудъ и будемъ съ нетерпеніемъ ждать новыхъ произведеній пера его. Респект, пешы исчо! 


• Я гордъ высокой честью быть первымъ читателемъ сего творенія. (вар.: Позвольте мне первому засвидетельствовать вамъ мое неизменное почтеніе) Первый нах
  


• Смиренно прошу считать меня среди техъ немногихъ, кому внятны высокіе достоинства вашихъ твореній. Фдисятке


• Сочинитель заслужилъ благодарную память публики. Фмемориз!
  


• Читая, нельзя не покатываться со смеху, да такъ, что насилу усидишь на месте. Ржунемагу
  


• Авторъ, быть можетъ, и неглупъ, но одолеть его твореніе! - слуга покорный. Ниасилил
  


• Такимъ сочиненіямъ место не въ печати, а разве въ печи. Фтопку! 


• Надеемся, что и впредь не оставите насъ плодами трудовъ вашихъ. Пешы исчо! 


• Я хохоталъ до упаду. Такова сила таланта! Пацталом! 


• Отзывы публики столь просвещенной нельзя обойти вниманіемъ. Каменты жгут
  


• Въ томъ нетъ сердца, кто не уронитъ на эти страницы слезу умиленія. Я плакаль 


• Мы ожидали картинъ более роскошныхъ и чувствъ более сладострастныхъ. Тема сисег не раскрыта
  

стащил у sir_michael

Картинго

Без заголовка

(с) romakhin.ru

Ржу до слез

Страшный час пришел, когда не ждали.
День. Зима. Две тысячи восьмой.
Слякоть. Грязь. И в этом карнавале
Злая весть носилась над Москвой.

Выли плачем ленты новостные.
И из уст в уста с дрожаньем тел:
«Все, пиздец, подружки дорогие».
«Дягилев» дымился и горел.

Он пылал, как в песенке станицы,
Он алел, как сказочный закат.
Зрелище – аж резало глазницы,
Запах дыма – жуткий аромат.

Вместе с ним горели кокаина
Горки и бухла цистерны три,
И гондонов тонкая резина,
И стеклом взрывались стопари.

По трусам, разбросанным в гримерной,
Полз игриво синий огонек,
Лопались толчки в большой уборной,
Тлел за стойкой кассы уголек.

Стриптизерш и барменов одежды,
Баксы, евро, сколько–то рублей,
И, конечно, девичьи надежды,
И, конечно, похоть кобелей.

Содрогались барышни в рыданьях,
Собираясь по домам в кружки:
«Это ж надо! Что ж за наказанье?
Кто его прощелкал, мудаки?!»

Ну куда, куда теперь, скажите,
Им ходить грудями потрясти?
Оборвались к счастию все нити,
«Дягилев» прощай. Прощай, прости.

Поминали чашками с абсентом,
Кружками с мате, ведром с сакэ
На английском, русском и с акцентом,
И татуировкой на руке.

Слез не скрыть гримасам и прищуру.
Плачут все. Лужков – и тот весь бел.
Вот он и пришел закат гламура –
«Дягилев», пока. К хуям сгорел.

via Лепра и Солянка.

Без заголовка

В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Читать далее

Сочинение

- Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: Ну ты, блин, загнула!
Читать далее

*всхлипнув, упало под стол, лежит пылится*

- И на кой х#й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Hьютон)
Читать далее

dpRoland

Прежде чем открыть страницу пользователя dpRoland, прочитайте критику и подумайте, а действительно ли Вам так хочется туда попасть?

 

 

Есть таки странные пользователи, которые любят писать в графе "О себе" или эпиграфе (как в данном случае), что не надо их учить, мол не нравится- идите дальше. А потом они зачем-то записываются на критику. А ведь в одном из определений слово "критика" растолковывается именно как указание на недостатки. Это, конечно, Логика. Tак как записались Bы на набор добровольно, то придется мне все-таки задержаться, хотя если честно уж очень хочется закрыть Bашу страницу в обозревателе.

