На прошлой неделе увидел, что в Москве начались продажи Fiat Bravo

Все, влезаю в долги, беру кредит и покупаю... ни ипет... до ДР-а своего надо будет все провернуть.

А сейчас просто буду кончать с вида этой красавицы!

Парусное судно "Конституция" ("U.S.S. Constitution") могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания.
Согласно записям в бортжурнале, 27 июля 1798 г. "Конституция" отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. Миссия судна: Уничтожать британские торговые суда.

6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.

12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.

18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих судов.

26 января 1799 г. на "Конституции" закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.

20 февраля 1799 г. "Конституция" вернулась, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!
© Тырнет

Выходные были скучными и обычными. Даже расписывать нечего, но был момент, от которого я до сих пор улыбаюсь...

Суббота - машину на ТО, футбол, поездка на ДР. Скучно. Не интересно. Самая веселуха началась после.

ДР был в Люблино, оттуда меня довезли до Алексеевской, машину мне стало лень ловить, хоть и время три часа ночи, но домой не хотелось. Решил я прогуляться. Пешком.

Паралельно заглянул в кафешку и испил айриша. Лучше бы я этого не делал, ибо тут крышу снесло окончательно.

Вышел на улицу... увидел обычную жестяную банку из-под пива и... 3 километра дороги пинал эту бедную банку. С финтами и обводками, под гудки редких проезжающих машин, четко по проезжей части. Блин, давно меня так не клинило и давно не было так безбашенно весело. Часов в 6 утра мне надоело идти, поймал таки машину и рухнул дома сразу же спать...

Вот такой отмороз случился на выходных :)

З.Ы. Риш, э-м-м-м-м-м-м, сорри :) Мне сначала пешая прогулка скучной казалась :)

Шеф, решил узнать, отчего наш и-нет канал так хреново работает.

Достал статистику и взъебал меня по полной программе. :)

Следующий разговор по телефону:

- Жень, скажи мне, а это ты на ЯПлакалъ сидишь?

- Угу... Форум.

- Хуясе форум... Он жрет 46% канала...

- О_о Бля... закрываю...

- Да уж будь любезен :)

- А Чемпионат.ру твой?

- Ыыыыыыыыыыыы, ага...

- Вот еще 16%... Слышь, ты хоть вырубай их время от времени, хуле весь день там сидишь?

- Закрыл...

- О.... и-нет наконец-то нормально заработал...

- Ыыыыыыыыыыыыы

Все... бронирую билеты, еду в Казань с  01.05.08 по 03.05.08 :)

Жаль остались только сидячки, но тоже не плохо...

Даже стыдно говорить, что отчет будет в двух словах... ибо нихрена не парой слов обойтись прийдется.

Выходные выдались богатыми на события, по моему скромному разумению :)

Итак, понеслась.

Можно сказать, что подготовка к выходным, а точнее список задач на выходные начал формироваться еще в четверг утром.

Часов в 6 утра, когда я повился дома, меня поставили перед фактом того, что комп приказал долго жить. Он тупо при включении сразу вырубался.

Женя, после 20 часов работы, после востановления базы компании за два с половиной года, с красными глазами и не соображающей головой разобрал комп, пропылесосил и попробывал включить заново. Получил жестокий хуй без масла и решил жмакнуть клавишу вкл/выкл на блоке питания. Клавишы не нашел, зато нашле какой-то переключатель. Сцуко не убодный нихера, надо отверткой переключать. Ну да мы и не так может, взяли отвертку - переключили - ахуели. В комнату влетела перепуганая матушка. А все почему? - Да потому, что переключатель тот был с 220 на 110, а что произойдет если его переключить при воткнутом в розетку проводе? - Правильно, будет наебок, искры и пиздец блоку питания. Ах да, еще будет звенеть в ушах минут 5-6 :)

В общем, в этот момент я понял, что своими силами комп мне уже не реанимировать :(

Пришлось вызванивать друга и договориваться о срочном ремонте с оплатой в виде текилы.

Итак выходные.

Тяпница

Она началась существенно раньше, нежели было надо. В 16-00 я закончив дела по работе в банке, понял, что смысла ехать в офис нет и можно начать подготовку к отрыву на два с половиной дня. Звоню другу и узнаю, что с компом.

- Надо мать покупать, езжай в Никс - я тебе сейчас артикул скину.

Так я поплелся по пятничным пробкам от Парка Культуры до Звездного Бульвара.

На удивление быстро решил вопрос с покупкой матери и рванул в офис к другу с бутылкой текилы.

Как всегда, мое появление в стенах офиса родной локалки вызвало непомерное удивление и вопросы - А ты где пропадал та?

Опять встречил огромную кучустарых друзей и знакомых. Вставил пистонов одному из них по поводу не приглашения на свадьбу :)

В целом, за текилой (которая, кстати, очень быстро кончилась, так не кстати...) мы занялись реанимацией моего железного боевого друга.

Все встало так, как надо, все заработало - ибо поменяли и мать, и блок питания.

Ну а дальше пошли мои выебоны.

- Гиз, слух, у меня там память судя по всему шалит, глянь, а...

- Да без проблем. Щас потестим.

Потестили... итогом стала покупка новой плашки на 1Гб отличной брендовой памяти, с более высокой частотой, и вообще всей такой красивой, в радиаторе... :)

Старую принесли в жертву посредством разламывания об коленку, чью-то...

Дальше больше.

- Гиииииз... а у мну usb-порт на корпусе на морде не пашет...

- Щас посмотрим, флешка несть?

Ессно флешка есть, с ключами от Интернет-банка компании (то ли я без мозгов, то ли текилы было много, а может во всем виноват коньяк, который пошел в ход после текилы). В общем даю эту самую флешку, вставляем в порт и...

- Э-м-м-м-м-м-м, мне кажется, мы только что сожгли новую мать...

- ???????????? (непереводимая игра слов) КАК?

- У тебя этот порт на морде разворочен (спасибо матушке), и видимо коротит.

С этими словами Гиза берет кусачки о отсабачивает нахрен провода.

- Вот теперь точно ничего коротить не будет. А тебе завтра ехать за новой матерью...

Долго и смачно поматерившись мы пошли за новым коньяком, да бы помянуть скоропостижно усопшую материнскую плату Asus с каким-то там серийным номером и индексом.

Ну будем считать безымянную.

Потом был коньяк, потом народ разбежался по домам, а я поехал на... Короче поехал не домой.

Суббота

Пробуждение не дома, помнится ночью устроили тет-а-тет пивную вечирину с 1,5 королевских креветок и морем пива... Правда после 2 бутылок пива, я от него отказался. Был просмотр какого-то абсолютно мозговыносительного мультика, пытытки добиться интима (без результатно) и хреновый сон.

Собрался и поехал ближе к дому. Зашел в офис локалки и встретил там в качестве сотрудницы давнюю знакомую, которую не видел года три.

- Опа, Рол, ты здесь какими судьбами

- Да вот, надо мать забрать, а то мы ее вчера раньше времени похоронили.

- А-а-а-а-а-а, вот кто тут бухал, то я с утра тут кармагедон увидела.

- Да уж... было дело...

- Когда мы напьемся то?

- Э-м-м-м-м-м (от этих слов мне даже поплохело), ты же замужняя дама... :-/

- А я тебе ничего такого и непредлагаю

- Ну а тогда смысл? :)))) Ладно, я поскакал, еще заеду, готовь кофе ;)

Потом было стояние в пробке (это в субботу то), обмен матери на новую (Ыыыыыыыыыыыы, нахаляву), езда до офиса за 15 минут. И сборы на матч.

О да... в эту субботу я открыл сезон.

Предварительно была договоренность встретиться перед матчем на Фрунзенской, дабы спокойно попить пива на набережной и идти на футбол.

Так и сделали, только до этого мне пришлось покупать билет в самой Луже.

Кстати, если хотите знать, как дойти до касс Лужников через два кордона с 3 литрами пива в рюкзаке - спросите меня :) Расскажу отдельно ;)

Спускаясь в метро на Спортивной, очень захотелось пить. А посколько кроме пива ничего не было, то... возникала проблема. Кругом сотрудники доблестной нашей милиции.

Снимаю напульсники, напяливаю их оба на банку и получаю нечто с чем то, абсолютно беспаливное с пивом внутри.

Фанаты, видя такое, радостно улюлюкают (сами то без пива), менты, так и виднго было, натужно соображают, за что бы прижучить, ведь ежу понятно, что не кока-кола там, но доебаться, увы, не до чего... :)

Ладно, встретились, прогулялись по набережной, пошли на матч.

