Я точно мазохист. При чем извращенный. :)
Т.е. обычные мазохисты отдают себя в руки других, а я сам себя калечу.

Вчера мало того, что убился в футбол. Ноги синие, полтюбика быстумгеля израсходовал, так я еще малость решил дома спортом позаниматься. Как всегда первый раз самый ужасный.
Болят сиськи, смеяться не могу, мышцы живота сводить до коликов. Паховые связки просто ноют, руки отваливаются. И самое смешно знаете что? То, что мне это все нравится, чйорт побери...

Ну а в целом очень даже позитивные выходные были.
Разве что половинка моя захворала, да клуб любимый проявляет признаки мастерства, стабильно вторые, третий год подряд :)

Вечером вчера носился с чаем, медом, листьями капусты, градусником и прочей херней - дохтур, бля :)

З.Ы. теперь сплю на ходу на работе... Может кто меня пристрелит, а? :)

А начнем мы вечер так...

http://pokemon.step.lv/index.php?l=ru

вот это чудище моё :)

Спасибо Antarro, напомнила она мне про второе высшее.
Есть оно у кого-нить из тех, кто меня читает?

Вот у меня то ли есть, то ли нет. Не знаю. :)
Объясняю о чем это я.
В далеком уже 2000 году, когда мне с превиликим облегчением вручили в школе аттестат, вот же шь ежкин кот, зрелости(!!!) и дали напутственного пинка под зад, мне пришлось почемать репу на счет получения высшего образования.

К тому моменту, я по сути уже поступил в два универа. Оба на халяву.
Один Природоохранный какой то - потому, что школа с ними дружила, и нас туда брали без экзаменов по сути (по школьным результатам)
Другой МАДИ(ТУ) - о... это сказка. Я как последний дурак весь март и апрель потратил на подготовку матана, физики и русского для участия в конкурсном отборе, или олимпиаде... ну вообщем какой-то хени, с помощью которой можно уже весной поступить в МАДИ и все лето пинать хуи. Я честно готовился. Я грыз гранит до крованых мозолей на зубах. Я не спал ночами, перестал выходить на улицу! Поскольку секса у меня тогда не было (но вскоре я это исправил, но это совсем другая история), потерю его я не сильно воспринял. Ну и так далее по нарастающей.
Стал я там эти три экзамена. Вышел с последнего шатающийся и никакой. Тут то мне и сказали, что я поступил. Кто сказал? Мама. Как? А у нее проректор МАДи в должниках ходил. Вот так, весь народ еще месяц трясся за результаты, а я уже четко знал, что поступил. Вот такая у меня добрая и милая мама. Сына мучился по ночам, а она все знали. Воспитание, однако, бля!

Итак. Дали мне аттестат. Обычно его дают на выпускном. Обычно на выпускном бухают жестко и беззаветно.
Вот она взрослая жизнь! Вот оно щастие шопиздец!!! Дайте мне водки! Разбавте шампанским! А где то симпатишная однокласница, на которую я... каждую ночь под одеялом? Щас мы ее в классе литературы и того...

Это было почти у каждого, но не у меня. Прилетела птица обломинго. Часа за два до веселья.

Мама категорично объявила о том, что утром следующего дня мы едем отдавать документы на поступление с третий ВУЗ.

Короче даже рассказывать не хочу как галимо прошел мой выпускной. Трезво.
Но с одноклассницей. Да только это все та же другая история :)

Сдал я вообщем на следующий день документы, обрадовался недельному отдыху. А потом опять экзамены, нервотрепка и т.д. Скажу лишь, что поступил я и туда, и отучился пять лет там в итоге. То была альма-матер РГГУ :)

Внимательный втыкатель спросить мне. Чувак, при чем здесь РГГУ, если ты начал говорить о втором высшем?
Терпение, други мои.
Щас все будет :)

Когда я стал настоящим первокурсником. Когда я первый раз напился с однокашниками. Когда мы первый раз прогудели всю ночь и не пошли на первую пару. Вообщем в тот момент, когда у меня только-только наладилась жизнь и я ощутил вкус щастия, моя добрая мама сказала, что теперь я являюсь плюсом еще и студентом юр.фака при МВД.

Мою радость сложно было бы описать в двух словах, поэтому не буду ничего писать, ибо нихера не рад я был.
Учиться в двух универах одновременно. Это полная жопа. Настолько, что я даже не мог и представить себе всего этого ужаса.
Поэтому кивнув маме, я про себя подумал "Да ну игонах, лучше я одногрупниц по вечерам развращать буду", чем я и занялся с переменным успехом.

Собстно, разговор состоялся, и забылся.
Я успел отучиться 4 года в родном РГГУ. Сижу тихим вечером дома, пью горячий (прошу заметить) кофе, смотрю кино, радуюсь жизни.
И вдруг раздается звонок домашеного телефона.
Я лениво и не торопясь взял трубку и сказал "Какого хуа?", нет... "Внемлю!"... нет... Короче не помню что я там сказал, да это и не важно в принципе.

- Вас беспокоят из института МВД, могу я услашать Евгения?

С учетом того, что состояние мое было близко к нирване, про институт я не услышал, а вот МВД четко пробились в мое сознание.
Не то, что бы у меня паника началась, но не сильно приятно когда тебя внутренние органы беспокоят.
- Он самый...
- Евгений, а вы вообще будите учиться то у нас?
- Э-м-м-м-м-м, где?
- Как где? на Юр.факе!!!
- Э-э-э-э-э-э-э. А надо? ТЬфу, т.е да, конечно! Но не сейчас (б-гы-гы...)
Тут к слову сказать, я уже вернулся и нирваны и начал соображать о чем речь.
Я четыре года ни разу не появлялся в универе, а все еще числился на первом курсе. Красота!!!

Вообщем вечером рассказал матушке.
- Ну и будешь учиться?
- Сейчас точно нет, потом да...

Вот еще 3 года прошло. Пока неучусь, но все числюсь. Пойти что ли и получить свое юридическое образование все-таки? а?

Ну что, дамы и господа. Помучать вас очередным психозом? :)

Вообще то не буду. Я сегодня на удивление радостен и бобр, тьфу, добр :)
Время появления в офисе 11-00. Нормально. Даже с учетом того, что вчера до 6-ти тоже не отсидел.

Как всегда уже начинаю воять планы на выходные.
Удручающе :) Есть перспектива остаться без позитива на два дня.

Суббота:
1. Надо наконец таки доклеить обои в корридоре. А то авангардизм получается какой то. Уже месяц одна стенка красивая, блистает новым видом. А вторая зияет дырами штукатурки.
2. Как всегда мне достается поездка в магазин за продуктами и готовка очередных вкусностей, пока Даша будет наводить порядок в доме :)
3. Остается более-менее свободный вечер. Альтернативы - либо к родителям в гости на дачу, либо культ поход куда-нибудь. Я больше склоняюсь к выезду за город. Банька, шашлыки, воздух более-менее свежий. Надо будет Дашук уломать :)

Воскресенье: это может стать самым жестоким днем за последнее время
1. Едем в Лужу, либо я оттуда выйду радостный до соплей, либо злой до ужаса.
2. Из Лужи мне предстоит марш-бросок в спорт.клуб - ибо игру никто не отменял.
3. Приеду домой, опять потный, покалеченый, доползу до ванной и там помру, а потом рожусь заново.


Чет как то никак выходные :(

З.Ы. народ... ну подписывайтесь кто симпами раскидывается... О_о

Скажу сразу, не то, что бы я на все 100% согласен с аффтором, но доля истины есть... ДОЛЯ, а не все.
Приятного прочтения ;)

она: ну так что? секса не будет?
он: меня всегда поражало это…
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все… цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить “мне не хватает секса! быстро в постель!”
она: мне тебе цветы подарить чтоли?
она: ну пойдем в кино?
*дальше ненорматив, незамутненным девицам лучше не читать*

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что “перевелись-то нынче настоящие мужики” и “никто сегодня не умеет красиво ухаживать”.
Где и когда лично они видели “настоящих мужиков” и “красивых ухажеров”, данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. не сравнишь - кого они имели в виду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и теток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал - красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 101, у подруги шуба - ей нужно две, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней самой многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто “поймет и примет их такими, какие они есть”. Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что “такими, какие они есть” равно “с удовлетворением всех их запросов и мечтаний”.
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что женщины реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что она женщина - это уже сам по себе невъебенный подарок, счастье и пиздец какая чудная удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Женщины эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичье только и думает членом, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё… ТОЛЬКО ВАГИНА!! Сейчас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, “я рождена не для кухни, а для куни”.
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с членами наперевес, а поступают “романтично” и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки и дорогие подарки, и цветы …и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины…где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство расчетливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, заработал денег, развлек-накормил-выгулял-оплатил-одарил? Так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! Пшел вон, никчемный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю “от противного” - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. “построении отношений”? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! “Я не рабыня и не обязана…” Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае “нахуй” - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни “придумай что-нибудь”, в сексе “приудмай что-нибудь”, позвони, расскажи, развлеки. А самим-то что остается? По магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе “Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой член” …А от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз и не два.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово…и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют ее создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда, ванна с шампанским. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. “Принцессе” останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хрен знает чего.
И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова… Какая ты красивая, хорошая, сексуальная… Все делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за все платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца любовью заняться. Но ты отказываешь? Как так можно? Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя ничего сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Так что еще рановато поощрять вагиной.