Знаете в чем главный недостаток данного блога? Скукота. Это при том, что автор явно пытался сделать его забавным и веселым.

В цитатнике, например, полное отсутствие гармонии. Hесмотря на небольшое количество сообщений кажется он свалкой. Ссылки всякие, юмор (который если бы был геометрической фигурой, то обязательно назывался бы плоскостью) и даже какие-то грустные вещи здесь располагаются бок о бок. А вот гимн Российкой федерации... Пройти мимо невозможно, но и как откомментировать в голову не приходит, потому что непонятно, зачем он в дневнике. И даже заголовок "Это должен знать каждый наизусть" не оправдывает нелепости присутствия этого сообщения.

А теперь снова о логике. Название дневника- Digital Pain. Что можно сказать об этом факте... Скорее всего это одна из задачек составленных пользователем.  Вопрос: где Pain, если там только подонки, ненормативная лексика, попытки шутить и лытдыбр в самой ужасной его форме? Даже результаты теста какого-то видела. На этом задачи по логике не заканчиваются, нет. Очередной вопрос: зачем 4 рубрики, если большая часть сообщений существует отдельно от них? Это очень сложные логические головоломки, которые мне решить не удалось. Если у кого получится, помогите и мне, пожалуйста.

Поговорим непосредственно о содержании. Любители подумать и почитать что-то красивое, проходите мимо. Культурный шок вам обеспечен. Автор болен албанским. Не в самой тяжелой форме, но читать все равно неприятно. Кроме того мат и приземленные дальше некуда посты. Рубрику "мысли всякие" спокойно можно переименовать в "Лытдыбр всякий + остальной мусор всякий". Любители хорошего юмора, вам тоже не сюда. Ибо вас написанное будет нервировать. Вот у меня каждый раз после прочтения очередной "острой веселости" начинали дергаться оба глаза с очками в придачу.

Блог этот вполне можно назвать "Хранилищем характеристик, выводящих из себя любого критика". Кстати, вот Вам и вариант на смену названия. Все самое непримечательное, самое скучное, типичное и отталкивающее можно найти практически в любом из сообщений.

Кому может быть интересен Ваш блог? Кому-то, кто знаком с Вами. Или какому-нибудь пользователю с похожим блогом. Ибо другому не будет ни интересно, ни понятно. Видимо потому и друзей в Вашем списке на десяток больше, чем постоянных читателей.

По-прежнему задаюсь вопросом: зачем Вы записались на критику? Изначальная причина указана в самом первом параграфе. Остальные возникли в процессе прочтения. Единственный ответ,  который приходит в голову: Вы садист. И специализируетесь на критиках.

И напоследок: мне жалко постоянных читателей этого блога. Ведь за два с лишним месяца в нем было оставлено аж шесть страниц полной чуши.

О дне скорби. В цитатник, плз...

Получено от тольяттинцев по icq.

Внимание!
1 ноября 2007 года в городе Тольятти объявляется днём траура! Из-за терракта. Погибло 8 человек, ранено-56, в реанимации- 2!
Пожалуйста, отцитируйте.

)))

Москва бомжам не верит, а в футболе и подавно.
Ответ наш будет сразу же как свистнет тридвараз.
За нами весь админресурс и газ для нас халявный,
Он может всё, он сломит всё, он так дурманит нас.
Припев.
Газпром, Газпром!
Мы едины и медведимы.
Вперёд, Газпром!
Вся Россия стыдится тебя.

Болельщик верит в своего запитерского гранда.
Назло Москве дана тебе заранее звезда.
Овеян гордым званием «Болотная команда»,
Ты можешь всё, ты купишь всё, ты - первый навсегда.

Припев тот же.

Мы вечно будем в рынке, потому порвём любого.
Газпромовцы, была бы нефть, а газ - он прирастёт.
Нас миллионы, для кого Газпром не просто слово,
Мы помним всё, мы купим всё. Вперёд Газпром, вперёд!