Не буду рассказывать об игре, кому интересно - итак все знают, кому нет - не буду парить мозг :)

Самое интересное случилось ближе к концу матча. Я как всегда без голоса уже, нервное напряжение  зашкаливает, Стипе творит чудеса, оборона лажает, фанаты ищут валидол...

Раздается звонок.

- Бляяяяя... ну и кто в такой момент трезвонит?

Смотрю на трубу - шеф... Да едрить...

- Аллах акбар, у аппарата.

- Ты где?

- На футболе, не слышно что ли? :)

- А-а-а-а-а, ну ладно, перезвони после матча, я тебе мозг вынесу...

- Ок... (бляяяяяяяяяяяяя)

Закончен матч, ощущения двояки, выходим в подтрибунку, набираю шефа.

Одновременно с этим начинается заряд ОУКБ. Я ессно поддерживаю, труба у уха. Дозваниваюсь

- Алле - это шеф

- ОТСАСИ У КРАСНО-БЕЛЫХ!!!! Хей!! ХЕЙ!!! - это уже я, и так пару раз...

- Ты ничего не попутал? - шеф видимо прихуел малость...

- Упс... забыл, что звоню... Так чего хотел...

Ну и адльше мне выносили мозг, в субботу, после матча, в свой ЗАКОННЫЙ ВЫХОДНОЙ... :(

Дальше было не интересно, поехал на ЧП, собиралсь в клуб, но я передумал и рванул домой спать.

Странно, но в 12 часов ночи я завалился спать, ибо организм требовал отдыха и ниибет!

Воскресенье

Все как всегда, обедозавтрак, сборы на игру, обзвон народа, мельком посмотрел по жвачнику мусарню, сказал родителям здрасте, через секунду досвидос, уехал играть.

В раздевалке опять устроил себе операционную, затейпировал палец и сустав, втиснулся в бутсы и вперед. Можно играть, нужно играть, пора забивать и выигрывать.

Давно у нас миник не заканчивался с разницей всего в один мяч. Да и в этот раз хоть без особых травм обошлось, так, пару синяков и разодранная коленка. Ни о чем...

Домой в состоянии близком к нирване, уставший, голодный, но весьма довольный собой....

Ужин, ванна, просмотр последних поступлений киносервера, так ничего не выбрал на предмет посмотреть и спать... Все, закончились выходные.

Нас догнали будни.

З.Ы. всем спасибо за внимание ;)

01 - о Зарплате

Присоединённое изображение (Нажмите для увеличения)

Звиняюсь перед всеми, но выходные прошли настолько ударно, что в голове не осталось места для запоминания всех событий...

Как то так :(

Жутко лень было просыпаться в половину шестого утра.

Сейчас чуть ли не засыпаю за компом. Но это полбеды.

Утром в офисе отсутствовал и-нет. Работа встала :) Пришлось смотреть кино, пока шеф не сказал, что я уже в конец ахуел... :))))

Ну может оно и так, но делать то хрен было :(

Теперь есть и-нет, работа.. а спать все равно хочется жутко :(

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.


Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.


Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.


Козерог
На первый взгляд - унылое говно ©. Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.


Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.


Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.


--------------------------------------------------------------------------------
via http://diary.ru/~loranse/?comments&postid=41358758

Я не буду долго и упорно распинаться о том, что да как...

Так пару слов.

Опять я наведался в травмпункт :)

Опять из-за футбола. Ну и слава яйцам, опять перелома нет, но ходить пока могу с другом. Опять все та же правая нога, только теперь большой палец :)

Как? банально, играл в футбол, опять же :)

Так я сегодня и не доиграл до конца, за полчаса до часа икс пришлось срочно покидать поле. Кое-как добрался до травмотологии, а потом понял, что за рулем я тупо ехать не могу. Пришлось вызванивать знакомых, что бы приехали и отвезли меня с тачкой до дома :)

Обажаю свой район и своих друзей. Через полчаса меня уже были готовы забирать. :)

Дохтур посмотрел на опухший палец, ткнул в него пару раз, покрутил и сказал, что все заипок. (Про себя я подумал, нихуя себе заипок, я на ногу до сих пор встать не могу...)

Сидя дома, я вдруг осознал, что мне нечего жрать, и передвигаться я не могу...

Вообщем пришлось опять звонить друзьям с просьбой отвезти в какую-нить харчевню. Добрые юлди нашлись, отвезли... Потом сходили в кино... сцуко, самый ржачный поход в кино за последний год.

Смотрели очередной ужастик в стиле Звонка. Один из друзей, сцуко, весь фильм пугал своими резкими движениями. Вообщем, реально стремно было и ржачно одновременно :)

Вышли из зала сгибаясь попалам... Чудно время провели...

Да уж, давно меня так не клинило. Но для начала немного предистории. Когда мне было лет 10 с копейками и в плане прослушиваемой музыки у меня не было каких-то приоритетов, я заслушивал до дыр отцовские касеты. Это потом, гораздо позже, я купил первую свою касету Нирваны, потом был Quine, потом Metallica и т.д. А на тот момент в ушах стояла какая-то дикая смесь всего подряд и еще чуть-чуть. Прошло уже 14 лет и тут, йопсь по башне, в голову вошла строчка из детства... "В каком дурдоме ты скучал Жена рвалася на скандал Но Вася не отвечал на оскорбленья..." Мало того, что вошла, так я уже полтора часа как забил на работу и ищу-ищу и еще раз ищу... А теперь готов ловить в свою сторону ссаные тряпки, ибо сие произведение Владимера Асмолова, блин, шансон и все такое. Имхо, пока лечиться... А пока, если кто найдет ссылку - буду признателен :)

Все-таки странно все.

Почему месяц назад любой свой косяк в общении с Дашей я отрицал и упирался, как последний баран, что-то доказывал и прочими эмоциональными безобразиями занимался, а теперь, общение с тем же человеком происходит так, как будто я Валиума наглотался по самое нехочу?

Теперь я спокойно прошу прощения, если мне говорят о том, что я что-то не так сделал. Да, кстати, не только с ней так теперь.

Вообще стало больше индеферентности. Меньше вредности и детской какой-то карпизности.

Разве что только теперь гормоны по весне приближающейся крушку рвут на части. Как бы не разлететься на куски и прочие составляющие организьма.

Отчего вдруг такие перемены?

Я что-то осознал в своей жизни? не уверен.

Вообщем куча вопросов, где бы найти ответы...

.

.

Алчные глазки! Потные ручки!

 

Ждут поздравлений подлые сучки!

 

Ждут в кабинетах бляди цветочков!

 

Шепчутся твари, жирные бочки! Щас, блядь!

 

Пойду блядь! Куплю самогонки!

 

Розу подгнившую, банку тушонки.

 

Хлопну по жопе, да чмокну их в губки!

 

С праздником солнышки, рыбки, голубки

 

 

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блядь!

Что бы никто не обижался :)

.

Сей пост можно разделить на две части наверное.

 

Первая - собстно трех словный отчет за последние 4 дня, что меня здесь не было

 

Вторая - описалово собственных ачучений от происходящего вокруг меня.

 

 

 

Часть Первая. Или Атчед.

 

Пятницо – Пранировалось после ДР-а шефа оставить машину на работе, рвануть к ЯП-овцам на пиво, благо давно с ними не виделся. В итоге,  в 21-30 выехал с работы на машине, договорился о встрече с милой дамой, да только встретиться удалось только со второй попытке и в 23-00 где-то, ибо сцука МТС деньги принял и зачислил, а разблокировать телефон не спешил L. О дальнейших событиях лучше не распространяться. Ыыыыыыыы

Суббота – Сцука суббота. Началось все с того, что добрый папик решил сыну разбудить. В 8 сцука 30 утра!!! Со словами, давай… отвезешь меня на дачу, так и быть отдам тебе на выходных тогда «Трактор». Не, я бы не против на егойном жЫпе покататься по подмосковью, ибо вкусно это, но не встать же из-за этого в такую рань, особенно учитывая то, что лег только в 5 утра L

Вообщем в итоге проснуться удалось не раньше чем вечером часов в 5. Провел ревизию холодильника и понял, что совсем тоскливо. С горя пошел покурить на лестницу. Гыыы, бля, камбек сцуко в быдло-район. Стою себе курю, аккуратно стряхивая пепел в консервную банку, с гордым названием пепельница. Пялюсь в окно и ощущаю поступление никотина в оргазм… организм бля.