Ибо каждая женщина с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной женщины логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!

Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?


(с)комуниздил ))))

Люди помогайте... у мну истерика уже!!!
Пошел по 10-ому кругу!!!

[07-ноя-2007 18:52:07] Полный Цветовой Тест Люшера

Результаты по выбоpу сеpого цвета
=================================
[Ключ: 11|+2+4-3]
Оппозиционность - позыв - чрезмерное раздражение.
Требования, предъявляемые к нему партнером, считает невыносимыми,
шокирован ими и поэтому отклоняет эту связь. Считается только со своим
мнением и борется с каждым, кто не соглашается с его притязаниями на
превосходство.

Результаты по выбоpу 8 цветов
=============================
{ 7 3 0 4 6 2 1 5 }

По устpемлению:
---------------
[Ключ: 6|+7+3]
Норм-фактор : 2
Страдает от перевозбуждения. Подавляемые импульсы грозят вырваться в
виде мощной вспышки необузданного экстремального поведения.

По состоянию:
-------------
[Ключ: 7|04]
Норм-фактор : 0
Несбывшиеся надежды при ограниченной готовности к контактам вызывают
внутреннее напряжение. Более того, он даже не видит выхода.

По индифеpентности:
-------------------
[Ключ: 8|62]
Норм-фактор : 0
Чувствует, что при имеющихся трудностях он много не сделает, поэтому
должен наилучшим образом использовать имеющиеся обстоятельства. Стремится
реализовать телесные, в том числе сексуальную, потребности.

По сознательно затоpможенной потpебности:
-----------------------------------------
[Ключ: 9|-1-5]
Норм-фактор : 1
Физиологическая интерпретация:
стресс в результате недостатка взаимопонимания.
Психологическая интерпретация:
В данных отношениях чувствует себя чужим, но исправить их самому без
добровольного сотрудничества других, считает он невозможным. В этих
отношениях он не находит ни чуткого к себе отношения, ни полного, такого,
чтобы можно было раскрыть душу, понимания, ни благожелательных уступок.
Поэтому в настоящих отношениях он чувствует себя связанным и проявляет
напряженное нетерпение, раздражительность и стремление к уединению.
Коротко: нетерпеливость, вызванная постоянным отсутствием понимания.


Актуальная пpоблема:
--------------------
[Ключ: 10|+7-5]
Норм-фактор : 1
Его природная способность все анализировать приняла искаженную форму и
превратилась в склонность к резкому критиканству, в желание, не глядя на
факты, все отрицать и надо всем глумиться.

Стpемления мотивиpованные самопониманием
----------------------------------------
[Ключ: 12|0132]
Противится связи, считая, что он в ней занимает зависимое положение.
Испытывает неудовлетворенность, боится, что его обойдут. Реализуя
возможности, ведущие к достижению успеха, стремится проявить себя и
освободиться от внутренней зависимости.

Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
[Ключ: 13|R3405]
*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***

Оценка своего "я", твеpдость воли
---------------------------------
[Ключ: 13|G1230]
Хочет занять определенное место в обществе, утвердиться в нем, проявляя
твердость характера. Чтобы правильно ориентироваться, обязательно должен
знать точку зрения окружающих по этому вопросу. Избегает ни к чему не
обязывающих контактов.

Возбудимость, импульсивность
----------------------------
[Ключ: 13|B2031]
Хотел бы обязательно избежать чувства, что его держат на расстоянии, и
чувства одиночества. Испытывает непреодолимую потребность с воодушевлением
отдаться чувственному сердечному влечению как доминирующему в сознании
идеалу.

Ожидание, отношение к окpужению
-------------------------------
[Ключ: 13|Y0213]
Не согласен с имеющейся ситуацией, находя ее неудовлетворяющей. Ведет
себя в этой связи напряженно, соблюдая дистанцию. Опасается, что его
поставят в невыгодное положение или используют в своих интересах. Поэтому
ставит упредительные условия. Стремится изменить отношения так, чтобы
возникла ясность и можно было найти выход.

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
[Ключ: 14|+1+2]
Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако
из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к
помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|+1+3]
Потребность в эротической идентификации.
Стремление к переживаниям в идиллических чувственных отношениях, где
царит гармония и всегда чувствуешь себя в безопасности. Эмоционально
отзывчив.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности на фоне
депрессивного состояния.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх быть
обойденным, страх перед лишениями.

[Ключ: 14|+1+4]
Инфантильность.
Надеется, что как по мановению волшебной палочки, реализуются его
потребности в безопасности, идиллической гармонии. Часто мечтает, забыв
обо всем.
Психопатологически: чередование состояний возбуждения и депрессии.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх перед
ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение необходимости.

[Ключ: 14|+2+3]
Борьба за своеволие в выборе переживаний.
Хотел бы преодолеть возникшие препятствия и добиться своего, проявив
свою волю и инициативу, чтобы получить признание других и не зависеть от
их благосклонности. Хочет поступать только в согласии со своими
убеждениями и по своему усмотрению.
Психопатологически: застойное состояние эмоционального порыва.
Психогенные мотивы: страх перед лишениями, страх быть обойденным,
чувство неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед
отказом.

[Ключ: 14|+2+4]
Честолюбивые сверхпритязания.
Честолюбив, стремится к независимости и превосходству. Находится в
состоянии напряженного ожидания. Из всего извлекает собственную выгоду.
Психопатологически: состояние застойного возбуждения.
Психогенные мотивы: страх перед ограничениями; страх, что придется
подчинить свое поведение необходимости; чувство неполноценности,
неуверенности, слабости, бессилия; страх перед отказом.

[Ключ: 14|+3+4]
Экспансивное стремление к новым переживаниям.
Активный и эмоционально отзывчивый, стремится все пережить. Постоянно
ищет новые возможности в этом стремлении и надеется, что каждая новая
встреча или реализация новой возможности принесут желанное, исполнение его
надежд.
Психопатологически: состояние возбуждения, аффективное стремление к
деятельности.
Психогенные мотивы: страх быть обойденным, страх перед лишениями, страх
перед ограничениями, страх, что придется подчинить свое поведение
необходимости.



| Las!Lusher - Полный Цветовой Тест Люшеpа
| (C) Ласточкин А.Ю. (Las!) 1992, 2001
| [ Portion (C) Костюшов Г.В. 1992 ]

Вот это мне на завтрак подойдет :)

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
сильнее.


Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

из инета...

Сижу на работе. Вот именно сижу, а не работаю.
И дел дохрена, и делать не охота. Просто не интересно как то сейчас. А если учесть то, что в текущих задачах то, чего я долгое время добивался и хотел, сидел по вечерам и ночам и делал больше и быстрей, то масштабы бедствия выресовываются совсем хреновые.

Шеф уехал в командировку и мне теперь вообще уже чихать на все.
Не хорошо это все.
То ли выходных много было, то ли мало.
То ли просто надо собрать монатки и свалить куда-нить на недельку-полторы. Благо на карточке повис положительный баланс наконец то.

Ну и еще до кучи, даже писать в дневе лень стало... Вот и сейчас думаю, публиковать это или нет...

Настроение сейчас - Ржу!!!

07:15 pm - Зенит - чемпион. История успеха.

Небольшой опус, попытка продемонстрировать, что всемирный заговор можно увидеть во всём. Написан под влиянием порядком утомившего лейтмотива «Газпром всё купил» болельщиков-конкурентов Зенита.


Вы думаете, что нынешний футбольный сезон в России – это просто попытка могущественной государственной корпорации купить первое место чемпионата России и тем самым набрать вистов для разнообразных политических баталий? Я тоже так думал. На деле всё гораздо сложнее.

Один мой знакомый работал c одним из высших чинов РФС в заграничных поездках. Человек был осведомлен обо всём, что происходит за кулисами футбольного чемпионата России, и наша история никогда не стала бы достоянием общественности, если бы не некорректное поведение его работодателя. Но ситуация сложилась таким образом, что знакомый мой счел возможным рассказать всё, что знает, и попросил меня опубликовать его историю в интернете - разумеется, сохранив в тайне его имя и должность.

ПЛАН ПУТИНА - ТРИ УСЛОВИЯ АРШАВИНА


Всё началось ещё два года назад, когда партия «Единая Россия» начала готовиться к приближающимся выборам. Уже тогда была выработана стратегия, в соответствии с которой пожилая часть электората отдаётся КПРФ, занимающей второе место на выборах, представив в результате единственную хоть сколько-то значимую оппозицию, с которой единороссам работать удобно и привычно.