Настроение сейчас - весёлое

Без заголовка

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа)))

Как перестать читать дневники и начать работать

Когда вы хотите снова начать работать на своей работе, у вас может случиться рецидив старой хронической болезни: очередное подсаживание на Лиру или ЖЖ. Стоит только набрать в браузере адрес своей френд-ленты - и все, несколько часов незаметно улетают в никуда. Единственное, что помогает - не открывать дневник совсем, но тогда обижаются друзья: “ты меня не читаешь!”. Так вот, делюсь с вами тем, что реально может помочь. Это плагинчик для Firefox, который позволяет рассортировать ежедневно просматриваемые сайты по категориям/тегам, и на каждую категорию можно выделить сколько-то времени. Стоит времени закончиться - и на вожделенный сайт уже не зайти. Можно, конечно, подредактировать настройки, но для этого придется зайти на статистику, где сразу видно, что ничего полезного за день сделано не было - и охота продлевать удовольствие сразу утихает.

Плагин называется PageAddict, имеет сайт (там же все и настраивается), а помимо текстовой статистики рисует еще и диаграммы. Это реально помогает.

А как вы боретесь с дневниковой заразой? Поделитесь.

Старославянский вариант олбанского


Старославянский вариант олбанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Без заголовка

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Что такое я?

 

Что такое я? Песок?

Эго полная кастрюля?

Мяса жирного кусок?

Дерево на двух ходулях?

 

Я животное с мозгами?

Нервов спутанный клубок?

Я бочонок со слезами?

Одинокий злой носок?

 

Груда ржавого металла?

Или мусора мешок?...

Мой уехал потолок…

Без заголовка

Стою, я на на перекрестке, дожидаюсь автобуса. Вижу
картину, маленький мальчик (М) с папой (П) хотят перейти
дорогу.
М: Пап, пойдем, что мы стоим.
П: Нет, нельзя, видишь красный горит.
М: А видишь, вон дяденька переходит.
П: Ну и что, это "плохой дяденька". А вон стоит
(показывает на меня) "хороший дяденька" - зеленый ждет.
Загорается зеленый, они начинают переходить. И тут, в
наглую, едет волга не уступая им дороги.
П: Сынок, (показывая на волгу) а этот дяденька - ПИД*РАС.

ПОЗИЦИЯ
Айкидо - это не исправление других, а исправление своего собственного ума.
Морихэй Уэсиба

ПРЕДИСЛОВИЕ

Когда-то я был "боксером". Учился эффективно бить других, чтобы самому не быть битым. Для начинающего коммерсанта начала 90-х этот навык был столь же необходим, как сейчас необходимо умение пользоваться компьютером. К счастью, бить никого не приходилось. Хватало ума избегать ситуаций, где единственным решением может быть только драка. Но "боксерская" модель поведения стала нормой. Эта модель базируется на трех принципах:
- будь агрессивен
- бей первым
- не думай.

Агрессивным нужно быть, чтобы боялись. Если будут бояться, не будут нападать. Бить первым нужно, чтобы сломить дух противника. Сломив дух противника, можно управлять его сознанием. А много думать - испытывать чувство вины и сомневаться - всегда было вредно.

Прошло несколько лет. Мой бизнес уже не нуждался в защите, но вмонтированная в сознание матрица агрессии работала безотказно. Любой обращенный на меня взгляд расценивался как вторжение в личное пространство, каждое сказанное в мой адрес слово воспринималось как провокация. Защитный панцирь из автоматических реакций сознания с каждым днем становился толще.

Со временем я вдруг обнаружил, что окружающий меня мир уже не такой красочный, каким я воспринимал его в детстве, а мой круг общения состоит исключительно из людей моего типа мышления - агрессивно настроенных, видящих во всем потенциальную угрозу "боксеров". Душа задыхалась в броне доспехов. Жизнь становилась невыносимой.

Конец этому наступил в момент осознания истинной причины неудовлетворенности собственной жизнью. Причина была в неправильно работающем сознании.