Вдург, чу… Страшных топот и грохот с верхних этажей. Не иначе как стадо бизонов попутало просторы прерий и мой подъезд. Ан нет, все прозаичней. Пьяный малолетки лет 16-ти отроду хуярют вылупив глаза. Пробежало трое, спокойно так, буднично, да и мне похуй, и нет надо было четвертому опездолу кинуть бутылку с какой то дешевой дрянью в сторону мусорки. Не глядя так. Хуй бы с опездолом, его бутылкой и помойкой, если бы не один сцуко нюанс. Между опездолом и его намечаемой затылком целью находился ваш покорный слуга. Которому, честно скажу, ни хуя не понравился такой поворот дела, когда бутылка врезается в расслабленное тело и пиздошится об бетонный пол.

- СТАЯТЬ БЛЯ!!! (и вроде в армее не служил).

- Ой…

- Хуясе ой… Я бля, щаз устрою ой.

 

Тем временем опездолы, в количестве 6 штук, решили выяснить, кто так сильно под прапора косит.

Ну и я во всей красе, сонный, но злой, в шортах и футболке, в домашних, бля, тапочках, видимо производил вид грозный, но не для всех.

Четверо отчего-то стали резко извенядься и лебезить, а двое решили борзануть.

Может и получилось бы, но времени на это я им тупо не дал.

А чего вы хотите, когда дядя весом за 80 кг начинает хрустеть суставами и скалить зубы?

Вообщем недолгими прениями пришли к консенсусу. Я не делаю зверский вид и не ору матюгами, а они проводят эксперсс-уборку на моей площадке. Я даже веник бедолагам вынес J Ыыыыыыыы

Далее, Жака мучала депрессия. От того, что заканчивались сигареты, от того, что на улице темно и мокро, а еще Жак жутко хотел есть.

 

Долго и упорно препирался сам с собой, но решил таки вылезти до ближайшего нормально места на пожрать, благо идти всего минут 15.

Пришел, спокойно сделал заказ, спокойно взял нефильтрованного любимого пива, откинулся и забалдел. Жизнь ты прекрасна!

Первый звоночек прозвенел, когда через столик от меня зависла компания знакомых, уже не слишком трезвых лиц.

Бла-бла-бла и так далее по тексту, ничего примечательного, но знакомые рожи никогда не приходят одни. Подвалили еще. Пришлось вместо планируемого одного литра пива, брать еще самбуки, и на десерт айриш-кофе. Тем временем, лучший друг решил спасти меня от глобальной пьянки:

- Так, Жак, руки в ноги, возьми по паре пиваса и ко мне, дело есть.

- Какое?

- А хуй знает, по ходу все…

 

По ходу оказалось общение с его папой, который ну просто жить не мог без того, что бы не поговорить за жизнь со мной, параллельно разливая на три стопки.

И так до 2-х часов ночи. Вообщем вышел я с желанием купить домой хотя бы пельменей, пару пива (НУ ПОЧЕМУ ПОСЛЕ ВОДКИ АБАЗАТЕЛЬНО НАДО БРАТЬ ПИВА???), креветок под них и идти спать.

Разбежались, голой ж, об асфальт.

Опять перехватили. Прямо на подходе к магазину. Звонок

- Жак, ты где?

- У БИНа, беру пиво и спать…

- Не вариант. Давай с башням, там забегаловка новая, там народ свой.

Вообщем пиздую туда, уже в ниалле, там добиваемся, а после сего злачного места, не пойми каким макаром оказываюсь в каком-то клубе. Где он и что за клуб – в душе не имею.

Тут я окончательно потерялся. Помню было много девушек, таких, что пришлось опять пить. И вот только они стали симпатичней, как меня берет под руку местный вышибала, и со словами:

- Чувак, давай ты до дома того…

- А с хуяли же?

- А ты себя видел?

- А ты себя видел???

Видимо охрана не ожидала такого поворота.

- Короче, нарик обдолбаный, шел бы ты…

Ну зачем он так сказал??? Не, ну сказал бы, что я пьян в никуда, хрен с ним, согласился бы. Но тут взыграло чувство собственного достоинства и я решил доказать свою правоту.

Как? А ничего умнее не придумал, кроме как дать в лицо, можно сказать, официальному лицу (калабурчег, однако) клуба.

Почему то вокруг оказалось еще много знакомых. Вообщем отдали мне мои вещи, и всех попросили совсем уж настойчиво вон.

 

Дома был часов в 8 утра.

 

Воскресенье… началось где-то в 4 дня. От настойчивых звонков мобилы и домашнего. Сведя глаза в кучку я понял, что проспал 30 звонков.

Звонили те, с кем был в клубе, звонили с работы, звонила Даша.

Даша…. Бляяяяяяяяяя…. Я же обещал поехать в 10 утра с ней за дверью.

- Алле…

- Ты где был? Или забил?

- Спал…

- Мы едем?

- Куда?

- ЗА ДВЕРЬЮ!!!

- Не-а, я за руль не сяду… я кажется еще пьяный.

- Ну и х… с тобой.

 

Вообщем остаток воскресенья прошел в просмотрах фильмов, в понедельник все-таки съездили за дверью, не нашли того, что надо и дальше откисал дома.

 

Все, баста.

 

Часть вторая. Или ачучения.

 

Я вот начал понимать, чего я был лишен в последний год. Был лишен общения. Напрочь.

Что говорить, если с лучшим другом удавалось пересечься хорошо, если один раз за два месяца. Про остальных и говорить не стоит.

А вот теперь если меня кто поймает, то живым отпускать не хотят.

Наверное, я все-таки не самый плохой человек. У меня есть друзья, хорошие друзья. Значит я чего то стою ;)

З.Ы. что-то в этой жизни не так... :)

Долбанная дипрессия.

Собстно этими двумя словами можно определить вектор моих выходных.

Не, я в конечном итоге оторвался на полную, но как то скомкано, с жутким похмельем, ибо ничего не останавливало. Если попытаться вспомнить, что было - сгорю со стыда. Ну да ладно.

Всем день бобрый и удачной рабочей недели!

Я в ахуе.
Сидишь себе на работе, спокойно слушаешь музыку, дабы не сдохнуть от тишины и не громких перестукиваний клавиш.
А потом, в тот момент, когда очередная мысль уже ушла, а новая не появилась, ты смотришь на плей-лист винампа и влючаешь мозг на восприятие музыки.
И подряд идут три-четыре песни, которых лучше бы и не слышать сейчас. Потому, что в другой момент жизни они воспринимаются совсем по другому, а сейчас вырывают сознание, плющат самолюбие и загоняют под плинтус.

Сука привязанность...
Совсем раскис что-то.

.

Блядский конь.
Зачем я вчера так много, но так мало пил???
Нет бы выпить меньше и спокойно лечь спать... - хрееееееееен! надо приключений на жопу...
Нет бы выпить больше и отрубиться - хрееееееееееееееен!!! опять же, все просто не бывает.
А вот теперь хуле мне делать в офисе сонному, с красными глазами и никакой головой???
З.Ы. интересно, до какого количетсва народа я вчера в итоге доебался то??? О_о
Одного человека помню :) (Как душ?)... а дальше смутно...
Помню что выйдя из бара после самбуки и нефильтрованного пива встретил старую компашку, почти из детства... а дальше...
И вообще, кто меня до дома довез? Кто то же довез... :)))
Ыыыыыыыыыыыыы
Женя, бля, отметил возвращение домой...

собсно, о чем я...
сижу вот я на дневе... за спиной Даша...
смотрит или нет, не знаю... похрен...
завтра начинается новый этап моей жизни.
Закончиась жизнь семейная. Окончательно.
Жалею ли я? Да.
Почему? - Не так я себе представлял это... вообще, скажем честно, не представлял... Но раз так получается... никуда не денешься.
Точно надо напиться. Это раз.
И второе, надо вспомнить о том, что все-таки я не такой уж и потерянный для женского пола... ;)

Ну а пока, последняя ночь.

хех... Вспоминается страя-страя песня Мальчишника...

Я вот тут узнал, что причина расхождений в мнениях с Дашей состоит в том, что я сцуко на работе провожу куда больше времени, чем типа надо...
А посему, братцы и сестры, попиздовал я до дома...
Интересно вот, надолго ли меня хватит? :)

Пятница - заканчиваем работать - едем на концерт, пьем пиво, участвуем в настройке, ждем Дашу, не ждем Дашу, ждем Дашу, не ждем Дашу, отрываемся на концерте, ждем и не ждем Дашу :) Приезжаем домой хз когда под утро :)
Суббота - нас будят в 9 утра, что бы отвезти наработу. Сцуко!!! Отвозим и спать. Насбудят в 13-00, что бы отдать ключи от квартиры. СЦУКО!!!! Привозим ключи и опять спать. Просыпаемся в 20-30... Дальше ебля во всех смыслах и спааааааааать :)
Воскресенье - просыпаемся, дро... не, готовим завтрак, ругаемся в хлам, пробиваем дверь с криком кия насквозь (сцуко...), заливаем кровью ковер, посылаем все нахуй и уезжаем на футбол. Вечером миримся... до 3-х утра...
Понедельник - сцуко, как же спать охота!!!!!!!!