Отдаваемую КПРФ аудиторию нужно было, разумеется, чем-то компенсировать – так родился стратегический план повышения интереса к выборам среди молодёжи, и, разумеется, привлечения оной под знамена Единой России. Помимо прочих мер, которые не интересуют нас в рамках этого анализа, было предложено внести в партийные списки единороссов персону, популярную среди молодежи, в спортивной области. Популярнее питерского нападающего Андрея Аршавина не нашлось - что, в общем, достаточно логично – лучший российский игрок самого популярного вида спорта, при этом сборник (то есть любимый не только болельщиками своего клуба) – персона достаточно имиджевая для поднятия рейтинга выборов в целом и Единой России в частности. Это, кстати, часть пресловутого "Плана Путина".

Андрей в целом против такого хода не возражал, но, будучи по своей натуре человеком прагматичным и максимально далёким от политики, за просто так пиарить партию не согласился – о чём, кстати, достаточно прозрачно намекал в многочисленных интервью, данных в тот период. Будучи человеком богатым и в деньгах заинтересованным слабо, Аршавин поставил единороссам нефинансовые условия, которые в осведомлённых о ситуации кругах называют «Три условия Аршавина». Условия эти были сформулированы следующим образом:

1. Гарантия того, что Зенит в сезоне 2007 года займет место не меньше второго, что даст Аршавину возможность засветиться в Лиге Чемпионов и, возможно, перейти в один из европейских топ-клубов;
2. Гарантия увольнения Властимила Петржелы, с которым Андрею не представлялось возможным работать дальше;
3. Возвращение из Спартака Владимира Быстрова;

Первый пункт единороссов, в целом, устраивал – продвигать клуб, в котором играет их протеже, им было только на пользу в силу очевидных причин. Да и Путин, в общем-то, никогда не страдал отсутствием патриотизма, если он не мешал эффективному выполнению текущих рабочих задач. А эффективность в данном случае сомнению не подлежала – если на стандартную предвыборную кампанию государственные деньги в открытую тратить нельзя, то приобретение и финансирование «Зенита» из государственных денег (через Газпром, и так являющийся спонсором клуба) выглядело совершенно логичным и вполне законным деянием. В общем, проекту был дан зелёный свет на самом высоком из возможных уровне.

ПРО ПЕТРЖЕЛУ


Самым простым было выполнение второго условия Аршавина. Будучи единоличными владельцами «Зенита», единороссы совершенно спокойно и расчётливо провалили начало последнего сезона Петржелы, не купив ему ни одного нормального игрока и восстановив против него большую часть питерской футбольной общественности. Глупо думать, что самые грамотные политтехнологи России, работающие на «ЕР», не способны продумать и реализовать максимально безболезненную процедуру исхода Власты из клуба.

Разгромный проигрыш Севилье в четвертьфинале, позорный старт сезона-2006, постоянные ссоры с новым президентом Фурсенко и лидерами клуба (под предводительством кого? Ну разумеется, нашего героя Аршавина), истеричные интервью и критика в адрес клуба – всё это стало хорошо подготовленными и, не побоюсь этого слова, срежиссированными поводами для увольнения весёлого чеха. А тут еще и Сарсания выгодно подвернулся под руку - взамен на обещание возглавить селекционную службу «Зенита» наговорив прессе столько гадостей про Петржелу, что его уже начали принимать за слабонервного истерика.

В общем, вся эта история – азы и семечки политтехнологий. А о роли нового спортивного директора в Газпромовской предвыборной империи мы еще поговорим чуть позже.

ПРО ВЛАДИМИРА БЫСТРОВА


Самым сложным было третье условие. Поначалу «Газпром» совершенно точно собирался сделать Быстрова одним из громких приобретений межсезонья, о чем ходило много имеющих под собой веские основания слухов, но внезапно питерский хавбек стал для «Спартака», без преувеличения, игроком ключевым.

Сначала, вроде, получалось его дестабилизировать общением с Анюковым и Аршавиным с целью снизить его пользу и значимость для красно-белых, но после прихода Черчесова на пост главного тренера в «Спартаке» воцарилась железная дисциплина, и Быстров стал играть как никогда раньше, выдавая фееричные матчи не только со своим бывшим клубом. Федун ни в какую не хотел отпускать одного из своих лучших игроков, но запасное решение было найдено еще зимой.

Не секрет, что слабое место Федуна – это новый спартаковский стадион, который позволит существенно увеличить доходную часть от владения клубом, а возможно, и вывести его на самоокупаеомость. Поэтому любое промедление со стадионом – это потеря совершенно живых денег, несопоставимых со стоимостью любого игрока любого российского клуба. Компромисс был достигнут, в результате чего Быстров «получил травму», а Федун получил быстрое решение всех затянувшихся проблем со строительством, которое очень быстро сдвинулось с места.

К сожалению, неизвестно – перейдёт Быстров в «Зенит» уже зимой или же сначала ему дадут отыграть пол-сезона в пол-ноги («не сумел восстановить игровые кондиции после травмы»), после чего продажа его в Питер уже не будет выглядеть для болельщика «Спартака» трагедией. Благо, завершился положительным результатом эксперимент с Калиниченко – спартаковский болельщик готов лить грязь на ветерана команды после нескольких неудачных матчей. По этому сценарию, скорее всего, будет развиваться и вариант с Быстровым.

ГЛАВНЫЙ ИНТРИГАН


Но вернёмся к первой задаче, которая, по сути, превратилась в создание из «Зенита» суперклуба с результатом как на внутренней арене, так и на европейской. Конечно, для выполнения условий Аршавина достаточно и второго места в чемпионате, но и на первое замахнуться было вполне логично – благо, государственных денег «Газпрома» единороссам было не жалко.

В первую очередь была достигнута договоренность о работе в клубе с известным и успешным футбольным агентом, тренером команды второго дивизиона – Константином Сарсанией. Осуществлять селекцию он был не должен – под эту задачу определили оставшегося в клубе Боровичку и уже имеющуюся в клубе селекционную службу. А Сарсания был взят в клуб как человек, имеющий связи почти во всём российском футболе и обладающий богатейшим опытом разного рода футбольных интриг. В его задачи в первую очередь входит, по имеющейся у меня информации, «работа с футбольными и околофутбольными структурами с целью достижения необходимого спортивного результата». Формулировка туманная, но задачи вполне ясные – договариваться о достижении питерцами нужного в тот или иной момент результата.

ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР


Задача второго плана – привлечение к работе с клубом известного тренера – не только для достижения спортивных результатов, но и для укрепления имиджа «Зенита». Мало кто знает, что на место главного тренера «Зенита» изначально планировали взять хорошо знакомого нам Гуса Хиддинка, но тот в переговорах, прошедших с участием Абрамовича, лояльного к текущей власти, признался, что уже немолод и его интересует только спокойная работа со сборными – клуб он возглавить не готов. В результате Гуса с помощью того же Абрамовича пригласили в сборную, которая тоже очень сильно интересовала функционеров «Единой России» как возможность «продвигать» своего протеже не только в Питере, но и на федеральном уровне. Про то, как сборная России шла к своим локальным успехам, каким образом Аршавин внезапно стал бессменным капитаном и неприкасаемым игроком и кому это было нужно – можно написать еще одну большую статью. Но сейчас не до этого. Сейчас о другом.

Неудача с Хиддинком в результате превратилась в ожидаемые переговоры и успешную договорённость с гусовой вечной «тенью» - Диком Адвокатом, который удовлетворял, в целом, всем запросам нового руководства клуба – опытный, амбициозный тренер, с репутацией в Европе и мире, жесткой дисциплиной – всем тем, что было необходимо для достижения основной цели всего мероприятия. Пожалуй, подписание контракта с Адвокатом – единственный шаг руководства клуба, который со всех сторон выглядит честным и корректным. Просто взяли и пригласили в команду именитого, сильного специалиста.

КОЗЫРЬ В РУКАВЕ. ТЕМНАЯ ЛОШАДКА.


С футболистами тоже почти всё было честно и прозрачно. Вызывает сомнения трансфер Тимощука, который, по слухам, был передан в «Зенит» бесплатно в рамках трёхстороннего соглашения «Шахтёра», «Газпрома» и правительства Украины. Соглашение предусматривало компромиссное решение газовых отношений России и Украины, со стороны Шахтёра – передачу «Зениту» своего капитана, а со стороны правительства Украины – создание для Шахтёра административных предпосылок для достижения первого места в чемпионате страны – не в последнюю очередь путём организации проблем для киевского «Динамо». А 20 миллионов – это пиар-ход для «Зенита» и оправдание руководства «Шахтера» перед своими болельщиками за уход из команды лучшего игрока.

А вот с Домингесом никакой честностью и прозрачностью не пахло. Вообще, «Рубин» в нынешнем сезоне с подачи своего «хозяина» – единоросса Шаймиева – должен был стать и по факту стал «теневым» побратимом «Зенита». В задачи «Рубина» вменялось набрать максимум возможных очков, чтобы в нужный момент помочь питерцам как в очных поединках, так и в «возвращении» взятых питерцами в долг очков, постаравшись при этом не вылететь из премьер-лиги. На решение этой задачи был выделен бюджет, взамен на который питерцам отдали Чори – который, к сожалению, узнав каким-то образом про осуществленную схему, расклеился и на весь сезон впал в депрессию, так и не сумев абстрагироваться от реалий российского предвыборного футбола и показать ту игру, которой от него ждали болельщики.