"Неправильно работающее сознание" - это сознание человека, воспринимающего мир через призму собственных или внушенных кем-либо заблуждений. Все импульсы мира воспринимаются им в искаженном виде. Решения, основанные на искаженно принятых импульсах, приводят к неправильным действиям. Неправильные действия ведут к неправильным результатам. Неправильные результаты рождают внутреннюю неудовлетворенность.

Так начался процесс глобального переворота в моем сознании. Коренное изменение картины мира.

Через некоторое время круг моего общения полностью обновился. Само собой произошло так, что я оказался среди доброжелательных, позитивно думающих людей. Одна за другой отваливались "боксерские" привычки, стирались штампы в сознании. Жизнь расцвела новыми красками. В ней появилось гораздо больше поводов для радости и позитива. В ней появилось айкидо.

ЧТО ТАКОЕ АЙКИДО

Любой предмет, процесс или явление можно рассматривать с различных точек зрения. С одной стороны, чайник на моем холодильнике сиреневый и эргономичный, с другой - электрический и автоматический. Глупо спорить о том, какой он больше - сиреневый или электрический. Так же и айкидо. Его можно рассматривать как эффективное боевое искусство, а можно рассматривать как полноценную духовную практику. Все зависит от того, как провести границы рассмотрения.

В своей статье об айкидо я провожу границы так:

Айкидо - это уникальная технология развития сознания и укрепления физического здоровья, одним из многочисленных положительных эффектов которой является приобретаемый в процессе тренировок навык гармоничного разрешения конфликтов.

Поясню.

Боевое искусство в общепринятом понимании - это набор эффективных технических приемов для ведения боя. Казалось бы, чего проще: изучи все приемы каратэ, иди на улицу и будь самым крутым хулиганом или заступником. Но нет! В реальных поединках зачастую побеждают не лучшие спортсмены, а "уличные боксеры", не имеющие представления о боевых искусствах.

Почему это происходит?

Ответ лежит в области управления сознанием. Если человек, например, труслив, то одно лишь знание технических приемов не сделает его смелым. Да, он может добиться успеха в спортивных состязаниях, где условия ведения поединка ограничены правилами. Но в реальном бою, например, с бандитом, которому нечего терять, его преимущество спорно. Страх может сковать сознание настолько, что ни один из приемов просто не придет в голову.

Не касаясь энергетического аспекта причин побед и поражений, скажу, что 90% успеха в реальном бою определяется способностью бойца управлять своим сознанием. Безусловно, технические приемы, их знание и количество важны, но это всего лишь инструменты. Одно их наличие в арсенале человека не делает его мастером. Мастерство определяется умением безупречно владеть этим арсеналом в любых обстоятельствах. Уровень инстинктивной реакции тела, когда спортсмен четко, не задумываясь, может провести любую технику в любых обстоятельствах, является результатом его полного владения самим собой и показателем высшего мастерства.

Если представить ситуацию, когда встречаются два бойца одного уровня технической подготовленности, победу одержит тот, чье сознание является более "чистым", не связанным страхом, раздражением, мыслями о победе или поражении. Эту закономерность хорошо демонстрирует эпизод из фильма "Затоiчи", в котором главный герой побеждает другого мастера в момент, когда тот допускает мысль о собственном превосходстве.

Итак, айкидо, в определенных границах рассмотрения, - это технология развития сознания. Что это означает?

Это означает, что правильно понимающий айкидока тренирует в первую очередь сознание. А что такое "тренировать сознание"? Это учиться сохранять спокойствие в любых ситуациях, проявлять усердие в и терпение в каждом деле, повышать уровень осознанности.

Уровень осознанности айкидоки определяется его способностью управлять своим сознанием, отслеживать его отклонения и возвращать в состояние равновесия, а также четко понимать свои и чужие мотивации, видеть причинно-следственные связи.

Однажды меня спросили, эффективно ли айкидо в борьбе с хулиганами. Я ответил "нет". И ответ этот был обусловлен самим вопросом. Если человек ставит перед собой цель "бороться с хулиганами", ему не следует заниматься айкидо. Желание "бороться" - это показатель уровня развития, недостаточного для понимания сути айкидо. Практиковать айкидо, не понимая его сути, значит, разрушать его целостность, низводить тончайшее искусство, в основе которого лежит принцип "возлюби ближнего своего", до уровня уличной драки.