Удачных и всего такого.. .:)
А я поехал на концерт, наверное супруженница не приедет... Ну что ж... будет гламурно тусить за кулисами с маленькими девочками фанатками :)

Да уж... денек выдался на славу.
Про утро я писал. День - это работа, вечер - это работа. Ничего интересного. А вот после...
Время 23-10 на часах - думаю, пора бы и домой валить. В жопу работу, хватит. Заеду куплю что-нибудь в качестве подарка, плюс любимые салатовые розы и проведем отличный вечер.
Спокойно проскочил весь путь по МКАДу, надо было доехать до Дмитровского шоссе, но мозг на автопилоте вырулил на Алтуфьевское. Поднимаюсь в горочку со МКАДа, вижу посреди дороги стоит автобус. Притормаживаю, и на скорости 30 км/ч начинаю спокойно объезжать его по встречке...
Вот только в момент, когда я поровнялся с носом автобуса из-за него на полном ходу вылетает какой-то мужик.
А дальше все как учили, помноженное на инстинкт. Тормоз, руль в лево, газ на всю, ручник, руль вправо, тормоз. Раскорячило четко поперек дороги.
Всего трясет. Пытаюсь поставить машину нормально на обичину.
Завелся с третьего раза. Тронулся и того хуже с пятого, ибо все втыкал третью передачу. Кое как поставил машину.
Открыл дверь и чуть ли не кубарем вывалился из нее. За машиной метрах в 6-7 сидит жопой на обледенелом асфальте мужик. Держится за руку.
- Бляяяяя... Живой?
- Вроде...
- Что болит? Рука? Сломал?
- Не, нормально.

Дрожащей рукой хватаю сигарету. Прикурил.
- Бляяяяяяяяяяяяя, я уж думал убил... Слава тебе йайца. Кто ж тебя учил ПЕРЕД автобусом дорогу переходить? А если бы я положенные 60 км/ч ехал? Да от тебя вообще нихуя не осталось бы... Чем я тебя?
- Ты на зеркало свое глянь.
Поварачиваюсь. Сука, не везет мне на правое зеркало... Корпуса нет. Обод перекорежило, зеркало схлопнулось.
- Пиздец... Давай до травмпункта довезу. Садись.

Сели в машину. А меня все трясет. Кое как трогаюсь и тихо-тихо хуяру.
Позвонил Даше, так и так, сбил человека. Да живой. Все нормально. Нет, ничего вроде не сломал. Щас в травму отвезу и приеду. Ага.
Мужик отошел от шока, начал хохмить.
- А заебись ты виражик заложил. Так бы я на капоте покатался бы... Помял бы наверное. Ну я еще от него руками оттолкнулся вроде.
В итоге до травмы не доехали, высадил у метро.
А сам похуярил за цветами, про подарок забыл. Стыдно...

Не могу не поделиться.
Есть некто Uchu. Парень просто гений видеомонтажа. Все его ролики засмотрены до дыр и новые ожидаются чуть ли не больше, чем сами игры.
Сейчас делается новый ролик. Вот три варианта его начала:
Вариант 1


Вариант 2


Вариант 3



З.Ы. от второго ролика мурашки по коже... Когда же наши болелы научатся ТАК петь?

Влюбленных или Разлюбивших???

Во мне борятся две противоположности.

С одной стороны, меня сегодня приятно удивила моя вторая половина. Отожгла не по деццки.

Благо я сплю по утрам так, что даже танк под окном не разбудит.

Проснулся я сегодня в положение "по диагонали" на кровати. Один. Ну это было ожидаемо, Даша смоталась на работу аж в 6 утра.

Потянулся, поцесал...ся и побрел смотреть на свое помятое подушкой лицо.

Открыл дверь в вану, включил свет.

Ахуел. Закрыл дверь. Почесал репу. Осторожно приоткрыл дверь опять.

Нет, не глюки. Зеркало все в сердечках и обклеяно стикерами со всякими муси-пуси, люблю и обажаю.

Улыбательно, хуле.  Вот что значит настоящий креативщег :)

Оказывается я весь такой хороший, аж противно, и меня можно любить, аж приятно :)

Собстно, вообще пора бы и наработу выдвигаться. Плеснул холодной воды на ибальнег, вяло подергал зубную щетку и собстно можно на выход.

Улица предстала предо мной в удручающем виде. Машины все в снегу. А я в летних туфлях и вообще нихуя не подготовлен к экзерсисам вокруг своего авто с целью очистки хотя бы лобового стекла от корки льда.

Ну а делать нех, пёздую до машины. Метров с 15, мое близоручие, соизволило различить не стандартный тюнинх святая-святых.

С опаской подошел, весь тюнинх разместился на стеклах, но бля внутри!!! Хлопаю по карманах - ключи на месте.

Фантастега. Это я не про ключи. Тут все ясно. Хуле стоит встать и меня не разбудить. Да нихуя не сложная задача. Взять ключи от машины, оттюнить и положить их обратно.

Фантастега то, что творилось внутрях моей ласточки. Хуле, художнег работал :)  Первая мысль, что я попутал свою машину, с машиной какой-то блондинки. Рюшечки, сердечки, всякие разные признания в любви и прочее. Жаль не было фотега под рукой, увидели бы - целюсти попадали бы у всех :)

И бля коробочка такая вся красивая, ленточками перевязанная. Думаю, если все так приторно сладко снаруже, значит внутри как минимум диск Мерлина Мэнсона или Сепультуры... или еще какая гадость. Хрен.

Напульснеги.

Я в шоке. Помнится не так давно после катание на борде два дня корячился с запястьем, ниткой шерстяной обматывал, а тут нате... Чуть не прослезился от умиления.

Любит что ле? О_о

А я как мудаг бля, даже открытку не купил :( Ну время до вечера есть, баблом тоже вроде не обижен - надо будет сделать алаверды.

Это розовые сопле были.

А теперь для всех ненавистнегов ДСВ.

Заходим по ссылке http://www.rockgeroy.ru/view/sections/8/docs/774.html и сообщаем, кто желает сие увидеть.

Сразу скажу, это та самая группа, о концерте которой в Точке я тут как то отписывался.

http://www.rockgeroy.ru/view/groups/8443.html - их лирический вариант

http://www.rockgeroy.ru/view/groups/8498.html - их трэшевый вариант

 

З.Ы. взять с собой Дашу туда или же не стоит?

.

Небольшая мысль в голову пришла.

Мы же сами творцы своего счастия и несчастия.

Не так просто прикола, ради появился, у меня в дневе крео Эзотерика...

Это к вопросу о счастье. А сейчас сижу и слушаю песенку одного очень талантливого MC.

Текст примерно следующий:

Все что закончилось

кончино, и слава богу

Упреки и уговоры ни к чему

и никому не помогут

Я выжимаю газ и еще давлю рукой на колено

Я выключаю свет.....

 

Все бы ничего, вот только человек этот не так давно погиб после автокатастфоры. Случайность или судьба?

А что бы если...

 

Почему, к примеру, большинство актеров страрается не сниматься в роли покойников.

Я сколько людей казалось бы подсознательно за пару дней до... как бы прощаются со всеми.

А я... сколько циничных выражений у меня проскакивает ежедневно. Что-то вроде "Ну теперь можно и помереть спокойно..."

Да, можно сказать, что двум смертям не бывать, а одной не миновать. А все равно страшно...

Кому быть повешенным - тот не утонет. А ведь спокойней от этого не станет.

"А как выглядет она, эта смерть??? Это же не какая то худая страшная старая женщина в черной одежде с косой..." (с) Гришковец...

К чему я это... да вот просто, накатило как-то. Думаю, что с этим делать...