В рамках реализации той же программы подстраховки по различным клубам Премьер-лиги «второго десятка» были разосланы отданные в аренду зенитовские воспитанники, которые, в случае необходимости, могли помочь питерскому клубу добиться нужного результата.

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ, ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО.


Сразу хочу сказать в оправдание руководства «Зенита» - все эти предосторожности и превентивные меры могли и не пригодиться. Никто не собирался использовать искусно созданные предпосылки для гарантированного достижения результата в любом случае – в конце-концов, команда была собрана достаточно сильная, тренерский штаб внушал оптимизм, чемпионство или второе место, устраивающее Аршавина, можно было завоевать и абсолютно честно.

Но, по роковому стечению обстоятельств, игра у «Зенита» на старте чемпионата не задалась. Еще на сборах была видна импотенция сильнейшего состава во встречах с заведомо более слабыми соперниками, в команде, улавливающей атмосферу «чемпионства любой ценой», зрели конфликты, игры не было уже и в официальных играх, в которых ожидался гораздо более весомый результат. Знающий обо всём Аршавин играть не хотел, ожидая достижения целей без напряженной работы и экономя силы для образцово-показательной игры в ЛЧ – что и вылилось как в импотенцию команды в целом, так и в бездарный слив Спартаку в чемпионате и Кубке, ознаменовавшийся скандалом и отправкой в дубль самого Андрея.

Единую Россию ситуация не устраивала, поэтому Адвоката с трудом уговорили вернуть Шаву в состав, а с ним самим была проведена беседа на самом высоком уровне, где ему было объяснено - партия заинтересована в играющем игроке, символе команды, а не в бледной тени себя прошлогоднего. Помогло, но время было упущено – нужно было во что бы то ни стало догонять лидеров. Бездарные матчи неспособного к честной игре клуба в первом круге – с Крыльями, Кубанью, ЦСКА, Локомотивом, Химками, Спартаком и Амкаром - сделали своё чёрное дело. Очковое отставание могло на финише сезона стать роковым.

И вот тут вступили в игру «домашние заготовки» руководства клуба. Честное слово, за закулисной игрой зенитовцев наблюдать было чуть ли не интереснее, чем за спортивной – настолько красиво и интересно всё было организовано. Клуб почти не опускался до банальной покупки или откровенного «слива» игр – в ход шли гроссмейстерские, почти шахматные комбинации, которые смело можно было назвать шедеврами околофутбольных интриг. Здесь и проявил себя гений Сарсании, который не только продумывал искусные схемы достижения результатов, но и договаривался со всеми, с кем было нужно, используя свои широкие связи в футбольных кругах.

ГЕНИАЛЬНЫЕ ШАХМАТИСТЫ


После проигрыша «Динамо» в августе стало ясно – нужно начинать работать всерьез. Все понимали, что Спартак не может не потерять очков, нужно было лишь правильно воспользоваться осечками красно-белых и ни в коем случае не упускать своих шансов.

Первая договорная игра, вопреки общественному мнению, была сыграна не с «Рубином», а с «Крыльями Советов» - в тот день, когда «Рубин» умер на поле, обыграв «Спартак» в помощь зенитовцам. Взамен на слитую игру «Крыльям» были обещаны очки в предстоящем матче с «Рубином», который уже был готов выполнять свою основную задачу на сезон – помогать «Зениту» очками для отдачи долгов.

Кубань на фоне ничьей Спартака с ЦСКА была обыграна совершенно честно, с минимальным счётом – благо, кое-как на кое-каком классе выехали.

Дальше – всё всем ясно. Осечка «Спартака» с Локомотивом и бездарно слитый «Рубином» матч, «Зенит» в рекордные сроки не только компенсирует гандикап, но и опережает красно-белых по очкам. В стане соперников – лёгкая паника, болельщики «Зенита» ликуют, а руководство особых эмоций не испытывает – во-первых, всё было известно заранее, а во-вторых, впереди игра с ЦСКА и «Локо», которым деньги не нужны, а очки не помешают.

Локомотиву пришлось проигрывать, а С ЦСКА цепкий ум Сарсании придумал великолепную, шедевральную, дальновидную комбинацию, на которой «Зенит» получил гораздо больше, чем отдал. Сарсания умудрился сработать там, где просто деньги в условиях очкового дефицита и жесточайшей конкуренции с обоих концов таблицы не помогли бы.

Вкратце, питерцы пообещали отдать полуфинал Кубка России «Томи», что фактически гарантировало ЦСКА попадание в еврокубки на следующий сезон – ведь ни Томь, ни победитель пары Урал-Амкар достойной конкуренции набравшим к концу сезона армейцам составить не смогут.

Взамен на Кубок России, который ЦСКА нужен был на порядок больше, чем какие-либо успехи в проваленном Чемпионате, «Зениту» было обещано целых девять очков – три в очной встрече, три во встрече с Москвой, которой в обмен на проигрыш питерцам было почти гарантировано третье место путём «слива» армейцами двух последних своих матчей, и три – в последнем туре с «Сатурном», которым самоустранение ЦСКА от битвы за бронзу даёт гарантию четвёртого места – не только самого лучшего достижения за их историю, но и хорошего шанса на выход в тот же Кубок УЕФА через Интертото.

И это еще не всё! Отдавая полуфинал КР «Томи», питерцы уговорили Томичей гарантированно проиграть «Спартаку» из Нальчика в последнем туре, что позволило нальчанам отдать нам три очка в матче чемпионата параллельно с ничьей их одноклубников в Раменском. Итого, за отказ от Кубка России «Зенит» получил гарантированные двенадцать (!!!) очков в ситуациях, в которых каждое – на вес золота. Зенит - Чемпион. Гениально.

Такова, в целом, общая картина успехов питерского клуба в этом чемпионате. Единственный успех в нероссийском футболе – выигрыш у «Стандарта» дома со счётом 3-0 – это, пожалуй, исключение, не влияющее на общую картину в целом. А общая картина такова, что тренер питерцев Дик Адвокат – далеко не дурак, и в футбольном деле гораздо опытнее всех питерских руководителей вместе взятых.

Он прекрасно понимает, что происходит, и уйти прямо сейчас ему мешает только то, что в Европе никто не будет знать про внутренние распри в чемпионате России, а вот результат – дело вполне осязаемое и написать в резюме строчку «Чемпион России» голландец всё-таки хочет.

А вот остаться его уговорить будет невозможно – уходит он не потому, что его не устраивают предложенные условия, не потому, что сборную тренировать гораздо проще, чем клуб, а потому, что он не хочет оставаться в этом чемпионате, где футбол – лишь способ партийных функционеров на деньги государства осуществить часть своей предвыборной программы.

(c) ilinski
http://ilinski.livejournal.com/11105.html

Ибаный и-нет эксплорер!!!
СЦУКО! ненавижу...

Сидел почти час писал отчет по выходным и чего???
Internet Explorer выполнил не допустимую операцию и будет закрыт.

А-а-а-а-а-а-а...

Все, буду писать только в Ворде, а потом сюда. И никак иначе!
:(
Ну что за жизнь то такая?

Все.
Доебался. Или заебался. Даже не знаю как обозвать то.
Что назыввается преамбула. Сидел вчера на работе до 21-00. Звонила Даша, грозилась выгнать меня из дому, если так и дальше продолжаться будет ;)
Я приехал домой, ни жив, ни мертв. Просто тело. Даже не так. Просто голодное тело!
Амбула.
Накормили меня до отвала. Я даже разомлевший сам пошел к раковине мыть посуду, ну а Даша ускакала делать за компом очередной свой проект.
Я же после банный процедур для вилок, ложек и тарелок, решив не мешать, завалился на диван в соседней комнате, включил жвачник и тихонько так отошел ко сну.
Любимая моя, закончив часов в 12, пришла, разбудила и оттолкала мое тело в спальню. Тело послушно оттолкалось и упало на кровать.
Далее приняло позу эмбриона и продолжило дрыхнуть.
Дашук пока ходила в душ, я уже чуть ли не слюну на подушку пускал. Вообщем ангел во плоти (ессно когда сплю).
Ну и собстно действо!!!
Дабы меня не кантовать и не будить, Дашук легла рядом со мной в такой же позе, все душой ко мне, а лицом соответственно от меня. Вот тут то мой организм и начал действовать.
Мозг спит, а все остальное то функционирует. Да еще как!
Вообщем в полудреме, я тихой сапой, пристроился как положено.
Орудие на изготовку и...
Долго ли, коротко ли, но после боевых, так сказать действий, и тело заснуло довольное, удовлетворенное и радостное.

Ну а сегодня утром, за завтраком меня Даша откровенно и напрямую спросила:
- Жак, мой любимый, а ты вообще помнишь, что ты вчера ночью вытворял?
Признаюсь честно, я даже смутился и наверное покраснел, ибо воспоминания были обрывистыми, как из сна...