Эффективность в айкидо определяется не умением скрутить хулигану руки - этому учат в любом виде единоборств, - а способностью разрешать конфликты без применения силы. Чтобы научиться "разрешать конфликты без применения силы", нужно не только отрабатывать технические приемы, что само по себе очень важно, но и осваивать философию айкидо, изучать его психологические и энергетические аспекты, постоянно практиковаться. Любая конфликтная ситуация должна стать полигоном для реализации айкидо.

ИСКУССТВО ЛЮБВИ

Настоящее айкидо начинается с момента, когда человек перестает рассматривать свою жизнь как борьбу, соревнование, череду побед и поражений. Когда он делает осознанный выбор в сторону своего развития, а "победы и поражения" становятся уроками, представляющими одинаковую ценность.

В контексте боевого искусства айкидо является одним из самых сложных единоборств. Это подтверждается тем фактом, что многие спортсмены приходят в айкидо после достижения самых высоких результатов в своем виде боевого искусства и рассматривают это как более высокую ступень развития. Так или иначе, но каждый человек приходит к пониманию истинной сути любого искусства, и из всех искусств выбирает наиболее сложное - Искусство Любви.

Айкидо по своей сути - это соблюдение закона причинно-следственной связи "что посеешь, то и пожнешь". Посеешь агрессию - пожнешь войну и ненависть. Посеешь заботу - пожнешь мир и любовь.

Агрессия в айкидо недопустима.

Но как быть, если инстинкт агрессии - это производная от инстинкта выживания, свойственного каждому живому существу? Животное и человек, хотят они этого или нет, изначально агрессивны. Такими их создал Бог, решая вопрос их выживаемости в этом мире. При этом агрессивность животного отличается от человеческой тем, что она проявляется только в случае явной угрозы его жизненному пространству. Человеческое же сознание устроено более сложно. Оно способно агрессивно реагировать не только на явную, но и на потенциальную или воображаемую опасность.

Чем умнее человек, тем выше его способность предвидеть возможные последствия тех или иных опасных проявлений. Но ум смелого человека отличается от ума трусливого тем, что он способен отличать потенциальную опасность от воображаемой. Он не строит тюрьму из собственных страхов.

Агрессивность человека является результатом нарушения его внутренней целостности. Внутренняя целостность нарушается вследствие отклонения сознания от состояния равновесия. Поэтому вопрос агрессивности - это вопрос управления сознанием.

В мире существуют десятки духовно-телесных практик, позволяющих в разной степени овладеть своим сознанием. Каждый человек в состоянии найти для себя технологию развития, соответствующую его уровню понимания или разработать свою уникальную систему как это сделал основатель айкидо Морихэй Уэсиба. Он компилировал опыт восточных единоборств и создал в формате боевого искусства технологию развития, основанную на принципе Любви. Но Любви не абстрактной - "люблю, пока меня не трогают", - а Любви конкретной. К ближнему своему. К тому, кто тебя в этот момент атакует.

По себе знаю, как трудно принять мысль о том, что "нужно" любить людей. Полюбить же тех, кто пытается причинить тебе вред, казалось бы совсем невозможно. Но Христос, Уэсиба и многие другие достойные люди смогли это сделать. Почему не могу это сделать я?

Рациональный ум тут же задает вопрос: "А зачем? Зачем любить ближнего своего? Тем более того, кто тебя ненавидит. Какой в этом смысл?" И тут мы переходим к самому главному. К выбору жизни.

В Библии есть фрагмент, где Моисей говорит: "Выбери себе жизнь, чтобы жить". За дословность не ручаюсь. Важно не это. Важен смысл, вложенный в эти слова. Этот смысл заключается в следующем.