1. Не болтай. Используй свой длинный язык для ее удовольствий, иначе молва непостижимым путем докатится до ее мужа, а уж тот приложит все усилия, чтобы кроме языка у тебя больше половых органов не осталось.
2. Не ревнуй. Да, может ты и более частый гость между ее ног, но и ее благоверный там тоже появляется! И — о ужас — она ему и минет делает! В отместку можешь найти и переспать с его любовницей.
3. Не строй планов. Только самые наивные горе-любовники верят, что она рано или поздно уйдет от него к тебе. Во-первых, кроме нее еще придут детишки. Во-вторых, меркантильные дамочки лучше поменяют любовника, чем надежного мужа.
4. Не дари подарков. Даже цветы она не принесет домой, а выкинет. И все остальное выкинет. Или продаст. Или спрячет на работе, а потом выкинет. Подарки нужны, когда есть п. 3, а пока лучше займись увеличением пениса.
5. Не звони. А если и звонишь, то не затрагивай "криминальные темы". Любой звонок ее муж сможет проследить через распечатку от оператора, а при желании (и наличии денег) получить стенограмму всего, о чем вы разговаривали. Испугался?
6. Не пиши смс. Тот же самый муж через того же самого оператора точно также получит тексты всех смсок (деньги решают все).

7. Не встречайся в людных местах. Случай вещь такая, сложная, но будь уверен — если ты с ней пройдешься по торговому центру или ресторану, то совершенно случайно вас увидят друзья мужа. Так что всегда будь готов быстро бежать (тренируй ноги!).
8. Не пользуйся духами и любыми ароматизаторами. Даже если муж кретин и вы его легко обводите вокруг пальца, то и такой лопух либо учует твой запах от нее, либо заподозрит неладное, когда его супруга каждый раз по приходу домой срочно принимает душ.
9. Не оставляй щетину на лице. Если у тебя не длинная борода, но следы от щетины на ее лице, замеченные мужем, перерастут в следы от топора на тебе.
10. Не давай поводов ревновать. Ее ревность — слишком красная тряпка для супруга. Поэтому либо убеди ее, что кроме нее у тебя никого нет. Если же она знает о девушке или жене, то не допусти и мысли, что они тебя возбуждают и ты с ними спишь.
11. Будь нежен. Синяки от твоих объятий, засосы, царапины куда более заметны на ее теле, чем тебе кажется.
12. Предохраняйся. Есть ли хоть маленькая вероятность, что она решила поменять мужа? А какое лучше средство? Правильно, залететь. Дальше думай сам.
13. Следи за ее вещами. Любая забытая у тебя часть ее одежды или что угодно из сумочки, может вызвать очень много вопросов у ее супруга. И не надейся, что он поверит, что она потеряла. Каждый раз перед ее уходом внимательно все проверяй.
14. Не пиши и не звони по вечерам. Или в любое время, когда ты знаешь (или нет уверенности в обратном), что она с мужем. В идеале вы должны обговорить это время вплоть до дней недели.
15. Не отвечай на ее смс вечером. Вытекает из п. 14. Даже если она смогла послать тебе смс, это не означает, что нужно отвечать. Отправленные смски у нее могут не сохраняться, а твой ответ может заинтересовать ее мужа. Заранее попроси ее писать, можно ли отвечать.
16. Не переписывайтесь в интернете. Существует множество программ по скрытому ведение журналов нажатий на клавиши, а взлом электронной почты стал национальной забавой. И ее муж этим точно промышляет, не сомневайся.
17. Не встречай ее около работы или дома. Не будь наивным, рано или поздно вас точно заметят. Пусть приезжает в условленное место.
18. Не дай тебе бог появляться у нее дома. Даже если она уверяет, что муж в командировке. Неужели анекдотов не слышал? Найдите место безопаснее. Плюс ты наверняка что-нибудь у нее забудешь, что потом найдет ее муж.
19. Не отдавай своих вещей. Вытекает из п. 4 и 18. Любая вещь, которую она у тебя даже случайно возьмет (например, ручка или блокнот) со 100%-ой уверенностью будет найдена ее мужем, и объяснить происхождение вещи она не сможет. Внимательно следи за этим.

20. Попроси ее не обращаться к тебе по имени. Чем чаще она употребляет твое имя (даже в письмах или смсках), тем выше шанс, что она как-нибудь назовет этим именем мужа. Последствия ты знаешь.
21. Запрети ей обсуждать вас с подругами. Женщины умеют хранить тайны, но только сообща. Однако тебе такой радости не надо. Устраивай ей скандалы хоть каждый день, но запрети рассказывать о вас подругам. Если хоть одна из подруг влюблена в ее мужа или завидует ей, то ваша тайна будет раскрыта.
22. Не будь другом мужа и не имей с ним общих знакомых. Если ты не самоубийца, конечно, ибо такие цепочки раскрываются на раз-два-три, как бы ты не шифровался.
23. Придумывай алиби. Даже если она об этом не позаботится. Каждый раз, когда ты с ней, у нее должно быть жесткое алиби для мужа, где она находится. Если алиби на какое-то время нет, то откажись от встречи. Поверь, муж поинтересуется, где она, именно в этот раз, "совершенно случайно".
24. Не влюбляйся в нее. Почему? См. предыдущие 23 пункта, возведенные в квадрат.
25. Не дай ей развестись с мужем, чтобы уйти к тебе. Если она уйдет к тебе, а ты потом ее бросишь, то станешь очередной жертвой самой страшной медленной казни на земле — "женской мести". Потому соглашайся, только если точно знаешь, что эта женщина тебе нужна.

Посмотрел список "Друзей"... выпал в осадок.

Кто все эти люди??? Откуда и зачем???

не понятно. Сделал в итоге не большую чистку. Всех остальных хотя бы ассоциирую :)

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?"

 

Это все было и все видели.... ну а дальше понеслась развлекуха... ЯП-овцы как всегда жгуд по полной

 

Возникает логичный вопрос.

А с хуя ли душевное равновесие окружающих людей должно зависить от периода вдохновения/не вдохновения тех или иных личностей?

Типа, когда меня заебись прет - будет все зоибись.

А вот когда нет - держитесь, блядь, все от меня подальше на хуй. А лучше вообще пиздуйте из города/страны.

Ладно. Это все херня.

А постановка ребром вопроса быть или не быть, по причине не бритости???  Либо бреешь морду лица, либо нахуй мне такое счастье.

Я в шоке от таких задвигов. Все конечно понимаю...

 

Вообщем в жопу все, Женя пошел во все тяжкие... Надо только к родителям сегодня появиться, улыбнуться, успокоить их в связи с долгим периодом невиденья и...

Надо обдумать списочек грехопадения своего, а то слишком хорошим стал, противно уже....

Странное дело.

Сижу работаю, а работа не идет... ну никак вообще.

Куча дел, куча всего, шеф требует, а я болт положил... И так всю неделю. Странно.

Как бы вернуть вдохновение то?

Выходные тут еще галимые намечаются. Дашук работает, а мне делать нефиг... :(

Ну не по бабам же шляться.... :)

Может сесть за написательство. Давно как-то ничего не калякал... Больше полугода по сути не садился с блонкотом и карандашом в кресло с умным видом... :)

А там идей куча незаконченых...

 

Не... однозначно, надо искать новые стимулы, старые обрыдли до икоты.

Настроение сейчас - ЯПъ в очередной раз радует.

Часть 1.
Значится, дело так было…
Сижу как-то вечерком, фтыкаю по ящику хоккей на траве. Ага. Не, ну хоккей-то был нормальный – с клюшками и все как положено.. это я на траве был.. или под травой, хуйивознаит. А тут женушка любимая нарисовалась и говорит мне человеческим голосом:
- Дорогой, я тут такую ВЕЩЬ прочитала. Закачаешься!
А она у меня любознательная шопиздец. Уже месяц какую-то книжку мусолит, что-то там карандашиком отмечает и лобик морщит.

Тут, понимаешь, конец третьего периода – Саша Кержаков, в кои-то веки, выдал отличный пас на Ивана Непряева, тот выходит один на один с вратарем сборной Нигерии Винсаном Эньеама, напряжение ну просто нуивонах!

И вот ее ангельский голосочек… А я-то знаю, что иногда ее, бля, слушать надо! В том смысле, что дело говорит. Ну хуле – умная она у меня!
И вот значит, бросаю я свой гандбол, и ласково так на любимую посматриваю. А любимая, хуле, обрадовалась, что моим вниманием теперь владеет она, а не какой-нибудь, нападающий, типа Паши Абрамова, и продолжает, значит:
- Милый! А давай займемся эзотерикой!