Вот так и спим, а вы? :)

Преамбула:
В советские времена, кто помнит, выпускали химические карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.
Амбула:
Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках
перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах
в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь.
Жарко так, что мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за "Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому
неохота, бросать жребий - банально.
Неожиданно все споры прекращаются по причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха, чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом.
Внезапно в дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.
Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает
ангелочка:
- Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли? - и кивает на
ослиный "шланг".
На что ангелочек, не останавливаясь и почти не задумываясь, выдает:
- Иди проверь, если химический, то мой!
Ржание перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание спокойно уплывает за горизонт.
Финиш.
(c) мне аффтар не известен

Все. ДОстал меня этот комп.
Сегодня опять не работал. Пришлось разбирать, отправлять офис-манагера в магазин за кисточкой и чистить от пыли.
Курили с шефом бамбук.
Пришла в голову мысль. А как народ раньше работал, когда не было этих исчадий ада - компов.
Пинтец. На каждый чих бумажку??? Это же какой документооборот был? А каковы размеры архивов?
А как производственный процес делать???
Теперь сижу и радуюсь. Все в програмулиНАХ, все легкодоступно и понятно.
Опять же ш - тырент и ЛиРу, ну и кучу всяких разных порталов, скрашивающих рабочее время ;)

Картинко ;)

В трех словах.
Пятница, после работы едем на ДР. Вернулись домой в три утра. Спать.
Суббота, проснулись в три дня :)
Вечером надо ехать еще на один ДР. Даша решила взять меня на показ. Отмазался, обиделась :(
Вечером приехали таки вместе на ДР. Ну оооооооочень хорошо погуляли.
Поскольку алкоголь присутствовал в крови, решено было заночевать дома у родителей, благо они уехали за город.
Воскресенье. Дел надо сделать кучу, а времени в обрез. (Мы еще не знали, что часы перевели :))))
Прискакали домой в 14-10, оказалось в 13-10 :)
Наготовили всяких вкусностей, потом просмотр ногомяча. Лучше б я эти два часа по другому потратил.
К 18-00 надо ехать, играть.
По приезду решил хорошенько размяться, что бы не быть калекой в понедельник. Фиг там. Никакая разминка не спасет ноги от ударов.
Два часа месева, в 20-00 закончили.
Все на ногах еле стоят, все мокрые, заряженные, но в этот раз более-менее можем передвигаться самостоятельно.
Из моих отметин.
Фингал над правым глазом (встретился с локтем);
Оргомная шишка на левой ступне (хз откуда);
Левая нога чуть ниже колена - сплошная гематома.

Сижу на работе, народ тихо жрет. Сцуки!!!
Все болит, никуя не помогает.
Но, пля, довольный, шописец!!! :)

З.Ы. а вы занимаетесь спортом? :)))))

Очередной креативный подход!

Хорошо, что я сегодня выспался. Первый раз за всю неделю.
Теперь отжиг можно продолжать, ибо сегодня один день рождения, завтра второй. Воскресенье как всегда начнется с домашних дел, а ближе к вечеру будет спорт и расслабон.

Кстати, раз уж обещал, пару слов о вчерашнем сейшене.
Вся веселуха начиналась в 19-00, мы с шефом проторчали на работе до 20-00.
Мне же надо было встретить часть людей в 20-30 у метро Октябрьская.
А вот теперь представте себе две машины, в слетаной паре, которым надо за 30 минут по Москве вечером доехать из Люберец до Ленинского.
Представили? Я сам в шоке был, когда летели по Волгоградке распугивая всех светом дальняка.
Приехали, собрали народ и ломанулись в клуб.
Звоню барабанщику
- Андрюх, а вы чего не на сцене?
- А мы в гримерке бухаем пока :)

Вообщем пока мы играли в бильярд и пили всякие горячительные и не очень напитки, в клубе творился трэш в исполнении пьяных работников фармацевтики. Смешные они :)
22-00 группа выходит на сцену и...
Два часа трэша.
Андрюха сидит за барабанами и единственный из группы имеет возможность споконо покурить. Лупит так, что сердце готово под очередной его проигрыш вывалиться из груди и дать жару...
Басист (по жизни ну оооооооочень серьезный дядька) жжет по полной, глумится и просто не прилично себя ведет.
Начинал один вокалист, потом подключился другой. После басист выдал одну из моих любимейших песен.
Зал в экстазе.
Далее микрофон берет в руки соло-гитарист. Первая песня - лирика.
Вторая - трэш, каких бывает мало. Он разве что Андрюхину установку не разбил.
Во время этого трэша соло-гитара перешла в руки президента фарм-компании. Солидный дядька лупил чумовые рифы!!! Все-таки неформалами рождаются, а нормальными людьми становятся по жизни.

И далее две лирики голосом басиста. Это надо слышать. Душу выворачивает.
Под финиш песня "До свидания".
Я без сил, без голоса... просто экстаз.

Ну а дальше сборы, ибо дальше делать нечего.
Звоню Андрюхе - шум, гам, трэш.
Сказал спасибо, что вытащил меня.

Приехали домой, я, Даша и наша подружка.
Только не надо грязных намеков! :)
Все чинно, мирно и невинно :)

Утром они меня разбудить не слогли. Отсыпался Жак. Отспался :)
Вот собстно в "двух" словах и все.

О чем вообще можно говорить, если я только 5 минт назад проснулся?
З.Ы. и при этом ни грамма алкоголя

Так, пора валить с работы. Будем сегодня отжигать и шокировать всех фармацевтов :)
Пожелайте мне удачи, а я в свою очередь завтра (если буду жив) выложу подробнейший отчет ;)

ржу...

Овин
Сиводня вам следует палажыть хуй на все. Тоисть ваапще на все. Патаму каг нихуя путного не выйдет, как не усрись. Бабы будут ебать тебе сцуко моск на работе, с ебанистической силой. И то что блять придет в ебало как идея, будет тупым глюком. Бухать суко лучше тоже нуевонахуй. Аккуратная дрочка и незамысловатая йобля то что надо.

Теледз
Множество хуеты беспакоющей вас до этова мамента, астанеца в районе "похуй и дапизды". А так как у вас паидее севодня шило в жеппе варочаецца, то у вас все палучицо как два пальца абассать. Но бля ахтунк! Возможно преезд роцтвеников, всязи с этим выжратый халадильнег, выжратое бухло, и апухшее ебало на утро. И еще, седня блять можыте пайти прыщаме и всякой кожной хуетой. Несцать! Децкий крем все нахуй замаскерует шопесдец. Вечерком пашли все нахуй, наебенься и паибись.

Блязнец
Мда бля.. Ну чо блять хачу сказать. Хуевый седня денек для бизнеса у тебя! Наебут стопудова партнеры пидарасы. Главное пасылай всех нахуй громко, и не тарапись с вывадами. Забей болта на все договоры, а лучше ими подотрись в сартире. Бугого! Да кстате, можешь севодня ахуенно тупить и временами залипать. Хуйня, стописят вотки решыт все праблемы. Также хараша дрочка на скорую руку.

Рачокс
Ты ахуел!?! Ты бля кагда паследний рас атжымалса от пола, а не от пелотки!? А ну сцуко бегом в спортзал! Тягать гири и штанги. Тока вначале к практолагу, венеролагу, и блять экстрасенсу на апследование. А то хуй тя знает, абасрешьса внезапно от тяжести. Вечерком пазвани друганам, встреться, ебани пефка там с водкой. И блять аденься наканец в нармальную адежду, а не как бомжатина... Да ищо по лесу пездани километра 5 бегом.

Леф
Севодня все пелотки будут тебе срать на твайом рабочем пути. Уйобывай от них очинь быстро. А так как ты сцуко эмацыонален, то можешь смело пасылать всех впезду. Чо будешь ремантировать, хуярь. Все палучицо. А вот с бухлом севодня завязвый, нехуй стока бухать... Завтра лучше.

Пелотка
Севодня будишь ебацца налево и направо. Главное пезди пабольше и пакрасивше. Дахуя званков удачных будит. Паделам куда сьебацца тоже будит заибись. А ваще лучше всево преглашай вгости. Там салатег, шампусег, винцо лехкое, страпончик, вся хуйня в опщем. Все удасца.

Весцы
Ну ты сцуко севодня блять как чилавек-паук прям будишь!!! Летать аццки везде, все будет ахуенно палучацца. Много не дрочи, абажжошь хуй. А ваще севоня все что хочишь то и делай. Севодня у тебя ахуенный день!!! Дадут, наебенишьса, и все устаканица.

Скорпы
С пелотками у тебя будет нештяг. Забивай стрелки нессцы. Пакупай, прадавай, пизди, найобывай нессцы. Вазможна встретишь старознакомую пелотку и выебешь ее. Бухать моного можно.

Стрельтцы
Севодня ты сцуко будешь блять как йобнутый. В харошем смысле. Все перегаворы и блять другая хуета будуд ништячными. А вечером сцуко будит рамантека. Энергетика севодняшная акурат для жоской и безкапрамисной йобли. Так што смело бери пелотку и фпуть. Пездуй на какойнить канцерт, клуп, аттянись вопщем.

Казерок
Нубля ты ваще севодня отожжошь! Накупишь всякой ненужной хуеты. Будишь много и фкусна жрать. Бухай немнога, а то праибешь чонить. Незабуть паибацца вечером.