Если ты выбираешь "животную жизнь", жизнь человека, озабоченного лишь вопросами физического выживания и получения как можно большего числа телесных удовольствий - это одно. Если ты выбираешь "жизнь человеческую", - а человек в моих границах рассмотрения - это непрерывный процесс трансформации животного в божество, - если кроме еды и развлечений тебя интересуют вопросы устройства этого мира и своей роли в нем, то это совершенно другое.

И речь не о том, что первый выбор - это плохо, а второй - хорошо. Это - выбор. Выбор конкретного человека, которому Бог бескорыстно подарил этот мир и право выбирать себе жизнь для жизни. Потому как, если думать, что Ему нужно, чтобы ты развивался, то какой же Он бескорыстный? А Он - бескорыстный. Ему от тебя ничего не нужно! Живи, радуйся. Можешь жить как "животное" - живи. Кончился этот период - делай новый выбор, выбирай новую жизнь. Чтобы жить так, как хочешь жить - радостно и полноценно.

Поэтому я говорю: любить или не любить - это мой выбор. Причинять вред или не вредить - это мой выбор. Развивать себя изо всех сил или "быть как все" - это мой выбор. Он не плох и не хорош. Он просто мой.

Другой вопрос, что "любить", "не причинять вред", "развивать себя изо всех сил" - всему этому нужно правильно учиться. Чтобы энергия не уходила "в гудок", необходимо быть эффективным. Айкидо этому учит. И не только айкидо.

Отвечая же на вопрос "зачем любить ближнего своего?", отвечу: незачем. Незачем, потому что никаких выгод это не сулит. История помнит Иерусалим, Христа и Понтия Пилата. Незачем, потому что это - выбор, который лежит за пределами рационального ума.

Игорь Шухов
Москва, июнь 2006 г.

Обретение счастья

Одиночество… Пустота… Грусть… Страшные преследователи жизни. Когда они нагоняют, хочется исчезнуть, растворится и, наконец, обрести счастье. А если они всю жизнь вплотную ходят за тобой, изредка даже обгоняя? Ты теряешь последнюю надежду на спасение…



Она одинока, в душе у нее пустота, а на сердце грусть… С самого рождения ее преследуют неприятности. Потерять мать, еще не успев ее увидеть, а отца,… а кто это? Какой-то подонок, подцепивший молоденькую студентку и бросивший на следующий день? Когда мать узнала о своей беременности, то не раз пыталась прервать ее. Она не хотела ребенка. Нет, у нее нет родителей, один чужой детдом… Вырасти в окружении голых стен, со строгими надзирательницами и такими же, только сильно обозленными на жизнь, детьми не хочется никому, вот и она не хотела. В садике над ней смеялись, в школе издевались. Она не знала, что такое друзья… Их просто никогда у нее не было. Она не разговаривала ни с кем, она просто боялась людей. С тех пор как в первом классе ей подожгли волосы, она боится огня, а ее длинные, белоснежные волосы больше не растут. В пятом ее толкнули в бассейн, она не умела плавать, ее нашли час спустя, еле живую на дне бассейна. Одно легкое было сильно повреждено. Астматик, но ее лекарство постоянно крали и прятали. За 17 лет она неоднократно была в больницах. На хорошее лечение не было денег, сироте лишь выписывали дешевые, а, следовательно, плохие лекарства. Неоднократно она молила о смерти, но судьба решила не дарить ей такой подарок… Самой же покончить с собой она не могла. Однажды, она уже была готова простить судьбу, когда старшеклассник, который ей очень нравился, подошел и заговорил с ней. Она доверилась ему, а он… надругался над ней, записал все на кассету и пустил запись по школе. Она тогда чуть не спрыгнула с крыши, но и тогда не смогла. Постоянные вызовы к директору. У нее не получалось осваивать материал, поэтому многочисленные тройки и двойки. В родном детдоме ей по ночам, а то и на виду портили домашнее задание, рвали тетради и учебники. Она уже не могла плакать, слез больше не было. Одни пустые, голубые глаза, без эмоций. До детдома идти далеко, но деньги на автобус ей не дают. Поэтому ноги болят до невозможности.