Ну я, конечно, обрадовался! Я ж завсегда за еблю! Обеими руками, можно сказать. Ну и другими выступающими частями тела тоже. Ну и, чтобы в долгий ящик дело не откладывать, из трикошек быстренько выпрыгиваю и красивую позу принимаю, вот он я – любуйся! Женушка моя, от красоты такой неземной аж дар речи потеряла. Стоит волнуется, ну как девочка прямо. Ага! А меня это еще больше заводит, хуле – давно с целками не баловался. Ну и бросился я на нее. А она отбивается, кричит чего-то… Ну точно - целка на празднике падонка. Забавно так, ага. Ну и понеслась! Да еще как понеслась! Еще немного и, уже, я бы от нее отбиваться начал.
Лежим мы значит, опосля трудов эзотерических, отдыхаем… Мне, конечно, уже по барабану забил там Марат Сафин гол Вейну Руни или промазал, у меня уже все мысли о насущнем – после таких скачек в горле Сахара просто!
Пивка баночку открыл, наслаждаюсь. Женушке, в знак благодарности, баночку протянул.

Глотнула она пару раз и говорит:
- Ну, а теперь, все ж, давай об эзотерике…
- Е-мое! Дай отдышаться-то! – говорю – я ж не Кличко, чтобы так сразу второй раунд начинать!
Тут выясняется, что все, чем мы тут занимались, оказывается, ничего общего с эзотерикой, вообще, не имеет. Ну окромя, может быть, желания. Ага. Желание – сила! ( в этом я очень скоро смог убедиться лично) Эзотерика, оказывается, штука позакрученнее будет да позабористее.
- Эзотерика, это специфические системы психопрактик, существующие, как правило, в рамках любых культурных и религиозных традиций (бла-бла-бла).Цель эзотерических систем, как и религиозных (экзотерических - противоположность эзотерике): осознанное самоизменение личности (еще бла-бла-бла).
- Хуясе – говорю – а попроще можно?
Ну, в общем, часика через полтора разговоров, у меня в голове, стало вырисовываться совершенно новое видение окружающей меня реальности.
И, ведь, так складненько все в той книжке написано было, так, бля, хорошо само собой укладывалось в мою, не затуманенную никакой вредоносной религией, ясну голову, что семена эзотерические… не то, что б проросли в моем сознании, а буквально моментом взошли, выросли, зацвели и всем своим видом стали показывать, что не против и поплодоносить.
А все, оказывается, так просто! Хочешь изменить свою жизнь – измени себя! Причем, просто побриться, ополоснуть член и причесать подмышки не проканает. Меняться надо, бля, изнутри, типа окончательно и бесповоротно. Ибо, в человеке все должно быть не просто прекрасно, а не побоюсь этого слова, просто аххутильна! И душа, и тело, и материальное положение. Ну тело мое мне всегда нравилось (тело жены – так вообще писец!), душу мы решили на десерт оставить… В общем, постановили мы начать с дел материальных. Ну а хуле? Вон у жены подружка, тоже эзотерикой занялась. Год назад, каждый месяц, у жены до зарплаты одалживала, а сегодня живет в новой квартире, в два раза больше предыдущей. Купила в новом, блядь, доме. Старую квартиру в центре продала, купила другую на окраине, в только что отстроенном доме, так у нее еще и на отделку бабла хватило. Ну и хули, что 6 месяцев по знакомым жила, пока там дом сдавали да ремонт делали, зато теперь, типа Королевна, в новых хоромах. Сука, продуманная такая шописдец.

- Ну, хуле – говорю – Если уж у той все получается, так и у нас попрет. Что там нам делать-то нужно?
- Во-первых – жинка говорит - Цель поставить перед собой (типа, желание загадать) и громко, вслух произнести ее (типа, чтобы мир услышал). Во-вторых, не думать о том, каким именно образом, эта цель будет достигнута (типа, у мира столько возможностей, что своими ограниченными мыслями, мы можем только помешать миру исполнять наше ипанутое желание). В третьих, радостно и довольно ждать исполнения своего желания (типа, несмотря на всю хуйню, что вокруг и с тобой происходит, не парицца, верить в лучшее и не поддаваться на всякие провокации со стороны жизни).
А хренли, я и до сегодняшнего дня тупо работал в своей госконторке и нихрена ничего не делал больше, тож все ждал хуйзнаитчиво. Теперь, загадаю - хоть буду знать чего жду, епт!
В общем, стали мы с жинкой думать да гадать, чего нам надобно-то. Квартира нормуль, авто имеется, с работой тоже ни забот ни хлопот. Думал было баблоса заказать немеряно – ан нет, нельзя. Типа, деньги это не цель, а средство достижение цели, всего навсего (ага, я вот тоже охренел, когда прочитал). По этой книжке, ЦЕЛЬ (желание) превыше всего. А средства на эту цель сами собой появляются, если мыслить, типа, правильно. Ага. Там даже примеры всякие есть, про тех кто деньги целью ставил. Так я и сам одного такого знаю! Сосед мой по гаражу. Все о деньгах мечтал. Наверное, тоже, эту книжку прочитал, да невнимательно, видать только. Гы… Таким гусем ходил, все рассказывал, что у него скоро миллионы будут. Что для миллионов этих он уже в халупе своей кладовку под сейф оборудовал, чуть ли не бронеплитами ее обшил и вроде как банковскую дверь заказать собирается, даже. Ну и че? Нашел он свои миллионы. Миллиона три, если мы правильно посчитали. Ага. Советскими деньгами. С портретом нашего любимого дедушки Ленина. Пиздец, бля. Денюжки после реформы, какой-нибудь ***банк, вместо того, чтоб уничтожить, закопал наверное. А он нашел. Только нахуй они кому нужны теперь, вот в чем вопрос-то.
Не, этот путь нам нах не нужен. Будем думать. Ну пока думали, с жинкой еще баночки по три пивка уговорили, потом еще немножко. А ничего толкового в голову так и не идет. Ну и хрен с ним. Спать пора. Как говорится – утро вечера мудренее.
И уже, почти оказавшись во власти Морфея, я понял! Понял чего я хочу! Вскочив с кровати, я поднял руки вверх, откашлялся, и обращаясь ко всему миру громко прокричал:
- Дом, я хочу построить! Большой, аххуительно красивый дом! Растить там своих детей! И..
- В общем, хочу построить дом! И не ибацца! – подытожил я и отрубился.

Часть 2.
Утром, меня разбудил телефонный звонок.
Звонил мой старый кореш, Димон. Мы с ним еще со школы поддерживаем дружеские отношения. Хороший парень. Наш человек. Трудится в областной правительстве но падонак еще тот.
И что интересно, говорил он совсем не про баб, как обычно. Говорил он очень интересные для меня, сейчас, вещи. Ну, бабы, конечно, мне тоже весьма интересны, но это…
- Саш, ты чего? – обескураженная моим ахуевшим видом, спросила меня жена, когда я положил трубку.
- Бляяяя… Я колдун!
Итак, наше правительство, в рамках реализации национальной программы «доступное жилье» выделило ниибацца сколько земли на постройку домов, коттеджей и всякой подобной куеты. И собирается там строить дома, по каким-то там бюргерским технологиям. И что самое главное – очень БЫСТРО и достаточно НЕДОРОГО! И вот мой кореш как раз занимается всей этой бодягой. Мало того, бюджетникам (коим номинально я и являюсь) какие- то там офигенные скидки или льготы предусмотрены. И если мне это интересно, надо по быстрому выбирать участок и «забивать» землю для постройки дома.
Бля буду, это ЗНАК. Денег, конечно, на строительство у нас нет, но и упускать такую мазу не с руки. А, будь, что будет. Захватив бутылку коньяка, в качестве презента, мы с любимой направились на встречу моему корешу и судьбе.