Водосцак
Мда. Паходу севодня будут траблы в палавой йобле. Толе хуй стаять не будет, толе нидадут. Хуйпрассышь. Звиозды сцуко загадочные, хуйпаймешь их. Но не сццы! Можешь заняцца сьомом малоденьких пелоточек, на предмет апсудить законы физеке у сибя дома. Тока незабуть бухла.. Ну и чонить пажрать там, дашырака какогонить...

Рыпко
Эээээ пагади! Палажи бабло вкарман, и нихуя не свети им. Спиздят или проебешь! А ваще севодня будишь агарчон шопесдец. Кто то паходу агарчит. Смари па старанам внемательно, и лишнева не пиздоболь. Вопшем севодня у тебя траблы с баблом и его каличетсвом. Завтра все будит пездато!

© острич

Сегодня ДР у моего лучшего друга.
Это как затравка, а начало было вчера.
Точней начало вообще было лет 10 назад. Тогда мы с ним прикалывались по поводу поздравлений ровно в 00-00 в тот самый день.
Сначала это был звонок, по сути уже посреди ночи. Потом вытаскивали друг друга на улицу и начинали отмечать.
Спустя некоторое количество лет решили ограничиться поздравлениями, а отмечание переносится на выходные.
И вот мы вчера с Дашей, как в жопу раненые олени в 23-00 полетели по магазинам в поисках че-то сумашедшего в качестве подарка.
Накупили кучу всякой ерунды, тортег и свечек. Не тупые эти свечки из цифр, а маленькие такие... и мноооооооооого :) т.е. 24 штуке.
Позвонили в 00-01. Уточнили, где он находится.
- Э-м-м-м-м, дома я... Обнимаюсь с супругой.
- Ну тогда ждите в гости!
- Баааааааааляяяяяяяяяяя

Подлетаем к дому. Сгрузили подарки в огроомный пакет. Клочками быстро нарвали подарочную бумагу, что бы ровным слоем скрывало от глаз наши подарки. Надули кучу шариков, запихали половину в тот же пакет.
Повтыкали в маленький бедный тортег свечки. Получился бешеный ежик.
Подошли к подъезду. Позвонили по домофону в совершенно другую квартиру (нечаяно), и нам к удивлению открыли! :)))
Вообщем в лифте, пока поднимались зажгли свечи. Торт начался плавиться. Заставили именниника задувать прям с порога :)
Тостанули, поздравили, одарили, схавали тортег и умчались домой, оставивь друга с женой в легком ахуе :) Но вроде все были на позитиве и рады! :)

Ах да, я еще отомстил за свой ДР, когда этот человек сделал мои уши цвета нуворишного пижмака.

В итоге проспали сегодня конечно же. На работу приехал, народ ждет. Ну и пусть, начальство не опаздывает. Начальство задерживается! :)))

З.Ы. че то даже поработать прет :)))

Кх-кхм... я вроде бы ожил, могу даже что-то соображать и говорить.
Приехал на работу в 11 с чем-то... ;) А все почему?
Вчера подвязал еще одного человека на концерт завтра в Точке. Была у меня куча проходок, раздавал.
Созвонились, договорились пересечься ближе к моему дому.
Но после того, как человек меня прождал почти два часа (ибо сцуко пробки зло!!!) решил я загладить свою вину.

Сглаживали до 4-х утра. Всем горюче-смазочным что попалось под руку. Под руку попалось удивительно много разнообразного.
Отцепил голову от подушки только в 9 утра.
На работе пил кофе с коньяком. Хорошо.

Не буду больше заниматься проходками... Ну нафиг, печень жалко!!! :(

Не буду пугать сразу. Здесь предупреждаю, что в каментах будет нечто 21+ :)
Итак поехали :)

Девушки, все, снимаю шляпу перед вашим мужеством и самообладанием.
Невольно я понял, примерно, что вы испытываете когда мучаете свои ноги.

А теперь по порядку.
Выхи были сумбурными, разходящиеся с планами на 200%, но от того не менее замечательными.
Дабы никто потом не кричал "букафф дахуя", "толстой, пля" и т.д. лишь в кратце объясню, как я лишился небольшой кучку волос на ноге :)

Вчера вечером со старыми интситутскими друзьями решили поиграть в ногомяч.
Сняли зал, одели форму и кеды и... Двух часовая битва на одном дыхании, в едином порыве.
Удары по ногам, по мячу, по воротам. Футболки мгновенно стали мокрыми, дыхания категорически не хватает (проклятые рудники!!!), ноги гудят. Вообщем оргазм во плоти :))

Сразу стоит отметить, что играли на паркете, посему старались особо не грубо играть, жестко падать. Но в один из моментов, пришлось мне продемонстрировать чудеса подката по паркету. Прыжок, приземление и метра полтора на голой ноге.
Встал, посмотрел на голень и прихуел. Кусок кожи размером 10 на 20 стал таким же лысым как коленка.
А сегодня сутра это все жглось и щипалось.
Ну нахуй такую эпиляцию, еще раз...
И еще раз снимаю шляпу перед тем, кто это делает добровольно и постоянно :)))

Жесть полная...

З.Ы. Наташко, прости дуру грешную, но не мог не запостить :)

9 место: Вчера был зафиксирован первый материальный случай победы сердца на разумом, эмоций над расчетом.
8 место. Российские ученые изобрели новый допинг, который не обнаруживается стандартным контролем.
7 место. Роман Абрамович тайно объявил эту игру кастингом на попадание в Челси, в Лондон и на бал к английской королеве.
6 место. Тренер сборной подмешал в еду мощные галлюциногены, что игрокам постоянно казалось, что ворота противника на самом деле - свои.
5 место. Павлюченко на самом деле - очень хороший шпион сборной Англии, по совместительству очень хреновый игрок сборной России, который перед матчем поссорился с истинными хозяевами.
4 место. Известный футбольный оборотень Руни увлекся перекидыванием в Анюкова и обратно до такой степени, что перестал следить за игрой.

3 место. Вот так неожиданно для всех начал действовать план Путина.
2 место. В России зафиксирован первый случай, когда 145 миллионам человек приснилось одно и то же.
1 место. Сборная России не знала, что играет с английской сборной. Думали "Шинник" новую форму пошил.

в честь победы,сборной России над сборной англии давайте поставим в статусе аськи бакалы с пивом,тем самым выразим свою благодарность за доставленное нам удовольствие от этой победы. Пошли это письмо всем из своего списка


З.Ы. до чего я докатился??? :)

В тему вчерашнюю

Можно особо ничего не говорить.
Просто хочу всех поздравить.
Я сам, честно, не верил, но...
Еще раз с победой!!!

Лафа закончилась еще вчера вечером. Пришлось отдавать отцу его машину. А сегодня ехал на работу в метре. Или метро.
Странные там люди. Честное слово странные. Толкаются, пихаются, матерят, спешат куда-то. Один хрен уже опаздали. И пофиг насколько, на пять минут или на полчаса.
Почему народ не может расслабиться и получить еще несколько капель удовольствия от жизни?
А потом они приезжают на работу, а настроение уже никакое. Радости ноль, только злоба и грызня. Так мы получаем хамов продавцов. Там мы сталкиваемся с некомпетентностью и хреновым обслуживанием. А почему?
А потому, что люди в большинстве своем не хотят видеть позитива даже в поездке в метро.
Я вот спокойно смотрел на лица. Где-то светлые, где-то мрачные. Заспанные или бодрые. Веселые или грустные.
Мне действительно интересно.
При том, что круг моего общения в целом достаточно велик, но мне не приходится ежедневно сталкиваться с ТАКИМ диким количеством людей.
Соседи в пробке не в счет. У них свое пространство, у меня свое.

Забавно это все.

З.Ы. а вечером я заберу машину и опять по кругу. :)

Вот Белко говорит, что у меня каждую пятницу перед выходнеыми начинается депресняк. Не правда все это. Просто я, как нормальный офисный мутант, все домашние и прочие дела делаю на выходных. Ну там в магазин за продуктами, совместная уборка квартиры, поездка на дачу в качестве бесплатной раб. силы для родителей. Ну и т.д., и т.п. И ведь каждый раз, записывая в ежедневник все, что надо сделать за выходные - я начинаю тихо подвывать.
Итак. Прошедшие выходные начались, как у всех в пятницу.
Вечер. Собираюсь уже домой. Звонок.
- Да, родная моя.
- Женя!!! Я его убью!!! Я его точно, окончательно и бесповоротно разнесу!!! Я ему сейчас...
- Стоп! Без паники. Кого? За что?
- Я свой комп разнесу в клочья! Это сволочь издевается! Я три часа сидела и делала проект, сохраняю его... а он???... (пауза)
- А что он? (долго втыкал, но догадался :))
- ... а он падлюа завис. И ау трем часам работы.
- ... Можно я не буду ничего говорить?
- Жень. Я не могу так работать. Пошли нафиг все заказчики (ага, а ничего что моя контора заказала новый диз упаковки?)
- Так. Спокойно. ЗАвтра купим тебе новый комп. Лады?
- Ой, Женечка, я тебя обажаю.

Тем временем я пытался в мозгу уложить все плюсики и минусики, как, где, куда и зачем. И что бы уложиться по времени со всем, чего я там напланировал.