Был день. Что-то изменилось. Она вышла на улицу утром. Под ногами у нее лежала бумажка. Подняла. Это оказались деньги. Сегодня она поедет на автобусе. Впервые ей повезло. Ехать на автобусе - необычное чувство. Но где же подвох. Она купила билет. От кого-то она слышала о примете билетика. Посчитала цифры… О чудо они сошлись. Она улыбнулась, впервые. Счастливый билет… это согрело ее. Громкий звук… Сильный толчок… удар… полет… боль… свобода… тишина… спокойствие… Все-таки судьба в тот день была благосклонна… На дороге была жуткая авария. В автобус врезался КАМАЗ. Но все живы.. только тело девочки-подростка лежит поодаль. Из разжавшейся руки выпал билетик. Счастливый билетик. Она наконец обрела, то о чем даже боялась мечтать. Она обрела счастье…

А это - афоризмы о моей жизни =)

Голова, забитая ерундой — это неудачная попытка заполнить пустоту.

Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё».

Послать бы вас нахуй, но вы там и так безвылазно.

Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.

Негритенок плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из лап Мойдодыра.

Здесь вам ни нахуй, так что идите и ищите дальше.

Скажи этому идиоту, что он дурак.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Мой небосвод хрустально ясен и полон радужных картин — не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я кретин.

Если будешь плохо учиться, вместо компьютера купим тебе пианино.

Если кто-то громко плачет, довыёбывался значит.

Колун тупой, но дело знает.

Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.

В человечишке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки.

Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Возьми меня, море, и ёбни об скалы — как я заебался решать интегралы.

Я не тормоз — я просто плавно мыслю.

Человек сам пиздец своего счастья.

Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь.

«Алло, это общество защиты животных?» — «Да. Ну, и кто тебя, козёл, обидел?»

Куда бы еще тебя нахуй послать?

Понаставили повсюду ловушек для дураков — умному человеку ступить негде.

Экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных.

Лучше съехать попой с тёрки, чем учиться на пятёрки.

О своей скромности я могу говорить часами.

Грамотные все стали — нахуй некого послать.

Тема диссертации: «Уклонение от призыва методом имитации научной деятельности».

Говорящий попугай ничто в сравнении с пишущим ослом.

Все люди как люди, а я — как бог.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Бывает два типа людей: злые и бестолковые.

Человек, который ведет дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать.

У нас не говорят «дурак», а говорят: «человек с гуманитарным складом ума».

Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается.

Вы, суки, мне рот не заткнё…

Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать.

Пионерка — всем ребятам примерка.

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.

Тигры, например, уважают львов, слонов и гиппопотамов. Мандавошки — никого.

Тихо спиздил и ушел, называется «нашел».


«А не пойти ли мне на работу», — подумал я и не пошел.

Не пойман — не кайф.

«Лингва латина — нон пенис конина» — «Латинский язык — не хуй собачий».

Я не нуждаюсь в помощи психа-аналитика.

Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?

Кто ругается матом, тот хуёво воспитан.

«Нон лимитус хоминус долбоёбус» — «Нет предела человеческой глупости».

Минздрав когда-нибудь докаркается.

Поближе узнаешь — подальше пошлешь.

Спорт — это физкультура, доведенная до абсурда.

Скоро, бля, на бал.

Об уверенности

Об уверенности

   На одной из лекций уважаемый профессор спросил:
    - Есть ли среди вас верующие?
    Несколько человек встали.
    - Мы на нашем уроке химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать и попробовать. А вот с Богом проделать этого нельзя, следовательно, Его нет. Теперь можете садиться.
    Студенты сели, но один остался стоять.
    - Вы что-то хотели? - спросил лектор.
    - Скажите, профессор, вы видели свой мозг? - спросил студент.
    - Нет.
    - Вы его когда-нибудь трогали?
    - Нет, - недоуменно ответил профессор.
    - А Вы его пробовали?
    - Нет.
    - Так, может, его у вас нет?
   

Государственный гимн Российской Федерации (текст и минусовка)