Через месяц на наш участок были проведены все коммуникации, еще через три на участке стоял МОЙ дом. Оставалось сделать только внутреннюю отделку и обложить дом снаружи красивым облицовочным кирпичом. Бля, все шло просто как в сказке. Бюргерские технологии оказались, на самом деле, быстрыми и удобными. Вопрос с деньгами решился неожиданно просто и элегантно. Подружка милой просто отдыхает.
Мы же с женушкой своей официально не зарегистрированы, квартира оформлена на меня была. Так вот. Учитесь, люди, идею - дарю. Банки на строящееся жилье кредит мне не давали. Зато женушке моей, с удовольствием, дали ипотечный кредитик. Да-да. На нашу же квартиру. И она у меня ее «купила». И квартирка у нас осталось, и денежки в кармане имеюцца. Ессно, деньги мы сразу отдали за новый дом с участком. Хватило и на отделку и на садик во дворе, даже. А квартирку сдали. Ага. Теперь эта квартирка «гасит» наш кредитик. Гыыы. В общем, не жизнь а сказка.
Вот только… Вот только, уж очень много сил и времени стал я уделять своему новому приобретению. С работы, бля, прямиком на стройку. Все выходные, тоже там. К любимой за полночь возвращался, только переночевать, уставший и вымотавшийся. А когда отделочные работы начались, даже отпуск на работе взял и все время проводил на своем объекте. Даже не предполагал раньше, что самому, например паркет укладывать – такое огромное удовольствие.
Бля, настолько я всем этим увлекся, что на милую мою, времени совсем не оставалось. И на поибацца, собственно тоже.
А женушка моя, хоть и умная шопиздец (ну что есть, то - есть), но ведь, бля, Женщина. Ага. Именно так, с большой буквы. Жен-щи-на. И поибацца, как оказалось, для нее не менее важно, чем даже такое глобальное, улучшение жилищных условий. Жаль только, что до меня это дошло поздновато как-то. Бля, не поверите, за все полгода ни разу мы с ней… Я как в эту тему врубился, аж сам ахуел – Епрст, это как же так? Как это я умудрился полгода не ибацца и даже сам не заметил такой хуитени? - В итоге, перед самым, можно сказать, торжественным заездом в новое жилище, попытался я исправить свою оплошность в камасутрешнем деле… Авотхуй! Не встал, бля! Ебанарот. Первый раз за полгода полез к жене, а тут такое. На этой, бля, ниибацца, какой принеприятнейшей почве, мы с женушкой окончательно разругались и она укатила к своей маме в другой город.
Это меня озаботило, конечно, не по деццки. Ага. Ну как же – жена уехала. Любимая. А главное – не стоИт! Друг, с которым можно сказать, всю сознательную жизнь и в огонь, и в воду. Друг, который, бля буду, буквально выпрыгивал из штанов, чтобы показать мне пальцем на мою будущую женушку.
- Это она! Она! Она то, что тебе нужно!!! – он кричал и пытался вырваться на свободу, буквально с той самой секунды, когда я впервые увидел ее. С того самого момента он постоянно напоминал мне о ней и делал все, чтобы в моей голове была только она. Можно сказать, только благодаря его активным действиям, я преуспел в ухаживании за ней, отбился от всех конкурентов и, в итоге, добился ее.
И теперь, этот (зла не хватает), друг решил меня так подвести. Сначала я, было дело, подумал, что ему просто захотелось разнообразия, типа. Я даже, первый раз, с тех пор как стал жить со своей милой, поддержал предложение Димона махнуть в сауну с девчонками, кои водились у него в неограниченных количествах. Но и там меня ждало разочарование. Да и, честно говоря, кроме моей женушки, мне нах, никто, все равно, не нужен.
Втихую свалив с сауны, я приехал в свой новый дом, поставил перед собой привезенную упаковку пива и стал размышлять.
- Что за нах? Почему? Какого хрена? Хуясе Эзотерика….
В голове кружился хоровод мыслей, казалось, что вот-вот я пойму в чем тут дело, но мысли, сука, пролетали в голове настолько быстро, что некоторые из них я не успевал, не только осознать, но даже и услышать. Более менее ясно слышались два слова. Они кружились в голове и словно водили хоровод:
- Ни ибацца… Ни ибацца… Ни ибацца…

Часть 3.
Первый солнечный луч, коснулся моего лица. Зажмурившись, я сел на кровати, зевнул, как следует потянулся и стал нащупывать ногами тапки. Странно... Паркет, на ощупь, очень похож на линолеум. Брррр…
- Доброе утро.
Сон сняло как рукой!
- Света? Светкаааа! Ура! А ты… Как…
На кровати, за моей спиной, лежала моя любимая Женщина. Утреннее солнце ярко освещало спальню нашей трехкомнатной квартиры.
- Светланка! Блин, я понял! Я все понял! Понял, понимаешь?
Я запрыгнул на кровать, поднял руки и прокричал:
- Я ХОЧУ ПОСТРОИТЬ ДОМ! И… ИБАЦЦА! Ибацца, ибацца и ибацца!
Гы… Свои желания нужно озвучивать максимально четко!

- Это она! Она! – закричал мой друг, принимая боевую позицию и пытаясь указать собой на мою любимую.

Через полчаса, когда мы отдыхали, раздался звонок. Это был Димон.
- Сань, привет. Слушай, тут правительство выделяет земли под строительство, дома на них строить будут по немецкой технологии. Что интересно, недорого и быстро. И главное – бюджетникам скидки и льготы намечаются. Тебя это интересует?


© MMC Mirage

1. Думаю большинство народа знает о традиции встречаться школьными выпускниками каждую первую субботу февраля.

Не исключение это и для меня. Как никак, а 8 лет уже прошло с выпуска :) Вот только одноклассники бывшие как то не слишком рьяно спешили в родные пенаты. Итого собралсь всего 6 человек, а вина и шампанского много. Пришлось напиваться самим, спаивать классную и ее новый выпуск. Дети блин :)

Ну а возлияния как всегда приводят к неожиданным последствиям...  Охрана школы еле разогнала в дюпель готовых выпускничнов. Изо всех щелей и углов школы...

Ну и далее по тексту...

В итоге пришлось ночевать не у себя дома, а остаться у родителей. Все чинно, мирно и благородно (бу-га-га...)

2. Радовался-радовался я появлению нового сотрудника, ан... жопа :(

Хорошо, что есть алтернативный вариант, но его чуть подождать надо будет.

3. Интересно все-таки, от чего у мужиков рождаются мысли об измене. Еще более интересно, откуда такие же мысли рождаются у прекрасной половины человечества.

Ситуевина оборжаться.

- Значит, так, муж постоянно контролит, поэтому надо тихо, быстро и не палиться.

- угу...

Итак обо всем по порядку.

Сегодня великий день в нашем офисе.

1. Наконец-то у руководителя финансовой службы появился стол достойный по рангу :) (это у меня ;))

2. Наконец-то у него же (у меня, а не у стола) появилась помошница.

3. Наконец-то финансовый отдел освободился от жутко не компитентного человека!!!

Весь день ушел на сбор мебели. Это надо было видеть. Управляющий партнер, фин. дир и директор по логистике на троих собирали столы, тумбочки и кресла.

Далее перестановки в кабинете моем и бывшем логиста. Теперь мы с ним сидим в одном, плюс помощница, а все не дружественные элементы перемещены за дверь нашего логова :)

ну и момент не мало важный, я себе выделил из бюджета денег на пиздатейшее кресло и новый комп.

Блин, теперь вообще сказка на работе :)

Настроение сейчас - Как всегда прошу прощения у девушек

Материальчик -Ну что, опять не то? -Понимаешь, она какая-то...вертлявая, - Адам неуверенно помялся, - Нет, не вертлявая даже... Изворотливая. Выкручивается всё время. Я ей - ты где шлялась?! - а она мне всё отговорки какие-то. Я ей - скажи честно, у тебя кто-то есть?! - а она юлит, от разговора уходит. Я её к стене прижал - тебя знакомые со змеем видели! - а она оправдывается. Тьфу! -Ну а что ты хотел? Сам же просил - из хвоста. -Да кто же знал-то... Эх, такой хвост зря извели! - Адам с досадой шлёпнул себя по осиротевшему копчику, - А может еще раз попробуешь, а? Бог тяжело вздохнул и пригладил седую бороду. -Еще раз? Можно. Но учти, если и на этот раз не получится, не будет тебе никакой женщины! Адам воодушевлённо закивал и с энтузиазмом запустил указательный палец в нос. -Ну, что там у тебя еще осталось из... неиспользованного? - Бог критически осмотрел своё творение с ног до головы,- Может снова из пальца? -Из пальца...- венец творения неохотно вытащил палец из носа и с сожалением посмотрел на траурную каёмку ногтя, - Из пальца она в прошлый раз какая-то... высосанная получилась... -Высосанная? Из пальца? Хм, интересное выражение. Надо будет запомнить, - Бог склонился над блокнотом и что-то там записал. -А может из носа? - предложил Адам, - Или из уха? Ну зачем мне два уха, а? Или из пупка - ведь это же вообще чистое недоразумение! -Из головы, - ласково прервал его Бог. -Вообще-то это называется "мозговой штурм", - обиженно пробубнил Адам и засунул мизинец в ухо, практически целиком. -Нашёл! - Бог в озарении поднял указательный перст, - Послушай, а не попробовать ли нам из... - он наклонился к Адаму и что-то прошептал ему на ухо. Тот покраснел, побледнел, опустил глаза и с минуту о чем-то размышлял. -В-принципе можно, конечно... - выдавил он, - Но зачем мне тогда женщина? -Логично, - легко согласился Бог, - Вычеркиваем. Наступило тягостное молчание. Бог нервно барабанил пальцами по древу познания, в то время как Адам усердно ковырялся в пупке, с головой погрузившись в дело. Наконец, он вынул палец из пупка и с чувством исполненного долга принялся рассматривать добычу. -Хорошо бы, - глубокомысленно изрек он, - Хорошо было бы, если б вот так взять ту женщину в руки, а она чтоб - ого-го! Что шлепнуть её, а она - у-ууух! Чтоб ухватиться, а она... -Ухватиться, а она чтоб у-ууух, говоришь? - Бог сложил руки на груди, склонил седую голову и с задумчивым видом еще раз обошел вокруг человека. -Послушай, Адам... А тебе точно нужны три ягодицы? © dimochkin.livejournal.com

Что-то подсказывает мне, что допрыгался я и до работался...