Приехал домой, хоть накормили ужином, даже вкусным, шояипу.
Только думал посмотреть, что-нить интересненькое по жвачнику... тут как тут моя ненаглядная с увереным видом заявляет, что мы сейчас будем смотреть Парфюмера.
Ну Парфюмер, так Парфюмер. Мне фиолетово, главное, что бы меня никто не кантовал.
Фиг там.
- Жень, подвинься я к тебе пристроюсь.
...
- Жень, а давай чаю? (т.е. Жень, пойди на кухню поставь чайник)
...
- Жень, а ты чего со мной не разговариваешь?
...
- Жень, я не расслышала, а чего он там сказал? (а чего он сделал?, а куда они пошли? А что это значит?? и т.д.)
.........................
Вот когда я уже думал начать кусаться - тут и фильму конец. Хвала Аллаху, Яхве, Христу, Будде, Сварогу и прочим за чудесное избавление.

Суббота.
11-00
- Жень, вставай. Тебе еще машину отвозить, а потом за компом.
- Да билядь. МНЕ ХОТЬ В ВЫХОДНЫЕ МОЖНО ПОСПАТЬ???
- Не-а, а то не успеешь.
- Дашунькин. Ну вот ты сколько времени с этим компом живешь? Три года? Отлично. Еще день, если что переживешь?
- Нет!
- ???
- Ну ты же обещал!!!
*тихо про себя* - И какой мудвень меня за язык тянул???

Встаю, чешу... в вану. Умываюсь, одеваюсь.
- А завтракать?
- Дык не успею же *заметила сарказм или нет?*
- А-а-а-а-а. Ну ладно. Давай.

Еду с техцентр и думаю. На ремонт тачки отложил 26 кусков. Комп в 20. У меня наликом не больше 30. Пошли все нафиг, оформлю кредит. Париться не буду. Бюджет не заметит потери бойца.
А какой комп? Да я последний раз крышку системника открывал лет пять назад.
А что нужно для работы с графикой? Всего и побольше?
- Алле! Гиза. Ассала малейкум. Как жизнь? Че делаешь? *ну надо же человека хоть чуть подготовить к жести...*
- Все нормально? Супер. Не занят говоришь? Ваще заебись. Конечно пива попьем. Только...
- Да не, не на долго. Ну короче мне для Дашука надо комп собрать.
- Ну не я же буду собирать :) Ты хочешь, что бы я собственно ручно выкинул 700 баксов в помойку?
- Ну ты мне скажи что надо купить, я к тебе потом со всем этим хламом приеду. А лучше давай ты со мной поедешь :)
Тем временем я оказываюсь в техцентре.
Набираю на мобиле телефон его владельца.
- Андрюх, здарова. Ты где? А на сервисе появишься? Через 10 минут? заебись. А я уже там :)
Иду к колдуну мотора и колеса, т.е. к технику.
- Мне бы старушку мою омологировать. А то масло хавать начала. Стойки шатаются, заводится хорошо, но долго ну и т.д.
- Э-м-м-м-м-м *а в глазхах вижу явное нежелание посыла меня найух, ибо низя* А Вы можете минут 30-40 подождать, а то там полуразобраный Лексус висит.
Смотрю на подъемник. Действительно. Лексус. Висит. Без ходовой напрочь.
- А вы его за 30 минут собираетесь собрать?
- Ну-у-у-у-у... *за спиной у меня в цех входит Андрей* Да... даже быстрей!

- Привет Жень.
- Привет.
- У тебя надолго?
- Полчаса курю бамбук, потом смотрим что с машиной, потом за запчастями, хз вообщем :)
- Ясенько. Пошли в нарды короткие рубанем.
- Простите, во что? О_о
- Ты хоть знаешь, что такое нарды?
- Ну чисто теоритически. Да.
- М-де... Ну пойдем.

Так меня первый раз в жизни (это между прочим 24 года) учили играть в нарды. К тому же в какой-то нехреновой модификации.
Вообщем через полчаса я уже примерно понимал, что мне там надо делать, что бы не быть полным лохом.

Ну а дальше. Дальше загоняем мою старушку на подъемник.
Мех увлеченно качает колоса из стороны в сторону.
- Ну тут подшипник ступица скрипит. Ну можем поменять. Ну, это, еще тогда, надо будет рулевые наконечники менять. Ну там масло еще, фильтра (3 шт.), свечи, инжектор промывать.
- А можно на бумаге?
- ???
- Я чего, это все запомнить должен? Напишите на бумажке, я съезжу - куплю.
*Вся беда в том, что сервис этот по японским машинам, а у меня немец. Вот и запчасти приходится самому покупать*

Вот тут мне бы надо было успокоиться и закончить на этом.
Но... увы и ах.
- Так, а у меня еще опорные стойки шевелятся...
- Дык они и должны шевелиться.
- Хм. Ладно. А еще у меня педаль сцепления как то странно дергается, когда выжата и крутится руль.
- ??? Это как?
- Ну сядь в машину и посмотри.

Спускает машину с подъемника. Садится. Крутит руль. На лице вид полного ахуя.
Я начинаю по его лицу гадать, на сколько же бабла я попал.
- Хм. Ну тут работы на три часа. Не меньше. (Компьютер в голове начал считать. Один час работы 1К, плюс наверняка какие то расходники.)
Тем временем техник вылазит из машины, дергает коврик...
- Все. Готово.
- ??? (Моя очередь бить челюстью по коленям)
- Просто коврик под педаль заехал и терся об рулевой вал. Ну и т.д.
- М-да.

Получаю заветный список.
Андрей говорит:
- Тебя закинуть в Кунцево? я тут просто щас поеду.
- Через сколько?
- Ну через часик.

Курим бамбук час.
В итоге узнаем, что ему в Кунцево, а потом сразу в ж....у мира. Т.е. мне своим ходом шуровать. Не катит.
А тут еще и мех спрашивает, выгонять мою машину или нет?
Я то думал, они ее уженачнуть разбирать и делать.

В итоге сам еду за расходниками. Покупаю фирмовые фильтра, масло, свечи, всекие железяки. И довольный малыми цифрами в чеке, отваливаю на место.
Тем временем на часах уже 18-00.
- Даш, слухай. Я сегоня ниалле с компом. Притараню Гизму в гости. С ним разберемся что да как, завтра сутра поедем. Я потом заберу машину, соберем комп и вау-ля. Потом время еще будет за едой смотаться.

Через 5 минут
- Гиз, заезжай к нам. Ну как обещал, по пиву ну и так за жизнь поговорим.

Через 30 минут я стал пешеходом. Отдал все что купил, машину, ключи и вышел на улицу.

Посмотрел по сторонам и не понимаю, что мне делать. На метро ломает. Машину ловить... Ау-у-у-у. Где вы машины. Сплошная промзона и уже вечереет.
Беру в палатке напротив пива и кальмаров и бодрым шагов рву в сторону Савеловского вокзала.

Я даже не представлял себе, что так клево ходить по городу в дождь.
Свежий воздух. Легкая прохладца не дает перегрется от ходьбы. Весь полон сил и жажды жизни.
Вообщем вечер был стандартен. Мне уже никуда не хотелось. Засели дома с ужином, пивом, потом коньячку по капле. Наметили что надо для компа. Только мой друк-кампутерщик на фразу "Завтра в 10 надо будет быть в Ультре" сказал, что-то типа:
- Не... я вас люблю, но нуваснахуй, я буду спать.
Так я расстался с мечтой в комфорте быть доставленным в магаз.
Пришлось утром в воскресенье вставать в 10-00, переться в метро, а там еще и на автобусе.
А знаете что я увидел на улице? Снег. Ну так, чуть-чуть снега падало из серого хмкурого, как мое настроение, неба.
А я в летних ботинках. А кругом грязь и лужи! Это не 20 метров от подъезда до машины. Болт! Это целых 5 минут до метро. А я по летней привычке пошел через спортивную площадку. Только никто почему то (сцуки) не предупредил, что там все раскисло.

Вообщем с матами-перематиги и горем-пополам (два раза проехал свою станцию в метро) я добрался до магаза.
Быстренько сунул девушке-манагеру листик с тем, что мне надо. Быстренько получил от нее бумаженцию и довольный такой скоростью потопал к кредитчегам.
Увидел двух. Ожидал увидеть больше.
Заполнил быстренько что надо, дал паспорт пощупать. Улыбнулся, подписал анкетку и пошел ждать 5-10 минут.
Может у меня с банком часы разные? Но их 5-10 минут у меня вышли во все 30-40.
В это время началась моя веселуха.
1 часть Марлезонского балета. У меня начала садиться мобила.
2 часть Марлезонского балета. На улице повалил жуткий снег. Позвонил Гизме - разбудил - заставил ехать ко мне :)
3 часть. Основная - Звонок от Андрея:
- Жень, там из сервиса до тебя дозвониться не могут. Чет у них проблема какая то. Звякни.

- Тех центр.
- Щербачев, вы до меня пытались дозвониться?
- Ах да. Вообщем там в поворотном кулаке резба сорвана. Надо новый.
- Ок. Сколько стоит?
- Ну.у..уу... Стоит он около 12-14 К.
- О_О
- Но есть проблема. Их почти нет в Москве. А на заказ - от недели до полутора.
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя...
Тут моя мобила не выдержала и сделала "авотхуйтебе" и отрубилась.

Итак, картина маслом. Я стою посреди магазина мобильных телефыонов и компов и разряженой мобилой.
Что делает нормальный человек? Правильно, идет искать зарядку.
Послали... в гарантийный отдел.
- А у вас зарядку тонкая или толстая?
- Толстая
- У-у-у-у-у. Нету таких.

Разворачиваюсь и иду к манагеру с явным желанием купить это гребанную зарядку.
Еще раз авотхуй. Они их даже не продают!!!
ЭТО БЛЯДЬ ШО ЗА МАГАЗИН ТАКОЙ?
Я БЛЯДЬ ЧТО ЛИ В ПУСТЫНЕ СТАКАН ВОДЫ ПРОШУ???
ИЛИ НА КРАЙНЕМ СЕВЕР ВЕДРО ЧЕРНОЙ ИКРЫ???

Фуф. Спокойно.
- А городской телефон у вас хоть есть?
- Ага. Направо, налево, еще раз навправо, потом два раза налево...
- Простите, а вы кого сейчас нахуй послали? Меня? Зря.

Вообщем добрался я до телефона. Поднял на уши Дашу в поисках зарядки дома. Третий авотхуй. Зарядка на работе.
Нет, ну не поеду же я через всю Москву за зарядкой.

К тому времени приехал Гизма.
Загрузили все барахло к нему в машину. Уехали собирать.

Приехали, я начал судорожно обзванивать всех знакомых автозапчастников.
Три часа бешенных разговыоров и я понимаю, что дело труба. Нету. Нигде.
Либо брать б/у на развале, что ну его нафиг, либо ждать до полутора недель, что еще хуже, ибо я без колес, как без рук.

Думаю была-ни была.
- Алле. Пап. здарова. Как жизнь? Слух. Мне бы машины. Твою. На весь день. Ну доедешь на метро до работы. Блин, ну давай я тебе денег на такси дам. Ибо мне ззавтра по всей Москве летать. Дашь? (О_О) Херасе... Да нет, ничего не сказал. Спасибо. Завтра сутра заеду.

О да!!! Жизнь налаживается. Теперь у меня есть колеса.
Собираем комп. Заливаем винду и кучу прог.
Приезжаю домой в 22-00.
Сливаю инфу со старого харда. Ставлю дрова, настраиваю локалку и тырнет. Все.
Просто без задних ног падаю на кровать, как был в джинсах и футболке. Заворачиваюсь в плед.
Спааааать.

Понедельник.
Проснулся в 7 утра. Даша за компом. Просидела всю ночь.
Я в душ. И к родителям. Забераю ключи от машины и гаража. Документы.
Прыгаю в отцовский трактор. Встаю в пробку и вспоминаю, что у меня нет ни страховки, ни доверенности.
Начинаю судорожно писать доверенность на коленке в пробке. Хорошо коробка автомат.

Приезжаю в сервис. Сутра решил захватить зимние колеса. Пущай бонусом ставят мне бесплатно :) Только взял три своих колеса и одно от старой отцовской машины. Да бляяяяяяяяяяяяяяяя.

Беру эту сломанную железяку. Весит сцука килограмм 7-8.
Приезжаю в Кунцево.
Облазил все магазины. Хуй.
Потом вспоминаю про маленький магаз, но не помню телефона.
Приезжаю в офис в час дня. (Видели наверное пост).
ЗВоню туда.
ЧУДО!!!! У них она есть. Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя. Путешествия закончены.
Звоню в сервис, говорю адресс - Пиздуйте покупайте.

Все. Теперь можно работать. Теперь я человек. И даже немного разумный.

З.Ы. В ПИЗДУ ТАКИЕ ВЫХОДНЫЕ!!!!
З.Ы.Ы. Белко, это у меня депресняк по пятницам? а как иначе то? :)
З.Ы.Ы.Ы. я заебся писать. Концовску скомкал. Читайте- наслаждайтесь :)

А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Реально, остановите Землю.
Только приехал на работу, а веселуха все продолжается....


Пишу через 10 минут. Веселухе видимо настает конец. Можно и поработать нормально. :)

Даже не знаю, как отчет по выходным писать. Как все не упустить и разукрасить красиво :)

Настроение сейчас - Остановите Землю!!! Я сойду!!!!

Итак, дорогие мои втыкатели... тьфу ПЧ :)
Воскресенье еще в самом разгаре, а я уже хватаюсь за голову от свалившегося на меня.
Честно не знаю, чем все закончится и чего меня еще ждет из сюрпризов, но точно можно сказать о том, что эти два дня вышли просто не забываемыми в моем жизни.
И наверняка этот момент в моей жизни встанет в один ряд с днем, когда я потерял девственность :)
А сейчас, извеняйте, надо бежать дальше.


З.Ы. ну хоть чуть заинтриговал?
как говорится to be contined... или как там...
Вообщем обо всем и по порядку расскажу, когда доберусь таки до своего компа. А будет это ли дома или на работе - я х.з. :)

XXX (14:35:55 12/10/2007)
http://www.youtube.com/watch?v=EJEw3A_QO9o


Roland (14:38:43 12/10/2007)
жесть... вот плющит, так плющит :)


XXX (14:40:13 12/10/2007)
будешь? :)


Roland (14:40:22 12/10/2007)
есть че? :)


XXX (14:40:31 12/10/2007)
есть LSD


XXX (14:40:42 12/10/2007)
на кремне )


Roland (14:41:08 12/10/2007)
:-D
ты хочешь, что бы меня так же как котя размазало? :)


XXX (14:41:13 12/10/2007)
в жидких кристаллах


XXX (14:41:36 12/10/2007)
кот в игры переиграл :)

---------------------------------
А вы говорите планы...

Мало ли кто может помочь.
Мне уже на следующей недели надо будет активно приступать к поискам человека в бухгалтерию.
Нужно:
1. Опыт работы с первичкой
2. Опыт работы в 1С, желательно 7.7.
3. Адекватность и тупо, аккуратность.
4. Знание Экселя, не до макросов, но хотя бы до сводных таблиц.
5. Работа на полный день. (если студенты то вечерка).
6. Желательно профильное образование.
7. Пол и возраст в принципе не так важны.
8. и самое главное. з/п до 25К вечнодеревянных.
----------------------------------------------------

Народ, если есть знакомые дайте мой тел. - поговорим
8-916-453-91-90

Итак, все уже определились с выходными?
Молодцы. Отдыхать наверное еще будите? Вообще зашибись.
А я вот прикидываю, что мне грозит в эти выходные, и становится тоскливо шопиздец.
Если в кратце, то суббота утро - это поездка на своей старушке в сервис для ее последующего тех.осмотра и ремонта. Плюс поездки без машины за запчастями...
И как итог трата в невъебенных размерах честно заработаных дензнаков.

И хорошо с машиной, а без нее никуда. :(

А ведь зовут в субботу на отличную гулянку в пределах подмосковья.
Плюс зовут на культпоход по музеям столицы.
Плюс есть идеи о встречи с людьми, столет назад пропавшими почти безвести.

А еще в обязательном порядке мама с папой хотят увидеть наконец-таки сына...

Вот и задаюсь вопросом. Где и в каком состоянии тела и духа я встречу утро воскресенья?

Собстно описывать как я встал сутра, почесал правое... а потом левое... собстно я вообще не об этом :)
Есть тенденция, чем ниачемней тема - тем больше обсуждения она получает.
Чем больше худ. иысков пытаешься воткнуть - тем больше вероятность простоя.

Спрашивается, отчего и почему?

Как всегда планов на сегодняшний вечер громадье. А еще же работа. И мотаться по всему САО надо будет.
Уже задумываюсь о создании клона себя. Что бы везде успевать.
Ну или на худой конец вырезать из мозга ту часть, что требует сна и отдыха. Тогда тоже не плохо может получиться. Ведь спим бы около 30% жизни. Это ж сколько можно всего сделать за это время. у-у-у-у-у-у.
И вот что делать?

Катал-катал я очередной пост. Посмотрел, стер нафиг. :)
Зачем, почему?
Просто не хочется писать почему то. А то, что пишется, не хочется вытаскивать дальше своей головы.
И работать не прет ни разу. Третий день туплю с отчетами. ЗНаю что надо сделать, как это сделать, где что править и искать, а не хочу. И нет бы это было упражнение на тучу времени, нет. Просто.
Тупо лень.
А может просто пора отдохнуть хотя бы недельку.
И желательно одному.
Свалить куда-нибудь. В горы например. В маленький домик.
Или поближе к небольшой спокойной речке. Засесть с удочкой и неделю так прожить. И что бы не было ни телефонов, ни интернета, ни телевизоров.
Просто дать отдых своим голосовым связкам, глазам, ушам и мозгу.
И один. Обязательно один.
Что бы никто не кантовал, не спрашивал почему я сегодня такой молчаливый или грустный.

З.Ы. все, вот вам и день психического здоровья.
З.Ы.Ы. ни у кого нет лишнего билетика до Тибета?