Знаете, как в той байке про письмо мужика в автомобильный журнал, когда он увидел супругу обнимающуюся с каким-то хреном, а вопрос про масло в итоге задавал...

Ну вот видимо я такой же идиот.

С одной стороны мое мужское самолюбие и уязвленная гордость. С другой, и чего? Ну вот можно разобрать всю ситуевину по полочкам, найти тонкие места и вскрыть "нарыв". Легче от этого никому не станет.

Увлекаться какими-либо криками и угрозами - не считаю приемлемым.

Блядь, я что называется на распутье.

Вчера сознательно заткнулся и предложил не обсуждать ничего, иначе бы словесный понос в моем сольном исполнении поднял бы на уши всех соседей и вообще пиздец бы настал.

Помнится Наташка писала про свой сон и в целом отношение к гипотетическим изменам. Уж не помню, что я там откаментил, но я, кажется, не могу быть столь спокойным. Не внешне, тут у меня цинизм зашкаливает, а вот внутри моей черепной коробки хуеверть еще та...

Бля, вот понаписал хуйни полной...

 

Честное слово. Мне уже надоело собирать себя по кусочкам каждый понедельник.

Это, имхо, не нормально. У каждого человека должен быть инстинкт самосохранения, а мне по ходу нагло кинули с ним.

Судите сами.

Выходные были из трех дней.

Пятница. Прелюдия.

Весь день на работе занимался... занимался сбором своих бывших однокашников для отмечания Дня Студента.

Странная штука - это сарафанное радио. Я отзвонился-отписался всего человекам 10, из них было всего 5-ро, зато в общей сложности собрали порядка 30 человек :)

Ну и чем занимаются бывшие студенты на таких встречах? Правильно, пьют горячительные и кидаются понтами за жизнь, т.е. тупо пиздят...

В 23-00 мы с Дашей, моим другом и его девушкой, сказали всем адью и ломанулись в N-Joy на какую-то вечерину. Упился ред-булла и споил Дашу в очередной раз и явились мы домой красивые только в 5 утра. Все бы ничего, но суббота.

 

Суббота. Интерлюдия.

Поскольку в пятницу в моем бюджете было пополнение в виде з/п, то мы не долго бумая решили потратить бабло, дабы раздобыть порцию очередных синяков и ссадин на склонах подмосковья.

Перво-наперво решили заехать в Сарачаны и узнать что там и как. Вывод - прокат там стоит невъебических денег, а спуски приемлемы в случае, если кататься там собираешься целый сезон, а не как мы раз в год по обещанию.

Посему поехали в родное уже Степаново.

Третий раз в жизни на склоне. Учебная горка послана далеко нах, даже ни разу туда не забирались. Скучно. Да и сам по себе склон галимый.

Вышли на центральную трассу и... три часа падений, кувырканий и собственной городсти от того, что уже начинаем получать удовольствие именно от спуска, а не скувыркавывания. (во загнул :)).

Правда я первый раз в субботу сбил человека на склоне. :( Стыдно было шописец. Девочке лет 16, такая вся испуганная была (что в принципе не удивительно, в нее влетел этакий молодой человек 186 с весом за 85 кг почти на полном ходу)

Долго-долго извинялся, в итоге хоть палкой в спину не кинула :)

После покатушек приехали домой и оценили размеры несчастья. У Даши опять вся попа болела и чуть ноги. Ну а я гарцевал синюшным локтем и такой же коленкой. Круто время провели.

Воскресение. Эндшпиль.

Дашин племяник - сцуко настоящий падонок.

Ну вот представьте себе. Сплю я тихо мирно, обнимаю любимую женщину, испытываю утренний подъем "перископа", бля... Идилия. Еще бы сеанс утреннего секса, чему моя дражайщая половина совсем не была против, и можно сказать с уверенностью - жизнь хороша! но...

В тот момент, когда мои мысли стали приобретать вполне не мысленные очертания, а руки начали движение по любимому телу...

- Женя, Даша!!! Вставайте!!! Мне скучно!!!!!

А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А.... Более жестокого облома не было.

Так мало того, этот негодяй вломился в нашу комнату, и совсем не собирался уходить... :(

Пришлось кое-как, почти под одеялом одеваться и идти успокаиваться на лестничную площадку и курить...

Дальше больше. Дашина мама обрадовала мне лично, новостью о том, что сейчас мы пойдем гулять в лес, а значит Жене в зубы достаются санки и племяш на них. Но голь на выдумки хитра. В гараже был реквизирован велосипед, санки привязаны к багажнику и ... казалось бы, вот оно щастие...

ага.

Во-первых, ездить по снегу, пусть даже хорошо утоптанному - сложно.

Во-вторых, плямяша явно не устраивала спокойная езда и он кричал "Быстрее!!!" так я быстро выдохся

Ну и в-третьих,  Даша не оставала от племяша по части катания на санках, а это уже покруче было...

Вообщем проклял я свою смекалку и лень, ибо за два часа таких гуляний меня можно было выжимать, ставить к стеночке и расстреливать из сострадания.

Думали все? а вот хрен.

Вечером традиционная игра в ногомяч. Но на сей раз я уломал таки Дашу поехать со мной, типа поболеть.

Ага. Эта предательница встала на ворота той команды, против которой мы играли. Ну и как бить по воротам? Как играть вообще?

Это был подлый ход наших соперников. Атака у нас разладилась по полной :(

В итоге, волевым решением, я посадил Дашу на скамейку и смог играть нормально. Ну а ее поддержка оказывала благоприятное действие на мою игру. К исходу полутара часов игры, наша команда фиерила на площадки, ваш скромный слуга выдавал на гора шедевральные голы. Наш вратарь ловил все, что только можно и вообще мы всех рвали.

Но... как всегда бывает в таких случаях, случается какое-нибудь херовое НО.

В виде этого но, был мой хороший, сцука, друг Миша, принявший меня себе на колено. Четко в мыщцу бедра. Я после этого, не то, что играть, я ходить то хреново мог.

Тут то вся игра и разладилась. Все наше преимущество в оставшиеся полчаса мы про... фукали, мягко скажем. :(

Ну а дорога домой просто мукой было. Левая нога опухла, и на спецпление жать было аццки больно...

Понедельник. Пролог.

Просыпался я сегодня тяжело. Хреново собирать себя по кусочкам. Руки-ноги болят, спина разламывается. Ходить нормально - невозможно. Вот и ковыляю я по офису сегодня...

Не жизнь, а сказка... Только почему со мной то??? :(

З.Ы. когда ж я успокоюсь то???

Полгода и 6 дней въябывания. Сидения по ночам. Расшатанная нервная система. Периодические сцены ревности, по возвращении домой в 2 часа ночи. Все в жопу, все коту под хвост!!! Это пиздец! Полный и бесповоротный. Наша поддержка 1С отказывается через месяц от работ с 1С 7.7 и полностью переходит на 8.0 УЕБАНЫ!!! Суки долбанные. Блядь, НЕНАВИЖУ!!!! Вся работа по построению управленческого учета, можно сказать начнется заново. Новый софт. Новые доработки. Сотни тысяч деревянных опять в трубу. Чем люди думают? Какое говно у них в мозгах, а??? Есть конечно альтернатива, искать грамотного программера, работающего в 7.7. Но это ж сколько времени понадобится??? р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р. Кому навешать пиздян? Кто пожертвует своей головой, ради долбления ею ап стену? И кто даст йаду мне??? фсйо. Сегодня напьюсь вусмерть :( Готовься желудок, вечером вместо планировавшегося пива будет теккила в огромных количествах. *пошел разминаццо коньяком с горя*

ну красота же шь... Кстати, самый длинный мост в Европе